Психологическая культура

[AnnaChy]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я уже писала здесь о своей проблеме с мужчиной и получила очень много советов, которые помогли по иному взглянуть на себя и на ситуацию.

И я опять здесь

Я пол-года назад познакомилась с мужчиной, с которым мне очень интересно общаться. Сразу скажу, у меня не было с ним никаких отношений, даже за руки не держались. Да, вот так вот серьезно

Общалась я с ним сначала чисто по эмайлу, а потом начали встречаться и то, чтобы обменяться книгами или видео. Иногда он мне помогает мне с моей учебой. Встречаемся мы ним всегда в одном и том же месте, недалеко от меня.

Я с ним познакомилась на сайте знакомств. Он мне с самого начала сказал, что он эпилептик. мне очень интересно с ним общаться, я продолжила общение с ним, так как не считаю, что болезнь может быть препятствием в отношениях.

Он по профессии психолог, имеет профессорскую степень, но нигде не работает по причине своей болезни. У него случались приступы прямо в аудитории, и его увольняли, говоря, не за это конечно, а просто говоря, что сокращение.

Он живет со своим отцом, который умирает от рака, и я так понимаю они живут на пенсию и он еще пишет статьи для журналов.

Я его очень уважаю как человека, очень целеустремленный. Эпилепсия у него с восьми лет и он не смотря на это получил такое образование, хотя, к сожалению, он не может его использовать.Меня с ним связывают бесконечные разговоры о книгах и мы оба увлекаемся историей.

Как-то мы разговорились с ним о его женщинах, и я сказала, что я бы стала бы его девушкой. На что он мне ничего не ответил, а вечером прислал письмо, сказав, что это очень его тронуло, но он не может этого допустить. Он сказал, что он не может себе позволить женщину себе сейчас, так как ему нельзя водить машину, что у него нет места куда бы он мог меня привести жить. Сказал, что он не может прийти ко мне домой, так как у меня есть взрослый сын, и он не может себе позволить себе прийти и жить, так как он как мужчина должен обеспечивать семью, а он этого не может. Он сказал, что идея сама по себе очень хороша, но время не подходящее.
Он сказал, что этот сайт был только для коротких отношений, о чем я узнала потом, уже после него.
И он сказал, что он был очень удивлен, когда впервые встретился со мной, так как он ожидал не такое
Я, конечно же, немного была в шоке и немного обиделась. Я подумала, он недостаточно знает меня или скажем, я ему недосточно нравлюсь. Я ему ответила как есть, что мне было больно прочитать его ответ, но если он так считает пусть будет так. Также я ему сказала, что если люди любят друг друга, их ничего не удержит и всякую ахинею в этом роде. Но он мне сказал, что говорить о любви слишком рано, и просил оставить все как есть, потому что мы можем потерять нашу дружбу.

Прошло где-то месяца два и наши отношения нормализовались, мы с ним опять начали встречаться как и раньше. Но чувствую, что очень много думаю о нем и его отношение ко мне стало более теплым. Уже больше говорит о себе, делится своими семейными проблемами. Все чаще зовет на обеды или съездить на океан, или сходить в музей.

Но недавно мне предложили хорошую работу в другом штате и я ему сказала об этом. Он сказал, что очень рад за меня, а вечером написал, что друзья, которых я оставляю будут скучать по мне. Также сказал, что если я оставляю сына здесь, значит я обязательно вернусь.

Я все время переживаю, когда я куда-то иду с ним, так как боюсь приступов, хотя он меня научил, что нужно делать когда у него приступ. Несмотря на его болезнь, я хочу быть с ним. Я знаю, что он не сможет обеспечивать семью, так как вряд ли он сможет найти работу. Мне 40, ему 45. Я хочу заботиться о нем, любить его. Я очень много читала как эпилепсия меняет характер человека, что с годами они ставновятся очень тяжелыми в общении.

Как вы видите эту ситуацию? Стоит ли мне надеяться, что он захочет перенести наши отношения на другой этап? И чего мне ожидать с человеком, у которого такая болезнь?

Спасибо.

[Варшава]

Не знаю, что посоветовать. Я двоих родила от эпилептика, и как отец он не всегда мог поддержать. Неизвестно, как сложилась бы моя жизнь, проживи я 10 лет с неэпилептиком... Хуже или лучше, или как-то еще.

[Варшава]

Когда случился пкервый приступ, я про болезнь не знала. Мы ехали автостопом, его заколбасило, и я сразу втиснула ему между зубов единственный жесткий предмет, который был под рукой. Мой паспорт.
Пока не вышла замуж в 2011м и не поменяла паспорт- он был со следами зубов.
Характер злобный, эгоистичный, мстительный, бред ревности, капризы- все было. Инфантил с претензиями. Тоже весь такой гуманитарный.
Решать вам. Но ждать никого не надо.

[AnnaChy]

[Ия]

Хочу сказать, как человек, знакомый с этой темой не понаслышке. Мой давний хороший знакомый болен эпилепсией. Сама болезнь не смертельная. Если препараты помогают, человек ведёт здоровый образ жизни, то сами большие приступы, как правило, исключены. Но если они случаются, то, поверьте, что это зрелище не для слабонервных.
После каждого приступа отмирает часть мозга и это, ведет отнюдь не к хорошим последствиям. Лекарства после привыкания перестают помогать, приходится менять. Лекарства - дорогие. Потенция от них сильно снижается. Да, иногда бывают периоды раздражительности. Но лекарствами снимаются.
С такими людьми нужно быть терпеливым, нужно очень человека любить, т.к. очень сложно терпеть его настроения (беспричинная тоска, грусть, неуверенность в себе, комплексы). Здесь одно лекарство - любовь и терпение. И желание помочь, быть рядом.
А еще они чувствуют себя униженными и беззащитными. Это от окружающей среды, а не от болезни, это последствия не болезни, а отношения окружающих. Если человеку всю жизнь твердят, что он припадочный, естественно, любой человек замкнётся и начнет стесняться окружающих. Думаю, что любой из умников окажись в этой ситуации стал бы таким же закомплексованным. Да, устроить личную жизнь эпилептику нелегко. Все потому, что, только узнав про диагноз, от него отворачиваются: он же ненормальный, хотя если углубиться в проблему, то никому, кроме самого эпилептика, никого вреда его приступ никому не принесёт.
Может именно по вышеназванным причинам он не переносит ваши «отношения на другой этап». Сомневается, боится стать обузой.
В любом случае надо десять раз подумать, прежде чем принимать решение.
Бывает, выходят замуж за ''здоровых'', а потом из них такое выплывет...

[AnnaChy]

[Анеле]

Анна, знаете, есть такой тип женщин, которые видят смысл жизни, вернее чувствуют что живы только если кому-то безгранично служат, причем не обязательно взаимно. Например, жены великих ученых, композиторов, художников, т.е. гениальных людей. Они как бы "принадлежат" этому Великому, чувствуют свою прямую сопричастность, по разным причинам. А бывают женщины, которые смиряются с определенными недостатками мужа, поскольку его достоинства с лихвой их перевешивают. Они в отношениях получают такое значимое, что эти недостатки, а иногда и пороки, их не пугают. Например, я видела пару: жена тихая спокойная, муж тоже прекрасен, золотые руки и голова на месте, прекрасный заботливый семьянин, НО = стабильно, раз в семь-восемь месяцев он уходил в полуторонедельный запой, даже спал в приличной одежде возле парадной двери. Потом выходил из этого состояния, не без помощи супруги, и жизнь шла своим чередом. У нее часто был грустный вид, то ли от ее спокойствия, то ли от болезни мужа. Но они жили и живут вместе.
Так вот к чему я все это говорю: Вам самой хочется отношений именно с ЭТИМ конкретным человеком, он Вам дает что-то значимое, что Вы не надеетесь получить от другого? Или Вы ВООБЩЕ хотите отношений, поскольку устали быть одной. А может Вам нужен "проблемный" мужчина, так как "хотите" о нем заботиться, то есть видите смысл своей жизни именно в растворении в ком-то?
А по существу вопроса, насчет болезни Вам уже все конкретно сказали, а насчет предложения с его стороны, то Вам придется его "Убеждать", что Вы не обманываете и готовы на все ради него, вплоть до отказа от себя, про ребенка и не говорю. Если он уже взрослый, сам о себе заботиться, то Вы со своей жизнью вправе распоряжаться как угодно, а если он еще не очень вырос, то подумайте о балансе энергии, кто тут в приоритете.

[Kaplya]

Я не совсем понимаю в чём вопрос...
Если вам интересно с ним общаться - общайтесь. Вам же ни кто не запрещает. И он вроде не против.
Секса нет ... Может он и не может в силу заболевания. Может ему это не очень надо... А может действительно человек ответственный и понимает насколько обузными могут быть близкие отношения и держит это дело под контролем... Но в любом случае ОН вас вместе жить не зовет.
Если вам нужна эта область отношений - ну соблазняйте его. Уверенна, что вы сами знаете как это делать
AnnaChy вы как я поняла в штатах? Там замуж выходить не обязательно, что бы жить вместе, если у обоих есть такое желание...
Мужчина этот вполне может приехать к вам в гости в другой штат если захочет...
Анеле верно подметила, что непонятно зачем ВАМ и что собственно нужно... Всё это напомнило анекдот : Мужчина спросил сколько время, а девушка уже придумывала как они назовут их общих детей...
Предложи мне хорошую инересную работу в другом штате, я бы поехала. Тут мало того что отношений нет, так ещё если они и начнутся хлопот не оберёшся. А там глядишь познакомишься с мужчиной у которого будет всё, что нужно для счастья
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Klarisa]

[AnnaChy]

[AnnaChy]

[AnnaChy]

[Анеле]

Анна, то что Вы описали, я имею ввиду общение, родство душ и т.д. - все замечательно. Но это еше НЕ СОВМЕСТНОЕ СОЖИТЕЛЬСТВО. Важно ощущение своей полноценности в отношениях, и не только Ваше. Принимая во внимание отсутствие у него опыта совместной жизни и его внутренние правила каким должен быть мужчина. Он может испытывать депрессию и не только от болезни, но и от того, что он именно в совместной жизни будет чувствовать ущербность, а Вы только лишь своим постоянным присутствием ему это будете напоминать. Поймите еще, что для мужчины отдавать и заботиться - тоже нормальная потребность, его наполняет чувство удовлетворенности не столько от получения, сколько от отдачи. То есть общение, да даже любовь на расстоянии вполне возможна, но такое серьезное принятие решения совместно жить, на мой взгляд, не совсем зрело. Поскольку Вы упустили из вида его болезнь и необходимость ухаживать, а также отсутствие опыта жизни с женщиной. Поймите, "хороший парень- не профессия", то есть то что с ним интересно, общие взгляды, это еще не совместная жизнь.
И насчет потребности в любви. Да, всем людям нудно тепло, любовь. Но когда именно жертвуешь, то нужно понимать ради чего, чтоб это был именно выбор, а не вынужденность. Чтоб не было потом разочарований от Ваших ожиданий. То есть отдавать от избытка, и отдавать от недостатка - две большие разницы. И это разница, которая не видна сейчас, может здорово и ярко выразиться в дальнейшем.
Думаю отказываться от хорошей работы - тоже опрометчиво, раз дали такой шанс, то Ваша задача сделать только все от себя зависящее. Страх всегда является причиной неудач во всех сферах жизни буквально.

[AnnaChy]

[Анеле]

Анна, я Вам желаю удачи в работе и обустройстве. Что касается отношений вообще, то тут работает простое правило: кто проявляет настойчивость, тот и берет ответственность. Вы рассказали про пирожки, а у меня возникла ассоциация с ребенком и мамой. Вы всегда будете ему только мамой,если возьмете на себя ответственность за все.
На самом деле я рада за Вас, насчет работы. Сорок лет это начало новой жизни, не стоит ее отягощать иллюзиями.

[Kaplya]

AnnaChy, русских в каждом штате найти можно. Найдите русский магазин, а оттуда найдёте всех к нему приходящих Узнаете о парочке концертов, сборов или встреч у костра и вот у вас уже много новых знакомых и в этом штате . У меня есть несколько знакомых в штатах. Если скажете куда перебираетесь может я смогу как-то помочь.
"Глаза бояться, а руки делают"
Я с вами абсолютно согласна, что в 40 по штатовским меркам это самый расцвет. В больших городах валом свободного народа как русско-говорящего так и американского. Я не говорю, что найти партнёра на всю оставшуюся очень легко, но возможно!

Кстати ваш "проблемный" тоже русский?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[AnnaChy]

[AnnaChy]

[Kaplya]

К сожалению у меня лично там знакомых нет... Но вот веб. Посмотрите календарь и попробуйте сходить на какое-то мероприятие. www.russiandc.com, www.facebook.com/russiandc‎, http://rccusa.org/, www.russianwdc.com
Ну и русский магазин конечно http://www.russianwashingtonbaltimore.com/en/taxonomy/term/2728
Русские они везде разные, потому как обычные человеки. Люди побаиваются общаться потому как сталкиваются с не оправданными ожиданиями. А от новеньких эмигрантов шарахаются из за разницы менталитета. Одинокая 40-летняя женщина без восторга принимается в семейный круг... Но не все мыслят так, а значит если у вас есть интересы, то семьи с подобными интересами найдутся. Если поставить себе такую цель, то ОБЯЗАТЕЛЬНО найдутся.
А с американцами вообще не сложно... Особенно с мужчинами. Но разница культур, она чувствуется. Они как-то счастливы там и тем что есть. У эмигрантов как фитиль в одном месте... Хочется чего-то и куда-то... И побольше и почаще. Ну такие у меня наблюдения.
Я НЕ ИСТИНА в последней инстанции.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[AnnaChy]

[Картинка]

[AnnaChy]

[Манечка]

Анна, как у вас хватило духа переехать в США? Я так боюсь этой страны, там жутко много всего и людей и террористов и катостров и ещё всякой всячины. Для меня вообще очень удивительно, когда кто-либо переезжает, да ещё так далеко!

[AnnaChy]

[Kaplya]