Психологическая культура

[Lisa из С-Пб]

Здравствуйте. Я новичок. Нашла этот сайт после прочтения книг ВЛЛ.
Вот девушка пожаловалась на свою жизнь в 19 лет. Вы дали много советов. Интересных. А мне 40. И я считаю всю свою прожитую жизнь никчемной. Могу начать с самого начала, если это нужно. Смущение Родилась (не знаю зачем), Отец был алкоголиком, мама избавила нас от совместной с ним жизни, когда мне было 3 года. Кое что помню, но только самые сильные впечатления, например, попытку суицида папы. Потом мы с мамой жили вдвоем. Особого контакта между нами не было ни когда. Да и сейчас я не стремлюсь с ней делиться своими мыслями, "мечтами" (я о них уже забыла) и переживаниями. Ни к чему! Это будут бесконечные советы и примеры из жизни маминых подруг. Рано вышла замуж, наверно, что бы убежать, начать самостоятельную жизнь. Родила сына в 20. Через 12 лет разошлась с мужем. Нужно было раньше, как потом сказал психолог, но, я считала что мальчику нужен отец, терпела домашнюю тиранию. А дальше понеслось. Работа у меня всегда была. Не могу сказать, что зарабатывала плохо, на жизнь с сыном хватало. Сын во мне авторитета не видел, папа постарался. Так что творил что хотел. В моей жизни появился человек, с которым мы прожили 6 лет. Вот за эти 6 лет я научилась выпивать, с этим человеком. Влезла в долги. Так бывает. Но, за то с сыном как то наладилось благодаря этому человеку. На столько он мне помог, именно психологически. Так по-тихоньку я завоевала авторитет у сына. Я благодарна этому человеку. Но потом он просто ушел от меня, как было мне сказано "к молодой и богатой". Я пережила, скажу я вам, этот момент очень тяжело. Не ела, ни спала, не вставала с дивана, неделю. Меня каждое утро тошнило, извините за подробности, и рвало от одной мысли, что они там вместе. Ладно, заставила себя, пошла на прием к психологу, вырулила. Все вроде бы отлично как мне казалось. Но это отлично продлилось не долго. Так как долги то нужно отдавать . Да, забыла сказать, после нашего расставания и тяжелого моего состояния, я уволилась с работы, стала искать новую, но, мне этого как то не удавалось. И тут проблема, кредиты которые нужно отдавать, квартира за которую нужно платить. И тут я прилипла очень сильно. Работу то я нашла. Только воронка долгов в которую я попала, только росла. И сейчас растет, я не могу угнаться за всем этим. Ладно, вернулся сын из армии, я так радовалась, думаю: " ну вот все наладиться" Сын взрослый, самостоятельный. Все будет хорошо.... И тут опять! Странное дело как только я начинаю немного поднимать голову, так сразу меня опять в дерьмо, ногой, безжалостно! Отношений с Богом у меня вообще теперь нет ни каких. В общем, появился в моей жизни еще один человек, который, как он мне говорил, ждал 26 лет только меня. Это моя первая, школьная любовь. Все вроде начало налаживаться. И тут опять! Опять ногой в говно. Извините, что я так выражаюсь, просто нет у меня больше ни сил, не желания, бороться с этим. Сын начал выкручивать номера. Да, забыла, после его прихода из армии, я ему предоставила некое жилье, хотя бы не надолго, что бы парень после армии начал свою самостоятельную жизнь. Не тут то было через два месяца сын бросил работу, начал пить и покуривать психотропные, последняя капля, рыдающая мама, моя мама. В телефон, что все соседи в том числе и сосед по квартире пишут коллективную жалобу в полицию на шум и типа притон. Но, это было сборище друзей штук по 10 за раз, на 15-ти метрах. Ор на лестничной площадке, естественно с выпивкой и курением. Я заявила сыну, что переезжаю домой. Двое суток он дома не появлялся. Видимо было стыдно. Так как в комнате творилось такое!!!! Но, моя мама опять же пожалела своего внука. Он же несчастный мальчик, всеми брошенный. Ладно. Я переехала. Убралась и поставила условие, что наша комната, это зона комфорта, по этому ни каких друзей. Мы согласились с этим вместе. Мой мужчина вроде вошел в ситуацию, договорились, что эта мера временная. Так как мы уже собирались жить с моим мужчиной вместе. Сын не работает, я его кормлю, денег не даю, конечно, но мальчик сыт и вроде поправляется(в теле). Но, финансовое положение мое еще пошатнулось, опять не хватает денег ни на что. Я села подумала над экономией, что бы поскорей рассчитаться с долгами. Уже распланировала как тратить деньги. И тут мой благоверный уходит в запой, глубокий, он алкоголик, но подшитый. Я не знала что у него подшивка, уже как два месяца, прошла. И тут меня опять в говно ногой. Я не могла оставить его в таком состоянии, и стала выводить его из недельного запоя. Все мои отложенные деньги пошли на лечение и очередную подшивку. Я осталась без копейки. Честно, уже долгое время, я прошу свое сердце что бы оно остановилось. Я дочь алкоголика и суицидника, хорошая наследственность, правда? но, я не хочу сама себя лишать жизни, не потому что я боюсь попасть в ад, его ни кто не видел, так же как и рай. Просто сама не могу, как то не хочу расстраивать своих близких, ненормальностью. А то маме будет еще хуже, узнают же подруги, какая у нее дочь была не в себе. Да и зачем она и так глубоко нездоровый человек, я имею ввиду по организму. И вот, я опустила руки и считаю, что моя жизнь совсем не нужна была, думаю о том зачем я родилась? Неужели жизни нужны такие люди, что бы потоптаться на них? Хотя я себя не могу назвать уродом, на свои 40 не выгляжу. Стараюсь быть всегда в форме, я же лицо фирмы. Общительна. Не могу сказать что глупая. В работе большой опыт. Не могу по карьерной лестнице подняться, то же не знаю почему. Застряла на 8 лет на месте. И так постоянно, только начинаю надеяться, мечтать, строить планы, как опять какая нибудь ерунда, которая меня вгоняет в полную...... От этого замыкаюсь еще больше в себе. Чем мне хуже на душе, тем больше ржу на людях, как придурок. Мечтала о машине, у меня была, но продала по уговорам. А водить я очень люблю. Это наверное одна из моих страстей 16 лет за рулем... Понимаю, что это теперь мне не светит. Так как я перестала мечтать о чем то таком. Просто понимаю, что как только я начинаю поднимать голову и задумываться о своих мечтах, так сразу опять в грязь, кто то из родных и близких да загонит. Вот так. И книги читаю психологические и к психологу хожу когда могу хоть какие то деньги на него потратить, так как мне не по карману сходить к психологу или на расстановку. И так, черная полоса, это не точка, а вся моя жизнь! Так зачем такая жизнь нужна? Во всяком случае кому-то может так жить прикольно, а я в свои 40 просто хочу пожить в свое наконец-то удовольствие. Вспомнить, что хотела быть любителем по верховой езде, заниматься и дойти до соревнований, хотела машину. главное слово ХОТЕЛА!!!!! Так что мне точно такая жизнь не интересна, а по другому то и не получится! Проходила, пыталась, старалась, что то изменить! А теперь вижу, что все эти внушения, сила мысли и т.д. бессмысленны. Надеюсь, что мое здоровое сердце меня все таки услышит и в один прекрасный момент сделает так как я прошу. И просто замрет! Конечно это не все что я могла бы рассказать, но и так заняла слишком много вашего внимания. Уж извините. Но, я не делюсь больше своим внутренним состоянием ни с кем. Так как чем ближе я подпускаю к себе, тем больнее люди делают. А я устала от душевной боли. И чем больнее мне делают, тем злее становлюсь я. А я этого не хочу. Ведь по сути своей я очень добрый и открытый человек ( наверно уже была ) до недавнего времени!


Перекинула пока только одно сообщение самое первое.
_________________
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[далуни]

Вы сами себя всю жизнь загоняли в говно. Вы терпели 12 лет брак, якобы ради сына. А на самом деле вы 12 лет показывали сыну пример, что с вами можно обращаться, как с тряпкой. Он и продолжает вести себя с вами так, какой пример показал ему отец.
Вы кормите взрослого здорового лба, хотя сами в долгах. Вы предоставляете ему отдельное жилье, хотя могли бы его сдавать и на эти деньги рассчитываться с кредитами. Вы постоянно сами себя задвигаете, ставите свои интересы ниже нисшего. И еще удивляетесь, что не продвигаетесь по служебной лестнице. Кто же будет продвигать человека, который сам себя считает ничтожным?
Хорошая новость: то, что вы сами сделали со своей жизнью, вы сами можете и изменить. Поступайте себе во благо, а не в ущерб. Поставьте свои интересы на первое место. Перестаньте кормить собою других, особенно тех, кто вместо благодарности отвечает говном.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[Fiona]

Lisa, добрый вечер

И я считаю всю свою прожитую жизнь никчемной.

не надо так обесценивать себя и свою жизнь.
а) у Вас есть сын. Это - уже результат в жизни. Да, не все благополучно ,но сын есть.
б) Вы его вырастили. У Вас нашлись и силы и возможности нормально его растить. обеспечить всем необходимым, вплоть до сегодняшнего дня.
в) Вы помогли не одному человеку, причем в критических ситуациях (я про Вашего мужчину и близких людей).
г) Несмотря на неблагоприятные условия (употребление алкоголя, психологические проблемы из детства), Вы никуда не скатились.
д) Вы стараетесь решать свои проблемы (когда есть возможность - психолог и расстановки), а многие этого не делают.

Разве это ничего не стоит?! Себя и свою жизнь надо ценить. Себя еще и уважать. самой.

[Fiona]

Опять же. Название темы "вечная черная полоса".
Но если вот атк вспомнить все, уверена, было много хорошего в жизи. Приятные моменты, результаты. Это Вы сейчас глобально результатами не довольны. Но у Вас, по Вашим словам, депрессия и да, давящие на Вас проблемы.
Не всегда так было и не всегда так будет.

И еще момент. Вы пишете, что Вы - дочь алкоголика и суицидника и, мол, плохая наследственность.
Но.

С "наследством" от родителей справиться и разобраться можно. Наследственность у Вас не такая и плохая (Вы не стали алкоголиком и не тянет!). Я Вам могу сказать, что у меня в роду тоже не все блестяще и даже иногда очень не блестяще. Что не мешает лично мне быть положительным и зачастую очень оптимистичным человеком. Вот мы с папой иногда не находим общий язык. Он меня не понимает. Я ему кое-что даже рассказать не пытаюсь, испугается ))) (папа тут был безмерно удивлен, когда узнал, что я йогой занимаюсь, а это я даже философию не затрагивала))).
И почему мы с папой такие разные? Ответ то есть, но сам факт.)))

Иногда в семье люди потрясающе разные. Тут главное то, к чему Вы сами идете и стремитесь ,Какие лично у Вас принципы, установки и т.п. Родительское влияние не фатально.

[Lisa из С-Пб]

Данули, я знаю, что загоняла. И сейчас загоняю. И не потому, что мне так хочется, это так происходит. воронка, в которую все сильнее затягивает. Вся остальная переписка была в другой теме, я сегодня перенесла и то только первое сообщение. Остальное не знаю как. Уж извините! У меня были моменты когда я думала: Ну вот вроде налаживается! Но, как только я начинала строить планы, мечтать, вот сразу, просто сразу, очередная напасть. Такое ощущение, что просто кто то сидит и зажимает горло, пока не начну задыхаться, потом чуть-чуть отпускает, что бы глотнула воздуха. Только вздох, какая-то хорошая мысль, тут сразу опять зажали: "Не надо тебе думать о чем то хорошем, а уж тем-более мечтать, надеяться! Только верь, в то что тебе не дадут умереть! Издеваться не над кем будет!!!!" И у меня такое ощущение, что наверно нужно мечтать и надеяться что бы не отпускало до последнего вздоха, его хочется еще быстрее. Так как понимаю, что так я до мечты не доживу, не выдержу!

Fiona Спасибо Вам огромное за теплую поддержку. Попытку суицида я прошла, пьянство то же.Не в том, конечно проявлении как обычно это бывает, было то же. Сейчас как то не тянет.
Просто этот год у меня какой то сумасшедший на всякие неприятности. И главное как выбраться не знаю. Света в конце тоннеля не вижу. С работой то же не ладится. Она мне нравиться и опыт большой. Не идет и все...
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[далуни]

[Lisa из С-Пб]

Данули, значит она наверно есть!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Fiona]

С работой то же не ладится. Она мне нравиться и опыт большой. Не идет и все...

А Вы не думали, что не идет потому что.. .сейчас немного нелогичную причину скажу, но... Вот будут у Вас деньги, Вы же не на себя потратите? Не на закрытие долгов, а на сына, мужчину несчастного... (я просто предполагаю).

Вы читали книгу А.Свияша "Быть богатым.Что вам мешает"? Вот там интересные мысли есть. Не все мне там подходит, но кое-что я для себя выцепила. В частности то, что надо ставить свои цели, чтобы заработать деньги. Т.е. для себя.

Я сейчас своими словами скажу: у Вас сейчас трудное положение - долги и мало денег в принципе. И когда у Вас были долги, Вы из великодушия помогли мужчине. Я не в коем случае не осуждаю и не говорю, что это - неправильно. Но... Вашу собственную ситуацию Вы не решили. А она дана Вам. А получается, что последний человек, которому Вы помогаете, это - Вы сами. Тут речь даже не об излишках , а о самом необходимом. Вам надо как-то решить эту задачу, с долгами и деньгами. Либо самой, либо с помощью кого-то. Но ВАШУ ситуацию, а не чью-то.

Ну а дальше чисто "шаманская" выкладка с моей стороны (прошу прощения, чистое предположение): раз деньги лично Вам не нужны, Вам они и не даются. (да, конечно, на чисто физическом уровне есть объективные причины: Вас, допустим, начальство не любит, премии не выписывают и т.п.), все равно ведь потратите на других.

Ну как предположение.

[далуни]

[Marisha]

Лиза, здравствуйте!
Чувствуется по Вашему посту, что Вам очень тяжело.
Но когда читаешь, со стороны видно, что загоняете Вы себе в воронку сами.

Вот как так получилось, что прожив шесть лет с мужчиной, вы оказались по уши в долгах?
Получается, что Вы этого мужика фактически содержали. Причем не от избытка. Нет.
У Вас у самой был недостаток, и Вы из-за него этот недостаток увеличивали, влезая в кредиты и в долги.
Когда он Вас выкачал по финансам без остатка и понял, что больше тут уже ничего не получишь, он ушел к другой, из которой так же будет тянуть, пока есть что.... (Судя по его словам, что ушел к молодой и богатой.)
И Вы еще по нему и плакали! Хотя на мой взгляд, надо было свечку в церкви поставить от радости, потому жизнь Вас уже просто пожалела... Она Вас избавила от кровососа.
Еще не известно, что было бы дальше, останься он с Вами... Некоторые женщины и квартиры продают....

Хочу заметить, что связь эта продолжалась шесть лет! Шесть лет мужчина тянул из Вас деньги, и Вы их с готовностью отдавали. Сами при это всё больше и больше погружаясь в долговую яму!

Смотрим дальше... У Вас появились некоторые средства, которые Вы уже распланировали, как потратить... Тут Ваш новый (появившийся из прошлого) знакомый уходит в запой. И Вы эти средства тратите на то, чтобы его вывести из его запоя. Очень благородно.
А когда он вышел из запоя, Вы ему счет выставили?
Я думаю, что вполне уместно было бы сказать: "Дорогой, я потратила на твой запой вот столько-то. Это были мои последние деньги, а мне надо рассчитываться с кредитами. Если ты меня действительно любишь так, как ты говоришь, верни мне эти деньги, потраченные на тебя, пожалуйста."

[Anderson]

____

[Anderson]

[Marisha]

[Lisa из С-Пб]

Я согласна со всеми. И совершено не собираюсь отнекиваться от того, что сама на себя все взвалила. Вы знаете, когда после шестилетних отношений я начала встряхиваться, у меня такая легкость появилась. Мне по чему то было так хорошо одной. Сама себе хозяйка. Сын в армии был тогда. Мама жила на даче. Я уделяла много времени себе. Вспомнила те пристрастия которыми увлекалась раньше (я с детства шью). Правда за машинку не садилась уже лет 10. Потом появился следующий и сын вернулся. Мама переехала с дачи домой (мы хоть и отдельно живем, но все равно).
Да, на счет потраченных денег на вывод из запоя.
Конечно я сказала сколько он мне должен. В эту субботу отдает. Ну и естественно, были долгие вечера с перепиской смс, как ему без меня плохо. И ни вопросика о том, а как мне сейчас? Будет как я предполагаю завтра разговор. Хотя если я сама его не заведу то и не будет.
Это все конечно здорово, взвалила на себя, тяну и т.д. А как выбраться то из этого.
Может быть у Вас есть дельные советы или примеры на своем опыте?
Поделитесь, пожалуйста, что делать, как?
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Другая]

Комменты конечно такие..Из серии Капитан очевидность.
Ясен пень, что автор сама понимает. Или тут была у кого то надежда что тухлые яйца полетят в родителей, правительство или в "Тамару Петровну"

Это главное, Lisa из С-Пб, сейчас осознать, научится говорить нет и думать и жить для себя.

И я не поняла, почему "работа не идет"?
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[Картинка]

[Lisa из С-Пб]

Другая
Работаю в компании меньше года, точнее 9 месяцев. Все начиналось хорошо, с трудом, со скрипом, но обороты росли, шел правильный рабочий процесс прироста. И вдруг два месяца назад, "стоп"! Ни кто на контакт не идет из потенциальных клиентов. Уволили двух сотрудников с такой же проблемой как у меня, третий уже в очереди. А потом, тонкий намек от руководителя моя очередь. Хотя я сейчас взяла большой проект, который может принести не великую прибыль, но хороший оборот. Таким образом мы то же работаем. А у меня два месяца назад началась какая то апатия. Прихожу на работу и ни чего не хочется, заставляю себя снять трубку и набрать номер очередного потенциального клиента! С чем связано? Наверно, с обстановочкой в семейном и личном. Хотя я ни когда не путала личное и работу. Как то выдохлась, упираться лбом! Я работаю самостоятельно. Планы конечно мне ставят, задачи то же. Но, ни кто не пинает и не лезет в мои действия, это мне нравиться, при этом и не помогает. Приходилось очень много времени тратить на изучение тонкостей. Очень большие надежды были... Я не карьерист, но мне бы очень хотелось уже выйти на следующий уровень, а главное я чувствую, что смогу! А другой уровень для меня это не только повышение по карьерной лестнице, это и з/п выше и уровень работы другой. Меня практически, все спрашивают, почему я до сих пор свое дело не начала? Значит и люди видят во мне это? Это отступление и размышления И так, в этом месяце полный ноль! Не собраться с мыслями, такой раздрайв! Понимаю, где то внутри, что нужно просто вдохнуть-выдохнуть и отпустить ситуацию, на время. Но, этого времени нет! Как- то так.
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Lisa из С-Пб]

Картинка
Нет, я хочу понимать где та точка от которой я могу оттолкнуться. Я не вижу в своей жизни опоры! не знаю как начать, все как то расплывчато. Я очень много размышляю об этой, о том что живу не правильно, пытаюсь найти ответы. Не получается. Я не прошу сделать все за меня, толку от этого не будет, просто прошу совета. Вот и все.
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[далуни]

[Картинка]

[Anderson]

[Lisa из С-Пб]

Картинка Давайте я немного проясню. Дело в том, что переехать к сыну мне пришлось бы так или иначе, это и мой дом! Я временно жила у мамы, пока она на даче, что бы квартира не пустовала, да и мне немного хочется пожить без соседей!
Алкоголик, если Вы внимательно читали, мой отец. Отец моего сына вообще не пьет и не курит, по убеждению.

Anderson
Я готова сбросить балласт.

И спасибо всем за советы.... Которых я, извините, так и не услышала или не увидела! Считайте меня тупой, но это так.
С каждым тычком и с каждым неприятным поворотом судьбы, я становлюсь только злее и агрессивнее, что со мной ни когда не бывало.
Перечитаю еще раз всю переписку. Проанализирую, может и приду к какому то решению, может правильному.
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Картинка]

[далуни]

[далуни]