Психологическая культура

[Kaplya]

[Marisha]

[Marisha]

[Marisha]

[Kaplya]

Marisha Наверное вы правы. Я пытаюсь принимать... честно! Говорю себе, что общество затребует с неё, что ему (обществу) необходимо... Так было с её ногтями. Во 2 классе она отказалась стричь ногти на руках. Сколько слов я потратила на убеждение что тАААкие ногти это не красиво... потом я просто выдохлась и махнула рукой. Через 3 недели она пришла и попросила постричь ногти. Девочки в классе сказали, что это страшно.
Ну и как мне не ходить на работу, что бы она могла остаться дома... Она будет дурью маяться, а я выворачиваться с работой, что бы Звезда имела "свободу"... Я чувствую насилие над моей жизнью.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

[Marisha]

[Kaplya]

[Kaplya]

[Marisha]

[Marisha]

[Анеле]

Вот мне тоже кажется, что дочка таким поведением провоцирует на ласку и тепло, где-то на сострадание. Знаете, есть дети, которые спокойно относятся к отсутствию ласки, теплого взгляда, слов любви, слов значимости ребенка в твоей жизни. А есть такие, которым как воздух это необходимо, но дети это не озвучивают поскольку возможно в семье не принято выражать чувства, не принято, например целоваться.
Мне мой отец рассказал, что я в детстве специально подходила к нему, заглядывала пристально в глаза и просила, мол, Папа скажи: "Леночка я тебя очень сильно люблю!" Я этого, хоть убей, не помню, но для меня проявление нежности как воздух необходим, я своих детей зацеловывала, когда они маленькие были и сейчас, когда они взрослые, у нас принято проявление ласки.
Капля, я могу ошибаться, но обычно люди требовательные к себе, а также и к другим, так называемые люди порядка, немного скупы на нежность, а Ваша дочь - другая, она как бы более женственна, все эти "пробеги по магазинам", то есть "пустое" с Вашей точки зрения, для нее способ получить дозу нежности. То есть она Технически другая. Может с ней поговорить по душам: какой она видит свою маму и как она отличается от ее Идеала мамы"

[Мидори]

Капелька,
я совсем не умею воспитывать девочек , но я могу сказать, что работает с моим пацаном, который в 4-м классе. Если он сильно болеет, то, естественно, лечимся. Если болеет несильно (нет температуры, крайней слабости или рвоты), то уроки никто не отменял, просто он их делает дома. Я так почти всю школу проучилась. Кроме того, иногда, если я дома (приболела, или в пятницу- я не работаю, а мелкий учится), то я его спрашиваю, предпочитает ли он остаться дома или пойти в школу, и если он остаётся, то уроки на нём. В эти дни мы да делаем что-то вместе, идём куда-нибудь и т.п. А когда болеет- не особо, сидим дома и лечимся, компьютера нет , много читать не даю. Таким образом, болеть совершенно невыгодно, потому что иногда можно просто остаться дома с мамой и сделать "кайфовый день". Ну и самодисциплина в плане уроков вырабатывается.Если честно, я так думаю, что он будет как я- чем старше классы, тем меньше он будет ходить в школу- потому что он за час дома проходит всё, что они в классе за день...
С точки зрения поорать и поругаться- знаете, мне страшно помогла его школьный психолог, которая в школе для одарённых деток. Она сказала, что детям иногда просто необходимо побиться об стену лбом, чтоб удостовериться, что стена крепкая и выдержит (ну, и одарённые ,гады, делают это в несколько раз сильнее нормальных). Я знаю, что это справедливо для двухлеток, но она сказала, что и для моего в 9 с половиной это абсолютно справедливо. И я просто должна эту самую стену изображать и терпеть,а что делать. И говорить о своих чувствах, мол "когда ты так говоришь, я чувствую....". Последнее страшно помогло, потому что он тоже стал говорить о своих чувствах, а когда человек говорит что-то вразумительное, а не орёт дурниной, то его гораздо легче понять.

[Kaplya]

Анеле, возможно в чём-то вы правы. Ей хочется быть центром вселенной. Но уже не всегда моей. Выросла к сожалению из того возраста когда её можно было потискать, пожмякать. Максимум разрешается чмокнуть в темечко или щёчку. Ну может залезть ко мне на диван смотреть вместе ТВ.
Да я рациональный человек. Хочешь гулять - пошли в парк. В магазины я хожу, что бы что-то купить... Менять своё отношение в этом вопросе не планирую
Она действительно ждёт сострадания. Горло-то болит... сопли текут по настоящему. В том-то и проблема, что у меня это плохо получается. Мне конечно где-то жаль, что ей плохо. Но уверенность в том, что она изначально ставила себе цель заболеть закрывает мои каналы сострадания. Я выполняю всё "положенное маме", но делаю это как должное. Удовольствия - 0. И я понимаю что это результат наших войн.
Рожала я её для себя. Была совсем одна. Было Очень трудно. Но после бессонной ночи из за её болезни я шла к ней в комнату и видела как она тянет ко мне ручки... я улыбалась и чувствовала себя самой счастливой на свете... Теперь она демонстрирует свою независимость от меня. А я - обижаюсь. На свою невостребованность? Но тогда надо бы радоваться когда нужна. А меня это раздражает. Мне или всё или ничего? Да вроде тоже не могу так однозначно утверждать...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

[Kaplya]

[Kaplya]

Мидори, вот тут тоже проблема. Температуры и тАААкой слабости нет. Меня гнали в школу. Посему я просто потом сбегала, а не стимулировала болезнь.
Она же на целый день зависает перед теликом. Или лазает по компу. Ищет каки-то шмотки, хорошенькие картинки, и СМС-ца до потери моего сознания. Мне физически плохо, что она ничего не делает полезного, а я как мама ничего не могу изменить. Я не умею её чем-то занять в таком состоянии. Я чувствую себя плохой. Результат - моё раздражение не неё...

Я стараюсь не повышать тона. Орать я не ору... Я категорично говорю "НЕТ". И вот когда она мне начала отвечать также ... я пришла к выводу, что пора меняться Когда утопаю в эмоциях не слышу её. Поэтому просто ухожу "погулять по хозяйству" на 5-10 мин. Звоню мужу. Он помогает услышать её. Мне тогда легче изменить/пересмотреть мою точку зрения. Но мне ещё многому надо научиться в этом вопросе. Дети лучшие учителя - стимуляторы
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Анеле]

Капля, возможно Вы, как рациональный человек, привыкли что все должно быть согласно некоему порядку своду Ваших правил. Например давать ласку при условии выполнения определенных правил или тогда когда Вы сами решите когда. Вы слишком много пережили и этот свод правил Вы выстрадали, это некая сатисфакция. Дочка спонтанна он хочет когда хочет, а не когда "положено" хотеть. Когда одни только правила, их очень хочется нарушить, Своей "независимостью" она хочет протестовать против правил мамы, хотя на самом деле, она нуждается в помощи. Думаю, если Вы не хотите ее обнять и сказать, например, "дочурик, ну что в итоге ты хотела бы получить? Я люблю тебя, но не знаю как тебя понять". То может быть просто сказать что жизнь сложилась так, что мне очень трудно проявлять ласку так, как тебе этого хотелось. Но это не значит, что мне на тебя плевать и ты мне не дорога. Для того, чтобы понять это необязательно специально болеть, это удар ниже пояса. Давай друг друга уважать и дружить. Говори прямо о своих чувствах, а я буду говорить о своих." Ну или сами придумайте речь
"Упертая мама" значит "неживая мама", она озабочена видом хорошей мамы, зорко следящей за "правилами", а также воспоминаниями как было тяжело и негласного требования "благодарности".
Капля, еще хочу сказать, что Вы правы, расхлябанность не приводит ни к чему хорошему конечно. Тут важна мудрость и стойкость и умение донести до ребенка свои личные границы. Но и не забывать о границах ребенка. Она испытывает Вас, искушает на раздражение, тут просто нужно ежедневно договариваться, а не требовать соблюдения границ. Именно своих границ, не связанных лично с дочерью.

[Мидори]

Капелька,
а я вот иногда ору(( Потом дико переживаю, извиняюсь..мы оба взрывные, темпераментные очень...короче, здесь мне у вас учиться и учиться.
По поводу "зависания"- лазания в Сети и смс-ок. Если это вас раздражает как факт- это ваша проблема. Не обижайтесь. Меня, например, страшно раздражает вид моей мамы, которая сотый раз будет убираться, перекладывать вещи, она вообще не умеет отдыхать. Купила ей ноут- она его с мая не освоила ещё!!! Вот свекровь моя, 70 лет почти, блин- Лёвка ей купил тоже ноут, она, не зная английского, уже и фильмы качает , и в "одноглазниках" чатится, каких-то родственников нарыла. Моя- максимум новости почитает, при её прекрасном английском. Я уже и так, и эдак- так у нас прогресс, человек хоть стал как-то свои вязальные форумы осваивать. Она тем, что не умеет отдыхать, менай страшно выматывает. Она меня старше в два раза, и ей нормально весь день заниматься полезными делами, а мне нет- мне надо хоть часик-полтора позависать, позабивать на всё, помаяться ерундой- тогда я потом опять могу полезничать. Может, у вас дочка в моем стиле? Мне это просто разгружает мозг. И нервную систему. Единственное что, сначала- уроки. Вот закончит уроки- и можно шмоточки смотреть в Сети, а до этого-ни-ни.
Кстати! Одна девочка с нашего города вела бложик про модную молодёжную одёжку , когда количество френдов сильно перевалило за 5 тысяч- девочку заметили модные издания, теперь 16-летняя девочка имеет свои модные колонки в двух больших газетах, входит в редколлегию модного журнала и очень неплохо зарабатывает.

[Kaplya]

Анеле мне эта ласка нужна в 100 раз больше чем ей. Тут дело не в ласке. Скорее она хочет держать меня на управляемом поводке. А я сопротивляюсь быть управляемой
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

[Анеле]

[Kaplya]

Чтобы получать то, что ребёнку хочется. Популярность в кругу друзей... через одежду и возможности. Всё как-то направленно на внешнее, а не внутреннее. Хотя что я тожидаю от 11 летнего ребёнка.
Дай-та Бог...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Анеле]

Так вот именно что ей только 11 лет, а вы говорите как будто ей девятнадцать. Это как раз время "находить свою стаю" интегрироваться в нее, даже путем проб и ошибок. Вы знаете, все что в пределах уголовного кодекса и здравого смысла, вполне может иметь право на существование. Она же не пускается в различные субкультуры? И потом, вы писали про спорт, а ей он может и не нужен, ей нужно, например художественное искусство или кройка с шитьем.
Капля, я честно говоря, тычу пальцем в небо, у меня два пацана, мне было гораздо проще и конфликтов никогда не было. Но я и не муштровала их особо да и кричать сил не было, хозяйство было на их плечах, так как я работала с утра до ночи.
Но я им никогда не говорила категорично нет, я их сажала за стол переговоров и обосновывала свой отказ, давая им возможность высказать свою точку зрения. Например мой старший решил в восьмом классе покрасить волосы в черный цвет. Я просто сказала, что покрасить - хоть сейчас, но когда корни волос будут отростать, то будешь ходить как лох. Он прикинул и передумал. То есть я старалась не поддаваться эмоциям и кричать "нет!"
Действительно каждый родитель находит свой подход. Вот, правда когда младшему исполнилось восемнадцать, то он не пошел отмечать с друзьями, а записался в тату салон и сделал тату ягуара. Графичная и красивая картинка, но это тату на моем сердце, о чем я ему сказала.

[Marisha]

Капля, что-то тут не так...
Вы действительно пишете о дочери так, как-будто перед Вами взрослый челочек, и этот взрослый человек - Ваш враг, который только и занят тем, что вынуждает Вас делать не то, что Вам хочется.
А ведь речь идет о маленькой девочке.
И наличие ребенка как бы изначально предполагает то, что во имя этого ребенка от каких-то своих интересов придется отказаться.

Создается впечатление, что Вам очень хочется перекроить её под себя и что Вы её наказываете отлучением от любви за то, что она - не такая, как Вы.
Но, простите, бОльшая часть мира - не такая, как Вы. И как-то все живут. Некоторые даже счастливо.
Понимаете, из нее себя Вы не сделаете. Она - Другая.
Но если Вы будете слишком в этом упорствовать, Вы сломаете её волю, Вы привьёте её чувство неполноценности, разовьёте ощущение, что её не возможно полюбить такой, какая она есть.
Зачем? Чтобы сделать её гарантировано несчастной?

Задача родителя - не слепить ребенка по своему образу и подобию, а помочь ребенку осознать и раскрыть СЕБЯ. Научить его реализовывать СВОИ сильные стороны и не пугаться слабых.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!