Психологическая культура

[Колокольчик]

[kapelka]

[Мидори]

Колокольчик,

[kapelka]

[Anderson]

[kapelka]

[Anderson]

[kapelka]

[Anderson]

[kapelka]

[Anderson]

[kapelka]

Размышляю вот над этой темой и вспоминаю свою подругу детства.
Мы когда-то подружились в пионерском лагере. Были с разных городов. Потом переписывались. Стали взрослеть.. и, по-моему, я первая не стала отвечать ей на письма.
Несколько лет назад, когда я была дома (в Беларуси), копошилась я в своем столе и обнаружила старую последнюю открытку с Новым Годом от этой подруги. 92 год.
И мне почему-то тАААк сильно захотелось ее разыскать. Позвонила в справочное бюро, попросила дать номер телефона человека, проживающего по адресу (который был на открытке). Мне дали телефон. Позвонила. Подняла трубку ее мама. Я объяснила ситуацию...
Короче, мы нашлись и стали снова общаться. Тогда, в лагере, эта девочка была ЗВЕЗДОЙ. Очень талантливая. Ставила суперские танцевальные постановки, мюзиклы. Вот никак я не ожидала, что ее судьба окажется настолько сложной.
Не буду вдаваться в подробности. Суть в том, что я ей попыталась помочь: материально, морально, эмоционально (и до сих пор стараюсь как-то поддержать). А она, по всей видимости, все еще так и не поняла то, что поняли вы, Андерсон или Мидори...
Как будто не верит, что можно к человеку хорошо относится и любить его только потому, что он человек.
Приехала я однажды (когда была в очередной раз дома) навестить ее, пообщаться. И вместо того, чтобы на самом деле пообщаться и провести со мной время, она прям умоляла меня отдохнуть в крутой гостинице (хотя ехать там около двух часов на машине), которую она для меня сняла в знак благодарности за то, что поддерживаю ее...
Блин. Прям слов нет. Отдохнуть я могла бы и дома. Какой смысл был вообще ехать...
И да. Манипуляции в семье - страшное дело. У нее они до сих пор. Не знаю, как можно жить в такой атмосфере

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Мидори]

ПРАВО НА "НЕ МОГУ"

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания?
Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами:
пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит)
или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

..."Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала....
Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать...
В том числе - мужа, родителей, взрослых детей...
Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить.
Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

..."Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность.
Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий.
Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

...Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются?
Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

...Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;
Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;
Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми,
в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы,
отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких),
или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

...Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь?
Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...
...Я больше не могу быть сильной,
не могу не плакать,
не могу не ждать от мира поддержки,
не могу не просить о помощи,
Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,
не могу больше отказывать себе,
не могу отвечать за чувства других,
не могу испытывать столько вины,
не могу насиловать себя!

...Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому,
что боялись быть в детстве плохими для своих родителей.
Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу"
потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.
Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу.
Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны.
Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах.
Ты можешь попробовать другие возможности.Ты можешь попробовать сам."

Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае,
если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям.
И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство.
Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.

Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений,
мы вернем себе естественное человеческое право
Не мочь, не справляться, не хотеть,
Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.

Когда это право будет получено,
чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание,
которые так перегружают или рушат отношения,
сойдут за ненадобностью на нет.

http://veronikahlebova.livejournal.com/20348.html

[kapelka]

Колокольчик
Конечно, это так. Тут даже не важно, кто первый начал общение, а важно то, что человек сам принимает решение, общаться с другим человеком или нет. Вот у меня именно этого решения не было, я всегда чувствовала себя именно втянутой в отношения. Только один раз я сама себе выбрала подругу, сама пошла с ней первая на контакт, сама ей позвонила. Это была моя одноклассница, в школьные годы. Я сама себе удивляюсь, как я так смогла. Сейчас мы не общаемся, правда, пути разошлись, но у меня о нашей дружбе остались самые теплые воспоминания, потому что там не было того самого использования....

Колокольчик, а что если вам взять и потренироваться в виртуале (на этом форуме, к примеру). Напишите кому-нибудь первая в личку, пообщайтесь, проявите инициативу... Потом перенесете в реал такую смелость, нет? Можете человека, которого ВЫ выберете, предупредить, пишу мол, чтобы потренироваться. Думаю, большинство поймут (здесь понятливые все в большинстве своем).

Колокольчик У меня - от семьи и воспитания. Во-первых, родители сами во многом такие. Во-вторых меня так воспитывали: другим отдавать самое лучшее, самой у других ничего не брать! Такой вот парадокс.

Ох уж эти заморочки... Так "благородно" воспитывали не только вас, как мне кажется. Вроде почитаешь: учат ребенка жертвенности, отдай лучшее и т.д. - классно вроде, а на самом то деле...
По-моему, ЛВ писал, что относиться к своим плохо, к чужим - хорошо, для других выкладываться до потери пульса, свою семью - оставить жить впроголодь и т.д. - это уже своего рода национальная черта.

[Мидори]

Капелька,
у меня, как у Андерсон, тоже из детства- что меня можно любить только ЗА что-то- за хорошесть, талантливость, послушность, успехи, помощь по дому. Я уверена, что мама меня любила за просто так, но, знаете как- в Союзе ж вообще хвалить как-то не умели, как-то кособоко так воспитывали, что ощущение от детства- что надо что-то давать, и тогда тебя полюбят.Вроде как за просто так хвалить-то чего? А за дело- хвалят, да. Ну и ребёнок думает, что любят только когда хвалят,за дело, то-бишь. Ну и плюс у меня своя фишка- я очень сильно и долго болела, когда маленькая была, а советские больницы- это такой концлагерь. Вот зачем, спрашивается, ребёнка от матери отрывать? Ну, когда обход- да, а так-то, на 2-3 недели- нафига?! чтоб у него ещё и депривация вдобавок к его бедам была? Короче, в попытках вести себя хорошо, чтобы: 1) не выгнали маму (сто раз мне сказали, мол, будешь кричать- не дадим посещений), 2) меньше или реже делали больно прошло лет так 12-13 моей жизни..невозможно лежать каждый год пару месяцев в советских больницах и выйти с незатронутой психикой, короче

[kapelka]

[Anderson]

[Anderson]

[Мидори]

Капелька,
спасибо!!!!
Правда. Обниматься я люблю, могу медведём работать Даже на общественных началах могу Говорят, лучше всего обнимать ленивца, вот я себя от таких слов чувствую как-раз в его ленивых объятиях.
+1000 к словам Андерсон

[kapelka]

[kapelka]

Про поколение наших родителей - согласна с вами.
Мне это понимание тоже помогло на своих родителей другими глазами посмотреть.
Вообще, если рассуждать обо всем этом - сердце щемит: от бессилия, что ничего уже невозможно изменить и от осознания ТРАГИЧНОСТИ такого вот бытия
* Когда у своей подруги (которую нашла) спрашивала, какое детство было у ее мамы (ведь не на пустом месте возникают издевательства над своими детьми), она мне рассказала жуткие вещи о том, как ее маму воспитывали в детстве - об этом ей ее дядя рассказывал, самый младший брат мамы (один из примеров: могли накрутить косу на руку и таскать таким образом по полу - такое наказание было за непослушание).
Жесть!

[kapelka]