 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
 Добавлено: 10.02.2014 16:05 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: | | Такое если и бывает, то довольно редко. Ну просто трудно представить что большинство людей вступающих в брак не видят за кого они "идут". Наоборот, вступая в брак большинство уверено, что это именно "тот" человек, с которым рука об руку всю жизнь. |
Не соглашусь. Обычно молодые люди, как раз, не видят за кого идут, потому что руководствуются чувствами. Леша, подскажи, согласно статистическим данным по РФ за 2013 год, возраст брачующихся в среднем какой?
Я думаю, что это по большей части, люди до 30. Если нет, то я удивлюсь… значит перемены в нашей необъятной родине все-таки происходят.
Просто если речь идет о молодых семьях до 30, то реально, они выбирают гормонами.
Ты же сам неоднократно писал, про их «власть». Откуда там взяться мозгам и продуманности?
. |
Статистика? Ну вот статистика http://www.salon-helga.ru/moda-statistika-brakov-i-razvodov.html Но статистика здесь не в кассу. Я говорил немного о другом. Если Люди вступают в брак (хотя сейчас наверно чаще не вступают), то они неизбежно, вне зависимости от того любовь это или расчет, столкнутся с проблемой притирания просто по тому, что не бывает двух одинаковых людей. И брак под влиянием гормонов, в том смысле что ты имеешь ввиду, это скорей исключение тк эти чувства скоротечна и при удовлетворении очень быстро проходят - буквально пара месяцев - не успеешь зарегистрироваться  . Во все остальных случаях вступая в брак человек вполне отдает себе отчет о своей бушующей половинки.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
| Цитата: | | Вывод - разрешение на измену обычно мужчине дает жена ... |
Вывод не понятен. |
Это была шутка Но в каждой шутке....
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
| Цитата: | | Если этот первый период прошел благополучно (а этому способствует еще не остывшая влюбленность), то через несколько лет (обычно семь) чувства в семье немного ослабевают и у мужчин просыпается их "природная полигамность" и если у мужчины не находится сильной мотивации не изменять ( а мотивация здесь одна - уважение к жене) то он раньше или позже изменяет. При этом он не считает "физическую измену" изменой. А измены, раньше или позже, все равно приводят его к крышесносу. |
Я, наверное, излишне романтична, но я верю, что к настоящей любви это не относится… 
Что касается средней статистики… да это вполне работает на тех, кто не думает и не пытается разобраться в себе, т.е. себя не знает. И речь здесь, прежде всего, идет о мужчинах, потому что в большинстве случаев, Они НЕ думают.
. |
Ну в любовь и я верю - как-то легко мысленно было бы с моей стороны не верить в то, что меня чуть не убило . Что же касается мужчин - то конечно это так - они не думают. А не думают они просто на просто по тому, что не считают лёгкий флирт чем-то серьёзным ( как ты не считаешь, например, чем-то серьезным бокал пива - я видел фото ). А когда они понимают, что это всё серьезно - бывает уже поздно.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | | Я говорил немного о другом. Если Люди вступают в брак (хотя сейчас наверно чаще не вступают), то они неизбежно, вне зависимости от того любовь это или расчет, столкнутся с проблемой притирания просто по тому, что не бывает двух одинаковых людей. И брак под влиянием гормонов, в том смысле что ты имеешь ввиду, это скорей исключение тк эти чувства скоротечна и при удовлетворении очень быстро проходят - буквально пара месяцев - не успеешь зарегистрироваться . Во все остальных случаях вступая в брак человек вполне отдает себе отчет о своей бушующей половинки. |
Соглашусь на частично отдает себе отчет. Объясню… есть, к примеру, иллюзии, когда человек не хочет, а отсюда и не может (иногда и наоборот… не видит, не готов увидеть за иллюзией и отсюда не хочет видеть), себе признаться в том, что партнер ему не подходит. Люди годами тянут лямку, не желая признаваться самим себе, что любви между ними никогда не было.
Мне кажется, что это довольно частое явление… может поэтому часть тех пар, которые пережили притирку, остаются вместе на годы, появляются дети (некоторых это скрепляет), далее измены (и виновата в этом вовсе не полигамия мужчин), а потом, в конечном итоге, все равно разваливаются. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | | Что же касается мужчин - то конечно это так - они не думают. А не думают они просто на просто по тому, что не считают лёгкий флирт чем-то серьёзным ( как ты не считаешь, например, чем-то серьезным бокал пива - я видел фото ). А когда они понимают, что это всё серьезно - бывает уже поздно. |
Опустим мое пиво… оно, кстати, не вкусное. Я больше вино и шампанское люблю
Т.е. ты считаешь, что мужчина не способен думать на эту тему? Типа у него в мозге нет такой функции, в которой было бы прописано, что «флирт – это не бокал пива»?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: | | Я говорил немного о другом. Если Люди вступают в брак (хотя сейчас наверно чаще не вступают), то они неизбежно, вне зависимости от того любовь это или расчет, столкнутся с проблемой притирания просто по тому, что не бывает двух одинаковых людей. И брак под влиянием гормонов, в том смысле что ты имеешь ввиду, это скорей исключение тк эти чувства скоротечна и при удовлетворении очень быстро проходят - буквально пара месяцев - не успеешь зарегистрироваться . Во все остальных случаях вступая в брак человек вполне отдает себе отчет о своей бушующей половинки. |
Соглашусь на частично отдает себе отчет. Объясню… есть, к примеру, иллюзии, когда человек не хочет, а отсюда и не может (иногда и наоборот… не видит, не готов увидеть за иллюзией и отсюда не хочет видеть), себе признаться в том, что партнер ему не подходит. Люди годами тянут лямку, не желая признаваться самим себе, что любви между ними никогда не было.
Мне кажется, что это довольно частое явление… |
ОК - сдаюсь . Но хотелось бы тогда услышать про конкретные моменты которые "не подходят" и которые человек не видел в партнере вступая в брак.
Я сразу оговорюсь, что, не беря в расчет неизбежные исключения, все эти "не подходят" скорей всего из области "супруги не хотят" изменять себя и совместно строить свои счастливые отношения - а значит неизбежно появляются черты которые со временем становятся "не подходят".
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | ОК - сдаюсь . Но хотелось бы тогда услышать про конкретные моменты которые "не подходят" и которые человек не видел в партнере вступая в брак.
Я сразу оговорюсь, что, не беря в расчет неизбежные исключения, все эти "не подходят" скорей всего из области "супруги не хотят" изменять себя и совместно строить свои счастливые отношения - а значит неизбежно появляются черты которые со временем становятся "не подходят". |
Я попробую разбить на пункты:
1. Внешность. У каждого из супругов может быть свое видение человека, с которым он хотел бы быть рядом. Например, мужчина мечтает о хрупкой блондинке, а женщина о накаченном атлете… люди встречаются в самом расцвете и когда одна после родов теряет форму, а другой наедает брюшко, ну далее я думаю объяснять не надо. Кого-то тянет на лево, кто-то уходит в депрессняк, глядя на расплывшегося партнера.
2. Общие интересы… люди сошлись на чем-то одном, со временем расходятся…
3. Дети… тут до банальностей доходит… ребенок не пошел в 9 месяцев, это ты им не занимаешься… я не буду менять памперсы, не мужское это дело ну и т.д.
4. Деньги… отношение к деньгам, карьере, самосовершенствованию в этой сфере… вопросы имиджа (у одного может быть имиджевым считаться молодая жена и лексус, а второму вообще все равно).
5. Мировоззренческие вещи… вера, карма, закон бумеранга, ответственность… все это влияет на то, как человек живет, на его поступки, отношения, мысли и т.д.
6. Любовь… у каждого может быть свое видение понятия «любовь». Для одного это может быть вечный «крышеснос» и если извините, внизу не стоит (или не свербит) при виде партнера, значит любовь прошла… а другой считает, что любят больше душой, а тело – это отражение этой самой любви (разница: поверхностный взгляд против глубокого).
Это на вскидку… думаю, что список можно продолжить и расширить при желании.
Но я думаю идея понятна
Последний раз редактировалось: Картинка (10.02.2014 16:46), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: | | Что же касается мужчин - то конечно это так - они не думают. А не думают они просто на просто по тому, что не считают лёгкий флирт чем-то серьёзным ( как ты не считаешь, например, чем-то серьезным бокал пива - я видел фото ). А когда они понимают, что это всё серьезно - бывает уже поздно. |
Опустим мое пиво… оно, кстати, не вкусное. Я больше вино и шампанское люблю
Т.е. ты считаешь, что мужчина не способен думать на эту тему? Типа у него в мозге нет такой функции, в которой было бы прописано, что «флирт – это не бокал пива»? |
Фи - шампанское. Синоним утренней головной боли.
А вот ты сама считаешь флирт чем-то серьезным? Если и да, то думаю что большинство женщин так не считают - им скорей всего нравится эта приятная игра основанная на неизвестности и недосказанности, нравится внимание мужчины. Это можно доказать хотя бы тем, что мужчины же флиртуют не с призраками . Но вот только женщина после общения встала и пошла - для неё это .... Бокал шампанского , а для мужчины это русская рулетка (хоть он и уверен, что это пивко....)
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: | ОК - сдаюсь . Но хотелось бы тогда услышать про конкретные моменты которые "не подходят" и которые человек не видел в партнере вступая в брак.
Я сразу оговорюсь, что, не беря в расчет неизбежные исключения, все эти "не подходят" скорей всего из области "супруги не хотят" изменять себя и совместно строить свои счастливые отношения - а значит неизбежно появляются черты которые со временем становятся "не подходят". |
Я попробую разбить на пункты:
1. Внешность. У каждого из супругов может быть свое видение человека, с которым он хотел бы быть рядом. Например, мужчина мечтает о хрупкой блондинке, а женщина о накаченном атлете… люди встречаются в самом расцвете и когда одна после родов теряет форму, а другой наедает брюшко, ну далее я думаю объяснять не надо. Кого-то тянет на лево, кто-то уходит в депрессняк, глядя на расплывшегося партнера.
2. Общие интересы… люди сошлись на чем-то одном, со временем расходятся…
3. Дети… тут до банальностей доходит… ребенок не пошел в 9 месяцев, это ты им не занимаешься… я не буду менять памперсы, не мужское это дело ну и т.д.
4. Деньги… отношение к деньгам, карьере, самосовершенствованию в этой сфере… вопросы имиджа (у одного может быть имиджевым считаться молодая жена и лексус, а второму вообще все равно).
5. Мировоззренческие вещи… вера, карма, закон бумеранга, ответственность… все это влияет на то, как человек живет, на его поступки, отношения, мысли и т.д.
6. Любовь… у каждого может быть свое видение понятия «любовь». Для одного это может быть вечный «крышеснос» и если извините, внизу не стоит (или не свербит) при виде партнера, значит любовь прошла… а другой считает, что любят больше душой, а тело – это отражение этой самой любви (разница: поверхностный взгляд против глубокого).
Это на вскидку… думаю, что список можно продолжить и расширить при желании.
Но я думаю идея понятна |
Сорри - я цитирую полностью - не освою никак IOC ))).
Все твои перечисления не принимаются - они не из области семьи и семейных отношений. И хотя они все реальны и жизненны - они все появляются в паре лишь тогда, когда пара не занимается строительством своего семейного счастья (о чем и предупреждал). И они неизбежно появятся если лодка плывет сама.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.02.2014 16:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | Фи - шампанское. Синоним утренней головной боли.
А вот ты сама считаешь флирт чем-то серьезным? Если и да, то думаю что большинство женщин так не считают - им скорей всего нравится эта приятная игра основанная на неизвестности и недосказанности, нравится внимание мужчины. Это можно доказать хотя бы тем, что мужчины же флиртуют не с призраками . Но вот только женщина после общения встала и пошла - для неё это .... Бокал шампанского , а для мужчины это русская рулетка (хоть он и уверен, что это пивко....) |
Помнишь притчу про спятивших жителей города, которые выпили из отравленного колодца?
Видимо, я единственный житель, который не будет пить из колодца… т.е. считает флирт (при наличии любимого человека) не нужным занятием. Мне просто не придет в голову флиртовать. Зачем? Давать надежду мужчине, что у нас что-то может быть, заранее зная, что этому не бывать?
К тому же… есть стадии общения(флирта), на которых можно остановиться. Пообщались, посмеялись и по домам. А измена – это уже другой уровень… маховик раскручен, мозги отключены.
Я к тому, что не исключаю флирт как вид общения, но есть большая разница между посмеялись, обменялись комплиментами... и сексом, чувствами и т.д.
Еще мне интересно… личное наблюдение. Почему мужчины становятся жестокими по отношению к своим женам, когда у них на стороне появляется «любовь всей жизни»? Это желание сделать больно, отстраниться, как от прокаженной, а некоторые стараются побольнее ударить, морально унизив? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.02.2014 17:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: |
Все твои перечисления не принимаются - они не из области семьи и семейных отношений. И хотя они все реальны и жизненны - они все появляются в паре лишь тогда, когда пара не занимается строительством своего семейного счастья (о чем и предупреждал). И они неизбежно появятся если лодка плывет сама. |
При такой разнице, разве есть, что строить?
Вот допустим, чел. считает, что любовь – это бешеный секс, а его партнер, что это, прежде всего, душа. Как они договорятся? И смогут ли?
Или более банально и жизненно… он узнал, что его возлюбленная, простите, пукает в постели, а он думал, что с Принцессами такое не бывает… или ногти она грызет, а он в носу ковыряет. Каждый из них думал, что любовь – это милое воркование у телевизора двух идеально выглядящих людей и полное взаимопонимание.
Это я еще не взяла родительские сценарии… «а вот моя мама готовит курицу вот так»… « а папа умеет забивать гвозди в отличие от тебя, как можно быть таким безруким» и т.д.
Да, такие вещи узнаются в процессе жизни, но многое можно понять и при общении, задавая интересующие тебя вопрос. Вера, любовь, ответственность, отношение к жизни, отношение к людям и можно многое увидеть по поступкам…
Как, к примеру, мы определяем с кем нам дружить? Разве только эмоциями, не грамма не анализируя? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Squirrel
Зарегистрирован: 24.12.2013
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 10.02.2014 17:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | | Squirrel пишет: |
Я мужа не оправдываю, но физической измены там не было. Он на меня вывалил все подробности этих отношений. говорит "целовались, как подростки".
|
дело все в том, что они уже не подростки. А это значит, что если сексуальный контакт мужчины с женщиной ограничивается лишь поцелуями и разговорами "по душам", то это самый короткий путь к его крышесносу - есть сильное "взрослое" (хоть часто и неосозноваемое) неудовлетворенное желание, которое перерастает в "половую доминанту". Что скорей всего и случилось. А доминанта это такая бяка, от которой так просто не избавишься (как например вы сейчас не можете избавиться от своего тягостного состояния, хоть и очень этого хотите). И я не удивлюсь что он всё еще может по ней сохнуть и доставать её этим (отсюда и её письмо). |
Со всем согласна, лексей.
Правильно ли я понимаю, что для этого, чтобы крышеснос закончился, может быть только один сценарий: муж сходится со своей дамой, реализует в течение энного времени все свои неудовлетворенные желания и далее, скорее всего, у него возникает желание вернуться ко мне?
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Squirrel
Зарегистрирован: 24.12.2013
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 10.02.2014 17:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Squirrel, себя любимою надо слушать Решения будете принимать когда почувствуете, что оно созрело.
Вы говорите, что хотите вернуть мужа. Но не его физическое присутствие, а то, что он к ВАМ испытывал? Вы хотите чтобы он вас Хотел, Добивался, Завоёвывал?
Если я не так вас поняла, то что вы хотите получить от него? Что понимаете под "вернуть мужа"? |
Уточню - говорила. Месяц назад. Сейчас я уже так не говорю.
Сейчас преобладает желание расстаться. С наименьшими потерями. Я ж не строю себе иллюзий, что будет вот это -
| Цитата: | | Хотел, Добивался, Завоёвывал |
... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 10.02.2014 17:44 Заголовок сообщения: |
|
|
"В бурю лишь крепче руки
И парус поможет идти
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль"
Я вижу ситуацию так, что когда отношения в паре устаканились, вошли в определенное русло и мужчина лишился каких-то мобилизующих целей и смыслов, наполняющих жизнь. Может и на работе какие-то пробуксовки и торможения, не полная реализация его сил. Начал подбираться какой-то личностный экзистенциальный кризис, когда он начал ощущать некую пустоту и может даже дискомфорт-боль от этого и потом начал искать "обезболивающее", способы компенсации, нового заполнения или самоутверждения. И нашел себе наверное наиболее притягательный в виде новизны параллельных отношений с женщинами, начал испытывать приятное и от самого флирта и от драйва труднодоступности и неизвестности, вызванное всплесками дофамина и подсел на подобное, раз этот случай уже второй.
Как и в случае с зависимыми от алкоголя, как и с наркоманами, то избавиться от такой привычки или такого способа улучшать жизнь человек может только осознанно, понимая механизмы, отдавая отчет и совершив выбор, что для него главнее - семья, близкие отношения, настоящая глубокая любовь с принятием и заботой о близких или периодические всплески крышесносных удовольствий, ценой за которые боль и страдания и жены и затем ребенка и по итогу его самого.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel пишет: | | лексей пишет: | | Squirrel пишет: |
Я мужа не оправдываю, но физической измены там не было. Он на меня вывалил все подробности этих отношений. говорит "целовались, как подростки".
|
дело все в том, что они уже не подростки. А это значит, что если сексуальный контакт мужчины с женщиной ограничивается лишь поцелуями и разговорами "по душам", то это самый короткий путь к его крышесносу - есть сильное "взрослое" (хоть часто и неосозноваемое) неудовлетворенное желание, которое перерастает в "половую доминанту". Что скорей всего и случилось. А доминанта это такая бяка, от которой так просто не избавишься (как например вы сейчас не можете избавиться от своего тягостного состояния, хоть и очень этого хотите). И я не удивлюсь что он всё еще может по ней сохнуть и доставать её этим (отсюда и её письмо). |
Со всем согласна, лексей.
Правильно ли я понимаю, что для этого, чтобы крышеснос закончился, может быть только один сценарий: муж сходится со своей дамой, реализует в течение энного времени все свои неудовлетворенные желания и далее, скорее всего, у него возникает желание вернуться ко мне?
|
ну по теории доминанты это либо так, либо должно с его психикой произойти к-л более сильное потрясение. Но это теория. В жизни бывает по всякому.
несколько но.
Совсем не обязательно что у него крышеснос (те изменённое сознание вызванное его психофизиологическим состоянием).
Второе - чтобы у него возникло желание вернуться, как и говорил, должно быть то к чему можно вернуться. Но даже если этого и не было, желание вернуться обычно всегда есть (механизм такой же, который и вас сейчас напрягает - привычка)
_________________
всё проходит...
Последний раз редактировалось: лексей (10.02.2014 18:55), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 10.02.2014 18:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Еще мне интересно… личное наблюдение. Почему мужчины становятся жестокими по отношению к своим женам, когда у них на стороне появляется «любовь всей жизни»? Это желание сделать больно, отстраниться, как от прокаженной, а некоторые стараются побольнее ударить, морально унизив? |
Если не рассматривать случаи когда мужчина жесток и невоспитан сам по себе (те жесток изначально, как например олень), то в большинстве случаев это обычное (те не жестокое) поведение мужчины, но женщина, сознание которой находится за гранью того что психика может вынести, воспринимает любое его поведение, направленное вне семьи, как преднамеренную жестокость.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 10.02.2014 21:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel пишет: | | Kaplya пишет: | Squirrel, себя любимою надо слушать Решения будете принимать когда почувствуете, что оно созрело.
Вы говорите, что хотите вернуть мужа. Но не его физическое присутствие, а то, что он к ВАМ испытывал? Вы хотите чтобы он вас Хотел, Добивался, Завоёвывал?
Если я не так вас поняла, то что вы хотите получить от него? Что понимаете под "вернуть мужа"? |
Уточню - говорила. Месяц назад. Сейчас я уже так не говорю.
Сейчас преобладает желание расстаться. С наименьшими потерями. Я ж не строю себе иллюзий, что будет вот это -
| Цитата: | | Хотел, Добивался, Завоёвывал |
... |
А какие потери вы видите в будущем? Или уже испытываете?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 11.02.2014 06:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Еще мне интересно… личное наблюдение. Почему мужчины становятся жестокими по отношению к своим женам, когда у них на стороне появляется «любовь всей жизни»? Это желание сделать больно, отстраниться, как от прокаженной, а некоторые стараются побольнее ударить, морально унизив? |
Один из вариантов: это способ уйти от чувства вины и как следствие от ответственности. Нужно лишь доказать себе, что твоя ещё вчера близкая женщина - сегодня твой недруг, причина всего произошедшего и тд. И вот перед такой "стервой" мужчина уже не имеет никаких моральных обязательств и совесть его чиста (насколько он способен поверить в свои обвинения). Вообще, заметьте, расставаться проще, если отношения с партнером испорченны, на время или навсегда забыто все хорошее, а лучше заменено на обиды и др негативные эмоции. А вот на признание своей доли вины и на принятие на себя ответственности требуются определённые качества: самоуважение, внутренняя честность, которая невозможна без силы духа.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 11.02.2014 06:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: |
Все твои перечисления не принимаются - они не из области семьи и семейных отношений. И хотя они все реальны и жизненны - они все появляются в паре лишь тогда, когда пара не занимается строительством своего семейного счастья (о чем и предупреждал). И они неизбежно появятся если лодка плывет сама. |
При такой разнице, разве есть, что строить?
Вот допустим, чел. считает, что любовь – это бешеный секс, а его партнер, что это, прежде всего, душа. Как они договорятся? И смогут ли?
... |
довольно пессимистичный взгляд для человека верящего в любовь .
То, что ты перечислила имеет место быть. Но! Это несовпадение взглядов/привычек/потребностей имеет место быть всегда - как и говорил нет одинаковых людей - все люди различны в своем жизненном (подсознательном!) опыте. А поскольку большинство людей все же живет не в одиночестве, то надо строить - для создания счастливой семьи (именно счастливой, а не абы какой) другого пути просто нет. Надо создавать эти общие взгляды и привычки, надо вить свое гнездо. И это все не очень сложно - природа и в этом человеку помогает. Сначала это любовь которая сглаживает стрессовое состояние начала совместной жизни. Потом это уже привычка (и по силе она лишь немного уступает механизму любовь) - а вот какие привычки пара сформирует, так она и будет жить дальше. И это не сложно - "привычки" это то, что формируется всегда, вне зависимости от того хочет этого человек или нет. Надо только чтобы привычки были правильными. "Бытие определяет сознание"!
На вскидку -принципиальное различие, которое помешает созданию семьи - это противоположность в сексуальных предпочтениях и конституции. В большинстве остальных случаях развала семьи виноваты сами супруги
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.02.2014 11:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel пишет: | | Kaplya пишет: | Squirrel, себя любимою надо слушать Решения будете принимать когда почувствуете, что оно созрело.
Вы говорите, что хотите вернуть мужа. Но не его физическое присутствие, а то, что он к ВАМ испытывал? Вы хотите чтобы он вас Хотел, Добивался, Завоёвывал?
Если я не так вас поняла, то что вы хотите получить от него? Что понимаете под "вернуть мужа"? |
Уточню - говорила. Месяц назад. Сейчас я уже так не говорю.
Сейчас преобладает желание расстаться. С наименьшими потерями. Я ж не строю себе иллюзий, что будет вот это -
| Цитата: | | Хотел, Добивался, Завоёвывал |
... |
Если просто расстаться, то....то старайтесь просто жить. Расстаться-это даже проще,чем попробовать что-то восстановить. Честно говоря, я на столько рада,что мои отношения с БМ закончились....кто бы мог подумать еще два года назад???
У меня пока никак не сложится личная жизнь, но даже это меня не напрягает так сильно, как жизнь в той семье...
И если ваше решение окончательное, то вам осталось просто пережить несколько месяцев довольно интенсивной боли, потом качели (или маятник), как его называют. Т.е. будет швырять от эйфории в депрессию и обратно. Тут,главное, иметь рядом людей,которые поддержат. Ну и все...потом отходняк,а через два года даже пропадает чувство разведенности и начинается совершенно другая жизнь. А кто-то в эти сроки находит уже свою новую любовь и вовсе забывает о предыдущем неудачном опыте.
И проблема только в том,что когда вот это прохождение сквозь ломку происходит впервые в жизни, сроки кажутся огромными, боль невыносимой и все тянет и тянет обратно. А уж вопросы, типа, за что? почему? и т.д. сводят с ума. Но и они со временем теряют свою актуальность и ответы становятся не важны. А вот так! Вот так случилось...ну и ладно...
Более того...пережив все и осмыслив,я все таки пришла к выводу, что несмотря на всякие бяшки, жила я в браке довольно счастливо, какашки забыты и воспоминания остались только положительные. Но это пройденный этап. Назад не хочу ни под каким предлогом, только вперед.
Слишком уж сильнО чувство предательства и унижения. Хотя и всем все простила....даже себе))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.02.2014 11:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel пишет: | | лексей пишет: | | Squirrel пишет: |
Я мужа не оправдываю, но физической измены там не было. Он на меня вывалил все подробности этих отношений. говорит "целовались, как подростки".
|
дело все в том, что они уже не подростки. А это значит, что если сексуальный контакт мужчины с женщиной ограничивается лишь поцелуями и разговорами "по душам", то это самый короткий путь к его крышесносу – есть сильное "взрослое" (хоть часто и неосозноваемое) неудовлетворенное желание, которое перерастает в "половую доминанту". Что скорей всего и случилось. А доминанта это такая бяка, от которой так просто не избавишься (как например вы сейчас не можете избавиться от своего тягостного состояния, хоть и очень этого хотите). И я не удивлюсь что он всё еще может по ней сохнуть и доставать её этим (отсюда и её письмо). |
Со всем согласна, лексей.
Правильно ли я понимаю, что для этого, чтобы крышеснос закончился, может быть только один сценарий: муж сходится со своей дамой, реализует в течение энного времени все свои неудовлетворенные желания и далее, скорее всего, у него возникает желание вернуться ко мне?
|
Squirrel, я в этом вопросе не согласна (Леша, извини), потому что роль неосозноваемого, на мой взгляд, преувеличена.
Как мне видится, «половая доминанта» не может быть рассмотрена как отдельно существующая единица, т.к. человек не делится на составные части, а работает как единый механизм.
И логичнее предположить, что люди, имеющие низкую культурную развитость, духовно бедные и морально незрелые, более подвержены влиянию инстинктов, нежели те, кто стоят на ступеньку выше в своем развитии. Отсюда и поиск любви на стороне, как средство заполнения внутренней пустоты.
По идее, нормальному человеку, имеющему мозги выше среднего уровня и адекватное понятие о себе и своей роли в этой жизни (в том числе, и в семье), не придет в голову таким вот образом решать свои внутренние проблемы. А даже если и придет… можно это сделать так, чтобы твоя половина об этом не узнала, а не строчить по 200 смс за вечер, забыв обо всем на свете.
Я не могу поверить, что есть такая любовь (или/и страсть), от которой мозги становятся похожи на безжизненную массу, в которой прокручивается «зомбо пленка» под названием: «хочу, люблю, плевать на все. а если не добьюсь, убьюсь ап стену».
У меня на этот счет жесткое мнение. Если человек ведет себя подобным образом, то это означает, что он всегда (подчеркиваю) думал по большей части, о себе и сейчас это проявилось.
Наверняка, если честно взглянуть в прошлое на отношения, можно найти подобные моменты в «центровых» ситуациях, потому что мне не верится, что любящий человек, заботящийся о своих близких, мог в одночасье все это бросить ради собственной хотелки.
Так не поступают, к примеру, матери, обожающие своих детей. (Я привела этот пример, потому что сила материнского инстинкта достаточно мощная штука и включается она полубессознательно. Скорее уж ЭТО больше похоже на «доминанту» (если хотите дробить человека на составные части) нежели «псевдолюбовь» , знаменуемая великой и непобедимой «половой доминантой»  )
Squirrel, никто не знает, как будет. Есть вероятность, что он запросится обратно, но может этого и не случится. Вы задаете вопросы, ответы на которые со 100% вероятностью, не знает никто… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Squirrel
Зарегистрирован: 24.12.2013
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 11.02.2014 18:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дельта пишет: | | Картинка пишет: |
Еще мне интересно… личное наблюдение. Почему мужчины становятся жестокими по отношению к своим женам, когда у них на стороне появляется «любовь всей жизни»? Это желание сделать больно, отстраниться, как от прокаженной, а некоторые стараются побольнее ударить, морально унизив? |
Один из вариантов: это способ уйти от чувства вины и как следствие от ответственности. Нужно лишь доказать себе, что твоя ещё вчера близкая женщина - сегодня твой недруг, причина всего произошедшего и тд. И вот перед такой "стервой" мужчина уже не имеет никаких моральных обязательств и совесть его чиста (насколько он способен поверить в свои обвинения). Вообще, заметьте, расставаться проще, если отношения с партнером испорченны, на время или навсегда забыто все хорошее, а лучше заменено на обиды и др негативные эмоции. А вот на признание своей доли вины и на принятие на себя ответственности требуются определённые качества: самоуважение, внутренняя честность, которая невозможна без силы духа. |
Картинка, я тоже много думала об этом. Вот как? Мне человек за 11 лет грубого слова не сказал. А вот когда это все произошло, как будто нарочно стал доводить меня. Зачем??? Ну полюбил, ну иди и любись, я каждый день прошу - пожалуйста, уходи! Собранный чемодан стоит. Муж каждый день разбирает его, а я опять собираю Говорит, я не хочу уходить, вы мне нужны. Говорит, всё сделает, чтобы я его простила.
Понимаете, я устала от этой карусели, я хочу с нее спрыгнуть.
Kaplya, да, конечно, есть что терять. Даже сейчас, когда живем в этом озлобленно-подвешенном состоянии и практически не разговариваем (хорошо, что есть 2 комнаты и можно по ним разбежаться). Вот у дочки случилась авария в садике, сад закрыли на 3 дня. Мне отпроситься с работы никак, муж сидел с ней дома, работал по удаленке. Больше с ребенком посидеть было бы некому. Он действительно хороший отец, занимается ей, возит в бассейн, гуляет с ней. (будет ли это после развода? Не уверена, потому что он заговаривал о желании переехать в другой город и начать "все сначала"). Материальный аспект, у нас квартира в ипотеку. С моей зарплатой и даже алиментами я одна не потяну.
А вот что я уже потеряла: его любовь ко мне и свою любовь к нему. Банальности говорю, но мне не хочется, чтобы человек со мной был из чувства долга и потому что идти больше некуда. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 12.02.2014 06:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel пишет: | | Картинка пишет: |
Еще мне интересно… личное наблюдение. Почему мужчины становятся жестокими по отношению к своим женам, когда у них на стороне появляется «любовь всей жизни»? Это желание сделать больно, отстраниться, как от прокаженной, а некоторые стараются побольнее ударить, морально унизив? |
Картинка, я тоже много думала об этом. Вот как? Мне человек за 11 лет грубого слова не сказал. А вот когда это все произошло, как будто нарочно стал доводить меня. Зачем??? Ну полюбил, ну иди и любись, я каждый день прошу - пожалуйста, уходи! Собранный чемодан стоит. Муж каждый день разбирает его, а я опять собираю Говорит, я не хочу уходить, вы мне нужны. Говорит, всё сделает, чтобы я его простила.
Понимаете, я устала от этой карусели, я хочу с нее спрыгнуть.
Kaplya, да, конечно, есть что терять. Даже сейчас, когда живем в этом озлобленно-подвешенном состоянии и практически не разговариваем (хорошо, что есть 2 комнаты и можно по ним разбежаться). Вот у дочки случилась авария в садике, сад закрыли на 3 дня. Мне отпроситься с работы никак, муж сидел с ней дома, работал по удаленке. Больше с ребенком посидеть было бы некому. Он действительно хороший отец, занимается ей, возит в бассейн, гуляет с ней. (будет ли это после развода? Не уверена, потому что он заговаривал о желании переехать в другой город и начать "все сначала"). Материальный аспект, у нас квартира в ипотеку. С моей зарплатой и даже алиментами я одна не потяну.
А вот что я уже потеряла: его любовь ко мне и свою любовь к нему. Банальности говорю, но мне не хочется, чтобы человек со мной был из чувства долга и потому что идти больше некуда. |
я сейчас вам скажу то, что я обычно говорю женщинам попавшим в подобную ситуацию (и за что они потом начинают меня тихо ненавидеть ) .
Не надо принимать кардинального решения "сохранять семью или нет" находясь в не адекватном состоянии. Надо дождаться того момента когда обиды немного забудутся, психика успокоится и вы сможете это серьезное и ответственное решение принять не под влиянием эмоций, а опираясь на здравый смысл и некоторый прагматизм.
К сожалению то, что случилось, то случилось - но не все так трагично, как кажется. Я постараюсь тезисно обозначить ряд моментов.
"Влюбленность" вашего мужа - это, говоря очень упрощено но б-м верно, просто очень сильное психическое расстройство (даже какое-то название медицинское этому есть, но не "кобелизм" ).
Это бывает в семьях довольно часто и этому есть Объективные причины (психофизиологическим и социальные) - и,следовательно, большой вины вашего мужа в случившемся нет.
Проводя немного притянутую аналогию, эту его вину можно сравнить с виной человека подхватившего вирус гриппа - он заболел и умер просто потому что не знал и не верил в то, что от гриппа можно умереть и поэтому вся его вина лишь в отсутствии опыта и в беспечности.
Говоря еще короче - ваш муж сошел с ума. А какой спрос с сумашедшего? И поведение и тем более слова сумашедшего - это поведение уже совсем другого человека. Это мое объяснение - это конечно не повод его прощать и любить - но это возможность его понять и не придавать уж такого большого значения его словам. Мужчина в подобном состоянии, если он не имел опыта подобного крышесноса, просто не может вести себя по другому.
Это сума шествие проходит. Я знаю семьи (хоть и не много) где нечто подобное было и прошло и забылось как страшный сон. Я сам и моя семья это прошли - вот почему собственно я, несмотря на постоянно летящие в меня тапки, постоянно пытаюсь пояснять подобные ситуации.
Далее. Насколько я понял, у вас до мужниного крышесноса была вполне счастливая семья. Если вы в этой семье были вполне счастливы, то есть большой шанс на то, что это все можно вернуть. А если еще учитывать и материальный аспект, и ребенка, и то что муж, хоть и не выздоровел, но не хочет вас терять - то может имеет смысл не рубить с плеча, а спокойно добро желательно и очень искренне обсудить создавшуюся ситуацию, а уж потом рубить?...
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.02.2014 10:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Squirrel, загляните в ЛС |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.02.2014 19:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Squirrel, я в этом вопросе не согласна (Леша, извини), потому что роль неосозноваемого, на мой взгляд, преувеличена.
Как мне видится, «половая доминанта» не может быть рассмотрена как отдельно существующая единица, т.к. человек не делится на составные части, а работает как единый механизм.
И логичнее предположить, что люди, имеющие низкую культурную развитость, духовно бедные и морально незрелые, более подвержены влиянию инстинктов, нежели те, кто стоят на ступеньку выше в своем развитии. Отсюда и поиск любви на стороне, как средство заполнения внутренней пустоты. |
Про неосознаваемое. Из собственного опыта. Помимо половой доминанты есть еще страх потери себя в близких отношениях. Я обращала внимание на одну странную вещь. При достаточно свободных отношениях с партнером, у меня при возможности и главное - при страстном желании! - съехать крышей, оного съезда так и не случалось. Была возможность - не было нужды. Я знала, что могу закрутить что угодно в любой момент... и не закручивала! Отходила на расстояние, просто физически уезжала подальше, два дня меня ломало, на третий голова заводилась. И становилось ясно, что параллельными отношениями я наживу себе тока новый геморрой, а возможно и такую для меня страшную несвободу. И видела я, что оно того не стоит.
А в браке меня подспудно терзала тоскливая мысль: "неужели, то что есть - это... все? Это вот так и будет всегда?" Была нужда в чем-то, тоска. Хотелось чуть ли не спасти себя, что ли... Самовыразиться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
