Психологическая культура

[Fiona]

я расставила точки над i

Он ничего не сказал, но, по-моему, принял это.

Я резко поняла, что если я так и буду ждать от этого человека того, что ему не свойственно, я состарюсь, причем состарюсь очень несчастной женщиной. Меня ВСЕГДА будут оскорблять некоторые его поступки, которые он так и не поменял. хотя отлично знает, чт омне от них больно.
Перегорело что ли внутри все. 6 лет. Развязан узел.

Сидела и вспоминала своих парней, как мы расставались...ощущения все те же...это на самом деле конец отношениям.
И я четко вижу, какая потребность была в этом человеке. Психологическая. Как я искала защиты и тепла, потому что в семье этого не было.

а теперь есть совсем другая потребность...Потребность в мужчине, в мужской энергии, в уважении, восхищении, в мужской силе. И в семье.

И дело не в том, что этот мужчина плохой, просто для меня он не раскроется. Мы не можем создать с ним единство. С ним я все время чувствую себя...НЕ ТАК. Он как бы подпитывает мои слабости. Потому что, как правильно заметила Андерсон, он появляется тогда, когда мне плохо и я попрошу.

НО Я НЕ ХОЧУ все время жить в экстремальных условиях ,чтобы он был со мной. Не хочу. Тем более, я сама отлично в таких условиях справляюсь.

Он хороший, но мы не подходим. Я чувствую от него спокойное ОТЕЧЕСКОЕ тепло, а мне нужна активная мужская энергия.

Вот так.

Вчера хорошо погуляли. Я не удержалась от резкостей, но эт опросто...как бы последний период, отходняк. Справлюсь.

Его мама хочет мне помочь и приедет, когда мы договоримся. Пока через него, а потом познакомимся и будем сами договариваться.
Все сложится!

[Fiona]

Пока меня интересует только моя жизнь. Ну вот так.
Период закукливания.
Хочу работать, мне интересно. Хочу рисовать, прямо хочу! Вот буду просветики искать и буду брать краски. Хочу на улицу, на пикники.


Хочу вновь почувствовать себя женщиной. Со вкусом. Поподбирать одежду, макияж. Я была лишена этого ОЧЕНЬ долго.

И все это реально с Владиком.
Поэтому все хорошо.

Влад на самом деле реагирует на настроение мамы.
И когда папа приезжает, он лучше спит потом. Ему нужны оба родителя, обе энергии. Просто родители - эт оодна ипостась, а личные отношения - совсем другая, вообще. Надо было переломаться, совсем, пройти через мясорубку души, чтобы расставить это, чтобы перестать трястись ,чт отеряя одно, теряешь автоматически другое.

А еще я всегда думала, ну как взрослые могут строить некоторые виды отношений. Все, поняла.))))))) В 32 года.
Такой урок. Реально нужен был.

[Daksha]

Фиона, дай Бог! пусть все сложится!
поступай так, как тебе советует твое здоровое эго! послав все все стереотипы и шаблоны насчет " отношений".
Ты - молодец!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Fiona]

Daksha, спасибо!

[Fiona]

откаты, откаты...что же с ними делать? Рыдать? Биться об стену?? Что делать....таблетку мне волшебную ...

[Daksha]

[Fiona]

где его взять?

Я дома сижу с маленьким ребенком, я ужасно выгляжу. Нет ресурсов на новую любовь.

[Galatea]

[Tata40]

Fiona, я давно читаю вашу тему, и у меня складывается такое ощущение, что вы, как бы это выразить, "проскальзываете" что-ли мимо реально важных моментов в вашей жизни, сосредотачиваясь на постороннем, сиюминутном. Всю беременность (во всяком случае, мне так показалось), вы были зациклены на переживаниях, связанных с вашим бывшим МЧ. Сейчас, когда ребенок совсем маленький, вы опять не наслаждаетесь этими месяцами, которые пролетают, а потом их не прожить, а мечтаете о том, как вы будете работать, рисовать и.т.д. И все это будет, конечно, но только в свое время.
Я как-то читала С. Кови "Главное внимание главным вещам" и там он описывает свой разговор с дочерью, которая тоже сильно переживала и расстраивалась, что рождение ребенка сильно ограничило её жизнь, что она не может делать всего, что ей хотелось бы. Мне понравился его ответ.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Tata40, спасибо за критический взгляд на ситуацию.

Есть такое, я зацикливаюсь. И сама злюсь на это. Но я не бросаю заботиться о ребенке, не отдаю его никому, пока не нашла помощников. Ребзь на мне и наше с ним общение доставляет мне удовольствие. Я его нежно люблю и ощущаю наше с ним единство. Я не через силу занимаюсь с младенцем.
Да, хочется, чтобы все было по-другому, это не оправдывается и у меня начинаются приступы отчаяния, усиленные застарелыми травмами. В общем то я сюда пишу, когда совсем уже плохо, хоть на стенку лезь. Хорошего и интересного больше.

А мои метания, связанные с тем, что я ограничена в движениях и занятиях, они от страха и неуверенности в себе и в будущем. Мне страшно полагаться на авось. Мне страшно остаться без денег. Страшно так и не реализоваться, ведь профессия у меня не моя... Страшно, что так в моей жизни и не будет гармоничных отношений. К появлению ребёнка это не имеет отношения, я не ощущаю его обузой, скорее, я просто мучаюсь от страхов и подсознание нашептывает мне куда-то бежать и что-то срочно срочно делать, чтобы предотвратить все эти ужасные перспективы. Я привыкла решать действием.

А что ответил С.Кови дочери?)))

[Tata40]

Нашла этот кусочек. Не обратила внимание, когда в первый раз читала, что дочь-то третьего ребенка родила, оказывается. То есть уже и опыт был....

"Стивен: Как-то у меня состоялся разговор с моей дочерью Марией,
которая недавно родила третьего ребенка. Она сказала мне: «Я так расстроена, папа! Ты знаешь, как я люблю малыша, но он отнимает все мое время. Я просто не в состоянии заниматься ничем другим, в том числе теми многими делами, которые могу делать только я».
Я понимал ее чувства. Мария — умный и способный человек, и у нее всегда был широк круг интересов. Ей постоянно хотелось участвовать в различных проектах, заниматься общественной деятельностью, вносить свой вклад в общее дело.
Беседуя, мы пришли к пониманию того, что ее разочарование было, в
сущности, результатом завышенных требований к себе и что в настоящее время в ее жизни есть только одно необходимое дело — растить ребенка.
«Просто расслабься, — сказал я ей. — Расслабься и наслаждайся своими новыми переживаниями. Пусть малыш чувствует, как ты радуешься своей роли матери. Никто другой не способен любить и лелеять твоего ребенка, так как ты. Пока что все остальные твои интересы не так важны по сравнению с этим».
Мария поняла, что в ближайшем будущем баланс ее жизни будет ос-
таваться нарушенным... и что так должно быть всему свое время. Она также поняла, что когда ее малыш подрастет, она сможет достичь других цепей и внести свой вклад в иных направлениях.
В заключение я сказал: «Даже не строи планы, забудь о календарях, если они только внушают тебе чувство вины. Сейчас ребенок — главное в твоей жизни. Просто радуйся малышу и ни о чем другом не беспокойся. Пусть тебя направляет твои внутренний компас, а не какие-то часы на стене».

А по поводу гармоничный отношений - ну и что такого ужасного произойдет, даже если их не будет. Ну вот реально: в чем ужас-то? Я, например, разведена, у меня сыну 11 лет, с бывшим мужем приятельские отношения. И, честно говоря, я много раз подумаю, прежде чем затевать какие-либо отношения. Потому что мне одной реально ХОРОШО. Да что там хорошо, я в жизни себя лучше не чувствовала.
Профессия - да, серьезный вопрос - но, на потом. Чуть позже.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Galatea]

[Tata40]

Fiona, как вы работаете со своей тревожностью? Что уже пробовали, что помогает?
Повышенная, гипертрофированная тревожность, фантазирование на тему возможных катастроф и опасностей может ОЧЕНЬ сильно сказаться на взаимоотношениях матери и ребенка, когда он будет взрослеть, когда его надо будет постепенно "отпускать". Фактически, такие матери "душат" своих детей гиперопекой, дети тоже растут тревожными, неуверенными в себе, всего боящимися, не верящими в свои возможности, боящимися даже "хотеть". Вырастают дети с "обломанными крыльями". Не обязательно ваш вариант, но один из возможных, к сожалению.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Думаю, повышенная тревожность за ребёнка - не мой случай. Хотя бы потому что я считаю, что мальчик должен быть самостоятельным...вернее, надо чтобы он вырос таким. И во вторых, меня саму раздражало, что взрослые боялись за меня и друг за друга. Вернее, сильно тревожились и накручивали себя.

Если мне сейчас приходят в голову плохие мысли насчёт здоровья ребзя, я могу кому-то пожаловаться, с кем-то поговорить на эту тему, пометаться и порпсспрашиватьь на мамском форуме, как быть, но сутками не приходить в себя я не умею. Сейчас невролог направил нас к ортопеду. Я попереживала, пожаловалась папе ребёнка (в переписке), поговорила со своим папой и спокойно жду приёма ортопеда. Ещё невролога озаботила форма нашего черепа. Я тоже попереживала. Теперь просто жду следующего приёма.

Я не могу без эмоций, такой склад психики. Это не переделать. Однако я всеми способами переключаюсь с монотонных мыслей. Мне жаль терять жизнь на рефлексию. Но ведь.приходится работать с тем что дали - комплексы, гиперопека в детстве, неверие родных в мои силы и отношение как к слабенькой (я болела много и сильно).
Я не хочу такой сценарий для моего парня. Буду растить его не как маменькиного сынка. Фу.

Вчера заехал его папа. Подержал сына на руках нормально (до этого не получалось надолго ему вручить, то он болел, то не привык, то ребзь спал и я не будила его). Я порадовалась. Мы поговорили о том, какой наш сын спокойный мальчик. В общем, вчера вот такой позитив был. Мальчишка наш ещё разулыбался и что-то там разговаривал по-своему, по-малышовски.

[Fiona]

Дубль

[Fiona]

Galatea, я боюсь зависимости, вот почему боюсь остаться без денег. Зачастую, когда у человека нет денег и он живёт за счёт кого-то, людьми это используется как повод манипулирования или повод для упреков. Я не про своих родственников.но даже ситуации не хочу допустить, чтобы меня можно было дернуть за это. Было. Меня однажды убила фраза, что папе приходилось на нас пахать и мы из него всю кровь выпили. Да, сказано было в тяжелейший момент, да, вряд ли папа хотел ТАК обидеть. Но подсознание прочитал упрек в том , что семья погубила папину жизнь. Все. Отрезало. Помню и буду помнить. При том, что с папой хорошие отношения,все поменялось, внука он любит и даже деньгами поддерживает. Но поддерживает он не меня, а меня как маму своего внука...сложно,да? Я не обижаюсь на папу, я просто рассказала, откуда корень нежелания зависеть.

С мамой была история, когда она сама предложила занять мне денег на машину, которую я даже хотела записать на неё, чтобы если не сумею выплатить, она могла распорядиться ею. А потом мама на пустом месте устроила мне скандал, что я люблю её из-за денег... Было дико обидно. Не я же просила их. Но я так радовалась (9ку хотела купить тогда , года в 22 что ли)... Я отказалась от денег. Вот и страх манипуляций.

Это самые яркие примеры из жизни. Мне потом ни раз помогали деньгами и родные и друзья занимали. Но тут уже я считаю, что я не должна напрягать своими проблемами родных, у которых своя жизни и свои траты. Никто из нас не миллионер и деньги достаются не лёгким трудом, работой до поздна и т.п.

Примерно вот что в голове про деньги.

[Fiona]

И ещё момент. Я хочу покупать то что мне нравится (хочется,идёт). Или скажем, сходить на конюшню. Или в тир. Или в кафе. Или принести домой семье торт. И чтобы это не было так, что вот мы тебе деньги на ребёнка даем, а ты тратишь их на развлечения, тряпки и ешь дорогую еду.

Сразу оговорюсь, я не бросаюсь деньгами и могу претерпеть без одежды, вкусняшек, любимой темы обуви и украшений. Я могу не поехать тусить с группой юристов и не поехать в тир и на конюшню. Каждый когда-то зажимал свои хотелки. Это нормально и разумно на то мы и взрослые а не дети.

Я сейчас говорю о том, что мне органически нужны СВОИ деньги, чтобы я могла...или хотя бы знала, что могу распорядиться ими по своему усмотрению. Лишний раз съездить с ребзем на такси по необходимости, и не получить упрек в транжирстве.

Собственно, прошу не анализировать, зачем у меня тут стоят мои хотелки и ребенкины необходимости. Я просто кривой выражаюсь. Суть одна: свои деньги -этоивозможеость принимать свои решения, это независимость. У меня это так.

Даже если мне никто ничего не скажет, я сама могу уважать себя тогда, когда я сама зарабатываю и не прошу денег.

[Дельта]

Фиона, а если попробовать в какую-нибудь фирму устроиться юрисконсультом? На часы, можно пока помощником. Хоть за копейку, а все же начать с чего-то. Или ты совсем не видишь себя в этой профессии? Для юриста есть много возможностей так или иначе поработать, и необязательно сидеть на работе, работать можно и дома. Это в больших организациях требуют раб день отсиживать, в частных конторах лишь бы человек дело делал.
Я тебя понимаю очень в плане независимости и свободы желаний, поэтому может быть и правильнее будет работать по специальности, а наградой будет денежное вознаграждение, которое ты потратишь по своему желанию и с пользой для себя. Имхо, сейчас важнее найти постоянный и достаточный источник доходов, а самореализацией заняться можно в параллель или потом подумать о второй профессии.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Манечка]

Fiona, согласна с твоим последним. Ужасно если помогают, да и не доверяют. Я жила в такой ситуации когда мною заработанные деньги контролировали, а когда я этого не захотела, мне поставили это в упрёк.
Мол твои деньги - это семейные, а мои это мои.

[Daksha]

Фиона, так в нормальной семье деньги, кот. зарабатывает муж ( при том, что жена сидит с ребенком) - это ЕЕ деньги полностью - на что хочет, на то и тратит ( хоть тир, хоть тряпки...). А в ненормальной - ну , ну там понятно... Но только на фига она ( такая семья) нужна? Хотя на безрыбье, понятно...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Fiona]

Daksha, это не безрыбье, это - менталитет такой у 90% российских мужчин.
И не учитывать этот и другие факторы - быть дураком. А мне надоело быть дураком, пора признавать про некоторые явления: да, мол, имеет место быть.
Если я просто буду сидеть на попе ровно и ждать какого-то сказочного спасителя, который придет и полюбит меня и осыпет с ног до головы деньгами, я состарюсь в обнимку со своими ожиданиями.

вот имеем на сегодня то, что имеем. Есть деньги - есть свобода решений.

я не говорю, что так - для всех. Кого-то осыпают деньгами, меня не осыпают. Значит, что? Значит надо зарабатывать.

[Anderson]

Fiona, какая Вы молодчага! Это так верно - плясать от того, что имеем в данный момент, а не от того что есть у кого-то или чего нам хотелось (волшебное слово) БЫ.
Много ли дает детский папа?
Если все будет хорошо у Вас, то первый пик для самореализации наступит, когда деть пойдет в детский садик. Во всяком случае, у нас так было - я прям помню, насколько стало легче. А первый год лучше по-любому сидеть. Может быть, и тут пойти от того что есть? Вас упрекает сейчас кто-нибудь в чем-нибудь? Или это в основном только Ваши страхи?

[Fiona]

Денег нет.
Он готов помогать чем угодно, только не деньгами. На сегодняшний момент это так.
И времени у него нет, чтобы помогать чем угодно.
Т.е. человек весь готов, а на выходе я получаю ноль.

Мне пока только деньги нужны.

[Fiona]

я просить денег больше не буду. я просила неоднократно. ответа нет. тупо нет. значит - нет денег на это. Если какие-то есть, идут еще куда-то.
на мои слова о нянях мне говорится - тебе поможет моя мама, у тебя что лишние деньги есть, на няню выбрасывать?
Вывод: он считает, что няня -это лишние деньги, у него их тоже нет.

мама до меня тоже пока не доехала.

ну, сидеть мне и ждать... у моря погоды??

я раз ...дцать просила помочь, потому что работу искать, потому что тяжело, потому что в зубнуху надо, потому что к парикмахеру надо....и?
и????

я что-то не так делаю???

[Fiona]

на алименты я подавать на данном этапе отношений не готова.