Психологическая культура

[Fiona]

Отец ребенка меня не слышит. Он на своей волне. Хотя "готов-готов". Просто он делает так, как именно он считает нужным. Молча. А я тут в сторонке сижу.
Да, кстати...посмеяться: когда я налетела на него с упреком о том, что он не считается со мной, он знаете, что ответил???????????

ТЫ БЫ ЗНАЛА, СКОЛЬКО НАРОДА НЕ СЧИТАЕТСЯ С МНОЙ, НО Я ЖЕ ТЕРПЛЮ. (имеется ввиду, что терпит ради цели).

это нормально? этот аргумент он из ряда, я тебе наплюю в душу, потому что мне самому туда плюют.

вот так вот.

[Daksha]

[Fiona]

записан.
На данный момент я не буду трясти алименты.

[Daksha]

дело хозяйское. Просто и трясти особо ничего не пришлось бы.
Но смотри сама, конечно...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Fiona]

Разрешаю прибить меня тапком. Я с той же проблемой.
Но мне нужен практический совет. Очень.
Опять приступ депрессии. Это выражается в том, что туплю полдня, голова загружена внутренними диалогами, плачу (но так хоть легчает).
Но когда у меня такой приступ, меня парализует. Все благие начинаня насмарку. Я не делаю ничего. Не могу.
Дальше я даю себе мощного пинка и начинаю жить. Звоню друзьям, что-то стираю, убираю, читаю. Но время, когда у меня приступ депрессии и отчаяния, вылетает из моей жизни.
Мне этого времени чертовски жаль.
Далее.

Мужчина познакомил меня с мамой. Она посидела с ребенком, все прошло хорошо и она дала мне телефон, чтобы я звонила и мы могли бы договариваться, если мне надо куда-то уйти.
Здорово.

Но приступы депрессии случаются после его приезда. В следующий раз он приедет в пятницу, а мне уже не хорошо. Я не хочу его видеть. Только не советуйте мне ему сказать, чтобы не приезжал.
Надо наладить нейтральное общение. И с ним и с его мамой.
И будет мне хоть какая-то помощь и более того, я считаю, что ребенку нужны родственники и их лишать права его видеть я не могу. Ну вот такое у меня в голове.

Но мне тяжело. Я смогу и буду общаться нормально, нейтрально.

Только мне нужна помощь в средствах, чтобы не валяться потом тряпкой. можете сказать, что сейчас я начну гулять и все наладится (мы болели и пока дома сидим)...или, чт омне надо названивать подругам и отвлекаться. Или что надо есть и спать...

Мне В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ делается плохо, после его визитов. Это как ковыряние в кровавой ране. Я собираю себя в кучу, гуляю, звоню, читаю (хорошую книгу тут читаю Норбекова, мне самое то, пару дней выдираюсь с ее помощью из болота, но эффект временный), пыталась рисовать.
Я агукаю с Владом, занимаюсь, обожаю младенца, он меня сильно радует. Он уже разговаривает со мной целенаправленно, агукаем в диалоге. Сияет улыбками, умиляет, я его лечу и вообще всячески с ним занимаюсь.

И все равно проваливаюсь в эту чертову яму. У меня такое было много раз (с тех пор, как разные события пошли валиться одно за одним). я НАУЧИЛАСЬ справляться с приступами за день-два. Но теперь и эти день-два мне дорого обходятся.

Подскажите, может, есть упражнения, средства какие-то (только не таблетки), может, что-то у вас работает, пусть даже что-то неожиданное. Как не допускать таких провалов?

Я бы легче все перенесла, не видя раздражителей. Но они теперь буду в моей жизни. С ними надо смириться. Я уже работаю над этим.

Самое главное, я злюсь ,что у меня этот период, когда крошечный младенец на руках, такой нежно любимый!!!, окрашен такими вот приступами тотальног онесчастья. Злюсь, но сделать ничего не могу.
Это как бег по кругу.
Я делаю (уже описала, что), но не могу избавиться от ментальной тошноты и ощущения горя.
Ну бред.

Протяните мне лапу. ))))))

[Fiona]

Мне уже совсем не хочется копаться в том ,Кт овиноват и почему так получилось.
Я ненавижу характер и поступки мужчины ,но ...как-то так..средненько...не остро. Даже не ненавижу, а мне прост оне хочется общаться с этим человеком по жизни. Не как моим мужчиной (он не мой), а просто как человеком. Думаю, ему со мной тоже противно общаться.

Я не хочу в этом разбираться. И в родственниках.
Какая разница, я виновата или он или они. (я уже давно все по полкам разложила не в координатах - виноват-не виноват, а причина-следствие).
Не легчает мне.

поговорите со мной о высшем смысле всего этого в моей жизни. Надо как-то встать НАД ситуацией и проникнуться мыслью, что так должно быть.

Я умом понимаю, что все в жизни бывает, что не повезло с мужчиной, что это не тупик и шансов обрести нормлаьную семью много.
Но это ум. Это все не доходит до сердца. Там больно. Как это все воспринять внутри, прочувствовать, смириться наконец, принять ситуацию.

Здесь проблема только во мне, не в других людях.
Как мне себя еще так перекроить, чтобы все перемололось и зажило?

[Fiona]

Я так измучилась (повторю, такие больные приступы у меня уже несколько лет, я больше просто не могу терять драгоценное время), что вопреки всем доводам хочу универсальный рецепт.

Ну скажите мне: Фиона, встань лицом на север, закрой правый глаз левой рукой, дунь, плюнь, трах-тибидох! и все прекратится навеки - ия это сделаю!!

Шучу.
Просто я пишу и мысли упорядочиваются.
Я понимаю, что губокая заноза сразу не пройдет, что нужны иногда годы. И что у меня уже прекрасный результат (раньше правда, я депрессовала подолгу, сейчас снимаю это состояние). Стало в жизни что-то налаживаться. И вообще, по большому счету мне можно позавидовать.

но вдруг вы мне еще какой рецептик дадите, а...экспресс-метод, так сказать)))

[Daksha]

Фиона, ну давай я тебе найду хорошего адвоката и он ( она) вытянет с биопапашки срЭдствА.
ЗАЧЕМ ты себя подвергаешь такому мазохизму?! Бабушка- отлично, пусть общаются, ну и с нее тоже не худо было бы что-то получить материальное ( раз сын - мямля).
все "высшие" смыслы - они на ладони.... все гораздо проще... только нужно засунуть подальше ложную гордость и прочие комплексы... Есть ради чего...

моя лапа тебе - протянута!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Fiona]

Сегодня накрутили вот такую красоту из роз.



И день не совсем обычный.

Но эта вот тоска просто разъедает и сводит на нет радость.

Да, в принципе я могу подождать день-два, переболеть и снова прыгать (до следующего визита мужчины - раздражителя).
Но цель все-таки в том, чтобы не болело. Чтобы я вошла в резонанс с тем, что реально происходит. А реально у меня есть помощь со всех сторон, обо мне не забывают (мужчину приходится просить и пинать и тгда что-то двигается), дальше помощи будет больше, я почти нашла помощницу, сейчас надо понять, как и что в подробностях.

Реалньо все неплохо и я по шажочкам иду вперед. И у меня есть самый классный малый в мире. И он растет и с ним интересно.

А я, блин, как сломанная игрушка, не радуюсь (периодами, но периоды эти изматывают).

Помогите починиться, пожалуйста.

[Fiona]

Daksha,

меньше всего мне сейчас от него нужны деньги.
Я - сама юрист, подам на алименты, если что.
Я не хочу сломать то хрупкое равновесие, которое есть сейчас.
Не о деньгах речь.
Да, я пока ужимаюсь, но помощь есть, я не голодаю, одежду купить могу, заказы в инет-магазинах и доставку оплачиваю (необходимое, но больше мне и не хочется). Поехать куда-то на такси тоже могу.

Вопрос то не в этом.

Что мне с собой делать?

[Daksha]

С собой делать только то, что доставляет удовольствие.
По максимуму общаться-наслаждаться Малышом. на остальное - забить и ( или) припахать всех остальных...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Daksha]

Все эти мужики, папы, свекрови,деньги, проекты и пр., и пр. - все суета сует и временно-преходяще... А вот растущий Сынище - это эксклюзив, ТАКОГО уже никогда не будет больше. И этому - все внимание, все наслаждение....
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Таволга]

Fiona, а попробуйте отнестись к своей боли и тоске так: не гнать их от себя насильно, а просто знать, что они пройдут, дайте им пройти постепенно. Это неизбежный процесс. Если бы Вы могли сейчас в корне поменять ситуацию, "сменить картинку" -- было бы легче, исчезла бы сама причина боли. Но пока Вы можете только приспосабливаться к тому, что есть. А "поменять обстоятельства" Вы сможете в другое время, позже.
Вы -- сильная натура. И это и хорошо, и плохо)) Потому что с такими эмоциями бороться и надеяться изгнать их насильно -- дохлый номер... Ждите, когда пройдут и не бойтесь их.
.
Жму лапу
(Вы правда молодец!)

[Tata40]

Fiona, вы можете передавать ребенка буквально "на пороге"? Чтобы вы уже были одеты, накрашены и готовы куда-нибудь уйти (хоть в кино, хоть погулять, хоть к подруге, поспать у нее на диванчике, где-нибудь). Как только приходите - уходят они. Так можно договориться?
Вы долго еще будете себя плохо чувствовать от их визитов, до тех пор, пока у вас полностью все чувства: обида на него, на себя, злость, все, что у вас есть к этому человеку, просто не перегорит. Но на это при постоянных контактах может уйти несколько лет, к сожалению.
Кстати, а зачем вы мужчину пинаете? Для чего это ВАМ нужно? Он же знает, что может приходить, вот и пусть договаривается о приходах, когда сам вспомнит. Вот и будете видеть его пореже. Не получается ли так, что вы видите СВОЕЙ задачей, воспитание из него достойного отца ребенка?
Расскажите, как вы общаетесь с отцом ребенка, когда он приходит, сколько времени вы проводите с ним вместе в одном пространстве, что при этом между вами происходит?
А вообще, согласна с Daksha - похоже на мазохизм какой-то.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Таволга, спасибо!
Tata40, я задумалась.
Мне тут говорили: проси, пусть помогает. Но выливается это в мазохизм. Я не хочу у него ничего просить, а когда прошу, мне потом ещё больнее. И? Как дальше быть.
Его визиты бесполезны с точки зрения помощи и я ему это говорила уже. Он приезжает поздно и я даю ему ребёнка просто пообщаться, он пьёт чай (а куда ч его дегу, в квартире 1комнпта и мы мешаем сестре. Нет сидим конечно и в комнате, но в основном на кухне). И я выслушиваю его разговоры о работе и рассказываю о малыше.

Все это мне как ножом по сердцу. Он ещё и приобнять и потрогать меня пытается. Вот просто рефлекторно. Я отодвигаюсь и во мне кипит ярость. Но т.к. сестра дома и бывает тоже с нами сидит, то я молчу. Я потом ему говорю, чтобы не трогал, но пофиг.

Бред. Больно мне играть приличную деву, всю такую понимающую.
Да, он привозит продукты и может куда-то довезти с малышом. Но мне это не нужно.

Вот так все и проходит. Я потом отходу... А он, видимо, так себя успокаивает-формально он не бросил, приезжает. Только хуже делает.

[Fiona]

Ещё я знаю почему так. Почему я цепляюсь за того, кто не нужен, кто делает очень больно.

Потому что развод родителей был очень травмирующим. Во первых рухнула целостность - семья. Для меня семья юыл а моим нерушимым миром. Рухнул он тяжело и не мирно, я не знала, на что способны родители.

И вот теперь я панически боюсь, что мой ребёнок остался без семьи, без отца. Он плохо относится к женщинам, и ко мне в частности, но я цепляюсь, потому что болит та травма. Мне страшно для паники и я сама создала этот сценарий. Все это конечно в подсознании. Я понимаю это, когда читаю сообщения здесь, статьи, книги...тяжело выцепляю изнутри.

[Tata40]

Fiona, а вы обсуждали с отцом ребенка кем вы теперь друг другу приходитесь? Вообще, как-то планировали, как будете общаться?
И контрольный вопрос: кто предлагает попить чай?

Очень жаль, что вы тяжело переживали развод родителей. Наверное, для ребенка это катастрофа, когда два любимых человека расходятся некрасиво, с ссорами, руганью. Сколько вам было лет тогда?
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Спасибо. Но мне не надо сочувствовать. Я была подростком. В семье было все плохо. Жаль родители не смогли развестись мирно. Потом вообще был ад их общежития, потому что отец не хотел менять квартиру, а мама не настояла и тихо чахла там.

[Fiona]

С отцом ребёнка я пыталась обсудить кто МВ друг другу раз сто. Он игнорирует эту тему. А потом приходит, называет заей и пытается обнять. Из чего я делаю вывод: он не воспринимает меня и мои намерения всерьёз. Не хочет. Не воспринимает потому что в прошлом я сама возвращалась и мы мирились по моей инициативе. Мне было плохо с ним, но страшно потерять его. Причину я объяснил а - травма отверженности.
Но теперь я ему объясняю раз за разом. Сейчас он просто молчит. А я каждый раз боюсь, что он опять будет меня обнимать. Ну не по рукам же давать!!!

Я приглашают чай пить. А куда его деть? Я просила ращ несколько не заезжать в позднее время, т к режим у ребёнка, сестра и я спать хочу. Я его уже один раз развернула. Но он ставит работу во главу угла и пытается приехать, когда удобно ему. Сейчас такого уже не будет. Но сидеть с ним и с его мамой за чаем пришлось.

[Fiona]

В разводе родителей было больно и то, что они оказались не на высоте...упали с пьедистала Родителей,Взрослых, Авторитетов. И ещё то, что папа после развода нами не интересовался вообще. Фактически до появления моего ребёнка.

[Fiona]

Вот все и вытаскиваетсяина поверхность. Жаль , что после рождения малыша.
Но если я пойму это до конца, есть шанс, что травма уйдёт, я больше не буду создавать такие ситуации с другими мужчинами, я просто не выберу больше такого.

И есть шанс отстроить отношения с вынужденными родственниками так, чтобы никому не было плохо. И малыша потом не травмировать.

Спасибо за беседу, я выясняют важные моменты для себя.

[Tata40]

Fiona, я напишу вам завтра. Сегодня уже день заканчивается.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Спасибо, буду ждать. А у нас обед.))))

[гадкий утенок]

[Fiona]

гадкий утенок,

если пойму, что у меня там с травмой. Если как-то разберусь с ней. Наверное, нужен все-таки психолог. Я ее осознаю, а как работать не знаю.

Им бесполезно рассказывать о том, что больно. Уж мужчине, который вроде бы был близким, я пыталась рассказать, он или отмалчивается или отмахивается. Считает все это блажью, хотя не чужд психологии. Но он как-то...не понимает многих вещей. просто не понимает и все, таким родился. Или просто отбросил от себя то, что ему кажется ненужным.


Да плевать мне на то, что он там понимает, я сделала ВСЕ, что было в моих силах, чтобы был диалог. Его нет.

Я надеюсь на то, что когда больное место перестанет быть больным, изменятся мои реакции, раздражители перестанут быть раздражителями и я буду спокойно относится к чужим мне людям.