Психологическая культура

[Акулина]

Всем здравствуйте.
Сижу и не понимаю, то ли я такая дура, то ли мой муж изменник и сволочь.
Мой муж ездит на работу на машине. На нашей машине, купленной в браке на общие деньги. Пока едет на работу, заезжает за своей коллегой (женщиной). Соответственно, едет обратно и ее домой завозит. Меня рвет на части от ревности и бессильной злобы, а ему хоть бы хны. Я просто мимо еду, он говорит, вот и подвожу. Мадам не замужем, к моему мужу дышит неровно, и очень плотно уселась в нашу машину. Очень плотно, вылазить не собирается.
Я много раз мужу говорила, что я ревную, что может с его стороны и нет ничего к ней, но с ее-то стороны очень даже есть, и мне это не нравится. Ноль внимания. Я сам решаю, кого возить в машине, говорит.
Иногда я подменяю флэшку с видеорегистратора и вижу там что? Что мой муж как личный водитель у этой бабы, заезжает за ней домой и домой же подвозит обратно. Надо ей немного задержаться после работы (что-нибудь купить) - он ее ждет. А мне при этом говорит, что на работе задержался, работы навалили. В итоге он ее довез до дома, а я после работы пешком домой иду (т.к. он опаздывает за мной заехать).
Буквально недавно в пятницу мне сказал, что аврал вечером на работе.... а сам ездил на шашлыки с этой бабой. Возможно, там в шашлычной были и другие их коллеги, я не знаю, видеорегистратор их не усек. Как только я просмотрела запись видеорегистратора, я устроила мужу взбучку. Он мне сказал, что он прав, а я нет, что ревнивая дура, что ему надоел тотальный контроль. Что он просто с коллегами решил отдохнуть.
Я знаю, что физической близости между ними нет. Пока нет. Возможно, и в принципе не может быть... но меня бесит само то, что он ее возит на машине, что заставляет ревновать, что врет мне. В итоге он хороший, а я плохая, я опускаюсь до кражи флэшек, до слежки, до просмотра его телефона. Мне очень плохо и больно. Если бы у меня не было повода, я бы этого не делала.
Для меня потеря доверия смерти подобна. Флэшку воровать я стала недавно. Но задержки его на работе были и раньше, и теперь мне крышу рвет просто из-за того, что очень может быть, что это и раньше была не работа вечером, а шашлыки с этой бабой.
Я все понимаю, что нынче современное общество и люди ходят развлекаться, в том числе и на шашлыки, и в том числе и с коллегами, и потом мир не переворачивается. Но мне-то он врет. Я сама категорический нелюбитель общественных развлечений. Просто не люблю, и все. А если бы ситуация была обратная, т.е. я бы пошла со своими коллегами на шашлыки, а он бы дома сидел, то проел бы потом мне всю плешь: где, как, с кем, а потом бы в подпитии еще бы и начал приступы ревности закатывать.

Помогите советом мне, пожалуйста. Как дальше жить? Как реагировать? Может, я действительно из мухи слона раздула, и мне лечить голову надо? Может, в нормальных семьях подобные вещи в порядке вещей? Я пещерная женщина, наверно, не понимающая, что происходит в современном мире.

[Маргарита Почитаева]

Добрый день. Несколько озадачила категоричность Вашего поста. Особенно после обозначения названия темы:

[Kaplya]

Вы можете ответить на вопрос; почему ему приятнее делать приятное другой женщине, а не вам?
Ну и на все вопросы Маргариты хотелось бы услышать ответ...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Акулина]

В браке мы 15 лет. Двое детей, они уже подростки.
Если вы имели в виду хобби, то я люблю рукоделие всяческое и эзотерику. Ненавижу компании, застолья ненавижу. При том не подумайте, что я житель подполья: у меня работа, связанная с общением. И моя работа меня вполне устраивает, на рабочем уровне я очень даже коммуникабельна.
Мой муж, в принципе, тоже не гений тусовок, и тусовкам предпочитает дачу и сидеть там или в одиночестве, или со мной. Заметьте: не пахать! Не устраивать шумные вечеринки! А просто по мере сил ковыряться в дачном хозяйстве или в лес ходить.

Какую потребность удовлетворяет, общаясь с коллегой - а хрен его знает.

На месте мужа я бы сделала так, чтобы никто ничего не узнал. Никогда. Во веки веков. Аминь. Т.е. в случае, будь я на месте мужа, я бы сделала так, чтобы жена вообще не подозревала о существовании женщины, которая ездит в моей машине, независимо от того, были бы у меня с этой женщиной какие-то отношения или это было просто приятельство. На месте мужа, будь я хоть кобелем последним, я бы не дала жене повода сомневаться во мне, ревновать и подозревать. Ну если бы, конечно, я любила жену и дорожила ею и не хотела потерять.

Насчет неадекватности: какая, к черту, адекватность? Мы все делаем не так, как надо. Не так, как психологи в книжках пишут. Как петух жареный в одно место клюнет. Учитывая, что мой муж в 90-х побывал в Чечне в качестве снайпера, то адекватностью в нашей семье вообще не пахнет. Иногда мне кажется, что мы только вид делаем, что мы оба нормальные и адекватные, и у нас вроде как семья нормальная. А на самом деле мы оба сумасшедшие психопаты, которые держатся друг за друга от страха перед слишком нормальным миром. С одной сноской: лично для меня во главе угла стоит доверие. Если я могу доверять человеку, независимо от того, как он проявляет себя во внешнем мире (будь он хоть двести раз плохой для окружающих) - то моя картина мира цела. Если не могу - все, я совершенно дезориентирована.

Вполне возможно, что у моего мужа доверие занимает не первое место в линейке ценностей, поэтому он так и делает. Меня сломать очень просто - достаточно близкому человеку сделать так, чтобы рухнуло доверие. Для меня это крах всего, что и произошло.

Почему ему лучше делать приятное другой женщине, не доводя отношения до постели и откровенного романа - я понятия не имею. Если б знала - я бы здесь не писала.

Я не знаю, как мне дальше вести себя. То, что произошло, для меня ужасно и мой мир рухнул. Оказалось, что для моего мужа в порядке вещей съездить с бабой на шашлыки, между делом соврав мне, как он устал на работе, как он упахался в пятницу вечером, как его надо пожалеть. При этом физической измены нет (ну или я просто про то не знаю), и вроде как повода для вышвыривания его вещей вместе с ним из квартиры тоже нет. То есть то, что он сделал - мерзко и противно, но не настолько крупно, чтобы обвинить его во всех смертных грехах и выставить вон. Я в совершенной дезориентировке.
Большой измены вроде не было. А малая уже состоялась, причем не первый раз. Согласитесь, разница есть - я, допустим, совру мужу, что была на работе, а сама пойду шопоголить, или опять совру, что была на работе, а сама пойду с мужчиной на шашлыки - не знаю, для кого как, а для меня разница тут огромная.

[Нелли]

Акулина ого у вас там веселуха.....
Судя по постам, вы дама решительная... Знаете, чтобы ни случилось, нужно все таки смотреть, есть ли что сохранять. Если в общем и целом вас муж устраивает, если семья хорошая, то не надо пороть горячку. Надо спасать.
Информации мало...не знаю, что нужно сделать: забить и посмотреть ,что будет или поговорить,может быть, что-то не устраивает в отношениях, уже много лет вместе, приелось. Оживить может как-то?? Снять сауну на ночь и замутить какой-то загул на двоих??
В любом случае, есть ощущение того, что вы - пара, вы нашли друг друга...Но вот бабенцию ту надо бы изолировать. Мой бывший тоже сначала подвозил, а потом слово за слово и любофф))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Акулина]

Дама я весьма решительная. Коня на скаку не остановлю, конечно, а вот в морду дать могу и с лестницы спустить тоже.
Изолировать бабенцию - как, скажите? Если мой муж сам к ней прилип (пока, надеюсь, не в качестве любовника). Тут только киллер поможет.

А вот насчет хорошая семья или нет - я сама не готова ответить. Да, мы держимся друг за друга уже много лет. Наверно, больше со страху перед страшным миром. Ситуация моя напоминает ситуацию Мыхи-Норухи в соседней ветке. Муж абсолютно равнодушен к детям и слаб до алкоголя. Не ахти какой хозяин, но хочет казаться таковым. В шелках я не хожу и заводов-пароходов не заработали. Все очень средне.
А счастлива ли я? Не знаю, по-моему, нет. Что я испытываю к мужу? Я его ощущаю как родного человека. Моё. Тем больнее измена.
Есть ли что спасать? А я не знаю, люди! Что спасать? Многолетнюю привычку ложиться в постель с одним и тем же человеком? Ощущение родства? Мы перестали развиваться. Я боюсь пойти на те же эзотерические тренинги, потому что мой муж будет потом устраивать мне сцены ревности, будет нудеть, зачем туда деньги тратить, если и так все хорошо, зачем вообще мне это. И я не иду. И он со мной не пойдет категорически.
Дети его не любят. По-моему, они уже задали себе вопрос, почему мама живет с этим человеком, который по странному стечению обстоятельств их отец.... и не нашли ответа. Черствый к ним, нечуткий, карающий, злой дядька. Либо абсолютно равнодушный. По-моему, они решили, что это моя странная блажь, и терпят его только потому, что он зачем-то нужен их матери, по странной ее дури. Мой авторитет как родителя перед ними весьма падает, когда муж по пьяни делает детям и мне выволочки, а я до сих пор с ним. (Прежде чем накидываться, знайте: основную часть мозгов мой муж потерял в Чечне, будучи молоденьким срочником. Ну это если кто знает про чеченский синдром и про то, как потом эти люди реабилитируются в обычной жизни).

Мы уже все сдохли в своем болоте. Может быть, спасать-то и нечего.

[lov_62]

Акулина, Ваш муж "прилип" к той женщине потому, что он там находит и получает то, чего не видит в Вас, чего не может получить от Вас.
Можете ли Вы составить для себя на бумаге список того, что нравится и не нравится в жизни вашему мужу? Все, как можно подробнее, в мелочах... за 15 лет Вы его, я думаю, изучили...
А потом отметить что из того, что нравится, есть в той женщине, и что может дать ему та женщина, а что есть в Вас и что можете дать Вы. И так же с тем, что не нравится...

Да, отдельный вопрос, а дети как относятся к отцу?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Акулина]

Я не знаю, что ему может дать "та женщина", и что есть в ней, потому что я ее вообще не знаю.
Я не смогу составить список.

[Нелли]

[Нелли]

[lov_62]

[Акулина]

Да хоть задумайся - где косяки? Хоть семи пядей во лбу будь - без толку. Знала бы - соломки бы подстелила.
Возможно, ему не хватает секса. Или острых ощущений. С небольшой склонностью к садизму. Но там - у бабы - у него пока этого нет, насколько я знаю.

[Картинка]

Акулина, вы - женщина с характером… Соберитесь…
Давайте, поднатужьтесь…
Неужели какой то швабре просто так мужа отдадите?
Вы ж его за 15 лет изучили. Я печенкой чую, что вы далеко не Тургеневская девушка и знаете, когда товарищу ухватом по хребту то дать пора (утрирую, конечно же)… и как ему грамотно объяснить, что он мягко говоря «не прав»
А то острых ощущений ему подавай с «небольшой склонностью к садизму». Вот устройте ему садизм… в легкой степени… только прошу вас, в рамках Уголовного кодекса РФ

[Нелли]

Картинка Злыдня ты)))


Акулина а вот дело вам советуют. Эмоции в топку пока что! Эмоции в кровати продемонстриуете. Дама вы с мозгами, вот их и включайте. Ну или отдайте уже своего тихушу-алкоголика и не страдайте.

Тут либо вы боритесь за него, либо отпустите. Не мучайте зверушку))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Акулина]

Картинка, так если я ему садизм устрою, с его стороны это будет мазохизм. А я имела в виду, что он сам латентный садист. (ну или это чеченский синдром, ХЗ).

Нелли, вот вы говорите: боритесь. И все говорят. То есть получается, что факт измены-то уже состоялся? Понимаете, я пока не определилась со статусом этого явления: что оно означает для меня и есть ли в природе факт измены как таковой. Или это мои страхи? Может, это я извращенка?

[Anderson]

[Рия]

Акулина, вот мне кажется Вы зря нагнетаете. Ездит? Возит? На здоровье! Если я верно поняла, Ваш муж не такое уж сокровище чтоб от семьи его отрывать (уж простите). Просто ему драйва не хватает и Ваши ревности тоже в струю. Ну, развлекается он так. А с учетом особенностей его здоровья - либо смиритесь с возможными изменами (типа "не смылится"), либо организуйте себе позиции для отступления. Это если Вам хочется покоя.Еще раз простите если звучит резко.

[Нелли]

[lov_62]

Вот дело Нелли говорит! Акулина, Вы тему Нелли "Муж полюбил другую. Жизнь начинается" читали? Там, правда, темка разрослась, её читать неделю надо, но того стоит...
Там тоже начиналось с безобидного "подвозил по пути"....
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Нелли]

[Акулина]

Попробую всем по-порядку ответить.
Андерсон, как раз сейчас я учусь на права. И собираюсь купить свою машину. Но не для того, чтобы возить продукты из магазина ВМЕСТО мужней машины (так-то у меня 2 здоровых бугая - сына, на которых можно пахать и пахать, уж продукты-то они мне принесут, коль скажу). А для того, чтобы доказать себе, что не завишу от мужа в плане мобильности. И не буду держаться за него только из-за того, что некому будет возить на дачу мою маму с котом.
Дело-то ведь не в том, что он меня НЕ ПОДВЕЗ (он и в самом деле может быть на работе), а в том, что он возил чужую бабу!
Кстати, несмотря на то, что муж давно мне говорит: иди учись на права, будешь меня пьяного с дачи возить! - на самом-то деле он совсем не рад этому факту, что я тоже пошла учиться. Как же, теперь он не будет единственным и неповторимым водителем, от которого много что зависит. Придирается ко мне, как я машину вожу, орет, все не так, я никогда не сдам на права, и.т.п.

Рия, ничуть не резко. Но понимаете, чужая баба не знает до конца, какое он "сокровище"! Она не видела его пьяных придирок, его садизма не видела, как он детей гоняет - не знает. Не знаю, что вы имели в виду под "хочется покоя". Если то, что мне секса не надо - то это не так. Просто быт заел. Все надоело. Вечером я валюсь с ног, потому что я жаворонок, после 10 вечера меня можно водой поливать, а все равно буду спать. Соответственно секс отменяется, потому что я спящая. А утром он спит, да и на работу пора уже. А что вы имели про позиции для отступления?

Нелли, а как вывести отношения на другой уровень? Секс в сауне? Но это разовая акция может быть, часто тоже надоест, да и все равно грабли-то одни и те же, мужик-то тот же, и позы те же, и все то же, декорации только другие в сауне, да и хрен с ними.
Когда-то у нас были отношения тоже другого уровня. Это когда я полностью зависела от него, сидя с маленькими болеющими детьми. Там приходилось терпеть все его закидоны, и сказать ничего не могла, потому что полностью зависела от него материально. Теперь дети большие, я работаю, так что отношения несколько другие.
Корчить из себя демо-версию наверно смешно, он-то знает, что я могу и с вещами на улку выставить, тут уж демо-версия никак не получится.

[Маргарита Почитаева]

[Рия]

Мне Ваша ситуация видится так - Ваш муж на пороге измены (как ни пафосно это звучит)
Как Вы можете повлиять на его решение, ибо сам он, видимо, человек совершенно не осознанный.
Можете ли в принципе как-то повлиять?
И как жить после измены?
Секс я не имела ввиду. Но то что Вы об этом подумали..... Увеличение домашнего секса, на мой взгляд, вряд ли что даст, т.к. секс с давно знакомой женой и секс с новой партнершей это две бооольшие разницы.. И охотника может отвлечь только более заманчивая добыча))))
И если Вы не устроите ему форс-мажор, вряд ли он как-то среагирует на Ваши маневры.
Т.е. У Вас мало инструментов воздействия.
Значит надо решать как жить после. Вы можете жить дальше закрыв глаза. Многие так живут. Счастливы ли они? Это уже другой вопрос.
Вы не хотите закрывать глаза? Значит развод?
А к разводу нужно подготовиться! Хотя бы материально. И заранее. Потом все силы уйдут на эмоции.
Вот я и имела ввиду подготовку материальной базы. Чья квартира? Машина? Деньги, какие есть? и прочее.
Может я в своих размышлениях слишком тороплюсь и перескакиваю через ступеньки? Тогда прошу пардону))))

[Акулина]

Объясните мне, пожалуйста, почему ревность и алкоголизм очень тесно связаны? Одно вызывает другое и наоборот. Говорят, оба явления на Свадхистане завязаны.
Да, уважаемая Маргарита, в нашей семье ревность дикая, цветет пышным светом.
Я ведь уже писала, я не могу пойти, скажем, на 2-х дневный тренинг какой-нибудь, потому что мужем это уже сразу воспримется как измена. Да даже и на 1-дневный тоже.
Да, я любую женщину воспринимаю как соперницу. Это касается даже свекрови (но там она сама виновата). У меня вообще нет подруг, они мне не нужны. Это не значит, что я не могу поделиться наболевшим с женщинами, очень даже могу, и совета могу попросить, и последовать совету. Но вот подруг никогда не было и нет, и не надо. Я в женском обществе вообще не чувствую нужды, ну разве что на работе потрепаться, но и только.
Ну да, моему мужу не хватает признания, что он шах-падишах. Но это я не могу ему дать, хоть режьте меня. Также я сильно сомневаюсь, что баба превозносит его как падишаха. Судя по записям с видеорегистратора - так обычный треп, никаких комплиментов и заявлений "ты тааакой крутой!". Вживую я ее видела только один раз, несколько лет назад. Мой муж только увидел ее, у него сработал рефлекс: быстрее сигарету доставать. У нее тоже такой же рефлекс.
То есть это постоянные партнеры по курилке на работе.
И тут можно было бы плюнуть и забить на все это, но история с шашлыками не дает мне покоя.
Маргарита, а что, на ваш взгляд, он пытается восполнить недостающее? Ну не понимаю я, замыливается восприятие.

Рия, а какой форс - мажор вы имели в виду?
Насчет как жить после. А вы знаете, мне кажется, оставшись одна, и худо-бедно справившись с болью, я пущусь во все тяжкие, чтобы восполнить то, чего была лишена из-за раннего замужества. Я никогда не была за границей, я даже на море никогда не была, я отказываю себе в интересных для меня тренингах, я даже бегать в качестве физкультуры не могу начать, потому что он лежит на диване и у меня всякое желание бегать пропадает. У меня наверно авантюрный склад характера, и всегда такой был, просто бытом задавлен.
Другое дело, что я сама никогда не решусь на разрыв, несмотря на нетургеневский характер. Ну не могу. Это все равно что живое отрезать без наркоза. Что меня держит рядом с ним? Лубовь была. Потом дети (вместе с лубовью). А теперь - врастание его в мой обмен веществ. Что мешает развестись? А то, что я с ним с 18 лет. То есть я никогда не жила в качестве свободной независимой женщины, стоящей на своих ногах, я не знаю, что это такое. Понимаете, я полюбила его будучи пацанкой, гормоны, совпадение по биоэнергетике и все такое. Если бы я с ним в 30 лет познакомилась и узнала, каков он в быту бывает, я бы сильно подумала, стоит ли отношения из любовников переводить в супружеские.

[Картинка]

Акулина, а как насчет самого простого приема… поговорить?
Мол так и так, спокойно. «Ты ж меня знаешь дорогой, я ревнивая. Признаю, не права. С другой стороны и ты меня пойми. Представь себя на моем месте. Я подвожу каждый день молодого коллегу с работы на нашей общей машине, ездим с ним на шашлыки, а тебе сообщаю, что я на работе. Как бы ты отреагировал?» … ну и все в таком духе.
Главное, спокойно и без наездов.
Можно попробовать еще озвучить более сложные конструкции, типа: «я обижаюсь, потому что ее ты возишь на машине, а меня нет. Как будто она твоя жена, а не я. У меня ощущение, что я исчезаю из твоей жизни»… «Я переживаю, я боюсь тебя потерять, потому что очень люблю и дорожу тобой».
Короче, Акулина, смысл в том, чтобы сказать правду, но таким образом, чтобы она не выглядела, как наезд.
Подготовьтесь к разговору, возьмите несколько понравившихся оборотов речи, допустим, с этого форума и спокойно, глубоко дыша, поговорите с ним.
Возможно, кто-то из форумчан, поможет скорректировать вашу беседу, чтобы сами фразы были логически хорошо выстроены, понятны и не обидны (т.е. тактичны)….