Психологическая культура

[Sandrine]

[Картинка]

[Картинка]

Sandrine, и еще момент… насчет депрессии. Я очень надеюсь, что депрессия – это не ваш постоянный эмоциональный фон…
Просто мне подумалось, что обычно людям (вне зависимости от пола) хочется в отношениях, скажем так, психологической легкости и комфорта.
Вы понимаете к чему я веду?

[Sandrine]

Как бы сказала моя дочь (в самом светлом смысле с долей доброго юмора) - от чуда и слышу Радостная улыбка Не забывайте, что когда пишешь свои посты в ответ, тоже многое переосмысливаешь. И кто знает, кому что полезнее когда оказывается? Мы все здесь чему-то друг у друга учимся и что-то для себя открываем. Так что и Вам спасибо.

)


Тем не менее, хочу также подчеркнуть одну особенность - люди рациональные, плохо чувствующие нюансы речи и полутона интонаций порой вот так грубо реагируют в тех ситуациях, где чувствуют себя уязвимыми и не знают, что делать.

Маргарита...вот, я тут нащупала некую болевую точку наших противоречий. Он именно рациональный. Я - по его мнению - вношу иррациональность, хаос. Он именно что не умеет понять, что со мной не так?! Вроде договаривались идти туда-то, а я еще зачем-то предложила сверх этого - пойти в другое место. И вот он жестко пресекает такие иррациональные попытки. И в этот момент он борется (в моем лице) с какой-то иррациональностью. Жалости он ( в этот конкретный момент!) не испытывает, бьет наотмашь.

То есть...вы правы...он именно уязвлен, что все пошло не так! Его обидели. Не учли его мнение,а навязали свое.


сказать: да, я понимаю, что когда человек уязвллен и не знает, что делать - он порой обвиняет других. Ты правда думаешь, что это улучшит наши отношения?

Если будем еще разговаривать вообще нормально когда-либо, то эту фразу возьму на заметку..[/b]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Маргарита Почитаева]

[Sandrine]

Маргарита, мне вас обнять прямо хочется)
То ли чувствуете вы, то ли знаете о жизни, но вот в точку. В точку!
Он не с Урала, из Томска.
Еще хотела вдогонку сказать - похоже, вы оба страдаете от того, что ожидания не оправдались. Его - что жена примет его жесткий домострой, а Ваши - что всегда будет нежным и любящим. И вот сейчас надо или найти варианты ОБОЮДНО (подчеркиваю это!) подстроиться, либо разбегаться, теряя тапки.

Да, да и да. Именно ожидания.
И разбежались бы, если бы не финансовый вопрос.
Я планирую за год окрепнуть по всякому, психологически и материально, может и хватит денег на съем жилья. Если уж совсем все плохо будет. Не со скандалами, я их буду предотвращать, а с чувствами друг к другу.
Да ребенка жалко еще..такой дитеныш хороший, солнышко, так мы нежно растили его.. Вчера взяла обещание, что мы оба будем стараться давать сыну все, что можно и ограждать от наших скандалов..

Только если с его стороны встречного движения не будет - боюсь, дело вряд ли выгорит.

Так нет этого движения!! Уперся, сделал свои выводы, замкнулся

У меня мама любила сорить этим "должна". Теперь я ее спрашиваю - кому должна? Почему должна? Кто сказал, что так правильно? Она злится и... не знает, что сказать. Со временем это "должна" пошло пореже.

Хорошие вопросы...


Могу ошибаться, только мне почему-то подумалось, что вот здесь Вы нашли одну из самых больных точек. А насчет депрессии - да запросто ТАКОЕ может депрессию вызывать. Поработать бы с этим - возможно, и депрессий не будет больше.

Когда мы освобождаемся от таких засевших глубоко в подсознании шаблонов, люди, жестко навязывающие нам что-то вдруг непостижимым образом перестают приходить в нашу жизнь. И очень многое меняется.


Наверное, так..

[Маргарита Почитаева]

[Sandrine]

Маргарита, а я вот чувствую по вашим словам, вашим советам, что вам пришлось много над чем-то работать. Здорово, что вам удалось пройти эти трудности! Я тоже верю, что все неслучайно - и люди в нашей жизни и ситуации. Я, например, работу всегда так ищу. Представляю - что бы я хотела (ну из того, что умею, конечно), и получается рано или поздно.
Или с поездками - попадаю в то место, куда мечтала. Выношу оттуда впечатления, встречи с людьми.
Вспомнилось одно изречение: "Грех - это потеря связи со своей глубиной". То есть как бы предательство самой себя. Я решила, что буду все делать для того, чтобы воссоединиться с самой собой, своими устремлениями (а их было множество - я их растеряла по пути. Хорошо, что к музыке вернулась). Что буду работать над ошибками.. Буду работать над своими границами. О психотерапевте думаю..буду искать..
Мне вот даже после "выхода в форум" уже легче.
Я вдруг увидела со стороны: есть выясняснялки отношений, кидание камней друг в друга, есть вот такая неприглядная и глупая на данный момент семейная жизнь. Но помимо всей этой жизни - есть я сама, сама по себе, вне мужа (и даже сына). Есть моя личная внутренняя жизнь, и меня саму никто не отменял Что-то рушится, но внутри меня ничего не должно рушиться!!
Как-то я сама на себя с удивлением взглянула и увидела там человека
И женщину
Может быть, от пережитого за эту неделю стресса у меня поднялась температура?)) Но вот такие мысли проскакивают. Это, наверное, перегрев, но мне чуть полегче стало...

[Sandrine]

Маргарита:

[Odri]

Сандрин, на этом форуме была тема "Эмоциональное насилие в семье". Наберите это название в поисковой строке сайта (пыталась кинуть ссылку, но не получилось). Тема очень полезная и очень пронзительная. Там есть и статьи на тему эмоционального насилия. Еще прочтение книги Ланди Бэнкрофта "Мужья-тираны" очень помогло мне в ситуации почти аналогичной Вашей. Прежде всего тем, что я перестала мнить себя первопричиной происходящего с мужем.

[Tata40]

Sandrine, а вот и статья по теме:
http://zygmantovich.com/?p=7593
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Anderson]

Маргарита, Сандрин, спасибо за теплые слова!
Тема Сандрин для меня оказалась грустная...
Знаете, я всегда думала, что разбираясь в семейных и прочих межполовых неурядицах, искать истоки происходящего в детских травмах - ну, скажем так, некомильфо. А лучше опираться все-таки на "здесь и сейчас", хотя бы просто потому что - ну у кого их не было, этих травм? Полстраны в определенный период в яслях отсидело точно, а кому свезло остаться на попечении бабушек-дедушек - тому тоже очень даже бывает на что пожаловаться, и? Живут же люди с этим, и многие - довольно гармонично, чо уж.
Но вот...
Сидит, предположим, внутри тебя недолюбленное маленькое существо. Недовыраженное. Недопрожившее. И ты его, может быть, даже стесняешься и прячешь за какими-то совершенно взрослыми функциями, ты про него может быть уже даже и забыл - но вот. Вдруг. Появляется в твоей жизни человек, который доступ к этому существу раскапывает. И даже более того, он чуть ли не культивирует в тебе это вот маленькое, беззащитное, недолюбленное. Он будто дает понять, что, мол, уж меня-то ты не бойся! Я-то тебя люблю и вижу. Я-то уж в обиду не дам.
Знаете, я вот сейчас сижу и думаю, что если еще раз такое в жизни встречу - прям схвачу себя за косу, как Мюнгаузен, тапки к пяткам приколочу, что не потерялись - да и рвану. Так рвану, чтоб и ветру не догнать, потому что это ненормально. Потому что не должен мужчина в женщине культивировать ребенка, и как бы не был он нежен, как бы не сильно было искушение залезть на ручки и позволить себе все то, что в определенном возрасте по каким-то причинам не получилось - надо бечь.
Из инстинкта самосохранения чисто - потому что жестче с тебя никто не спросит, чем такой товарищ. И чем более ты перед ним когда-то имел несчастье раскрыться, чем больше сделалась твоя от него зависимость - эмоциональная, главным образом, но и другие бывают - тем сильнее, страшнее может быть впоследствии удар. Слово "инфантильный" - для любого нормального взрослого человека равносильно пощечине, и уж этим-то словом припечатают тебя сполна. Больно-больно.
Так что бечь.
Я sorry, если это было не очень в тему...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Картинка]

[Sandrine]

[Sandrine]

Тата, Картинка, спасибо за ссылки! Интересно, важно, буду читать. Легко написано, кстати..
Андерсон, а у меня несколько моих подружек находятся в таких вот отношениях, где сначала тебя приручили, а потом стали вести себя странным образом.

[Маргарита Почитаева]

[Odri]

Сандрин, касательно Бэнкрофта. О тиранах он писал примерно так: "Они НЕ НЕНАВИДЯТ женщин. У них могут быть прекрасные отношения с матерями, сестрами, коллегами-женщинами, и при этом они гнобят своих жен. Не потому, что страдают расстройствами психики (большинство абсолютно здоровы), а потому, что их система ценностей позволяет им так себя вести". То есть речь идет не о монстре, а просто о человеке, который ведет себя плохо лишь по отношению к своей жене. Впрочем, я не хочу никого заклеймить. Не тиран значит не тиран - Вам виднее. Что касается моей ситуации, то я продолжаю жить с мужем на его территории, поскольку мне, как и Вам, просто некуда уйти (теоретически метры у меня есть, а практически это место у двери на коврике в трешке, где проживают старший брат, мать и отец-инвалид 1 группы). Но дело даже не в том, что тесно, а просто плохо там и всегда мне там было плохо. Гораздо хуже, чем с мужем. Возраст мой... Не пенсионерский, но уже не юный. А муж мой проявляет агрессию без ругани, сцен и оскорблений: он просто замолкает и изводит молчанкой. Случается это редко, но метко. За секунды из обаятельного и привлекательного превращается в мерзкого и ледяного. Последний раз, когда это случилось, не стала подходить первой (не из принципа - просто не смогла, "почувствовала край", как Вы метко выразились). Он сначала попытался обесценить происходящее, сделав вид, что ничего не произошло, засмеять это и зашутить, потом, наткнувшись на мой колючий взгляд, разозлился и продолжает злиться до сих пор (год уже прошел). Вот так и живем, как "недобрые соседи". Так что ситуация все никак не разрешится и это очень тяготит. Но у Вас все будет хорошо, я уверена. Хотя бы потому, что есть ребенок. Он не даст долго грустить.

[Sandrine]

[lov_62]

Sandrine, сейчас вспомнила, что в какой-то из книжек Леви я читала о методе "сбить сценарий", когда кто-то (знакомый или нет) проявляет к вам агрессию (не важно словесную или физическую).
Т.е. у потенциального агрессора перед началом ссоры (драки) психологически (скорее всего даже подсознательно) уже есть внутренний сценарий, по которому будет развиваться конфликт, есть жертва, которой предначертана определенная роль. Но если эта жертва неожиданно ведет себя не так, как предполагается по сценарию, то весь сценарий конфликта "рассыпается", и у жертвы появляется шанс взять инициативу в свои руки и сгладить конфликт или даже выйти из него.
Может быть в "Приручении страха", не помню точно где...

То, что этот метод действует, могу подтвердить - я в юности несколько раз интуитивно "сбивала сценарий" (я тогда еще не читала об этом методе), когда ко мне проявлял агрессию незнакомый мужчина в нетрезвом состоянии. Это было раза три, в разные периоды, с разными, абсолютно незнакомыми людьми.
Что помню - мне удалось не показать страх, т.е. я не успела испугаться, мне удалось не проявить ответную агрессию (это при моем взрывном темпераменте), мне удалось достаточно хладнокровно и твердо успокоить потенциального агрессора, а потом убедить его, что в данный момент я никак не попадаю в круг его интересов. Если послушать со стороны, как я тогда убалтывала каждого из них, то это могло бы показаться бредом. Сама плохо понимала, что говорила, но меня не тронули, хотя один тащился за мной до самого моего подъезда.
Я помню свое внутреннее ощущение, когда пыталась успокоить потенциального агрессора - я себя чувствовала нянечкой, которая успокаивает капризного и агрессивного малыша. Вот было такое внутреннее ощущение. Это ощущение и сейчас иногда помогает при семейных коллизиях...

Сумбурно написала, но поищите у Леви. Если поймете, как действовать, то научитесь "убаюкивать" своего агрессора в самом начале конфликта...

Это все имеет смысл читать и делать, если вы оба все-таки хотите сохранить семью, а малышу вашему семья очень нужна...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Sandrine]

[Anderson]