Психологическая культура

[Виннету]

И снова здравствуйте.
Снова та же тема. Родители и дети.

Сегодня заезжал в гости к родителям и состоялся очень неприятный диалог. Между мной, матерью, отцом. Сестра была свидетелем.

Говорили о наболевшем. О накопившихся противоречиях, скрытых конфликтах, мамином стиле воспитания и о проблемах, которые оно породило. О ряде ситуаций, где она явно перегнула палку. Говорили долго, кажется часа два-потерял счёт времени.

Постараюсь собрать всё пережитое и увиденное в кучу. Давно тем на форуме не создавал.

Начну с того, что когда я приезжаю-в семье на вид идиллия. Но сестра мне тихонько жалуется, что мать её чмырит. Различными путями и средствами. Вот недавно назвала сестру тварью за то, что она не вовремя пошла в ванную комнату. Цепляет её по мелочам, доводя до истерики. Попросил сестру записывать мамины закидоны на диктофон в мобильнике. Вроде даже кусок ссоры ей удалось записать. То есть, когда я съехал на отдельную квартиру, все потребности мамаши в подпитке попали на сестру. Её доят с удвоенной силой. По словам сестры, раз в сутки стабильно.

Сестра жалуется, чтобы я её забрал жить к себе. Хоть на несколько дней. Постараюсь вытащить её хотя бы на несколько часов. Ибо с работой трудно совместить. Только в выходные.

Коллективная семейная беседа получилась (как ожидалось) неприятной. Проясняли в т.ч. и летнюю ситуацию с вызовом полиции. Кратко: ушёл летом погулять в 12-00 и гулял до 19-00. Телефон мой отключился и я об этом не знал до вечера. Мать не дозвонившись до меня, закатила истерику и стала обзванивать морги и полицию. Когда я вернулся, закатила истерику и мне. Отец молчал, не вникая. Смотрел как всегда телевизор. Довела и меня таки до истерики (я не ожидал вообще такого), я вылетел из квартиры, в чём был и с чем был. Родственники меня отпаивали водкой и занимались кризисной психотерапией весь вечер до 23-00. После этого я 2 месяца не мог общаться с матерью. Просто органически.

Так вот она до сих пор, даже после сегодняшней разборки считает, что она не виновата. Виновата:
-мать отца, она дескать сказала, что я выйду часа на два.
-та самая родственница психолог, у которой я вынужденно искал приюта
-полиция, которая приняла от неё это заявление.

А что она источник проблем, со своей тревожностью просто покрошив многое в моей жизни. Запрещая все всё-прогулки, встречи с девушками, которые ей не нравились, стараясь достать или испортить настроение, играя на струнах души. Дёргая за ниточки. У сестры такое же. Видно со стороны. Таких случаев с мамиными психозами было много. Отец всегда ей поддакивал. И сегодня тоже. Было грустно это наблюдать.

Я уже 7 месяцев живу один, стараюсь читать много литературы по психологии и обдумывать материал, интегрировать ценное в жизнь. Но порой нет-нет, да рванёт изнутри неблагополучное в каких-то моментах детство. Болит. Хотя умом понимаешь, что оно уже позади. Но вот распутать узлы и путы детских проблем крайне трудно. 2 шага вперед, один назад. И ощущение, что топчешься на месте.

Отец…и сегодня поддакивал матери во всём. Толи он патологически не понимает ничего, толи ему просто удобно, чтобы мать всё решала за него. Всё грузил меня тем, что я ничерта не умею слушать и слышать. Самое забавное, что недавно я ещё раз перечитал спецкурс по психологии общения, где детально изучены 4 вида слушания. Но видимо в его голове слушание-это когда ты согласен с его т.з. и не споришь.

Даже указал отцу, что мол ты видишь, что проблему самой матери она переводит на твою мать. Что виновата не твоя жена, а твоя мать. Но отец логики не увидел. Что мать ОТКРОВЕННО переводит стрелки. Это по меньшей мере кощунственное очевидным образом обвинять мать отца (у которой мы весь летний отпуск живём собственно).

Мать якобы изобразила, что она поняла мою позицию и якобы со всем согласна, но в её лице я увидел ухмылку и хитрые глаза. Может, показалось.

Сейчас не готов восстановить весь процесс прения дословно. Но постараюсь обмозговать ключевые моменты и позиции оппонентов. Допишу потом мысли и идеи.

Меня накрывают весьма неприятные чувства. Ощущение, что это я урод, что я качу на родаков бочку … На самом деле причины сегодняшней разборки был повод с эгоизмом матери и жалобами сестры, а потом слово за слово и я подсознательно решил расставить точки над i. Хотя не уверен, что делал всё правильно, выбрал правильную цель и средства.

Кстати, отец считает, что в книжках по психологии ересь. Даже не видя, что я читаю, считает, что они западные и поэтому всё плохо. Что после чтения психологии я стал хуже. А что это мне хоть какую-то точку опоры дало-он не воспринял. Может моя отдельная позиция его напрягает, ибо я этим неудобен.

Не всё понятно мне… Может именно я во всём не прав и бегаю за химерой.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Anna_Ra]

Привет, Виннету!

Очень коротко пока, потом можно развернуть.

Переделать мать и отца - однозначно химера. Помнишь анекдот про психологов и лампочку?
Сестре помочь можно, если ты готов больше её к себе брать и вообще как-то в её жизни больше участвовать, это ещё обдумать надо. Родители будут продолжать жить так, как жили, с этим ничего не сделаешь.

А про бочку... Думаю, логически ты и сам можешь рассказать, откуда эти чувства.

[Легкий Способ.]

Если вы живете раздельно, зачем вы с ними вообще общаетесь? если кроме боли и страданий, они вам не приносят ничего?

Зачем им что-то доказывать (свою правоту)?? Что от этого изменится?

пытаясь что-то им доказать мы продолжаете играть в ту же игру, в которую играли все эти годы.
_________________
Похвала и одобрение вызывают мандраж и неуверенность. Чем больше вы зависите от хороших оценок, тем глубже в яму вы падаете.

[Маргарита Почитаева]

Виннету, я в личку отписала

[Tata40]

Виннету, здорово, что вы смогли начать жить отдельно от родителей! Это такой важный первый шаг. Одному ведь намного легче дышится, правда?
Вы еще в самом начале эмоционального отделения от родителей, поэтому пытаетесь им что-то доказать. Это совершенно бесполезно. Они такие, какие есть и "нормальной" или хотя бы относительно здоровой семьи у вас не будет никогда. Это очень грустно и это тяжело принять. Там вы ничего уже не поправите. Но, возможно, вам удастся вырваться из уродливых моделей отношений, которые существуют в вашей семье и этим вы, в свою очередь, поможете и вашей сестре.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Тики]

Здоровой "родительской" семьи, к сожалению, не будет Уже что выросло, то выросло.

СВОЯ здоровая семья более чем возможна. Там очень многое от самого Виннету зависит - кого в партнеры выбрать, чем поливать, чем удобрять... Глядишь, лет через десять вокруг - молодая, но крепкая семья

ПС. Поздравляю с территориальным отделением!!!

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]

Еще из того, что не сказала.

[Картинка]

Виннету, на мой взгляд, это хорошо, что у вас состоялся разговор с матерью, так скажем, «по душам». Это позволило вам высказать наболевшее и дальше не накапливать отрицательные эмоции.
Очень важно, чтобы негатив выплескивался по адресу, но в разумных пределах, т.е. процесс должен быть контролируемым. Таким образом, вы учитесь отстаивать свои границы, сохранять спокойствие, тем самым, держа ситуацию под контролем разума.

[Нелли]

Меня ,наверное, мало кто поймет......Особенно, у кого общение с родителями, это минимум ежедневный созвон.
Свою свободу полную я отвоевала в очень кровавой войне. Вот честно. По полгода не общалась с родителями.......А после развода и вовсе на меня многие ополчились. Но я поставила их перед выбором: либо принимают меня такую, новую, либо я не неволю их. Родственные узы - совершенно не повод переступать через себя. И обижались, и злились, и манипулировали....Я выиграла. И теперь отношения,как никогда в моей жизни, просто супер)))
А если бы меня отказались принять. я бы отказалась от них. Поздравляла бы по телефону с днем рождения и Новым годом. И все. Я готова была на это. Оборвала все ненужные якоря и стала счастливой.
Знаете, не зря пишут, общайтесь с людьми,которые заряжают вас позитивом и бегите от тех, кто вас внутренне уничтожает. Даже если это ваша мама.........
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[StoykaNaUshah]

Рада тебя видеть снова, Виннету!
Мне кажется, не стоит пытаться понять и переубедить родителей. Их устоявшийся мирок не разрушить извне ничем, кроме какого-то ужасного шока. Что уже совсем лишнее, нахрена в жизни трагедии, когда можно тихо отойти в сторонку.

Живёшь сам и живи. Если их мирок изменится, то только подтачиванием изнутри, оставлением их один на один с проблемой их отношений. Это скорее всего произойдёт только тогда, когда вы ОБА с сестрой отделитесь не только физически, но и психологически. Сейчас сестра служит отвлечением вместо тебя, но она несовершеннолетняя и в их власти. К тому же пока неизвестно, хочет ли избавляться от этой роли реально, а не на словах. Может ей за это перепадают какие-то психологические ништяки, которые не хочется терять.

Мне тоже пришлось в своё время поступать так же, как Нелли. Но каждый раз, когда я заболевала или попадала в неудачу - родители резко активизировались и начинали опять иметь меня в мозг. К тому же, кроме моей матери - вторая жена отца добавляла бензинчика в огонь, накручивая отца, а он вёл себя примерно как твой. Совсем отказаться от общения я не могла, поскольку они всё-таки давали поддержку моему сыну: они его любили и заботились о нём, пока я валялась в больницах, и его они не пилили. (Кстати, когда сын стал взрослеть, и между нами начались обычные тёрки взросления и трудного возраста - они таки начали науськивать его на меня, а меня на него! Сначала им удавалось нас ссорить. Но потом мы с ним разгадали тактику, и выступили единым фронтом). Окончательно они отвязались от меня только лет в 35, почему так поздно? Долгая болезнь сына сильно мне подгадила, я из-за этого не могла полагаться только на себя. Так что готовься к рецидивам и откатам, но в итоге куда ты денешься, оторвёшься. Просто не удивляйся временам отката. У тебя пока нет детей, тем более больных - это облегчает отрыв.

Твоё беспокойство за сестру понятно. Но тогда тебе нужно её вытаскивать к себе, а не идти туда. На несколько часов в определённые дни, когда сможешь. Не пытайся полностью решить все подобные проблемы сестры. Ты и сам ещё материально не сильно стоишь на ногах, нужно укрепиться. К тому же, заигравшись в спасателя, ты рискуешь получить со стороны сестры нечто подобное материнским манипуляциям. Она ведь видела их образцы и несомненно многое усвоила. Не провоцируй, а то получишь маму-2, ещё не оборзевшую и тихо-хитренькую, но не менее хреновую для тебя. Достаточно того, что сестра будет видеть помимо родительского - ещё и твой образец жизни. А уж что она выберет, когда повзрослеет - её дело. Ты можешь поддержать, но не можешь за неё выбирать.

[Акулина]

Виннету, а сколько вам лет, если не секрет?

А мне вот кажется, что у вас все хорошо должно быть, боль проболится и выйдете в новое плаванье. Я не знаю вашей стартовой ситуации, но судя по тому, что вы куда-то ушли (не под мостом же живете) и с голоду не померли, и не спились-не скололись, то вы вполне самостоятельный и самодостаточный мужчина. Может, вам именно этого пинка и не хватало, а то до старости бы жили с родителями, и жену бы к ним привели.

Пы - сы. Да уж, дико читать, конечно, как маманя взрослого сына за 5 часов среди бела дня потеряла.... (у меня 14-летний сын с приятелями носится по большому городу так что мама не горюй... они вообще заезды велосипедные по окрестностям делают.... и вот знаете, я за него совершенно спокойна и никогда не ругаю за гулянки. Когда еще гулять-то потом. Тем не менее у сына одна, но пламенная страсть - свалить побыстрее подальше от родного дома).