 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 11.07.2014 00:12 Заголовок сообщения: |
 |
|
Про соционику ясно. Надо будет хоть что-то почитать! А то я давно слышала, но меня само слово отпугивало
[quote="Sandrine"]Господи, думаю вот, да как же мы раньше-то хорошо общались с мужем и было так интересно вместе? До всех этих потрясений? Мне нужна была его рациональность, так же как ему - моя иррациональность, спонтанность.
У меня есть версия, не знаю, насколько правильная. Есть люди, для которых главное условие существования - это наличие некоей структуры. И если кто-то другой в эту структуру вписывается на как бе "хороший счет" - все идет нормально. А если вдруг нет - то увысь!
О-о, круто! "Главное условия существования - наличие структуры.".Абсолютно верно! И слова "вписывается" - "не вписывается" именно про нашу ситуацию..
| Цитата: | | К примеру, если есть в этой системе такой пункт: девушка, за которой ухаживают - слабенькая, хрупкая, но такая необычная с одной стороны, и восхищенная и послушная - с другой, то Вы в эту систему отлично вписываетесь и все идет прекрасно. Далее, пункт следущий: дети - это гут, мать, которая своих детей любит и всячески о них заботится - это большой зер гут. Вы в такую схему вписываетесь? Да очень даже. Соответственно - опять все хорошо и все всем довольны. Но вот мы доходим и до такого пункта в этой схеме: муж работает в поте лица, двигает науку - это гут, жена, которая этим не проникается, а хочет тусоваться и эмоционировать - это оштень-оштень не зер гут! Ну и все... тут-то иррациональность милой либо терпимой быть перестает.. |
Ага, добавим оригинальных родственников жены, получается еще более не зер гут.
Слушайте, в этом что-то есть. Я и правда сначала вписалась, даже не прося этого и не думая, а у человека в голове уже была схема, картинка - как надо, какой он ожидает меня видеть? И то есть мои действия поломали эту схему? Учитывая то, что муж - физик-теоретик, для него это вообще удар - то что все пошло иначе, чем он думал.
Помню он сказал красивую фразу, которая меня тогда заворожила: "мы будем рисовать с тобой картину..ты свое нарисуешь, а я - свое. Но у нас будет одна картина..одна жизнь"
А сейчас получаются разные картинки на разных бумажках, каждый своим карандашом..Ну иногда что-то общее накалякаем, не без этого, но по моему, задумка изначально была глобальней.
Хотя снова общаемся, но я теперь очень осторожна - и в словах и в эмоциях. Потому что хочу научиться чувствовать реакции мужа, предугадывать их, не попадаться на ту же удочку.
Кстати, помню, что и у него были попытки вписаться в мою систему. Честно, были. Но потом он понял, что пересиливать себя не может. Помню, как мы пошли гулять по Москве. Но каким же несчастным, грустным и недовольным он выглядел.. Ведь ЦЕЛИ то нет, зачем тогда и куда мы идем?
Спасибо, Anderson...[/i] |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Odri
Зарегистрирован: 09.10.2013
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 11.07.2014 02:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | Ваш муж злится из-за того, что вы не захотели подойти и показали свое недовольство им?
Мне кажется, я не выдержу столько в таких "отношениях"! Я начну рано или поздно снова выяснять истину...хотя это может оказаться себе дороже.
Ребенок не дает заскучать, это да. Муж достаточно много им занимается по вечерам, пока я на работе, что приятно. И даже моет посуду и развешивает белье сам, без моих просьб. Ну потому что я уже ни о чем вообще не прошу.
Но отношения настолько отстраненные..
Я еще пока стараюсь не делать выводов, но внутри себя понимаю, что если тебе демонстрируют так долго свое отношение - прямо или косвенно - то ждать нечего, поезд ушел.
А пытались ли вы жить отдельно? Отделиться, снять комнату или квартиру?
Я просто вижу, что сыну дома хорошо (пока это еще дом, теплый и живой), что здесь проходит его детство...но если наша ссора продлится год, мне кажется, я все сделаю, чтобы уйти. |
Извините, не было возможности ответить сразу. В предыдущем посте я пыталась обрисовать ситуацию кратко, но получилось неточно. Конечно, злится он не всю дорогу. Время от времени приглашает меня куда-нибудь на концерты или в поездки. Соглашаюсь. Но в поездки беру с собой подругу или подругу с мужем, чтобы были рядом люди, с которыми у меня есть эмоциональный контакт. Не возражает. Помириться хочет или просто грехи замаливает? Не знаю. И знаете, как-то даже не хочется выяснять. Как Вы справедливо заметили, себе дороже может выйти. Да и что выяснять-то? Как верно написала Андерсон, может возникнуть ситуация, когда ты ему: "мне плохо", а он в ответ: "ищи где лучше". После этого сидеть на попе ровно уже не получится. Собирать вещички в экстренном порядке и на выход. А в моем случае, если начать разборки по горячим следам, ответом будет стена молчания. С каменной статуей попробуй-ка, поговори. Вот это вот "милый мне плохо давай обсудим" я просто не смогу выговорить, выдавить из себя. Очень уж стояние с протянутой рукой напоминает. Квартиру, я, конечно, хотела снимать год назад на пике острой боли, когда было ощущение, что меня, резвящуюся на лесной залитой солнцем поляне вдруг схватили за шкирку и бросили в склеп. Но страшно стало остаться без финансовой поддержки. Мой доход был бы равен расходу, а это неправильно. Случись что, не дай бог, а денег нет. Сейчас же вся моя зарплата остается мне, ежемесячных отчислений с меня никто не требует. Я вижу одни минусы в отдельном проживании. Тем более когда уже под сорок. Для чего это мне? Чтобы вообще словом было не с кем перемолвиться? Возможно, если бы я чуть больше любила жизнь и соответственно себя в ней, я бы ушла. Но слишком много негатива было. Я никогда не была абсолютно безмятежно счастлива и не могу сейчас сказать себе: а вот в таком-то лохматом году было так хорошо, вот к такому и надо стремиться, а все, что происходит сейчас - лажа и от этого надо сбегать. Более того, проводя сравнительный анализ приходишь к очевидному выводу: мой муж - это лучшее, что со мной случилось. Да-да, даже при всех его закидонах. Вот в чем ужас положения. Вот Вы пишете: я бы сделала все чтобы уйти. А что бы Вы сделали? Ушли бы на съемную квартиру? И Вам совсем не жаль было бы своих кровных, учитывая что доход, если не ошибаюсь, небольшой? Стали бы искать высокооплачиваемую работу? Или послали бы "запрос во вселенную"? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.07.2014 09:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вот свекровь у меня говорит шепотом:" Что, сердится?" Она априори принимает это качество своего сына (моего мужа). Отходит тихонько, а через какое-то время с милой улыбкой входит в комнату, что-то вежливое спрашивает, сын переключается. На самом деле, это здорово, это смягчает ситуацию. Можно сказать. что она как Взрослый берет ответственность на себя и сглаживает атмосферу. Понимает, что такой момент и лучше его не трогать, иначе случится конфликт. |
Сандрин, я Вас люблю! Вы сейчас так точно обрисовали то, что я пытаюсь освоить. Да, еще совсем недавно чья-то агрессивность меня просто выбивала, иногда на несколько дней. И дело даже не в том, кто агрессивен - муж, родственники или чужой человек. Как я это представляю - виновата еще и МОЯ собственная неадекватная реакция. Совершенно детская, как оказалось. Когда получается, что сжимаясь внутри себя, ты подсознательно берешь на себя ответственность за то, что разбудил в ком-то еще агрессию. То есть, МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО Я ВНУТРЕННЕ ПОЧЕМУ-ТО БЕРУ НА СЕБЯ ВИНУ за то, что взрослый человек разозлился. А выход буквально в двух шагах. НЕТ моей вины в том, что вот этот человек решил на мне сорваться. Да, я могла сказать что-то не так. Только кто мешал и ему тоже иначе меня понять, переспросить? Он переспросил? Нет. Он попытался меня понять? Нет. Ну так с какого перепугу я должна отвечать за его неадекваты? Здесь жизненно необходимо осознать это и - 1) разделить - его агрессию и свое "детское" ощущение вины. Он взрослый человек и он отвечает за свою агрессию. Точка. Моя задача - научиться перестать чувствовать вину, загонять себя из-за того, что кто-то там разозлился. ОСВОБОДИТЬСЯ внутренне. А злиться взрослый человек может по многим причинам - потому, что устал, были сложности на работе, заболел (но еще не знает об этом), не знает, как себя вести, негибок - да мало ли почему? Главное - что Я сделала что могла. Что я стараюсь его понять, идти навстречу. И - да, у меня может не все получаться, так бывает. Ну что теперь - стреляться из-за этого? (Как в анекдоте - не дождетесь ) 2) Искать другие способы реагирования. Это проще сделать, когда дашь себе возможность отпустить внутреннее чувство вины. Пошутить - ну, знаешь, а я-то подумала (и выдать нечто невероятное). Просто выйти (успокоишься - поговорим). Задать вопрос в лоб: тебе плохо? Могу я чем-то помочь? Говоря языком В. Леви это называется "сорвать сценарий". То есть, поступить так, как от тебя не ожидали. Это озадачивает, заставляет искать иные пути взаимодействия. Это передышка. Это путь к внутренней свободе - и Вашей, и его.
Много лет назад мой муж, следуя накатанной родительской модели, в каких-то ситуациях тоже пытался вешать на меня свои сложности. Сейчас я практически этого не вижу. Более того. Вот сейчас, прямо сейчас, мы уже второй день в поездке. Вдвоем (за долгое время) и мне с ним ХОРОШО. Настолько, что вот ни на что бы не променяла. Прочитала Ваши посты и задумалась - почему так? Ответ такой получился. Да, он - человек тоже крайне рациональный. Очень логичный, очень надежный. И его тоже раздражала когда-то вот эта моя суетливость, спонтанность, нелогичность. Только видимо однажды стало понятно, что одно очень хорошо дополняет другое. Как в той картине, про которую говорил Ваш муж. Очень красивая метафора. Вопрос только в том, как можно показать то, что Ваше вот такое мировосприятие может очень гармонично дополнять его строгие краски? Когда такое понимание приходит, ссоры утихают и у другой стороны появляется желание идти навстречу. Мне видится, что моему мужу очень помогли в этом поездки и некоторые семинары, которые мы с ним вместе посещали. А что может помочь вам как паре? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.07.2014 11:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Вот свекровь у меня говорит шепотом:" Что, сердится?" Она априори принимает это качество своего сына (моего мужа). Отходит тихонько, а через какое-то время с милой улыбкой входит в комнату, что-то вежливое спрашивает, сын переключается. На самом деле, это здорово, это смягчает ситуацию. Можно сказать. что она как Взрослый берет ответственность на себя и сглаживает атмосферу. Понимает, что такой момент и лучше его не трогать, иначе случится конфликт. |
Сандрин, я Вас люблю! Вы сейчас так точно обрисовали то, что я пытаюсь освоить. |
Мне кажется, чтобы успешно справиться с негативом, нужно очень сильно любить человека (при чем, любовью классической, т.е. больше безусловной… недаром это работает, именно в связке «матери и сына») и + к любви, примешивается еще и четкое понимание «для чего мне это нужно?».
Вот если есть четкий ответ на вопрос: «зачем я это делаю?», т.е. понятна цель, то человек обязательно найдет «работающую» схему взаимодействия и ухода от конфликта. И, скорее всего, в каждой отдельной ситуации, она будет различаться…. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.07.2014 13:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне кажется, чтобы успешно справиться с негативом, нужно очень сильно любить человека (при чем, любовью классической, т.е. больше безусловной… |
Не знаю... я здесь больше прагматик. Никакая безусловная любовь, на мой взгляд, не поможет, если ресурс ограничен. Если ты ограничен в выборе стратегий - потому, что не знаешь, как, не знаешь, где восполнить, не знаешь, куда пойти за советом или если совет дает человек неквалифицированный (например, мама или подруга), который сам умеет общаться только в определенных пределах, "от" и "до", не более...
Получается, что широта твоего собственного кругозора в решении личностных проблем далеко не на последнем месте находится. Широту кругозора дает общение с принципиально РАЗНЫМИ людьми (а это значит - что необходимо уметь видеть за казалось бы, неприятственными тебе лично установками другого человека его Личность, а не внешнюю шелуху). Широту кругозора дает общение с профессионалом (психолог, психотерапевт) или участие в тренингах, семинарах, вебинарах. Книги тоже работают, только, на мой взгляд, похуже - обратной связи нет. Еще широту кругозора дают путешествия, продумывание, как бы ты сам в такой-то ситуации поступил (чем ценны книги В. Леви с примерами). Форум здесь не на последнем месте получается.
Многое зависит еще и от открытости новому, от того, насколько тебя в детстве загнали в узкие рамки шаблонного восприятия. Или насколько ты сам забит конкретной ситуацией - можно ведь просто бояться высунуть нос, чтобы не травмировать себя. Или чтобы не травмировать других твоей собственной явной или мнимой неадекватностью.
Безусловная любовь - это, конечно, здорово. Только, на мой взгляд, она иногда как раз и навредить может - когда ресурс ограничен, а человек изо всех сил держится, старается любить безусловно, принимать потерциального монстра, не желающего вообще ничего менять, которому удобно твое терпение и он привык, чтобы все под него плясали. Здесь, ИХМО - только разрыв прочищает мозги. Когда человек теряет и с ужасом понимает ,ЧТО он в итоге потерял - тогда, быть может, и просыпается в нем что-то человеческое. Вопрос - надолго ли? И какими темпами идут изменения? Если меняется, но черепашьим темпом - а стоит ли ждать, кидая всю жизнь под ноги тому, кто, быть может, и оценит это когданить лет через 20? Можно ведь эти условные 20 лет потратить совсем иначе и быть счастливой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.07.2014 16:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Odri пишет: | | А в моем случае, если начать разборки по горячим следам, ответом будет стена молчания. С каменной статуей попробуй-ка, поговори. Вот это вот "милый мне плохо давай обсудим" я просто не смогу выговорить, выдавить из себя. Очень уж стояние с протянутой рукой напоминает. |
Одри, стена молчания...да это ужасно, я понимаю теперь - как это тяжко - быть вместе в одной квартире...и не вместе. Хорошо, что он вас куда-то выводит, возможно, это пока все, на что он способен эмоционально. Может быть, настанет момент и вы поговорите. И он увидит в вас живого человека...Может быть, стоит хоть каким-то боком показать ему ваши чувства?
Вообще-то я не выдержала первая этого напряжения ( две недели в ссоре), разрыдалась на пустом месте, муж подошел, обнял, потом закурил. Сказал, чтобы я не думала всяких глупостей. Помирились. Он помогает с отдыхом для меня и ребенка. Но все равно спокойного общения...как раньше - нет. То требуется уладить конфликт мужа и ребенка, то сказать мягко что-то, чтобы не обиделся, что промолчать, то пошутить. Больница какая-то, ей-богу. Но может быть, так лучше, чем никак?
Я пока не думаю, живу.
| Цитата: | | Я никогда не была абсолютно безмятежно счастлива и не могу сейчас сказать себе: а вот в таком-то лохматом году было так хорошо, вот к такому и надо стремиться, а все, что происходит сейчас - лажа и от этого надо сбегать. Более того, проводя сравнительный анализ приходишь к очевидному выводу: мой муж - это лучшее, что со мной случилось. Да-да, даже при всех его закидонах. Вот в чем ужас положения. Вот Вы пишете: я бы сделала все чтобы уйти. А что бы Вы сделали? Ушли бы на съемную квартиру? И Вам совсем не жаль было бы своих кровных, учитывая что доход, если не ошибаюсь, небольшой? Стали бы искать высокооплачиваемую работу? Или послали бы "запрос во вселенную"? |
Я не знаю, была ли я именно безмятежна счастлива, но счастлива до мужа была. И во всяком случае, я помню, что я стремилась получить ощущение счастья. От разного: от общения с друзьями, от созерцания красоты, от мечты о любви, от общения с детьми. От отношений с мужчинами. Да, не всегда получалось, иногда все шло наперекосяк и даже очень, но я была уверена как-то в своей хотя бы возможности получить счастье, быть счастливой вместе с кем-то.
Но когда вместо счастья приходит ужас ежедневного существования под крышей с человеком, который стал другим, не родным, злым...Поэтому я и сказала, что ушла бы.
Сейчас я вижу того же Костика, пусть не такого идеального, как я думала, но все же узнаваемого и моего человека, он вот рассказывает о себе, сидит работает у компьютера...Отторжения в моей душе нет.
Я знаю, что если вновь проявятся нездоровые отношения - эмоциональный террор такой какой у нас был - надо бечь, как сказала Андерсон.
Нет у меня ни лишних денег, ни работы высокооплачиваемой, я вообще не супер-социальный человек и едва ли заработаю много. Но я так решила, что лучше сниму комнату в коммуналке, чем буду снова все это терпеть. И да, запрос во вселенную
Я почему-то думаю, что у вас (слава Богу) муж скорее проявляет такую пассивную позицию, он не накидывается на вас с обвинениями, его не раздражают ваши "другие" взгляды на жизнь. Он отгораживается в молчании. Поэтому вы, скорее всего, правы в том, что не съезжаете, потому что есть (гипотетическая) возможность мирно договориться. Съезжают, когда такой возможности уже нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.07.2014 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Вот свекровь у меня говорит шепотом:" Что, сердится?" Она априори принимает это качество своего сына (моего мужа). Отходит тихонько, а через какое-то время с милой улыбкой входит в комнату, что-то вежливое спрашивает, сын переключается. На самом деле, это здорово, это смягчает ситуацию. Можно сказать. что она как Взрослый берет ответственность на себя и сглаживает атмосферу. Понимает, что такой момент и лучше его не трогать, иначе случится конфликт. |
Сандрин, я Вас люблю! Вы сейчас так точно обрисовали то, что я пытаюсь освоить. Да, еще совсем недавно чья-то агрессивность меня просто выбивала, иногда на несколько дней. И дело даже не в том, кто агрессивен - муж, родственники или чужой человек. Как я это представляю - виновата еще и МОЯ собственная неадекватная реакция. Совершенно детская, как оказалось. Когда получается, что сжимаясь внутри себя, ты подсознательно берешь на себя ответственность за то, что разбудил в ком-то еще агрессию. То есть, МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО Я ВНУТРЕННЕ ПОЧЕМУ-ТО БЕРУ НА СЕБЯ ВИНУ за то, что взрослый человек разозлился. А выход буквально в двух шагах. НЕТ моей вины в том, что вот этот человек решил на мне сорваться. Да, я могла сказать что-то не так. Только кто мешал и ему тоже иначе меня понять, переспросить? Он переспросил? Нет. Он попытался меня понять? Нет. Ну так с какого перепугу я должна отвечать за его неадекваты? Здесь жизненно необходимо осознать это и - 1) разделить - его агрессию и свое "детское" ощущение вины. Он взрослый человек и он отвечает за свою агрессию. Точка. Моя задача - научиться перестать чувствовать вину, загонять себя из-за того, что кто-то там разозлился. ОСВОБОДИТЬСЯ внутренне. А злиться взрослый человек может по многим причинам - потому, что устал, были сложности на работе, заболел (но еще не знает об этом), не знает, как себя вести, негибок - да мало ли почему? Главное - что Я сделала что могла. Что я стараюсь его понять, идти навстречу. И - да, у меня может не все получаться, так бывает. Ну что теперь - стреляться из-за этого? (Как в анекдоте - не дождетесь ) 2) Искать другие способы реагирования. Это проще сделать, когда дашь себе возможность отпустить внутреннее чувство вины. Пошутить - ну, знаешь, а я-то подумала (и выдать нечто невероятное). Просто выйти (успокоишься - поговорим). Задать вопрос в лоб: тебе плохо? Могу я чем-то помочь? Говоря языком В. Леви это называется "сорвать сценарий". То есть, поступить так, как от тебя не ожидали. Это озадачивает, заставляет искать иные пути взаимодействия. Это передышка. Это путь к внутренней свободе - и Вашей, и его.
Много лет назад мой муж, следуя накатанной родительской модели, в каких-то ситуациях тоже пытался вешать на меня свои сложности. Сейчас я практически этого не вижу. Более того. Вот сейчас, прямо сейчас, мы уже второй день в поездке. Вдвоем (за долгое время) и мне с ним ХОРОШО. Настолько, что вот ни на что бы не променяла. Прочитала Ваши посты и задумалась - почему так? Ответ такой получился. Да, он - человек тоже крайне рациональный. Очень логичный, очень надежный. И его тоже раздражала когда-то вот эта моя суетливость, спонтанность, нелогичность. Только видимо однажды стало понятно, что одно очень хорошо дополняет другое. Как в той картине, про которую говорил Ваш муж. Очень красивая метафора. Вопрос только в том, как можно показать то, что Ваше вот такое мировосприятие может очень гармонично дополнять его строгие краски? Когда такое понимание приходит, ссоры утихают и у другой стороны появляется желание идти навстречу. Мне видится, что моему мужу очень помогли в этом поездки и некоторые семинары, которые мы с ним вместе посещали. А что может помочь вам как паре? |
Ой 
Как хорошо, что вам эта ситуация со свекровью что-то прояснила...
Но она - мать. Это именно материнская любовь. Я точно так же к сыну отношусь - пусть он сто раз неправ, но я буду его внутри защищать.
Интересно все, что вы дальше пишите - про ответственность, чувство вины. Я потом еще перечитаю)
Хорошей вам поездки в мире и согласии))
А на вопрос в конце попозже отвечу! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.07.2014 17:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Вот свекровь у меня говорит шепотом:" Что, сердится?" Она априори принимает это качество своего сына (моего мужа). Отходит тихонько, а через какое-то время с милой улыбкой входит в комнату, что-то вежливое спрашивает, сын переключается. На самом деле, это здорово, это смягчает ситуацию. Можно сказать. что она как Взрослый берет ответственность на себя и сглаживает атмосферу. Понимает, что такой момент и лучше его не трогать, иначе случится конфликт. |
Сандрин, я Вас люблю! Вы сейчас так точно обрисовали то, что я пытаюсь освоить. |
Мне кажется, чтобы успешно справиться с негативом, нужно очень сильно любить человека (при чем, любовью классической, т.е. больше безусловной… недаром это работает, именно в связке «матери и сына») и + к любви, примешивается еще и четкое понимание «для чего мне это нужно?».
Вот если есть четкий ответ на вопрос: «зачем я это делаю?», т.е. понятна цель, то человек обязательно найдет «работающую» схему взаимодействия и ухода от конфликта. И, скорее всего, в каждой отдельной ситуации, она будет различаться…. |
Зачем я это делаю? У меня пришел такой ответ - ради мира в семье.
Подумалось - ради себя? Нет, просто ради спокойствия.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.07.2014 00:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот, нашла практически похожий случай на мой, такой же характер у молодого человека, как у моего мужа http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=16722&postdays=0&postorder=asc&start=50
Грустно 
И хотя мне не 24, как автору этого топика, мне так же больно, когда подрывают мою веру в себя, каждый раз делая виноватой. И те же слова о болезни некрасивые.
И та же буквально ненависть к моей маме и слова, что я похожа на нее как две капли воды.
Я также помню его "красивые" поступки и действительную помощь в трудных ситуациях (как он приносил еду в больницу, как ждал малыша, как помогал), но потом я начинаю вспоминать и вижу его отсутствие любви в самых элементарных вещах, вижу, как человек на пустом месте разводит скандал и грубо орет на меня при ребенке, как орет про мою маму нелицеприятные вещи, как интерпретирует мои невинные замечания, а я хожу два дня как побитая собака.
Нет, я не жертва тирана, я просто сходила в гости к подруге - и увидела нормальную семейную жизнь, без страхов, без отчуждения.
Я хочу элементарного - гулять с мужем по парку, смеяться и шутить и разделять радость от прогулки, но я все время чувствую вину и что я что-то должна, должна..что он делает одолжение, гуляя со мной раз в месяц, а ему-то ведь снова работать надо (шестой день на неделе), и вот он отрабатывает эту "повинность".
Почему я и почему так?
Девочки, беда в том, что несмотря на то, что тут действительно полезные вещи говорились и обсуждались, я душой не могу все это осознать, объять и простить.
Огромное вам спасибо за поддержку, если бы не форум, не все наши переписывания....я бы уже была пациентом клиники.
Самый главный вопрос - это мой мышонок, которому хорошо дома и с папой.
Буду думать, что еще можно сделать и как. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Odri
Зарегистрирован: 09.10.2013
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 13.07.2014 12:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Сандрин, а вариант чтобы ребенок жил с отцом, а Вы отдельно (приходящая мама) Вас категорически не устраивает? Вспомнился мне один случай из жизни одной счастливой семьи. Мне с трудом верилось, глядя на эту пару, что такой эпизод когда-то имел место. Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. Я не знаю, готова ли она была к тому, что муж примет ее условие и уйдет с сыном или просто играла наверняка, зная, что он этого не сделает (скорее второе), но факт в том, что семейство воссоединилось. Сумел бы Ваш муж спокойно и мужественно принять тот факт, что 80% заботы о ребенке ляжет на него? Ведь тогда времени заниматься любимой наукой будет еще меньше, чем даже вот с такой "неправильной женой". Мне кажется, что если попробовать вот так обозначить свой вклад в отношения, его заметят. Я понимаю, что нужны моральные силы для того чтобы вот так поступить. В описываемой истории женщина полная противоположность Вам. Эдакий верховный главнокомандующий, для нее Я - первая буква алфавита, таким людям проще во всех смыслах. В любом случае, все что тут можно сделать - оставить человека в покое, максимально отстраниться от него, переключиться на свои любимые занятия, подруг, чаще бывать на природе (мне лично последнее очень помогло). Пакостность ситуации в том, что живя рядом отстраниться в разы сложнее. Любовь - цепкая гадина: вот он прошел мимо и страстно захотелось обнять, а приходиться бить себя по рукам и усилием воли не ступать на это минное поле, ибо понимаешь, что если этот ад повторится еще раз, то закончишь свои дни в психушке. Потом еще долго мотает от любви до ненависти и обратно и наконец-то немного отпускает. Здоровье может неслабо пострадать в результате подобной экзекуции. И психическое, и физическое. Поэтому конечно лучше съехать, тут и обсуждать нечего. Я, разумеется, желаю, чтобы с Вами произошло "необыкновенное чудо" и муж стал прежним, каким Вы его полюбили. Чудеса иногда случаются. Но если шагов навстречу нет, не стоит держаться за него мертвой хваткой. Вы пишите что были счастливы. Значит все у вас хорошо. Если человек может вспомнить ощущение счастья, удержать его, "посмаковать", он имеет все шансы стать счастливым. Нужно только постараться пережить непростой перид с минимальными потерями. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 13.07.2014 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Сандрин, вы часто упоминали то, что муж вас обвиняет в навязывании ему своего мнения. Скажите, кто, на ваш взгляд, все-таки лидер в отношениях в вашей семье?
Читаю тему, и мне все-таки до сих пор до конца не понятна суть проблемы. С чего, почему он так себя ведет? Почему хорошие отношения так вдруг переменились? А вы не думали, что у него кто-то может быть... ну, в смысле, женщина? Или это отпадает? Не понимаю.... Причем поведение его явно разрушительное, ему не нужен конструктив, ему не нужно, чтобы вы что-то делали, как-то работали над собой даже. Такое чувство, что он просто тупо пытается разрушить отношения. Зачем ему это?
| Цитата: |
" Жена нужна мужу здоровая, с сестра богатая". Вообщем, с сестрой ему больше повезло) |
Про здоровье, про характер - это только предлог. Он знает, что вы так просто не можете это изменить, потому и обвиняет. Это все равно, что просить достать Луну с неба. Картинка вам задавала вопрос: подумать, для чего он все это делает, чего добивается?
| Цитата: |
"Да, я благодарен за это. Но надо было делать это раньше! Мы никогда не поймем друг друга.Я считаю, что ты вела себя неадекватно!Ты должна признать, что была виновата вот в том случае, и вот в том..". И еще его слова: "Из-за того, что ты ТОГДА не поняла, что женщина создает уют, а мужчина добытчик, я теперь уже эмоционально выгорел. Ты меня истратила. Все вели себя неправильно, но именно я теперь ничего не хочу". |
Список практически невыполнимых требований. Сделай так, чтобы ТОГДА было по-другому. Измени прошлое.
Можно с ним поговорить, спросить, чего добивается. Указать на то, что его требования невыполнимы и иррациональны. Защищать свою территорию. Начать самой держать дистанцию, пока это не сделали за вас. Создать базу для самостоятельности. Короче, соломки подстелить на случай плохого исхода... Но вы вроде на это нацелены. А там смотреть по ситуации. Подробнее сложно что-то сказать, ситуация не ясна. Мне даже кажется, что вы сама ее до конца не понимаете, в каком-то шоке пребываете от того, что все так повернулось... И еще, мне кажется, вам нужно меньше времени уделять анализу психологических причин поведения мужа. Больше себе внимания, своему собственному душевному здоровью, и своим отношениям с ребенком.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Последний раз редактировалось: Колокольчик (13.07.2014 15:44), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 13.07.2014 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Odri пишет: | | из жизни одной счастливой семьи. Мне с трудом верилось, глядя на эту пару, что такой эпизод когда-то имел место. Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. |
Мне такой вариант как-то не очень. Даже как-то не по себе, что можно так сманипулировать ребенком. Он что - разменная монета, что ли? Явно его чувства в тот момент не учитывались...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Odri
Зарегистрирован: 09.10.2013
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 13.07.2014 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Odri пишет: | | из жизни одной счастливой семьи. Мне с трудом верилось, глядя на эту пару, что такой эпизод когда-то имел место. Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. |
Мне такой вариант как-то не очень. Даже как-то не по себе, что можно так сманипулировать ребенком. Он что - разменная монета, что ли? Явно его чувства в тот момент не учитывались... |
Не идеальный вариант, конечно, но, честно сказать, вообще не понимаю, как можно при разрыве учесть чувства ребенка. Он же любит обоих: и маму и папу... Переживать будет в любом случае. А здесь хотя бы семья сохранилась. Неужели было бы лучше отпустить мужика с миром и поднимать ребенка одной? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 13.07.2014 16:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Odri пишет: | | Колокольчик пишет: | | Odri пишет: | | из жизни одной счастливой семьи. Мне с трудом верилось, глядя на эту пару, что такой эпизод когда-то имел место. Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. |
Мне такой вариант как-то не очень. Даже как-то не по себе, что можно так сманипулировать ребенком. Он что - разменная монета, что ли? Явно его чувства в тот момент не учитывались... |
Не идеальный вариант, конечно, но, честно сказать, вообще не понимаю, как можно при разрыве учесть чувства ребенка. Он же любит обоих: и маму и папу... Переживать будет в любом случае. А здесь хотя бы семья сохранилась. Неужели было бы лучше отпустить мужика с миром и поднимать ребенка одной? |
Ну так получается, что она тоже, как и он, не захотела поднимать ребенка одна...
Интересно, чего она этим способом добивалась? Показать, что он не захочет взять на себя ответственность за ребенка - и таким образом расписаться, что она считает его никчемным мужчиной, он таковым и оказывается, и при этом она хочет сохранить с ним семью? Зачем ей такой? Или надавить на чувства, продемонстрировав истерику ребенка, которого выкидывают из дома как щенка за то, что папа чего-то там накосячил? Жестко. Если уж она хотела разыграть такую "козырную карту", то могла бы сделать это просто на словах, в отсутствие ребенка. Но тут нужен был спектакль именно. Счастливая ли там семья? Кто его знает.... Чужая семья - потемки....
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Odri
Зарегистрирован: 09.10.2013
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 13.07.2014 18:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Odri пишет: | | Колокольчик пишет: | | Odri пишет: | | из жизни одной счастливой семьи. Мне с трудом верилось, глядя на эту пару, что такой эпизод когда-то имел место. Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. |
Мне такой вариант как-то не очень. Даже как-то не по себе, что можно так сманипулировать ребенком. Он что - разменная монета, что ли? Явно его чувства в тот момент не учитывались... |
Не идеальный вариант, конечно, но, честно сказать, вообще не понимаю, как можно при разрыве учесть чувства ребенка. Он же любит обоих: и маму и папу... Переживать будет в любом случае. А здесь хотя бы семья сохранилась. Неужели было бы лучше отпустить мужика с миром и поднимать ребенка одной? |
Ну так получается, что она тоже, как и он, не захотела поднимать ребенка одна...
Интересно, чего она этим способом добивалась? Показать, что он не захочет взять на себя ответственность за ребенка - и таким образом расписаться, что она считает его никчемным мужчиной, он таковым и оказывается, и при этом она хочет сохранить с ним семью? Зачем ей такой? Или надавить на чувства, продемонстрировав истерику ребенка, которого выкидывают из дома как щенка за то, что папа чего-то там накосячил? Жестко. Если уж она хотела разыграть такую "козырную карту", то могла бы сделать это просто на словах, в отсутствие ребенка. Но тут нужен был спектакль именно. Счастливая ли там семья? Кто его знает.... Чужая семья - потемки.... |
Ну почему же сразу "никчемный"? Я знаю его, это прекрасный человек, отзывчивый и добрый. Просто он, наверное, не ожидал, что ему предъявят "счет" и не был готов его "оплатить". Уж больно нетипично жена себя повела. Да, чужая семья - потемки, мы же не знаем всех подробностей. Но эта если не счастлива, то, как минимум, благополучна - и то слава богу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Манечка
Зарегистрирован: 10.04.2013
Сообщения: 472
Откуда: галлактика "Млечный Путь"
|
| Добавлено: 13.07.2014 20:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: |
Огромное вам спасибо за поддержку, если бы не форум, не все наши переписывания....я бы уже была пациентом клиники.
Самый главный вопрос - это мой мышонок, которому хорошо дома и с папой.
Буду думать, что еще можно сделать и как. |
Сандринчик, держитесь, пожалуйста, милый мой  читаю, аж плакать охота.
Есть возможность попейте магний, он расслабляет. Укрепляйте организм витаминами группы Б, в кризисных ситуациях наш организм нуждается в подпитке и пейте больше сырой воды. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.07.2014 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Манечка пишет: | | Sandrine пишет: |
Огромное вам спасибо за поддержку, если бы не форум, не все наши переписывания....я бы уже была пациентом клиники.
Самый главный вопрос - это мой мышонок, которому хорошо дома и с папой.
Буду думать, что еще можно сделать и как. |
Сандринчик, держитесь, пожалуйста, милый мой читаю, аж плакать охота.
Есть возможность попейте магний, он расслабляет. Укрепляйте организм витаминами группы Б, в кризисных ситуациях наш организм нуждается в подпитке и пейте больше сырой воды. |
Манечка, спасибо! Что-то запаниковала вчера, а это неправильно. Буду пить сырую воду и магний с витаминами
По сравнению с тем, что происходит сейчас в мире - войны и конфликты, моя проблема - это просто проблема непонимания двух людей. Так что мне надо взять себя в руки. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.07.2014 00:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Odri пишет: | | Сандрин, а вариант чтобы ребенок жил с отцом, а Вы отдельно (приходящая мама) Вас категорически не устраивает? |
Нет, Одри, это не мой вариант..я слишком привязана к сыну, это во первых, а во вторых, муж в своем наплыве категоричности и осуждения посчитает меня никчемной матерью, осудит и в результате влияния его на сына (а он большое влияние на него имеет), ребенок отдалится от меня. Я думала о таком варианте, когда было совсем у нас тяжко, но поняла, что будет только хуже всем.
А про ту семью, о которой вы пишите: я думаю, что стресс на них повлиял положительно, и они воссоединились. Но ребенок, конечно, оказался такой "разменной монеткой" в данном случае, я тут согласна с Колокольчиком. Хотя, может быть, мальчик сразу же забыл про этот эпизод, а семья сохранилась. Тут палка о двух концах.
| Odri пишет: | | Я, разумеется, желаю, чтобы с Вами произошло "необыкновенное чудо" и муж стал прежним, каким Вы его полюбили. Чудеса иногда случаются. Но если шагов навстречу нет, не стоит держаться за него мертвой хваткой |
Ох...если бы это было возможно!
Нет, я держаться не буду, мне нужно просто успокоиться, снова вспомнить про внутреннее счастье и желание быть радостной, спокойной и счастливой даже без него (ну то есть без его участия, как до встречи с ним). Пока что я судорожно цепляюсь за отношения, которые нам обоим перестали приносить радость, а надо их, наверное, просто отпустить.
| Odri пишет: | | Пакостность ситуации в том, что живя рядом отстраниться в разы сложнее. |
Ага. Вместе невозможно, и врозь никак (с). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.07.2014 01:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Сандрин, вы часто упоминали то, что муж вас обвиняет в навязывании ему своего мнения. Скажите, кто, на ваш взгляд, все-таки лидер в отношениях в вашей семье? |
Колокольчик, я не знаю, кто лидер...Что касается навязывания моего мнения...это правда. Я, скорее всего, не осознавая всех последствий(!), пыталась навязать ему некий стиль жизни, который нравился мне и который не нравился, как оказалось, ему. Ну как - не то, чтобы навязывала: говорила о том, чего бы мне хотелось, как можно провести день, куда хотелось бы сходить, предлагала разные варианты. Я не знала, что по тем или иным причинам ему это не нужно. Я думала, что нам обоим нравится одно и тоже - оказалось, что нет. Говорила это с таким воодушевлением, ну как дитя, точно
Может быть, я стала обижаться на его отказы...наверное, да. Когда все время говорят "нет", то становится неприятно. Ну а потом муж стал обвинять меня в инфантилизме, потом проявились его совершенно другие приоритеты, я об этом писала. Думаю, что я должна была признать, что лидер - он. Но у меня это не получилось в силу уже моего характера, увы. Наверное, мне хотелось, чтобы он...ну пошел на поводу моих слабостей и желаний, чтобы он открыл другую сторону жизни..и различные эмоции. В этом было мое давление, хотя и неявное, но этого хватило.
| Колокольчик пишет: | | СандринЧитаю тему, и мне все-таки до сих пор до конца не понятна суть проблемы. С чего, почему он так себя ведет? Почему хорошие отношения так вдруг переменились? А вы не думали, что у него кто-то может быть... ну, в смысле, женщина? Или это отпадает? Не понимаю.... Причем поведение его явно разрушительное, ему не нужен конструктив, ему не нужно, чтобы вы что-то делали, как-то работали над собой даже. Такое чувство, что он просто тупо пытается разрушить отношения. Зачем ему это? |
Нет, женщины нет Почему переменились? Потому что я не вписалась в его шаблон, он - в мои представления. Потому что разочаровался, а принятия до сих пор глубокого нет.
Не знаю, как объяснить. Я думаю, что ему проще отрезать от себя человека, чем разбираться, в чем проблемы и причины.
Я знаю несколько историй с разными людьми, с которыми по тем или иным причинам его дороги разошлись, человек по его мнению, повел себя не так, "как надо".
Кстати, это тоже было поводом для ссор: муж их осуждал, я начинала оправдывать этих людей, говорила, что возможен компромисс и примирение, муж очень злился и обижался на меня((
Да, его не волнует, что я очень сильно изменилась, и даже для него в лучшую сторону...Что научилась делать то, что не умела раньше. Для него, для семьи.
Он говорит, что я должна была это уметь до встречи с ним, как-то так.
Ему не нужен конструктив, верно. Он такой человек, что идет до конца в любом деле. Он увидел, что отношения покачнулись (сам же приложил руку) и он стал вести себя еще категоричнее, чтобы как бы снять с себя обязательства внутренние передо мной. Да, я такой и точка. Разговоры о разводе он стал заводить еще два года назад при любой ссоре вместо того, чтобы разобраться. Говорил, что "все, мы не можем жить вместе, это очевидно". Слова из него просто вырывались, наверное, он уже тогда продумал про себя возможное расставание. А для меня это было как гром среди ясного неба. Я не понимала, откуда такая категоричность в ответ на проблему, которую можно решить хоть как-то...
То есть посыл у него такой: я тебя не устраиваю? Все, ничего делать не буду, я себя менять не буду, расходимся.
Наверное, это такая категоричность обиженного ребенка...Что мол, я все для тебя делаю, и я же тебя не устраиваю?! Тогда прощай.
Вот так я вижу поведение мужа.
| Колокольчик пишет: | | Про здоровье, про характер - это только предлог. Он знает, что вы так просто не можете это изменить, потому и обвиняет. Это все равно, что просить достать Луну с неба. Картинка вам задавала вопрос: подумать, для чего он все это делает, чего добивается? |
Не знаю, честно.
| Колокольчик пишет: | | Можно с ним поговорить, спросить, чего добивается. Указать на то, что его требования невыполнимы и иррациональны. Защищать свою территорию. Начать самой держать дистанцию, пока это не сделали за вас. Создать базу для самостоятельности. Короче, соломки подстелить на случай плохого исхода... Но вы вроде на это нацелены. А там смотреть по ситуации. Подробнее сложно что-то сказать, ситуация не ясна. Мне даже кажется, что вы сама ее до конца не понимаете, в каком-то шоке пребываете от того, что все так повернулось... И еще, мне кажется, вам нужно меньше времени уделять анализу психологических причин поведения мужа. Больше себе внимания, своему собственному душевному здоровью, и своим отношениям с ребенком. |
Я попробую поговорить еще раз.
То, что я в шоке, это верно. Сейчас вот спустя месяц взяла себя в руки, первый раз могу хоть как-то мыслить и действовать конструктивно. Не трястись от отрицательных эмоций, не видеть все только в черном цвете.
Спасибо, Колокольчик, большое за вопросы.
Вообще, просто всем огромное спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.07.2014 01:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Читаю замечательную книгу "Счастье в трудные времена" Мэтьюз Эндрю.
http://www.rulit.net/books/schaste-v-trudnye-vremena-read-231074-2.html
Вот немного оттуда:
"Может быть, у вaс сейчaс нет ни грошa. Может, вы потеряли рaботу или любимого человекa. Может, вы сейчaс нездоровы. И говорите: "Я просто умa не приложу, что теперь делaть?"
Вот что нaдо сделaть в первую очередь… то есть сделaть нужно это и только это. Признaть, что вы попaли в тaкую ситуaцию.
Чтобы рaзвернуть ситуaцию к лучшему, нужно снaчaлa с ней смириться. Перестaньте винить других, прекрaтите винить себя, зaбудьте о том, "что, если.". Прогресс нaпрямую зaвисит от вaшей способности смириться со своим положением. Смирение вовсе не ознaчaет: "Я хочу остaвaться в этой ситуaции" - оно ознaчaет: "Что случилось, то случилось. но теперь я нaчинaю рaботaть нaд исполнением своих желaний".
Смириться - не знaчит сдaться. Смириться - это осознaть, что "дaннaя ситуaция - всего лишь еще один этaп моего большого пути". Очень чaсто для вaс это ознaчaет дaже следующее: "Нa сей момент я и предстaвления не имею, почему этa ситуaция должнa быть этaпом моего большого пути, но все рaвно принимaю ее кaк дaнность".
Воодушевляет |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 14.07.2014 08:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Да, я такой и точка. Разговоры о разводе он стал заводить еще два года назад при любой ссоре вместо того, чтобы разобраться. Говорил, что "все, мы не можем жить вместе, это очевидно". Слова из него просто вырывались, наверное, он уже тогда продумал про себя возможное расставание. А для меня это было как гром среди ясного неба. Я не понимала, откуда такая категоричность в ответ на проблему, которую можно решить хоть как-то...
То есть посыл у него такой: я тебя не устраиваю? Все, ничего делать не буду, я себя менять не буду, расходимся. |
Сандрин, я вот все думала о вашей ситуации. Почему так, почему он так себя ведет, не ценит... И что тут можно сделать, если он сам все разрушает? А потом меня посетила мыль, что он все это делает, потому что не боится вас потерять! Вы же ведь все терпите, сглаживаете все углы, задобрить его пытаетесь. И он на подсознательном (а может, и на сознательном) уровне знает - "А куда она денется. Даже если я ее брошу, то в любой момент, когда захочу, смогу к ней вернуться. И она меня примет. Все зависит только от моего желания". И он как бы проверяет вас на прочность: а как далеко еще можно зайти, чтобы она и это проглотила? С одной стороны вроде пока и держится за вас, с другой - все дальше и дальше сдвигает границу допустимых поступков на вашу территорию, расширяя свою. Пытается таким образом держать все под контролем?
Суть в том, что он должен понять, что реально может вас потерять, если будет себя дальше по-хамски вести. Тогда, может, что-то поймет и одумается. Знаете, он вас как маленький ребенок маму провоцирует: сделает пакость и ждет, что ему за это будет. Если мама даст слабину, то он начнет пакостить еще больше и сядет на шею. Я не помню, вы вроде писали о том, что его мама его контролировала? Возможно, он таким способом пытается ощутить привычный для него контроль, а вы - не того характера человек...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 14.07.2014 10:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Интересно, чего она этим способом добивалась? Показать, что он не захочет взять на себя ответственность за ребенка - и таким образом расписаться, что она считает его никчемным мужчиной, он таковым и оказывается, и при этом она хочет сохранить с ним семью? |
Не могу говорить за ту женщину. Только в некоторых культурах есть четкое представление о том, что с определенного возраста (с 4-6 лет) мальчика должен воспитывать отец. И это правильно. Особенно если отец - не пьяница, не наркоман, не опустившийся человек и в принципе ребенка любит. Могу предположить, что в той ситуации мужчина устыдился своей слабости и вспомнил, что ссоры - ссорами, усталость - усталостью, а есть вещи, за которые он, как человек ВЗРОСЛЫЙ несет ответственность. Если ситуация была подана в таком ракурсе - женщина поступила очень грамотно и мудро. Читала про одну мифическую ситуацию. Когда царь пошел воевать и... испугался, вернулся к своему городу. А его жена царица сказала, что не откроет дверь, что ее муж - человек смелый и отважный, он не способен так поступить. Царь устыдился, вернулся на поле боя и ... победил. Мифы - мифами, только бывают ситуации, когда женщина имеет возможность развернуть ситуацию так, чтобы ее мужчина увидел себя и свои слабости как бы со стороны. Просто... не учат нас так себя вести, к сожалению
Насчет прогулок с мужем. Сандрин, мой муж - страшный домосед. Сейчас его вытащить можно только в гости в одну знакомую нам семью (и то нечасто) и еще иногда - к его родителям, чаще всего по надобности. Все. А вот эти выходные мы с ним (в другом городе) излазили все музеи. Он просто с упоением составлял маршрут, интересовался куда можно сходить, исщелкал больше 1000 кадров на фотоаппарат - я даже пальцем не шевельнула, чтобы что-то там поменять, просто продумываю, как сделать, чтобы мне было удобно. Ну и ему со мной, разумеется. В плане поесть - одеться - чтобы у меня в моем нынешнем состоянии сил хватило. Фсе Мужа просто не узнаю - заботится, интересуется, как я себя чувствую. Словно подменили человека. Не скрою, что у него свой, "мужской" интерес к нашим экскурсиям. И что в морской музей ему интереснее сходить, чем на выставку фарфора. Я к тому - можно много лет узнавать одного и того же человека, открывать его заново для себя с разных сторон. И он по-разному будет себя проявлять и что-то ценить (или не ценить). Не надо бояться менять что-то или до конца цепляться за неустраивающее. "Свое" останется с тобой. А то, что "не твое", проходящее, рано или поздно все равно уйдет, как ни цепляйся за соломинки. Тем более, что чем больше стараешься удержать - тем больнее потом будет.
А еще очень хочу порекомендовать книгу (купила здесь, уже почти дочитала). Очень маленькая книжица, авторы Т. Зинкевич - Евстигнеева и Д. Фролов "Как женщине понять мужчину". Там про то, как мужчина видит свой Путь и как могут проявляться в разных ситуациях мужские архетипы. Мне понравилось. Разумеется, необходимо помнить, что шаблонов нет и где-то проявится вот так, как сказано авторами, а где-то - иначе, по-своему. Но все равно интересно. В том числе и про то, что для женщины очень жестко когда ей ощущается, что ее никто не любит. А для мужчины - когда потерян смысл (и как это проявляется в разных вариациях). И про то, что женщина часто любит не реального мужчину, который нередко может быть и груб, и жесток и т.д., а некий свой образ.
Кстати, сегодня еще неплохую статью про семейные сценарии для размышления прочитала. Там больше намек на решение, но все же идея сама мне близка - мы действительно порой живем какими-то мифами, порой не нами даже созданными.
http://srclickpro.ru/click/c0eBXL9yH145Wmj |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 14.07.2014 11:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Не могу говорить за ту женщину. Только в некоторых культурах есть четкое представление о том, что с определенного возраста (с 4-6 лет) мальчика должен воспитывать отец. И это правильно. Особенно если отец - не пьяница, не наркоман, не опустившийся человек и в принципе ребенка любит. Могу предположить, что в той ситуации мужчина устыдился своей слабости и вспомнил, что ссоры - ссорами, усталость - усталостью, а есть вещи, за которые он, как человек ВЗРОСЛЫЙ несет ответственность. Если ситуация была подана в таком ракурсе - женщина поступила очень грамотно и мудро. |
А чем ракурс отличается именно для ребенка?
Вот вы, Маргарита, реально смогли бы так: взять играющего ребенка, быстро одеть его и выставить на порог к собирающему манатки отцу?
Палка о двух концах.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 14.07.2014 11:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А чем ракурс отличается именно для ребенка? |
Загрузили... Первое, что пришло навскидку. Вот у нас в семье мы с дочерью - две женщины. То есть, случись что, - дочь-то с меня во многом "срисовывает" образ и подобие своего Пути. А парнишка - с отца. Мать может вырастить его достойным человеком, только она НЕ МОЖЕТ быть для сына МУЖЧИНОЙ. Чувствуете разницу? Мы, россиянки, со своим женским воспитанием и так уже мужиков "опустили" здорово. Если отец адекватный, но просто "устал" от отношений с женой, от постоянного непонимания - это не значит, что ребенок должен с женщины свой Путь считывать. Матрица не та. Это примерно как в сказке про то, как царь не велел царице свой ум показывать, за него решать, а ей пришлось, он ее выгнал - а она его с собой увезла. Если у ребенка (я конкретно имею ввиду сына) с отцом хороший контакт - не надо разрывать эту связь. Для сына это может стать частью мужского приключения. Особенно если из этого трагедию не делать. Вот сейчас ты побудешь с папой. Что здесь такого неестественного для ребенка? Как я поняла, мать в той ситуации нашла нужные слова, чтобы сын собрался (!) в считанные минуты и был готов пойти с отцом. По-моему - это тоже кое о чем говорит. Не захотел бы - устроил истерику и остался дома. Или я что-то здесь не понимаю?
| Цитата: | | Вот вы, Маргарита, реально смогли бы так: взять играющего ребенка, быстро одеть его и выставить на порог к собирающему манатки отцу? |
Меня жизнь научила не обобщать такие ситуации, не отвечать "в общем и в целом" - в смысле - не хочу выдавать единственно правильный рецепт на все случаи жизни. Вариант такой (для себя, по крайней мере) ДОПУСКАЮ. Тем более, что ощущение "правильности" у меня в таких ситуациях нередко идет откуда-то изнутри и как оно проявится - я не знаю. Правда, контекст каждой ситуации может различаться.
Более того - думаю, что Вам тоже могут быть известны истории, когда при разводе, например, дочь остается с матерью, а сын - с отцом? У меня тетушка вышла замуж за такого мужчину. Девочка с матерью после его развода с первой женой стала жить, сын - с отцом. Кстати, жили они (тетушка, ее муж и его сын) хорошо. Жаль, сын ее мужа не так давно погиб в результате несчастного случая. Взрослый уже был совсем, а ведь ему лет 12 было, когда его родители расстались. Жениться не успел. А у тетушки с мужем общая дочь взрослая, замужем теперь. Вот так бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 14.07.2014 12:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, вы сейчас смещаете акценты, говоря о том, что кто должен воспитывать сына - мужчина или женщина. А я - о конкретной ситуации, как был обставлен уход мужа и передача ему ребенка. Если женщина просто хотела мудро оставить ребенка с мужем, без ссор и истерик, то она могла бы просто поговорить с ним в отсутствие ребенка - ведь так? Но с ребенком эффектнее.
| Цитата: | | Как я поняла, мать в той ситуации нашла нужные слова, чтобы сын собрался (!) в считанные минуты и был готов пойти с отцом. По-моему - это тоже кое о чем говорит. Не захотел бы - устроил истерику и остался дома. Или я что-то здесь не понимаю? |
Перечитала начальное сообщение. Про то, что мать находила какие-то нужные слова - нет ни слова. Про истерику ребенка мы ничего не знаем - была она или нет. Про то, что он был готов пойти с отцом - тоже ничего нет.
Цитата:
"Муж собрался уходить из семьи (не к другой женщине, просто накатило состояние "все не так" и захотелось свободы). Сцена с выяснением отношений, далее муж стремительно собирает вещи, а жена также стремительно одевает шестилетнего сына, подводит его к папаше и говорит: "Уходишь - уходи, но сын - с тобой". Муж остался. Я не знаю, готова ли она была к тому, что муж примет ее условие и уйдет с сыном или просто играла наверняка, зная, что он этого не сделает (скорее второе), но факт в том, что семейство воссоединилось.
.....................
В описываемой истории женщина полная противоположность Вам. Эдакий верховный главнокомандующий, для нее Я - первая буква алфавита, таким людям проще во всех смыслах."
То есть, была сцена с выяснением отношений, было поспешное одевание ребенка и выставление его к отцу. Плюс характер женщины наводит на размышления: "Я - первая буква алфавита"....
В общем взгляды у всех разные, но мне эта ситуация видится совсем по-другому, чем вам, Маргарита. Хотя вашу мысль я понимаю.
И ощущение отторжения у меня тоже чисто интуитивное было. Вроде все правильно, все логично, и семья сохранилась. Но... что-то не хотела бы я оказаться на месте того ребенка.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
