Психологическая культура

[Lolla]

Здравствуйте,
подскажите пожалуйста, какая тактика лучше сработает в случае великовозрастного мужа с младенческими взглядами на жизнь.
Почему я считаю их младенческими?
Мы в очередной раз поссорились, я стала анализировать и свое, и его поведение, и, как мне кажется, нашла корень - он просто ведет себя как ребенок ясельного, даже не детсадовского возраста.

Ну вот пример. Иногда ситуация выходит из-под контроля или что-то идет не так. Естественно, первая реакция (у людей) обычно "это ты виноват". Я про это знаю и поэтому всегда реально думаю, кто же виноват (иногда не я, иногда я). У него в 100% случаев виноваты другие, и высказывается он об этом в детско-категоричной манере. Не так давно он меня попросил посмотреть компьютер (я программист), он то ли работал медленно, то ли еще что-то уже не помню, и в результате моих действий не то удалились какие-то настройки, не то еще какая-то фигня неважная случилась, не помню, честно. Так он стал орать на меня "Ты всегда все только портишь!". Конечно, я немного виновата, но очень немного, ведь если я что-то и сломала, то ненарочно. Я сказала, что больше к его компьютеру не притронусь, и действительно, в следующий раз, когда он меня опять попросил посмотреть, я сказала, что сделаю это только с одним условием - никаких обвинений, даже если компьютер сгорит по моей вине. Он промолчал (правда, я тогда ничего не повредила).

Однажды я нечаянно сломала одну вещь, которая нам не принадлежала, и он ел меня поедом всю неделю, пока я не выписала эту деталь по интернету. Конечно, в данном случае была виновата я, но разве можно гнобить человека за то, то он сделал что-то нечаянно? А у него прямо конец света был. Тут, наверное, сработал детский страх наказания (ну то есть он боялся, что хозяин хватится этой вещи, а она сломана). В другой раз нечаянно наступила на пластиковую коробку с шурупами и повредила крепление. Да, виновата была я, не смотрела, куда иду, извинилась, сказала, что куплю новую, но столько было криков, мама дорогая. И обвинений - что я никогда не смотрю, что мне наплевать на чужие вещи ну и т.д. Это что, страх потерять любимую игрушку?

Недавно мы ходили в поход и там он обжег пальцы тросом, да еще и напортачил на виду у всех - но это была действительно только его вина. Сначала он ничего не говорил, но потом, когда я задала какой-то невинный вопрос, он стал говорить, что ничего бы не случилось, если бы мы помогали (мы - это мы с ребенком 11 лет), и что мы не только никогда ему не помогаем, но даже и не пытаемся. Это была полная ложь и чушь - в данной ситуации мы просто ничем не могли помочь, я понимаю, что ему было обидно, но почему надо всегда обвинять других, да еще так несправедливо? Я очень сильно обиделась в ответ - просто не могу с ним разговаривать после таких обвинений.

Но при этом я понимаю, что обидой ничего не решишь, и надо как-то дать ему понять, что его поведение выглядит отвратительно, особенно в его возрасте, но как сделать это, не знаю. Если я отвечаю "Не надо врать" или "Это свинство, что ты говоришь" ему как с гуся вода, он даже не реагирует, он решил для себя, что виноваты кругом все, кроме него, и менять свое мнение не собирается. И даже поэтому не извиняется, потому что не считает себя виноватым.

Может быть, я тоже веду себя по-детски, слишком уж прямо и открыто реагирую, но не представляю, как не сказать человеку, который врет тебе в глаза, что это ложь. В такие минуты я его натурально ненавижу и думаю о разводе. Потом, когда через несколько дней конфликт угасает, это ощущение тоже проходит.

Подскажите, как поставить его на место. И что вообще делать. Я готова пересмотреть свои взгляды на жизнь, если это не будет идти через ломку моих ценностей.
Спасибо

[Эй Ты]

В целом поведение вашего мужа не принципиально отличается от поведения мужей, которые избивают жён. Он использует вас для слива негатива. Маловероятно, что поможет что-либо, кроме развода (я бы на вашем месте развёлся), но:

Если ему нравится срываться на вас, надо сделать так, чтобы ему это не нравилось.

Попробуйте орать и зеркалить его поведение.

Попробуйте записать на телефон его ор и выложить в сеть. Или записывать его каждый раз и демонстрировать ему. Или постоянно записывать, выкладывать в сеть, слать ссылки третьим лицам.

Попробуйте отказывать ему в сексе неделю после каждой истерики. Не будет же он вас насиловать.

[Рия]

[Рия]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Еще вот нашла в сети. Понравилось - иногда такие вот, казалось бы, "детские" советы пригождаются и в ситуациях общения со взрослыми.

7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может быть, это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом ребенку.

[lov_62]

Маргарита Почитаева, спасибо, очень ценные советы...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Маргарита Почитаева]

[лексей]

[Lolla]

[Lolla]

[Эй Ты]

Это тоже не ваше?

[Lolla]

[Маргарита Почитаева]

Мда... я почему-то подумала, что Вы с мужем достаточно молоды У меня в июне зачет группа сдавала - впервые в жизни видела похожие инфантильные выходки девочек и мальчиков - студентов, поэтому и ассоциация соответствующая. Сочувствую - меня тоже задевает, когда, казалось бы, взрослые люди ведут себя как дети малые. Мой отец в 24 года (так получилось) уже руководил экспедициями в тайге, где и с уголовниками приходилось работать - выбора не было. Быть может поэтому мне так непросто понять и с пониманием принимать такие вот выходки взрослых дяденек.

Что могу сказать? В 50 лет мужику очень сложно меняться. Особенно если у него есть хотя бы некоторый нарциссический комплекс в виде выплескивания негатива такими вот способами и мнения, что "женщина должна" (молча все сносить, снисходительно относиться к мужчине, и т.д.). За границей другой менталитет, от этого такое принять вдвойне сложнее. С другой стороны - правильно ли я поняла, что вот эти всплески негатива участились в последнее время? Может быть он действительно сперва хотел за границу, а потом понял, что это ему не особо подходит, а назад пути, по сути, уже нет? Или Вы его в какой-то степени уговорили? Только вчера обсуждали со знакомой - не каждому дано принять нормы и правила жизни в другой стране. Кто-то и возвращается, только здесь, как я понимаю, с этим непросто.

Что еще в голову пришло. Есть еще один вариант как ненавязчиво направить мужа в более адекватное русло. Я в таких случаях рекомендую книгу Маршалла Розенберга "Язык жизни - ненасильсьвенное общение". Ее легко найти в сети. Суть методики Розенберга в следующем - попытаться понять, что стоит за такими эмоциональными всплесками мужа и научиться их спокойно и прямо озвучивать. Например, как в случае с тросом в походе - посмотреть в глаза и спокойно, по-взрослому сказать: "Я понимаю, что сейчас тебе очень обидно. Могу я тебя попросить прямо сказать об этом в следующий раз?" Или что-то в этом роде. Я хочу сказать, что не вполне согласна с этим:

[лексей]

[Дельта]

Lolla, загляните в личку.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Kaplya]

Правило здоровых отношений на 1 критику должно быть 7 похвал
У меня тут подборка. Ссылки к сожалению не сохраняла, т.к. копила это дело для себя Может вам с мужем в спокойной обстановке их почитать и обсудить? А там видно будет
как правильно ругаться
Умейте прерывать скандал
Вы завелись и, кажется, вас уже никто и ничто не остановит. Но возьмите себе на заметку следующее: как только вы чувствуете, что сейчас пойдет в ход тяжелая артиллерия в виде посуды, подушек или канцелярии, замолчите. Подумайте, нужно ли вам это и что потом делать с истрепанными нервами, плохим настроением и головной болью?
Но молчание – не всегда выход из положения. Не накапливайте в себе обиду днями и месяцами. Откровенно говорите любимому о том, что вас заставляет нервничать, таким образом, избегая скандалов вообще.

Выбирайте правильное время и место
Если вы видите, что конфликт набирает обороты, а останавливаться вы не собираетесь, выключите эмоции и включите ум. Немаловажным являются время и место действия. Ругаться с голодным, опаздывающим куда-то, больным или пьяным мужем – нецелесообразно и неэффективно.

Умело манипулируйте фразами
Начните конструктивный разговор в спокойном тоне. Помните, что упрек, даже если вы считаете его справедливым, заставит человека защищаться и принимать оборонительную позицию. Никогда не используйте фразы «Ты что, не мог позвонить?», «Ты что, не мог меня забрать?», «Ты что, не мог пойти со мной?». Умело заменяйте их «я-конструкцями»: «Любимый, я так волновалась, нужно было позвонить и предупредить», «Милый, я промокла под дождем, ждала тебя», «Дорогой, мне тебя очень не хватало в гостях, все спрашивали, где ты».
Избегайте высказываний «ты никогда...», «вечно ты...», «ты всегда так делаешь...». Слова «вечно», «всегда», «постоянно», «никогда» заставляют обвиняемого становиться в позу, доказывать свою правоту и оправдываться. А это не всегда проходит спокойно и мирно, иногда доходит до драки.
Не провоцируйте на развитие скандала фразами: «С тобой бесполезно разговаривать», «Ты эгоист», «Ты ни на что не способен». Мужчину, как правило, это задевает за живое. И он действительно может показать, на что он способен – и словом, и действиями. Так что будьте осторожны. В этом случае лучше бить посуду и бросаться подушками, чем бросать бессмысленные обвинения.
Во время ссоры обычно теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды. Не отходите от темы. Это очень важно.

Не трогайте маму!
Никогда не ввязывайте в свои ссоры родителей, близких и друзей. Во-первых, выяснять отношения при посторонних – это некрасиво. Не выносите сор из избы, это касается только вас двоих. Во-вторых, рано или поздно вы с любимым помиритесь, а вот мама, папа или лучший друг могут стать персонами нон-грата в вашем доме.

Умейте мириться
Уметь правильно мириться и хотеть этого – мало кто умеет. Не держите зла на свою вторую половинку. Посмотрите на него и спросите себя: «Как на него можно обижаться, ведь я так люблю его?». Подойдите к нему, обнимите и произносите золотые слова: «Мне плохо, когда мы ссоримся и не разговариваем. Давай помиримся!» И делать это нужно искреннее, а не заискивающе и формально. Как правило, после хорошей и правильно выстроенной ссоры следует бурный секс. Вот на нем и остановитесь.
У нас принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Нет, это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них. Что это за поведение?

Четыре нельзя

Критические замечания. «Мне надоела твоя безалаберность!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…»

Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова или действия партнера, фырканье, насмешки, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

Защитное поведение: «Сам дурак!», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

«Холодная стена», то есть отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Возникает вопрос: а правильно – это как? Рассказываем.

Правила «войны»

1. Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть. При этом партнер относится к этому с пониманием, даже если у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».

2. Вы не копите раздражение, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность. Вы не переходите на крик и оскорбления.

3. Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. Несмотря на имеющиеся разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения. Вы не переходите на личности. Вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь»), а не критикуете другого.

5. Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, родственниками и детьми.

6. Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих.

7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, ищите компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь, мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) раз в неделю ты будешь приходить рано и мы будем выходить в свет, б) в один из выходных ты будешь отпускать меня на встречу с подругами».

Так ссорятся только те пары, у которых нет проблем с коммуникацией и есть доверие, открытость, поддержка. Ссора – барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают истинное отношение друг к другу.

Но, даже если ваши ссоры больше походят на скандалы, чем на разговор двух цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

главное правило любой ссоры: сначала думай, потом говори. Вдохни, выдохни. Опять вдохни… За это время ты успеешь сообразить, настолько ли тебе сейчас хочется “ударить” своего любимого человека. Ключевое слово – ЛЮБИМОГО.

Правило второе: говори кратко
Я где-то прочитала, что мужчины слушают нас внимательно первые минут десять. Потом просто отключаются. Ничего не поделаешь, природа. Поэтому без вступительного слова, сразу излагай суть проблемы. Иначе именно она останется за гранью его понимания. Все эти твои “рассуждения о…” не для него.
Правило номер три: говори четко и по делу
Вероятно, ты слушала, что мужчины не понимают намеков. Если он предлагает сходить перекусить, а ты скромно говоришь “нет”, останешься без ужина. Потому что он не слышит, как ты громко глотаешь слюну. И как ведешь носом в сторону булочной. Он услышал, что ты не хочешь есть. И совесть его чиста.
Так же и в ссорах. Есть претензии – говори. Не жди, пока он догадается. Он разбрасывает свои вещи? Не убирает за собой шкурки от колбасы? А ты молча убираешь…Бесишься, что снова убираешь. А он просто жует и наслаждается жизнью. В итоге тебя однажды прорвет. И вместо замечания по поводу мусора, ты ему скажешь, что он всю жизнь тебе испортил.
Правило номер четыре: говори спокойно
Не шепотом, конечно, но без истеричных ноток. Мужчины вообще считают низкие голоса сексуальными. А от писка и крика им хочется сбежать куда подальше. И концентрируются они в момент разборок только на этом неприятном звуке. Смысл сказанного проходит мимо.
Короче, девочки, ругаться нужно так: спокойно, тихо и по делу. Минут десять разговора, а потом, если совсем невтерпеж, бежим к маме. Или к подругам. И там уже даем волю эмоциям. Главное, чтобы он об этом ничего не узнал

Xороший и эффективный скандал – дело тонкое, есть несколько правил:

Правило № 1 Не ругайте человека, ругайте его дела.

Суть: «Ты плохой, по этому, делаешь гадости»

Например:

«Только такой криворукий человек, как ты мог так хреново почистить картошку»

«Только дураки покупают русские машины»

Почему нельзя?

- вы унижаете мужчину, заявляя, что он криворукий негодяй. А это не как! А если так, зачем вам такой мужчина?

- вы отбиваете у мужчины желание меняться. Логика такая: «ну раз я и так негодяй, что с меня взять. Буду продолжать в том же духе».

Как надо ругать:

Суть: «Ты хороший, но творишь фигню. Мне не нравится. Прекращай»

Пример:

«Смотри, сколько глазков ты оставил в чищеной картошке, ты же можешь быть внимательнее, в следующий раз вырежи их».

«Ты же умный, зачем ты потратил столько денег на старую и сломанную машину. Водить конечно тебе, но я очень недовольна»

Правило №2 Не обобщайте

Когда ругаетесь - избегайте обобщений. Не говорите: «все мужики – козлы»; «Все вы изменяете»; «всем вам только секс подавай» и т. д.

Во-первых, это не правда. Не все изменяют, не все – козлы и не все нужен секс. Во-вторых, собирая мужской пол под одну гребенку, вы, опять же, унижаете своего мужчину, объявляя его частным случаем всех пороков рода Адамова. А это не правда! А, если, правда - зачем вам такой мужчина?

Золотое правило: Ругайтесь без свидетелей

Публичное выяснение отношений - лучший способ эти самые отношения испортить. Привожу краткий список мест, не подходящих для скандала

1. Компания друзей.

Ругаясь в компании друзей вы:

- портите всем настроение,

- порождаете сплетни и портите репутацию друг друга

- унижаете себя и любимого

2. В кругу семьи.

Не стоит вовлекать в скандал родных, вы:

. – снова, портите всем настроение, репутацию, подрываете авторитет,

- вы помиритесь относительно быстро, а родные долго будут помнить и обдумывать ваше поведение, сделают выводы и, вероятно, решат , что один из вас – «редиска». Попробуйте потом убедить их в обратном.

3. Любое публичное место.

Не ругайтесь на работе, в ресторане, кино, музее, на улице, везде, где кроме вас есть люди.

- вы, конечно, повеселите окружающих, если постараетесь, то прославитесь на весь мир (хвала Youtub). Нужна ли вам такая слава?

- ругаться на людях - неприлично и некультурно

- всё вышеперечисленное про позор, испорченную репутацию.

P.S. Умение контролировать эмоции - показатель интеллигентности, ума и психического здоровья.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Lolla]

Спасибо всем, кто пытается мне помочь!
Ссорится мы действительно не умеем. Все наши ссоры проходят по стандартной схеме "сказал гадость" - "скажи гадость в ответ", доходило и до битья посуды, причем обоими, причем, что самое ужасное, в присутствии ребенка.

Я согласна со всем, что написала Капля, но хоть тресни, не знаю, как быть спокойной и как сказать себе «Как на него можно обижаться, ведь я так люблю его?» потому что в такие минуты я не то что не люблю его, я его натурально ненавижу. Возможно, он испытывает то же.

Не представляю, как можно это все с ним обсудить. Я боюсь, что обсуждение через 2 минуты перерастет в новый скандал. Может быть, я просто пришлю ему этот текст и попрошу подумать над ним.

[Kaplya]

Да отправте с письмом, что переживаете и расстраиваетесь когда у вас ссоры. Хотели бы изменить сценарий и вот предлагаете пока просто посмотереть. А через недельку может и обсудить НЕ ВАШИ ССОРЫ, а правила.
Из собственного опыта
Переходила в состояние ненависти, но если себя спросить, то точно знала, что развода не хочу. Следовательно это эмоции и я в них тону. От мужа я не ждала ничего. Работала только сама над собой и своими ошибками. Муж подтянулся гооооораздо позже, когда я УЖЕ научилась контролировать себя.
Первое что я сделала это озвучила мужу, что если я убегаю в другую комнату, то ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из желания не доводить конфликт до ора. И пусть он за мной не бежит Сначала забывала или запаздывала с "паузой". Но в конце концов научилась ловить себя в самом начала погружения в эмоции.
Потом договорились, что не повышаем голос. Наткнулись на то, что один говорит не повышай голос, а другой в ответ: "я ещё не повышал/а". Долго спорили на тему повышал/а или нет забыв изначальный вопрос
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Эй Ты]

[Lolla]

Ну вот только как будто мы помирились после очередного взрыва, и я уже четко сказала себе, вести себя в следующий раз - так, как написала Капля.
И тут на тебе. Очередной плевок - мелкий, но неприятный. Естественно, я не смогла промолчать. Ну в-общем, муж взял моду садиться к общему столу в наушниках. Он обычно приходит с работы, сразу лезет в интернет, читает и слушает новости, увлечен этим настолько, что часто забывает спросить, как дела у нас и рассказать о своих. Я несколько раз на это ему указывала, потом он вдруг начал садиться за общий стол в наушниках. Сначала я говорила прямо, что это очень невежливо, что это проявление неуважения к нам, потом пыталась воздействовать по-другому - сама брала книгу, иногда это действовало. Но вот вчера он опять сел в наушниках, я не выдержала, ушла с тарелкой в свою комнату. Реакции ноль, так и просидел в наушниках (ребенок в это время говорил с другом по телефону, поэтому сел за стол позже нас). И потом спрашиваю "ты действительно не понимаешь, что это невежливо, или нарочно так делаешь?" В ответ только ухмылка.

Ну вот что это? И как себя вести? Чувствую, я опять была не на высоте, но как правильно на такое реагировать, не знаю. А может, это нормально, может это теперь все так делают и мои представления о "семейных обедах" и "проявлении неуважения" это каменный век, а я сама просто нервный динозавр, который всех достает?

[Рия]

[Lolla]

[Колокольчик]

[Эй Ты]

Он надел наушники, потому что вы ему всё время что-то говорите, а он хочет спокойно поесть. Право каждого - не участвовать ни в каких разговорах во время еды, "когда я ем, я глух и нем".