Психологическая культура

[Fiona]

Na Vi, мои искренние соболезнования!
Держитесь. С непростыми людьми...непросто. Я надеюсь,, что они не смогут подорвать Ваш дух своими выходками. Особенно в свете зарождения нового члена семьи.

[Na Vi]

Фиона, благодарю Вас!

Что меня радует в этой ситуации - то, что я реально не одна. Муж тоже относится к происходящему философски, с долей здоровой иронии. И мои близкие меня в обиду не дадут, если что - и родители, и свекровь. Просто это все надо пережить, как наводнение или еще какое стихийное бедствие. Я, наверное, впервые чувствую сейчас такую сильную поддержку семьи, взаимную. И рада тому, что муж осознает, что теперь как ни крути, он главное действующее лицо, что иначе - никак. Я просто поддерживаю его, создаю благоприятный фон. Сама среда такой поддержки реально помогает, лечит. Видимо, у меня какая-то не вполне здоровая зависимость от такой вот поддержки Что, в принципе, объяснимо - мои родители - люди с какой-то английской выдержкой, хотя и не англичане вроде, ну не хватало мне всю жизнь в семье чего-то вот такого.

Сильно не гружусь, дела по дому делаю посильно. Уделяю себе внимание - в последнее время варикоз активизировался. Сегодня хожу в компрессионных чулках, купленных в ортопедическом салоне. Ходить много пока не могу, тяжеловато вдруг как-то резко стало. Поэтому обсудила сегодня с мужем возможность покупки специального велотренажера - если резко ограничится подвижность месяца на 3-4, то у меня однозначно поедет здоровье. Нашли несколько вариантов, которые именно для лиц с риском развития варикоза подходят. Хочу без фанатизма сохранять форму. Читала на страничке в контакте нашего перинатального центра, что женщины, рожающие после 40 лет имеют в 4 раза больше шансов дожить до 100 лет. По маминой линии у нас в роду много долгожителей, бабушка - мама отца, прожила 98 лет. Не хотелось бы все оставшиеся годы быть кому-то обузой, буду искать варианты еще и оставаться при этом здоровой.

[Na Vi]

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всё идет не так

1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

[Kaplya]

Na Vi, у меня возник вопрос... Почему больница пошла на контакт ТОЛЬКО после того как человек умер? Почему они не попытались связаться с семьёй когда человек только поступил к ним? Они же видели по документам, что человек не местный... Человек не адекватный... У них было достаточно времени сделать это....
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Venera]

Да, и мне показалась странным, что между тем, когда его нашли и отправили в больницу и как он умер, прошло много дней. За это время можно было сообщить родственникам о его местонахождении.

[Na Vi]

[Нелли]

Na Vi спасибо за 8 вещей)) Взбодрили очень))
И я очень надеюсь, что вы проживете минимум до 98 лет)) И без всяких болячек!!!
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Na Vi]

[holywell]

[Na Vi]

Холи, да, Вы совершенно правы. Мы все прекрасно понимаем, что мог быть и такой, и даже худший вариант. Если бы свекор уехал в Бишкек и уже там умер, то даже если бы нам сообщили, стоимость возвращения и моральные затраты выросли бы просто чудовищно. Хорошо еще, что муж у меня в свое время судмедэкспертом успел поработать и он не похож на кисейную барышню, падающую в обморок при виде трупа. Что он поехал, предварительно изучив все особенности бальзамрования и оплаты услуг, что сам все организовал по приезду, чтобы маскимально сохранить тело - сейчас у нас сильная жара, и даже в каком состоянии удалось привести свекра, это уже большой плюс. Я сейчас тяжело переношу сильные запахи, а свекровь - она просто большой добродушный беспомощный ребенок, она готова помочь, но многое не знает, не умеет. Она, осознав всю тяжесть ситуации, была очень благодарна сыну и была рада уже тому, что хотя бы останки мужа привезли домой и что его похоронили с соблюдением всех канонов. Случись все иначе - мы, возможно, никогда бы и не увидели его больше. Это был бы самый плохой вариант из всех возможных.

Забрали вчера свекровь к себе. Сегодня все четверо хотя бы отоспались наконец. Завтра будет уже 9-й день. Съездим на кладбище - посмотрим, где свекор похоронен, а то я не была на кладбище, а дочка полы в доме мыла.

[Na Vi]

Не спится. Решила поразмышлять над стремительно развивающейся ситуацией. Такие вещи лучше продумывать в более-менее спокойном состоянии, как сейчас например, когда спать не хочется и реветь особо-тоже.

Муж изучает законодательные аспекты ситуации, за что ему огромный респект - у меня сейчас на это нет ни сил, ни (если честно) желания. Помочь всегда готова, только за последние пару дней мое состояние "железного человечка", который всех поддерживает, оставаясь в целом эмоционально сдержанным, здорово пошатнулось.

Позавчера сели втроем обсудить ситуацию. Пришли к мнению, что свекровь по многим причинам лучше не оставлять одну в доме. Дочь предложила переехать туда пожить. Хотя бы на время, а там посмотрим. Мы все понимаем, что это сейчас, наверное, самое правильное решение. Только, конечно же, здесь все непросто. Во-первых, неясно, насколько комфортно они там вдвоем уживутся - дочери придется приспосабливаться к ее характеру, а это будет сложнее, чем ладить с нами. Но она хочет попробовать - за что ей отдельный респект. К тому же такие вещи всегда пригождаются - потом ведь и к характеру мужа подстраиваться придется и т.д. Самая большая для меня сложность была в том, что я оказалась абсолютно неготова к такому развитию событий. Все так неожиданно - ревела два дня, вперемежку пытаясь отшучиваться и подсмеиваться над собой - иногда даже получалось. Видимо, я гораздо более негибкая, чем я сама себе это представляла. Дочь отнеслась к этому с пониманием. Сегодня были у свекрови, был долгий обстоятельный разговор. Помогли ей немного с организацией полива, муж посмотрел провод, который надо в доме поменять. Я забрала огородную продукцию - попробую поконсервировать, раз уж другие дела сейчас сложно делать по состоянию здоровья. Что-то мне это определенно напоминает - когда с дочей ходила, осенью буквально не слазила с табуретки - все заготовки делала, чтобы не пропал урожай. Только, в отличие от тех времен, я не помню, чтобы мне было настолько тяжело ходить и все такое. Ну ничего, справимся.

Сейчас самое актуальное для меня - вырваться из этого состояния сумрака, когда неясно, что делать и куда двигаться. Что радует - еще некоторое время назад все было гораздо хуже - несколько лет в состоянии темной ночи - это было хуже. Да, мне будет не хватать поддержки дочи - она милый, непосредственный, самодостаточный человек. Не без своих определенных сложностей в характере, но мы как-то срослись уже и всегда понимали друг друга на каком-то почти телепатическом уровне. Видимо, мне сейчас надо пройти этот урок разрыва и суметь заново самостоятельно, после прошлого падения вдребезги, суметь встать на ноги и отстроить порушенный вхлам внутренний стержень. Капительно пересмотреть взгляды на жизнь, на свою роль в семье, в обществе, взаимоотношениях с близкими людьми. Чему-то еще научиться, что я пока еще не понимаю. Видимо, поэтому вся эта ситуация меня так испугала сразу. Такие вот глобальные неотвратимые перемены в своей жизни я почему-то чувствую сильно загодя и где-то внутри себя осознаю их неотвратимость, что здорово пугает. Жаль, что сил реально маловато. Ну что же - придется выстраивать какую-то стратегию совладания. Учиться быть непосредственной, гибкой, иначе строить отношения с людьми.

Сегодян вечером общалась со свекровью. Уже в который раз после такого отмечаю, что она мне по ощущениям ближе, чем моя мама. Свекровь - человек в целом теплый, а сегодня я поняла, что мне очень импонирует ее какая-то детская непосредственность, которая была под строгим запретом у моих родителей. Что мне самой этого порой здорово не хватает (и это одна из причин почему так непросто отпустить дочь). Свекровь, похоже, наш сегодняшний визит здорово приободрил. Она тоже занялась заготовками и включилась в то, что ей снова предстоит стать бабушкой. Была и у мамы сегодня. Вроде бы, неплохо пообщались, только ей новости, видимо, были не очень по душе. Ну что теперь делать - бывает.

Пишу, видимо, для того, чтобы лучше проанализировать собственные мысли в голове. Поняла, что мне почему-то здесь, на форуме, очень сложно просить помощи - я не умею это, да и получается плохо. Наверное, мне сейчас требуется научиться давать поддержку себе самой. Что, собственно хочу? За последние несколько лет я сильно ушла в себя, растеряла контакты с друзьями фактически замкнувшись на своей семье. А по сути, уже пару лет я общалась в основном только с дочей. Даже с мужем теперь придется учиться общаться заново, вот так получилось. Буду признательна, если кто-то подскажет что-нибудь в этом направлении - как заново научиться общаться с внешним миром, как выйти из собственной замкнутости, как заново отстраивать себя, свой мир, свои ценности. Можно сюда, можно в личку - буду признательна. А то (если честно) не знаю даже, что можно почитать в эту сторону. Дочь, правда, вспомнила про записи любимого мной Толоконникова - пожалуй прослушаю их заново. Видно судьба такая - пользоваться таким вот ресурсом в переломные моменты, дай Бог ему здоровья и благополучия. И всем вам тоже, друзья

Пойду спать...

[Нелли]

Na Vi может я ошибаюсь...но внешний мир как-то колебательно присутствует в жизни...Когда общение не нужно, ты выпадаешь из него, а когда стремишься, то мир обратно принимает...Тут даже искусственно ничего не надо делать....
Читаю вас и думаю...как же научится так же грамотно рассуждать...Обычно сплошная каша в голове
Дочка просто умничка. Сейчас вы пожинаете ровно те плоды,которые вложили в ребенка. Многим бы и в голову не пришло жертвовать своим комфортом. А ваш ребенок с крайне правильной внутренней организацией))) Это просто прекрасно.
Да и сейчас все еще воспринимается по разному из-за разного гормонального фона. Тут без происшествий то всяких беременность-не самая веселая пора для организма, а тут...
Буду просто за вас молиться))) Это все,что могу пока что.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[lov_62]

Na Vi, сейчас главное - берегите себя. Берегите....
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Fiona]

Na Vi, я думала, думала...про то, как интегрироваться в мир...

Вы обязательно туда интегрируетесь в скором времени, даже если бы и не хотели. Потому что у Вас есть ТЕМА! которая так или иначе будет притягивать людей. Это - маленький человек, который скоро появится!
Я в бременность узнала, насколько отзывчивы люди в "каменных джунглях" - городе Москве. Мне постоянно уступали место, помогали как-то. Когда я упала в обморок в метро, молодые милиционеры (полицейские как-то все-таки по-западному слишком звучит) обращались со мной, как с хрустальной вазой, до самого приезда Скорой. У нас многие ненавидят ментов и считают их самыми...отрицательными персонажами. Так вот те менты ни на минуту меня не оставили, разговаривали, проводили до Скорой и не ушли, пока врачи им не сказали, чт овсе в порядке. Это шок для меня!

Потом с ребенком все помогают. Постоянно. Женщины, мужчины предлагают помощь. И еще люди используют малыша как предлог заговорить. В парке я периодически с кем-то разговариваю. Ко мне подходят...предлога два: малыш и фотоаппарат.
Общение будет в роддоме (если только не лежать в отдельном боксе).
Я сейчас общаюсь с коллегой по работе, милой дамой, с которой я не общалась (коллег много, отделы разные), но она родила следом за мной и я ее до родов консультировала по телефону, что брать, как себя вести с врачами... Созваниваемся, рассказываем друг другу о детках. Взахлеб, потому что у нее тоже первый ребенок и все это детское такое удивительное!)))

У меня расширился круг общения, потмоу что туда вошли доселе не доступные мне категории граждан, у которых не было со мной общих интересов. А теперь есть: дети. Ну у Вас есть дочь, так что Вам не в новинку такие темы. Но я немного рассказала, как большим потоком хлынуло доброжелательное общение извне.
Люди настолько искренне и по доброму (в большинстве своем) общаются....я стала здороваться со всем подъездом, потому что мне постоянно помогают с коляской. Здесь как-то часто соседи не знают, кто сосед, люди отгородились друг от друга (это и неплохо, но есть и минусы).

В общем, я уверена, что малыш изменит Ваше мироощущение к лучшему!

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

Фиона, спасибо Вам за поддержку. У меня с прошлой беременности остался какой-то страх, совершенно необоснованный сейчас - время-то здорово поменялось. Тогда, в Перестройку, все было гораздо жестче - орущие врачи, озлобленные, затравленные нехваткой денег люди, сложности с мужем, который не знал, как реагировать, оставшись без работы в такой вот ситуации. Сейчас все иначе, просто страх порой "догоняет". А так - коллеги мне наприносили разных разностей, когда сами в положении были - хочешь то одевай, хочешь это. Со средствами попроще - можно и самой купить что-то, что понравится. Вчера сложила вещи для малого, которые мы с дочей уже настирали и нагладили - получилось два больших пластиковых короба. Прикупаюсь потихньку - осенью ездить с малышом на руках куда-то будет непросто. Вот еще надо разгрузить дела с уборкой и сесть пошить, люблю это. В отдельный бокс я сама не хочу - я помню, как мои две соседки падали в обморок после родов, вместе как-то оно уютнее (не в смысле в обморок падать), хоть за малышами можно по очереди приглядывать, если отлучаешься поесть или куда еще

Проблема только в том, что мне только общения с малышом и вокруг этого для полноценного ощущения себя как личности будет мало. Я поняла, что постоянно быть дома меня тяготит. Мне надо еще что-то, а сейчас какой-то переломный период - старое стало не совсем актуальным, а куда двигаться вперед, пока представить сложно, да и сил очень мало, все же в 25 собираться рожать в разы проще, чем в 43 - я там порхала и все могла делать, а сейчас нагнуться сложно даже. Ничего, я справлюсь, просто сколько буду восстанавливаться?

Обнадеживает то, что у дочи много чего интересного в жизни появилось - можно приглядеться и подумать, "мое"- "не мое" и куда мне теперь. Не забывая про то, что и с мужем надо общие интересы выстраивать. И с будущим малышом. В общем, вопросов много, ответов пока не очень. Буду искать...

[ParaBellUS]

Мне 44, очень хочу еще ребенка, но боюсь беременности, родов. Вас читаю и вдохновляюсь - все возможно!

[ParaBellUS]

Здоровье уже не то, но кода смотришь на других женщин, которые вполне справляются - и уверенности прибавляется.

[Нелли]

Na Vi да со мной то что будет?? Болячка не страшная,просто болючая очень и не приятная. А так, я ж здорова аки лошадь)) НА мне пахать можно)))

[Na Vi]

[Na Vi]

[ParaBellUS]

[Na Vi]

[Na Vi]

С кроваткой вопрос решился легко и изящно. На меня вдруг вышел в контакте один из друзей, спросил, как дела. Сказала как есть. Заодно спросила, не ездит ли он мимо нового супермаркета - почему-то я запомнила, что его новая работа где-то в нашей стороне. Ошиблась, но он переспросил, почему я спрашиваю, я тоже сказала как есть, просить не стала. В итоге - на следующий день утром позвонил, сам предложил помочь привезти кроватку. Вечером того же дня привезли ценный груз. На следующий день с дочей сходили выбрали матрас. Вчера муж собрал кроватку - все готово, пусть проветривается пока

Странные ощущения. Меньше 2-х недель прошло с похорон, а словно занавес упал - кажется, что так давно все было. С переезда дочери вдруг проснулась тяга все отмывать, отстирывать и т.д. Правда, успеваю очень мало - здоровье стало сурьезным ограничивающим фактором. Сегодня сходили с мужем, заказали горизонтальный велотренажер - а то если так дела пойдут, я через полгода совсем превращусь в овоща, а мне еще дите поднимать. В детстве я очень активно занималась спортом, в таких случаях врачи советуют сохранять определенную нагрузку постоянной, а сейчас даже ходить получается весьма помаленьку. Нагрузки реально не хватает. Где мои 12 км по лесу в июне? После которых все работало, как часы... Плюс - последствия стресса диктуют необходимость щадащих нагрузок. Долго сидели с мужем в Интернете и пришли к выводу, что единственный вариант для меня сейчас - это велотренажер. На будущее - я уже купила слинг на кольцах, можно будет заниматься даже с малым на шее. А по зиме на лыжах понемногу бегать - поле у меня прямо за домом. Заказала на сайте покупок симпатяшную слингокуртку - кто знает, зима длинная, может, еще и с малышом покатаюсь, нет - так не буду так сильно зависеть от кого-то, хотя бы на молочку сбегать можно будет без таскания коляски с 6 этажа без лифта и обратно. В общем, продумываю программу реабилитации: движение, питание, разбор ментальных завалов, поиск себя заново. Спасибо тем, кто подсказал статьи, книги - все потихоньку изучаю, думаю. Раньше я была классическим "спасателем", помогала всем, кому могла. Теперь, кажется, настало время позаботиться о себе. Спокойно и с благодарностью принимать помощь. Не стесняться просить - даже по мелочам. Следить за питанием. По возможности - двигаться, делать то, что по силам. Следить за собой. Меняться. Становиться мягче, гибче. Заново влюблять в себя мужа - уже на каком-то ином, совершенно "взрослом" уровне. Учиться понемногу сближаться с родственниками. Со свекровью проще всего. С сестрой немного сложнее - очень мало общих для разговора тем. Сложнее всего с мамой. По моим ощущениям, у нас с ней назревает непростой разговор, который затронет самую "больную" для нее тему - религию. Размышляю, как наименее травматично для нее обозначить четкие границы в этой области.

Дочь со свекровью пока хорошо ладят. Правда, пришлось похлопотать, что бы она там обустроилась - что-то докупить, что-топривезти. Завтра муж собирался съездить к ним, починить проводку в доме. В понедельник они к нам приедут - в доме что-то не то со сливом воды, даже помыться толком - проблема. Муж, правда, не очень понимает, что там не так, будем разбираться.

Пока временное затишье. В работе с документами я ушла на запасные пути - помогаю по мелочам, но брать на себя это не буду, да и не смогу сейчас. Поживем - увидим.

Пошла стирать очередную порцию ползунков...