Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

Девочки, простите, что я так влезла со своим. Мой случай действительно редкий. Это уже практически отболело, но все еще бывают рецидивы. Мне 7 лет потребовалось, чтобы закрыть эту дверь. думаю, мне больше не следует здесь оффтопить

Кому интересно, пишите в личку.

[kapelka]

[Маргарита Почитаева]

[kapelka]

[kapelka]

[Картинка]

[Картинка]

И еще, меня осенило…
У нас тут в темах периодически проскакивает мысль, что общечеловеческие качества, такие как: эмпатия, духовный рост, умение слышать себя и близкого человека и т.д. есть 100% гарантированная основа для прочных отношений на «веки вечные». Это как предохранитель от измен, пояс верности
Ребята, давайте не будем наивными… люди расстаются, имея все это в арсенале…
Люди делают ошибки довольно часто…
Иногда они устают и не хотят смиряться с тяжелыми ситуациями, которые выпадают на их долю…болезни, утраты, безденежье…
Может быть попробовать примириться с неизбежной конечностью самой жизни и всех событий, которые происходят в ней?
Это кстати, в чем то перекликается с удаленной недавно темой про эмоции. Люди бояться негативных эмоций…

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

НАД ПРОПАСТЬЮ НЕ РЖИ

- Меня уволили, и я не знаю, что теперь делать.

Поскольку я точно не специалист по профориентации и трудоустройству, я терпеливо ожидала продолжения.

- Понимаете, я с шести лет всегда знал, что будет завтра. 12 лет в школе, 3 года в армии, 4 – в университете и 23 года на одной работе. А через месяц я буду предоставлен самому себе.

Я быстро подсчитала в уме. 48 лет почти мой ровесник. И 42 из них он точно знал, что будет делать завтра. Где-то внутри зашевелилась зависть, при моей бурной биографии такая определенность мне и не снилась. Впрочем, зависть быстро растаяла, когда я почувствовала какой ужас им сейчас владеет.

Страх неведомого. Он часто напоминает боязнь темноты в детстве, когда со щелчком выключателя знакомая спальня вдруг наполнялась ужасами. Раззявленный рот чудовища, на поверку оказывающийся шкафом, жутковато колышущееся занавеска-привидение… В темноте, так же как и в неизвестности, мы остаемся один на один с собой, нам буквально нечем защититься, поэтому столько страхов и тревог всплывают в ночной «час Быка» во время бессонницы.

В сказках, герой всегда отправляется из знакомой, привычной жизни в «темный лес», в мрачное королевство Мордор, в подземелья или в страну мертвых, чтобы спасти кого-то, отыскать сокровище, убить злодея. Он отправляется на поиски себя. И именно себя другого он там и находит, оживляя по ходу дела принцесс, убивая драконов и прихлебывая из источника вечной жизни. Было бы здорово, если бы можно было отыскать себя на светлой зеленой лужайке, не углубляясь в темный лес, но обычно не выходит. Хотя многие годами продолжают искать себя «под фонарем», как в известном анекдоте, потому что там светлее.

Работа с людьми, приходящими во время серьезного кризиса, перелома, на пике боли всегда идет быстрее и эффективнее. Их не надо «заманивать» в темное королевство, к сожалению, они уже там. Они уже парят в бездне неизвестности, потеряв привычные опоры и добротно построенный мир. Впрочем, посмотреть в лицо незнакомцу (а то и целой толпе), который тоже ты, все равно бывает непросто и требует сил и мужества. Сил в такой ситуации обычно маловато, для этого и нужен проводник. Как говорил один из моих клиентов «по моим мозгам ходить в одиночку небезопасно». При этом любой кризис – это всегда шанс на перемены к лучшему. Если его правильно использовать, конечно, а не стараться убежать от него, любым способом сохраняя знакомую и привычную ситуацию.

Ведь страх неизвестности часто связан на самом деле с другим страхом – боязнью потерять то, что есть. Ту самую, порой осточертевшую, синицу в руках. Журавль-то в небе, и ни одна страховая компания не гарантирует то, что ты сумеешь его поймать. Есть работа, семья, как-то налаженная жизнь. Ну, может, не очень радует, а кто всегда доволен жизнью? Покажите мне этого идиота.

- Да ничего особенного, просто я все чаще задерживаюсь на работе (с подругами, в пабе, у родителей – нужное подчеркнуть). - Когда последний раз был секс? Не помню. На прошлой неделе, а может, в прошлом месяце. - Часто ли мы вместе смеемся? Странный вопрос. Не знаю… Но о том, чтобы попробовать изменить эти безрадостные отношения или вовсе отправиться на поиски других, обычно и речи быть не может. Как гласит народная пословица (прошу прощения за журнальный вариант, но приходится иметь в виду цензуру) «Хрен на хрен менять – только время зря терять».

С отношениями сложнее всего, но и с надоевшей вроде бы работой подчас бывает не проще. Там стабильность, чаще всего мнимая, но все-таки. Там зарплата, возможно, не самая большая, но реальная. Там положение и возможность сказать «Я работаю в General Electric». Для каждого свое.

При этом, у меня как всегда хорошие новости. Даже если вас пока не одолел страшный кризис, не оставляющий выбора, ждать его не обязательно. Авантюрную мышцу можно тренировать потихоньку, как бицепсы – вдруг пригодится. По крайней мере, не окажетесь в шкуре человека, который 42 года не смотрел в лицо неизвестности.

Каждую неделю пробуйте что-то новое

Начинать можно с безопасного. Сходите на танго, поезжайте на работу другой дорогой, купите платье из серии «в жизни бы такое не надела», прослушайте какой-нибудь вебинар по совсем новой для вас теме. А там, глядишь и разохотитесь – съездите куда-нибудь, куда давно мечтали, придумаете что-то революционное на работе, отправитесь с детьми в поход. Да мало ли. Знаю-знаю, звучит банально, совсем в духе глянцевых журналов. Но вы все же попробуйте. Что вы теряете?

У вас непременно не получится.

Когда начинаешь что-то новое, ошибки неизбежны. Так устроен нормальный человек. Помню, когда я начинала вести группы, мне было дико страшно, и я все время говорила, что очень боюсь что-нибудь сделать неправильно. «Не бойся, - сказал мне один мудрый человек, ты точно сделаешь неправильно». И как ни смешно, это сняло с меня львиную долю напряжения. Ошибки и поражения единственный способ чему-то научиться. Когда ты позволяешь себе ошибаться и в сто тридцать шестой раз убеждаешься, что после этого можно встать, отряхнуться и жить дальше, вот тогда ты наконец-то обретаешь ту самую уверенность в себе.

Не забудьте получить удовольствие.

Да, эксперименты на живых людях, а именно на себе обычно связаны с выходом из зоны комфорта. Приходится оставлять что-то привычное, любимое и уютное, как разношенные туфли. Да, на незнакомой дороге часто бывает, что и споткнешься и даже нос расквасишь. Но ведь сколько всего интересного! Новые люди, новые места, необыкновенные ощущения, иногда такое чувство, что ты заново изобретаешь самого себя. И просто удовольствие от того, что встал и пошел, а не топчешься в нерешительности.

Это никакое не «позитивное мышление», а то самое умение проживать каждую минуту и умение «быть», за которым чаще всего и приходят ко мне люди, которых страшит неизвестность.

Самый страшный сценарий.

Когда вы оставляете позади безопасное «как обычно», отправляясь в темный лес или другую неведомую страну, вам, конечно, жутковато. В таких случаях я спрашиваю «А что самое страшное может случиться?» И мы начинаем фантазировать. В деталях. С «кровавыми» подробностями. Если вдруг произойдет катаклизм, и вы потеряете то, за что так держитесь сейчас, что будет с вами? Как вы будете с этим справляться? Какие новые возможности откроются, когда придется начинать все с чистого листа? Обычно, при наведении фокуса все оказывается не так уж страшно, как было в тумане или в темноте. Более того, вы с этим уже справлялись, так или иначе.

Парашютики не забываем…

Говорят, оптимисты изобрели самолет, а пессимисты – парашют. Помним о страховке. Всегда имеет смысл обзавестись планом Б и планом В, а так же проверить, есть ли у вас необходимые инструменты, навыки и группа поддержки, чтобы лезть на эту гору или удалять этот аппендикс. Особенно важно иметь «сто друзей». По моим личным наблюдениям и по словам разных британских ученых люди, окруженные развитой социальной сетью гораздо охотнее пускаются в авантюры и переживают испытание неизвестностью. Так ребенок, «отрастивший» базовое доверие к миру и уверенный в поддержке матери, будет с гораздо большим энтузиазмом исследовать окружающее пространство.

Чудовищ, населяющих нашу темноту, мы выдумываем сами и сами же с упоением их боимся. Иногда надо просто включить свет.

Анна Зарембо
http://www.snob.ru/profile/25785/blog/75707

[Картинка]

РОДИТЕЛЬСКАЯ ФУНКЦИЯ И РОДИТЕЛЬ-ЧЕЛОВЕК

Когда у нас рождаются дети, они рождаются физически очень незрелыми, не умеют поначалу сами о себе заботиться и выясняется, что нам нужно выполнять много родительских функций. Кормить, оберегать, воспитывать. Многие родители целиком превращаются в функцию. Считают, что если они вместе с ребенком, то они сразу что-то должны: заботиться, развивать, все комментировать. При чем много разного должны. Не только формально, но и эмоционально. Должны быть позитивными, показывать пример, любить, заботиться даже если не хочется, не показывать своего раздражения или слез. А что делать, если ты живой человек? Сердишься или грустишь, когда это к тебе приходит, а не когда можно. Многие пытаются совершить насилие над своей психикой. До какого-то момента это получается, а потом уже нет. Дети становятся тяжелой работой, на которой нужно "держать лицо". Ситуация усугубляестся тем, что в нашей культуре родительские функции воспеваются и возводятся в идеал. Считаются сутью родительсва. Забота, подтыкание одеяла, постоянно готовый суп становится как бы выражением материнской любви и души. Постоянное материальное обеспечение становится синонимом отцовской любви. Также подавление своих эмоций и ношение благостной маски "хорошего родителя" тоже становится выражением родительской любви. Своя сущность как бы приносится в жертву родительству (особенно материнству) и потом родители ждут от детей за это любви и уважения, но почему-то не получают. А еще испытывают стыд и вину, если о ребенке заботиться кто-то другой. Чувствуют вину, если отдают ребенка бабушке. Неловкость, если ребенка кормит кто-то другой. Тревогу, если ребенок начинает интересоваться поддержкой других людей больше, чем родительской.
Но забота - это всего лишь функция. Ее может выполнять кто угодно. В этом мы не уникальны и мы не становимся плохими родителями, если кто-то иногда берет у нас нашу функцию. Я думаю, что это даже хорошо, что ребенок может быть адаптивен настолько, что способен попросить и принять заботу от других взрослых, получая ощущение племени и поддержки от мира. На семейных выездах, которые мы организуем с коллегами, дети быстро становятся "общими". Кто-то взрослый, кто рядом, выполнит родительскую функцию и покормит. Кто-то другой поможет одеться. Кто-то третий поможет воспользоваться туалетом. Это все функции. И за это может быть благодарность, но нет собой любви.
Но есть еще родитель- человек, которого мы часто детям не показываем. Это тот человек, который устает и злится, иногда ругается про себя и часто не хочет чего-то делать. Это человек, который хочет побыть один или который ленится наводить порядок. Человек, который, возможно тайком покуривает или может вести себя по-детски. И в этом он уникален.
Мы не показываем своей грусти, потому что считаем, что родительская функция - это все время поддерживать в детях хорошее настроение. Мы не показываем своей злости, поскольку считаем, что идеальная мама- это всегда добрая мама. Мы не показываем своей неловкости, потому что от этого нам становится еще более неловко. Мы не показываем своей слабости, потому что считаем, что должны быть сильными не смотря ни на что. Нашим детям только по косвенным признакам приходится догадываться о том, что мы за люди. И когда они догадываются, мы сильно удивляемся.
Многие родители без детей становятся более раскованными и свободными. Не потому, что на них никто не виснет, а потому что они, наконец, позволяют себе быть самим собой. Потому что, наконец, могут снять родительскую маску. Многие дети, спустя годы, уже когда становятся взрослыми, узнают про родителей интересные подробности, и с удивлением обнаруживает, что родители - тоже люди.
Но вот что интересно! За проявление родителей как людей, дети как раз сильно любят. За маленькие слабости и особенности. За и часто за несовершенства. За то человеческое, что в нас есть и что нас объединяет.
Родительская функция - это очень важно, но это еще не все. Проявления нас как людей, гораздо больше запоминаются и сближают. И часто могут компенсировать отсутствие супа в холодильнике и принести настоящую радость общения.

А у вас получается полностью быть собой при детях? Какие чувства вы показываете, а какие скрываете? Что происходит с вами без детей? Какое лицо вы никогда не показываете детям? Есть разница между функцией и человеком? Интересно!

С любовью,
Аглая Датешидз

[Картинка]

Перейду сюда, чтобы не оффтопить в соседней теме

[Картинка]

Дабы не засорять чужую тему

[Картинка]

ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ

Это то, что я рассказываю на своих группах. Итак, я считаю, что - если грубо рассмотреть - то существуют 4 формы отношений между мужчинами и женщинами, эволюционно сформировавшиеся.

1.Абьюз
Это абсолютно нормальная форма отношений для неосознанных существ любой формации. Кто сильнее - тот и прав, потому что он сильнее. Я уверена, что именно эта форма отношений между мужчинами и женщинами была первой. Более того, я уверена, что именно эта форма вообще была первой - и это работало в тот момент и между мужчинами, и между женщинами. Груминг, нежность и прочие плюшки наверняка тогда тоже существовали, но только до возникновения первого неудовольствия. Или смены интереса.
Я хочу эту самку - я получаю эту самку. Ее дети, появляющиеся через девять месяцев - не моя большая проблема. Что она там жрет из того, что осталось для всех - не моя проблема.
Единственный плюс в абьюзе для самки - это то, что ее, как правило, защищают от остальных поползновений, потому что обычно абьюзерам свойственно чувство собственности. Но только до того момента, пока не найдется абьюзер покруче.

2.Патриархат
Я думаю, что для того, чтобы патриархат установился, необходимы несколько вещей: во-первых, ценность отцовства. То есть люди связали деторождение с сексом, а также догадались, что дети похожи на родителей и это почему-то важно. В обезьяньих стаях, как вы помните, это не всегда распространено.
Плюс появилось разделение труда и какая-то основа семьи. Патриархат - это распределение ролей и прав на основании пола и жесткое их закрепление на протяжении всей жизни. Из патриархата можно выскочить, но это обычно означает приложение большого количества усилий или отказ от всех плюшек своего пола.
Для женщины в патриархате есть несколько хороших вещей: она не должна хорошо выглядеть, потому что брак заключается один раз и на всю жизнь, она не обязана быть хорошей любовницей, потому что предполагается, что она вступает в брак девственницей и ничего не умеет, все, что она умеет в постели, идет от мужа, и если ему с ней плохо - ну, в общем, плохо учил, сам дурак. Она должна быть хорошей матерью и послушной женой, выполнять предписанную полом работу. Все, что она скажет, равно чириканью птицы. Женщина в патриархате не принимает решений, следовательно и не несет ответственности за свои поступки, за исключением нарушений правил, предписанных ее полу. Понятно, что в этом скрыто огромное количество подводных камней и несправедливости, но о них уже много и подробно писали, поэтому я не буду на этом останавливаться.
Мне патриархат нравится и одновременно ужасает именно этой логикой: "ты женщина, следовательно, ты должна - перечень", "ты мужчина, следовательно, ты должен - перечень". Больше ничего, но и меньше не получится.
Причем мужской список ничуть не короче женского.

3.Потребительская система
Она основана на обмене ресурсами. Думаю, это возникло в тот момент, когда мужчины получили возможность содержать больше одной женщины. И тогда появились особенные женщины (а потом и особенные мужчины). Они не для работы и вкалывания на ниве семейного быта, а для красоты и удовольствия. Та же фигня с мебелью - сначала вам нужен просто стол, чтобы за ним жрать вдесятером, но вот если у вас появляется сильно больше денег, тут-то вы можете захотеть кофейный столик - потому что у вас есть фарфор, кофе и кофейник. В крестьянском доме кофейному столику особо взяться неоткуда.
Соответственно в потребительской системе тоже есть свои плюсы: я, допустим, молодая и красивая, начитанная и умею делать волшебный минет, но при этом я с тобой ровно до того момента, пока у тебя не кончатся деньги. Мне неинтересно, чем ты занимаешься, я не обязана рожать от тебя детей. Если я получила более выгодное предложение, я имею возможность послать тебя к черту.
Понятное дело и обратное верно - если я подурнела, растолстела, забеременела, заболела или просто надоела - меня можно выгнать к чертям. И - исторически - обычно с содержантами и фаворитами так и происходило. Увы.
Но - и в этом я практически уверена - по сравнению с обычной жизнью патриархальной тетки - короткая жизнь содержантки казалась привлекательной.

4.Партнерская система
Она основана на договоренностях и возникла -как мне кажется - из-за большого разнообразия профессий, в том числе и женских. То есть ничто не закреплено за человеком только потому, что он мужчина, а она - женщина. Люди встречаются, сравнивают свои ресурсы, возможности, интересы и строят отношения на том, что каждый из них может вложить в пару.
Мне эта идея нравится больше всего, потому что партнеры страхуют друг друга и могут быть по-настоящему заинтересованы друг в друге и близки. Это очень важно.

При этом - к сожалению - во всех четырех системах женщины выступали в качестве реципиентов, и даже партнерская система началась не с суфражисток - увы - а с философов-мужчин.

А теперь о России.
Я думаю, что вследствие длительной неразберихи с браком после 1917 года, когда церковный брак был упразднен, а гражданский люди за брак не считали, а также из-за войны, у нас случилась парадоксальная вещь: мужчина сам по себе стал ресурсом.
Сколько у него рук, ног, трезвый он или пьяный - главное, чтобы он был, дабы было об кого создать семью и родить детей. Именно из-за этого у нас ушла здоровая конкуренция между мужчинами (то есть мужчина не обязан обойти всех мужиков, чтобы понравиться женщине) и началась нездоровая между женщинами. Барышни дошли - в итоге - до гендерного безумия и ценностью стало собрать все плюшки из трех систем: быть красивой, сексуально привлекательной, умной, образованной, работящей, интересной, независимой, занимаясь при этом домом и детьми. Что - извините - никогда и ни в одной исторической системе не требовалось. Особо талантливые при этом еще и умудряются разрешать мужчинами абьюз. Разумеется, от таких плюшек мало кто откажется, поэтому мужчины такой подход обычно поддерживают. Плюс быть такой суперженщиной - действительно способ обойти всех на "рынке", поэтому барышни покупают курсы богинь и прочую "женственную" продукцию.
Я же считаю, что - невзирая на очевидную эффективность в поисках "мужчины-ресурса" - это еще и отличный способ сдохнуть от переутомления, ибо ресурсов для поддержания сразу трех систем (а то и четырех) и уходит в три раза больше.

Некоторые же женщины, получив такую прокачку и выйдя замуж за "ресурс" без особых достоинств, уходят в первую историческую систему и становятся абьюзерами сами - исходя из позиции силы - и эти женщины обычно выглядят достаточно страшно, и именно их в России - почему-то - и считают лицом феминизма, запугивая остальных женщин "этими истеричными радфемами", что является, конечно же, передергиванием, причем необоснованным.

При этом - на данном этапе - в России представлены все форматы отношений между мужчинами и женщинами и - я считаю это очень важным - необходимо перед вступлением в брак сравнивать представления о нем у мужа и жены. Очень важно.
Потому что 70% браков - по исследованиям - разваливаются из-за несовпадения сценариев (в России чаще всего женщина пытается строить патриархальную или партнерскую модель, а мужчина - патриархально-абьюзивную или ждет, что ему принесут все и сразу, а он - только деньги или только себя), а еще 30% - из-за секса и денег.

© http://imja.livejournal.com/2414616.html

[Картинка]

Чудо ходить по земле... или Что значит осознавать?

Осознавание уже само по себе целительно
Ф.Перлз

Пробуждение - это путь к жизни.
Дурак спит, словно он уже мертв...
ОШО

Кто из нас согласится всю жизнь ходить в очках, которые закрывают реальность происходящего или извращают взгляд на действительность?

Кто из нас по собственному желанию решится прикрыть глаза и так жить?

Кто, в конце концов, решится на жизнь, которая напоминает движение по замкнутому кругу, да еще и по наезженным рельсам?

Сомнительно, что найдется чудак, который бы выбирал себе такую специфическую жизнь. Но... каждый из нас, в той или иной степени, этот самый чудак! Мы проживаем годы и годы, уподобляясь марионеткам, приводимым в судороги нитями алчности, страха, злобы. Мы уподобляемся младенцу, который рефлекторно, без устали и мысли хватает уют, почести, власть, секс, богатство, удовольствия, славу. Это бесконечный круг бегств и обладаний... Мы рождаемся, мы взрослеем и стареем, и в конце концов умираем; мы радуемся, мы страдаем, мы спим, просыпаемся - как быстро все это проходит, ускользает. Так как же обрести свободу от всего этого автоматизма? Каждый из нас ставит этот вопрос по-своему. Понять самих себя и свою жизнь - значит стать свободным.

Джозеф Гольдстейн (1976) определил несколько видов понимания. Один из них питается чтением чужих слов. Все мы прочли бездну слов и накопили в памяти бездну информации. Несомненно, этот вид понимания полезен, но это всего лишь опыт других людей.

Есть понимание, получаемое из уст мудрого или опытного человека. И это может оказаться небесполезным.

Существует и более глубокое понимание, базирующееся на наших собственных соображениях и размышлениях. Да, громадное царство явлений поддается силе логической мысли.

Но не существует ли уровня более глубокого, чем даже логическое рассуждение? Что такое любовь? Что такое наше бытие? Что такое смерть? Ответы невозможно получить из вторых рук или путем интеллектуального уяснения. Ответ можно получить путем ясности видения текущего опыта и развития Мудрости. Есть большая разница между чашкой чая, выпиваемой в состоянии полной погруженности (включенности) в это занятие, и той же чашкой чая, когда мы думаем о дюжине посторонних вещей. Есть бесконечная разница между прогулкой в лес, когда мы находимся в нем каждой частичкой своего существа, и тем чисто механическим пребыванием в нем, когда думаем о чем-либо не относящемся к нашей прогулке.

Осознавание одна из форм существования сознания. Это не интроспекция, т.е. не когнитивной процесс.

Средний человек, по словам Э.Фромма, пребывает в "полусне", называя так соприкосновение с реальностью. Это соприкосновение оказывается неполным, ибо большая часть того, что он называет реальностью представляет собой набор вымыслов, сконструированных его умом. Он осознает реальность только в той степени, в какой это вызвано необходимостью его социальных функций. В большей степени сознание среднего человека составлено из вымыслов и иллюзий, тогда как именно то, чего он не осознает и есть реальность. Подсознание раскрывает глубину универсального человека. Человек чужд самому себе в той же степени, как каждый другой человек чужд мне. Он остается фрагментом самого себя, калекой, который чувствует только малую часть того, что составляет реальность для него и для других.

Человек в состоянии подавления не видит того, что существует в реальности, но он вкладывает свои мысленные образы в вещи и видит вещи в свете своих мысленных образов. Именно эта искажающая завеса и создает страсти и тревоги. Противоположностью такого видения мира, мозгового его переживания является новорожденный младенец. Он немедленно, непосредственно - тотально - переживает этот мир. Когда играет ребенок, он находится внутри переживания игры, вот почему он может до бесконечности переживать радость от одних и тех же вещей. Взрослый меньше видит, т.к. он все время думает. Его глаза действуют для того, чтобы подтвердить его знание и таким образом обеспечить ему безопасное существование в этом мире.

Осознавание - одновременно и эмоциональный и умственный процесс. Ум, единый с сердцем, являет собой гораздо более широкий вид осознания, которое как бы окутывает собой нормальный узкий фокус нашего мышления. Оно характеризуется высокой динамичностью (мгновенностью появления и быстротой исчезновения), непредсказуемостью содержания, многообразием форм проявления. Мы способны понять других лишь в том случае, если сумеем прежде всего ясно увидеть их такими, каковы они есть, во всей их человечности, вне связи с нашими идеями и предвзятыми мнениями о них. И с этого момента начинается подлинное сострадание, которое многие традиции Востока считают самым благородным из человеческих чувств.

Джон Энрайт очень образно сравнил этот процесс с горной рекой, которая где-то представляет собой еле заметный ручеек, где-то совсем исчезает, уходя под скалы, а где-то вырывается на простор и стремительно, полноводно несется вперед.

Фриц Перлз полагал, что у человека есть три зоны осознавания: сознавание себя, сознавание мира, и сознавание того, что лежит между тем и другим - своего рода промежуточной зоны - фантазии. Свободно текущий процесс осознавания является некоторым критерием здоровья, поскольку, сознавая свои потребности и, оперируя ими, мы совершенствуемся.

В качестве базового упражнения можно опираться на опыт Перлза, который предлагал своим ученикам и клиентам попробовать поддерживать континуум осознавания: просто сознавать, от секунды к секунде, какой опыт в данный момент переживается. Это кажется обманчиво простым, однако большинство людей прерывает этот континуум почти сразу же. Это избегание непрерывного осознавания, прерывание себя, не дает человеку встретить лицом к лицу и проработать неприятное переживание. Человек застревает в незаконченной ситуации.

Сознавать - значит уделять внимание постоянно возникающим фигурам в собственном восприятии. Избегать осознавания значит фиксировать какую-либо фигуру, прерывать естественный свободный поток смены фигур и фона.

Итак, расширить сознание - значит пробудиться, поднять завесу, покинуть пещеру, внести свет в тьму.

Каждый из нас совершает одни и те же ошибки. Мы постоянно попадаем в одни и те же ситуации. Мы пытаемся списать все на случай, судьбу, рок. Мы виноватим других, думая, что нам как-то не везет. Мы пытаемся что-то изменить, но совершаем ту же ошибку в другой форме, в другой ситуации. Мы просто НЕ ВИДИМ, НЕ ОСОЗНАЕМ. Мы смотрим на других и, как правило, видим их реальность, а в отношении себя чаще всего пребываем в вымыслах, зачастую даже очень красивых. Но в то мгновение, когда мы начинаем видеть свои недостатки, они падают, словно засохшие листья с осеннего дерева. Достаточно просто ВИДЕТЬ. Наше знание перестает в это мгновение быть тем мифом, который мы сами себе создали - мы ведь так хотим Быть Хорошим. Но это не имеет ничего общего с реальностью.

Так как же быть? А истина всегда проста и всегда красива. Наблюдай! Каждое действие и каждую мысль, аждое желание и каждое ощущение. Пусть все становится возможностью наблюдать. Еда станет вкуснее, запахи покажутся необычными, а жизнь намного ясней...

Марина Перепелицына

http://www.chelpsy.ru/articles/chudo-khodit-zemle-ili-chto-znachit-osoznavat

[Картинка]

Почему терапия Жертв может быть не эффективной.

Про Треугольник Карпмана (еще его называют «драматический треугольник», «треугольник отношений»), предложенный Стефаном Карпманом в 1968 году на основе трансактного анализа Э.Берна, в наше время не слышали разве что в Центральной Африке, поэтому преамбулу считаю возможным опустить.
Сегодня хочу рассмотреть только одну из социальных и психологических ролей этого треугольника, роль Жертвы. Первый вариант условно «здоровой» Жертвы, склонной к жалобам и перекладыванию ответственности на внешнего агрессора некоторое время, но всё же способную вступать в устойчивый альянс с целостным терапевтом, прояснять и поддерживать свои границы, восстанавливать своё право жить так, как хочется, совершая свои выборы.
Второй вариант - жертвы патологической. Это клиенты, приходящие на консультацию с запросом про сильно нарушенные (созависимые) отношения. Обладающие пограничным уровнем личностной организации, чаще всего. В анамнезе у такого клиента тяжелая психологическая травма, в следствии которой сужается выбор взаимодействия со значимым другим, где можно быть либо Жертвой, либо Агрессором.
Игнорирующие «самого себя в проблеме», свой вклад в сложившуюся ситуацию и свою ответственность, Жертвы озвучивают запрос на изменение внешнего Агрессора, или Агрессоров, нередко их бывает много. Если даже озвучен запрос на изменение деструктивных паттернов самой Жертвы, часто он оказывается фиктивным. Домашние задания не выполняются или выполняются частично, терапия не двигается, попытки терапевта «работать», наталкиваются на сопротивление клиента.
Происходит это в связи с тем, что многие клиенты с комплексом Жертвы, приходят в терапию не что-то менять и что-то делать, а просто передохнуть, снизить напряжение, взять тайм-аут, получить возможность для «слива» эмоций. По большому счету, Жертва, имея психологическую зависимость от агрессоров, приходит на терапию не за изменениями, а за ресурсом жить так же. В терапевтических отношениях на начальном этапе не формируется положительный перенос, говоря терминами аналитиков. Он не представляет интереса для Жертвы, так как не дает возможность для повторения конфликтов детства с характерной неустойчивостью и непоследовательностью со стороны матери и жесткостью, неэмпатичностью со стороны отца.
Сделать выбор не быть Жертвой – это очень сильное движение души, и кому-то оно удается, а кому-то нет. Неудача связана не столько с недостаточностью усилий Жертвы, сколько с тем, что у нее сужен выбор возможностей себя.

Мария Мухина

[Картинка]

Почему полезны отрицательные эмоции?

Клинический психолог Яков Кочетков - о том, почему для развития ребенка важен опыт переживания стрессов и негативных эмоций.


Однажды я рассказывал молодым коллегам из Швеции о своих студенческих годах – о том, как совмещал работу и учебу, о неизбежных тогда материальных трудностях. Рассказывал со смехом, как о вещах очевидных. И вдруг заметил, что мои коллеги не смеются и выглядят даже растерянными. Одна девушка даже сказала: «Но это же очень тяжело». Выяснилось, что их опыт сильно отличается от моего (у них были хорошие стипендии, возможность полностью сосредоточиться на занятиях), поэтому то, о чем я говорил, они восприняли как очень тяжелую ситуацию. Позже я упомянул об этом случае в разговоре с немецким профессором и посетовал: мол, будь у нас нормальные условия обучения, все было бы по-другому в моей жизни. На что он мягко возразил: «Знаешь, в этом есть свои плюсы. Не уверен, что шведские студенты готовы к тому, к чему готов ты».

В своей практике я часто встречаю родителей, которые ограждают своих детей не только от жизненных трудностей, но и от переживания негативных эмоций. «Я читала, что детей нельзя расстраивать, это влияет на мозг», «Я не хочу его разочаровывать, он еще столкнется с этим в жизни». Безусловно, далеко не всякий стресс полезен. Но не всякий вреден. Для нашего развития важен опыт переживания умеренных стрессов в раннем возрасте. И еще важнее опыт переживания негативных эмоций по этому поводу. Когнитивный психотерапевт и исследователь Роберт Лихи (Robert Leahy) разработал концепцию устойчивых «эмоциональных схем», с которыми мы подходим к своим чувствам. Оказывается, мы относимся к ним по-разному. Одни избегают чувств, боятся, что будут испытывать их всегда, и когда-нибудь чувства убьют их. Другие пренебрегают ими и полагаются на голос разума. Есть те, кто придает им слишком большое значение и выплескивает где только можно. А бывает, что мы вообще не знаем об их существовании.

Роберт Лихи подчеркивает значение раннего опыта для формирования отношения к своим эмоциям. Представьте себе ребенка, который бегал, упал и при этом сильно ударился. Что сделает его мама? В панике крикнет: «Вызывайте скорую!» – или скажет: «Хватит ныть, чтобы я никогда больше этого не видела!» Или просто успокоит: «Ничего страшного, ты ударился, поплакал, бывает». От того, как реагирует мать, будет зависеть отношение ребенка к неприятностям и негативным эмоциям. Ему важно видеть, что «плохие» эмоции (страх, гнев, печаль) можно выражать без опаски и что родители тоже их испытывают, но при этом способны их контролировать. Но главное, чтобы научиться справляться со стрессом и преодолевать трудности, ребенку необходимо встречаться с ними! Некоторые ситуации помогут разрешить родители, но есть и такие, c которыми он разберется самостоятельно. И станет от этого сильнее.

[Картинка]

В тему женственности...

ГДЕ НАША ЖЕНСТВЕННОСТЬ?

«Международный женский день» навеял мне размышления о женственности. Что же это такое, что подразумевают под этим словом и насколько стереотипно это понятие… Заметила, что сейчас женственность нередко путают с сексуальностью, хотя эти понятия не тождественны. На мой взгляд, сексуальность не всегда женственна, а женственность — всегда сексуальна. Иными словами, если женщина в гармонии с собой, она всегда привлекательна, независимо от того, пользуется она этим или нет. Так что значит «быть настоящей женщиной» в сейчас, после нескольких сексуальных и гендерных революций, когда старый патриархальный мир перевернулся с ног на голову, и винтажные установки не проходят проверку реальностью. В чем же тогда реальность женственности?

Я помню стишок из моего детства про то, что «мамы разные нужны, мамы всякие важны»: и летчики, и милиционеры, и швеи-мотористки… Женщина может быть какой угодно, но при этом оставаться женщиной. Но тем не менее, несмотря на все потуги феминизма, представление о настоящей женственности, тянется, похоже, еще где-то из века восемнадцатого и включает такие непременные качества, как мягкость и покладистость, выученная беспомощность, но при этом хозяйственность, обязательное кокетство и стремление нравиться мужчинам, ну и еще немного истеричности для изюминки. Вот такой вот эталон женственной женщины. А вот если самостоятельная, дерзкая, конкурентная, агрессивная — то уже не (совсем) женщина, получается. И надо такой срочно перестать быть, иначе счастья в личной жизни не видать.

Вот уж не знаю, с чего вдруг! Если женщине нравится быть добытчицей — почему нет? Если ей нравится быть ученым-первопроходцем — почему нет? Перестает ли она быть при этом женщиной?.. Так называемой «гендерной женщиной» — может быть и перестает, женщиной в (вечном) поиске — может быть. Тут, я думаю, важно развести эти понятия. Если женщине важно нравиться и угождать мужчине — да ради бога, может в этом ее предназначение, ее главный кайф. А если нет? Не всем женщинам так уж нужен мужчина, если признаться. Да и кто сказал, что только «гендерные» женщины имеют успех? Вот амазонок тех же вспомните: тысячелетия прошли, а до сих пор будоражат воображение мужчин. Хотя где там «женственность», и разве была у них цель нравиться мужчинам?? Женщина не должна быть какой-то «такой» — она вообще ничего не должна, если у нее нет какой-то специальной задачи. Например, соблазнить кого-то, кто на нее естественным образом никак не реагирует… Но это ведь другая история, не правда ли? И вот тогда эта чудесная связка «мужчина + должен» тоже отпадает. Не правда ли прекрасно? Но нееет, это же как-то странно так свободно и честно жить. А равняться на кого? А вдруг я лох?

Да пусть бы и жили, кто как может, но возмущает, что это повсеместно: все вдруг кинулись возрождать эту пресловутую «женственность» — просто кризис гендерной идентичности какой-то! Сейчас стало очень модно спекулировать на потребности создать прочные отношения, выйти замуж — столько тренингов и систем понапридумывали — такое ощущение, что сами женщины вдруг утратили способность думать, чувствовать и ориентироваться в окружающем мире. Как будто девочек нынче в инкубаторах выращивают и они других женских особей в глаза не видят, пока не достигнут полового созревания. Но это вкусная тема, и я хочу еще отдельно про эти «женские движения по выкачке бабла» написать. Я согласна, мир очень изменился. Более того, он стремительно меняется, появляется все больше новых стилей жизни и форм сосуществования люде друг с другом. И именно отсюда столько отчаянных попыток привлечь старые шаблоны поведения, чтобы легче было адаптироваться. Но не проще ли прислушаться к себе, к своему естеству, к чувствам и желаниям, порывам и импульсам? Разве не в этом настоящая, природная женственность!

Как отличить настоящую утрату женственности от простого несоответствия чьему-то шаблону. Ведь и правда есть такие отталкивающие экземпляры, которые не приятны никому, и страдают, страдают… Я думаю тут все просто. Как дважды два: если женщина не рада сама себе, то и всем вокруг нее будет неуютно. Истинная женственность выражается, на мой взгляд, всего в двух вещах: первая — позитивное переживание себя собой, то есть определенной конкретной женщиной, и второе — на свой реальный возраст. Я — это я, такая как есть, мне столько-то лет и это хорошо. Все!

Ой, нет, не все: я еще могу меняться и быть непредсказуемо разной в зависимости от ситуации.

И в заключение: если вы себя вдруг обнаруживаете, образно говоря, за приготовлением борщей, спросите себя: это мне так хочется, от души, или это атрибут принадлежности касте настоящих женщин? Или выполняя интенсивную «типично мужскую» работу я что переживаю? Что движет мной: страх, отреагирование боли и отчаяния, злость на кого-то? Я кому-то что-то доказываю или это мой личный кайф, это мое, я на своем месте и легко справляюсь? Мне действительно нравится, когда я завишу от мужчины, или это «очень женственно»? Вот важно разобраться, я считаю. А потом уже про замуж думать.

Татьяна Мартыненко

http://libido.in.ua/otnosheniya/770/

[Картинка]

Не смогла пройти мимо.
Спасибо Андерсон за эта статью
Метафоры жизненного пути
Законы относятся к отношениям равных людей.

1. Закон половины пути.
Степень вашего воздействия на другого всегда ограничена его желаниями.
Для того чтобы встретиться нужно пройти свою половину. Пройдет ли другой свою половину - это его проблемы. Один человек может пройти только половину пути, остальное делает второй. Воздействовать на него или проходить за него не обязательно, также как и испытывать чувство вины и неполноценности.
Задача закона - избежать бессмысленной ответственности. Если обязательство выполнимо - силы прибывают, если взялись за невыполнимое - то убывают.

2. Закон места встречи.
Встреча некогда не бывает посередине. Когда стремление к встрече есть у обоих, более сильный партнер преодолевает большую часть пути. Более сильный более свободен в выборе места встречи. Более слабый знает, сколько он может пройти, и не больше. Не важно, кто сколько прошел. Оба должны прикладывать усилия, чтобы встретиться. Встреча – это состояние или цель. Или цель, заключающуюся в состоянии.

3. Закон шлагбаума.
Шлагбаум – преодолимое, условное препятствие. Можно сделать препятствие непреодолимым. Дабы увидеть возможности нужно сделать шаг – переступить шлагбаум. Только от вас зависит, поднимете ли вы шлагбаум (принятие решение двигаться дальше), преодолимо ли препятствие. И стоит ли накачивать энергией условное препятствие. Может это и не препятствие? Надо ехать вперед или объехать. Возможности от Бога не даются впрок. Шаг в неизвестность - испытание нашей веры.

4. Закон тупика.
Чем больше вы в нем находитесь, тем меньше сил вернуться к точке последнего выбора. Пассивное торчание в статусе жертвы выкачивает силы. Надо ехать назад. Беречь бензин. Тупик не бесплатен. Часто тупик возникает тогда, когда сталкиваются противоположные мнения по одному вопросу.

5. Закон пробки.
Если вы оказались в пробке - лучше всего уходить наверх. Пробка – движущийся тупик.Вверх – неординарное решение, выход из потока.

Двое в машине:

6. Закон такси.
Чем дальше, тем дороже. Пассажир платит тем дороже, чем дальше едет. Если вы не знаете, куда вам надо, то водитель поедет туда, куда удобно ему. Степень доверия специалистам в ситуации вашего незнания. Какой-то заказ должен быть всегда, иначе совсем неизвестно, куда вас приведут. Чем меньше вы знаете о цели и маршруте и чем больше доверяете специалисту, тем больше вы заплатите за ситуацию. Относится также к ситуациям ожидания. Терпение и ожидание решит проблемы, но какой ценой? Если у вас нет намерения - вы становитесь мишенью для других. Мишень – «клиентская ситуация» – клиент не владеет «транспортом» и не «сидит за рулем», но может сделать заказ, дать указания. Выявляется степень доверия специалисту в условиях незнания.

7. Закон попутчика.
Если вас попросили ехать по-другому, то вы ответственны за последствия, и оправдаться уже нельзя. Если вас попросили, а вы это сделали, то это уже ваше решение. Парные взаимодействия, причем один держит руль. Человек понимает, что ему это не надо, но не хочет брать ответственность в свои руки. Мишень – неспособность сказать «нет» на просьбу, а также возможность свалить ответственность на просителя.

8. Закон проводника
Проводник сопровождает вас туда, куда нужно обоим. Когда проводник становится попутчиком. Если проводник оставляет вас, то нужно быть благодарным за тот путь, который вы прошли вместе. За то, что вы открыли в себе, и что осталось с вами навсегда. Мишень: переживания после расставания, когда уход проводника уже состоялся, необходимо пережить разлуку с ним, благодарность за совместную часть пути и переключить внимание.

9. Закон нейтрального положения.
Если вы решили изменить направление движения, то вам необходимо побыть в нейтральном положении: делал по старому - продолжай делать, но наблюдай за этим – делай по-новому. Нейтральное положение – способность к наблюдению себя и событий со стороны. Движение продолжается, но вы должны перестать прилагать усилия. Поведение обладает инерцией. Какое-то время придется идти в том же направлении, но уже сознательно. Можно выключить мотор. Мишень - чувство вины за повторение поведения, за то, что вы приняли решение и ничего не делаете.

10. Закон поворота к новой цели.
Обнаружив новую цель, лучше повернуть позже, чем никогда. Лучше позже оказаться в нужном месте, чем раньше в ненужном. Суть в том, что никогда не поздно. Мишень – чувство вины за незавершенное дело, против не полностью потраченного ресурса. Бессмысленно потраченной жизни не бывает.

11. Закон потока или зеленой волны.
Чем раньше вы нашли свой поток, тем меньше вам придется тормозить и ускоряться. Истинное легко.

12. Восприятие цели пути.
Либо как серия коротких дистанций, либо известен начальный и конечный пункт. Либо как путешествие, цель которого лишь постоянно развертывается. Чем выше и дальше цель, тем разнообразнее маршруты и интересней путь.

Отношение к правилам.

13. Закон нарушения правил движения.
Если один из участников нарушает правила, то другой может на время забыть о правилах и действовать интуитивно, чтобы избежать гибели обоих. Человек получает удовольствие от выполнения правил и делает это интуитивно. Правильное правило не может быть плохим для себя.

14. Необходимо различать действительные законы, правила игры и манипуляции. В мире множество противоречивых законов. Никто кроме вас не согласует правила. Пока вы не установите приоритеты – их не будет. Нужно самостоятельно определить: какие правила правильны, какие приоритетны, а какие ложны. И противоречащие правила в обществе – это норма.
15. Закон осознания приоритетов: выбрав приоритетные законы и правила, человек становится ответственным за свой выбор и за последствия. Уход, отказ от выбора – это тоже выбор. Если вы не сделаете выбор то выбор сделают за вас. Или это будет бессознательный выбор. Осознанный выбор делает человека стойким в испытаниях. Бессознательный выбор делает человека жертвой обстоятельств. Человек ответственен не только за свой выбор, но и за то, во что он верит как в правильное. Человек, верящий в ложное верование, поддерживает и ложное верование других. Мишень – обида за то, что общество живет по разным правилам.

Авторы Алексей Луньков и Вера Лосева.

[Картинка]

8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОМНИТЬ, КОГДА ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК

1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

[Картинка]

Понравилось...

" Проблема влюбленности, полной эротического влечения, заключается в том, что человек за этой, с позволения сказать, любовью просто теряется. А всякие длительные отношения между двумя людьми без близких, именно человеческих отношений невозможны. Поверьте опыту психотерапевта: браки распадаются вовсе не после того, как страсть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях, когда не было найдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может быть только одной — эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутри этой пары, переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами, следствие не сексуальной, а в первую очередь человеческой отчужденности."(с)

[Картинка]

Кидану пару мыслей сюда. Возможно кому-то пригодятся

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

Существует теория о том, что в зависимости от нашего состояния и настроя мы притягиваем разные ситуации и людей. Так как же работает сила притяжения?
А никак! 😃
Нет никакой силы притяжения, а есть только наше восприятие и то значение, которое мы придаем событиям.
Приведу простой пример: у человека в голове кавардак, он расстроен, нервничает, переваривает в голове одно и то же событие, ничего не замечая вокруг. И вот спускаясь в метро он видит плакат с надписью: «Не накручивай». И о чудо, он останавливается в бесконечном прожевывании мысленной жвачки, делает глубокий вдох и успокаивается. «А действительно, что это я накручиваю? Не иначе как знак свыше мне послан в виде этого плаката».
Но на самом деле это была всего лишь реклама Новопассита…😉
Просто нужно было на что-то отвлечься и разгрузить свой мозг. Яркий плакат с актуальной надписью именно то, что нужно...

[Картинка]

Миф о "родительской модели"

Кроме всякой разной ответственности, которой нагружают родителей, считается, что они еще несут ответственность за модель семьи, которую будет воплощать в жизнь их ребенок. И если у родителей счастливой семьи не получилось, если они ссорились или вообще разошлись, то и их ребенка ждет то же самое.

На самом деле такая идея ничего с собой не несет, кроме чувства вины для родителей. Чем больше родительское чувство вины, тем меньше у них любви к ребенку и позитивных эмоций в общении с ним, меньше спонтанности и интуиции, то есть всего того, что ребенку как раз и необходимо. В отличие от "родительской модели", которая значения почти не имеет.

Все, что действительно нужно ребенку, это родительская любовь, а в каком виде она будет проявляться, в какой форме, в каком режиме, не так важно.

Давайте посмотрим, на чем основан миф о копировании "родительской модели".

Первый аргумент: дети из неблагополучных семей часто и сами неблагополучны в семейной жизни. Корреляция такая и, правда, есть. Однако, дело не в копировании моделей, а в том, что в неблагополучных семьях (реально неблагополучных, то есть: алкоголизм, систематическое насилие, частое отсутствие еды, лекарств и необходимого ухода) развитие ребенка часто идет по двум направлением: экстремальная адаптация и дезадаптация. Дезадаптация - это психические расстройства разной степени тяжести (в принципе, это тоже вид адаптации, психика создает своеобразные защитные механизмы, которые выглядят как болезнь). Что касается экстремальной адаптации, такой человек может быть здоров, но иметь повышенный или высокий порог чувствительности, таких иногда называют "адреналинщиками", им очень сложно находиться в покое и в стабильном режиме отношений. То, что для благополучного большинства - норма, для них - стресс (скука, недостаток ощущений). В силу этого у них могут возникать проблемы в отношениях, однако, эти проблемы решаемы, при достаточной интеграции личности. В любом случае дело не в "копировании", а в формировании своеобразной структуры психики, которая с трудом адаптируется к нормальным условиям, поскольку адаптирована к другим. Скорректировать такую неблагополучную адаптацию обычно можно, хотя иногда сложно.

Второй аргумент: "яблочко от яблони недалеко падает", то есть дети похожи на своих родителей, а значит похожи и модели семей. Схожесть детей и родителей, конечно, существует: генотип и среда формирования не могут не оказывать влияния. Однако, "модель семьи" зависит от множества разных факторов, а не только от этих двух. Если ребенок оторвался от той культурно-социальной среды, в которой жили его родители, его "модель" будет, скорее всего, абсолютно другой. Если ребенок нашел себе пару не из окружения, сходного с родительским, а совсем из другого, его модель семьи будет другой, поскольку в формировании модели участвуют двое. Если ребенок развил в себе своеобразные личностные качества, которых нет у его родителей, модель опять будет иной. Так же на модель влияет фактор "случайности", а точнее итог бессознательных выборов и фактор новой адаптации к сложившейся ситуации.

То есть родительская "модель" повторится лишь в том случае, если ребенок сохранил очень большую долю инерции и, действительно, "яблочко" упало совсем рядышком с яблоней, его не отнес подальше ветерок, не смыл дождичек, и вообще яблоко для этого должно быть овощем очень пассивным, не иметь никакой проактивности, никакой собственной энергии трансформации. В этом случае модель родителей повторится, но не "скопируется", а просто воссоздадутся те же самые факторы и породят примерно такую же модель.

Можно сказать, что родительская модель - это некая дефолтная установка, которая воплотится сама собой, вопреки желанию человека, только если его личность не имеет достаточной силы, достаточной саморефлексии, достаточного синтеза индивидуального опыта, достаточной личной воли.

Посмотрите, что здесь принципиально.

Обвинение родителей в "неправильной" модели строится на том, что личность ребенка якобы всегда копирует эту модель, впитывает как губка, а потом воплощает в собственной жизни. Мол была бы модель полутше, были бы родители дружными и любящими, ребенок впитал бы это и воплотил. Но если ребенок не дорос до того состояния личности, когда он не только впитывает и воплощает как бессмысленный девайс, а способен трансформировать опыт, синтезировать и самовыражаться более проактивно, то нет большой разницы, какую он скопировал модель. Сам принцип безучастного "копирования" - это уже недоразвитость личности, это ее личностный крах (на данном этапе), это провал ее субъектности.

Любые трудности, ошибки, даже катастрофы, родительские или собственные - это тот материал, из которого личность должна лепить САМА свою уникальную систему. Если же она занимается простым копированием и примитивно отражает чужой опыт, личности пока не получилось. И самые благополучные родители, предложившие самую благополучную модель для копирования, не помогли этой личности получиться (и не могли помочь, личность строит себя сама, остальное - лишь материал). Материал тоже важен, конечно, но материалом является весь окружающий социум, все доступные и популярные модели, а не только - родительская. Из этого материала личность и должна проактивно формировать свою личную модель.

То есть родительская модель - часть материала, копировать ее личность не должна, должна творчески использовать для своей проактивной работы.

Основное волшебство (и торжество высокоорганизованной материи) заключается в том, что проактивность (не материал) личности не зависит от благополучия или неблагополучия обстоятельств. Точнее зависимость следующая: слишком неблагополучные обстоятельства могут разрушить психику и вызвать расстройство. Слишком благополучные (избыточно комфортные) обстоятельства могут располагать личность к пассивности, снижать необходимые стимулы к развитию, делать ее слабей (при прочих равных). Все, что посередине между болезнью и полным комфортом - норма для развития личности, больше комфорта или меньше комфорта - не имеет принципиального значения для развития проактивности.

А вот что имеет, поговорим как-нибудь в следующий раз. Но уж точно не "родительские модели", а собственные усилия личности и некоторые внутренние стимулы.

(С) Марина Комиссарова
http://evo-lutio.livejournal.com/124102.h…