Психологическая культура

[Колокольчик]

[Июна]

Колокольчик, вот именно сейчас как раз я и не имею возможности заниматься йогой на хотя бы достаточном уровне. Для эффективных занятий нужно, чтобы никто не отвлекал, была возможность "уйти в себя", уединиться. А, как я уже говорила, у меня 12 кв. м жилья с семилетним активным ребёнком и критично ко всему настренной мамой. Пойти же куда-то в студию - тупо нет денег, на счету практически каждая копейка.
Всё, что урываю для этого - разминка утром для общего тонуса и полумедитативные практики в транспорте по дороге на работу и с работы.

Но что хорошо - из-за этих всех обстоятельств вскрывается столько внутренних проблем, которые были раньше надёжно спрятаны под кажущимся благополучием... Как в известной притче про собаку на гвозде, которая скулила, но не отползала от гвоздя. Похоже, что сейчас гвоздь мой настолько вырос или заточился, что другого выхода, чем слезть с него нет просто...

[Июна]

Здравствуйте!
Прошло время, эмоциональное состояние уравновесилось до терпимого уровня, насколько это возможно при имеющихся условиях...
Самая большая проблема сейчас - моё отношение к маме. Мне тяжело об этом писать, но... она воспринимается мною сейчас, как камень на шее какой-то Хотя по факту ничего такого нет, она не грузит, не донимает... иногда пытается как-то навязать свое мнение, пообижаться, но это не критично, я научилась игнорить такие вещи и не вестись на провокации.
Сам факт... Сам факт наличия её со мной в одной квартире - камень на шее. То, что я живу С МАМОЙ. То, что она "прилипла" ко мне и считает, что это так и должно быть, что это нормально.
Но вместе с тем, умом я понимаю, что сейчас по другому просто не может быть: дома война, рядом с домом вс1 время "прилетает", в соседних домах стёкла повылетали...

Я чувствую себя... очень нехорошим человеком

[Маргарита Почитаева]

Июна, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать. Правда, я сейчас с малышом сижу, не всегда бывает возможность писать когда хочется

Вы очень большая молодец в том, что научились не вестись на мамины провокации. Это очень - очень большой шаг вперед, особенно когда нет возможности физически разделиться из одной квартиры. Однако проблема до конца не решена, вот она и сигналит... таким вот дискомфортом. Хорошо еще, что так, а не как-то иначе. Тем более - в такой жесткой обстановке. Поэтому, я думаю, зря Вы так себя в "нехорошие люди" записываете. Это, как раз, говорит о Вашей честности с собой и желании изменить ситуацию. То, что мы чувствуем в отношении каких-то ситуаций, на 50% зависит от нас, на 50% от другого человека. И если у мамы вот такая привычная реакция - это во многом ее выбор, или она не видит, что можно иначе, или не умеет или ресурса нет, чтобы поменяться, а может и видит все, но не хочет. За это Вы никак не отвечаете, это больше от нее уже зависит, чем от Вас.

Держитесь! И пусть в Вашей семье будет мир вопреки всем жизненным трудностям. И даже вопреки сложившейся уже привычной обстановке.

я еще хотела спросить - Вы уехали обратно? Как Ваш сын сейчас? Пишите Я постараюсь заглядывать почаще, насколько получится.

[Июна]

Спасибо, Маргарита!

Нет, я не вернулась ещё домой, там, особенно в моём районе, довольно опасно, несмотря на все перемирия . Да и работа моя переехала в Киев сейчас, а дома с работой ой-ой-ой как туго... Так что пока нахожусь в Киеве, всё в той же однушке 12 м.кв., всё так же втроём.
Малой мой адаптировался нормально вполне, домой, конечно, хочет, но особо не страдает от этого... Больше от другого: вот сейчас у него фишка появилась, говорит: "мама, когда вы с бабушкой ругаетесь - давай будем считать, что я во всём виноват!". И действительно винит себя во многих вещах, которые к нему не имеют никакого отношения...
А бабушке всё так же нечем заняться, как выдумывать себе проблемы... Вот типичный диалог:
Она: - Меня очень беспокоит, что он не записывает в дневник домашние задания!... Я не спала из-за этого ночь!..
Я: - Меня не беспокоит. Не спала - имеешь право.
Она: - Я так и знала, что ты так прореагируешь!..
Я: - Зачем тогда говорила?
Она: - Я уже по-твоему совсем заткнуться должна?! Ты меня ниже плинтуса опускаешь!!
Я: - Сама опускаешься, имеешь право...
Она: - Ты самый бесчувственный человек на свете!..
Я: - С тобой многие не согласятся.
Она: - Да, моё мнение для тебя вообще ничего не значит!..
Я: - Имеешь право так считать.
....
Ну и по кругу, пока мне не надоест совсем, и я не скажу, что диалог закрыт, и если хочет - может продолжать в режиме монолога.

Но, Господи, как же спокойно было без этой всей шняги!!.. Я стараюсь реагировать спокойно, не вестись, но сам факт её присутствия в непосредственной близости - реально БЕСИТ зачастую, на физическом уровне!!
Хотя по сути, она не делает же мне ничего плохого - не ломает, не унижает (ага, попробовала бы!)... Но я хочу, чтобы она была подальше от меня! Не было бы дома войны, платили бы там пенсию - я бы однозначно сказала прямым текстом: собирай вещи и домой, я устала (не, ну мягче бы сформулировала, конечно, но суть та же). А так... не пошлёшь же мать родную без денег туда, где раз в 2 недели снаряды в соседние дома прилетают...
Вот именно из-за этого желания послать и чувствую себя не очень хорошей... Хотя, она мне пересказывает разговоры с некоторыми своими подружками, которые сначала уехали в другие города со своими детьми, но пожив вместе - поняли, что трудно ужиться и вернулись домой. А на себя, мне кажется, даже и не примеряет особо такую ситуацию...

[Маргарита Почитаева]

Июна, как человек с базовым биологическим образованием могу сказать, что проживание на 12 квадратах втроем - это само по себе очень стрессогенно. Были опыты на мышах, показавшие, что при переуплотнении зверюшки ни с того ни с сего начинали "ссориться", драться и т.д. Я к тому, что как бы то ни шло, а обычную биологию со счетов сбрасывать не надо. И, быть может, маме так и стоило бы сказать прямым текстом: мама, мне очень трудно, когда меня дергают из-за пустяков. Не пишет в дневнике, и пусть не пишет. Мне НЕОБХОДИМО спокойствие, чтобы нормально работать. Вон, провели тут ученые опыты и доказали, что даже мышки, когда они жили на очень небольшой территории, испытывали стресс. Давай ты будешь спокойнее относиться (и сказать конкретно к чему).

Или, если подобные диалоги имеют место быть:

Она: - Меня очень беспокоит, что он не записывает в дневник домашние задания!... Я не спала из-за этого ночь!..
Я: - Меня не беспокоит. Не спала - имеешь право.
Она: - Я так и знала, что ты так прореагируешь!..
Я: - Зачем тогда говорила?
Она: - Я уже по-твоему совсем заткнуться должна?! Ты меня ниже плинтуса опускаешь!!
Я: - Сама опускаешься, имеешь право...
Она: - Ты самый бесчувственный человек на свете!..
Я: - С тобой многие не согласятся.
Она: - Да, моё мнение для тебя вообще ничего не значит!..

Я: Мама, ты понимаешь, что сейчас ты намеренно выводишь меня из себя. С какой целью ты это делаешь?

Мне в похожих ситуациях нередко помогало, когда я не отвечала репликами, а выводила на передний план "закадровый фон" - показывала, что человек вот сейчас: пытается сорвать на мне свое зло/ тревожность, пытается намеренно меня разозлить (а зачем??), пытается меня унизить, принизить и т.д. Встречаться с собой - таким вот неприглядным человеку может быть очень некомфортно и уже этого кому-то может быть достаточно, чтобы перестать играть в такие игры. Попробуйте?

В любом случае - Вы большой молодец и очень мудро ведете себя, стараясь не сваливаться в конфликт и беречь силы.

Удачи Вам и Вашим близким!

[Июна]

Не исключено, что я и говорила ей такую или подобные фразы, не помню... Но попробую ещё))
Хотя мне кажется, что она таки не осознаёт, что делает, хотя и не глупый человек, не злой. не подлый.
Я думаю, что она так и не осознала до сих пор, что я абсолютно отдельный от неё взрослый человек, хотя начиная с самых детских лет у меня всегда было право и на свои мысли, и на свои решения, и на свои ошибки. То есть она не старалась никогда ни задавить меня, ни принудить к чему-то... Но это как-то "перевёрнуто"... То есть по глобальным вопросам жизни (как/где учиться, где/кем/как работать, с кем и как жить и такое прочее) - я всегда сама принимала решения, всегда за них сама и отвечала. Да и вообще - для меня с подростковых лет не существовала понятия "отпроситься", "не разрешили" - я могла идти, куда хочу, не ночевать дома - лишь бы вовремя об этом предупредить.
Но при этом всегда с тех же подростковых лет - всегда куча упрёков и поучений в мелочах. И из них - выводы "Ты - нетерпимая, ты - чёрствая, недобрая.." и т.д.

Да, я понимаю, что втроём на маленькой площади - биологический стресс, и что всё, чего и не было - вылезет, а уж что и так было - то и подавно... Но вот не представляю, как это поменять для себя...
Не, оно конечно можно, если работать в 2 раза больше, то и заработать на аренду 2-шки, но сил на это просто нет, не хватит, сорвусь и никому легче не станет...
Или даже если чисто теоретически - отправить маму домой... Но тогда не исключен вариант, что свято место пусто не будет и на её место припрётся отец ребёнка (с коим я официально в браке ещё) а это ещё большая жесть

В общем, название этой темы не актуально уже... очень хорошо мне почти уже не бывает , а колебания пошли между очень плохо и почти терпимо

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

Привет, Июна!

Мама не думает о том, как она себя ведет, она слепо реализует встроенный инстинктивный механизм доминирования. Пожилые женщины начинают доминировать над родственниками, и стремиться к контролю, потому что подсознательно опасаются, что их перестанут кормить. Поэтому увядающую красоту и нарастающую старческую немощь изо всех сил пытаются компенсировать хотя бы авторитетом, хоть раздутым. Хотя бы за счет подавления и ослабления родственников.
Твоя мама выдает манипуляции чистой воды, цель которых часто скрыта от ее сознания.

Все просто, у пожилой женщины падает уровень уверенности в себе, который она пытается компенсировать властью. Если она в достаточной степени не обладает объективными достоинствами, актуальными в любом возрасте (мудрость, интересность, чувство юмора, подлинная любовь к близким и т.п), то пытается их компенсировать хотя бы за счет того, чтобы близких сделать в их собственных глазах дураками или виноватыми, или запугать их чем-то. А лучше все сразу. Молодую маму запугивать через ребенка - самый ударный вариант, и самый легкий, чтобы сделать ее управляемой. А следовательно - получить прямой доступ к ее ресурсам и обеспечить себе гарантированную сытую старость.

Это только примерно последние сто лет пожилые получают хоть кое-какие пенсии и соцвыплаты. О которых человеческая генетическая память ничего не знает, потому что испокон веков слабые и старые зависели от молодых и работоспособных. Управлять тем, кто приносит кусок еды в дом - означало (и подсознательно означает сейчас), управлять самими ресурсами, даже если ты слаб и стар. Но перегибая палку в попытках управления и превышая болевой порог в своих воздействиях на зарабатывабщего, очень многие мамы не понимают, что рискуют остаться и вовсе без кормильца. Либо он ослабнет и сломается настолько,что перестанет быть таковым, либо озвереет и выгонет постоянного нарушителя его внутреннего благополучия.

Нас учили и учат, что все и вся можно и нужно решать и гасить любовью и пониманием, но как бы не так! Инстинкт страха не знает любви, он слеп и безжалостен. Ему чуждо понимание и милосердие. Он очень легко обыгрывает разум, превращая его в свою обслугу, обволакивая свое поведение бесконечными мотками риторики и демагогии. Если в более-менее спокойном состоянии такая мама и может порассуждать и прийти к человеческому выводу, то в любой мало-мальски стрессовой ситуации опять включается инстинкт и опять прет не на жизнь, а насмерть. Если женщина за всю свою жизнь не научилась сначала думать, а потом говорить и делать, относиться к своему поведению критически, распознавать реальные мотивы своих поступков, регулировать силу воздействия своих эмоций на выходе, то вряд ли она сможет это в пожилом возрасте. Проходили.

С такой мамой нужно учиться жить, если разъехаться невозможно. Если она ведет себя как несмышленный ребенок и не осознает свое разрушительное воздействие на родню. Ничего не остается как становиться родителем, притом не только добрым и заботливым. А таким, который может и строго сдвиуть брови, и сделать фейс кирпичем (мол, отстань, твой кормилец устала и ей нужен отдых), и пригрозить реальными действиями в случае попытки разбойного нападения на психику, например, той же ссылкой в Донецк.

Что касается работы изнутри, то оттуда нужно накорню выгребать хорошую и послушную девочку, от которой мама ждет идеального поведения. На этих струнах она и играет. Но опять-таки, не соизмеряя последствия. А так как мама не ведает, что творит, то идти ей на уступки в данной ситуации тоже весьма безрассудно. Можно немного, но исключительно в бытовых мелочах, чтобы она чувствовала заботу о себе и у нее крышу не сорвало окончательно, но только не в глобальных вопросах семьи и воспитания ребенка, не в вопросах собственно жизни дочки.

Если понять, что перед тобой на самом деле не взрослый человек, а неразумное дитя, которое стоит попридержать, чтобы большей беды не натворило и само себе же не навредило (потому что если дочка свалится с нервным срывом, то пусть маменька сама тогда на фирме и пашет) и вести себя соответсвенно, то в какой-то момент и самой маме будет легче. Она может почувствовать себя "в надежных, сильных руках".
Только никаких угрызений совести "хорошей дочки"! Иначе мамка окончательно ресшатает лодку , собъет ее с курса и "Титанник" начнет давать крен.

[Рия]

Июна, хочу тоже поддержать Вас. Это очень тяжелая ситуация.
Согласна со всем что Вам уже написали. Но хотела бы добавить один маленький аспект.

Я не знаю подробностей Вашей ситуации, я не смотрю телевизор и не ориентируюсь в политической ситуации.

Вот я попробовала поставить себя на место Вашей мамы.
Мы в чужом городе, жизнь рассыпается на глазах. В родном доме война. Когда она кончится и как неизвестно. Вся прошлая жизнь пошла прахом, как жить дальше не понятно. Но самое страшное, эта война может прийти и сюда. Каждый день я жду и боюсь этого.
Я понимаю, что даже если придется уходить пешком, я, пожилая и не очень здоровая женщина не уйду дальше второго перекрестка.
От этого накатывает такой страх, в котором даже признаться себе не возможно. И я начинаю дробить этот страх и привязывать его к мелочам с которыми возможно справиться.
-Ребенок не пишет домашние задания в дневник - чем она там еще вас достает. Ну, не спать из-за не заполненного дневника не серьезно, согласитесь.
Но опять же справиться не самой, а должна справиться молодая, здоровая и сильная дочь. И я начинаю загружать дочь этими мелочами, как будто если дочь начнет биться с ними это защитит меня от того огромного страха. Даст мне немного безопасности, защищенности и надежды.

Я не перечитывала Ваши первые посты, но не помню что бы Вы говорили маме, что все будет хорошо, все пройдет и наладится. Ей сейчас очень страшно и тяжело. Страшнее чем Вам, в силу просто возрасти и физической слабости. Может будет действеннее если на ее наезды вы скажите что то вроде - мама, мы решим этот вопрос когда жизнь наладится. Это случится неизбежно. Хуже не будет. Надо переждать. Давай пока не будем портить друг другу жизнь по пустякам.
Ей просто хочется переложить ответственность на кого-то другого. Что бы кто-то сказал ей что от нее ничего не зависит и пообещает что все будет хорошо.

Я не настаиваю на подобных мотивах Вашей мамы. Просто предлагаю рассмотреть ситуацию под таким углом. Может это поможет.
Извините, если сумбурно.

[Июна]

Мом, да, похоже и на это... Я тут на досуге Новосёлова почитала тоже. Так вот она ведёт себя очень похоже на то, что как будто бы муж-добытчик, а она - ворчливо-истерично-обидчивая жена... и это вдвойне тяжко, поскольку и роль муж-добытчика - не моя явно, но ещё когда это таким довеском сопровождается
А самое сложное - это не вешать на себя вину. Нет, комплекса хорошей дочки у меня нет и не было, меня всегда убеждали, что дочка я так себе, и как-то я это приняла и смирилась. Но вот разговаривая с окружающими, никогда ни от кого не слышата, чтобы у них были мысли о матерях своих такие, как у меня... Хотя... свои-то я тоже не озвучиваю никому, кроме как здесь.

Рия, и на это тоже похоже.
Про "всё будет хорошо" говорилось, и неоднократно... мы ж не всё время с ней ругаемся Но чтобы это говорить, надо в это и самой как-то верить... Я понимаю, что ей и страшно и тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем мне. На мне, кроме страха и прочего - еще и ответственность за ребёнка. Не за уроки его, драки в школе и прочую туфту - за выживание. За то, чтоб он жил там, где не бомбят и чтоб было ему что есть. И сейчас именно эту ответственность мне разделить не с кем. А ситуация в стране, Вы правы, всё гаже и гаже... И может статься так, что через пару месяцев и здесь всё полетит к чёртовой матери.. И нет никакого у меня "плана Б", и что делать, если что - вот тупо не знаю... надеюсь на судьбу, на Господа, на авось... И в этом состоянии у меня просто нет ресурса на утешить маму, ну вот нет, ну вот такая я...
Я понимаю, что нужно быть добрее, терпимее, но... не получается.

[Июна]

Спасибо, Мэй!
Варианты куда-то убежать, в ту же Россию, в пригороды, в брошенные дома - они, наверное есть всегда... Другой вопрос - как там жить, что есть, где работать?.. Здесь, в Киеве, хоть работа есть у мнея, хотя и пол-зарплаты за квартиру, хотя и тошно от происходящего на той же работе (фирму, как и всю страну лихорадит сильно...), но всё же - есть. А энергии на то, чтобы всё разом менять - нет пока... Наверное, если полный экстрим будет, то найдётся...
МЧ - да, морально помогает, но я не хочу злоупотреблять навешиванием на него своего нытья... Мало ли как хреново может стать впереди, а "запас прочности" вдруг кончится... Хотя, где-то в глубине меня живёт надежда, что если всё станет совсем плохо, то он поможет не только утешениями... Но стараюсь сильно в эту надежду не впадать, потому что вдруг не так - очень больно может быть... Как-то в момент приступа самобичевания хотела я ему рассказать про все эти мои мысли по поводу мамы... не знаю зачем - то ли чтобы получить понимание, то ли проверить - не перестанет ли общаться, узнав про мой такой внутренний мир... Да что там - хотела рассказать - таки написала, но через 10 минут написала, чтобы не читал, стёр, удалил...
Так и не знаю - читал ли, удалил ли...

[Июна]

Мэй, куда Ваш пост делся?....

[Mom]

У многих мам похожие манипуляции, но разные темпераменты и уровни агрессии.

А еще со своей труднее и опаснее, чем с чужой потому что она тебя меньше боится и знает твои болевые точки, как и куда надавить, чтобы "пробило".((

Еще у мам на разной глубине залегает то Человеческое, до которого как раз и можно достучаться любовью, пониманием, искренностью, спокойными разговорами... Кого-то дозваться легче, а кого-то, навреное вообще невозможно, только себя лишний раз подставишь .

Так же сильную роль играет уровень беспредела мамы, до какой степени разрушения окружающей среды она готова дойти, чтобы добиться своего. Если все остается на уровне разговоров и нытья или даже небольшого хамства, то нормально, приспособиться и жить можно, попуская мимо себя. Если же в ход идет шантаж, запугивание, истерики, крики, ругань, прямое выражение ненависти, агрессивные позы и гримассы, как перед дракой, швыряние вещей и мебели, вплоть до попыток распустить руки, то я не знаю, что с такой теткой можно делать и стоит ли вообще с ней жить. Можно только держать ее в постоянном страхе, чтобы сдерживалась и из берегов не выходила, но так и самому умом тронуться можно от постоянного напряжения.

С первым, умеренным типом мамашек я научилась гармонично сосуществовать, со вторым нет (((.Моя собственная относится ко второму((. И я до сих пор не знаю, шо с ней делать и по силам ли мне человеческим это все вообще((. Моя, короче, опять сорвалась в агрессию, как только я замуж вышла. Она, естественно , была против и пустила в ход весь арсенал своего оружия (не дралась только)... против меня. Потом они с моим мужем не сошлись в потилических взглядах и это ей дало еще один повод для ненависти и агрессии... опять против меня. А его веселая, юморная непробивамость похоже, ваще привела ее в чувство исступления. Она ведь так привыкла, что все члены семьи трепещут перед ней от страха, а этот почему-то не трепещет)).
Я окончательно отказалась тащить на своей психике ее душевный дурдом, по скайпу с ней стала общаться только в присутствии мужа и только на нейтральные темы. А она ... слегла. Скатилась в депрессию и саморазрушение. И догрызает папу. А он ей все служит и терзается чувством вины, что у него не получается ее "спасти". И если они сами себя не спасут, то могут потопить и меня, если я их обоих тащить буду.

Моя психика стала для мамы недоступной и это оказалось непосильным для нее испытанием, мать твою. Она ведь так сильно привыкла распускать эмоции и доставать людей без всяких преград, говорить, что захочешь и как захочешь, а тут вдруг, ее дочку впервые в жизни защитили, плюс дочка сама ушла в нейтральную полосу общения - и все, оказалось, это ее "убивает"!

[Июна]

Моя по такой классификации относится к "первому" типу) Так что бывают и нормальные человеческие отношения. Но открываться, личное открывать - этого я перед ней не делою.

[Mom]

Если твоя мама первый тип, которому более-менее чужд беспредел и которые могут обидеться, но вовремя остановиться, или хотя бы остнавливаются на любой худо-бедный отпор, то жить можно, это точно! )
Главное - не чувствовать вину за мамины недовольства и плохие настроения. Она имеет право поделиться или даже поплакаться, но не имеет права разрушать границы чужого психологического благополучия.

А раскрываться с мамой как раз совсем не обязательно. Далекооо не все способны адекватно отреагировать на открытость другого, или другими словами, так, как нам хотелось бы, даже профессиональные психотерапевты. А мамы - тем более не исключение.

[Июна]

Да, Мом, ты права, совсем незачем раскрываться... Но тем не менее - когда слышишь рассказы людей о дружбе мам и дочек, о том, что делятся всем, советуют... - думаешь - а может ведь так должно быть? почему у меня не так? может это из-за меня?.. Ну умом понимаю, что нет моей вины в этом и не было никогда, но грустно...

А ещё я обнаружила у себя зажим на Муладхаре-чакре вчера. Ну вполне понятно, откуда он - страх за свою жизнь, с лета, видимо, сидит... теперь вот думаю, что с ним делать, как убирать.

[Маргарита Почитаева]

[Июна]

С сыном, я чувствую так, хорошие. По крайней мере, он не обделён тем, чем была обделена я в своё детство - обнимашками, ласковыми словами, эмоциями... Ну я, правда, и лупцануть его могу, и прикрикнуть, то есть эмоции - в оба полюса, но, думаю, что это скорее хорошо, чем плохо - это жизнь
А вот вспоминаю своё детство - да, мы могли с мамой и посмеяться, и поговорить, и побеситься, но всё равно чётко ощущалась граница какая-то, за которую - лучше не надо.. Даже на фотографиях, там где мама как-то пробует меня приобнять - я всё время как-то отстраняюсь.. Поэтому не знаю, кто на самом деле ставил эту границу - она или я?..

[Июна]

Тут меня пригласили в гости, в Карпаты... Старый знакомый один. Ну то есть как знакомый... Дело было лет 10 назад, ему было лет 17, ну а мне - соответственно... У меня был типа романтИк, а у него - типа первая любовь. Потом переписывались (на бумаге, письмами), потом перестали, года через 2 он мне смс написал, а я не ответила - уже жила с БМ, не до того, было..
Год назад нашла его в соцчети - интересно стало, как, что?.. поперерписывались слегка и заглохло... А сейчас вот пишет, говорит - приезжай в горы! Я отвечаю, что на путешествия зеро финансов, он - не вопрос, с тебя только дорога, жильё, питание, досуг обеспечиваю!.. (у его родителей - свой мини-отель)статус в соцсети "женат"
И вот я в замешательстве... Если это всё чисто в порядке гуманитарной помощи - супер бы!.. Но.. не зна, как бы я на месте его жены-родителей отреагировала на такое: "Вот Июна, она из Донецка, у неё нет денег на заплатить за отдых, поэтому она с недельку поживёт на халяву? - А что вдруг так? - А у нас лет 10 назад любовь была, вот поэтому!"
Чёт мне кажется, чревато такое путешествие проблемами... Или я дую на холодную воду?...

[Маргарита Почитаева]

А если спросить друга?

[Июна]

Да как-то так стрёмный вопрос будет - "ты просто так приглашаешь или старое вспоминать?"... Ну в любом случае я ещё ничего окончательно не ответила, всё ещё на погоде завязано, на работе, будет что-то ближе к конкретным договорёностям - спрошу, наверное, как-нибудь...
Всё же хочится верить, что это исключительно "гуманитарное" приглашение.. Ну или может быть, написал на импульсе, а как что и сам не успел подумать, кто знает...
Вообще, я с некоторыми бывшими поддерживаю вполне дружеские отношения, но это именно отношения - то есть периодически общаемся, переписываемся, я знаю что-то об людях, они - обо мне... Знаю, что на уме у людей, что ждать.
А тут... в 17 лет это был очень хороший мальчик. Но за 10 лет из хорошего мальчика много чего может получиться... Поэтому даже ответ на вопрос здесь гарантией искренности не будет.

[Маргарита Почитаева]

[Июна]

Да, Маргарита, Вы правы - всегда лучше спрашивать. Туда ближе я так и сделаю, пожалуй. Далеко загадывать по нынешним временам вообще на стоит - кто знает, что в этой стране через месяц будет...
Про финансы-то как раз я спрашивала - эта тема получается для меня проще. А в теме взаимоотношений и кто чего от кого хочет - получается лес сплошной. Так же как я с тем своим другом не могу мотивов выяснить до сих пор - так и тут мне спросить сложно...
Да, и кстати, по другу моему - если решусь в эти гости поехать - тоже вопрос: рассказывать, не рассказывать? если да - то в каком объёме? ну то есть можно сказать: "пригласили старые друзья", а можно: "пригласил товарищ, который когда-то влюблён в меня был"... Осспидя, тётке столько лет, а в голове детсяд какой-то...

[август14]

Июна, привет!
Эх, времечко наступило! Сочувствую очень, но... надо выкарабкиваться... всеми доступными способами. В Карпаты ехать отдыхать - однозначно! Отбросив все комплексы и стереотипы. Ради сына, хотя бы. И вообще все в жизни гораздо проще, не надо усложнять. Зовут искренне - поезжай, какая разница, как это будет выглядеть и и в каком ты будешь статусе. Берутся обеспечивать - пользуйся и благодари искренне, и больше НИЧЕГО не нужно лишнего.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))