Психологическая культура

[Картинка]

Marisha, про взаимозаменяемость, это я написала чтобы показать несостоятельность теории "подруги-манипулятора "
А про мужа patrы, вы уж простите, мне даже писать не хочется...

[patra]

Картинка
Я поняла Вашу мысль. И считаю, что Вы правы.
Но я стала понимать и противоположную мысль: надо быть эгоистом. В меру конечно, но это просто необходимо. И нечего стыдиться своего желания, чтобы твой эгоизм обслужил другой человек. Это нормально. Нельзя отказываться от себя в пользу другого.

Я отказывалась долгое время и не распознавала этого - потому что были маленькие детки и обстоятельства складывались так, что у меня просто не было выбора и глаза были замылены совершенно: не было ни бабушек, ни помощников, я все делала сама, и делала очень качественно. И все время находилась в режиме самоотрицания, самозабвения, в режиме служения другим. Моя сила, которой я так гордилась- шли на пользу другим, а меня оставляла в ж.пе. Потом маятник качнулся в другую сторону- заработал мой эгоизм, обеспечивающий мое выживание, потому что я в своем "служении" видать до точки дошла, и вдруг выяснилось, что я, оказывается, "предательница". Все произошло резко и быстро: мое разноплановое и разностороннее Я вдруг выросло и запросило кушать.

Так надо было раньше профилактикой заниматься, позволять себе эгоизм, причем, довольно часто и в меру, позволять себе лишний раз побеспокоить мужа, даже если это вызовет его недовольство и напряги, надо было регулярненько ставить СЕБЯ в приоритет № 1. Себя, а не его, и не детей. Чтобы было в системе равновесие. Все бы привыкли к тому что мама захотела и свалила в Мегу - и никто не вякает против, захотела и купила вместо продуктов себе брюлик или кожаные штаны (транжирка!)..ну или я не знаю, что там еще- и чтобы при этом ни у кого не было изумленных глаз. Чтобы сам факт обозначения Моего Личного Пространства не вызывал ни у кого истерики.
Я это делала- но НЕДОСТАТОЧНО. Надо было ЧАСТО и методично, чтобы приучить всех к мысли: мама в первую очередь соотносит чужие потребности со СВОИМИ, и ищет СВОЮ выгоду. моему мужу никогда это, впрочем, не нравилось, его всегда бесило то, что я, мол, "развиваюсь" (Михаил Литвак- спасибо за ролик, круто)

Возлюби ближнего своего как САМОГО СЕБЯ.
А я вроде себя и любила- но на словах. На деле..плохо и мало любила, надо было больше. На самом деле эгоизм- это отправная точка альтруизма.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[patra]

[Marisha]

Если постоянно только отдавать-отдавать-отдавать - люди вычерпают тебя до дна и не поперхнутся.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[patra]

[Marisha]

[patra]

И блин, до меня дошло! В качестве примиренческого жеста я...что сделала? Я снова вошла в режим служения! Печеные курочки, салатики, сексик! Конечно, дорогой, да, дорогой.
Дорогой обрадовался + у него же есть действенный рычаг управления: мое чувство вины за предательство и его свежеобретенное "моральное право" меня воспитывать.
Ну и на какой благополучный исход я еще рассчитываю? Что он будет учитывать мои интересы? "Не делайте мне смешно" (с)
PS Я в форуме когда пишу, мозги упорядочиваются
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Marisha]

[neko]

[StoykaNaUshah]

Быть нужным и быть любимым, быть искренне принимаемым как человек - это слишком разные вещи.

Люди, особенно женщины, часто боятся своей ненужности (мамы-папы-бабушки: "Не будешь такой, как я хочу, не будешь послушной и услужливой - никому не будешь нужна!Никто замуж не возьмет!"). Путая ее с любимостью.

Но... людям очень нужна, например, тягловая лошадь. Которую немедленно пристреливают, как только она выбилась из сил. Людям нужны миллионы цыплят-бройлеров и индюшек, откармливаемых на убой. Людям не нужны в квартирах кошки и собаки - нет мышей, а сигнализация эффективнее живой охраны. Зато они любимы.

Понятно, что на одной любимости не проживешь, человеку дОлжно бы нести в мир и свою нужность, пока он в силах. Но жить исключительно на нужности - дорога в ад.

PS. Патра, будьте осторожнее в служении. Я сейчас лечусь от последствий своего опрометчивого решения - остаться в неудобном для меня коллективе. Моя нужность вроде бы была, но принятия с их стороны не было. Я внешне была спокойна, тк это было мое сознательное решение, и я ни на какую приязнь не рассчитывала. Я видела, что люди изначально не настроены доброжелательно ко мне. Но мое тело решило по-другому: от постоянного стресса неприятия у меня резко "упала" щитовидка, начали сбоить память и внимание, в итоге - нервный срыв, завал того куска работы, и огромные проблемы со здоровьем. Ваше сознательное решение - остаться в такой обстановке - по идее требует постоянного наблюдения за Вами со стороны, хорошо бы с медицинской. У меня вот не было-не было никаких психических сигналов. Сознательно было решено, что общаемся только формально, каждый делает свое дело и друг другу не мешаем, а лучше всего вообще друг друга не замечаем, кроме здрасьте-до свидания. Но глубинная психика вместе с телом рассудили по-другому. Теперь где бы взять столько денег и ресурсов на лечение. Эндокринолог, невропатолог, возможно психотерапевт (может обойдется без последнего, но не факт).

[patra]

[patra]

[Таволга]

[patra]

[StoykaNaUshah]

Патра, я хочу затронуть еще один очень больной вопрос.

Преамбула: я помню Вас когда-то давно на форуме, еще совсем молодой, кажется еще незамужней и бездетной, и Вы были организатором многих меропрятий в тогдашней религиозной общине, кажется так? Вы так и дышали энтузиазмом и энергией. Сейчас они у Вас стали пробуждаться вновь - хотя бы в форме любви к профессии. Это Вас спасет от болота, в которое Вы нечаянно втянулись. Не бросайте это!

Амбула: я припоминаю, что у Вас один из детей был серьезно болен или болен сейчас (навскидку не вспомню, а тему перечитывать сейчас уже поздно, у меня время заполночь).

Так вот, серьезная болезнь ребенка, тем более долгая, тем более пожизненная (не дай бог) - это страшный насос, высасывающий силы матери (отца тоже, если он при этом остался в семье и неравнодушен к ребенку). У меня же тоже родился больной ребенок, слава богу к 18 годам все операции были сделаны, и теперь все нормально. Но эти 18 лет я жила под таким моральным прессингом, что врагу не пожелаешь. Это при том, что я знала, что ситуация поправима, а начиная со второй операции у сына, с его 6 лет - мы уже могли вести по сути полноценную жизнь. Третья операция в 18 лет была необходимой, но уже не по жизненным показаниям, а по функциональным: после второй операции шов зажил не так, как надо, и мешал нормальному росту. И теперь я все равно, уже со здоровым сыном - расплачиваюсь за тот моральный прессинг своим запасом прочности, здоровьем и работоспособностью.

У Вас, как я понимаю, этот прессинг сейчас есть, он пока никуда не делся. Поэтому у Вас по определению МЕНЬШЕ психических ресурсов, чем "в некотором среднем". Вы нуждаетесь в большей поддержке, чем люди без таких проблем. Вам нужно втройне думать о своем психологическом состоянии и здоровье. У Вас меньше запас прочности. Не обижайтесь пожалуйста на мое предположение, я сама такая. Тяжелая и долгая болезнь ребенка - это страшный шок, от которого психика ломается. Она потом срастается, как перелом костей, но уже наверняка никогда не будет такой же прочной, как у людей, не испытавших подобный прессинг. Можно в итоге выйти из этого прессинга, или если невозможно - то жить в нем с гордо поднятой головой, можно со всем этим совершить множество славных дел, стать добрым ангелом для множества других людей, в конце концов хоть в космос летать. Но ничто не отменит факта самогО перелома. Как бы еще сравнить... вот, например, выздоровевший от рака человек - победитель. У него часто любовь к жизни, насыщенность ее намного больше, чем у обычных людей. Но все равно его организм не так силен, как у них. Он был как бы сломан и сросся, но срощенное это не целое. Человеку нужно учитывать это, и в определенных смыслах щадить себя, одновременно строго следя за своим образом жизни, питания, ДОСТАТОЧНОСТИ нагрузок - но не перегрузок!

Я что хочу сказать... в такой ситуации от нормального мужа - и вообще близкого человека - стоило бы ожидать еще бОльшей поддержки, чем как бы в среднем в обществе. Если ее нет, да еще и навешивают разные моральные-эмоциональные гири - это скотство. Никто не требует обращаться со "срощенным" человеком как с цацей, но и нельзя его грузить как здоровую тягловую лошадь. Вы для себя можете это учитывать, и специально искать, стремиться к людям, с которыми Вам комфортно. И без лишних проволочек отвергать тех, кто Вас бьет морально. Ваша порция психологического дискомфорта, который Вы можете вынести без развала здоровья - может оказаться куда меньше, чем Вам кажется и бессознательно считается "обычной" в Вашем окружении (это опять же мой печальный опыт)! Никакие чужие разговоры о якобы Вашей инфантильности или незрелости не должны Вас сбивать с толку. Вас не должен волновать ничей звиздеж типа "Вон Клава Гаврикова спокойно живет с таким же мужем, а Гадя Хренова без проблем выносит гадостную обстановку дома, и не парится, и не усложняет себе жизнь, а ты развела нюни". Клава с Гадей, может, от природы толстокожи как бегемоты, а дети у них здоровы как быки.

[kalashnikov]

Про одиночество... По-моему, все тут банально, без высоких слов... Двое детей мелких, ими надо заниматься, водить, возить... Надо зарабатывать деньги, чтоб хватило и себе на брюлики, и детям на чупа-чупсы и лечение. Бабушек нет. Чтобы зарабатывать достаточно - это надо с работы не вылезать. Чтобы детьми заниматься - надо время и силы. Одному родителю с этими бытовыми проблемами справиться труднее. Вот и все. Инь-янь, конечно, тоже важно, но простая бытовуха тоже может заесть...
Я не говорю, что ради этого надо терпеть что-то непотребное... Но вот чего такого страшного в одиночестве, когда ты одна с двумя маленькими еще детьми, оч.хорошо понимаю. Это, блин, не то одиночество, когда ты можешь посвятить время себе и т.д. Это - когда ты все время отдаешь детям, и даже некому тебя сменить.

Патра, "два раза в магазин сбегать"... А в глаз?! мужу, в смысле. Ну, не в глаз, но так - нет продуктов - нет салатиков, ты идешь в магазин - значит, это время дети проводят с папой, или, как вариант, поход в магазин за счет времени секса... ))

[StoykaNaUshah]

Себе на брюлики в такой обстановке не заработаешь, только чудом. Да и не до брюликов будет. Если даже Патра внезапно станет супер- бизнес-леди - с доходом, достойным списков Форбс, с тремя нянями для каждого ребенка и с личным временем, достаточным для вечерней сказки детям - то все равно останется гадостный вопрос: что если мама вдруг приболеет? и не дай бог серьезно, до больницы? Кто будет решать разные детские вопросы?

[kapelka]

[kapelka]

[Мэй]

________

[Камала]

[kapelka]

[Камала]

[Маргарита Почитаева]

[patra]

такие крутые посты вы все написали, просто мммммм. Перечитываю и перечитываю. Спасибо большое. Воистину- словом можно убить, словом можно исцелить
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю