Психологическая культура

[Мидори]

Девочки, это снова я и снова с тем же самым
Для тех, кто не помнит первую попытку, расскажу вкратце:
мне 37, у меня есть 10-летний сын от первого брака и годовалый от второго, второй брак крайне удачен, муж любит меня, любит обоих деток, всё у меня хорошо и даже замечательно, кроме, собственно, сабжа.
Сабж, который мама. Мама у меня человек хороший, но глубоко несчастный. Эх, придётся закапываться дальше в семейную историю. В семейной истории есть у нас бабушка..кто читал Санаева "Похороните меня за плинтусом"? Ну вот такой примерно образ. Бабушка у нас заслуженный педагог и душка, но это кто её близко не знает, а кто знает- это откормленный белый пушной зверь, который песец. Полный. Сейчас бабушка в глубокой несознанке, то-бишь то узнаёт нас, то не узнаёт, живёт с иностранной сиделкой и мама моя живёт там же- ну все представили, какая у матери весёлая жизнь, да? У мамы есть своя маленькая квартира, уже выплаченная. Она вообще хотела типа её продать и мне отдать деньги (вот, вот оно начинается!), но я категорически не согласилась, выдержала пару скандалов, потому что 1) не хочу брать деньги, это её квартира, её деньги, а я себе сама заработаю, чай не калечная; 2) с бабушкой жить ужасно было всегда, сейчас вообще Кинг отдыхает, зачем там жить, вот у тебя есть твоя квартира, езди к бабушке, а живи у себя. Но фиг там, мама решила жить с бабушкой (потому что так она обязана о ней заботится). Вобщем, там созависимость рулит вовсю, но лечить человека в 62 года без его на то желания я не могу, сами понимаете, мне б себя вылечить.
Границ у мамы нет. Вообще. Она своих не чувствует и чужих так же. Всё своё отдаст, даже если не попросят, даже если попросят не отдавать..
Короче, люди, помогите, потому что я больше уже не могу, правда. Срываюсь на своих домашних, потому что маму жалко, иногда не выдерживаю и рычу на неё, она вся в расстроенных чувствах ходит. Считает, что я ужасная хамка, и так оно и есть- когда на 150-ю (да какое-там, на 15000) просьбу не делать что-то МНЕ, мне это снова делают, я реально хамлю. А как, люди? Как ещё донести?
Что из этого хорошего, так это то, что после общения с мамой и бабушкой я эти все манипуляшки за километр чую ии с остальными людьми такого рода вообще никаких дел не имею, ну или если столкнулась- на меня их мансы не работают. У меня овердоз конкретнейший.
Примерно 5 лет у меня заняло отучить маму:
1)переставлять у меня вещи на полочках (потому что ну так же красивей, как ты не видишь, у тебя безвкусица!). На возражениай:"Да, мам , у меня безвкусица, но это мой дом и моя безвкусица"- дикие обиды. Люди, что й атолько не делала- и просто просила не делать, и объясняла, что я не хочу, и переставляла обратно раз наверное несколько сотен, и орала (а почему ты хамишь мне по любому поводу?!- и искренняя такая обида, усраться- пардон)..короче лет за 5 перестала.
2) Звонить мне в выходные утром ,когда она проснулась, с вопросами:"А чего вы столько спите? А почему ты не звонишь? Да солько можно спать, идите гулять с ребёнком, такая чудесная погода". О перезвонах будет отдельно)))
Муж, ксатти, печально и вполне справедливо говорит, мол, знаешь, ты с ней столько говоришь п отелефону, сколько мы не говорим в реале.
3) Стирать мои вещи (лазая по моим шкафам), выкидывать те, которые ей не нравятся (ой, ны та кофточка была вся застиранная, как ты ходишь!)- нормально, да?
4) Выкидывать у меня из холодильника то, что по её мнению, долго стоит (у тебя этот суп третий день стоит, вы дадите ребёнку, он отравится!).
Наверняка ещё что-то вспомню. Делать постоянные замечания по поводу моей внешности, веса, волос, манеры одеваться, образования не отучила, но отучила себя реагировать. Даже не отучила- задолбалась. Ну надоело, сколько можно, ну вот такая я уродка (всю жизнь при поклонниках) и имбецилка (Магистр и работаю по специальности), ну не повезло ей с дочерью, бывает. Мама поняла, что это уже не работает, и хопа-нашла то, что работает- дети. Ну у нормальной матери дети это та тема, которая обычно работает Они болеют иногда, да и вообще идеальные дети бывают только в рекламе памперсов и в её голове, но..дальше будет, если кто захочет.
Мама очень нам помогает, она сидит 3 дня с младшим, пока я работаю. Почему я на это пошла, сейчас объясню. Я поняла, что мозг мой будет вынесен по-любому. Чтоб я не делала, где б я не была, разве что физически пока не пробовала уехать в Австралию, например (хотя мысль периодически меня накрывает), мне вынесут мозг- так я уж етаки буду за это что-то иметь. Деньги сидеть с малым маме предлагали- она оскорбилась. Деньги на такси ей тоже не раз предлагали- та же фигнь, вид сбоку. Реакции у неё бурные и как у 13-летней девочки- крики, кидания трубки, короче вы подростков видели? Вот оно же самое. В 62 года это неисправимо.
Что добавить? Мама красиавуца до сих пор, в юности была ещё краше, похожа на Наталью Варлей, выглядит лет на 10 младше своего возраста. Вся больная, но нихрена не лечится. Подруг не имеет практически, отдыхать не умеет и мен не наёт, если приходит. После её приходов я как после дня в шахте. Дико устаю от неё. При этом люблю, и она меня любит, но я её люблю как дикообраза- издалека. Сблизи больно.
Меня удушивает благодеяниями, отказываешся- обижается дико. И советами, Ц.У., критическими замечаниями и т.п.- с пулемётной скоростью и неослабевающим напором.
Люди, спасите, мне снятся кошмары (всегда связанные с ней), время идёт, скоро её не будет (до 120, но она уже немолода), я хочу успеть как-то наладить всё и вообще, ну невозможно же так!
Чего хочу от форума- 1)во-первых, вентиляции- если я никому не буду говорить, менай взорвйто, й аправда не могу больше. НАверное, я избалованная, у меня всё хорошо во всех сферах, и поэтому эт асфер атак выпячивается, но мне это портит жизнь настолько, что ..ну, сейчас уже неактуально, уменя дети, но в юности я хотел аумереть несколько раз. Не чтоб мама пожалела, а чтоб я отдохнула. Скажем так, иногда это было больно в размере несовместимости с жизнью.
2)во-вторых, может, кто что практичеки подскажет, что с этим делать- с собой, с ней- ну какие-то методики ,техники.
Да, я не смогу всё-время учавствовать в теме, но буду по мере возможности, пожалуйста, народ, пишите что-нибудь,а то крыша у меня медленно, но верно едет. А ведь годы идут и дальше будет хуже, и сильно хуже.

[Faith]

Познакомить маму с приятным мужчиной.

[Мидори]

Faith,
ваши б слова да Богу в уши...
С ней и без меня знакомятся, поверьте, как я уж еписала, она красавица до сих пор, стройная, очень красивые черты лица, а уж если оденется и накрасится, так выглядит на 46-48. Когда мы приехали в Израиль 20 с хвостом лет назад, мужчины останавливали машины на улице и сигналили, чтоб она улыбнулась (парни у нас горячие, а возраст 40 с небольшим бабы рожают ещё вовсю).
Она не хочет.
От слова вообще.
И не будет.
Это была всегда моя мечта, чтоб у неё был мужчина, хоть какой, лишь бы с ней хорошо обращался и ей с ним хорошо было.
Дохлый номер.

[Мидори]

Да, вот ещё надо сказать, наверное. Попытки расставить границы мама воспринимает, как личное оскорбление, как отвержение. Для неё это свидетельство того ,что её не любят. Блин, а я как-раз из тех людей, кто задыхается в симбиозе, и страшно ценю то личное пространство, которое мне даёт муж.
Для неё есть границы только в прочтении моей личной переписки- это она не читает никогда, это да. Можно было дневник оставлять раскрытым- закроет, не читая. Всё остальное- ужас ужасный. Причём ей что-то дать нельзай- обижается, не хочет, не будет брать, носить, использовать. А мне...ох...в последний День рождения я психанула и на меня снизошло сатори- больше точно не буду психовать, буду с милой улыбкой благодарить ои сдавать в приюты. Всё, будем считать, что мне подарили открытку. У неё есть идеи, как мен надо одеваться. Пофиг, что у меня другие идеи по этому поводу, мне дарят одежду. Много, дорогую и брендовую, й аеё не ношу ,бегаю менять, сдавать, просила кетого не делать- пофиг. Был у меня в юности поклонник, вот он пёр на меня, как танк с сексом (а я психологически была не готова и не хотела). Вот положит руку, ты объясняешь, что не надо- всё ок, он понял, что вот сейчас не надо, но через две минуты, может, уж еможно? Все представили себе вечер общения, часа два- 120 минут, 60 раз попросить "не надо"? Вот типа того, только ж не нуйдёшь, мам же, с мамой развестись проблематично...ох, грехи мои тяжкие...

[Faith]

Сложно вам, тем более мама помогает с ребенком - а значит, тут вмешательства и критики вас будет еще больше. Потому что у мамы есть мнение, как ребенка кормить, одевать, лечить и т.п., и это мнение единственно верное
Это вы очень смело приняли мамину помощь (нанять няню было бы безболезненней), а теперь ведь и не откажешься.
Может вам уехать отдохнуть на какое-то время с мужем и детьми?

[Мидори]

Faith,
понимаете, я помощь приняла потому что однохренственно- вся критика и ц.у. будут по-любому. Я же со старшим это проходила, и когда он в саду был, и когда в школе. Я тоже думала, что если я живу своим домом и помощи не принимаю, будет легче-неа. Удивительно, но нет, т.е. маму вижу чуток реже (что с лихвой компенсируется количеством телефонных разговоров), но зато мама чувствует, что типа у меня, о ужас, завелась своя жизнь- и усиливает нажим. ну а если ребёнок заболел- то я вообще кругом виновата.
отдых штука хорошая, но чем он что-то изменит? Ну отдохну я, да, две недели после буду как горох об стенку, в отпускной нирване А потом ведь всё вернётся на круги своя/
Маму выпереть на отдых- полезнее, но трууудно...скажем так, она после отдыха долго адекватная и чему-то радуется. Прошлым летом у нас очередная война была, так я её убедила, чтоб она уехала в Европу со старшим на 2 недели, какое-то время после было хорошо. А такк.."Куда я поеду, с кем, что я там не видела".И вот опять- мы с мужем работаем, не шикуем, но нормально зарабатываем+ алименты на старшего, поэтому ну наверное уж я могу оплатить своему ребёнку отпуск? И явно логичнее что это сделали мы, чем бабушка, нет? После 4-го скандала она согласилась, чтоб я оплатила билеты и гостиницу (только ребёнку). И как я себя должна при этом чувтвовать?

[Маргарита Почитаева]

Мидори, у меня с мамой существенные подвижки начались только тогда, когда я стала "схлапываться" и не реагировать. Она обижается, не звонит - и я не звоню. День, другой, неделю - она первая всегда шла на контакт, не выдерживая этой игры в молчанку. Мне жаль, но я только так смогла отвоевать свою независимость. И то это произошло только тогда, когда доча подросла и тоже начала обособляться. Второе, что помогло - то, что от мамы отмежевалась вся семья сестры полностью. Ее муж даже телефон домашний отключил. И теперь, когда он дома, сестра просто не берет трубку, когда мама звонит. Боится мужа. Сейчас мама не может поговорить с сестрой уже с неделю. Я не знаю, в чем дело, то ли ее муж в отпуске, то ли что - сестра сама мне не звонит. В общем, получилось, что я у мамы теперь одна дочь. И она, видимо, очень боится потерять контакт. И еще - маме очень пошло на пользу то, что она теперь ходит в церковь. Правда, нам с сестрой и нашим детям прешлось перед этим пережить настоящую войну - мама буквально за руку нас туда тащила. Я не уверена, что мои способы тебе подойдут. Но я всегда готова тебя выслушать и поддержать чем смогу

Еще хотела спросить - а если кого-то попросить поговорить с мамой? Мужа, родственников? Если было бы уместно, я бы сама была готова стать посредником Иногда когда говорит не дочь, а кто-то третий, то родители это как-то лучше воспринимают. У мамы совсем-совсем нет никаких подруг? И еще - можно ли ее чем-то увлечь? Благотворительностью, разведением цветов? У нас пока родители в саду, все проще. Ну разве что потом помидорно - ягодный терроризм процветает. Это когда теребят постоянно из-за урожая. Но это проще пережить, чем когда в личную жизнь вламываются.

[Картинка]

Мидори, я правильно понимаю, что с посторонними людьми подобного типа, ты можешь держать дистанцию, в которой тебе комфортно? Ты также можешь расставлять границы, за которые они не залезают?
Или ты стараешься по возможности избегать общения с ними, потому что чувствуешь, что "не справляешься"?

[иволга]

Да, Мидори, очень вам сочувствую…. Знаю, как такое бывает, на своей шкуре – хотя, как я понимаю, в сильно меньшей степени….
Выстраивание отношений с матерью и с родителями вообще были для меня весьма поучительным периодом…. И не напрасным, как показало время.

Как я потом поняла такую ситуацию: родители отказывают в данном случае своим детям во взрослении. Я для них оставалась ребенком ( после шести лет замужества и с двумя детками…) и они продолжали видеть меня в роли послушной девочки…

Мне, чтобы доказать своим маме и папе, что я уже взрослая и самостоятельная девочка, пришлось пойти на очень радикальные меры, и даже полный почти двухгодовой разрыв с ними… это было очень больно… но зато потом все точки над и были уже расставлены… и когда мы опять начали общаться, мой статус был принципиально другим. И если мама начинала разговоры, которые мне были неприятны, я отрезала их на взлете. Месседж от меня был такой: если вы хотите продолжать нормальное общение, не поднимайте таких-то тем и т.д.

Это тяжело – но работает… От противного как-то: раз поняв, что могут меня потерять на-все-гда (для этого понадобилось два года!), скорректировали очень многое в себе…

У вашей мамы – ее семья – это вы. Можно говорить о том, что это неправильно, когда родители живут жизнью своих детей, не имея свою…. Но факт остается фактом… Ей больше нечем жить (что печально очень((((

Ситуация усугубляет, то, что у вашей мамы, по-видимому, большие проблемы с такими вещами, как деликатность и такт… Не страдает она лишней мнительностью в смысле как бы другому нечаянно не наступить на мозоль… наоборот, такие люди с грациозностью бегемотов обрушивают китайские сервизы в чужих душах, даже не замечая таких мелочей…. Подтверждением этому тот факт, что у нее нет ни подруг, ни других близких…. Обычно таких людей стороняться… никто не будет терпеть беспардонности… кроме дочери(((((

Можно было бы провести маленькую войну – с объявлением границ, условий и т.д. НО.
Мне кажется, что уже поздно вам ее перевоспитывать… тем более в любой момент ее здоровье все-равно вынудит вас контактировать… и если такое случится вследствие вашей размолвки – вы окажетесь виноватой во всем – что будет гораздо для вас тяжелее….

Наверное, если ситуацию нельзя изменить – единственный выход – изменять отношение к ней…
Здесь надо перестать (ох-хо-хо легко сказать) сцепляться с ней… как бы это объяснить….
Реагировать стараться спокойно, соглашаться (на словах) со всем, что она говорит, а делать по-своему….

Пока писала, вспомнила рассказ Улицкой «Мур»…. Очень похоже на вашу созависимость… там очень точно отражены отношения матери и дочери, когда дочь во всем потакает капризам матери…. И у дочери плохой конец – никаких нервов не хватит так жить…
Но там есть потрясающий персонаж – он легко общается с этим тяжелым человеком, и когда дочь спрашивает его, как ему это удается, он отвечает, что-то типа: потому что я разговариваю с ней как пациенткой психбольницы….

Мне кажется, можно использовать это как ключ… он дает возможность не включаться эмоционально, сохранять некоторую отстраненность….

Не знаю, смогла ли донести свою мысль….

[Мидори]

Девочки,
спасибо вам огромное всем!!! Правда! Хотя бы уже от того, что я могу с кем-то поговорить, мне реально легче. Не то, что никто не знает- знают некотрые люди, но их я уже заколебала Т.к. выхода особо нет, а слушать моё нытьё надоедает ( мне тоже надоедает, но я-то куда денусь с подводной лодки).
Буду постепенно отвечать.
Надо уточнить несколько моментов, думаю. во-первых, я потихоньку выбираться из созависимости начала где-то лет 6 тому назад (просто созрела), за год до Лёвки (думаю, поэтому он и смог случится в моей жизни вообще),а до этого я была полной участницей этой созависимости и давала полную легитимацию собой рулить, иногда по-подростковому вяло повякивая. И после развода я опять же приползла к маме (идиотко! надо было жить на гроши, в жопе мира на дотации, мыть полы, но жить одной). Так что кто шибко меня жалеет, имейте в виду, что моего вклада хватает
Дальше. Звездец с моей мамой он такой..ээ..односторонний. Т.е. она никогда не возьмёт для себя чего-то моего, не попросит, будь то вещь, услуга, деньги- не важно. По сути, она делает мне именно то, чего сама боится- отталкивает со страшной силой. Нафига- не знаю. Но сие есть факт. Она никогда не возьмёт ничего, даже если скажехсь, мама, в холодильнике есть сыр- не возьмёт. будет с мелким сидеть с 7 утра до 4 дня и пить чай. Причём принесёт свой. хорошо мужа нет, он на репетиции, не видит, что я плачу. Ну как я должна себя при этом чувствовать? Что мне матери кусок жалко?
Что-то может съесть, если я скажу, вот, мол, сделала новое блюдо, попробуй. Тогда съест хоть что-то, раскритикует, правда, но я привыкла и мне всё-равно уже, правда. Валла, иногда не критикует! Вот вспомнила- ей моя печёнка по-мароккански понравилась недавно, аж рецепт спросила. Короче, у менай она сидит вся как засватанная и не ест ничего, зато может мне вымыть ванну. хотя я просила ничего не мыть. Зачем? "Ой, ну нельзя же жить в таком сраче! Найми кого-нибудь, раз ты не успеваешь, вс етак делают". Я успеваю, меня устраивает, мужа устраивает, а уборщицу я не хочу, потому что мне хватает мамы, которая в моём доме всё переворачивает по своему усмотрению. "Я повесила тебе бельё. Зачем ты посторала эти рубашки вместе?"-"Мама , можно я в 37 годиков сама решу, какие рубашки мен как стирать?-Почему ты хамишь?! У тебя что, неприятности на работе?". Нет у менай на работе неприятностей, и дома всё хорошо, ну устаю я- но это благословенная усталость матери маленького ребёнка, я так мечтала так уставать, когда не могла забеременнеть. Всё хорошо. Кроме мамы.
Мама с другими (да и со мной)- человек болезненно щепетильный, я говорю, мол, мам, Лёвка едет делает покупки на неделю. Ему пофиг, делать две тележки или одну. Он на машине, он тебе всё привезёт. Чт0 купить?- Ничего не надо.-Хорошо. ОК, вижу, сама прёт покупки. Нахрена? Тайна сия велика есть. Маме здесь давали инвалидность, она не взяла. У неё не работает щитовидка после Чернобыля ( мы там жили). Давление, все дела.
Ещё раз по поводу того, что она сидит с Иллельчиком. Девочки, я знаю, что бесплатный сыр только в мышеловке. Но поймите- я уж ев мышеловке. Я могу выбрать только есть сыр или не есть сыр.

[Мидори]

Маргарита,

[Мидори]

Маргарита,

[Мидори]

Картинка,
оба утверждения верные. Я и стараюсь с манипуляторами не общаться, потому что радости-то...и им со мной неспонтово, потому что я не ведусь просто, и , если необходимо контачить, то легко расставляю границы. Начальница моя, к примеру. Многие от неё плачут, мне же фиолетово, я именно эмоционально не вовлекаюсь никак, само получается автоматически. Пример свежий- она приходит, начинает говорить, мо, это не так, то не так (не убрано в комнате, не поданы вовремя бумаги на подпись и т.п.) И типа уходит. Я :"А поцеловать?" Начинает смеяться. И почему, говорит, я тебя держу. Не знаю, говорю, наверное, потому что на мне нехило зарабатываешь? В итоге она мне очень симпатизирует, а девочки многие аж синеют, когда она входит. А менай не цепляет.

Иволга,
спасибо огромное за пост, он шикарен и требует подробного ответа, сегодня не успею. Отличнейший пост.

[Эй Ты]

Как она в детстве к вам относилась?

[teacher's girlfriend]

Мидори, здравствуйте. Расскажу Вам про одну мою находку.
Моя мама - человек деликатный, у меня никогда не было с ней подобных проблем. Но была другая родственница, заботившаяся обо мне с напористостью танка. Как сейчас помню, как-то она в очередной раз учила меня, стоя на моей кухне, что стаканы после мытья нужно сушить, перевернув их кверху дном... И я в очередной раз поймала внутри себя поднимающееся раздражение и гнев. Физически это ощущалось как твердый комок в животе на уровне желудка. Вот он разрастается, разрастается, начинает давить уже и на горло... и такой, собака, тяжелый, что трудно сделать вдох. И вдруг я взяла и представила себе, что у меня в этом месте тела натянута волейбольная сетка. А слова этой женщины - ветер, который свободно проходит сквозь сетку))) Дует ветер сквозь меня... слегка колышет, но сетка натянута крепко, и ветер не может хоть сколько-нибудь существенно ее поколебать, а тем более в ней задержаться.. Как же отпустило в тот момент! И дышать стало легко. С тех пор я каждый раз, ловя подобные чувства, представляла себя волейбольной сеткой, натянутой на пляже))) Ну говорит она, ну переставляет стаканы - да и пусть! Нравится ей сунть нос - ну пусть сунет, не колышет))) В конце концов, польза от ее деяний все-таки перевешивает наносимый вред.
Я понимаю, что с мамой такой финт куда как труднее провернуть, чем с тетушкой, но все же, вдруг Вам пригодится.

Еще я вот что хотела спросить. Вам не доводилось в детстве или юности вольно или невольно заставлять маму серьезно волноваться о Вас? Конечно, за своих детей волнуются все, но не выпало ли Вашей маме больше, чем отмеряно среднестатистической матери? Этот тотальный контроль, критика и отказ от Вашей помощи напоминает беспокойство о Вас, очень крепко засевшее. Она вот так понимает любовь, заботу и близость - контролировать по возможности Вашу жизнь, проявлять свою волю в мелочах.

Она хочет отдавать, для нее это радость. А брать от Вас не хочет. Ну что тут скажешь - пользуйтесь. Принимайте, не отказывайтесь. По возможности с благодарностью, но можно и молча)) Помытая ванна - какой-никакой бенефит))) А помощь с ребенком - охрененный просто бенефит. А может быть, мама может чем-то помочь еще? Мне кажется, здесь нужна благодарность маме и (ох, немного цинично!) небольшие дополнительные нагрузки, как-то: не сильно обременительные просьбы куда-то сходить, заплатить по счетам - что-то подобное. Мама будет чувствовать себя очень нужной, и, может, переключится с критики на действительно полезную деятельность. А Вы заодно немного снимете с себя быта. В конце концов, если Вы все равно в мышеловке, надо ж как-то обустраиваться!

Мама отказывается от помощи. Пусть, Мидори! Не переживайте из-за этого. Мне кажется, что Ваше желание что-то сделать для мамы, например, купить для нее продукты, - это Вы ее зеркалите, точнее, ее повышенную заботу о Вас. Мама - это такая огромная сила, часть которой всегда есть в нас.

[StoykaNaUshah]

Маме нужно во что-то вцепиться мëртвой хваткой чтобы она немного отцепилась от вас.

Найти мужчину ей - не вариант, не завидую я тому мужчине
Завести собачку-кошечку - тоже, не завидую собачке-кошечке. Подруги и разные компании путешественников(паломники и тп) могут быть лучше, только если их несколько, и всем достанется лишь по кусочку твой мамы, Мидори. Или какая-нибудь церковная община... но нет, это ж будет полный абзац, аналог российских околоцерковных бабок, от которых в ужасе сбежит даже господь бог.

Оптимально, мне кажется, было бы увлечь маму чем-нибудь вроде выращивания цветов. Только чтобы в ее личной квартире, без расползания цветов в твоë жилище. У мамы будет цвести всë, только опять же цветов должно быть много. Для рассеяния излишней добродетели и рвения.

А вообще да, похоже, что у твоей мамы - последствия какого-то пережитого сильного страха за твою жизнь. Даже ужаса. Что, впрочем, не должно служить оправданием для удушения в объятиях. Я тебе сильно сочувствую, но сама избавилась от подобного маминого поведения только путëм временног прерывания контакта. Даже не избавилась до конца, просто смягчила до приемлемого уровня. И сама научилась пофигизму. Но командование в моëм доме всë равно замечаю и пресекаю, я не позволяю переставлять что-то. А то потом не найду, или будет неудобно брать из нового места. Моя мама уже очень пожилая и не рвëтся мыть ванну, скорее она меня позовëт что-нибудь помыть в еë квартире, ей уже трудно.

[Маргарита Почитаева]

[StoykaNaUshah]

Мидори, а еще - у твоей мамы совсем плохо со щитовидкой? Я, судя по своим проблемам, уже многих подозреваю по тому что ты описала - моложавость, непоседливость, повышенная энергия, но плюс к тому постоянная сильная тревога и суетливость - похоже на невроз плюс повышенную продукцию гормонов. Я немного завидую (тем, у кого повышенная, но не сильно), у меня пониженная, и это просто убивает, высасываются энергия и настроение, а невроз при этом никуда не девается

PS. Не успела написать про щитовидку, увидела пост Маргариты

[StoykaNaUshah]

Маргарита, про черты совка - это ты зря. Примерно такое детство было в очень многих семьях и на Западе, и в Америке, если эти семьи принадлежали среднему классу, или хотя бы старались туда вылезти. Маргиналам было наплевать, они детей пользовали и матом, и криком, и боем; у богатых были свои разнообразные причуды. А именно "окультуренные" воспитывали под девизом "детей должно быть видно, но не слышно". Благопристойность, опрятность-аккуратность, послушание, хорошая учëба, вежливость и прогибаемость - всемирный девиз слегка окультуренных, но не могущих себе позволить жить как им хочется )).

И вообще, о насилии в воспитании детей в "ширнармассах" заговорили относительно недавно. Эти идеи лежали где-то в научных работах, читаемых только спецами. А насилие было совершенно обычным в быту, и воспринималось как нормальность и необходимость.

[Anderson]

[иволга]

[Anna_Ra]

Соглашусь с Андерсон, пожалуй. В других областях - по всякому бывает, а в семье - мамы с такими бабушками часто так и остаются подростками, причём трудными (а как ни быть трудным, если уж давно пора взрослеть - а не получается).

Тут вот ещё беда какая. Наши мамы привыкли, что любовь просто так получить нельзя, её заслуживать надо, всегда, не щадя сил и живота своего, трудом, скандалами, контролем и манипуляциями. Оборотная сторона этой мрачной веры - другая вера: если ребёночка (сколько бы ему там лет ни было) не шпынять по поводу и без, случится Ужасное, ребёнок Избалуется (...дни свои закончит в канаве, а маму старенькую беспомощной бросит на милость чужих людей, да-да, мамы знают такие случаи). В общем, ужас-ужас-ужас, а чтобы он не случился, надо всё время бдеть и что-то делать: мыть ванну и пилить за грязь, помогать и контролировать, ругать в глаза (это обязательно, это просто необходимо) - и про себя молча или в разговорах с подругами гордиться и радоваться...

К сожалению, из этой схемы (любовь надо заслуживать, и лучше пусть скандалят, чем невнимание) выкарабкаться очень сложно. Сидение с внуками и помощь по дому её только цементируют, так и воспроизводится раз за разом и сама идея - заработать любовь - и обида, что "за так" не любят, да и привычные реплики и скандалы чуть ли не один в один повторяются.

Мидори, если хотите, как у нас было и как сейчас, в личку напишу, хорошо?

[Картинка]

Согласна с девушками насчет «мамы-подростка».
От себя еще хотела добавить про возможную «пассивную агрессию»…
Примеры из одной статьи не совсем корректные про «свекровь и невестку», но все же смысл думаю будет понятен:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»….
Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательныв том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

На мой взгляд, если такие вещи имеют место быть, то возможно их стоит отслеживать и постараться «не принимать их на свой счет». Это внутренние проблемы самой мамы и к тебе Мидори они никакого отношения не имеют… ИМХО

[Картинка]

Мидори
Попалось…

Ребёнок не в состоянии мобилизовать агрессию против своего насильника. Ребенку трудно вынести чувство ненависти к любимому родителю, поэтому он идентифицируется с "хорошим" родителем, и посредством процесса, который Шандор Ференци (1933) назвал "идентификация с агрессором", ребенок принимает агрессию родителя в свой внутренний мир и начинает ненавидеть себя и свои потребности.

Ксения Канская

Может поэтому тебе еще так сложно выносить маму?
Т.е. в принципе, ее мозги может и поплыли, она не в адеквате и все такое, но тебя это так задевает, потому что в процессе «отождествления» с ней, тебе приходится либо отказываться от своих потребностей, либо ненавидеть себя за «псевдоущербность», либо происходит конфликт с навязанными мамой установками, мотивами, взглядами, и тем, что есть внутри тебя....?

И еще… ты случаем не путаешь «заботу» с «использованием»?
(Ну мама то понятно, скорее всего у нее тут каша…)
Т.е. если тебе предлагают что-то, что тебе не нравится и противоречит твоим чувствам, желаниям, ценностям и т.д., то это именно «использование».
Я спросила, потому что удивилась твоему решению впустить маму в свою жизнь (я имею ввиду помощь с ребенком). Или это была необходимость?

[shum]

Лично я заметил в вашем первом посте, Мидори, неприятное противоречие. С одной стороны, вы сильно страдаете, с другой, очень привязаны к матери. Возможно, у вас даже симбиоз.