Психологическая культура

[Anderson]

[Мидори]

Картинка,
нет, думаю, это не пессив-агрессив, т.к. именно его, родимого, насмотрелась у своей бабушки- нет, отличается, и сильно.
А проблемы моей мамы, безусловно, имеют ко мне отношение, т.к. они мне падают на голову в виде ц.у. и особенно в виде благодеяний. Вот последнее просто до дрожи бесит.

[Fiona]

Мидори,
твоей вины в том, что у мамы повышенная тревожность, нет. НЕТ твоей вины в том, что ты много болела, понимаешь?
Есть мама и ещё судьба. И вот она у неё такая. Это не в твоих силах и не в силах других людей, никого, было сделать так, чтобы у мамы не болел ребёнок. Она тогда делала, что могла.

А ты тогда, маленькая девочка, наоборот болела и нуждалась в уходе и помощи, тепле и заботе родителей, мамы. Ты не агрессор, ничего специально не делала, чтобы маме не давать жить более свободно, никакого умысла. Да и быть такого не может и близко, речь идёт о ребенке и здоровье. Здоровье такая данность при рождении, на которую мы часто не можем изначально оказать влияние. Ты же не можешь выбрать: а рожусь вот я с таким здоровьем, баз по кнопочкам понажимала и выбрала.

Ты совсем не при чем. Попробуй разобраться с чувством вины. Не за что, понимаешь?

[Fiona]

Может, ты и разрешаешь где-то продавливать свои границы из-за ощущения этой вины?

[Маргарита Почитаева]

Мидори, а я вот еще что подумала. Когда мама так агрессивно помогает, то естественно появляется и желание отстраниться, и агрессия некоторая и хочется отбиваться от ее удушающих благодеяний. А может ли помочь одобрение каких-то позитивных ее действий?

Я что заметила - когда мне удалось немного отстраниться, то эта передышка здорово помогла мне перегруппировать силы. Родители они ведь еще что - в свое время здорово недополучили позитива. Сейчас я стараюсь почаще выдавать маме что-то в стиле: вот то-то мне здорово нравится как ты сделала; вот здесь спасибо, что предупредила - ей это здорово нравится. Когда мы были в конфронтации, у меня просто не шли такие фразы, я их замалчивала и все. А теперь (и еще раз спасибо тренингам) - у меня словно прибавилось степеней свободы. Как выдам маме или отцу комплимент какой-то замечательный, причем, даже не говорю, какой она или он молодцы, а просто показываю, что я искренне тащусь от каких-то их поступков и т.д. (и я не лукавлю - это действительно так) - чувствую, что лед потихоньку таять начинает. Да, мой бронепоезд по-прежнему "на запАсном пути", но я теперь не только бьюсь как птичка в силках, пытаясь высвободиться, но и где-то уже сама веду ситуацию. Хотя по - прежнему еще боюсь, что а вдруг снова меня прогнуть попробуют?

[август14]

Читая тему, поймала себя на мысли : меня бы кто "удушил благодеяниями". Все правильно- лучше там, где нас нет.
И все же...
У меня замечательная мама, лучшая поддержка, лучший психотерапевт мой, но так хочется порой, чтобы " удушили", ей-богу.... Чтобы привезли-купили-посоветовали пусть десять раз ненужное, но с любовью и заботой...Даже и навязали бы - пусть....

Наверное, поэтому я для своей дочки рискую стать такой "лишней" мамой- хотя она росла абсолютно здоровой и никаких особых проблем не доставляла. Но я ее порой " удушаю" ( ей 17, не 37), хотя честно и искренне стараюсь изо всех сил плыть в противоположном направлении ( что и ВЛ мне советовал еще 10 лет назад).

Мидори, дорогая моя, постарайся все-таки ПОНЯТЬ свою маму ( я знаю , как это сложно), пересмотрите с ней альбомчики твоих детских фотографий, поплачьте вместе, если возможно....
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Маргарита Почитаева]

Еще почему-то вспомнилось, как однажды я заболела. Моей жизни, вроде бы, большинство моих болячек не угрожало напрямую, но болела я очень часто. Можно сказать, постоянно. Но однажды я крепко заболела. У меня был бред, температура под 40. Мама вызвала скорую. Приехала врач, посмотрела меня и сказала: "да ничего страшного. Нашлепать - и все пройдет". Мама позвонила куда следует, устроила страшный скандал, говорят, сама заведующая приезжала потом меня посмотреть - я уже плохо помню, маленькая была. Я к тому, что ей, похоже, еще и здорово досталось от нашей советской медицины, где "все лучшее- детям". Я до сих пор с содроганием думаю про больнички, могу только догадываться, как оно было раньше. И отсюда мысль такая пришла. Может быть, маме необходимо так и сказать прямо. Что ты ценишь все то, что она вложила в тебя. Что она очень - очень сильная и мудрая женщина. Что она вытащила тебя и ты ей благодарна. Но тебе хочется, чтобы она просто любила тебя, без всяких там холодильников и прочего (эту часть бы обыграть с юмором, так, чтобы вызвать ее на улыбку). Не знаю, понятно ил пишу. Это примерно - сказать то, что чувствуешь, пронзительно до глубины души и тут же постараться увести это в сторону, в юмор - у тебя он просто потрясающий, я думаю, ты сможешь. Это, конечно, нехилая встряска получится и для тебя и для мамы, только на мой взгляд, это иной путь, где не надо ругаться. Конечно, есть риск, что что-то пойдет не так, только попытаться ведь можно?

[август14]

Рита, отличный ход!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Маргарита Почитаева]

Еще вчера малыш не дал дописать.

У меня с годами мама все-таки потихоньку смягчилась в своей категоричности. Когда-то она страшно оскорблялась, если я даже вскользь упоминала про то, что я им в чем-то помогала, особенно деньгами. Как я поняла, она была категорически уверена, что помощь - это ее исключительная прерогатива. Теперь же она иногда может даже попросить, например, купить ей пачку молока по дороге, если знает, что я планирую к ним зайти. И иногда просит что-то по мелочам - набрать на компьютере или даже одежду какую-то помочь подобрать. Чего и в помине не было раньше. Ну и - категоричности с ее стороны стало как-то поменьше. Я заметила, что после смерти бабушки такие продвижения почему-то усилились. Еще как-то вспоминали с мамой - она сама удивилась, и почему это она вышла на работу (8-часовой рабочий день), когда мне исполнилось 3 месяца? Сейчас она на это смотрит уже по-другому.

Я к чему? Очень уж похожи наши мамы с Мидори во многом. Поэтому я не исключаю, что лет через 10, возможно, что-то будет и легче. Хотя здесь трудно загадывать - все люди разные.

[август14]

[иволга]

Сложно это – понять, что маме… не хватает любви…
И увидеть за всеми этими вмешательствами – «любите меня»…

Мидори, а попробуйте чистую магию – когда в следующий раз увидите очередное нарушение своих границ – подойти обнять и сказать: мамочка, я как тебя люблю…

Если болевое место было действительно там – то реакция вас поразит…

[StoykaNaUshah]

Мидори, к счастью или к сожалению, я сейчас пока с мамой действую в мужском стиле или в стиле руководителя. Если она начинает мне полоскать мозги, я говорю - "Стоп, не грузи меня сейчас, говори конкретно, что тебе нужно, у меня нет возможности охать и бояться вместе с тобой". Единственное исключение - когда я слышу о рождении или смерти кого-то, кого мы знаем. Вот тут я выражаю свои чувства словами, но тоже - на пару тонов ниже, чем она.

К тому же она знает, что я сейчас переживаю проблемы со здоровьем (тоже щитовидка, но это у нас наследственное; мне врач еще в детстве, в моих 3 года предсказала эту гадость), и ее давление и истерики только ухудшают дело, потому что это дополнительный стресс.Обычно это отрезвляет, и разговор идет в более спокойном русле. А вот так чтобы подойти в стиле "мамочка моя любимая" - пока не получается, слишком много всего между нами накопилось. Да и характер у меня теперь не сентиментальный, жизнь не способствовала.

Но восхищаться чем-нибудь у неë - это у меня получается. Я каждый раз стараюсь что-то хорошее отметить. То ли она повесила у себя дома красивые шторы, то ли купила красивую блузку или шарфик, то ли нашла удобные сапоги для себя, то ли немного похудела, то ли передала нам вкусный борщ, то ли научилась еще чему-то на своем ноуте (мы ее периодически учим).

[Эй Ты]

[kapelka]

Мидори, у Вашей мамы есть еще сестры? Почитала вашу темку, по-моему, мама одной из моих близких подруг и ваша мама - сестры-близнецы
Мы дружим уже 17 лет и все эти годы я вижу, слышу, наблюдаю, как моя подруга и мама "общаются". День изо дня одно и то же: звонки раз по 20 на день, указания, что и как надо делать (хотя подруге 38, есть семья, двое детишек), упреки, недовольство, манипуляции, слезы и т.д. и т.п.
Репертуар за все эти годы ни разу не изменился. И, зная характер моей подруги, думаю, что ничего в их отношениях не изменится.

Судя по постам, вы более решительный и сильный человек, чем моя подруга. Искренне желаю вам найти способ (выход, метод), который бы расставил все на свои места.

[Маргарита Почитаева]

[Васильевна]

[Васильевна]

Мидори, очень рекомендую прислушаться к советам Маргариты и Иволги. Сама к этому пришла только годам к 46. До этого тоже всё боролась за независимость, да родителей пыталась перевоспитывать. И вдруг- бац, а бороться то и не с кем - два беспомощных старика-ребенка на меня смотрят и надеются.

[Васильевна]

От чего зависит счастье ребенка и какое детство можно назвать действительно счастливым?http://snob.ru/selected/entry/87523 ожет кому-нибудь поможет или просто покажется интересным..

[Белая Гвардия]

Автор, здравствуйте! Долго решала отвечать или нет, один раз написала и стерла. Все же вставлю свои пять копеек. Моя мама тоже не понимает никаких моих просьб. Конечно, это касается чего-то не делать (конкретно - не хозяйничать у меня дома), и не говорить обо мне и моих делах с третьими лицами. Это не работает. Если вы реально, пусть хотя бы за 5 лет, отучили свою маму что-то не делать, я снимаю шляпу перед вами. У меня вот не выходит. Почему прошу не хозяйничать )хотя помощь мне иногда и нужна) - так как я не так, как она мою, и убираю и все остальное. Мне так не надо... А как надо - да никак не надо. Обижается... Серьезно, не просто делает вид,а на полном серьезе обижается... Ну, да не мне вам рассказывать... Прошу не обсуждать мои дела - искренне возмущается. "Я!? Да ты что?!" И снова узнаю, от кого-то, что все всем известно. Может, это форма помешательства или какое-то расстройство психики у неё? Ну не может же она не помнить, ну ёлки... И ты ды...
Я могла бы столько написать - форума не хватит. Но это не моя тема, поэтому я ограничусь. Я поняла, что корень моих проблем в том, что я очень не похожа на мать. Я - копия отца, даже мимика и жесты, как у него. Если бы я была похода на неё, я уверена, что мне бы все было по кайфу, а главное - не было бы мелких разногласий. Особенно бытовых.
И вот, как мне кажется, все мои проблемы с ней - от непохожести... Ну не объяснит кошка попугаю, как правильно вылизываться. И тут я, когда это поняла, очень расслабилась. Меня уже не бесит - мне уже по фиг. Хотя дистанцию соблюдаю жестко. Вот мой выбор - дистанция.

[Маргарита Почитаева]

[Мидори]

Ребята, спасибо огромное, я вас всех читаю, просто деть мелкий и требует внимания со страшной силой+ работа+ дом. Поэтому буду отвечать просто по очереди, получается такой эстооонский диалог

Шум,
я вот всё думала, отвечать ли вам. Понимаете, с одной стороны вы потратили время, написали мне пост, спасибо! С другой- судй апо разным вашим постам, мы с вами вряд ли поймём друг друга, больно уж мы по-разному смотрим на вещи. Я, когда вас читаю иногда, сразу думаю об инопланетном разуме- такое что-то иное-иное и не факт, что не враждебное
Поэтому давайте так- если вам важно, чтоб я ответила, просто скажите- и стану отвечать, ок? Если нет- тогда я сконцемтрируюсь на ответах людям ,которых я лучше понимаю, а они- меня.

Таволга,
да, у нас бабушки похожи, как я посмотрю..моё вам сочувствие

[Мидори]

Фиона,

[Белая Гвардия]

[Anna_Ra]

Мидори, вот какая мысль в голову пришла. Если предположить, что кроме желания контролировать твою жизнь у твоей мамы ещё есть потребность как-то оборудовать под себя часть пространства, она же довольно много времени у тебя дома сейчас проводит, её нужно ощущение, что вот где-то здесь есть её территория. Человек всё-таки зверушка территориальная, и освоенное пространство вещами метит.
Я к тому, что, может быть, если выделить ей какую-то область, где она сможет всё по-своему делать, и жёстко реагировать на вмешательства в остальное (типа выкидывания твоих вещей, к примеру), проблема полотенец полегче станет? Глядишь, облегчение.

И глянь в личку, когда свободная минута выпадет.

[иволга]