Психологическая культура

[Лика10]

[Лика10]

[Fiona]

Лика10, спасибо!

Да, я с малышом так и занимаюсь, обычно или лежа на спине, поднимаю его, или кладу на согнутые ноги и разгибаю их.))
Но тяжеленек стал. Честно, ручки уже не справляются.)))

[Fiona]

Хочу вот о чем спросить.

Я одна. И мне нормально. Понятно, еще пройдет время и совсем все отболит и отвалится. Лапа, такскать, отгрызена.

А вопрос вот в чем. Я сразу предупрежу, это не острая необходимость, я живу в своем режиме и никуда не тороплюсь, ни мужчин привлекать, ни замуж, ни к полной семье, вообще никуда.

Так вот вопрос.
Я одна и делаю все очень спокойно. Убираю, когда могу и что могу. У нас не бардак, я слежу и сестра тоже. Ну просто не надраено, конечно, и игрушки везде валяются. Из еды практически все время что-то есть или приготовленное, или, на крайний случай, йогурт, творожок. Но я готовлю и пеку и вообще.
Не в напряг. Мне нравится. У меня прошел комплекс, что я "не хозяйка", не умею, не могу. Потому что у меня все нормально дома, все есть, чисто, домашние дела делаются, проблемы решаются.

А рядом с ним все было в напряг. Абсолютно все. Готовить, убирать, смотреть за дитем. Без него ребенок - это как-то естественно и меня не напрягает, я как-то распоряжаюсь временем так, что он может и сам поиграть немного, а я быстро суп поставить...

А с ним все это как-то сразу было не ценно. Нет, он не обесценивал, хвалил. Но ценна ему была только его работа. И все. И почему-то я себя совсем никчемушной чувствовала, абсолютно ненужной этому человеку.

А здесь меня тоже никто не хвалит, но мне и не надо, я сама себя хвалю и вижу результат.

Итак, вопрос, наконец. А может, я - тогось? Совсем не семейный человек? Не умею прогибаться. подстраиваться, просить? И не сумею? Не сумею жить бок о бок с другим человеком (блин, ну с сестрой же я живу ...но как-то это сестра).

Просто я теперь не понимаю, а зачем оно (ну только вот близкого тепла и физ близости не хватает, а больше ничего. И то....пожалуй, только физики не хватает, что-то даже тепло и личное близкое общение не нужно). И главное, девочки, КАК? Организационно как жить бок о бок с другим?

Я, правда, не знаю. Моя модель просто рухнула. Больше того, у меня в голове отмерли какие-то участки мозга, отвечающие за терпение и мотивацию к терпению. (так, ну опять, с сестрой мы как-то терпим что-то... но тут просто пока без вариантов к расселению. И это - мотивация).

Как-то так.
Я не тороплюсь. Но у меня рухнула картина брака и семьи, а что взамен - неизвестно. Пустота. Мне не на кого ориентироваться.

[Fiona]

сейчас у меня еще пара-тройка комплексов отвалится. Они работали только рядом с ним.
Что за фигня?

[lov_62]

Fiona, а может быть картинка семьи рухнула, т.к. поняли, что нет любви? Если случится встретить мужчину, с которым получится любовь, понимание и душевная близость, так и семья не в напряг станет?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Fiona]

lov_62, я даже не про любовь поняла. Я поняла, что не хочу и не буду терпеть всю оставшуюся жизнь рядом этого человека с его отношением к работе, к семье и жизни. И еще точнее, не хочу всю жизнь на своей шкуре такое испытывать от кого бы то ни было, от него, от другого - кого угодно.

И подозреваю ,что любви нет совсем с моей стороны давно. Последнее долгое время она заменялась страхами, комплексами, представлениями о жизни, тянущимися из семьи, но которые в моем случае не сработали.

Просто мозг - такая штука, которая подкидывает мне ловушки. Что я вот могла бы, что теперь ни с кем не сумею и т.д. В общем, борюсь с ветряными мельницами. С собой.


Мне вчера в первый раз в жизни посторонний мужчина сказал, что я в очках выгляжу женственно. Меня как озарило что ли.
Меня как женщины в последнее время просто не существовало. Скорее, по меткому выражению, маленькая девочка, которую постоянно отпихивали, "иди, поиграй, деточка, пока серьезные дяди серьезную работу работают".

Ощущение сейчас одно: как будто жил постоянно рядом со жутким стрессирующим фактором и вдруг получилось уйти оттуда.
И теперь задача вычистить из себя все диструктивное. Ведь уйти мало. Внутри то все искажено.

Я и говорю, что я ведь видела в своей семье такое - постоянную разруху в отноешниях родителей...и теперь, когда мне НЕ НАДО так жить....и сложился вопрос, а разве можно по-другому? вдруг вообще больше никак?

[Fiona]

у меня в жизни такое было. Я прямо таки сбежала из деструктивных отношений, разрушительной системы. И сказала себе: у меня такого не будет никогда.
Смешно.
Наивно. Если бы знать тогда, что надо было после "побега" работать с психикой и душой (я не жалею, совсем не было опыта и понимания).
В общем, я все унесла внутри с собой.

Такие дела.

[Fiona]

самое плохое, что хочу спать и не могу. Бывает такое, когда понервничаю.
А сейчас некстати, итак с малышом нет возможности поспать. Еще бессонница))). Не везет, так не везет.

[Fiona]

У меня поперла энергия.
Это выражается в том, что раньше я видела свою жизнь в негативной свете потерь, неудач. А сейчас вдруг возникли какие-то невероятно классные объемные воспоминания. Объёмные в смысле прямо все органы чувств участвуют. Помню, как вчера.

Вообще классного то много было. А не работало. Реально негатив все застил. Почему? Почему мозг просто запирает хорошие вещи, я вообще не помнила их. Поездки какие-то, впечатления, природу, виды, восторг.

Меня природа своей красотой настолько вдохновляет и восстанавливает!

Самое интересное, что как только я начала думать, как снять дачу на лето, как вспомнила, что подруга все время приглашает на свою. И ещё друзья приглашают пожить за городом. Думаю, поедем ненадолго. Я уже сижу и предвкушаю природу и живность.

Когда осенью пару лет назад я ездила на конюшню, там был маленький белый козленок. Я его называла Сахарок.))) его как-то иначе звали. Он постоянно был где-то около лошадей в стоила и я его периодически гладила по нежному, шелковистому носу. Чудесный розовый нос.
Реально я рядом с живностью и природой другим человеком становлюсь.

[Fiona]

И ещё вспомнила. Про то, что такое "настоящий мужчина" по ощущениям.
Я ездила на острова с Кэпом (в 2 раза старше меня) и его другом. Рулил там всем Кэп. Мы, собственно, к нему и приехали.
Кэп с другом периодически ссорились. Причём мне их ссоры напоминали выяснения отношений в прайде, кто главнее. Нет, причины были, но ощущение один в один.
Так вот, насколько я в жизни могу вмешаться в конфликт, высказать, что-то сделать, настолько мне там и в голову не приходило влезать даже словом в чисто мужские разборки. По ощущениям - выясняют отношения мужчины, женщина молчит.
И это не обидно, а мудро.
Я только злилась на Кэпа (не люблю конфликты да ещё заранее проигрышные для стороны, кот.слабее) и наедине как-то что-то ему сказала.

Кэпу даже намеком не приходилось доказывать, что он мужчина и что он решает. Решает и все. Просто занимает место старшего и мудрого по праву (не среди нас, а вообще). При этом он считался со мной, слышал мои просьбы и относился уважительно. Что не мешало нам иногда ссориться. Но эти ссоры носили совсем другой характер, чем с моим бывшим. По ощущениям другие. Мы ссорились, но унижения не было.

И Кэп мне часто высказывал, что я делаю глупость. И я часто не обижалась. Потому что у него был авторитет передо мной.
Не было никакого морального насилия и отпихивания. А ещё он понимал ценности и важность вещей так же, как я. Когда я лежала в больнице с сердцем, Кэп ко мне приехал, что было нонсенсом, так как он мало куда выезжал и в гости ездила всегда я.

Если бы он не был в 2 раза старше меня, я бы хотела такого мужчину рядом. Но опять же, может, он такой стал к тем своим годам. Юность и молодость по рассказам были не самые спокойные и мудрые.

Но все-таки вот это ощущения мужчины, старшего, ведущего... с которым, как ни странно, мне и в голову не приходило зпкатывать истерики. Да, мы не жили вместе, только на островах под одной крышей. Только я уверена, что я бы рядом с ним даже не подумала так истерить. А он ни разу не сделал ничего такого, что диаметрально расходилось бы с моими ценностями ( как бывший увез из роддома с грудничком ко мне домой и оставил, например)...

Просто вспомнила... Есть с чем сравнить ощущения и ожидания.

[Anderson]

Знаешь... я почитала последнее сообщение и подумала, что этот человек похож не на идеального мужчину (в моем, конечно, представлении), а больше - на идеального Взрослого, с точки зрения обычного Ребенка. Мне вообще, когда я тебя читаю, все время кажется, что у тебя будто какой-то важный кусок детства отхвачен - и ты никак его не проживешь, хотя тебе это очень надо ((((
Знаешь, ведь вот те же истерики. Я встречала в жизни истерики двух типов. Истерика взрослого человека (и тут я не стала бы упираться, что это - присуще исключительно женщинам, бо пару раз видела в мужском исполнении и весьма впечатлило) основана (опять же я говорю о собственном опыте) на наличии у человека богатого эмоционального потенциала, который вынужденно застаивается долгое время. Вот дана человеку способность испытывать сильные эмоции, стремится к мощным и разнообразным впечатлениям, деяниям - а он сидит дома и тухнет. День тухнет, два тухнет - через неделю взрыв. Кто рядом находится - важно, конечно, но куда важнее выстроить жизнь так, чтобы было куда пристроить на работу внутреннее эмоциональное богатство - а партнеру тогда нужно будет это главным образом принимать и поддерживать, ну как-то так...
А есть истерика детская. Которая с личными качествами не связана, а связана с отсутствием чувства безопасности и с вынужденным решением ситуаций, которые либо не по возрасту, либо не по силам. Это не драйв, не потребность разгуляться во всю ширь, это - реально крик о помощи. Такому ребенку действительно нужен взрослый, который разрулит это все лучше - и тогда да, что будет истерить-то? Ведь спокойно вокруг и нестрашно.
И тут надо понимать, что если просто эмоциональному человеку подобрать партнера "под себя" или "под себя" же образ жизни и черт с ними, с партнерами - вполне возможно, то впадение в Ребенка выдержать и трудновато большинству человеков, особенно когда оно требуется часто...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

Андерсон, в точку.
Мне папа нужен был. Он нами не интересовался, когда мы маленькие были. Больше того, это всегда была угроза и опасность пьяный отец. Он не применял физ.насилие, но невменяемый взрослый - это страшно для ребёнка.

Но это было тогда.
Сейчас мне не нужен отец. Мне нужен муж, любовник, мужчина. Но если от мужчины одни проблемы и нет безопасности, нах он такой нужен, даже если это не отец? Тем более, пошёл он вон. Когда ещё нагрузка малышом.


Я не знаю, что делать со всем этим подсознательным добром.

А насчёт истерик... Это все-таки больше от стресса постоянного, гормонов и физического истощения, плюс глубоко чувства неудовлетворенности от того, что я обслуживают взрослого чужого мужика, а на самом деле, как были с дитем вдвоём, так и остались. Т.е. объективные факторы и истощенная нервная система.

[Fiona]

Я не знаю, что делать с психотравмами детства. На длительную терапию у меня нет ресурсов никаких.

[Fiona]

Сейчас, конечно, истерик нет. Истощение, усталость, болею я уже, похоже. Но никаких истерик.

[Fiona]

приехал владий папа, привез мои вещи.
Не могу его видеть.
Ушел гулять с ребенком, я - по своим делам. Потом поговорили про ребенка, мирно, он уехал.

Девочки, как физически сделать так, чтобы с ним не соприкасаться?
Мне больно, я не хочу вспоминать провал, жизнь вместе, надежды, ничего не хочу вспоминать.
Но ребенка ему надо давать. Владу это на пользу, папа с ним по детской площадке гулял, везде его подсаживал, занимался, играл. я так не могу, у меня сил нет ребенка сажать высоко и страховать. Владу все интересно. Я вижу, что ему интересно заниматься с отцом.

А у меня на его развлечения просто уже реально физ. сил не хватает, я валяюсь и как-то с ним общаюсь порой.

Как мне убрать боль? Как пережить этот период "после развода", если я не могу его видеть, а приходится?

ЗЫ. я понимаю, что нет тут советов. Только не общаться какое-то время. Но Влад. И еще я сейчас завершу кормление и буду пить успокоительные. Не могу просто уже.

[август14]

Фиона, оставь пока все, как есть... Если Владькин папа с ним занимается активно и с удовольствием - пусть. имеет право. И Малышу это на пользу. а Ты- абстрагируйся по мере возможностей... Живи своей жизнью, свои пространства осваивай... И поглядывай вокруг мимоходом - на предмет новых знакомств)) радуйся, что папашка принимает в вашей жизни участие - такое не всем дано - почитай хоть этот форум...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Fiona]

август, я, честно, очень рада, сама все понимаю....как обычно головой. А все мои травмы вопиют. Вот же черт, ведь понимаю, что это психотравма действует, а сделать что-то...ну я тут уже писала про это.

Все нормально, я никому ничего не запрещаю. Только сама пытаюсь смазать пятки и куда-то бежать. В работу не могу...но кое-какую движуху я задумала и осуществляю.

вот хотя бы научилась находить дело не только, чтобы убежать от боли, а которое еще и радость приносит.

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

А вот. . . весна. Может, и она на состояние влияет? Я просто сама конкретный циклотим, и если осенью у меня идет подъем и драйв, то весной я откровенно подыхаю, сколько себя помню. Особенно - ранней, особенно, когда после хмари на небе вдруг появляется солнце. У меня такое ощущение тогда, что все на свете отбрасывает длинные и очень черные тени непосредственно в голову мне и в душу. Может быть, на тебя тоже как-то влияет? Что касается отца Влада, то видимо, тут все-таки есть какие-то ожидания еще. Не сознательные, может быть. . . Я, знаешь, сравниваю, у меня ведь ситуационно очень все похоже было, только я от нашего папашки героического не ждала вообще ничего: ни денег, ни заботы, ни чтоб он соответствовал моим ожиданиям идеального партнера, ни с папой ни с мамой он у меня не ассоциировался тож, я поэтому никакой сильной боли не испытывала, а все больше чувство глубокого удивления - и по хорошим поводам, и по плохим. У нас не было слияния. . . Мне кажется, ты так страдаешь, потому что какой-то частицей души никак не отпустишь. И чего-то все-таки ждешь. Где-то спайка. . .
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

Маргарита, спасибо!! Я пробую разобраться... И весна, безусловно помогает. Погодой, природой, интересными зарисовками для фото в парке. Парень мой пытается ходить, хотя я держу его подмышками, но он активно переставляет ноги, прямо хочет! Научимся!)))
Это сильно отвлекает.

Андерсон, ты права.
Есть спайка, есть.
И ожидаю (я не вру себе, хотя это больно, ну а смысл? вот теперь и тут озвучиваю, но по секрету)).
НО.

Ожидаю как бы не я. Это внутри меня ожидает.
А я не могу разобраться, чувства эт ок нему или просто травма.
То что травма- однозначно, это я уже "диагностировала".

Меня к нему тянет (и как к мужчине, мне нравится сейчас просто на него смотреть...отвлеченно) и от этого очень тяжело встречаться. Потому что я хочу оторваться.
Разделиться совсем. Я же помню, как было с ним рядом: пусто и плохо. Женщиной я себя не чувствовала совсем.

Как-то вот так.
Задолбало страшно. Я жить хочу в полную силу. После его визита на день я выпала точно. Мне просто надо восстанавливаться потом. Что это за жизнь, если после каждого общения с ним меня будет выбивать из колеи?? Да с кем угодно!
Не будь ребенка, я бы такого "кого угодно", встречи с которым выключают меня из жизни, выключила бы из своей жизни.

[Fiona]

У меня весна - это наоборот, полет, ожидания, волнение. планы....красота кругом (когда солнце, без него я депрессую). Прошлая весна, несмотря на происходящее в моей жизни, была классной, особенно ближе к концу. У нас классный парк.
И вот весь парк кишел птенцами! что естественно))))
утята, от самых крошечных пушистиков, пуховых шариков, до подростков. Трясогусята, молодые дрозды, чайки (чайки своих птенцов в каких-то секретных-секретных местах выводят, маленьких я не видела), щеглята.
И я их фоткала всех!))))))))
Благо с такой оптикой гоняться за птенцами и их пугать не приходится.

Я вот это все для себя только что открыла...нет, в детстве природа была родной, а потом как-то негде было ее изучать...максимум- белок и птичек покормить в лесо-парках.

[Fiona]

Как ни абсурдно звучит, но мир цветет и пахнет, есть планы на жизнь, кругом красота. но вот кто-то приехал и меня трясет мелким трясом.

Доктор, это можно вылечить, наконец??((((((((((

[Fiona]

и вот сидишь такой с живым болящим комком где-то в груди, и думаешь, а ну его совсем - выяснять, что и к кому я чувствую. Зачем? Что это изменит.
Всегда после расставания внутри неспокойно. У меня, по крайней мере. Ну вот просто надо это пережить.


Пойду прилягу с парнем, он на руках заснул.

[Fiona]

Единственное, сейчас я стараюсь всю боль сублимировать в дела, движение, новые навыки. РРРРРРРаз, разрыв, боль, я что-то пытаюсь сделать, куда-то рвануть, невыносимо оставаться в том же месте и пережевывать.
Раньше хуже было, я скатывалась в депрессию, из которой не выберешься просто так. Сейчас хоть от боли карабкаться и бить ластами научилась.))))