Психологическая культура

[Мэй]

Заглянула - удивилась. Конкретная ситуация как-то осталась нераскрыта, однако, предположить можно, что так и не разрулилась. (Возможно, человек не обнаруживший у себя вещи, так и не обнаружил её, и возможно, остался в том заблуждении, что необнаружение той вещи связано с Автором топика?)

Как вы докажете, что "не верблюд"? Как выйти из ситуации, оставшись с теми же людьми на том же месте?
- Возможно - "себя поставить иначе", - кажется, так это называется. Но - как именно?

Я вспоминаю всего лишь повествование о себе и своей жизни маленькой девочки Типпи, жившей среди диких зверей. Там есть показательные эпизоды её дружбы с хищниками, и есть то объяснение, которое сформулировала для себя даже маленькая девочка, говоря о том - почему хищник, который уже нападал на людей, не причиняет ей зла. Живая, у меня в топике есть ссылка на документальный фильм о Типпи, - может быть, Вам окажется чем-то полезен этот фильм?


Конечно, нежданная безосновательная подозрительность не может Автора радовать, - в такой атмосфере - всегда трудно.
Оправдываться в том чего не делал - вроде бы неуместное занятие, а обвинить в ответ самому другого в выдумке-навете - тоже трудно! Тем более - когда причина игнора тебя или недовольства тобой - замалчивается, и только недовольный вид как реакция на Вас - Вас преследует.

Меня тоже иногда удивляла желанность некоторыми выплеска от человека, о котором ещё не сложилось точной уверенности в его вине, но "закрались о нём подозрения", подозрения в его причастности к нехорошему поступку т.е. Более того, даже если человек ни в чём не подозревается - ему если он тихий - устраивают проверку на умение отбиться, отговориться. Меня удивляло, но в коллективах это бывало принято! Люди испытывали удовольствие от умеющего парировать удар, даже считали себя учителями жизни при этом.
Простите не удаётся вспомнить подобную ситуацию очень точно, но - как-то ооочень давно мне говорил один из подозревающих относительно знакомой: "Если, мол, человек и вправду невиновен - он должен возмутиться мгновенно и сказать резко что-то типа "Да Вы совсем охренели, что такое несёте!" . Или, он считал, человек обвинённый должен сам подойти и либо сильно либо с юмором - "отговориться". Если помните, ещё со времён дет. сада детей учат родители - отговариваться от сверстников, когда те к ним пристают и проверяют на прочность, доводят, как часто бывало в любых коллективах. Вот это умение не смутиться на обзывательства, на то, что против тебя - договорились и подговорились (т.е. всего лишь договорившись маленькой группой, заведённой её лидером, - кто-то один - объявляется изгоем, и его все - начинают гнобить) - необходимо с детства. Тем более, если ты хоть чем-то "не такой, как все". Помню, как стала приходить из садика зарёванной девочка, которую дома учили вести себя христиански, молиться если кто-то дерётся или ссорится в случае, когда сам не можешь встать посредь драки и её прекратить или позвать на помощь, да ещё девочка была и аллергиком, и еду ей родители давали с собой, отдельную от общего стола в садике. Вот - да: сильно девочку не приняли, стали задевать, поддевать, и доводить до слёз. Когда одним человеком так активно начинают заниматься "люди в массе, толпа", даже толпа детей - каждый уже ни за что не отвечает, слетают с катушек тормоза, дети способны переплюнуть сами себя в жестокости из-за накатившего коллективного подзадоривания друг друга, почти азарта.


"Ты вконец охренел" в ответ на проверочный "наезд" толпы, группы, - не для всех такая фраза, извините, органична, а другое поведение - почему-то бывает истолковано как - вина, о которой умалчивает тот будто бы и вправду взявший чужую вещь либо даже без вины виноватый. Возможно, люди не переносят СЛАБОСТИ, а интеллигентность с определённым набором свойств - воспринимается как именно слабость. И с этим - начинают бороться: начинают бороться со слабостью, а в итоге - иногда и просто с не желающим меняться человеком.

Для многих воспитанных интеллигентных людей "наезд" на обвиняющего - маловозможен, - разве что приходится этому учиться, именно вникая в логику и такие ожидания окружающих.


(Да, в интеллигентской среде есть люди, которые даже точно зная вора - не смогут ему предъявить обвинение, есть и те, кто никогда не повысит голоса, потому что самим это болезненно, есть те, кто никогда не выругается, не ударит даже интонацией, есть те, которые будут терпеть напирающего наглостью годами, есть те, кто не даст пощёчины - даже ради прекращения истерики! Это не новость. Есть давно известное вот такое интеллигентское смущение поступить поперёк внутреннего своего же устоя! Возможно, в таких людях сам собой работает закон - "не поступать с другими так, как не хотелось бы, чтобы поступили с тобой или твоими близкими"! И ещё они, кажется, стесняются разделить себя и другого человека, они даже подуумать не могут, что некий человек может быть нагл, плохо воспитан и проч., - они подолгу не могут в это поверить, всё так же разговаривая с другим человеком мягко и тепло, будто и не замечая, что в ответ - сыплются ещё и обвинения иногда)



Говорить же о том, что вот прямо и в Авторе топика заключена некая оочень веская причина вызывать у других плохое отношение - я бы не стала. И я не знаю, почему другим людям это приходит в голову, затрудняюсь понять!

Да, соглашусь, что люди могут любить тех, кого понимают, понимают - "по себе", т.е. - понимают того, кто способен на те же знакомые реакции, предсказуемые, и комфортно себя чувствуют - с теми, кто на них похож. Непохожие, тихие, малоразговорчивые, не делящиеся запросто сплетнями и жалобами на мужчин-мужей-соседок-подружек, не панибратствующие, не делающие что-либо за кампанию "потому что все так делают" - иногда не принимаются людьми. Такими именно и недовольны бывают в том смысле - что усматривают в них желание специально " сойти за умников", "показать, какие они хорошие в отличие от большинства". Для себя я замечала, что оказавшись в новом коллективе вот таким тихим и улыбчивым - важно дать почувствовать людям, что у тебя есть и недостатки, к которым ты сам относишься честно и иронически, что нужно иногда позволить другим - оказать тебе помощь, потому что людям это приятно, - они не любят "безупречных на вид", не любят " слишком сильных", не любят малоэмоциональных, не раздражающихся, называя их "вялыми" либо "задавленными", не любят "слишком хороших работников" , подразумевая в них карьеризм, не любят молчунов, предполагая, что "такой человек на всё способен по-тихому" и "в тихом омуте черти водятся", а ощутив тебя как "нормального живого с недостатками" - они успокаиваются, и тогда - можно молчать себе дальше и так же прилично справляться с работой . Т.е. приходится учиться не вовлекаясь эмоционально( потому что ты всё равно не сможешь этого) - иногда "как бы ругаться", "как бы жаловаться", "как бы фыркать", "как бы несколько хабальствовать" и проч. Всё, что помогает интеллигентному человеку в подобных "как бы" - понимать, что это как актёрский этюд, мастерство понимать другого, да и любовь к этому другому. Ведь даже не любить - интеллигентные, которых я описывала, - не могут. Не могут, и всё. Им глубинно сочувственно и стыдно бывает за тех, кто с ними же - и поступает худо, они всегда как адвокаты для даже самых "наезжающих на них" и кричащих на них людей.

Что-то не знаю, что ещё сказать.
Прошу простить мою невнимательность, которая явно присутствует.
Хотя..- я как-то слишком далеко зашла.
"Человек не обнаружил у себя одну вещь. И озвучил это на следующий день".

Можно было сказать о таком состоянии, которое явно выступает в пожилом возрасте, но случается эпизодами и в молодом возрасте, а именно - когда привычность и незамечание деталей обстановки, предметов - вдруг словно прорезается( чаще всего, это связано с подозрительностью к любому постороннему, либо человеку "определённого типа" и тоже новенькому, и пока постороннему, чужаку, не проверенному на честь и совесть) противоположным состоянием: человек ВДРУГ начинает детально как заново видеть то, в чём находился всё это время, и все замеченные теперь беспорядки, брызги-грязь, неприятные запахи, вычурные некрасивые расстановки вещей - при этом тут же начинают приписываться новичку, чужаку. Вот, "ДО чужака - всё было спокойно уверенно на местах, а туутт". Да, дело, конечно, только лишь в подозрительности к новому человеку, в недоверии к нему. Именно из-за недоверия - всё, что оказалось вдруг увиденным НЕ ТАК - находит без вины виновника. Да, это важно: суметь справиться с ситуацией. Как ни странно, самому же виноватому без вины иногда приходится чётко и разумно и ясно оказывать помощь напуганному и недоверчивому. Или , бывает, вещь наконец обнаруживается, и все удивляются, "как они могли подумать на человека!" , испытывают теперь "дикий стыд" и даже извиняются.
( в предыдущем отрывке стёрла частные примеры)

дОбавляю:
Да, чтобы не попасть в ситуацию, где ты не виноватый - да лезешь помогать ещё опосля события "причинять добро" - то - иногда продолжаешь жить своей жизнью полноценно, забывая-вычёркивая из думания пролетевшую ситуацию. Но - это не от слабости, - а от несвоевременности. Когда тебя спросят - ну не жалко же при готовности к разговору!

Ну а проверки разного рода( сознательные и бессознательные) и в больших пространствах-коллективах и малых - довольно часты: чтобы определить "кто ты и где ты мне", и - "куда пойдём вместе". Можно, конечно, научиться слушать этот поток движений и шуршаний ртом иначе, но - придётся вырасти, как Алисе в Стране Чудес, при этом ещё и не потеряв человечности с нитью клубка в руках.

[Такутока]

Мэй, Вы абсолютно правы. Никто точнее вас не в силах описать так подробно и понятно жизненные ситуации, которые я уверена со многими случались в детстве и в подростковом возрасте. Уверена, что многие имели такое в жизни- кто помнит, кто забыл. Хорошо бы если бы хозяйка темы внимательно это прочла и впервые жизни не стала спорить, а вдумалась в слова и сделала выводы для себя. Если она и с вами будет препираться, хотя вы и намёка на это не дали, тогда все мы тут зря всё писали.

[Мэй]

Такутока, Вы, может быть, будете удивлены, но и предположение в сторону незнакомого Вам пока человека о "Никто точнее вас не в силах описать так подробно и понятно"( не соглашусь: всего лишь никто не в силах описать ТАК, потому что так - может описать только ОДИН человек, а другой - напишет по-другому. но тоже читаемо и понятно тем, кому ближе понимание с другой стороны вИдения), "впервые в жизни неспорщичестве и хорошо бы непрепирательстве" - даже одним только организмом, бессознательно, может восприниматься как нарушение дистанции и превышение полномочий . Это действует подсознательно, почти как слова с частицой "не". Люди с основательно развитым левым полушарием - подсознательное не считывают с такой обострённостью, видя понимание именно смысловым, детальным, логическим. Возможно, Вы - логик, и Ваше выстраивание фраз ближе к т.н. мужскому мышлению: к чёткому безапелляционному относительно себя самой и других? Отсюда - и про услышанный Вами будто бы "визг". Эмоции В Вашем сознании только могут мешать принятию решения логического конструктивного, и ещё Вы прикладываете уси-ли-я, для себя самой, чтобы заставить себя понять не предвзято, а по существу, по делу, даже если неприятно, не хочется? Вот эти как будто преувеличения - человек моего типа восприятия счёл бы следствием внутренних, самим собой, преодолений преград! А Автор топика предполагаемо более развитого правополушарного восприятия. Когда говорят "не будь таким-то неправильно себя ведущим и проч." - считывается недовольство тобой, неверие в твои силы и умения, и разум и чувства, и опыт? А уж после, применив левое - приходится постараться уравновесить восприятие и найти осознанное положительное в сказанном тебе?

Вот ей-Богу, не знаю: может вот такое моё разбирательство на непрошенном месте - то, за что мне придётся краснеть не раз. Почему человек вообще позволяет себе "пытаться разобраться, как пытаться почти и диагностицировать"? Потому что предполагает, что "от напряжения кони дохнут", а то, что я несколько нелепо выражу зашедшую ко мне именно сейчас мысль - не будет воспринято враждебно другими, потому что "человеку свойственно ошибаться", и сказать в ответ "Ой, ты не представляешь, как ты неправ! Дела обстоят совсем иначе! Вот так всё на самом деле - ..." собеседник запросто может. Это как некая усреднённая норма. А говорить о ранимости-истончённости, либо истощённости-усталости - нет привычки, как к норме. И потому недолго думая можно наговорить то, что "в эти ворота - не влазит".

Такутока, я преполагаю, что с Вашим сознанием - Вы всё поймёте и не найдёте поводов для обид ( честно, я сама их - не закладывала). Если же Автор топика такое услышал бы о себе - это могло бы ранить, и даже лишить опоры. Знаете, есть настолько тонкие люди, что они подчиняются и вашей мысли о них, и не могут выпутаться из роли, которую они всего лишь мыслями ощущают как путы, завязанность уз. Извините, я могу вот так сказать о себе, - помнится я в детстве посмотрела кусочек из фильма https://youtu.be/iCgSgsQx9Mw и поняла, что часто не могу не идти на зов волн мыслей. А ещё - у каждого человека своё представление о том, что сделает его счастливым, и другого собой осчастливить - низя. И, если на меня даже часто смотрят недовольным усталым после работы лицом, ко мне не имеющим отношения - я устаю мгновенно, и чувствую, что мне этот воз не скинуть. Я понятно объяснила? Я старалась, но - немножко позволила себе недумания и писания ак пошлО. Если что - простите. Голова болит ещё. Это, кстати, тоже иногда что-то затемняет, закрывает вид на..обзор, не подпускает к пониманию.

[Мэй]

Ну и чо, долго тут проветриваться, иль уже можно стереть?

У меня всегда это чувство - неловкости - "Нешта без меня никто тут чё не знал". "Висит на заборе, полощется ветром... "

[живая]

[Такутока]

[живая]

Закончилась ситуация обычно. Тот человек недавно сказал, что вещь ему вернули. Вернул тот человек, который был в предположениях, эти предположения также озвучивались.