Психологическая культура

[velvet]

Про врача настойчиво напоминаю - вроде, завтра обещал сходить, ура!

[Mom]

Velvet, на самом деле в мужчине довольно просто мужика пробудить, заодно и тестостерон с уверенностью ему поднять: "позаглядывать в рот", глаза опускать томно при его взгляде на вас, или наобоорот, распахнуть восхищенно, "какой же ты у меня умный и классный!". При общении психологически давать ему больше пространства, как будто чуть отступать в сторонку, когда проявляет ласку млеть, замирать, отдаваясь его действиям. И еще много-много любить, понимать и доверять, доверять, доверять. Сможете? Таким образом у мужчины за спиной крылья можно вырастить. Но, наверное, не в каждом...
Возможно, у него есть ощущение, что вы на него давите, что вы более активны и инициативны в его присутствии и вообще во всей его жизни, чем ему этого хотелось бы. Возможно, субективное, а может быть, и нет.

У меня есть только сомнения в вашем парне, что ему-то самому двериться на самом деле нельзя, что слаб и неустойчив. Хочет быть лидером, самостоятельным, а "недорос". И начинать все с нуля страшно. Для мужчины это очень тяжелый внутренний конфликт, может быть, и от этого депрессия.

Ох, но тот факт, что он детей не хочет вообще тревожный звоночек. Даже если вы и останетесь вместе, измучаетесь вы с ним... Ведь уже сколько промучились. И один визит к врачу, даже длительный прием колес не даст нужных результатов без его глубокой и нехилой работы над своей личностью и вашей перелдислокации позиции по отношению к нему. Не зря его родительская позиция раздражает. Значит, нужна иная, полудетская-полувзрослая, которая предоставляет мужу больше инициативы и сохраняет ясность, спокойствие сознания. В вашем случае обоим нужно перестраиваться, имхо. Хотя, и в большинстве предразводных ситуаций меняться нужно обоим, и как кажется, мало у кого получается. (

[Джейн]

[velvet]

[velvet]

По поводу похвалы - я каждый день абсолютно искренне пою ему дифирамбы, для меня это естественная потребность, как и забота, и слова нежности, и пр. и пр.)

а вот играть в хрупкое, неуверенное в себе создание, которое его оказывается привлекает, тяжелее. Кстати, он оооочень любит меня учить и поучать)) Я часто воспринимаю это критично и ввязываюсь в споры, сама знаю что зря, ну сложно ему что ли приятно сделать? Но если у меня другое мнение или опыт, не могу себя заткнуть. Надо, надо с собой что-то делать

[Мидори]

Господи, 24 года, вся жизнь впереди, масса вариантов, отличных мужчин, с которыми будет просто легко и хорошо без всяких изображений из себя Тургеневских барышень. 24 года, ни детей, ни общей собственности, никаких проблем ещё, по сути- а уже такая головная боль...
Где были мои глаза и мозги к ним в мои 24 года, да если б я в себя вложила столько заботы и понимания, сколько в своего первого мужа...и если б я с ним не связалась, то встретила своего второго, замечательного, не в 31, а вполне себе в 24, меня как-раз позвали на концерт, где он играл, но я ж, идиотка, была вся в разборках со слезами и соплями с первым тогда ещё не мужем- и не пошла.
Милая девушка, понимать, лелеять и холить надо себя и своих детей, а не чужого большого и избалованного ребёнка. Когда с музчиной хорошо, то с ним просто хорошо, без станиславского, нервно курящего в углу.

[velvet]

[Джейн]

[Мидори]

Velvet,
несколько идиотских отношений за 3 года- и мало кто нравится? Нет, математика всегда была моим слабым местом, но чтоб настолько...
Ничего стыдного в ошибкам юности нет, на то она и юность,а единственный, кто не падает- тот, кто не ходит. Я вот жалею, что не делала глупости в юности- таперича поздно уже, какие осибки и ерундовины- муж любимый, детки, у самой вон волосы седые повылезали, баба с сединой и вся в тусне выглядит туповато
Что касается отличных мужчин и их сердец- зачем в них верить, это ж не домовые, их вполне себе можно увидеть и , как минимум, пошшупать)))
А вот то, что вы не верите в их наличие, не позволяет вам их увидеть. вы в них в принципе не верите, или в то, что один такой заинтересуется вами?
То, что у вас было всё прекрасно с парнем- ну так милая моя, два молодых, здоровых, свободных человека, никаких камней на шее, радуйся- не хочу. Чтоб при таких условиях было плохо- надо сииильно стараться.Потом, когда любишь сильно, то счастлив сам по себе и светишся, не шибко замечаешь, светят ли тебе с той стороны тоже, знаете ли. . . А как нет работы, или заболел кто-нибудь, а беременность:отёкшее лицо и ноги, рвота по утрам (а то и не только), а роды, а первые месяцы, а трещины в сосках- и как? Как вы вместе, как близкие и верные друзья, когда сильно не до романтики и не друг до друга даже, а просто надо выстоять вместе- вы видите что вы вдвоём это сделаете? Пока мальчик весь в страданиях (юного Вертера), а вы ему дорожки забегаете, а ведь никаких трудностей ещё и не было. На чём всё сейчас держится- на вашей любви?
Периоды бывают у всех, да. А если б период был у вас- как бы он себя вёл?

[velvet]

[Mom]

[velvet]

[Mom]

Значит, его как прорвало? Если по общему описанию его в обычной жизни, не только в кризисные моменты, мужчина, может, и не паталогический, вы и много чего хорошего о нем сказать можете. Возможно, он просто с обычным набором трудностей и тараканов, как у многих, только со своими особенннстями.

Попытайтесь тогда хотя бы на время, хотя бы для эксперимента, пока отправить инициативу вашего Я на передышку и прислушаться к его. Как будто в чистом поле или в лесу остановить машину, и прислушаться к непривычной тишине природы, которая прячет массу своих звуков и голосов. Без личных планов и намерений, без привязки на свои интересы, не пропуская через линзы пережитого опыта... только с тем, чтобы прислушаться. И услышать. Что она вам скажет?

П.С. Слушайте больше не слова, а состояния, настроения, наблюдайте, как будто хотите заново увидеть человека. Не только теми боками, которыми он относится к вам, а целиком и со всех сторон, и изнутри тоже.

[velvet]

Мне кажется, он устал быть хорошим для других, и немного устал от меня. Из его "патологий" могу однозначно назвпть повышенную утомляемость буднями, и при этом нежелание их менять, если что-то не устраивает. Не умеет себя развлечь и тяжел на подъем. А вот таким образом он себя встряхивает, и получает ресурсы и силы для изменений

[белоснежка]

[Mom]

Спасибо, Белоснежка. Возможно, Нирвана - это и есть что-то вроде свободы от себя

[velvet]

Ну вот, ситуация пришла к своему разрешению, менее болезненному, чем ожидание. Мы снова поговорили, уже без надрыва.
Он хочет быть один. В его жизни не было периода, когда он просто жил бы один, как взрослый, самостоятельный человек. Без мамы, без меня.

Говорит, что, если бы мы завели семью, его бы все равно постоянно преследовала бы мысль о том, каково это. Ему нужно меняться в интенсивном режиме, перестать быть пассивным, выйти из зоны комфорта, когда его слабости поддерживают.

Как раз за неделю до нашего знакомства, 5 лет назад, он собирался съехать в отдельную квартиру, а съехал ко мне. Незавершенный гештальт. Я думаю, что он прав! и поддерживаю в меру сил. Он оказался намного решительнее и разумнее, чем я почему-то предполагала, и тоже считаю, что ему это нужно и это невозможно переиграть или изменить, только отпустить.

Но не отпускает ощущение разбитого будущего, разбитого счастья, охватывают эгоистичные мысли... о том, как он строит жизнь с другим человеком, когда это стоит перед глазами, все валится из рук(((

[velvet]

Как вообще можно смириться с мыслями о том, что ты - просто трамплин для кого-то другого, кто войдет в его жизнь?

[Fiona]

velvet, Вы - не трамплин!
О чем Вы говорите? Этот человек тоже многое внес в Вашу жизнь и Ваше развитие. И Вам это было нужно.
Мысли про трамплин и про другую - закономерные. Но в принципе у него сейчас другие задачи, Вы правы. Вы все сами с ним разложили по полкам.

[velvet]

[Fiona]

В себе брать силы.
Я Вас очень понимаю, было такое. И ревность эта была.
Может быть, теперь время обратится к себе, Сместить фокус с его хорошего на свое хорошее. В Вас его много!

[velvet]

Фиона, ох, это все равно, что учиться заново ходить сейчас))
Воспоминания еще такие накатывают - как мы катали по стране без копейки в кармане, ночевали на крышах, играли в переходах, да чего только не было
Но если по-трезвой расценить, то двигателем всего этого было то, что внутри меня, энергия, которая и его сдвигала с места. Надо просто вспомнить себя, постепенно восстановиться. И в путь)

[СМ]

Комментариев не читал. Отвечаю на пост автора. Так что могу и повторить советы.

1. По моему, вы не правильно ставите вопрос. Все "бла-бла-бла" вашего мужа - не более, чем попытка найти оправдание принятому им решению. Это очевидно! Причем оправдывается он не перед вами, а перед самим собой. Ну не хочется ему признаться в том, что лентяй, себялюбец и эгоист (а кому хочется?).
2. Расстаться он решил с вами потому, что слишком легко дается ему ваша любовь. В психологическом оношении вы все общие (или даже только его проблемы) пытаетесь взвалить на свои хрупкие плечи. А он капризничает, как испорченный ребенок: "не хочу пироженого, мне крем со всех...".
3. Тут два варианта.
- Или он действительно может стать настоящим мужчиной (в чем я лично сомневаюсь). Тогда вам надо стать беззащитной "неумехой", для которой ему, хочет не хочет, придется все добывать самому. Принимать решения как мужчине.
- Или он соскучился по интриге. Тогда вам просто нужно сказать ему - "пошел вон". И он начнет клянчить вашу любовь,
заискивающе глядя в глаза и спать на коврике в прихожей.
4. Лично мне не нравятся оба варианта. Может ну его - разбалованного и себялюбивого. Неужели рядом нет нормальных мужчин. Впрочем, решать вам.

Но в любом случае - забейте на его философско-лирические отступления. Или высмейте их. Поверьте мне, съевшему не одну собаку на депрессиях и вопросах о смысле жизни - все его ностальжи - полная туфта.
_________________
Вы имеете право хранить молчание

[СМ]

[velvet]

[/quote]- Или он соскучился по интриге. Тогда вам просто нужно сказать ему - "пошел вон". И он начнет клянчить вашу любовь,
заискивающе глядя в глаза и спать на коврике в прихожей.
[/quote]

Я бы не хотела наблюдать его в таком виде. И все равно, отпуская его сейчас без скандалов и даже с поддержкой, задним умом надеюсь на осознанное возвращение. Да я его заставлю съехать от меня, даже если он передумает, потому что без этого все будет повторяться на новом, более травматичном витке!