|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Esty
Зарегистрирован: 17.05.2005 Сообщения: 3383
|
Добавлено: 19.12.2006 21:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | А когда он в больницу лег, я не могла его оставить без поддержки - во-первых, не чужой человек, а во-вторых, на тот момент больше было некому всем этим заниматься. С его стороны - "как другу" - не было комплиментом. |
Ну, если он предпочитает, чтобы рядом был враг - это дело ЕГО вкуса.
Марита пишет: | Но муж почему-то, пока я не разревусь, не мог почувствовать, что я за него переживаю. А реветь белугой я могу только, когда впадаю в чувство абсолютной безысходности. Или если обидят сильно и незаслуженно. |
Ему нужна была эмоциональная реакция в виде слез? Не любовь, не помощь, не дружеское участие, а именно слезы? То есть переживания вплоть до полного срыва?
Опять же, это дело ЕГО вкуса. Правильный вкус или не правильный, вопрос не по существу. А по существу вот какой: Вам стрессы и слезы нужны? Вы бы долго в таком режиме протянули? Для Вас любить = рыдать?
Если нет, то у Вас и бывшего мужа очень разные вкусы. Думаю, стоит оставить этих людей с их вкусами и поискать людей со вкусами, похожими на Ваши. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 19.12.2006 22:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы хотите научиться плакать? _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Esty
Зарегистрирован: 17.05.2005 Сообщения: 3383
|
Добавлено: 19.12.2006 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Al' пишет: | Вы хотите научиться плакать? |
Вернее: "Вы хотите научиться воздействовать на близких, театрально-утрированно демонстрируя им переживаемые эмоции, невзирая на то, что подобные эксперименты могут дурно отразиться на на Вашей и их психике?" |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 20.12.2006 02:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | Насколько для мужчин вообще, в целом, важно, чтобы их жалели и причитали? Или это заморочки отдельных психотипов мужчин? |
Мне кажется. для мужчин это важно. Потому что, когда они больны, они чувствуют себя как маленькие мальчики. Мой муж очень сильный человек, очень стойкий, воля просто стальная, но если у него болит зуб или он гриппует- это всё. Он сразу как-то разжижается, охает, носится литрами пьет чай с малиной и требует чтобы я его "жалела". Я его сюсюкаю, тискаю, балую, жалею, утешаю, кутаю в одеялки всякие- и одновременно лечу как только можно. Конечно, он может собраться, стиснуть зубы и сделать все что положено для исцеления. Но..просто ему очень приятно чувствовать себя обласканным, защищенным, чувствовать как он дорог и любим. Болезнь ему дает внутреннее право побыть слабым- а когда тебя, такая слабенького жалеют и утешают- это приятно. (Меру знать надо, конечно...иногда и пинка дать надо, сказать: "ну все, задрала меня твоя болезнь, давай исцеляйся, скучно уже, давай, напрягай все резервы )
Так же как муж реагирует отец и брат- оба они тоже очень сильные личности.
В общем- "жальба" (с) это необходимый инструмент для исцеления
Но не такая, чтоб черные круги под глазами, истерики и бухания в обморок от ужаса и страха. А такая- тютюшки-люлюшки-слезки-целовашки с непременным (!!!) фоновым позитивом. "Ах ты моё бедненькое больное солнышко. Ну давай я тебе мандаринки почищу... Ой беднягушка страдающая, жалко тебя как! Бедный зубик как сильно сегодня дергали, ах-ах!".
Голова болит: "ах-ах, головка болит, ну давай поцелую твой гипоталамусик или правое полушарие- ну и таблеточку заодно заглоти".
Муж сидит и урчит от удовольствия- ему приятно, а положительные эмоции- часть исцеления.. _________________ Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 20.12.2006 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
patra пишет: | Мне кажется. для мужчин это важно. Потому что, когда они больны, они чувствуют себя как маленькие мальчики. |
А я когда болею переживаю, что могу заразить жену и дочку. Поэтому общение в эти моменты свожу к минимуму - лежу закрывшись в другой комнате, а раньше вообще уезжал в свободную квартиру и болел один. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 20.12.2006 13:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Kekc пишет: | patra пишет: | Мне кажется. для мужчин это важно. Потому что, когда они больны, они чувствуют себя как маленькие мальчики. |
А я когда болею переживаю, что могу заразить жену и дочку. Поэтому общение в эти моменты свожу к минимуму - лежу закрывшись в другой комнате, а раньше вообще уезжал в свободную квартиру и болел один. |
Как здорово различаются взгляды мужчин и женщин на одно и то же
Еще один "мужской взгляд" - http://www.medportal.ru/budzdorova/yang/491/ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 20.12.2006 13:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия пишет: | Как здорово различаются взгляды мужчин и женщин на одно и то же |
Ага, я вот щаз еще больше все запутаю.
Я сама болею "по образу и подобию" Кекса. А вот муж как раз очень любит всякие сочувствовалки и мгновенную реакцию на его хворь по типу "Так, что делаем, какому доктору звоним, какие уколы ставим?" воспринимает весьма болезненно. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Esty
Зарегистрирован: 17.05.2005 Сообщения: 3383
|
Добавлено: 20.12.2006 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
patra,
да, посочувствовать, приласкать никогда не помешает! Это верно! От этого, ни женщина, ни мужчина не откажется!
Вот только описываемый персонаж, похоже, требовал не столько ласки и сочувствия, сколько демонстрации слабости и слез. А сие выглядит патологично. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 20.12.2006 14:15 Заголовок сообщения: |
|
|
dalila пишет:
Цитата: |
А где-же любовь? Её нет. Если бы всё делалось по негласным законам любви, не было бы вопроса - женский или мужской тип реакции на ситуацию. |
Вы абсолютно правы. Любви нет. И, может быть, никогда и не было - в том мысле, который под этим подразумевала Астра в одной из тем: когда любишь, принимаешь человека таким, какой он есть.
Спасибо всем за посты, что-то стало для меня очевиднее.
Я сейчас читаю "Свет женщины" Ромена Гари и вот, что прочитала вчера:
Цитата: | Бывают неудачные встречи, вот и все. Со мной такое случалось. Да и с тобой тоже. Как, по-твоему, люди могут отличить настоящее от поддельного, если они умирают от одиночества? Встречаешь человека, пытаешься представить его интересным и полностью выдумываешь его, наделяешь качествами, которых у него нет и в помине, закрываешь глаза, чтобы лучше его видеть, он старается выдать желаемое за действительное, ты - тоже. Он - смазливый дурак? - вы находите его умным; он считает вас недалекой? - зато рядом с вами он - семи пядей во лбу; заметили вашу отвислую грудь? - не страшно, он найдет это своеобразным; вы начинаете чувствовать, что здесь пахнет деревенщиной? - надо ему помочь; он необразован? - ваших университетов хватит на двоих; он хочет заниматься этим без передышки? - он вас так любит! он не слишком в этом силен? - что ж, это не самое главное в жизни; жмот, каких свет не видел? - у него было трудное детство; хам? - просто держится естественно. И вы продолжаете отбиваться руками и ногами, лишь бы не замечать очевидного, а оно уже режет глаз, это и называется проблемы семьи, одна проблема, строго говоря, когда мы не в состоянии дальше выдумывать друг друга; и тогда приходит время печали, злобы, ненависти, мы пытаемся склеить разбитое - ради детей или просто потому, что предпочитаем терпеть неизвестно что, нежели остаться наконец в одиночестве. |
Вот в таком ключе.
Еще раз всем спасибо. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 20.12.2006 14:47 Заголовок сообщения: |
|
|
По ИМХО дело тут не в поле, а вероятнее всего в воспитании и потребностях конкретного типа личности.
Например, если человек с детства тонкий чувствительный, а родители более "грубые" или вернее менее чувствительные, а может просто очень занятые. То у него болезнь чуть ли не единственный способ получить необходимое ему внимание и ласку. Поэтому ему "очень хочется" подольше "поболеть", а вернее не поболеть, а понаходится в том состоянии когда вокруг тебя все "скачут". И если они действительно скачут и разрешают делать то что нельзя было здоровому, то у него формируется на уровне неосознаваемых ассоциаций "болезнь - забота - приятность".
Другой пример, тот же ребёнок, но родители относятся к лечению как к лечению. Т.е. проводят лечебные процедуры и вместо дополнительный послаблений наоборот лишают чего-то приятного(нельзя смотреть телевизор, гулять, общаться с друзьями и т.д.) В данном случае даже тонкий и восприимчивый ребёнок болеть не захочет.
Или же ребёнок активный, компанейский и т.д. иными словами дома не сидиться, но родителям хочется что бы он сидел дома "потому что болеешь" или же "не давно(иногда бывает месяц назад) только выздоровел", а по другим причина вроде как они его не держат, значит такому будет не выгодно болеть, если конечно опять таки родители не постараются чем компенсировать болезнь - подарками, разрешениями и т.д.
Думаю вариантов ещё множество.
Что касается меня, то когда я болел(а болел я очень редко ) меня заставляли греть ноги в горячей воде с горчицей, поили горячим молоком с мёдом(уффф бяка), заставляли носить колючие носки, пить таблетки, никакого телевизора, никаких друзей (ибо заразишь) и т.д. болезнь была явно не очень приятным занятием.
Сестру воспитывали точно так же. |
|
Вернуться к началу |
|
|
dalila
Зарегистрирован: 19.12.2006 Сообщения: 7
|
Добавлено: 21.12.2006 15:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита, я восхищаюсь Вашим самообладанием и силой характера.
На мой взгляд - Вы всё правильно сейчас думаете и делаете. Рядом с Вами должет быть достойный Вас человек или Никто.
Мне кажется, если другой вариант - это новые проблемы и расстройства вместе с разочарованиями....
Желаю Вам стоять на своем, хотя знаю, что быть сильной - это трудно, это - испугать всех окружающих мужчин, это - неизбежное ощущение одиночества и т.д. и.т.п.
Всегда с уважением, с наилучшими пожеланиями, с желанием поучиться у Вас науке жить. Дай бог Вам любви, радости и покоя. Вы стоите этого. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 21.12.2006 16:33 Заголовок сообщения: |
|
|
dalila пишет: | ...
Желаю Вам стоять на своем, хотя знаю, что быть сильной - это трудно, это - испугать всех окружающих мужчин, это - неизбежное ощущение одиночества и т.д. |
dalila, думается, что мужчина, который может испугаться сильного характера женщины - не мужчина, но мальчик.
Но мужчины взрослые есть (возраст тут не при чем). И если я из девочки с богатым воображением и маленьким жизненным опытом постепенно расту, и, как бы это пафосно ни звучало, умнею, значит и шансы встретить своего человека тоже есть.
А одиночество - оно страшнее, когда двое находятся рядом, а на самом деле - в разных вселенных. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
Rainstorm
Зарегистрирован: 21.01.2006 Сообщения: 1103
|
Добавлено: 21.12.2006 23:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | А одиночество - оно страшнее, когда двое находятся рядом, а на самом деле - в разных вселенных. |
По-моему, двое находятся в разных вселенных в любом случае :) Только непонятно, что здесь страшного? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 22.12.2006 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Rainstorm пишет: | По-моему, двое находятся в разных вселенных в любом случае Только непонятно, что здесь страшного? |
В разных вселенных... Я бы так не сказала. Есть в социологии, психологии, филологии и в жизни вообще такая оппозиция: Свой-Чужой-Другой. Свой - объяснять не буду. А вот про два других определения скажу. Чужой - несет всегда ощущение опасности и отрицательные эмоции, беспокоит, тревожит. Но если отбросить страх, иллюзии, открыть глаза и по-настоящему захотеть понять Чужого, он может стать Другим. Другой - это, конечно, еще не Свой, но этот тот, перед кем можно испытывать не страх, а восхищение, тот, кого можно любить, и тот, с кем можно быть рядом и вести разговор на понятном языке. Может быть, Другой даже лучше, чем Свой - он дает возможность посмотреть на себя иными глазами. Но у Другого, несмотря на то, что он Другой, все же будет что-то общее со Своим, иначе у него нет ни малейшего шанса перейти из разряда Чужих в Другие.
Конечно все мы разные, но две вселенные иногда оказываются ближе, чем два человека в одной квартире. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 22.12.2006 17:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | Есть в социологии, психологии, филологии и в жизни вообще такая оппозиция: Свой-Чужой-Другой. |
Честно говоря первый раз такое слышу, именно как "..оппозиция: Свой-Чужой-Другой"
Марита пишет: | Свой - объяснять не буду. |
А жаль.
Марита пишет: | А вот про два других определения скажу. Чужой - несет всегда ощущение опасности и отрицательные эмоции, беспокоит, тревожит. Но если отбросить страх, иллюзии, открыть глаза и по-настоящему захотеть понять Чужого, он может стать Другим. Другой - это, конечно, еще не Свой, но этот тот, перед кем можно испытывать не страх, а восхищение, тот, кого можно любить, и тот, с кем можно быть рядом и вести разговор на понятном языке. Может быть, Другой даже лучше, чем Свой - он дает возможность посмотреть на себя иными глазами. Но у Другого, несмотря на то, что он Другой, все же будет что-то общее со Своим, иначе у него нет ни малейшего шанса перейти из разряда Чужих в Другие. |
А может быть описать это же самое описать другими словами, и тогда получится совершенное другое?
Не Свой-Чужой-Другой, а близкий-очень хорошо знакомый- знакомый - малознакомый - незнакомый, хотя это тоже очень приблезительная картинка, реально всё сложнее. И основная БЕДА людей заключается в том, что они малознакомых, а то и незнакомых людей записывают себе в близкие. А потом удивляются, что те ведут себя не так как "положено" близким? Т.е. люди по каким-то причинам игнорируют знания о человеке, то ли сказывается эмоциональное состояние влюбленности, то ли элементарно не хочется разочаровываться, поэтому человек откровенно живёт в мечтах, то ли ещё какие-то причины, так или иначе человек любит не реального человека(потому что он его мало знает), а скорее свой образ этого человека. Ну а потом когда знания накапливаются получаются разочарования "я думал ты ... а ты ..."
Вот ваш муж знай он РАНЬШЕ "тип вашего реагирования", а вы бы зная его ожидания, может быть никогда бы и не стали супругами. А если бы и стали то знали бы что друг от друга ОЖИДАТЬ, поэтому и не было бы разочарований. |
|
Вернуться к началу |
|
|
dalila
Зарегистрирован: 19.12.2006 Сообщения: 7
|
Добавлено: 22.12.2006 19:32 Заголовок сообщения: |
|
|
А я считаю, что двое просто исчерпали друг друга. Мне думается, что для Мариты и её супруга первое время всё было замечательно.
А потом пришло другое время. Надо трезво оценить ситуацию, не страдать, не рыдать, не обвинять друг друга, тем более, что вероятно, были счастливые, радостные, полные любви дни, месяцы, годы.
Видимо, достигнут какой-то рубеж, надо красиво расстаться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 23.12.2006 21:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Kekc пишет: | Марита пишет: | Есть в социологии, психологии, филологии и в жизни вообще такая оппозиция: Свой-Чужой-Другой. |
Честно говоря первый раз такое слышу, именно как "..оппозиция: Свой-Чужой-Другой"
Не знаю, почему в первый раз - это довольно распространенные термины. их часто употребляют в исседованиях об идентичности - личной, этнической, национальной. По-моему у Эриксона что-то есть про это. Читала как-то интересную работу немецких психолгов в журнале, посвященном социологии и психологии, о проблемах восприятия чужого. вся статья построена именно на этих оппозициях.
[/quote=Kekc] люди по каким-то причинам игнорируют знания о человеке, то ли сказывается эмоциональное состояние влюбленности, то ли элементарно не хочется разочаровываться, поэтому человек откровенно живёт в мечтах, то ли ещё какие-то причины, так или иначе человек любит не реального человека(потому что он его мало знает), а скорее свой образ этого человека. Ну а потом когда знания накапливаются получаются разочарования "я думал ты ... а ты ..."
|
А вот про это я как раз и привела выше цитату из моего любимого писателя Ромена Гари.
Я осознаю, что именно так все и было, просто мудрость и прозорливость очевидно кому-то даются как дар с самого детства, а кто-то к ней приходит через набитые шишки.
Мы кстати, многое сделали, чтобы узнать друг друга такими, какие мы есть на самом деле. И вот сейчас каждый из нас видит все гораздо яснее. Соответственно и поняли, что вместе нам лучше не быть, потому что каждый может меняться и подстраиваться лишь до определенного предела. Это вода заполняет сосуд любой формы без труда. А тому, у кого есть позвоночник, невозможно пролезть через змеевик самогонного аппарата (если ты, конечно не змея), даже если очень хочется. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 24.12.2006 14:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | Я осознаю, что именно так все и было, просто мудрость и прозорливость очевидно кому-то даются как дар с самого детства, а кто-то к ней приходит через набитые шишки. |
Кем дано? Кто такие подарки раздаёт? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 25.12.2006 11:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Kekc пишет: | Кем дано? Кто такие подарки раздаёт? |
Проще всего было бы ответить - Боженька. И в этом, наверное, тоже есть доля правды. Но вообще, я заметила, что чем мудрее родители и чем реалистичнее подход к жизни в семье, чем больше внутренней работы у "предков", тем легче потом детям. У меня есть подруга - моя ровесница. Она всегда видела в людях то, что я не замечала. Поэтому когда она выходила замуж, все знакомые были в шоке: она такая... (двадцать возвышенных определений), а он...(типа раздолбай и "алкоголик"). А пообщавшись с ними у них дома, я поняла, что лучшего выбора они оба не могли сделать. Живут душа в душу.
Так вот - у нее очень мудрые и интеллигентные мама и папа. И вообще очень психологически благополучная семья. И у меня такое чувство, что это очень хорошая база. Потому что родительская семья оказывает на нас большое влияние. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006 Сообщения: 2528
|
Добавлено: 26.12.2006 13:28 Заголовок сообщения: Re: Не женский тип реагирования |
|
|
to Marita
Я тоже слышала в свой адрес, что "мозги у меня мужские". То есть, тип мышления - мужской. Ну, и горжусь этим. А что касается сопереживания, то очень хорошо в тот момент представить, что это все с ТОБОЙ происходит, не приведи Господь. Тогда как-то и слова находятся нужные, и взгляд становится сочувствующим. Что до меня, так мне гораздо больше бы подошло, если бы человек посочувствовал "делом", нежели словом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 26.12.2006 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | Но вообще, я заметила, что чем мудрее родители и чем реалистичнее подход к жизни в семье, чем больше внутренней работы у "предков", тем легче потом детям. У меня есть подруга - моя ровесница. Она всегда видела в людях то, что я не замечала. Поэтому когда она выходила замуж, все знакомые были в шоке: она такая... (двадцать возвышенных определений), а он...(типа раздолбай и "алкоголик"). А пообщавшись с ними у них дома, я поняла, что лучшего выбора они оба не могли сделать. Живут душа в душу.
Так вот - у нее очень мудрые и интеллигентные мама и папа. И вообще очень психологически благополучная семья. И у меня такое чувство, что это очень хорошая база. Потому что родительская семья оказывает на нас большое влияние. |
Марита с вашим постингом нельзя не согласиться, но что вы с этим собираетесь дальше делать? Да у вас такая семья, у кого-то ДРУГАЯ, что вы хотите вырасти заново в другой семье? Не получиться, так что думаю в этом вам не нужно "застревать", а реалистичный подход можно и самой в жизни выработать, нужно только запостись ЗНАНИЯМИ и научиться разбираться в людях. Рекомендую вам следующие книги.
-Берн Эрик "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных"
-Берн Эрик "Игры, в которые играют люди, и Люди, которые играют в игры"
-Берн Эрик "Секс в человеческой любви"
-Дольник ВР. "Вышли мы все из природы"
-Короленко Ц.П., Фролова Г.В. "Вселенная внутри тебя (эмоции, поведение, адаптация)"
-Кратохвил С. "Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний"
-Леви В.Л. "Исповедь гипнотизера"
-Франкл В. "Человек в поисках смысла"
-Шостром Эверетт "Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор"
-Щеглов Л.М. "Сексология"
-Яффе М., Фенвик Э. "Секс в жизни женщины", "Секс в жизни мужчины" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 27.12.2006 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Kekc, ваши сообщения всегда несут нужную информацию. Из вашего списка литературы читала Берна и Шострома, но давно. Видимо, нужно перечитать. Остальное попытаюсь найти.
Я учусь разбираться в людях - жизненный опыт приносит много поводов для размышлений. Просто у меня всегда была установка - видеть в человеке лучшее. Но это "лучшее" - оно ведь лучшее лишь с моей колокольни. Теперь стараюсь быть более объективной. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006 Сообщения: 746
|
Добавлено: 27.12.2006 13:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Марита пишет: | Я учусь разбираться в людях - жизненный опыт приносит много поводов для размышлений. Просто у меня всегда была установка - видеть в человеке лучшее. Но это "лучшее" - оно ведь лучшее лишь с моей колокольни. Теперь стараюсь быть более объективной. |
Марита а какие вы сделали выводы из ситуации с мужем? В чём по вашему мнению проблемы? Можно ли их решить? Что для этого нужно?
Чем вам изначально понравился муж? Не наступители вы на такие "грабли" во второй раз? Третий? |
|
Вернуться к началу |
|
|
mario
Зарегистрирован: 30.05.2006 Сообщения: 149
|
Добавлено: 27.12.2006 16:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Но мне и раньше говорили, что тип реагирования у меня не женский. Как должна женщина реагировать в таких ситуациях?
Марита а какие вы сделали выводы из ситуации с мужем?
Не из "ситуации с мужем" следует "делать выводы", и не спрашивать как "женщина должна реагировать", а задать вопрос себе, что я хочу сделать - иначе не будет ничего. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марита
Зарегистрирован: 23.11.2006 Сообщения: 498
|
Добавлено: 28.12.2006 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Kekc пишет: | Марита а какие вы сделали выводы из ситуации с мужем? В чём по вашему мнению проблемы? Можно ли их решить? Что для этого нужно?
Чем вам изначально понравился муж? Не наступители вы на такие "грабли" во второй раз? Третий? |
Отвечать начну с конца. Чем муж понравился. Мы встретились на одной журналистской тусовке , я была начинающим корреспондентом, а он - уже достаточно признанным в нашей среде политический обозреватель, красавец (объективно), интеллигент, говорит и пишет прекрасно, чувство юмора, начитанность, играет в преферанс, оказывает знаки внимания и - свободен. Ну как тут было не восхититься и не влюбиться начинающей журналистке?
Насчет выводов. Мы ведь не с кондачка вдруг решили разводиться. Пять лет - не самый маленький срок для брака. В это время было многое. Мы много разговаривали, хотя первый год был самым сложным - может, подсознательно, а, может, и нет, он старался подогнать меня под модель его мамы. Не очень хотел изменять свой холостяцкий образ жизни, когда запросто мог тусоваться сколько хотел с друзьями и коньяком. И вообще считал себя по-прежнему "вольным художником". Я на эти кунштюки обычно реагировала уходами из дома, где жилось мне и без того несладко, поскольку его мама и бабушка меня, мягко говоря, не любили. Снимать жилье он не хотел - дескать, съемная квартира - это не дом. Потом мы научились оставаться вместе даже в конфликтных ситуациях, полагая, что уйти всегда проще, чем разговоры разговаривать. И разговаривали. И многое друг о друге узнали и поняли. Кое-что в себе изменили. Ребенок принес много позитива, но и негативные моменты тоже обострились. Я слышала, что многим мужчинам свойственно в первый год жизни ребенка "уставать от быта". Конфликты на бытовой почве расписывать, думаю, не стоит.
В целом идеал женщины для него - интеллектуальная домохозяйка, которая всегда смотрит восхищенными глазами и понимает все выверты его "творческой натуры". Такие в жизни встречаются? (при зарплате мужчины не превышающий 10 тысяч, а чаще - 7- Была у него призказка: "женщина - не человек". Меня она очень раздражала, и он постепенно перестал ее употреблять, но в душе, похоже, и до сих пор так отчасти считает.
Инымми словами, в какой-то момент стало понятно, что большего, чем мы достигли в отношениях, уже не будет. Я не могу быть для него идеальной женщиной, поэтому он согласен терпеть(!) меня рядом, чтобы ребенку было хорошо. За собой оставляет право, если встретит любовь, уйти (тут уже ребенок не будет сдерживающим фактором).
А мне не хочется, ни чтобы меня терпели рядом, ни самой терпеть. В последние месяцы совместной жизни он любил поговорить по мобильнику с балкона и на вопрос, кто звонит, отвечал: "тебя это не касается". Ну и зачем такая жизнь нужна?
Я не буду с ним решать какие-то проблемы. Уже не нужно. С дочкой он общается замечательно. Выходные она проводит у него. Когда есть возможность, ходим все вместе в кукольный театр, в бассейн, в цирк, просто гуляем. Общаться не тянет, но когда общаемся, то в целом вполне интересно и не напряжно - одна профессия, общие знакомые, похожие интересы.
По поводу грабель. Думаю, не наступлю Очень четко осознаю, чего в отношениях не хочу: инфантилизма, авторитаризма и игры в одни ворота. Но сейчас мне не нужны другие отношения. Мне стало по-настоящему хорошо с самой собой - впервые за долгие годы. _________________ Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|