Психологическая культура

[ajna]

Я давно хотела создать эту тему, но думала что это такая ерундовая проблема, что справлюсь сама. Но не получается...
Дело в том, что внутри меня отведено огромное место творчеству, но природа не заложила в меня достаточно ресурсов и страстей, чтобы пробить дорожку этому творчеству наружу. И таланты покрываются пылью.
Мне уже тридцать лет, есть муж и ребёнок. Я веду самую обыкновенную жизнь и меня всё устраивает, но я постоянно ощущаю, что кое-что важное для меня проходит мимо.
Например, я сочиняю песни, у меня есть голос. А муж прекрасно играет на гитаре и на флейте и спец по звукозаписи. Казалось бы, вперёд - записываться, вдруг что-то из этого получится. И муж хочет. И я хочу. Но нам как-то "не до этого". Это всё время отходит на второй план и откладываестя на потом. Мы планируем, договариваемся, обещаем себе не откладываеть и до сих пор не довели до ума ни одной вещи.
Ещё я люблю сочинять что-то на бумаге, во мне живут герои романа, и они каждый день стучатся изнутри, чтобы я им подарила выход. Надо только сесть. Хотя бы час в день попробовать заниматься письмом. Но что-то мешает, какой-то внутренний барьер.
Потом я очень переживаю за некоторые общественные вещи: за собак диких, за экологию. И я бы хотела что-то делать. Например, в приютах требуются люди, владеющие иностранными языками, чтобы размещать объявления в западных соцсетях.
И много всего ещё. То есть во мне горит жизнь, выходящая за обычный мой круг.
Но я всего этого не делаю. И не понимаю, почему. Каждый вечер я засыпаю с чувством разочарования от упущенных возможностей прошедшего дня. Каждое утро я пытаюсь начать заново и что-то успеть. Но готовка, занятия с ребёнком, бытовые проблемы и всё остальное обволакивают и усыпляют все мои стремления. Я как зомби делаю что нужно и что не нужно, но никак не реализую то, к чему стремится душа.
Может кто-то сталкивался с таким вот ступором?

Ещё можно добавить, что я всеми способами борюсь с собой. Органайзеры, будильники, распорядки дня, планы и пошаговые задачи, мечты и книги о том, как с собой справиться - всё это мне уже много лет никак не помогает. Зато есть верный способ - это необходимость извне, когда я должна кому-то чужому что-то сделать к определённому сроку. Например, зимой брала перевод книги в издательстве, работала дома по 6-7 часов в день, сидя при этом с ребёнком. Вставала рано, распорядок дня соблюдала строго. Но как только перевод сдала, эти 6 часов куда-то испарились, и я опять ничего не успеваю. То есть сама себя организовать не могу, если снаружи никто не припрёт. Самообман не прокатывает.

[Велимир]

[Маргарита Почитаева]

Учитывая прежние темы, я сильно подозреваю, что дело не в лени. Не удивлюсь, если однажды Вы обнаружите, что где-то на подсознании сидит очень жесткий запрет на то, чтобы жить для себя. Для других - пожалуйста, а для себя - низзя! Работа сюда может не входить, плюс работа - это когда на дядю трудишься. А когда сам себя реализовать пытаешься - включается "подсознанка". Отсюда, как я это вижу - первым шагом надо "просканировать" себя на предмет, нет ли таких запретов. Возможно, на пару со спецом. Самостоятельно тоже можно, только самому такие вещи непросто вытаскивать изнутри и еще сложнее их обезвреживать.

[Маргарита Почитаева]

И еще одно мнение - что-то сегодня столько информации об этом вдруг пришло

***************
Мне задали такой вопрос: «Меня воспитали, что семья превыше всего, и я «забиваю» на свои интересы, больше времени и внимания уделяю интересам близких».
Практически всем знакома ситуация, кому-то больше, кому-то меньше, когда вы как бы бежите от заботы о себе в заботу о других, о работе, о чем угодно. Я хочу сказать, что это – характерная черта людей с программой служения.
Такого рода зависимость периодически может развиваться от своих детей. У меня есть такая программа. То они требуют постоянного внимания, я все время ими занята, и мне кажется, они меня треплют. А потом, когда их нет, и есть свободное время, я чувствую, что мне страшно их не хватает. Ощущение, что если у меня есть выбор – поставить личную границу либо выполнить их запросы, – то я легко пойду на поводу у детей. Может быть, и буду обвинять их, и считать, что я – жертва, но лучше буду их проблемы решать, чем создам свое пространство, в котором я занимаюсь собой.
То же самое бывает с работой , особенно если это ваше любимое дело. Вместо того чтобы ответить на запрос вашего тела или вашей души, прислушаться к тому, чего вы хотите внутри, прямо сейчас, вам пришло письмо/документ, и вы чувствуете – о, надо срочно его обработать! И вы сами втягиваетесь в тот процесс работы, который бесконечен для вас.
Здесь просто нужна бдительность. Нужно себе какие-то напоминания, звоночки, листочки организовать – нет, я не смотрю почту до 12 часов дня, или я не отвечаю на телефонные звонки вот в это время, или я просто не включаю Skype без договоренности…
Нужно себе постоянно волевым усилием создавать привычку поддерживать, в первую очередь, свое поле энергии. Это закон жизни – если вы не держите свое поле, внешний мир будет вас разбивать, и вы не полезны внешнему миру. Если же вы начинаете жить таким образом, что сначала заботитесь о себе — стараетесь помнить о том, каков ваш ресурс , как вам комфортно сейчас находиться, подходит вам это сейчас или нет, — вы с удивлением видите, что ваша ценность для всех окружающих возрастает. Не только по факту реальному (они могут питаться больше от вас), но, самое главное, по факту уважения.
Вам нужно избавиться от программы «я хороша для вас». Эта программа эгоистична, потому что эго не чувствует любви, и ему нужны какие-то доказательства, что есть гарантия – ко мне хорошо отнесутся. Я все время думаю о других, и обо мне хорошо подумают. Но это — ложь.
Да, технически это сложно сделать. Гораздо проще и привычнее повторять знакомые действия, даже если эти действия неприятные, утомительные и вообще разрушительные. Особенно в те минуты, когда вы слегка в деструкции, нет у вас порыва увлеченности собой.
Есть вероятность, что вы прячете от себя какое-то важное дискомфортное переживание. И пока вам не по силам встретиться с ним один на один, проще загрузить себя заботами.
Печаль в том, что своей суперзаботой мы парализуем близких. Они уже могли бы сами развиваться, а мы это делаем за них . Например, дети 8-9 лет прекрасно могут себе готовить кушать. И загрузить стиральную машинку – не проблема в этом возрасте.
Я, оглядываясь назад, вижу, что я очень долго и очень хитро играла в прятки с самой собой. Наверное, это было нужно, по пути я как раз вырастила детей. Если бы у меня был такой центростремительный эгоизм как сейчас, мои дети бы не получили такого бесконечно опекающего внимания, которое они имели в детстве, до 14 лет. Все не случайно.
Но по внутреннему ощущению, это маньячество в заботе о других – для того, чтобы не увидеть в себе что-то очень травматичное, чтобы не сталкиваться с этим. И становится оно менее травматичным не от того, что вы его увидели и лечите, а от того, что вы просто постепенно расширяете свое принятие себя в понятных вам вещах. То, что вам понятно, принимать все больше и больше надо. И потом вдруг окажется, что вы можете принять в себе все .
Начните с маленьких шагов.
Я сначала разрешила себе не варить суп и не заставлять своих детей его есть. Я поняла, что можно вообще не «париться» с едой.
Потом я поняла, что могу не работать. Я подумала, что, в конце концов, я столько всего сделала в этой жизни для людей, Вселенная обо мне позаботится как-то. И оказалось, что тогда естественным путем работа приходит по силам и с деньгами.
Затем я осознала, что я могу эмоционально не включаться в своих детей, а сказать: «Дорогие, у меня нет сил сейчас вникать в ваши спектакли. Когда я буду в силах, тогда я вникну. А сейчас меня нет, меня здесь нет». И оказалось – ничего, мир не рушится.
Я уже не говорю о том, чтобы в баню ходить регулярно в то время, когда дети немытые, и полы дома немытые, и обед не сварен… Но ты знаешь, что вернешься оттуда человеком!
И шаг за шагом накопилось ощущение, что польза такая всем окружающим от того, что я не напрягаюсь! Оказалось, что все вокруг меня становятся веселее, добрее, здоровее и вообще гораздо больше умеют делать.
Никто кроме нас не властен выбрать момент выйти из игры. Не надо хитрить с собой. Если вы это делаете — вам это нравится, вы играете.
Это очень распространенная женская черта – вместо того чтобы добиваться самореализации в чем-то конкретном (живопись, стихи, книги, выпиливание табуреток…), вместо этого создать ситуацию, в которой вы – загнанная лошадь. И тогда у вас как бы есть справедливое право сказать, как вам тяжело, а другие вам не дают жить. Причем, вы знаете, что сами себе это создали, но все равно вам так спокойнее. Ну, это игра такая. Хотите играть, играйте.

Взято отсюда: http://obreteniesili.ru/preobrazhenie-sebia/pochemu-ya-zabyvayu-pro-sebya.html

[ajna]

Маргарита, наверное, львиная доля проблемы действительно в этой неправильной установке лежит. Я как-то раньше не связывала эти вещи. И не только в запрете быть собой и для себя, но и в эмоциональной усталости. Такое чувство, что оперативная память загружена "не тем", и я просто висну в суете, не хватает ресурсов.

[Велимир]

[август14]

Дело поправимое. Главное - снять с себя ярмо "загнанной лошади". Есть куча примеров, когда женщины и с несколькими детьми ( не забрасывая их и не прибегая к услугам нянь) занимаются любимым делом. Неважно каким- гуашки ли малевать, или ходить в походы, или петь песни и записывать их...
Если " не хватает ресурсов" - поробуйте их, ресурсы, перераспределить, означить приоритеты и т.п. Работает, проверено))
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[ajna]

Да приоритеты уже расставлены, и понятно, что и к чему. Но моторчик не заводится. Я думаю об этом, и всё-таки вижу здесь душевную лень. Я не загнанная лошадь. У меня много свободного времени, и я провожу его в мечтах, а не в делах. Я бы всё успевала, если бы вдохновение было. Но над вдохновением надо работать, его надо заслужить широтой души и трудом. А моя душа спит сладким сном.

[Велимир]

[Anna_Ra]

Кстати, вот не уверена, что дело тут в недостатке силы воли и целеустремлённости. Очень часто проблема бывает в масштабе. Ведь как мы мечтаем? Крупными мазками, как правило: если записываться, то уж сразу крутой альбом, чтобы и творческое вдохновение фонтаном било, и успех где-то рядышком робко гулял и просил уделить ему чуточку внимания, и полёт души, и чтобы никаких технических накладок... А потребные шаги кажутся такими мелкими и незначительными на фоне конечной цели. Например, регулярно и не напрягая себя сверхподвигами репетировать, где-то на грани между "натренировать пальцы и голос" (к примеру), "получать удовольствие" и "не упасть назавтра от усталости". Или - не записывать сразу начисто, попробовать звук, понравится ли через неделю или месяц. Или ещё какие-то способы разбить задачу на подзадачи. Но кажется, что непременно нужно сразу делать много. Нет, даже не так: МНОГО. А на это "много" сил нет, вот и идёт сопротивление: подсознание-то прекрасно понимает, что на такой рывок сил не хватит, и будет одно разочарование. А так - можно продолжать себя убаюкивать сладкими мечтами, откладывая на завтра-сразу с понедельника-после Нового года непременно...
Если дело именно в этом, то помогают очень маленькие, как бы игровые шаги. Но регулярно и с удовольствием, иначе не затянет, так и будет хотеться отложить. А цель - именно в том, чтобы новое занятие затянуло, давало больше сил, чем отбирает.

Это я как записная лентяйка, научившаяся получать удовольствие от работы и даже с переменным успехом вызывать вдохновение, говорю.

[Велимир]

Анна, спасибо, что откликнулись !

[Svitt]

[Велимир]

[Anna_Ra]

Велимир, по-моему, вы меня привычно не слышите. Куда-то в область идеалов переводите разговор.

[ajna]

Анна, Вы очень правильно всё написали. Масштабные замки противоречат скучным рутинным шажкам, и это часто сбивает с толку. Вот прекрасная мозаичная картина в голове, а вот бессмысленные на первый взгляд кусочки, из которых когда-нибудь эта картина будет сложена. И фишка в том, чтобы полюбить процесс создания во всех его подробностях. Именно процесс, а не результат. Сила воли может убить вдохновение, что у меня и происходит.

Удовольствие от процесса - вот что должно быть залогом ежедневной и продуктивной работы.
И это перекликается с тем, что сказала Маргарита.
Нужно раскрепоститься и разрешить себе это.
А я сажусь, начинаю работать, испытываю удовольствие первые полчаса, а потом строгий критик рисует в моём воображении то, что ДОЛЖНО получится, и сравнивает это с тем, что есть. И всё, я расстраиваюсь, удовольствие пропадает, я тупо смотрю на свой воздушный замок и бросаю работу на несколько дней, пока критик покрепче не уснёт. И даже не потому, что мне не нравится, что получилось. Скорее потому, что мне ТАК не интересно. Я не чувствую жизни в этом, я не чувствую удовольствия, когда надо мной горит слово НАДО. Кому-то когда-то, но не мне здесь и сейчас. То же самое, когда я сажусь на силе воли. Мне это не интересно, и получается неживым.
Всё то немногое, что мне удалось создать, получилось совершенно случайно, на вдохновении и в отсутствии критика и воздушных замков. Но этих моментов было мало, и именно к ним надо стремиться.
То есть, получается, стремиться к собственному раскрепощению. Вот только как это сделать...

[Anna_Ra]

ajna, а можно любоваться отдельным мозаичным кусочком? Как вариант? Тем более, если он скорее нравится, чем нет. То есть центр внимания перенести с большого замка-картины на то, что сейчас делается?

Либо можно попробовать оставлять дело до того, как критик проснётся: научиться отлавливать первые признаки, что у того сон некрепкий, и заканчивать работу до того. Будет полчаса? Ну что ж, значит, полчаса, зато интерес сохранится. Так получится?

Внутренний критик, как я это понимаю, хорош потом, когда нужно оценить работу как целое, посмотреть, надо ли что-то исправить или добавить, довести до ума и учесть недочёты на будущее. И в этом качестве он очень полезен. Но когда он вмешивается прямо в процесс, он очень мешает, сбивает настрой и вдохновение, бубнит, как должно быть и не даёт попробовать - как быть не должно, новое. И это известная проблема, в частности, мозговой штурм направлен на то, чтобы внутреннего критика устранить на первый момент. Его место и время - потом. А в процессе, тем более в том случае, если требуется вдохновение, лучше всего так, как у Пастернака:
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.
В этот момент то, как получается, оцениваешь скорее по чувству насыщенности, полноты. Жизни.

[Велимир]

Анна,
я прошу воспринимать мои посты как искренние вопросы, -- а не как моё желание поспорить и повозражать.)))

[Anderson]

[Велимир]

[ajna]

Анна, кусочками как раз получается любоваться, штук двадцать отрывков на диктофоне, которыми по праву горжусь. Дочка разгуливает по дому, напевая мои собственные песни - тоже приятно. Муж время от времени записывает некоторые мелодии в хорошем качестве. Эти кусочки помогают не бросать, поддерживают веру в себя.
А вот с прозой сложнее. И в то же время, она для меня гораздо важнее. За полчаса я только начинаю разгораться, вхожу в поток, по мне бежит Оно, пока его критик не спугнёт. Прятаться от него глупо, я тогда просто ничего не успею сделать. Я даже войти в процесс полностью не успею. Его нужно победить, он - это моя закомплексованность, зажатость и страх. Я не думаю, что он полезен. Это какой-то внутренний враг, какое-то "нельзя", выползающее из подсознания.
Anderson, Вы задали очень сложный вопрос. Это и не хобби, и не профессия. Это совсем из другой степи. Вот иду я по улице, и вдруг дзинь, пришла мелодия. Красивая, из которой можно сделать прекрасную вещь. И каждый день она как облачко висит у меня в душе, так и не увидившая свет. И таких мелодий в душе много висит. Профессионально мне не хочется этим заниматься. Концерты я не собираюсь давать. Амбиций у меня мало, а время, проведённое с семьёй, имеет гораздо большую ценность, чем творческие успехи. Но мелодия висит, живёт и хочет наружу, хочет в мир. И я с ней разговариваю, объясняю ей, что скоро руки и до неё дойдут. Я хочу доводить вещи до такого состояния, чтобы не стыдно было их друзьям давать или в интернет выкладывать. Тогда моя совесть перед ними будет чиста, это как "накормить проученное тебе животное". А дальше - пусть живут своей жизнью. Как Бог даст. Может кому-то пригодятся, а может сгинут, но сгинут хотя бы не у меня в душе, а прозвучав в Мире.

С литературным творчеством похожая ситуация. У меня живут герои, и мне страшно, что они умрут вместе со мной, а я чувствую в себе возможность и потребность что-то сказать, и герои ждут, когда же я отнесусь к ним серьёзно.
Это не похоже на амбицициозные планы, или хобби. Это в чём-то общение с миром, с Богом. Взаимодействие, сотрудничество. Я чувствую что-то вроде долга и стыда за невыученный урок. Извините за пафосные слова. Просто пытаюсь выразить это.

[Велимир]

[Anna_Ra]

[Велимир]

[Велимир]

[Anderson]