Психологическая культура

[La Loba]

Этот вопрос грызет меня давно, и ответа никак на него не нахожу, решила все же темку бросить.

Скоро развод, дочке в мае три года. Девица понимающая и наблюдательная.
Конечно, как любую маму, меня напрягает вопрос, как объяснить малышке, почему папа с нами скоро не сможет жить. Но с этим вопросом я худо-бедно справлюсь, отвечу простыми словами. Тем более ребёнок - повторюсь - понимающий, и ей с папой тоже тяжеловато временами приходится. Папа ее любит, но по-своему. Когда ему удобно. И большой минус пока еще действующего юридически мужа - совершенно не контролирует себя, в любую секунду может вскипеть из-за ерунды, накричать, в том числе и на дочь. Если он говорит по телефону (а он может и дома работать, а комната одна), а дочка подбегает с вопросом или еще чем, то в ответ может услышать: "Перестань орать, а то в лоб дам!" И дает порой. Дочь ко мне бежит, естественно, с плачем. А порой говорит, что папа дал в лоб, когда и не давал. Уже манипулирует вовсю.
В общем, не стабильный папа. "Я не хочу, чтобы папа кричал!" "Не говори так!" (в смысле когда папа громко изъясняется).

В повседневной жизни пап хороших не так-то много, мягко говоря. На прогулках мы пап особенно и не видим, очень редко. Но - мы начали ездить в библиотеку в Москву. И по выходным там детей с папами очень много, и вчера я поймала взгляд своего ребенка, смотрящего на то, как папа держит на руках свою дочку ,(уже школьного возраста), и им так хорошо-хорошо вдвоем.... И у меня сжалось сердце.

И в книгах, куда ни глянь, везде счастливые замечательные семьи, в которых папа - герой. И вообще там все хорошо.

Возможно, я накручиваю и придумываю себе проблему. Но раз это есть в голове, значит, у меня как минимум проблема есть.

Что говорить ребенку вообще? Что дети спрашивают после развода? Что отвечать? И как перестать себя пилить за то, что вот у многих других детей такие хорошие папы, а у моей... так получилось. Думаю, что папа наш останется в жизни дочки, у него от первого брака уже довольно взрослая дочь, регулярно с ней встречается. Но.. все будет по-другому.

[patra]

Ла Лоба, я думаю, что морально дешевле дать мужу право быть плохим папой и не ожидать от него НИЧЕГО- да-да, ничего, ровным счетом ничего. Сердце сжимается- это понятно. Но отцовский инстинкт у мужчин в десятки раз слабее чем материнский у женщин, а когда супруги разделяются, то тут и подавно, так как М воспринимает дитя исключительно через призму Ж. Мужчине, я считаю, нужно просто знание, что ребенок тупо есть, ну и какие-то не слишком скучные и сложные подробности о нем и его мире. Все мелочи, все нюансы- это все все материнское, и как бы матери ни колотились, чтобы муж с той же активностью вникал в жизнь ребенка- скорее всего этого не произойдет. Моя личная статистика говорит о том, что "хороших пап"- процентов эдак 15, остальные- "свободные личности". Америки открывают, в танчики играют, спасают россию и проч и проч.

Я бы на Вашем месте (впрочем, я так и делаю, на своем )))) закрепила за мужем обязанность вовремя снабжать деньгам на содержание ребенка, а вся эта психология и "хорошесть папы"- я перестала этого ожидать и требовать от него: деньги перевел, не выкабенивается, ну и спасибочки. И парадоксально, но факт, после того, как я взяла внутренне всю ответственность за их психологический комфорт- муж стал шуршать, брать их почаще, то-сё. Но я все равно не обольщаюсь и внутренне готова к его растворению в голубой дали, даже с новой семьей. Мужчины, как я читала, генетически не способны к стабильности, им все время нужны перемены. Поэтому лучше заранее принять этот факт, наматериться, наплакаться- и все, выйти за границу этого факта.

Дети быстро адаптируются и, в общем, ничего страшного для них в разводе нет. Главное- все четко и искренне, откровенно объяснить, а они умеют складывать два и два. И они поймут психологическую выгоду от неполной, но СПОКОЙНОЙ семьи.

Вообще, я лично прихожу к выводу, что муж и отец особо и не нужен, деньгами обеспечивает и ладно - а там пусть гуляет где хочет, на воле в пампасах. Так реально спокойней прям, и..естественней, что ли: мужик типа завоевывает мир (это нахрен никому не нужно, но вот несколько моих знакомых поперлись в Донбасс, а потом от стресса ушли в запой- ну ведь воины же, нормально..жены в одиночку трепыхаются, но зато инстинкт воителя реализован, классно. И что меня поражает...они снова туда поедут, не знаю, крови что ли попробовали, еще хотят? ну это лирическое отступление, пардон). Ну не хотят они быть приколоченными к семье, их раздражает постоянное вторжение в их пространство "любимых людей", в т.ч. и детей, свобода милее...

Так что логичней и морально дешевле попросту отпустить их восвояси и не укореняться в стереотипе, что, де, самое оно- это полная семья. Ни фига это не так. Самое оно- это когда всем спокойно, особенно жене и детям. Развод это действительно кайфово, если он обеспечивает покой и тишину
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[MayFlower]

как вам всем хорошо, у кого папы в жезнь детей не лезут!
цените это, это значит что у вас карт-бланш, вы одновременно и голова, и шея, и все зависит от вас на 100%!
уже в 3 года ребенок видит, как папа относится к нему самому и к маме. и вот вы объясните, что скоро папа будет жить отдельно. потому что он к маме и к тебе плохо относится. а если ты захочешь папу увидеть, то он к тебе придет. в хорошем настроении и без криков.
если у папы будет плохое настроение, он не придет.

я думаю видеть папу реже, но без криков - это как раз то, что ей нужно.

[La Loba]

Patra (кажется, Оля? )),

у меня вопрос не в том, как выстроить отношения отца с ребенком после развода (через месяц), а вопрос столкновения ребенка с другим типом папы. Когда видит хороших пап, а в книжках их вообще пруд пруди ) Книги не про реальную жизнь )
Но, возможно, он выдуманный... посмотрим...

Да, возможно, они, дети переносят разводы не так сложно, как мы думаем (но внутри сколько всего может затолкаться!)... главное, чтобы рядом был дед, или сосед, или дядя, отчим, друг семьи - кто угодно, но чтобы дети видели хороший пример, чтобы была нотка мужского воспитания. В моей жизни этого не было, и только став взрослой женщиной, я поняла, сколько я недобрала. Мама не может быть и мамой и папой, сколько ни пытайся. У полов свои функции. Хотя, конечно, в такой семье могут вырасти чудесные женщины и мужчины - дети растут вопреки порой. Главное - счастливая мама, это да.

По поводу мужчин.. не удержусь. Не согласна. Это у нас в стране капец такой, мне Мидори вот написала, что по выходным мама на площадке - это редкость, папы гуляют, и это - в радость. Как, дескать, можно детскую любовь упустить? ))
А я наших мужиков и не обвиняю - что-то не то в воспитании, не то в воздухе реет, что они такими вырастают. Да и вообще нравственная деградация в стране, во всем.

По поводу Донбасса - дураки туда поехали. А еще, скорее всего, неполноценные, несостоявшиеся в жизни. Человек, счастливый в работе и в семье, воевать не поедет, он себя реализовывает и так. ИМХО

Не все мужчины полигамны. Не все женщины моногамны )

[La Loba]

[Маргарита Почитаева]

[patra]

Ла Лоба
Насчет "другого типа пап". Я напишу как я со своими детьми решаю этот вопрос.
Во первых (и основных) я поняла, что в таких разговорах для ребенка важна абсолютная материнская честность, любую фальшь, любой назидательный или ускользающий, притворяющийся тон они считывают на раз. Тут важно быть самой собой- не сколько правильной или святой- сколько самой собой, вот именно это ощущение "настоящей" мамы, её подлинности, её сути- важнее, нежели правильность или моральность её речи. В этом пространстве настоящести, где мама не пытается произвести "правильное" впечатление на ребенка, отчего она становится пластмассовой полумертвой куклой- и должны проходить все разговоры.

Во вторых (и тоже елки палки, основных все основное, получается ) я пытаюсь научить дочь и сына мыслить в тех же категориях двойственности, что и я. Около 40 лет до меня дошла наконец-то одна четкая истина, что ни одно событие или явление или объект НЕ имеет четкой однозначной оценки: это хорошо, а вон то- плохо. Абсолютно все двойственно, и черное перетекает в белое, потом наоборот, и так до бесконечности. Не бывает однозначно хороших и плохих людей или ситуаций: это просто оценки, удобные тем кто их дает. Я воспринимаю мужа как предателя- но у него есть другие стороны, от которых какие-то люди фанатеют, и тут нет и не может быть СуперАрбитра, который махнул жезлом и постановил: Сим постановляю: Он- Козёл!!- и вся вселенная замерла в почтительном согласии. Половина вселенной скажет: о йес, он негодяй! Вторая половина: о, ноу, он мой герой! Объективно- мой муж "никакой", такой какой есть, его суть вне определений и оценок. Его "таковость" на каком то этапе перестала совпадать с моей, и я это расцениваю как "плохость", потому что это нарушило мой комфорт - вот и все. "Плохой-хороший" это очень примитивная оценка события. Гораздо умнее и морально дешевле рассматривать мужа-отца в отрыве от оценок и ярлыков. Мы не можем знать, как сложится жизнь: вдруг через пару лет этот Козёл изобретет что-то, что спасет человечество, или спасет ребенка от какой-то страшной психологической травмы двумя точными умными словами, мы не можем предугадать точку, в которой черное перекинется в белое, и какова будет пропорция, но вот эта потенциальная перекидка всегда имеет место. Поэтому логичней выйти из этой системы оценок и не раскачивать в их направлении свои эмоции (я, скажу честно, грешна, у меня не получается это в полной мере, я иногда ненавижу его до ярости, до бешенства- но я работаю над этим ежедневно, сейчас я научилась хотя бы "купировать" эту волну более или менее, как-то перераспределять энергию- но до идеала еще пилить и пилить. Но я пилю, потому что если я себе позволю своему гневу завладеть мной- будет пипец, прежде всего для меня самой, я просто выпью йаду и эмоционально отравлюсь и буду расхлебывать последствия. Самое лучшее противоядие- это содержание внутри себя установки о двойственности, тут хотя бы рациональное начало как минимум ЕСТЬ, и даже в моменты гнева я его чувствую).

Так вот. Я детям рассказываю о себе, о папе, о людях, о мире в этом аспекте. И это предохраняет их от травмы-разочарования, от тревоги и ожидания облома и не закрепощает их мозги и восприятие.

Я учу дочь выискивать в любом явлении две стороны, тренирую, так сказать- заодно и сама тренируюсь. "Сильный дождь: плохо- мокро, сыро, холодно. Хорошо: растения пьют, свежий воздух, под дождь хорошо спать". И все в таком духе- с плавным переходом на папу и развод. Пока я не вижу отрицательных последствий от этой своей теории, наоборот у них очень спокойный расслабленный веселый эмоциональный климат, в их миленьких любимейших душеньках.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Велимир]

patra,
отличный, умный пост !
...Но есть замечания.

[patra]

Велимир

[Велимир]

Я понимаю вашу мысль. ...Тем не менее, хочу сказать, что
Есть стрессогенные личности.

Как есть, например, алкоголики; криминальные типы; скандалисты, вечно раздражительные; психопаты разного рода.
... А ещё встречаются люди, не способные любить.
.

[patra]

[MayFlower]

меня недавно довел ребенкин папа (когда остыну, открою об этом отдельную тему).
хорошо ему уже 10 лет, может решать свои проблемы сам.
я ему сказала: я с твоим папой общаться больше не хочу и не буду. если тебе что-то от него надо, звони ему сам, договаривайся, едь на вокзал. я больше не такси, помнить когда и куда тебе приехать я тоже больше не обязана. вот тебе деньги на проезд, как доедешь позвони.

объяснила в деталях почему. он понял.
все мои попытки наладить отношения, письма ему (выслушать до конца у него никогда не получалось) - как об стену.
в трех словах - у ребенка смещение прикуса, ему назначили скобки на зубы и на ночь надевать специальный прибор на лицо. папа свозил его к своему зубному (который не ортодонт), тот ему сказал что прибор на лицо не обязательно, папа оставил этот прибор у себя, чтоб я не мучила деточку.
я в открытую, согласилась, дала ему с собой все документы и прибор, а он в ответ спрятал. как двухлетка, который глаза ладошками закрыл и думает, что его не видно.
это вершина айсберга, мне до смерти надоело его вмешательство во все. теперь сын сам. сначала уроки ( а то я давала к папе чтоб там сделал, он делал плохо), потом звонишь и пусть тебя встречает.
мы уже разведены, алиментов я не получаю, зачем мне настроение портить?

[La Loba]

[La Loba]

[Колокольчик]

[patra]

Ла Лоба

[август14]

Слежу за темой с самого начала...
Привет, девочки!
Ох, сколько я сама думала-медитировала и переживала на тему "хорошего папы"...Начиная с самого детства, когда я считала , что мой папа - ну совсем не тянет на "хорошего" - строгий, требовательный, заставлял убираться в комнате, гонял на лыжах ( как я ему благодарна сейчас за это!). Развелись они с мамой и остались с ней близкими друзьями и родными людьми на всю жизнь, когда мне было 18, а сестре - 8. И вот после развода-то, после того, как папа удачно женился во второй раз и родил в новой семье сына, он стал самым хорошим папой на свете - и для меня, и для сестры. Парадокс, но факт. Сестру брал с собой во все путешествия-походы, купил ей первую машину, помогал всячески. Мне - меньше, но тоже, даже когда я уже была замужем. Всегда был в курсе всех наших дел, а уж в трудную минуту - лучшего помощника не найти было. А уж каким он стал дедом для своих четырех внуков - идеальным! Дед мечты... Горнолыжник, грибник, рыболов,шахматист, интеллектуал, гитарист, бизнесмен,помещик...В его большой загородный дом как любят они все приезжать! Как там тепло и уютно всем...
А в детстве моем, пока жили вместе, ОЧЕНЬ сложные были отношения с папой, очень.... И так бывает)

А по поводу папы моих детей... Поделюсь опытом. Очень долго он шел по разряду папы идеального - вместе рожали, ночами вставал к младенцам, помогал во всем, отпускал меня отдыхать всюду... После расставания сына забирал постоянно к себе, да и дочку не забывал... Однако... чем дальше, тем больше накапливалось у меня к нему претензий - стал отходить от детей и их интересов, когда обзавелся новой семьей и там усыновил мальчика жены. Денежная помощь - да, безусловно, по максимуму, дочку регулярно вывозит в европейские путешествия, но... как-то уже без прежней теплоты и участия...Ну, мне грех жаловаться - у меня есть муж, который стал настоящим папой сыну... но иногда ноет сердце...по ТОЙ семье, которая не сложилась по моей вине в основном...

патра, ты очень верно пишешь про двойственность восприятия, мир совсем не черно-бел, и если тебе удастся такой подход привить детям - ты большая молодец!

А хорошие папы есть не только в книжках - это точно...
Вот только вопросец еще - кого считать "хорошим"... Может гулять все выходные с ребенком, но при этом быть тираном и деспотом и воспитывать жестко. Мне лично такой не нужен был бы папашка для моих детей. все относительно. Но то, о чем пишет Ла Лоба- несдержанность по отношению к дочке- это, конечно, совсем недопустимо, от этого бежать бегом...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[La Loba]

[La Loba]

[quote="patra"]Ла Лоба

[La Loba]

[август14]

[август14]

[La Loba]

Маша, во всем согласна. Всегда немного завидую дружным семьям, где много родных - для ребенка это очень важно. Да и для самого человека - тоже. Но именно хорошие отношения, когда люди не формально общаются, а нужны и важны друг для друга.

написала много о своих немногочисленных родных - и стерла. Не буду. ) Но.. жаль, конечно. Я всегда мечтала о большой дружной семье, как стала взрослой. Мечтать не вредно )

Мамашки? А это никому не надо, кроме меня. Я уже устала приглашать в гости и пр. Причем семейные ситуации у всех разные, есть и похуже, как ни странно. ) Я недавно предложила посидеть с дочкой-ровеснице моей цацы - ответа четкого не получила. Человек взвыл уже от своей жизни, но девочка без нее никак (на самом деле, привязана еще хлеще моей, моя дочь на площадке хотя бы активная, и бегает, и любопытная на улице - там другой случай). Если бы мне кто-то предложил - я бы не отказалась )

Энергия у людей другая. Кто-то жалуется на однообразие, но при этом любит сидеть дома и даже в Москву не хочет съездить ("Я там устаю"), и годами в этом поселке! Кого-то вполне устраивает уже пятый год ходить за ручку с ребенком и т. д.
Поэтому я уже всех мысленно послала на фиг, надо только подумать, с кем оставить, когда суд будет. Часика на три. Придется, видимо, к соседям обратиться. Они как раз помощь предлагали год назад, но моя тогда ни в какую ни с кем сидеть бы не стала. И люди они хорошие, пенсионеры.. посмотрим..

[Fiona]

La Loba, знакомо это.

Я в таком положении, когда нет родных, могущих физически помочь, беру няню изредка. Потому что понимаю, что мои какие-то эмоциональные срывы связаны с невозможностью побыть БЕЗ РЕБЕНКА. Одной. Чтобы никто не лез, не трогал руками, не был ПОСТОЯННО рядом. Чтобы ко мне не прилагалась коляска, как продолжение меня.

И если я совсем не могу восстанавливаться, мне просто плохеет. Могу и рявкнуть. Но ребенок не виноват в этом, поэтому изучив свои реакции и главное, как-то изучив свою психику, пусть частично, я понимаю, что для всех будет лучше, если иногда ребенок побудет без меня. Поэтому сомнений в пользе няни у меня нет. В моем случае это так. Но с деньгами сложно.

Подумай, может, тебе все-таки попросить соседей хоть иногда сидеть с дочкой? Это нормально. Я вспоминаю детство, так соседи нам вообще своих детей постоянно подкидывали, с нами всеми наша бабушка сидела. Тогда только платить не принято было. Просто по-соседски.
И ничего, никто тех соседей кукушками не считал, иногда мы у них днями просиживали.

Просто если ты никак не отдыхаешь от ребенка, ты и ему мало можешь дать. И я тебя прекрасно понимаю, когда вот совсем нет ни сил ни желания играть в малышовые игры.

[август14]