Психологическая культура

[mOOr]

Спасибо за ответы.
По поводу сочинений и мытья полов. Когда я нервничаю или злюсь, я мою полы. Дочка точно такая же, она сама предложила, это как физическая разгрузка. По поводу сочинений - мы пишем друг другу письма с давних пор, я тоже ей пишу. Не вижу в этом ничего странного. Мы еще пишем стихи и делаем стенгазеты, и мои родители такое делали в моем детстве, и друзья тоже.
Кстати, у БМ тоже было так же, мы вместе учились, вместе взрослели, наши семьи были похожи.
_________________
Make your passion - your profession

[mOOr]

[Kaplya]

даааа... мне бы в голову не пришло помыть полы, что бы кого-то порадовать А уж писать письмо маме на английском это из серии ну совершенно, ну никогда, ну вот совсем-совсем!!! Я уж лучше в углу пойду постою В каждой избушке свои погремушки
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

1. Весельем и отсутствием требований.
Может у вас мало "хулиганского" в отношениях с ней? Я сама этим страдаю, потому такое первое и пришли в голову.

2. Не знаю, сволочизм. Ну и льстит - молодая красивая умненькая дочка.
Вы действительно так думаете? Я о сволочизме.

3. Опыт общения, способ понимания себя и своих корней.
А можно допустить, что более лёгкого, свободного, возможно даже счастливого отношения к жизни? Мой муж утверждает что все проблемы в голове Частенько с ним согласна.
Восстанавливает своё раненое эго. Это больно когда папа тебя не хочет. А теперь вроде хочет... Может у неё страх "потерять" его опять.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[tremendous]

Автор, по какой причине вы развелись? Что было сразу после развода? В смысле - как обе стороны, вы и бм себя вели?
Почему веселье и отсутствие требований, по вашему мнению, может привлекать вашу дочь? И почему это НЕ должно ее привлекать? Правильно ли я понимаю, что вам кажется это чем-то неправильным?
И почему сволочизм? Сволочизм по отношению к кому? Если к вам - то вы таки вже в разводе, то есть стопроцентно чужие люди, с ЗАКОНЧЕННЫМИ отношениями. Законченными в ОБЕ стороны. То есть ни вы от него уже не можете чего-то ожидать, ни он от вас. Если по отношению к собственной дочери, то почему, на ваш взгляд, дочь не может самостоятельно решать зону и эмоции своего собственного отношения с ЕЕ отцом. Не вашим бывшим мужем, а именно ЕЕ отцом? Где, в вашем понимании, находятся границы полномочий вашей дочери в Ее собственной жизни?
Бывают иногда ситуации, когда отцы, видя полную и беспросветную невозможность полноценного - именно полноценного воспитания своего ребенка по своим собственным меркам, отмораживаются. Включая финансовую помощь. Такое бывает в случае слабой боевой конституции мужиков. Не все из нас шварцнегры. Это, правда, вовсе не означает, что такой мужик забыл о своем ребенке, и обесценил его. Бывают и просто долбодятлы, которым на все пофиг. Или просто поломанные, потерявшие себя. Но такие отмораживаются навсегда.
Но таки в 14 лет девочка уже имеет достаточно собственного достоинства и собственной ценности, чтобы самостоятельно определять свои потребности в общении с обретенным папашей. И, боюсь, это уже совсем не в вашей власти, чтобы пытаться проецировать на их отношения свои обиды на него.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Картинка]

Я еще дополню mOOr…
Мое мнение, что задача родителя встроить ребенка в социум и научить его отличать, например радость общения от лести, дружбу от использования, добро и сопереживание от слабости и инфантильности. А также объяснить, что рамки и ограничения – это не отсутствие любви, а вседозволенность далеко не равняется «присутствию» этой самой любви в общении.
Ей жить в этом мире и если она научится логически мыслить и видеть противоречия в поведении и словах, то ей будет проще общаться и с вами, и с ее отцом, и при этом, правильно расставлять приоритеты.

[MayFlower]

получается что папа вводит вашу дочку в искушение. а она не может противостоять и потом себя казнит.
то что себя казнит - это хорошо (значит хотя бы в голове понимает, что поступила нехорошо). но на этом чувстве я бы не стала спекулировать. один раз прочувствовала, полы помыли, поревели и успокоились. но ведь это был не последний раз!
что бы я сделала: в следующий раз, как только она с вами о чем-то договорится и зависнет у папы - утром проснулась бы раньше нее, мобилу оставила бы дома и ушла бы часов на 12. пусть сама себя развлекает и организовывает свой день, а также готовит и убирает.

еще я бы начала вслух мечтать, как было бы неплохо провести отпуск без детей. доча, как хорошо, что твой папа объявился, наконец-то я смогу нормально отдохнуть в отпуске! проспекты бы листала и "искала" бы отпуск на то время, когда у нее школа.
да, можно потерять дочку. но 14 лет это уже не 10, уже должно быть не так просто задурить мозги (если они есть).

[mOOr]

Ну вот, впереди суббота и дочь мне снова говорит, что ей звонил папа и она пойдет с ним в субботу кататься на великах. Говорю, ничего, что мы собирались на дачу с ночевкой (и еще наши друзья с детьми, с которыми дочка дружит) и там пойдем в церковь ночью святить паски? У нее началась истерика, что тогда она ни с кем никуда не пойдет, останется дома, одна. Блин, жалко ее. Ну что тут поделать?

К вечеру вроде успокоилась, списалась вконтакте с этими детьми, планируют кто какие развлекухи берет с собой, и как это прикольно ночью пойти гулять.

А папа ее хорош - ведь договорились же, что он будет звонить мне и узнавать про наши планы, нет, он звонит ей, настраивает ее, а потом мне остается быть плохой и нарушать их планы...

[mOOr]

[mOOr]

[Маргарита Почитаева]

Автор, прочитала Ваши посты и подумала, что в такой ситуации, будь я хотя бы более-менее состоятельным человеком, я бы не раздумывая обратилась к психологу. Попросила бы поработать с дочей, а если та наотрез отказалась бы - пошла бы сама. На мой взгляд, это ненормально - отпускать девочку к папаше в пьяную компанию. Кто знает, что там этим дружбанам придет в голову после возлияний? С моей точки зрения - это небезопасно для ребенка. Тем более, когда папаша гулящий и врущий. Складывается впечатление, что алкоголь уже наложил отпечаток на его личность. Поскольку он ломает собственную дочь и считает это правильным. На мой взгляд, было бы здорово поработать с образом отца. Не в смысле очернять его, а чтобы научить девочку видеть реальные факты, пока он не наломал дров, пользуясь ее "розовыми очками". Поскольку если люди такого сорта способны заморочить голову взрослой тете, то можно только представить, как такой типаж способен изгадить судьбу ребенка. И в его картине мира все будет зашибись и он будет хорошим и пушистым. А у дочи уже истерики с суицидальными мыслями. Возможно, я сгущаю краски, только вот тему суицидов мне пришлось порядком изучить, так получилось. И по мнению людей, которые с этим явлением плотно работают, когда человек начинает упоминать о суициде - это уже звоночек. Я к тому, что мне было бы в такой ситуации гораздо спокойнее, если бы я или кто-то еще научил девочку четко анализировать ситуацию и видеть реальные факты, а не свои фантазии о добром хорошем папе.

Кстати, как вариант - обговорить с психологом возможность съездить на дачу с ночевкой под видом друга и пообщаться с девушкой, если по-другому никак. Знаю реальные случаи, когда такие вещи с детьми и подростками реально очень хорошо работали.

[tremendous]

[Mom]

Дочке уже 14. Ей уже пора учиться прекращать быть частью маминых планов и желаний и начинать принадлежать самой себе.

[Рашель]

[Fiona]

Извините ,вклинюсь.

Бывают дети которым "еще 14", а бывают те, кому "уже 14". Разные характеры, стремления и соответственно, разный уровень свободы и ответственности, которую реально возложить на ребенка.
Автору виднее, какая у нее дочка и как с ней общаться. ИМХО.
Ребенок уже 3 раза попал в переделку с отцом (я насчитала из рассказа автора), но выводов пока не сделал. И это нормально, это мы, взрослые, быстро подводим некие итоги и корректируем поведение.

В общем, я считаю, автору виднее, куда кого и с какими условиями отвечать. Она - мама девочки и несет за нее ответственность.

[Маргарита Почитаева]

[tremendous]

[Mom]

MOOr, вчиталась в вашу тему повнимательней. Вам действительно рано или поздно придется пройти через стресс расставания с дочкой, отпускания ее в большой мир, где бывают и разные люди, и отиты, и вши, и передряги, из которых нужно учиться выходить, а в последствии распознавать уже заранее.
14 лет - в современном понимании маленький возраст, но это уже граница отхода от родительского влияния. Припоминаю себя в 14-15 лет: я уже была сформированной девушкой, умела шить, вязать, готовить, обрабатывать огород, делать ремонты, ухаживать за птицей (мы жили в частном секторе), а еще мне страшно хотелось секса и ребенка... Да, во сне часто снилось, что у меня малыш и как я его люблю и прижимаю к себе, как забочусь и беспокоюсь о нем. То есть биологически и даже функционально я была уже готовая женщина, еще сто лет назад меня бы со спокойной совестью выдали замуж, а на современных подростках лежит непростая задача: постоянно бороться со своими биологическими часами в угоду быстро изменившейся социальной ситуации, оставаться в роли подчиненного ребенка, когда природа уже рожать зовет, подвергаться дополнительному прессингу гормональной бури изнутри и прессингу родителей и социальной среды извне. Это очень тяжело.

Вы имеете действительно большое влияние на девочку и пока у вас получается удержать свои позиции, но чем больше будете задерживать ее естественное отделение, тем с большими потерями оно стрясется в будущем. В роли катализатора взросления уже выступит не био-папа-разгильдяй со вшивыми детьми, а какой-нибудь бывалый ковбой с ловеласским "букетом", ттт, не дай Бог! Сейчас же она приобретает гомеопатические прививки жизненного опыта, по сравнению с возможным "отравлением жизнью". Пусть не в самой продвинутой и культурной компании, но все же среди семей и их детей, а не в притоне подростков-оторвил. Есть в этом и практический плюс: научится нянчиться с малышами, потом, если что, не пропадет, сможет подработать няней, в детском лагере и т. п.

Я по работе много и тесно общаюсь с детьми и подростками, могу попытаться объяснить, почему она не отвечала на ваши звонки, когда гуляла с отцом. Ей было в его компании хорошо и весело и она боялась, что вы позовете ее обратно домой раньше времени, прервете кайф, так сказать. А с другой стороны и расстроить вас тоже боялась. Представляю, как она может нехорошо себя чувствовать, как между молотом и наковальней, как на разорванной улице. (((
Ваш БМ действительно воспринимает вашу дочь как более взрослую, нежели ее воспринимаете вы. А значит, как более сильную и ответственную, что ей не может не нравится. Потому что настоящая ответственность и воспитывается не иначе как предоставлением свободы выбора, большей самостоятельности, а не из-под палки.

Естественно, вы несете ответственность за объективные вещи, за то, чтобы ваша дочь не гуляла без взрослых по ночам, не принимала психотропных веществ, то есть, не проявляла откровенно девиантное поведение. Но с каким родителем и когда проводить досуг - это уже сфера ее права и ее выбора, как морально, так и юридически. Чем больше вы будете на дочь давить, тем больше шансов у вас ее совсем потерять, это закон обращения с психикой любого человека, ничего тут не поделаешь.

[Kaplya]

MOOr, я во многом согласна с Mom.
Вот если совсем совсем честно посмотреть, то наверное есть в вас страх, что в глазах Ники, её отец занимает совсем не заслуженное место. И я с вами в этом соглашусь. НО. Ваш страх будет вам сейчас плохим советчиком. Больше всего от этого пострадает Ника. Вы и сами видите как её раздирает нынешняя ситуация.
Опять же из своего собственного опыта могу порекомендовать - Установить жёсткие границы. Их конечно можно потом двигать, но потом.
Сядьте вдвоём с Никой сначала и спросите хочет ли она проводить с отцом каждые вторые выходные например. Или какое расписание общения с папой ей хотелось бы. Это поможет ей сказать отцу и ПОМНИТЬ о планах с вами. Это возможно покажет неспособность отца быть интересным почаще. Это поможет ВАМ не строить планов с дочкой и без надрыва отдалиться совсем чуть-чуть.
А хулиганское... это вот как раз беганье счастливыми под дождём по лужам... ну и со всеми последствиями. Температурой, соплями, ларингитом.

[mOOr]

[mOOr]

[MayFlower]

[Kaplya]

Дело не в тряпке и камнях. Ни кто ничего кидать не собирается.
Вы решили с Никой вопрос расписания?
Вы оговорили в троем это расписание?
НЕТ!
У вас по прежнему "Ника всегда с мамой. Папа забирает когда хочет и удобно."
Заметьте, что удобно тут только одному человеку. А две женщины сидят на телефоне и ждут его высочество.
ЛЮБЫЕ, самые обоснованные!!! нападки в сторону этого УРОДА, будут вызывать негативные чувства дочери к ВАМ!
Это ваша задача выстроить это расписание в голове Ники и БМ. Тогда НИКЕ, в первую очередь, будет спокойнее.
Я от души желаю вам удачи.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[mOOr]

[mOOr]

Последний пример.
Он мне звонит - есть путевка для дочки в санаторий, брать? Только срочно, только сегодня! Говорю, перезвони в 2 часа, я отвечу. Звоню дочке, хочет. Звоню шефу, отпуск на эти даты не получится. Звоню маме, она соглашается. 2 часа, он не звонит. Жду полчаса и звоню сама - все телефоны выключены. Прошло 2 дня, звонка так и нет.

Что делать? Куча моей энергии потрачено ЗРЯ. Просто не реагировать? Игнор?

То же самое было с лагерем. Дочка еще надеется. Говорю ей, рассчитывай только на тот лагерь, который мы вы берем вместе с тобой. От папы не жди, если будет - будет тебе бонус второй лагерь).

Он так свою самооценку поднимает? Вообще с ним не общаться? Включить сарказм? Пофигизм? Игнор?

Дочку жалко. вот и все.
_________________
Make your passion - your profession