Психологическая культура

[Na Vi]

[Mom]

Тогда это просто усталость, загруженность? Я знаю такое состояние, когда наваливается очень многое. И когда с тебя кто-то еще чего-то хочет, то начинаешь просто лезть на стенку. Человек одновременно не может сосредостачиваться на нескольких точках внимания. А если у нее сразу два ВУЗа и работа.. Вы обе просто "зашились", похоже. В таком положении дел человеку важно, сохранять спокойствие, чтобы именно не дергали эмоционально и чтобы он не дергался сам.

Вас с дочкой обеих можно понять, я бы сама так долго не выдержала. Могу поделиться парой советов, которые мне помогают при слабом ресурсе и сильной загруженности - это в первую очередь расставить приоритеты важности дел и выполнять только самые насущные. Не зря в молитве не просят ничего кроме хлеба насущного. Человеку в принципе достаточно еды, отдыха и спокойствия и тогда у него появляется энергия на "излишки", которую он вправе потратить или сэкономить. И "алерта" в голове нужно ровно столько, чтобы сохранить свое здоровье и детей, тем более, когда они такие маленькие, все не успеешь.
По поводу радостей жизни, они в этот период дожны сильно упроститься: сон, еда, прогулки - достаточные радости для поддержания душевного и физического здоровья. И ничего страшного в этом нет. Потом даже привыкаешь к аскетизму и становишься сильнее, прочнее, приспособленне к жизни в ограниченных условиях. Я сама делала большую ошибку после рождения своего малыша, когда пыталась "не измениться" и вести привычный образ жизни, не перестроилась на временный режим мамки младенца. Это меня тоже доконало.

Умение "забивать" на все, что можно, спасает многое.

[shum]

Хороший пост Мом!
Нужно отключить голову и включить тело. Свежий воздух, прогулки, релаксация, даже заторможенность и минимум обязанностей на автопилоте.

[Mom]

[Колокольчик]

[tremendous]

Нави, а попробуйте для разрядки поиграть в необычную игру. Представьте себе, что вы не мама, а... бдыщь... такой разбитной папаша-одиночка. Такой физик -кспшник-походник. И у него киндер до года. И проблемы, которые для вас кажутся сложными, те же самые. Но решаются неожиданным для вас способом. Например, если нужно спать - деть инсталлируется а безопасный манеж, обеспечиваются несъедобные игрушки, намертво прикручивается хомячья поилка... При необходимости пойти в магаз киндер засовывается в рюкзак, а на крайняк вызывается Утконос)
У вас имхо усталость прежде всего не физическая - усталость изза гиперконтроля за ребенком. И этот самый гиперконтроль нужно отключить, ибо он похоже чисто инстинктный. С одной подробностью - этот инстинкт расчитан на включение у едва ли пятнадцатилетней мамашки, с плохо работающими мозгами. Ибо если он не сработает, то киндеру такой мамки-подростка точно каюк. В вашем возрасте уже можно позволить себе гораздо больше пофигизма.
В конце концов представьте, что у вас десятый ребенок)))
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Белая Гвардия]

Автор, может быть дочка позднее поймет, прочувствует, что её участие очень важно. Наверное, сейчас она не воспринимает малыша как члена семьи? Ну вот нет в ней сейчас такого чувства, что, мол, нас стало больше, ура! Может, действительно, для неё манюня - это мамин и папин сын. По факту это так и есть. Но ведь он не только ваш сын, он ещё и чей-то младший брат... И этот кто-то не вполне это понимает, наверное так? Может быть, ей нужно время?
Знаете, бывает разное, сами приводите примеры ситуаций в семьях. Если сейчас так - это не значит, что всегда будет так. Бывает, даже папа не сразу привыкает к ребенку, как бы замечает его, но функционально. А потом он подрастает ( и папа, наверное, тоже "подрастает"- входит в роль отца) - и "Какой интересный у меня собеседник!". У нас было именно так.
Я думаю, что дочка, наверное, не дозрела, и ей нужно время.
В пишете, что растили детей всей большой семьей. Конечно, вам непросто быть в изоляции, без помощи. Я знаю что говорю - у меня так было, у нас не дружная семья ( в широком смысле бабушек-дедушек, теть, дядь). А о том, чтобы совместно детей растить - это для меня просто откровение, у нас такого не бывало.

[kalashnikov]

[Svitt]

Na Vi, я со своего взгляда предложила бы одновременно 2 вещи: отпустить (оставить в покое, дать время определится, не навязываться, практически не общаться, отвечать только на ее инициативу) дочь (пока она живет отдельно) НО, когда она приходит, требовать определенные вещи: убрать за собой вещи, вымыть посуду, если кушала в Вашем доме, посидеть с ребенком, пока Вы приготовите и т. д. и т.п. Причем не просящим тоном, а давая короткие и ясные задания. То есть, если пришла - выполняй определенные правила. Ну, и если Вам очень!!! нужно, а в этот момент никто кроме нее не может помочь - то надо ей звонить, кратко объяснять ситуацию и договариваться, чтобы пришла и помогла. Причем, сходить в душ на 10 минут и докушать еду, а также сходить в магазин и прочую бытовуху не считаю большой необходимость, здесь придется выкручиваться самой. (Манеж, кроватка с бортиками посредине квартиры, прогулочная коляска и т.д.)

[Tata40]

Na Vi, скажите, а ваша дочь вносит свою долю в квартплату, в расходы на питание? Обслуживает ли она себя в бытовом плане полностью сама, то есть кто за ней стирает, убирает? Поддерживаете ли вы её в какой-либо форме финансово?
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Колокольчик]

[Na Vi]

Спасибо! Столько всего написали, попробую ответить, пока деть гуляет по (немытому ) полу...

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

[Fiona]

Na Vi, когда мне нужно в туалет (а ребенок до сих пор не отпускает и рыдает), я сажаю его в прогулочную коляску и даю игрушки. И минут 5 он там спокойно сидит.)))

Еще, когда устаю, могу дать ему что-то из заинтересовавшего его на растерзание и минут 15 делаю свои дела. Да, потом приходится собирать и вытирать и отмывать.))))

Сейчас с ребенком испекли вкусную шарлотку.)) Ему все интересно, как я замешиваю, что кладу. Но конечно, он сам хочет во все влезть. Даю ложку, ковыряется там, я потом вытираю капли и т.д. Правда, моему можно сказать: Влад, нельзя, опасно! - и он не полезет.
А так вот что-то и делаю с "помощником".

[Na Vi]

Фиона, у меня на кухне целый штабель дежурных "отвлекалок" теперь стоит. Правда, деть не всегда уже на них отвлекается - они ему быстро надоедают, приходится менять чем-то. Даю тазики, берестяные штучки, деревяшки - матрешки, очень любит крышки от завинчивающихся банок, но ненадолго. Пока еще маленький. Есть одна суперигрушка - еще с дочкиных времен сохранившийся чемоданчик - развивашка. Его даю если ОЧЕНЬ что-то надо, - например, срочно ванную помыть для его купания, а он уже спать хочет. Поэтому даю редко. Проблема немного в другом - у нас животик неспокойный, а парня прикармливать уже пора. У дочи в таком возрасте когда молоко подсело, я уже через неделю выпаивала ей бутылочку кефира с молочки. А мой не переносит прикормы почти никакие, что только ни пробовала. Даю пол чайной ложечке через день + пробиотик - и то непросто все. Уже почти месяц так. В прошлую среду дала полторы ложечки - в итоге мои родители 3,5 часа на ручках его носили - иначе ревел. А ревет он очень активно тоже. Вот поэтому часто под вечер - то раньше и просила дочу на подхват то то, то се. Т.к. это с утра он добрый и ползает активно. Плюс - это сейчас период относительного затишья, когда он ползать активно начал. А тут было сложно оставлять, т.к. на полу было прохладно весьма, а на кровати небезопасно. Мы отвинтили спинку у его кроватки. Сегодня попрошу мужа привинтить обратно - все равно ночью не получается его в привязанной кроватке ночью держать, мне это неудобно.

[Na Vi]

[alu]

Нави, читаю вашу тему и всплывает все, что я прочитала на этом и других форумах, когда пыталась найти как понять и принять поступки своей дочери. Прочитано было много , полезного и нужного. Но все в итоге для меня аккумулировалось в одной фразе : "Дети нуждаются в любви именно тогда, когда меньше всего этого заслуживают".

Вы сейчас теряетесь в догадках в чем причины ее отстраненности, чтобы что-то исправить, изменить. Безусловно это нужно. Но мне кажется вашей дочери сейчас важнее почувствовать, что она любима своей мамой, родителями не менее, чем ее брат. Что она прежде всего не друг-помощник, но она любимая ваша дочь, ваш первенец и это навсегда.

При вашей загруженности дать почувствовать это дочери очень сложно. Но рассказать ей об этом обязательно стоит. Сказать, что ваше сердце болит о том, что в данное время вы вынуждены все свои силы и внимание отдавать малышу, дайте ей понять, что вы сами страдаете от этого, но к сожалению сил на все не хватает. Что когда родилась она вы точно также были всецело поглощены заботой о ней. Конечно, она взрослая и уже это сама понимает, но услышать от вас, знать, что вы сами видите это, для нее очень важно.

Мне кажется вашу дочь вам даже не нужно просить помогать. Она сама найдет в себе силы для этого, потерпите.

В конце напишу о моем видении причины поведения дочери. Может важным окажется. Как мне видится у вас в последние годы в отношениях с дочерью преобладал дружеский, партнерский стиль отношений. Вы команда, вы надежные друзья, которые не подведут, поддержат, выручат. Вы были равноправнообязанны в этих отношениях. Отношения родитель-ребенок отошли на второй план и в силу возраста дочери и силу вашего выбора. Тогда это не нарушало гармонии, дочь в этих отношения училась быть взрослой, ей это нравилось. Она однозначно чувствовала, что она все равно центре внимания и всегда будет прикрыта вами.

Но ситуация изменилась. В центре сейчас малыш. У дочери к возросшим обязанностям по дому, учебе, работе добавились и сложности своей взрослой жизни. В одном из постов вы писали, что у нее появился парень. Ей действительно сложно потянуть все это и физически и эмоционально. Ей сейчас очень нужны отношения родитель-ребенок, которые дадут ей чувство защищенности, надежности. В этих отношения она защищена, принимаема независимо от того какая она, что она сделала или не сделала, независимо от того, что бы ни случилось в ее жизни. Но она не может требовать таких отношений, т.к. понимает вашу действительную загрузку, возможно вообще не осознает в чем нуждается. Но по присущему ее возрасту максимализму выбирает для себя такой способ - отстраниться. причинить вам боль, чтобы вы почувствовали как ей больно. Постарайтесь дать ей сейчас побольше тепла и и она найдет в себе силы справиться с собой и поддержать вас.

Вы знаете, когда появился первый внук, я много помогала дочери и нечто подобное, что у вашей дочери ощутила от 30-летнего сына. Я стала ему чаще рассказывать какой он был маленьким ребенком, как я о нем заботилась. Становился мягче, терпимее. Помогает.

[alu]

Нави, у меня внуку 1,8. Вопросы животиков и прикорма еще очень свежи в памяти. Сейчас несколько другой взгляд на прикорм, чем 20 лет назад. И я думаю правильный. Я 30 лет назад начинали с желтка, сока и кефира. Сейчас считается что чужеродный белок для организма очень тежел и прикорм начинают либо с каш на воде, либо с овощей. Что пойдет. С молочкой многие вообще до года или полутора лет не спешат. Детки сейчас очень аллергичны. Кроме того есть мнение и я его придерживаюсь, что пребиотики, всякие бифидум, лакто и прочее не есть польза. Даже есть данные, что они способны вызвать онкологию. Диагноз дизбактериоз вообще ставится только у нас в стране. Организм должен нарастить сам свою микрофлору, нельзя заселять туда чужеродное. Помочь этому можно только соблюдением диеты - каши, овощи, грудное молоко или смесь на худой конец. Но дети конечно индивидуальны. У нас тоже было не все просто и мы шли по такому пути.

в отношении развлечений для ребенка- самый простой способ - убрать все что нельзя из его зоны досягаемости, защитить все углы специальными накладками, двери и ящики тоже. Остальное все в его распоряжении. Нас в этом возрасте выручали утюг, лейка без воды, кастрюли и крышки.

[Na Vi]

Похоже, полезла психосоматика. Вспомнила - когда я тогда приболела, первым симптомом был странный липкий пот, от которого захотелось буквально через 10 минут бегом сбежать в душ ополоснуться. Хотя по жизни я спокойно обычно переношу отсутствие "удобств" и если совсем надо - не исптывала большого дискомфорта, если нельзя толком помыться неделю - две, ну разве что если уж о-очень жарко. Болит голова, небольшая температура, разбитость и вот это. Нашла в аптечке пластырь от головной боли - спасибо, что был запасец. Вдруг поможет? Малыш спит. Из-за животика он днем спит очень плохо. Буквально недавно спал по 4-5 раз в день совсем понемногу. Просыпается часто с плачем. Теперь иногда получается его укатать - усыпить (усыпляю днем в коляске). Спит 2-3 раза чуть меньше недели. От этого тоже непросто. Хорошо хоть зубы прорезались без проблем - я не заметила никаких изменений в поведении, как раньше плакал и не спал, так и теперь, удивились очень. Кажется. скоро еще пара зубов у нас будет.

А по поводу беганий. Сегодня вот в гипермаркет ходили. С тех пор, как "наш" магазин закрыли, купить продукты толком можно только далеко. И в один гипермаркет надо идти вдвоем - там коляску надо сносить вниз -вверх по довольно крутой короткой лесенке с мелкими ступенями. А в другой магазин надо идти переходя 3 оживленные дороги. Очень жду, что снова откроется "наш" магазин, пусть и с другим хозяином - но продуктовый, говорят, будет. А в киосках у нас продают только хлеб с молоком. А все мелкие магазинчики рядом без пандуса, с коляской не зайти.

Кстати, вот сегодня вроде бы и смотрела погоду а вышла (в таком состоянии) - чувствую - замерзну. Хорошо, что муж вышел позже и вынес мне теплую флиску. Вроде бы тепло одеваюсь всегда, а тут поняла, что надо утеплиться. Так что хочешь - не хочешь - все равно по мелочам какие-то вопросы бывают. Доче ведь также помогала - порой в школу подвозила что она забывала. Мало общаемся, надо больше. Пусть вспоминает, вдруг придет в себя?

[Na Vi]

[Na Vi]

Еще написала доче сегодня в контакте свои пожелания. И сказала, что в Питер мы не поедем. Я с таким раскладом просто не выдержу эту поездку. Потому, как по моему мнению, если семья дружная - то ехать можно хоть в Антарктиду. А если нет - только еще больше устанешь. Я помню, как товарищ мой приезжал с гражданской женой с девочкой - подростком, просил им сплав провести. И как они там некрасиво цапнулись, а потом разбежались. Вот как-то так.

[Белая Гвардия]

Я тоже придерживаюсь мнения, что не стоит прибегать к дальним поездкам, как к палочке-выручалочке. ИМХО, ничего хорошего из поездок не получается, если есть какие-то проблемы. Это лично мой опыт: если мы недавно были в ссоре, например, у всех ещё осадок остался; или вот если кто-то раздражен, или нервничает (и всех этим заводит), если кто-то обижен - десять из десяти, по моему опыту, что в поездке мы ссорились ещё сильнее. Хотя, я знаю семьи, где, вопреки непростой ситуации, в поездке все отвлекались и всё у них становилось хорошо.
Мне кажется, что с маленьким ребенком, действительно, можно хоть в Антарктиду - если нет проблем, семья дружная.