 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 15.05.2015 16:01 Заголовок сообщения: |
 |
|
| ЛюдаР пишет: | | tremendous пишет: | | Что значит "ВЗВАЛИВШИМ"? Можно с ПОДРОБНОЙ расшифровкой? Почему это для вас оказалось так тяжело? Вы реально таскали настоящие тяжести? Это серьезный вопрос. |
Почему тяжести?  Если и "тяжести", то скорее моральные.
Совсем уж подробно расшифровывать не буду, ну вот, к примеру, вопросы на повестке:
- Сколько нужно заработать для финансовой стабильности семьи? Как заработать?
- Как помочь ребенку с успеваемостью?
- Какие физические упражнения полезны ребенку? Кто может этим заняться?
- Куда и когда ехать в отпуск? Сколько будет стоить? Где взять деньги на отпуск?
- Как сделать ремонт с минимальными затратами? Где найти хорошую бригаду? Какую и где купить мебель?
Это только небольшая часть вопросов. Ставились они мной,понятное дело, решались тоже мной, от бывшего мужа слышала однотипные ответы: я не знаю, как..., я не умею этого..., деньги я и так все тебе отдаю, больше нет...., я не знаю, где искать новую работу, да и кто меня возьмет..., ты же сможешь лучше!
Я пыталась объяснить, что тоже не родилась со всеми знаниями и умениями, все приходится делать опытным путем, но так ничего и не добилась. Мой бывший муж - идеальный супруг для женщины, которая любит командовать и хочет все контролировать. Я, как оказалось, не из тех. Плечо рядом хочется чувствовать. |
То есть вы генерите запросы, и ощущаете неловкость, когда приходится их воплощать самостоятельно?
Вы сначала решили командовать парадом, и вас все устраивало? А потом вы поменяли козыри во время игры, и ваш супруг не разделил эту идею? А должен был?
Но, простите, вы полностью уверены в реальной нужности таких запросов?
Ответы наних могут быть и такими например:
-В сложившихся условиях каждый зарабатывает свой максимум, без вероятности самоубиться на работе во имя сияющей материальной цели.
-Реальную полезность физупражнений лучше уточнить у спеца или врача. Занимается с ребенком более способный к данным занятиям. Или сам ребенок.
-отпуск планируется исходя из реально доступных средств. Не любой ценой, а именно из реально доступных. При отсутствии средств отпуск проходит дома.
-с успеваемостью еще проще. Нужно мотивировать самого ребенка. И при необходимости самостоятельно разжевывать смысл и способы решения задач.
-ремонт расчитывается также. Исходя из наличной реальности. Бригада ищется либо через знакомых, либо в инете. Ищет заинтересованный в ремонте лично.
-декор квартиры отдается более способному к дизайну.
Но мне кажется, что дело у вас вовсе не в функциональном распределении. Тут кое что поглубже и покруче.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 15.05.2015 18:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Как же вы правы tremendous!!!
Вот только нюанс... Если мои цели и желания не совпадают с моим попутчиком, то мне с ним не по пути. Автор не писала, что БМ подлец и плохой человек. Просто не совпали направления. Вот они и разошлись. Вы думаете автору нужно было потерпеть и продолжать жить вместе?
Или вы согласны с тем как отец обсуждает отчима с ребёнком? Я не говорю, что отчим ангел! Но если есть опасения, что он ведёт себя плохо по отношению к моей дочери я бы попросила поговорить со мой. С отчимом. А не ввязывать ребёнка.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2015 23:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Как же вы правы tremendous!!!
Вот только нюанс... Если мои цели и желания не совпадают с моим попутчиком, то мне с ним не по пути. Автор не писала, что БМ подлец и плохой человек. Просто не совпали направления. Вот они и разошлись. Вы думаете автору нужно было потерпеть и продолжать жить вместе?
Или вы согласны с тем как отец обсуждает отчима с ребёнком? Я не говорю, что отчим ангел! Но если есть опасения, что он ведёт себя плохо по отношению к моей дочери я бы попросила поговорить со мой. С отчимом. А не ввязывать ребёнка. |
Спору нет, всегда может что-то разонравиться. Также бесспорно, что в некоторых случаях нужно думать прежде всего о себе. А если супруг впал в депру, или, что намного страшней и гаже - оказался слабаком, то его надо для его же пользы изолировать. Избави Б-же входить в положение и помогать. Я кстати не шучу совсем. Тем более в этих делах есть масса скелетов в шкафу со всех сторон.
Что касаемо обсуждения отцом со своей дочерью поведения отчима, то это его абсолютное право и обязанность. Обязанность защищать своего ребенка. Защищать напрямую. Ибо мама очень часто в таких ситуациях попросту бездействует. По разным причинам. Хотя понятно, мамам хочется считать себя главным воспитателем, иногда лишь на том основании, что ребенок живет с ней, и ей не очень нравится бывший муж. Но тем не менее, родителей у ребенка двое. Мама и папа. И каждый должен решать свою часть задач. Отчим в этой конструкции может проявлять императивную инициативу только в двух случаях - при решении именно личных взаимоотношений, либо, если отец ребенка полностью добровольно самоустранился. Если отец наличествует, и общается с киндером, то он имеет абсолютный приоритет перед любым отчимом. По всем вопросам этики и самооценки ребенка в частности.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 15.05.2015 23:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Автор, добрый вечер!
Прежде всего хочу выразить Вам респект за то, что Вы хотите разобраться с Вашими непростыми чувствами по отношению к дочери Вашего мужа. Не все и не всегда на такое решаются, тем более, что у Вас скоро ожидаются совсем другие хлопоты
Что-то беседа куда-то сворачивает, на мой взгляд, несколько в сторону. Поэтому хочу зайти с иной стороны. Скажите, а похожие чувства как к дочери мужа Вы когда-то еще испытывали? В школе и т.д.? Ну например: вы дружили с девочкой в школе, а потом она предпочла дружить с кем-то еще и - накатывает ощущение то ли безысходности, то ли злости, то ли досады, почему не я, а кто-то там? И еще - Вы росли в полной семье? Отношения с родителями у Вас были какие? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 16.05.2015 00:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Kaplya пишет: | Как же вы правы tremendous!!!
Вот только нюанс... я бы попросила поговорить со мой. С отчимом. А не ввязывать ребёнка. |
Что касаемо обсуждения отцом со своей дочерью поведения отчима, то это его абсолютное право и обязанность. Обязанность защищать своего ребенка. Защищать напрямую. Ибо мама очень часто в таких ситуациях попросту бездействует. По разным причинам. Хотя понятно, мамам хочется считать себя главным воспитателем, иногда лишь на том основании, что ребенок живет с ней, и ей не очень нравится бывший муж. Но тем не менее, родителей у ребенка двое. Мама и папа. И каждый должен решать свою часть задач. Отчим в этой конструкции может проявлять императивную инициативу только в двух случаях - при решении именно личных взаимоотношений, либо, если отец ребенка полностью добровольно самоустранился. Если отец наличествует, и общается с киндером, то он имеет абсолютный приоритет перед любым отчимом. По всем вопросам этики и самооценки ребенка в частности. |
Я согласна, что в жизни бывают любые ситуации. Я бы хотела уточнить по какому посту автора вы пришли к выводу, что права отца конкретного ребёнка ущемляются?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.05.2015 00:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Капля, я нигде не говорил, что права отца ущемляются, не путайте. Автор выразила сомнение и, как мне показалось, недовольство, что данные вопросы бм решает напрямую с дочерью, а не через нее. В этой ситуации отец как раз реализует свое законное право самостоятельно воспитывать ребенка. Респект.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 16.05.2015 00:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Смотря какие вопросы. . . Если речь идет о жизни ребенка, в том числе и все что касается отношений с отчимом - то безусловно, отец вправе это обсуждать не только с матерью ребенка, но и с самим ребенком. Однако обсуждать с десятилетней дочкой с кем лучше жить ее матери - явно перебор. . .
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.05.2015 11:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Автор, я по Вашему рассказу вот что увидела: муж и его дочь как бы "чужие2, "из другого лагеря". из другого теста слеплены (спортсмены, отличники).
А вы с дочкой - другие.
Как будто такое деление на свои и чужие в рамках одной семьи, хотя вы с мужем теперь одна семья.
Скажите, а в период знакомства было ли такое, что муж Вас не принимал или не явно, а может и явно проявлял превосходство? Или что он казался Вам прекрасным и не досягаемым, а Вы сами себе - так себе, ничего особенного? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЛюдаР
Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19
|
| Добавлено: 16.05.2015 11:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: | | Автор выразила сомнение и, как мне показалось, недовольство, что данные вопросы бм решает напрямую с дочерью, а не через нее. В этой ситуации отец как раз реализует свое законное право самостоятельно воспитывать ребенка. Респект. |
Этот пост, в принципе, совсем не касается обсуждения моего бывшего мужа и моих с ним разногласий. Однако я все-таки отвечу, но коротко, чтобы расставить все точки над "i". Я только "за" воспитание дочери родным отцом, пусть проявляет любую активность в этом плане. Но! Я для себя разделяю понятия "воспитание дочери" и "решение с ее помощью своих психологических проблем". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЛюдаР
Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19
|
| Добавлено: 16.05.2015 12:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Скажите, а похожие чувства как к дочери мужа Вы когда-то еще испытывали? В школе и т.д.? Ну например: вы дружили с девочкой в школе, а потом она предпочла дружить с кем-то еще и - накатывает ощущение то ли безысходности, то ли злости, то ли досады, почему не я, а кто-то там? И еще - Вы росли в полной семье? Отношения с родителями у Вас были какие? |
Здравствуйте!
Вы думаете, моя проблема может быть"родом из детства"? Вот уж не думала, что так далеко зайдет, но...все может быть. Итак, немного о детстве.
Да, действительно бывали ситуации, когда было раздражение из-за того, что моя подруга дружит с кем-то еще, кто мне не нравится, было, было! Я удивлялась, ну как можно дружить с этим человеком, неужели она не видит! Но я избегала в лоб давать советы и открыто выражать свое недовольство, хотя внутри могла вся кипеть от возмущения.
По поводу моей родительской семьи - я росла в полной семье, но отец был алкоголиком, не знаю, повлияло это как-то или нет. Были у него и нормальные периоды, когда не пил, он занимался с нами, играл. У меня есть родной брат шестью годами меня младше, у нас с ним всегда были прекрасные отношения. Моя мать не делала различий между нами, а вот отец почему-то больше любил меня и проявлял это слишком явно в раннем детстве брата, хотя тот тянулся к нему очень сильно. Я переживала за это, мне хотелось, чтобы отец любил брата так же, как и меня, поэтому старалась больше любви дать брату. Потом брат повзрослел, и отец увидел в нем партнера по "мужским" занятиям, и все наладилось.
Мои отношения с родителями - уважаю и мать, и отца. Мать - за то, что вопреки запоям отца старалась создавать уют в доме, занималась с нами, устраивала маленькие праздники и т.п. Отца - за его эрудицию, острый ум, мастерство (он освоил довольно много специальностей, и везде делал успехи), за его педагогические способности - он обладал умением объяснить все так, что становилось понятно - от политики до непонятной темы в учебнике. К сожалению, его нет уже около 15 лет - пропал в лесу, по пьянке. Мы с братом до сих пор надеемся, что он жив, хотя вероятность очень мала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЛюдаР
Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19
|
| Добавлено: 16.05.2015 12:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | Автор, я по Вашему рассказу вот что увидела: муж и его дочь как бы "чужие2, "из другого лагеря". из другого теста слеплены (спортсмены, отличники).
А вы с дочкой - другие.
Как будто такое деление на свои и чужие в рамках одной семьи, хотя вы с мужем теперь одна семья.
Скажите, а в период знакомства было ли такое, что муж Вас не принимал или не явно, а может и явно проявлял превосходство? Или что он казался Вам прекрасным и не досягаемым, а Вы сами себе - так себе, ничего особенного? |
Да нет, я не делю на "своих"и "чужих", просто подумалось, может, из-за разного типа мужу сложно понять мою дочку и привыкнуть к тому, что у нее другие увлечения, и его ценности и стремления ей непонятны.
Я-то как раз тоже бывшая отличница и спортсменка. Но я пришла к пониманию, что у близкого мне человека могут быть другие приоритеты, и не все заучки счастливы - я вот не особо счастлива была: столько нервов тратится на то, чтобы быть отличницей! Я не сразу поняла, что можно не любить кататься на велосипеде, что не с первого и не с десятого раза понять простую для меня задачку, и т.д. и т.п.
Когда познакомилась с мужем,он не сразу мне понравился. Как-то постепенно открывала для себя его качества, которые стали меня привлекать, и в конце концов мы решили, что хотим быть вместе.
Насчет его превосходства - у него больше, чем у меня, знаний в различных областях, но это меня не напрягает, наоборот, мне приятно, что мой муж может дать мне много интересной информации. Себя никогда не считала недостойной его, наоборот, он всячески подчеркивал мою эрудированность и ум (мы познакомились на работе). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.05.2015 23:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЛюдаР пишет: | | tremendous пишет: | | Автор выразила сомнение и, как мне показалось, недовольство, что данные вопросы бм решает напрямую с дочерью, а не через нее. В этой ситуации отец как раз реализует свое законное право самостоятельно воспитывать ребенка. Респект. |
Этот пост, в принципе, совсем не касается обсуждения моего бывшего мужа и моих с ним разногласий. Однако я все-таки отвечу, но коротко, чтобы расставить все точки над "i". Я только "за" воспитание дочери родным отцом, пусть проявляет любую активность в этом плане. Но! Я для себя разделяю понятия "воспитание дочери" и "решение с ее помощью своих психологических проблем". |
Здесь все не так просто, как вам кажется. Ваша реакция на поведение бывшего - одна из деталей общего пазла. Реакция на мой пост - оттуда же. Чтобы размотать этот клубок, нужно тянуть за множество веревочек.
У меня есть догадка, гипотеза, но ее пока рановато излагать - не сформулил полностью) Заранее скажу - она вам сильно не понравится.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЛюдаР
Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19
|
| Добавлено: 17.05.2015 11:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| tremendous пишет: |
Здесь все не так просто, как вам кажется. Ваша реакция на поведение бывшего - одна из деталей общего пазла. Реакция на мой пост - оттуда же. Чтобы размотать этот клубок, нужно тянуть за множество веревочек.
У меня есть догадка, гипотеза, но ее пока рановато излагать - не сформулил полностью) Заранее скажу - она вам сильно не понравится. |
Ну, изложите, когда сформулируете, я не против любого высказанного мнения. Просто пока мне кажется, что Вы отошли от темы поста, а я ведь именно по указанной теме прошу совета. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 17.05.2015 19:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот и нет. Я от темы ветки как раз не отходил ни на шаг. Другое дело, что вам сейчас может казаться, что ваша проблема четко сформулирована, строго локальна - ваше отношение к падчерице. Однако это лишь одно из, уверен, многих проявлений проблемы, о которой вы ни сном ни духом не ведаете, ибо она попросту вытеснена психзащитой из активного внимания. И может оказаться так, что решив чисто технически проблему отношений с падчерицей, основной глюк, генеривший эту траблу, попросту переключит свое внимание на что-то еще, но не исчезнет.
А вот чтобы его найти, нужно смотреть в максимальном комплексе. Важна любая деталь.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
