 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 14.07.2015 02:41 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Картинка пишет: |
А для меня остается некой загадкой, эмоциональные вспышки. Мне кажется, что не всегда их причина корениться в «детстве». Я думаю, что иногда – это усталость…
Дело в том, что оборотная сторона семейной жизни – это ограничения. Т.е. у человека нет больше такой свободы, которая бывает до вступления в отношения и рождения детей.
Люди устают от этого и в какой-то жизненный период, семья может восприниматься, как «бремя». И «вспыхнуть» можно от совершенно разных причин, часто друг с другом, не связанных... |
Я абсолютно согласна, Картинка! Усталость и да, действительно, ограничения. Нет права на свою жизнь целиком, все отдаешь ребенку в первую очередь (теперь двоим:  ), причем муж тоже отдает - и много. Отдаешь работе, пусть даже и любимой..Все это накапливается, накапливается .. И бах - взрыв!
Поэтому хорошо, когда люди могут позволить себе нянь, когда есть еще достаточно молодые бабушки-дедушки, которым можешь доверить детей ненадолго и расслабиться .
Еще хорошо, когда сам к жизни легко относишься, это реально помогает, тогда загруз меньше чувствуешь.
Но как я уже писала, муж не умеет расслабляться, ну как-то отодвинуть все заботы на время! Вначале мы компаниями собирались, пока дети маленькие у всех были, а потом все меньше времени у всех стало, больше забот, дел, т.д. В противовес этому мои несемейные друзья и подруги только и делают, что тусят и собираются каждый вечер,общаются, набираются новых впечатлений и с новыми силами идут в новый день Чем вызывают в муже раздражение, если я об этом говорю ему%) А зря. Люди должны получать радость от жизни.
Я не считаю, что только так можно получать радость, я не фанат постоянных тусовок, но пусть лучше так получать и быть спокойным и толерантным, чем много работать и не видеть белого света. Это лирическое отступление было.
А я вот печалюсь, что не могу ходить на репетиции и выступать, от этого на душе тоже не гуд, как будто что-то упускаешь важное-важное, мое-мое. И раздражение м.б. тоже от этого внутри копится... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.07.2015 02:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И твоё убеждение, что я дебил потому, что не зубрил эти гаммы не имеет под собой основания. |
Нет, Капля, никогда никакого наезда не было с моей стороны. Я выше писала, что через две недели нервного состояния мужа перед экзаменом сына я как-то..ну..обозначила свою позицию: дескать, ребенок и так неплохо готов. И получила по башке в ответ (образно,конечно).
| Цитата: | | Они видят что их считают не способными, глупыми, не знающими. Т.е. чистой воды наезд на их Мужское Начало. |
да нет, я не против занятий мужа с сыном, но в тот момент он и правда мог бы прислушаться к моим словам. Не потому что я окончила музыкалку, а он нет, а потому что я некие доводы приводила -- не только свои, но и людей, работающих в музыке. Но муж не внимал ничему и все отрицал. И приводила я эти доводы не в момент занятий мужа с сыном, а наедине.
У мужа часто бывает так: у него есть идея, как именно надо, и тогда отойдите все, он будет делать именно так!
| Цитата: | | Что бы избежать подобных конфликтов необходимо оговаривать и находить соглашение в том кто и как занимается с ребёнком |
Это да... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 14.07.2015 09:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | А для меня остается некой загадкой, эмоциональные вспышки. Мне кажется, что не всегда их причина корениться в «детстве». Я думаю, что иногда – это усталость…
Дело в том, что оборотная сторона семейной жизни – это ограничения. |
Т.е. усталость от ограничений.
Именно поэтому ИМХО внутри пары и должно быть как можно больше личной свободы для каждого из партнеров.
И как можно меньше критики, указания на так называемую "ошибочность действий". Которые суть те самые ограничения...
Не нужно устанавливать партнеру узкие рамки, границы, не нужно указывать другому, что ЕМУ сейчас нужно делать. Т.к. это только усугубит ощущение несвободы, и как следствие усталость и раздражение будут нарастать.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 14.07.2015 09:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | | Я поняла, Мариша. Не знаю, может быть, на фоне усталости и прорывается какая-то интонация неодобрения в адрес мужа, если вы об этом. Скорее всего, когда эмоционально перегружена, и хочешь, чтобы он меня понял, я говорю как-то не так. Открыто не говорю, а интонационно..И он чутко на это реагирует. Вы это имеете в виду? |
Да. Я об этом.
| Sandrine пишет: | | Цитата: | | Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими |
Не бывает, чтобы идеалы совпадали до миллиметра. |
Конечно не бывает.
Я имела ввиду, что далеко не все идеалы и ценности могут "ужиться на одной территории"...
При нормальном раскладе партнеры как бы дополняют свои ценности ценностями супруга, не отрицая при этом своих собственных. Это расширяет горизонты, делает жизнь более насыщенной. Есть возможность научиться чему-то новому, развить свои слабые стороны... Начать получать удовольствие от того, что раньше у тебя никаких приятных ассоциаций не вызывало...
Но... Если взгляды, которые исповедует партнер, вызывают в тебе отторжение, если в его идеалах есть то, чего ты категорически не приемлешь , то ты под страхом смерти не сделаешь его ценности своими... Потому что это подорвет глубинные устои твоей собственной личности....
Поэтому я рада слышать что у Вас изначально было и уважение к мужу, и признание его заслуг, и он Вам нравился по всем статьям... Надеюсь, что за истекшие годы Вашей с ним совместной жизни, каких-то знАковых, глобальных разочарований в нем, как в личности - не произошло.
| Sandrine пишет: | | Потому что я уже не думала о мире в семье, муж действительно раздражал меня тем, что думает иначе, и вообще уже столько к нему претензий накопилось. |
Вот мы и подошли к вопросу расстановки приоритетов...
| Sandrine пишет: | Мариша, вы говорили о бережном отношении друг к другу.
Изначально ли это есть в людях или это надо воспитывать? И проговаривать?
Я подумала, что бережное отношение рождается от понимания другого. Само по себе, автоматически, оно не родится и любовь тут не поможет, если нет понимания струн души другого: того, из чего человек состоит, его приоритетов, его больных точек, его трудов над чем-то, что от тебя скрыто..А если вдруг понимание приходит, то начинаешь беречь этого человека... |
Да. Вы очень точно написАли... Мне тоже кажется, что это именно так и есть...
| Sandrine пишет: | | Может, вы правы и я с самого начала не умела беречь его. Ценить - ценила, восхищалась, но не видела того, что скрыто за его поступками: огромный труд, самоотречение, какие-то еще вещи. |
Ценить, восхищаться - это видеть силу. Беречь - это видеть не только силу, но и слабость... Я бы сказала, это видеть в человеке человека... (а не супермена...)
| Sandrine пишет: | | Кстати, нам удалось поговорить на днях (сквозь тернии к звездам!), договориться о том, что он на меня больше не кричит. и если ему не нравится то, что я говорю, он может не соглашаться, молчать, кивать, но не срываться на негатив и мат. |
Сандрин, теперь очень важно проследить, чтобы эти договоренности оставались в силе... Если вдруг в какой-то момент муж снова перейдет на крик, ни в коем случае не ведитесь на это, не пытайтесь его переспорить или что-то доказать.
Увеличьте внутреннюю дистанцию и спокойным голосом скажите ему: "Ты обещал мне, что больше никогда не повысишь на меня голоса." Или любую другую фразу, которая покажет, что никогда, ни при каких обстоятельствах, никому, Вы не позволите разговаривать с собой в подобном тоне.
Но при этом должна быть готовность обсудить любой вопрос и выслушать любое мнение, если разговор будет протекать в спокойной форме.
Т.е. неприятие - только по отношению к крику, как к способу доносить свои мысли и своё состояние, а не к самим мыслям и не самому состоянию.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 14.07.2015 10:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Я уже второй день думаю на тему «дебилизма»
А почему собственно высказанное мнение, является посылом именно «ты дебил», а не «твои слова или действия ошибочны»?
|
И меня-то заразила.
Не знаю, насколько это может быть близко мужу Сандрин, но просто вот... как у людей бывает.
В общем, иногда это происходит потому, что понятие "ты дебил" не нуждается в дополнительном осмысливании. И если мозг истомлен, он автоматически примет именно этот посыл, а не то что предлагается обдумать и того хуже - обсудить. Потому что осмысливание, обсуждение - это все мозгам дополнительная работа, а бывает так, что держать в голове что-то поверх того, что в нее уже набили - нет никакой возможности. Я, кстати, думаю, что как раз административная работа захламлению мозгов способствует оченно...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 14.07.2015 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
По поводу "твои действия ошибочны"...
Даже если чел воспримет информацию именно так, то тут тоже все не просто...
Потому что если я взрослому человеку без его просьбы начинаю сообщать о том, что его слова или действия ошибочны (и делаю это с завидным постоянством), то фактически это равнозначно тому, что я... как бы это помягче выразиться... считаю, что он сам не в состоянии справиться с задачей, с ситуацией... Я сомневаюсь в нем...
Мы даже похвалить-то себя не каждому можем позволить, потому что похвала - это оценка, а оценивать может только тот, за кем мы сами признаем это право... А уж говорить об ошибочности действий! Простите...
Если таким "не прошенным учительством" начинает заниматься человек, который нам безразличен, мы его, образно говоря, пошлем подальше, и забудем об инциденте через пять минут...
А с ближним все по-другому. От ближнего мы априори ждем поддержки и одобрения. Ближний нам дорог. Его мнение имеет для нас вес. Нам хочется нравиться ему.
Когда в тебе начинает сомневаться ближний - то твоя реакция будет на порядок болезненней, чем если то же самое сделает "дальний", и помнить ты об этом будешь в разы дольше...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 14.07.2015 12:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: |
да нет, я не против занятий мужа с сыном, но в тот момент он и правда мог бы прислушаться к моим словам. Не потому что я окончила музыкалку, а он нет, а потому что я некие доводы приводила -- не только свои, но и людей, работающих в музыке.
У мужа часто бывает так: у него есть идея, как именно надо, и тогда отойдите все, он будет делать именно так! |
То есть Вам важно чтобы правильное решение по какому-то вопросу было принято в процессе обсуждения, а муж такой процесс не принимает... Он уже решение принял, и ему важно только, чтобы это решение не обсуждалось (((
А еще может быть, у Вас вообще "поговорить, обсудить" - в ценностях, может быть это тот тип внимания, принятия, которого Вам очень не хватает, а муж не понимает этого, не чувствует. А чувствует что угодно другое - что не уважают так как ему бы хотелось, грузят, мешают. Вам хватает в браке вообще разговоров и тем или голодаете в этом смысле?..
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 14.07.2015 14:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я подумала, что бережное отношение рождается от понимания другого. Само по себе, автоматически, оно не родится и любовь тут не поможет, если нет понимания струн души другого: того, из чего человек состоит, его приоритетов, его больных точек, его трудов над чем-то, что от тебя скрыто..А если вдруг понимание приходит, то начинаешь беречь этого человека... |
Здесь, как мне видится, есть еще один тонкий момент, который пока не отразили в достаточной мере. Как пример - вспомнилось, как я однажды по молодости "попала под раздачу" одного нашего друга. Мы договорились сделать так-то, но что-то там не получалось долго. Я предложила другой вариант. В ответ ничего особенного. Через некоторое время я снова озвучила свой вариант. И снова ничего особенного. Я в третий раз сказала и вдруг этот товарисч ка-ак врезал мне "изо всех бортовых орудий"...
Сейчас, оглядываясь на этот эпизод, я бы просто сказала, как в фильме: "предупреждать надо". Я к чему - есть люди, которые не очень явно сигналят, когда у них уже накипело или когда усталость подкралась достаточно сильно. Да и не учат нас распознавать такое - иногда люди просто сами не подозревают, как уже сильно устали или как что-то там достало. В той ситуации, учитывая, что наш "друг" был человеком авторитетным, если бы он на мою первую - вторую реплику строго сказал: "достаточно, мы сделаем как решили" - вряд ли бы я полезла снова. А тут терпел, терпел - а потом сам был не рад такой своей реакции. Долго я от него потом шарахалась - честно говоря, тогда не только обиделась, но и еще испугалась сильно.
К чему я это говорю - то, что Сандрин с мужем ДОГОВОРИЛИСЬ, что мата не будет - это здорово. Теперь еще было бы здорово помочь мужу научиться озвучивать, когда он СИЛЬНО устал и ему требуется побыть одному - чтобы его не трогали. Потому, что, как я понимаю, Сандрин иногда не видит, что муж устал (ну не Господь Бог жена, чтобы ВСЕГДА чувствовать настрой мужа), а муж не всегда ОЗВУЧИВАЕТ ПРАВИЛЬНО свое состояние.
Как помочь? Я вижу две линии. Первое - прежде, чем попросить о чем-то глобальном, спросить, сильно ли устал. Второе - если муж что-то предлагает и это приемлемо - не просто соглашаться, а говорить что-то в стиле "Давай именно так и сделаем"; "я согласна"; "как ты скажешь, так и сделаем". Почему это важо - как я понимаю, одна из причин, что муж кричит - его неуверенность в себе. И если человек видит, что с ним не только соглашаются, но и, фактически, ОДОБРЯЮТ его стиль - это важно. Разумный человек / супруг не будет этим пользоваться, как "слабостью", а потом и сам может научиться одобрять и советоваться, ведь никто же его не отталкивает Только соглашаться надо когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО согласен, т.к. иначе можно невербально считать обратное. А здесь, как я понимаю, муж Сандрин достаточно проницательный, чтобы сопоставить речь и телесные сигналы (возможно, интуитивно).
Иногда бывают ситуации, когда отложить что-то надолго не удастся. У нас вот вчера выключали горячую воду. Потом дали - а напора нет. Позвонила сантехнику - а он сказал, что может прийти только на следующий день и предположил, что фильтр засорился. А мне ребенка купать надо. Сказала мужу вечером, он сказал: я СЕЙЧАС УСТАЛ, ПОСМОТРЮ ПОПОЗЖЕ. И вот это "сейчас устал" - для меня было достаточно. Мы специально ушли погулять, чтобы не дергать мужа (сказала ему об этом) - в итоге, когда вернулись, в ванной все работало как в лучших домах Парижа И вот сейчас думаю - раньше ведь он не сообщал о таких вещах - устал - не устал, а теперь как-то получается. То ли атмосфера стала более доверительная, то ли наше общение перешло на качественно более высокий уровень. В любом случае - я ему благодарна и считаю это ценным - когда есть вот такая возможность показать себя на только героем на коне, но и уставшим, не спавшим и т.д. Это по молодости горы свернешь, а с годами уже хочется экономить силы и себе, и близким, а то кто знает, что там дальше? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 14.07.2015 20:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | | Цитата: | | И твоё убеждение, что я дебил потому, что не зубрил эти гаммы не имеет под собой основания. |
Нет, Капля, никогда никакого наезда не было с моей стороны. Я выше писала, что через две недели нервного состояния мужа перед экзаменом сына я как-то..ну..обозначила свою позицию: дескать, ребенок и так неплохо готов. И получила по башке в ответ (образно,конечно).
| Цитата: | | Они видят что их считают не способными, глупыми, не знающими. Т.е. чистой воды наезд на их Мужское Начало. |
да нет, я не против занятий мужа с сыном, но в тот момент он и правда мог бы прислушаться к моим словам. Не потому что я окончила музыкалку, а он нет, а потому что я некие доводы приводила -- не только свои, но и людей, работающих в музыке. Но муж не внимал ничему и все отрицал. И приводила я эти доводы не в момент занятий мужа с сыном, а наедине.
У мужа часто бывает так: у него есть идея, как именно надо, и тогда отойдите все, он будет делать именно так!
| Цитата: | | Что бы избежать подобных конфликтов необходимо оговаривать и находить соглашение в том кто и как занимается с ребёнком |
Это да... |
Sandrine, я думаю мы не поняли друг друга. Я писала Картинке. На её конкретный пост. Не на Ваш. Рассуждала больше теоретически почему "высказывание мнения" может восприниматься партнёром как "наезд". Я не критиковала Вас. Не указывала на какие-то Ваши ошибки. Я только показала как партнёр может воспринимать что-то неожиданно агрессивно для нас. Не Ваш конкретно. А вообще. Как я бы восприняла подобную ситуацию. Но раз Вас что-то зацепило, возможно что-то Вам нужно
Относительно Вас... Я согласна со многими высказываниями тут, что в вас обоих накопилась усталость. Что в таких условиях желательно дать друг другу как можно больше свободы для
| Цитата: | | А я вот печалюсь, что не могу ходить на репетиции и выступать, от этого на душе тоже не гуд, как будто что-то упускаешь важное-важное, мое-мое. И раздражение м.б. тоже от этого внутри копится... |
Уверенна что если ваш муж сможет помочь вам реализовывать это ваше желание ну хоть раз в квартал вы будете лучше друг к другу относиться. Я это называю "баловать друг друга". Для меня это проявление заботы и любви. Думаю и у него есть какая-то маленькая мечта от которой он добровольно в силу обстоятельств отказался пока.
Согласна, что изменить партнёра можно только через изменения себя. Не потому что я плохая. Не потому что мне надо больше него. А потому что я хочу становиться мудрее, лучше гармоничнее самой себя вчерашней. Я ищу как мне быть счастливой с теми с кем я живу не ради них, а ради себя.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.07.2015 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Не могу быстро отвечать из-за проблем с интернетом на даче, все прочитала и напишу чуть позже. Много всего! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.07.2015 14:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Понравилась статья. Почему то когда читала, думала о вашей теме, Sandrine
| Цитата: | Гиперженщина
Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.
Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.
Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.
Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".
Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.
Паук второй. "Я всегда знаю все и расскажу тебе"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?
Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю- как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемьног?
К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.
Паук третий. "Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?
-- Знаю, - важно говорит Антон, - У меня дедушка орнитолог ( или офтальмолог). У них еще есть жала.
- Не жала, а жвала, - смеюсь я , - ха-ха- ха!! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, - говорю я, придерживая Антона за футболку, - что такое флюктуация.
И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук четвертый. "Быстро, быстро развиваем отношения!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
-- А теперь поцелуй меня, - прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.
-- Я не готов, - стесняется Антон, - я это... только пауков пока могу...
-- Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, - топаю я ногой, - иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!
- Я пока просто убил паука, - оправдывается Антон, - мне надо разобраться в своих чувствах...
- Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность!
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук пятый. "Я тоже не хуже!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
-- Хо-хо! - вскричала я. - Красивая - это фигня. Я тоже могу как ты!
После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы.
Антон мрачнеет или даже испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук шестой. " Щас я тебя развеселю!"
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. -- Я тебе сейчас спою, - говорю я Антону, и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут.
Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук седьмой. "Ты все сделал не так, я покажу как надо"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку.
Я с презрением на него посмотрела.
- Ты вот его убил неаккуратно, - сказала я, - а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков!
И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки.
Антон испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук восьмой. "Ты не так ко мне относишься, я научу как надо".
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я холодно на него посмотрела.
- В чем дело, дарлинг? - испуганно икая, спросил Антон.
- Ты не так сказал, - отчеканила я. - Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!
- Я смущаюсь, - сказал Антон.
- На этом этапе отношений неправильно смущаться! - сказала я и махнула косичкой. - Это второй этап ухаживаний, по Грэю, надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!
...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб, бабушка Антона подает ему руку и они вместе убегают со всех ног.
Паук девятый. "Я страшно современная и остроумная"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я захохотала.
-- Ты вылитый рыцарь, - сказала я сквозь смех, - ты не находишь, что все, что произошло между нами- так забавно?
- Э...- сказал Антон.
- Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты, все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! Паук такой дурак, классная рифма, как палка-селедка, да? тебе читали Незнайку? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!
...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.
Паук десятый. " Я тебе объясню всю себя"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
-Как ты хорошо сказал! - восхищаюсь я. - А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей...Я читала у Фрейда, но не поверила- я , знаешь, на самом деле, такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, пржеде чем защекотало в носу. я подумала- а вдруг он мною манипулирует? вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть,но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность, это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...
Паук одиннадцатый "Мы будем жить теперь по новому"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
- Как зовут твою маму? - промурлыкала я.
- Нина Андреевна, - сказал Антон.
- Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?
- Ну две, - сказал Антон.
-- Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?
- Угу...
- Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?
- Неа, я его ненавижу.
- Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем - видишь, дырка- и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Эээ? Ыыы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?
- Ну есть...
- Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку, и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу...Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный...Это будет хорошо....
Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный.
Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю- молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя!
Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.
Автор: Юлия Рублева
|
Мне было бы интересно, услышать ваше мнение относительно этой статьи,Sandrine. Созвучна она с вами или нет? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 15.07.2015 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Картинка спасибо за роскошную статью!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 10:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Мне было бы интересно, услышать ваше мнение относительно этой статьи,Sandrine. Созвучна она с вами или нет? |
Забавная статья, но не зацепило. У меня бы сил не хватило делать все вышеперечисленное | Цитата: | | это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный. |
По-моему, это типаж Шурочки из "Служебного романа": "Шуру выдвинули на общественную работу, и никак не могут задвинуть обратно". Заметьте, Картинка, что Андрюша из статьи тоже не фонтан: ни разу ничего дельного не сказал, не возмутился поведением дамы и никакого мужского поступка не совершил, кроме бегства из ямы под прикрытием бабушки. То есть Андрюша от одной женщины прешел к другой. Относительно себя могу сказать, что если я и становлюсь гиперактивной, то только в отношении здоровья близких, наверное... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 12:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Маргарита, за ваши теплые(!) посты с примерами из жизни..правда, спасибо. Иногда и не сформулируешь всего точно, а вот почитаешь про что-то подобное - и понимаешь, что и у тебя похоже.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Да и не учат нас распознавать такое - иногда люди просто сами не подозревают, как уже сильно устали или как что-то там достало. В той ситуации, учитывая, что наш "друг" был человеком авторитетным, если бы он на мою первую - вторую реплику строго сказал: "достаточно, мы сделаем как решили" - вряд ли бы я полезла снова. |
Ну вот, именно так. Я прошу его: ты ГОВОРИ мне, что так и так, я не согласен или я решил не ходить туда-то, и я соглашусь с тобой! Озвучивай свое мнение, плиз. Но не ори, как будто Я НЕ СОГЛАСНА с тобой априори.
| Цитата: | | А тут терпел, терпел - а потом сам был не рад такой своей реакции. Долго я от него потом шарахалась - честно говоря, тогда не только обиделась, но и еще испугалась сильно. |
Именно так. Конечно, простили потом друг друга, но каждый раз сложнее и сложнее, все-таки уже не дети, чтобы поссорились-помирились-побежали снова играть...
| Цитата: | | К чему я это говорю - то, что Сандрин с мужем ДОГОВОРИЛИСЬ, что мата не будет - это здорово. Теперь еще было бы здорово помочь мужу научиться озвучивать, когда он СИЛЬНО устал и ему требуется побыть одному - чтобы его не трогали. Потому, что, как я понимаю, Сандрин иногда не видит, что муж устал (ну не Господь Бог жена, чтобы ВСЕГДА чувствовать настрой мужа), а муж не всегда ОЗВУЧИВАЕТ ПРАВИЛЬНО свое состояние. |
Да, я теперь спрашиваю - занят ли он. Если говорит, что занят, то не отвлекаю ничем. Я вот думаю..Я ведь из лучших побуждений вроде бы подходила к нему раньше, желая что-то хорошее рассказать и важное для нас, как мне казалось. Но было это не вовремя, я нарывалась на грубость. Вспомнила, как моя тетя родная как-то в 7 утра (а она рано встает) радостно сообщила мне о каких-то своих покупках для меня, для моего сына. Я хотела ее убить, потому что желание спать было сильнее А вроде должна была поблагодарить))
| Цитата: | | Второе - если муж что-то предлагает и это приемлемо - не просто соглашаться, а говорить что-то в стиле "Давай именно так и сделаем"; "я согласна"; "как ты скажешь, так и сделаем". Почему это важо - как я понимаю, одна из причин, что муж кричит - его неуверенность в себе. |
Я не думала, что от неуверенности. Это возможно и так, вы правы..
| Цитата: | | Мы специально ушли погулять, чтобы не дергать мужа (сказала ему об этом) - в итоге, когда вернулись, в ванной все работало как в лучших домах Парижа |
| Цитата: | | В любом случае - я ему благодарна и считаю это ценным - когда есть вот такая возможность показать себя на только героем на коне, но и уставшим, не спавшим и т.д. Это по молодости горы свернешь, а с годами уже хочется экономить силы и себе, и близким, а то кто знает, что там дальше? |
Ну как бы да, это как раз в тему о том, что значит "беречь". Как Мариша точно сформулировала, это видеть в человеке человека, а не только супергероя. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Хотела сказать, что ведь никто меня не учил, как надо вести себя с мужчиной: отойти в сторону; где трудно - поддержать делом и словом, но не давить ; дать остыть, если муж вспылил, а не осуждать сразу же и дать подумать; сделать что-то незаметно для него, а не явно и т.д.
Мама вела себя по-другому в семье, это она сейчас, с годами, начинает более-менее прислушиваться к другим, не давить.
Я не думаю, что я так сильно давлю. Тут еще и дело в авторитарности мужа, который изначально не терпит советов. Готов дать отпор сразу же. Так его воспитали или в детстве достали советами?
Тут Андерсон написала | Цитата: | | То есть Вам важно чтобы правильное решение по какому-то вопросу было принято в процессе обсуждения, а муж такой процесс не принимает... Он уже решение принял, и ему важно только, чтобы это решение не обсуждалось ((( |
Да. Мне важно обсудить. Не каждую мелочь, конечно.
А муж уже решение принял, о чем "забыл" сообщить. В нем такое качество не постоянно, но включается время от времени.
Вот пример. Я знаю, что он устает, жалею его, конечно же. Но интересно, что когда предлагаю конкретную помощь, муж отказывается. Он даже не выслушивает - или выслушивает снисходительно, но знает, что он не будет соглашаться все равно.
А мне обидно. Я волнуюсь, я вижу решение проблемы хотя бы частично (болит спина - я нашла тебе хорошего массажиста, сходи, пожалуйста; болят глаза - прошу, сходи к врачу, у тебя же минус 7, вдруг зрение упало еще..и т.д.,), но я вижу, что он игнорит все. Ему некогда.
Такой характер, не хочет, видимо, чтобы я считала его нуждающимся в помощи. И в то же время обижается, если я и правда "забываю" о нем.
То есть из разряда "оставьте меня в покое - и не оставляйте меня одного!"
Если кто-то считает, что за моими словами или волнением скрыты тайные манипуляции, то велком. Но этого нет. И я думаю, что хуже было бы, если мне было абсолютно наплевать, что с ним, как он себя чувствует..
Побегу к малышке, плачет.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: |
Забавная статья, но не зацепило. У меня бы сил не хватило делать все вышеперечисленное |
А что значит «не зацепило»? Вам это не подходит? Или это «не про вас»?
Или, быть может» вы не видите ничего из того, что тут описано у себя? Если это так, то сможете описать «какая вы»? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 12:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Сильно зацепила эта вещь... и заставила задуматься...
| Цитата: | История не одного развода
Развод, ситуация перед разводом, во время развода, при мыслях о разводе — это пожалуй самая частая причина обращения к психологу. Вот очень интересная статья на тему, можно подписаться.
Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом: «Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!»
Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: «Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу.» Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых «запасной аэродром» уже давно хочет стать «основным». И он очень торопится.А она… она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня: «Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь».
Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить :»Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!»
И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: «Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты сьедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!»
И тогда он скажет мне и ей: «Ну, вот и славненько, я побежал!» Ну, и скорее, к своему «запасному аэродрому», который скорее хочет стать «Основным» — доложить, что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!
Она ждет, что я скажу примерно так: «А о детях вы подумали? Развод — это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!» Он встрепенется, ему станет стыдно от того, что другой человек, не просто человек — ПСИХОЛОГ(!!!), сам ПСИХОЛОГ так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:
«Остаюсь! Решено — остаюсь!».
А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.
Вечер перестает быть томным…
Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я сышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.
Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.
Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него услилй. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет, у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.
Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то…
Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием «всегда только женатые попадаются»…
А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?
И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: «Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы НЕСОВРЕМЕННЫЕ!
Вы — это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!
В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт — это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.
Для меня вы — это как люди, которые в 2014 году с золотой челюстью или зубом. Для меня вы — это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы — это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосерсвис!»
Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.«Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: «Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!»
У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает, как нужно сейчас реагировать. Она не понимает — я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.
«Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!»Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится!»А у тебя, Петя, было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: «Давайте семейный совет устроим — как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!»
Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.
«Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. (Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю). А потом отец из семьи просто ушел, и мама нас одна растила. Мне было девять лет. Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта.»
«Не будем — раз не хотите! Все забыто. Все закрыто!
Про вас давайте. Сколько вы прожили — десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?»
У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.
«Нормально все у нас» — он говорит. «Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две).
«А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интерсным познакомились и вообще какие семейные мечты были?»
«Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать» — это уже она.
«О чем вечерами разговаривали?»Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разорабраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.»А чего это мы устаревшие то?» — не выдерживает первый он.
«Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет — а уходить все равно вроде как надо.Это я к тебе, Петя, обращаюсь.А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу — вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!
Выживание — это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей! А эмоции и чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Лишнего не болтай! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.
Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать ее! Война-то закончилась!
Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.
Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же, как сделал твой папа… Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять. И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком. Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать — это слишком больно.
А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе «сильная», которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.
Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.
Есть такая версия в народе, что если я разведусь — пройдет боль. Нет человека другого — нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать — да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.
И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода — очень много ее вины перед ребенком — не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам.»
Вот такие невеселые разговоры…
Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом — один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.
И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?
Мое мнение такое — это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина — это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор! Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.
Косметология ушла далеко вперед, и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза!
Стоматология просто творит чудеса! И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии!
Про балет вообще молчу! Мы как всегда впереди планеты всей.
Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально!
За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается — тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?
И от этой самодостаточности несет таким нафталином. Привычка терять, но остаться сильным в глазах окружающих! Привычка сохранять свои устаревшие принципы вместо того, чтобы сохранять рядом своих детей, сохранить отношения и просто наслаждаться жизнью.
Передавать всю эту "тягомотину" дальше своим детям! Обрекать их на то, что они никогда не познают, а что это такое душевная близость между мужчиной и женщиной! Что это такое не только потреблять, но и хотеть давать, заботиться взаимно, что это такое без злобы, без агрессии. Что это такое душевный комфорт и прекрасный секс в одном и том же месте. Как это? Возможно ли это?
И самому или самой не узнать этого никогда!!!
На дворе 2014 год. И окружающим по большому счету все равно сильный вы, сильная или нет. Иногда развод - это благо. И это здорово! Но только когда это действительно взрослое, зрелое решение твое, а не желание и чувства твоего дедушки по папиной линии. Чью жизнь вместо своей ты проживаешь! Не довольствуйтесь чайными пакетиками и огурцами, не терпите зубную боль и не соглашайтесь на золотой зуб! Можно по-другому. Сейчас уже можно!
Мой муж мне говорит, тебя никто не поймет. О чем ты. Я ему не верю. На дворе 2014 год!!! |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 14:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Картинка, та вещь про паука - смешная, конечно, и текст с юмором написан, но из него ничего не могу для себя взять. Разве что подумать, что я бы восхитилась в 3 года, как парень для меня убил паука, и в 13 лет восхитилась бы, да и сейчас: ) Лекции мальчику читать не стала бы.
А все, что вокруг понаписано, так это автор просто продемонстрировала, как не надо общаться с мужчиной. Это и так знаешь, а выходит-то в жизни по-другому.
Какая я, это сложно ответить в рамках форума. Не демонстративная и не истеричная, люблю тишину и природу. Ору, когда сильно-сильно зацепят. Может, слегка перебарщиваю с волнением и переживаниями, но в рамках.
Второй текст пока нет времени осилить, почитаю, спасибо. А кто автор?)) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша, я ничего не могу ответить на ваш пост, потому что там все логично и все правда. Вы - голос разума, честно Я просто некоторые вещи беру себе на заметку. | Цитата: | | Не нужно устанавливать партнеру узкие рамки, границы, не нужно указывать другому, что ЕМУ сейчас нужно делать. Т.к. это только усугубит ощущение несвободы, и как следствие усталость и раздражение будут нарастать. |
и это | Цитата: | | Ценить, восхищаться - это видеть силу. Беречь - это видеть не только силу, но и слабость... Я бы сказала, это видеть в человеке человека... (а не супермена...) |
. И это | Цитата: | Сандрин, теперь очень важно проследить, чтобы эти договоренности оставались в силе... Улыбка Если вдруг в какой-то момент муж снова перейдет на крик, ни в коем случае не ведитесь на это, не пытайтесь его переспорить или что-то доказать.
Увеличьте внутреннюю дистанцию и спокойным голосом скажите ему: "Ты обещал мне, что больше никогда не повысишь на меня голоса." Или любую другую фразу, которая покажет, что никогда, ни при каких обстоятельствах, никому, Вы не позволите разговаривать с собой в подобном тоне.
Но при этом должна быть готовность обсудить любой вопрос и выслушать любое мнение, если разговор будет протекать в спокойной форме.
Т.е. неприятие - только по отношению к крику, как к способу доносить свои мысли и своё состояние, а не к самим мыслям и не самому состоянию. |
С этим, по-видимому, не соглашусь, но спасибо за мнение: | Цитата: | Потому что если я взрослому человеку без его просьбы начинаю сообщать о том, что его слова или действия ошибочны (и делаю это с завидным постоянством), то фактически это равнозначно тому, что я... как бы это помягче выразиться... считаю, что он сам не в состоянии справиться с задачей, с ситуацией... Я сомневаюсь в нем...
Мы даже похвалить-то себя не каждому можем позволить, потому что похвала - это оценка, а оценивать может только тот, за кем мы сами признаем это право... А уж говорить об ошибочности действий! Простите... Улыбка |
Это слишком сложно: ) Почему мы не можем позволить другому себя похвалить? Откуда такая дистанция в семье, да и вообще в жизни? И обычно не говоришь об ошибочности действий, а говоришь о том, что можно сделать по-иному. Или говоришь " а давай вот то-то" и получаешь в ответ отрицательную эмоцию, как с этим быть? Ведь это не сообщение об ошибочности.
Но без контекста трудно обсуждать все это. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 16.07.2015 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
Относительно Вас... Я согласна со многими высказываниями тут, что в вас обоих накопилась усталость. Что в таких условиях желательно дать друг другу как можно больше свободы для
| Цитата: | | А я вот печалюсь, что не могу ходить на репетиции и выступать, от этого на душе тоже не гуд, как будто что-то упускаешь важное-важное, мое-мое. И раздражение м.б. тоже от этого внутри копится... |
Уверенна что если ваш муж сможет помочь вам реализовывать это ваше желание ну хоть раз в квартал вы будете лучше друг к другу относиться. Я это называю "баловать друг друга". Для меня это проявление заботы и любви. Думаю и у него есть какая-то маленькая мечта от которой он добровольно в силу обстоятельств отказался пока.
|
Сейчас все налаживается, но базовая усталость у обоих, конечно, никуда не далась. И денется ли? И невозможность пока реализовывать свои желания есть больше у меня, чем у мужа. Его желание основное - работать, творить, утвердиться на работе. Мои желания - вне дома и семьи. Петь раз в квартал не получается. Репетиции были 2 раза в неделю, каждую неделю, без этого нельзя, были выступления, концерты, там была тоже моя часть жизни. Я не жалею. Все-таки мои дети - это радость для меня, малышка вообще чудо, тьфу-тьфу, такое солнышко. Но петь буду все равно. Потом |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 16.07.2015 17:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Поиск компромиссов это поиск возможностей. Если нет возможности получить, что хотите в полном размере сейчас, НАЙДИТЕ что может порадовать. Через крошечные радости и маленькие шаги легче дожить до желаемых перемен. Сходите на концерт. К подружке. К ребятам вашей музыкальной группы. Попросите мужа что бы 2 раза в неделю "освобождал" вас на пол часа от семьи и занимайтесь тем чем можете в эти пол часа. Чтение книг, лежание в ванной с пузырями, пробежка вокруг дома, пение перед зеркалом... Это не муж и дети не дают вам "свободу". Это вы сами взвалили неподьёмную ношу и сами загоняете себя в рамки. Картинка всяческими путями пытается вам это показать, но вы ни как не можете разглядеть в чём это выражается. Вам необходимо заботиться о себе! Вам сейчас легче потому, что вы здесь выговорились. Вас искренне пытаются поддержать. Но настоящее изменение к лучшему произойдёт только тогда, когда ВЫ сами освободите себя. Когда скажите себе, что за пол часа ничего страшного с детьми и мужем не произойдёт. Когда возьмёте на себя ответственность за удовлетворение своих "маленьких хочу". Когда задумайтесь, а какие они, ваши "маленькие хочу". Озвучьте и примите помощь мужа. Может он тогда увидет в вас готовность к партнёрству и будет готов принимать помощь от вас.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 20.07.2015 13:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | | Цитата: | Потому что если я взрослому человеку без его просьбы начинаю сообщать о том, что его слова или действия ошибочны (и делаю это с завидным постоянством), то фактически это равнозначно тому, что я... как бы это помягче выразиться... считаю, что он сам не в состоянии справиться с задачей, с ситуацией... Я сомневаюсь в нем...
Мы даже похвалить-то себя не каждому можем позволить, потому что похвала - это оценка, а оценивать может только тот, за кем мы сами признаем это право... А уж говорить об ошибочности действий! Простите... |
Это слишком сложно: ) Почему мы не можем позволить другому себя похвалить? Откуда такая дистанция в семье, да и вообще в жизни? И обычно не говоришь об ошибочности действий, а говоришь о том, что можно сделать по-иному. Или говоришь " а давай вот то-то" и получаешь в ответ отрицательную эмоцию, как с этим быть? Ведь это не сообщение об ошибочности.
Но без контекста трудно обсуждать все это. |
Для примера...
Представьте, что к Вам на пять минут заглянула соседка... Она Вам не подруга и даже не приятельница. Вы из вежливости приглашаете ее пройти, она соглашается...
Дальше...
Вариант 1. Бросив беглый оценивающий взгляд на Ваше жилище, соседка говорит: "А у тебя миленько! Надо же - и на кухне чистота! Ты молодец! Хорошая хозяйка!"
Вариант 2. Глянув, как Вы крошите капусту, соседка отбирает у Вас нож со словами: "Ооой! Ты совсем неправильно это делаешь! Дай я тебе покажу, как надо!"
Вариант 3. Соседка с сочувствием на Вас смотрит и произносит: "А что это ты тут одна пластаешься? Где муж? Почему не помогает? Не надо было тебе за него замуж выходить!"
Не смотря на то, что во всех трех случаях соседка вроде бы хотела "причинить добро", реакция на ее слова вряд ли будет положительной. Потому что такое поведение является примером грубого нарушения личностных границ, о которых мы тут так много говорили, или иными словами "границ дозволенного"...
Похвалу, совет и "сообщение об ошибке" (если они выдаются без нашей на то "санкции") мы готовы принять либо от человека, который является для нас авторитетом в данном вопросе, либо от человека, которому мы доверяем в целом, которому мы открыты, рядом с которым чувствуем себя в безопасности, и относительно вещей, не являющихся слишком значимыми для нас.
В приведенном мной примере гипотетическая соседка не является для Вас авторитетом в вопросах ведения хозяйства, поэтому ее мнение Вас не интересует... И Вы с ней не настолько близки, чтобы обсуждать своего мужа и свой дом...
Думаю, что в следующий раз она вряд ли получит приглашение пройти...
| Sandrine пишет: | | Откуда такая дистанция в семье |
ИМХО то, что ты пошел с человеком в ЗАГС и потом начал жить с ним на одной территории, отнюдь не значит, что ты ему автоматически выдаешь неограниченные полномочия относительно себя и своей жизни...
Прежде чем он получит эти самые полномочия, он должен стать для тебя авторитетом и заслужить твое доверие...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 20.07.2015 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | | Откуда такая дистанция в семье |
| Sandrine пишет: | | Вспомнила, как моя тетя родная как-то в 7 утра (а она рано встает) радостно сообщила мне о каких-то своих покупках для меня, для моего сына. Я хотела ее убить, потому что желание спать было сильнее А вроде должна была поблагодарить)) |
Вот кстати хороший пример того, как человек (Ваша тетя) решил, что факт близкого родства освобождает его от необходимости соблюдать дистанцию...
Что называется "без церемоний"...
Реакция "хотелось убить" - вполне закономерная... Причем даже если бы Вы и встали к этому времени, ИМХО раннее утро (как и поздний вечер) - оно для себя, а не для бесед по телефону с кем бы то ни было (если это только не сообщение о форс мажоре)...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sandrine
Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.07.2015 03:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Вот кстати хороший пример того, как человек (Ваша тетя) решил, что факт близкого родства освобождает его от необходимости соблюдать дистанцию...
|
С гипотетической "соседкой" все ясно. И похвалы мне ее не нужны особо, и мужа обсуждать не буду. Хотя, если хорошее отношение к ней, то почему бы и не обсудить готовку мою или ее, к примеру.
Но насчет дистанции с близкими...все равно не соглашусь. Для того мы и сближаемся, чтобы естественным образом уменьшить дистанцию между людьми, которая ведет к изоляции.
Да, тетя вытащила меня из сна, я была недовольна, но я видела ее искренние побуждения - и мне потом стало стыдно, что я ее обидела своими замечаниями.
Дети же тоже не соблюдают всех дистанций, но это же дети и мы их любим.
Границы, дистанция - зыбкая вещь, и мы невольно задеваем хотя бы край границы другого и разрешаем ему задеть край наших границ. Но, конечно, в идеале надо уметь договариваться заранее, но так редко бывает, обычно же все происходит методом тыка.
Я думаю, что дистанция - это что-то вроде резины, которая растягивается или сжимается, а не цельнокроенный такой забор из досок раз и навсегда.
Поэтому с тем же мужем или той же родной тетей в один прекрасный момент я уменьшаю дистанцию, и мы очень близки, затем, в другой момент я могу ее увеличить ( например, у меня болит голова, я не в настроении и т.д.). Но человек все равно должен знать, что мои границы для него - открыты. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.07.2015 09:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Sandrine пишет: | | С гипотетической "соседкой" все ясно. И похвалы мне ее не нужны особо, и мужа обсуждать не буду. Хотя, если хорошее отношение к ней, то почему бы и не обсудить готовку мою или ее, к примеру. |
То, что Вы назвали "хорошее отношение" - это и есть элемент доверия, определенная мера открытости.. К тому же готовка - предмет не слишком значимый...
Чем больше мы к человеку расположены, чем больше мы ему доверяем, тем в большей степени мы ему готовы открыться, тем более щепетильные для нас вопросы готовы с ним обсуждать.
Но доверие - пожалуй самая хрупкая вещь на свете. Его очень легко разрушить, а вот восстанавливается оно с большиим трудом...
Допустим стОит гипотетической "соседке" пару раз неодобрительно отозваться о Вашей стряпне, как желание обсуждать с ней кулинарию пойдет на убыль...
| Sandrine пишет: | Я думаю, что дистанция - это что-то вроде резины, которая растягивается или сжимается, а не цельнокроенный такой забор из досок раз и навсегда.
Поэтому с тем же мужем или той же родной тетей в один прекрасный момент я уменьшаю дистанцию, и мы очень близки, затем, в другой момент я могу ее увеличить ( например, у меня болит голова, я не в настроении и т.д.). |
Совершенно с Вами согласна. Хочу только обратить внимание на один момент. Вы написали "Я уменьшаю дистанцию" и "Я могу ее увеличить"..
Т.е. когда дело касается наших собственных границ, только мы сами вправе решать какого человека и как далеко впустить на свою территорию, и в какой момент какую дистанцию общения выбрать...
Чел же, в свою очередь, может ответить согласием или отказом на наше приглашение... Но он не может приблизиться на бОльшее расстояние, чем позволено... Если он попытается форсировать этот процесс - то будет тем или иным способом возвращен "на исходную позицию"...
То же самое справедливо и в обратном направлении... Не стОит забывать о том, что у ближнего (точно так же как и у тебя) в какие-то периоды жизни может болеть голова, он может быть не в настроении, в семь утра он (о ужас! ) может хотеть спать и т.д., и он имеет полное право в этот момент увеличить дистанцию...
| Sandrine пишет: | | Дети же тоже не соблюдают всех дистанций, но это же дети и мы их любим. |
И учим их соблюдать дистанцию ... Учим их проявлять уважение... Учим видеть не только свои потребности, но и потребности другого человека... (Помните детский стишок "Мама спит, она устала, но и я играть не стала..."?)
Если этому не научат ребенка родители, то научит потом социум, только в более жесткой форме.. Потому что это своим детям (и то, пока они маленькие) мы готовы прощать несоблюдение дистанции... Когда дело касается чужих взрослых людей - тут дело обстоит совсем иначе... И если взрослый человек с детской непосредственностью вламывается на территорию, на которую его не приглашали, или начинает раздавать советы, когда его об этом не просили - ответный удар может быть достаточно сильным.
| Sandrine пишет: | | Но человек все равно должен знать, что мои границы для него - открыты. |
Повторюсь, когда дело касается своих границ - ты можешь по собственному желанию вообще их устранить как класс... "Заходи кто хочешь, бери что хочешь..." Но это не значит, что ты можешь таким же образом поступить с границами чужими... Даже если это границы ближнего... Я бы даже сказала, тем более, если это границы ближнего...
Но даже если ближний дал тебе понять, что его границы открыты для тебя, нужно всегда помнить, что ты ступаешь по чужой территории, и не стОит злоупотреблять оказанным тебе доверием...
(ИМХО и всё такое.. )
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
