Психологическая культура

[Васильевна]

[quote="Маргарита Почитаева"]

[Васильевна]

Мама2деток, вот Вам "бальзам на сердце" http://www.moshiach.ru/family/life/5029.html

[Васильевна]

вот еще http://dovira.info/ru/articles/0000010/

[Васильевна]

ну и на дессерт http://www.neolove.ru/articles/housewife/relations/kak_nauchitsja_slushat_drug_druga.html

[Маргарита Почитаева]

[Васильевна]

вот здесь http://snob.ru/selected/entry/97726 интересные комментарии на похожую тему

[Картинка]

Маргарита Почитаева, я полностью поддерживаю ваши посты в этой теме. Что касается ситуации. На мой взгляд, большая ошибка рассматривать отношения двух людей через призму совпадений, потому что никогда нельзя предугадать на будущее, как проявит себя человек в той или иной ситуации и как он может измениться спустя годы. Рассчитывать мы всегда можем только на себя...
Второй момент. Мне видится здесь проблема не в глобальном несовпадении, а скорее в не готовности к браку супругов. Люди когда встречаются и женятся, имеют у себя а голове набор штампов, стереотипов и иллюзий относительно того, какими с их точки зрения должны быть отношения. Вплоть до реакции и поведения своего супруга.
И очень расстраиваются, когда этого не происходит. Обиды накапливаются как снежный ком. И самое интересное во всем этом, что это пока еще не любовь к реальному человеку, а любовь к своим представоениям, к своим желаниям или тоже бывает разновидностью любви к себе (я любуюсь собой в отношениях, благодаря совпадениям, я могу быть доброй, нежной, заботливой, понимающей и так далее).
А когда всего этого нет, человеку приходится любить другого без всех этих иллюзорных одеяний, учиться любить его таким, какой он есть. С его страхами, сомнениями, не готовностью (часто отзеркаливающими наши сомнения, страхи и не готовность...а себя в такой роли чувствовать крайне не приятно).
И создавая семью, многие часто бывают не готовы к таким вот не приятным открытиям. К тому, что семья -это работа над собой в первую очередь, что временами приходится за что-то бороться, что бывает очень трудно, обидно и больно. И хочется найти виноватого, разделить с кем то весь этот негатив...
Многие хотят в браке той же самой защищенности, которая была в родительской семье. Но они не понимают, что для того, чтобы построить дом, нужен фундамент, стены, крыша над головой, а также окна и двери, которые должны открываться, чтобы можно было дышать, войти и выйти в любой момент. Семья как дом, это не тюрьма, где один приказывает другому как ему реагировать, как думать, как заботиться и любить. А если этого не происходит, то мы наказываем человека обидой.
Конечно развод это выход, когда люди не могут находиться на одной территории, и не выдрать при этом друг другу волосы. Но развод не потому что люди теперь не будут портить друг другу жизнь. Фишка его совсем в другом. Развод дает дистанцию...
Собственно и проблема то в ней. С браке люди часто не могут подобрать нужную психологическую дистанцию для комфортного существования. И таким образом, они перестают слышать себя и понимать, что им нужно от отношений, от любви, друг от друга.
И тут назревает вопрос: неужели подобрать подходящую дистанцию можно только официально разведясь? Никак иначе не получится? Нет других выходов?

[Картинка]

Извините, пишу с телефона, поэтому немного коряво...

[Marisha]

[Васильевна]

МаргаритаПочитатева

[Васильевна]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Долго думала еще на тему "не готовности к браку".
Никогда не слышали фразу: "он(она) не для семьи"?
Мне всегда было интересно, что это такое...решила понаблюдать за крепкими семьями и одиночками.
Пришла вот к каким выводам:
1. Любовь, а также крепкая семья -это во многом, правильный самонастрой.
"Мой муж самый лучший" => я его во всем поддерживаю, помогаю, "веду" его к отношениях, в которых нам обоим будет максимально комфортно, ведь "я достойна самого лучшего"
"Семья -это ценность". А мы храним то, что для нас ценно.
Дальше идут подстройки на уровне личности каждого из супругов. Если допустим, он хорошо зарабатывает, значит это культивируется и за его финансовый вклад, как кормильца говорят спасибо и настраивают себя на чувство благодарности...
Я привела первые попавшиеся примеры, что в голову пришло. Подобных внутренних установок может великое множество. Все зависит от ситуации и субъективного подхода.
В основе же лежит идея "совпадений" не как случайных факторов, а как планомерной работы сначала над собой, а потом уже и над созданием соответствующей атмосферы.
2. Исходит из 1. Это натренированное умение работать с границами, учиться отслеживать себя и свои желания, чтобы в нужный момент правильно отреагировать на ситуацию.
Где то здесь лежит и умение воспринимать негативные ситуации, как что то временное. Ведь когда у человека хорошо налажена связь с самим собой, он может проблемы распределять по значимости. Что то отодвигать от себя, а чему то придавать большее значение.

[Картинка]

Насчет одиночек и фразы "он(она) не для семьи", напишу чуть позже.

[Anderson]

[Колокольчик]

[Marisha]

[Marisha]

[Anderson]

[Anderson]

[Картинка]

Пока не могу развернуто ответить. Только в двух словах.
Бывают токсичные отношения, но кто сказал, что они не могут превратиться в ровные и равные?
Многие говорят про цену. Часто она не настолько высока как кажется. Выправить ситуацию, к примеру, может банальное психологическое айкидо или смена обстановки (физически разъехаться на неопределенное время).
Не обязательно при этом делать то, к чему люди не готовы.
Посыл: "я хочу развестись, но...". Это не 100% принятое решение...
Ну так и оставьте его таким, неопределенным, изменив ситуацию.
Развод мера кардинальная и потери здесь довольно ощутимые.

И еще. Запрос у автора явно направлен на "заботу о себе". Так собственно можно начать это делать в любой момент. И даже запрос на заботу "от других людей" тоже вполне возможно удовлетворить.
Почему не начать мыслить шире не только в разрезе "муж и жена"? Людей то вокруг много...

[Marisha]

[Таволга]

[Васильевна]

[Колокольчик]