 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
 Добавлено: 27.12.2006 16:51 Заголовок сообщения: Re: Новые отношения |
 |
|
| Анна пишет: | | Спрашивайте, отвечу с удовольствием. Во-первых, (простите за невольное хвастовство) мне приятно об этом писать. Во-вторых и сама хочу кое в чем разобраться. А без заинтересованного собеседника не получается. |
Хорошо, что к разговору готовы. Значит поговорим, только не очень быстро. Когда болело, то писалось все быстро, и само-собой. Теперь приходится думать, примерять - быстро не получается. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 13:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | А у нас тоже было 10 лет все ОК 
А потом не Ок  (а раньше даже представить такое было сложно), а потом Ок , но по-другому. |
ВсемПривет, а как сочетается "всё ОК" с
| ВсемПривет пишет: | | Образ человека в моих глазах в текущем времени. Он самый обширный, но его часто перекашивает от чувств и эмоций. |
Я напишу, как это понял я, а Вы если что поправите...
"Перекосы", бывают видимо, легкие. Для меня, это материально-бытовая сфера. Кто помоет/не помоет посуду, что одеть, новые обои, починить кран и т.д. Т.е. тут ожидания друг от друга какие-то есть, но если они в жизнь не воплощаются, то перекос возвращается в норму быстро.
"Перекосы" тяжелые, но с которыми можно (пока?) вместе жить. Для меня такой перекос - отношение жены к детям. Я ожидаю одного - в жизни другое. Разговоры-разговорами, она со всем "согласна", а в жизни действия прежние. С одной стороны, это не наши с ней отношения (не друг к другу), а с другой - еще как наши. Подробности пока опущу, хотя тема интересная...
"Перекосы" неподъемные. Для Астры, я уже писал - "дневник", для Анны - ревность (извините, но "пробежался" по Вашим первым постам), для Любашика - секс с другой.
Когда всё ОК - это только лёгкие перекосы? Когда тяжёлые, то просто "живут как все"? А з-й вариант - разбежались. Так? Или я что-то не учел/напутал? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Power, так ведь дело в том, что "тяжесть перекосов" оценивается исключительно субъективно каждым отдельным человеком. И "эталон", по которому оценивается степень легкости-тяжести существует только в нашем личном представлении. То есть, мы сами себе когда-то придумали, что если будет вот так - то это еще ничего, а вот если так - то тут все, развод и девичья фамилия!
А дальше, собственно, самое интересное... раз мы этот "эталон" сами придумали - значит, мы сами можем его и поменять при желании.
Вот у нас с мужем, как у всяких нормальных людей, естьдостаточно много расхождений в оценке того, как должно быть "правильно".
Самый простой пример - для мужа "правильно" взять сигарету из его пачки только спросив разрешения и никак иначе. Не потому что он может ее дать или не дать. Просто у него такие представления о личной собственности, все, что "его" - можно брать только спросив разрешения, так сказать, соблюдя определенный ритуал.
А у меня "правильно" в этом смысле диаметрально противоположное - "все вокруг колхозное, все вокруг мое".  И сама у всех тяну без спроса, и у меня так же тянут... если пачка лежит в открытую - значит, общая... в общем, пришлось немножко поменять взгляды, учесть что с мужем "правильно" спрашивать разрешения, а с тем, кто на этом не зациклен, "правильно" по-другому... Соответственно, муж тоже какие-то свои "правильно" пересмотрел так, чтобы они не вносили в нашу совместную жизнь лишних разногласий (хотя ему это, признаюсь, далось сложнее, мужчины, вообще, бывают более уперты в абсолютной правильности своих "правильно" ).
Power, а если взглянуть на ваши воспитательные разногласия с иной точки зрения? Не с позиции "правильно-неправильно", а с позиции того, как это отражается на детях? Если какие-то, неправильные с Вашей точки зрения действия жены не наносят детям какого-то объективного ущерба - то, может, и бог с ними, пусть будут?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 14:17 Заголовок сообщения: Re: Новые отношения |
|
|
| Анна пишет: | | Есть схожесть с ситуацией ВсемПривет, но немного по другому. Когда мы познакомились у обоих уже был неудачный опыт семейной жизни. У каждого свой. |
Обнадёжили сначала, а потом опять...  Поошибаться значит пришлось. Я, видимо, не сильно ошибся я, предположив | Power пишет: | | Да и у самих людей, желающих связать друг с другом свои жизни, нет необходимого опыта, чтобы правильно оценить будущие перспективы. Некоторые, пожив вместе, получают такой опыт, и уже в новом браке находят более «подходящего» партнера, но не всегда. |
| Анна пишет: | | Именно через разочарования мы и поняли, что близкий человек не обязан "вписываться" в наши представления. |
Об образе отношений, мы уже немного выше говорили. Мне кажется вы именно это имеете ввиду. Верно?
| Анна пишет: | | С одной стороны, я раньше считала, что такое действительно только в книжках бывает у Лескова, Толстого. С другой, мы очень разные, и часто друг друга раздражаем этим. Научились переводить такое раздражение в шутку. |
Согласен | Анна пишет: | | Бывает и непонимание и слезы и обиды. |
Это, видимо, когда не получается первый вариант
| Анна пишет: | | Но никогда не бывает такого гаденького чувства "Куда ж ты денешься, все равно помиримся". |
Я тут не совсем понял. Что бывает чувство, что расстанетесь? Или чтобы помириться, нужно "поработать"?
| Цитата: | | Переходы от непонимания к пониманию всегда есть, главное не уставать по ним идти. Вместе |
А это для меня ценная мысль. Только, в контексте темы, хотелось бы уточнить, а предущий брак распался потому, что устали? Не увидели переходов? Не понимали, что нужно вместе, и тянули в разные стороны? Или, банально, человек не тот? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 14:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Power, а если взглянуть на ваши воспитательные разногласия с иной точки зрения? Не с позиции "правильно-неправильно", а с позиции того, как это отражается на детях? Если какие-то, неправильные с Вашей точки зрения действия жены не наносят детям какого-то объективного ущерба - то, может, и бог с ними, пусть будут? |
В этом то и беда. Я считаю, что ущерб есть 
А про сигареты, тут всё ясно. Это "легкий" вариант перекоса, в моём понимании. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | В этом то и беда. Я считаю, что ущерб есть |
Так я говорила об "объективном", а не о "субъективном".
Это бывает сложно - перейти с позиции "я считаю" на позицию "как оно есть на самом деле", но это реально.
| Цитата: | | А про сигареты, тут всё ясно. Это "легкий" вариант перекоса, в моём понимании. |
Вот. Тут наши понимания не совпадают.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 15:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | В этом то и беда. Я считаю, что ущерб есть |
| Астра пишет: | Так я говорила об "объективном", а не о "субъективном".
Это бывает сложно - перейти с позиции "я считаю" на позицию "как оно есть на самом деле", но это реально. |
Конечно, реально. Можно и поматериться вместе на детей и разногласия с ними решать только с позиции силы, в т.ч. физической. И вместе жаловаться, что уже достали. Реально. Но, что то не хочется  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 15:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Конечно, реально. Можно и поматериться вместе на детей и разногласия с ними решать только с позиции силы, в т.ч. физической. И вместе жаловаться, что уже достали. Реально. Но, что то не хочется |
Это, как я понимаю, про те методы, которые Вам не нравятся в жене?
Но... понимаете, какая штука... по собственному опыту могу сказать, что если такое есть - то это все обычно на самом деле не про детей. Это - про какие-то другие жизненные сложности и проблемы, про какое-то личное, собственное "плохо".
Дети же выступают просто тем "отводным каналом", куда можно это "плохо" слить. И замаскировать под "воспитание". Это очень увы, но на самом деле это именно так. Ну, не будет человек от большого счастья драться или крыть матом маленьких, беззащитных человечков.
Имеет смысл-таки помочь жене разобраться с тем, что у нее плохо, и помочь это исправить. Но! Не с позиции силы, а с позиции любви.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 15:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Power пишет: | | Конечно, реально. Можно и поматериться вместе на детей и разногласия с ними решать только с позиции силы, в т.ч. физической. И вместе жаловаться, что уже достали. Реально. Но, что то не хочется |
Это, как я понимаю, про те методы, которые Вам не нравятся в жене?
Но... понимаете, какая штука... по собственному опыту могу сказать, что если такое есть - то это все обычно на самом деле не про детей. Это - про какие-то другие жизненные сложности и проблемы, про какое-то личное, собственное "плохо".
Дети же выступают просто тем "отводным каналом", куда можно это "плохо" слить. И замаскировать под "воспитание". Это очень увы, но на самом деле это именно так. Ну, не будет человек от большого счастья драться или крыть матом маленьких, беззащитных человечков.
Имеет смысл-таки помочь жене разобраться с тем, что у нее плохо, и помочь это исправить. Но! Не с позиции силы, а с позиции любви. |
Спасибо за совет. Я более ясно стал понимать, где мне нужно быть, когда меня «перекашивает». Чувствовал и до этого, а в слова Вы «перевели».
Только тут ситуация, не похожая на сигареты. Почему. Здесь, для здравомыслящих людей, решение одно – менять другого. Ведь и Вы о том же. Только можно о способах говорить, а не о результате. У меня возникла аналогия с алкоголиками, наркоманами. Это, когда нельзя их принимать такими, как они есть, нужно бороться за них - других, искать резервы и не останавливаться. Шансы, только есть. И только, через любовь.
P.S. А с сигаретами, тут под любого можно подстроиться, без перекосов. Так же, как и с помывкой окон. Я таких примеров, могу Вам сам тму-тьмущую привести. Из своей жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 16:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Здесь, для здравомыслящих людей, решение одно – менять другого. |
Не менять, нет! Помогать изменится. Причем, очень бережно и очень осторожно. Потому что человек, который вот так себя ведет, на самом деле внутри обычно - сам очень-очень испуганный ребенок. Который надевает "злую" маску и пытается обидеть других из страха, что другие обидит его.
И все крики, и вся ругань - она тоже, по большей части, про страх. Про страх, что если ты будешь мягким и добрым - тебя на будут воспринимать всерьез, не будут слушаться, не станут уважать... и ты будешь чувстовать себя ничтожным и беззащитным.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 16:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Не менять, нет! Помогать изменится. Причем, очень бережно и очень осторожно. |
Мы эту тему, вскользь, трогали в "Как строить семью". Помните Ваши слова | Астра пишет: | | Осень пишет: | | А может, жене стоит одной походить к психологу? |
Может. Но у жены такого желания пока нет. А осчастливить насильно невозможно. |
Было бы желание... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Было бы желание... |
Power, там ведь желание ходить к психологу обсуждалось...
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Power пишет: | | Было бы желание... |
Power, там ведь желание ходить к психологу обсуждалось... |
Конечно, но в свете личностных изменений, а не как увеселительная прогулка  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Конечно, но в свете личностных изменений, а не как увеселительная прогулка |
Я думаю, не стоит априорно ставить знак равенства между нежеланием ходить к психологу и нежеланием каких-то позитивных изменений в своей жизни.
Вообще, есть ощущение, что беседа опять скатывается в "я - хороший, жена - плохая". 
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Power пишет: | | Конечно, но в свете личностных изменений, а не как увеселительная прогулка |
Я думаю, не стоит априорно ставить знак равенства между нежеланием ходить к психологу и нежеланием каких-то позитивных изменений в своей жизни. |
Конечно не стоит, но и желания в жизни я не вижу... Можно конечно говорить, что плохо смотрю, не туда и т.д. Но если оно и есть, это очень скрытное (для меня) желание.
| Астра пишет: | | Вообще, есть ощущение, что беседа опять скатывается в "я - хороший, жена - плохая". |
Да, это меня "перекашивает" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Да, это меня "перекашивает" |
Может быть имеет смысл для начала поработать над этим "перекосом"?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 28.12.2006 17:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Power пишет: | | Да, это меня "перекашивает" |
Может быть имеет смысл для начала поработать над этим "перекосом"? |
Да |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 28.12.2006 23:36 Заголовок сообщения: Re: Новые отношения |
|
|
| Power пишет: | | Анна пишет: | | Есть схожесть с ситуацией ВсемПривет, но немного по другому. Когда мы познакомились у обоих уже был неудачный опыт семейной жизни. У каждого свой. |
Обнадёжили сначала, а потом опять... Поошибаться значит пришлось. Я, видимо, не сильно ошибся я, предположив | Power пишет: | | Да и у самих людей, желающих связать друг с другом свои жизни, нет необходимого опыта, чтобы правильно оценить будущие перспективы. Некоторые, пожив вместе, получают такой опыт, и уже в новом браке находят более «подходящего» партнера, но не всегда. |
|
У нас было именно так. Но это не обязательно. Знаю вполне благополучные семейные пары с самого начала. Наверное надо быть реалистом и понимать человека, с которым собираешься связать жизнь. А я, извините, до замужества больше всего любила сказки братьев Гримм. 
| Power пишет: | | Анна пишет: | | Именно через разочарования мы и поняли, что близкий человек не обязан "вписываться" в наши представления. |
Об образе отношений, мы уже немного выше говорили. Мне кажется вы именно это имеете ввиду. Верно? |
Да. В целом верно. Хотя у каждого отдельного случая свои ньюансы.
| Power пишет: | | Анна пишет: | | "]Бывает и непонимание и слезы и обиды. |
Это, видимо, когда не получается первый вариант. |
Скорее, когда выдуманные самой ожидания не оправдываются.
| Power пишет: | | Анна пишет: | | Но никогда не бывает такого гаденького чувства "Куда ж ты денешься, все равно помиримся". |
Я тут не совсем понял. Что бывает чувство, что расстанетесь? Или чтобы помириться, нужно "поработать"? |
Не хочется расставаться, и поэтому надо поработать, чтобы помириться. И, главное, чтобы любимый человек не мучался этой ссорой. Это гораздо острее собственных обид. И еще, даже в разгар самой крутой ссоры, смотрю на него и думаю "Какой же он замечательный! Как же я его люблю!" И у него так же. Мы это обсуждали. Наверное это противоречиво очень звучит. Но это так.
| Power пишет: | | Цитата: | | Переходы от непонимания к пониманию всегда есть, главное не уставать по ним идти. Вместе |
А это для меня ценная мысль. Только, в контексте темы, хотелось бы уточнить, а предущий брак распался потому, что устали? Не увидели переходов? Не понимали, что нужно вместе, и тянули в разные стороны? Или, банально, человек не тот? |
И то и другое и третье. А точнее, не было совместимости в главных жизненных принципах, не хотели и не умели договариваться. Хотя первого для разрыва было достаточно.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 29.12.2006 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Power пишет:
Анна пишет:
Есть схожесть с ситуацией ВсемПривет, но немного по другому. Когда мы познакомились у обоих уже был неудачный опыт семейной жизни. У каждого свой.
Обнадёжили сначала, а потом опять... Поошибаться значит пришлось. Я, видимо, не сильно ошибся я, предположивPower пишет:
Да и у самих людей, желающих связать друг с другом свои жизни, нет необходимого опыта, чтобы правильно оценить будущие перспективы. Некоторые, пожив вместе, получают такой опыт, и уже в новом браке находят более «подходящего» партнера, но не всегда.
|
Не соглашусь, что у людей всегда, если они первые партнеры, нет неоходимого опыта, чтобы оценить перспективы. Я уже к концу школы знала, какие необходимые качества д.б. у человека, с которым я согласна создать семью. И я сказала себе - я могу влюбиться в разных людей (теоретически), но не выйду замуж, если у него их нет. Поскольку я не закрывала глаза и не затыкала уши я видела сколько проблем бывает в семьях, как искренне любящие люди могут превращаться во врагов, как они бывают не совместимы. Это же происходит повсеместно. Я определила, что для меня неприемлемо и что обязательно. Всего таких качеств оказалось пять. С остальным, решила я, - можно жить. О самых важных для меня ( и его) вещах мы говорили задолго до свадьбы. Поэтому будущие переспективы очень даже хорошо оценивались. Одного я не могла учесть, что это будет намного лучше, чем все мои перспективы (До сих пор считаю, что не встречала мужчину лучше, который при этом и во мне был бы заинтересован ). И мои две подруги тоже вышли замуж с первого раза и очень даже хорошо "оценивают персспективы". Главное знать на что ты согласен, а что неприемлемо. Короче, разделять кардинальные вещи и всякую фигню.
И наше расставание и непонимание было совсем не обязательным. Если бы мы были повнимательней друг к другу, мы бы могли решить все эти проблемы относительно безболезненно. Дураки были.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 29.12.2006 16:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | Я, видимо, не сильно ошибся я, предположив, что:"Да и у самих людей, желающих связать друг с другом свои жизни, нет необходимого опыта, чтобы правильно оценить будущие перспективы. Некоторые, пожив вместе, получают такой опыт, и уже в новом браке находят более «подходящего» партнера, но не всегда." |
| ВсемПривет пишет: | | Не соглашусь, что у людей всегда, если они первые партнеры, нет неоходимого опыта, чтобы оценить перспективы. |
Да я, и не утвержаю что всегда. И так бывает, и так. Любопытно теперь, а где же проблемы возникают, как Вы сказали "перкосы". Я попробовал их немного выше на три группы поделить, по степени тяжести, по критичности их для отношений, а возможно и для развития этих отношений. Немного расширю ранее написанное:
1. Легкие прекосы. Это, как правило материальные и бытовые проблемы. Они начинаются с разногласий типа, кто первый моется в дуще, заканчивая на кого тратим деньги. Сюда я отношу Ваши, Астра, "сигареты", помывку окон и прочее. Лично для меня это всё легко, небольшое напряжение возникает в денежных вопросах, но оно в пределах нормы, и думаю должно быть.
2. Средняя тяжесть. Отношения с другими, флирт (разрешенность, глубина), отношения к детям, друзья, время уделяемое друг другу, качество этого времени. Вопросы понимания, совместных целей и т.д.
3. Тяжелые (критический вариант) Это пороки. Измены, рукоприкладства, зависимости (алко-нарко-игро и тд) в тяжёлой форме.
Я думаю, что легкие перекосы, это то что легко переводится в шутку, это веселит, средние заставляют думать и меняться, а тяжёлые это испытания, это уже 50/50.
Вот такие соображения. Интересно, кто что по этому поводу думает? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 29.12.2006 16:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Power пишет: | | ВсемПривет пишет: | А у нас тоже было 10 лет все ОК
А потом не Ок (а раньше даже представить такое было сложно), а потом Ок , но по-другому. |
ВсемПривет, а как сочетается "всё ОК" с
| ВсемПривет пишет: | | Образ человека в моих глазах в текущем времени. Он самый обширный, но его часто перекашивает от чувств и эмоций. |
Я напишу, как это понял я, а Вы если что поправите...
"Перекосы", бывают видимо, легкие. Для меня, это материально-бытовая сфера. Кто помоет/не помоет посуду, что одеть, новые обои, починить кран и т.д. Т.е. тут ожидания друг от друга какие-то есть, но если они в жизнь не воплощаются, то перекос возвращается в норму быстро.
"Перекосы" тяжелые, но с которыми можно (пока?) вместе жить. Для меня такой перекос - отношение жены к детям. Я ожидаю одного - в жизни другое. Разговоры-разговорами, она со всем "согласна", а в жизни действия прежние. С одной стороны, это не наши с ней отношения (не друг к другу), а с другой - еще как наши. Подробности пока опущу, хотя тема интересная...
"Перекосы" неподъемные. Для Астры, я уже писал - "дневник", для Анны - ревность (извините, но "пробежался" по Вашим первым постам), для Любашика - секс с другой.
Когда всё ОК - это только лёгкие перекосы? Когда тяжёлые, то просто "живут как все"? А з-й вариант - разбежались. Так? Или я что-то не учел/напутал? |
Вы и так и не так меня поняли. У Вас получилось в одну кучу и эмоции с чувствами и сами факты. На мой взгляд очень важно отличать реальные факты от наших мысленных их продолжений. (Я и любашику писала об этом, где говорила, что у нее мало информации для решения). Потому что сами реальные факты очень часто достаточно нейтральные или меняют свой "знак" в различных ситуациях. Однако мы мысленно продолжаем цепочку выводов и уже эти выводы на нас влияют очень сильно (в эмоциональном плане). Причем как далеко и в какую сторону мы зайдем тоже очень зависит от нашего настроения, состояния. Говоря о "перекосах" я имела ввиду, что при определенных состояниях или каких-то событиях, которые действуют на меня как катализатор, я начинаю ходить совсем "другой дорожкой выводов", чем в спокойном состоянии. Это как слишком большое напряжение подаешь на монитор или не ту частоту, и картинка на мониторе искажается, мерцает. Так и наши чувства- это слишком большое напряжение для рассудка, он начинает в нестандартном режиме работать, или его вообще клинит. Поскольку "кнопки выключения питания" я у себя не заметила , то остается помнить при таких случаях, что может быть и совсем другое объяснение всему произошедшему, и человек, скорее всего, совсем не такой, как представляется мне сейчас. Тут очень помогает образ №1. Я говорю себе - постой, постой. Ты ведь раньше думала совсем другое . Так сейчас ты ошибаешься или тогда? Обычно это отрезвляет и охлаждаете. Вот. т.е. это процесс, а не суть , и возможность делать "трезвые выводы"
А то что Вы пишите про "тяжелые и неподъемные перекосы" сюда Вы уже приплетаете суть и объективную реальность. Т.е. Вы сознательно уже решили, что человек - он вот такой, и он Вас "такой" не устраивает. Тут мне хочется Вас спросить: А в каком состоянии Вы сделали эти выводы? Всю ли ситуацию Вы видите? М.б. Вы не видете 1-2-х моментов, которые кардинальным образом поменяют Ваши выводы?
Пример из книжки С Кови (http://zc.ic.km.ua/bookshelf/ste_cov_1_2.html) :
| Цитата: | Чем полнее мы отдаем себе отчет в наличии у нас определенных представлений (предубеждений), чем ответственнее подходим к их проверке действительностью, чем внимательнее прислушиваемся к другим и считаемся с их мнением, тем шире наш кругозор и объективнее — точка зрения.
Помню мини-шок, испытанный мною одним воскресным утром в нью-йоркской подземке. Люди спокойно расположились на сиденьях — одни читали, другие погрузились в раздумья, третьи клевали носом. Привычная, мирная сцена.
Потом в вагон вошел мужчина с детьми. Дети так шумели, что атмосфера мигом изменилась.
Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, безучастный ко всему на свете. Дети орали, носились взад-вперед, швыряли различные предметы, даже выхватывали из рук пассажиров газеты. Это ужасно раздражало. И тем не менее их отец ничего не предпринимал.
Трудно было сохранить безразличие. У меня просто не укладывалось в голове, как можно оставаться таким невосприимчивым, разрешать своим детям носиться, как дикари, и ни за что не отвечать. Да и все остальные пассажиры были разгневаны. В конце концов я не выдержал и, повернувшись к соседу, с максимальным — как мне показалось — терпением сказал:
— Сэр, ваши дети мешают множеству людей. Вы не могли бы получше присматривать за ними?
Он поднял на меня глаза — так, словно только что очнулся, — и ответил:
— Да-да, вы правы. Видите ли, мы едем из больницы, где час назад умерла их мать. Не представляю, как теперь быть, — а они, похоже, не представляют, как себя вести.
Можете представить себе мои чувства в этот момент? Моя парадигма, то есть модель ситуации, мигом лопнула, я увидел вещи в совершенно ином свете — и, конечно, стал думать, чувствовать, вести себя иначе. Гнев испарился. Мне больше не нужно контролировать себя; сердце преисполнилось чужой боли. Мною владели жалость и сочувствие.
— У вас только что умерла жена? О, как мне жаль! Может, вам станет легче, если вы поделитесь со мной? Могу ли я чем-нибудь помочь?
Так за одно мгновение ситуация кардинальным образом изменилась. |
На этой же страничке почитайте "власть стериотипов" про пример с картинками (общеизвестный).
Еще Вы где-то писали, что многие люди успешные в бизнесе, сталкиваются с нерешаемыми личными проблемами. Дело видимо в том, что в бизнесе они понимают, что нужно как можно больше получить информации и пытаться договориться, прежде чем принимать решения. А в личных делах под действием эмоций уже не могут разбираться в ситуации, или не считают нужным. А внутренний мир человека, так же, - динамический, как и рынок. В этой книге как раз об умении договариваться и в приложении к делу, для деловых людейи в приложении к личным отношениям. Принцип-то один и тот же. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 29.12.2006 17:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Т.е. тут 2 аспекта:
1-й "дефекты обработки информации" , сюда отношу эффекты "перекосов"
2-й сама информация. это уже и бытовые проблемы и | Цитата: | | Вопросы понимания, совместных целей |
Вот, а что Вы думали о жене раньше? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 30.12.2006 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | Т.е. тут 2 аспекта:
1-й "дефекты обработки информации" , сюда отношу эффекты "перекосов"
2-й сама информация. это уже и бытовые проблемы и | Цитата: | | Вопросы понимания, совместных целей |
Вот, а что Вы думали о жене раньше? |
У Вас, тогда получается, приблизительно, такая картина. Вы мужа любили изначально. И это время, состояние Вам знакомо. Вы, в случае "перекосов" всегда можете посмотреть (попытаться посмотреть) на мужа через призму(Кови почитал) тех, самых лучших отношений. Тогда все быстро (или постепенно) возвращается в норму.
У меня, мне кажется, несколько иной вариант. Не хочу писать на Форум, что я думал о жене раньше, скажу лишь, что мне моя ситуация больше напоминает ситуацию Анны, когда она | Анна пишет: | | до замужества больше всего любила сказки братьев Гримм. |
А надо | Анна пишет: | | быть реалистом и понимать человека, с которым собираешься связать жизнь |
И если у Анны были веские причины бросить всё, и она ничего не теряла, то у меня таких нет, кроме непонимания/непринимания (а есть надежда, что это решаемо) и есть страх того, что больше не смогу так любить дочек, если расстанемся. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 31.12.2006 02:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Power | Цитата: | | Вы, в случае "перекосов" всегда можете посмотреть (попытаться посмотреть) на мужа через призму(Кови почитал) тех, самых лучших отношений. Тогда все быстро (или постепенно) возвращается в норму. |
Нет не всегда это помогает, т.к. люди меняются со временем и их цели тоже (или не меняются, но подходит время для следующего этапа) . Тут так просто не выкрутишься, но и без того, что я выше написала не обойтись. Без учета, что твой образ человека, может с ним (человеком) не совпадать , к пониманию не придти. Вы почитайте Кови дальше. Там где-то глава про синергию, и пример как мужик-предпринематель с банком договорился, хотя не мог выплатить долг, а банкиры уже адвоката привели. Они долго мучились, но совместили таки , казавшееся несовместимым. Причем заметьте, что учитывались такие мелочи, как , что скажет их начальник. Мелочи для одного м.б. очень важны для другого. У нас тоже был "конфликт" целей. Они тоже казались не разрешимыми. Но приложив усилия, мы их таки совместили с выигрышем для всех. Поэтому мы и вместе. А в начале разрыва тоже все казалось сооовсем не таким и речь шла сооовсем о другом. И выглядело тоже далеко от реальных нужд и проблем.
P.S. Я за инет забыла заплатить, так что меня "отрубить" могут. Тогда появлюсь после каникул.
Всех с Новым годом! Счастья! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 31.12.2006 14:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Любопытно. С.Кови «пылится» у меня на книжной полке уже около года. «7 привычек», до 150-страницы даже «промаркированы». Тогда, однако, не пошла. Проблем не было. Таких. Поэтому книжка отправилась ждать своего часа. Видимо, настал. Буду читать. «Главное внимание - главным вещам» находится рядышком, тоже нечитаное.
Конечно, я понимаю Вашу мысль. Когда я писал, предыдущий пост, был в «перекошенном» состоянии. Обида-ревность съедала…Потом пообщались, распелись и не всё так критично показалось. Только часто в крайности кидает, это и беспокоит. Переходный период? Надеюсь…Пока глубоко засела фраза: | Стивен Кови пишет: | | …если в вас нет глубинной цельности и фундаментальной силы характера, жизненные испытания вынесут ваши истинные мотивы на поверхность, и кратковременный успех закончится крахом в отношениях с людьми. |
Это, наверное, вектор, куда двигаться. У кого только есть эта «глубинная цельность и фундаментальная сила характера»? Кто может словами сказать, что это такое?
P.S. Спасибо за поздравление, примите и Вы моё. Счастья в Новом году! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
