Психологическая культура

[Na Vi]

[Fiona]

я (юрист) тоже слабо представляю, зачем именно Na Vi обращаться к юристам. Сестра может, конечно, узнать, в каких точно случаях могут продать квартиру. Но ей это , судя по всему, не надо.
А каким образом Na Vi может задеть эта ситуация юридически - не ясно.

[Na Vi]

Сегодня отец сходил узнал про квартплату у сестры. Оказалось, что квартплату не вносили с апреля месяца - со времени смерти мужа сестры. Обещали за неделю сделать выписку. Потом попробуем сходить поговорить делегацией. Хотя по моим ощущениям надежда что это поможет - небольшая. Со слов дамы, которая ведает квартирными квитанциями, муж сестры всегда пунктуально вносил оплату. А вот сынуля несмотряна все ее просьбы хотя бы показания счетчиков за воду сказать - каждый раз обещал и игнорил. Сестра, как я поняла, при жизни мужа пряталась за него, как хвост - все внешние вопросы решал он лично (прям, идеал АБФовского мужчины). В итоге - сестра сейчас ведет себя как человек, не способный общаться вовне. Не способный даже с собственной карточки деньги снять или на работу устроиться, пройти медкомиссию, распечатать планы - конспекты занятий, сделать музыкальную подборку или материал на стенд по просьбе методиста. Все подобные вещи она хочет, чтобы ее кто-то взял за руку и повел делать. От сына, как я поняла, она сейчас тоже ждет, что он заменит мужа - будет исправно платить за квартиру и т.д. А сын - это не муж.

Сижу и думаю, как с ней говорить? И надо ли? В любом случае - я обозначу границы. И скажу, что у родителей они жить не будут, если что. Попробую уговорить ее чтобы можно было перечислять деньги за квартиру с карточки автоматом, если это возможно - чтобы узнать поточнее, надо чтобы кто-то посидел с малышом, а пока это не получается, хотя сбербанк рядом (у сестры карточка Сбербанка, я спрашивала). А там как получится. По крайней мере, я сделаю, что могу.

Буду признательна, если будут еще идеи или мысли какие-нибудь...

[Рия]

Мне вот кажется, что разговаривать с ними нужно по отдельности.
С сестрой лучше говорить на вашей территории, может быть, даже с глазу на глаз.
И разговоры эти должны быть в разной тональности.
Сестре объяснить, что вы хотите подстраховать в первую очередь себя. Что потеря ею квартиры ударит и по вам. Предложите ей помощь в обеспечении необходимого минимума безопасности - оплата квартиры по карточке. А в остальном пусть живут, как хотят. Примите особенности её характера, как своего рода инвалидность. Ну, душевную инвалидность, и не требуйте от нее того, что она сделать не в силах.
А с молодым человеком говорить жёстко. Только донести, что бы он не питал иллюзий. Не подталкивать его ни к чему.
Но сестра при этом разговоре присутствовать не должна. Давить на больную мозоль не очень счастливой матери не очень успешного сына…… Это скажу вам….
«Пусть весь мир провалится, но мою детку, вот прямо сейчас, вы обижать не будете!»
Сумбурно написала, но вот как-то так.

[Na Vi]

Рия, благодарю за мнение! Да, наверное так и надо. Мы думали сходить к ним всем скопом, только по моим ощущениям ничего, кроме большой ругачки не получилось бы. Пока обсуждаем, сегодня отец придет, поговорим. Там племяш еще и "химичит" в кое-каких вещах, как видно. Родители его припугнуть судом хотят. Не знаю, что из этого получится.

[Na Vi]

Пока суть да дело - все обошлось почти без меня. Долго обсуждали с родителями. В итоге отец сегодня сходил таки "поговорить" один. Кроме головняка лишнего практически никаких сподвижек. Сестра отдала свою карточку сбербаноквскую сыну. Или он у нее забрал - там их не поймешь теперь уже. Я просила сестру карточку забрать примерно неделю назад. Сегодян утром мама с сестрой говорила об этом по телефону. Сказала про долг. В общем - ничего. Я вечером позвонила. Немного пообщались. Говорила с сестрой очень спокойно, бережно. Спросила, почему она не заберет карточку? Племяш не отдает? Сестра сказала что-то невразумительное. Я предложила: давай, забери, сходим вместе, я научу тебя пользоваться карточкой. Она - не надо. Я спокойно объяснила, что меня тревожит ситуация, ведь буквально у меня на глазах у сыновей сестры мужа "ушла" квартира. Что ее сын может у друзей пожить, а ей что - к маме уйти? Сестра психанула и бросила трубку. Словно я поддела нечаянно такущий комок страха и боли. С одной стороны - и жалко ее. С другой - она реально больной человек, который просто плывет по течению, а там куда прибьет. И менять ничего она не хочет и не будет. Или не может? Поди разбери теперь. Сменила одного домашнего деспота - нелюдя на другого. И какой лучше из них - не понять. Родителей тоже жалко. Боюсь, что эта ситуация вся рано или поздно добьет их. Ведь бесконечно вкладываться и рвать душу невозможно, а у них и так здоровье никакое и "бензобаки" на нулях уже. Самой как-то здорово не по себе, я бы сказала - страшно. Поговорите со мной, что ли?

В общем, я сейчас каким-то внутренним чутьем ощущаю, что это "не моя" битва. Что меня зацепило по касательной и лучше просто не лезть, пусть как будет, так и будет теперь. Я ничего не могу сделать. Проблема в том, что вот это "ничего не могу сделать" тоже здорово бьет, я тяжело себя чувствую в таких ситуациях. Надо просто успокоиться и жить дальше. Завтра даст Бог, вернется муж, будет полегче пока.

Во всей этой ситуации пока радует только сынуля. Он уже начал вовсю бегать. Возит по дому машинки, погремушки, свою одежду за веревочки возит. Сегодня извратнулась - привязала веревочки к разным, теоретически не предназначенным для этого вещам и сын с удовольствием возил с утра до вечера неоткрытую пачку памперсов, неваляшку, "бусы" - лабиринт... Пустую пластиковую бутылку пока повозить не успел.

Вообще, по отношению к сыну я чувствую очень глубокую благодарность. Он пришел и принес в мою душу мир - сколько смог. Мы пока прочно замирились с родителями, нашлись сразу общие интересы, темы для разговоров, дела - но в меру, без ненужных обоюдных жертв времени и т.д. У меня сейчас очень ровные и прочные отношения с мамой и отцом. Мы помогаем друг другу насколько возможно. Я очень ценю этот хрупкий мир, только есть ощущение, что это будет недолго.

Спасибо кто выслушал

[Fiona]

Na Vi, здравствуйте.

наверное, на этом этапе придется оставить сестру в покое с этим вопросом.Все идет по привычному ей сценарию - она упирается, отбивается, а ее хватают за руку и ведут, как маленькую.
Не прожила она детство, как со стороны кажется. Ей родители не передали контроль за свою жизнь. Эт окогда оглянешься, а давить на тебя некому, а просто существуют объективные вещи, которых не делать нельзя.

На месте родителей я бы так и сказала: все, дочка, мы старые, чем могли помогали, а теперь не можем. Старые и больные, нам бы о себе позаботиться.

А Вам, наверное, как Вы сами уже чувствуете, придется оставить эту "не вашу битву". Внутренне отпустить контроль. Тут помогает осознание, что Вы сами сделали, что могли, больше просто нельзя сделать (платить за них - плохой вариант, это сажать на себя людей, которые почему-то ведут паразитический образ жизни, племянник то точно - паразитирует на матери, последнее отобрал, ведь не миллионы она получает).
Ну и просто помогает осознание, что мы - не Боги и отвечаем только за себя, переделать других не в нашей власти.

Как последнюю ниточку можно было бы попросить подругу сестры поговорить с ней. Просто по дружески. Она- не член семьи, там другие отношения. Ну вдруг....

[Fiona]

Когда я общалась с семьей ОВ, я пыталась всячески помочь с племянником - поиграть, погулять, говорила, что можем пожить у них (там была комната) и я могу поводить его в школу и позабирать. И что мы могли бы его брать к себе на день и т.п. Чтобы маму там разгрузить, тк у нее плохое здоровье.

Ничего из этого никто не одобрил и мне даже не дали просто погулять с ним на площадке. Ничего не говоря, просто молча избегая мои варианты. Он гиперактивный и они боятся, что он или убежит или травму получит и т.п.
Ну ок.

И тогда я поняла, что вся эта ситуация, когда реьенок мало где бывает, сидит дома, а бабушка убивается с ним и на ниве хозяйства - это ИХ карма. Их урок.
Все. Я предложила - нет.

А тогда пусть.
И все жалобы о том, как тяжело и т.п. меня уже не трогали. Ну я слушала краем уха, но это все мимо.

Вот, видимо, так и у Вашей сестры. Ей объяснили, рассказали, предупредили о последствиях, о том, что ситуация серьезная, разжевали варианты действий. но....Это - ее урок.

[Na Vi]

[Na Vi]

[Marisha]

Na Vi, есть книга С.Н. Зайцева "Созависимость - умение любить." Адресована как раз родственникам людей с алкогольной и наркотической зависимостью.
По объему книжка небольшая, но очень толковая. В сети она есть.
Настоятельно бы порекомендовала к прочтению.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Na Vi]

Мариша, благодарю!
Я, вроде бы, с Вашей подачи даже что-то такое уже читала. Но запамятовала, что именно. Обязательно найду и почитаю еще раз. Если будет возможность, и маме, быть может, распечатаю.

Пока суть да дело, ситуация малость потеплела... Возможно, на какое-то время даже будет возможность не за счет помощи родственников решить вопрос с их квартплатой. Но это лишь отсрочка. Основная проблема, как я вижу, сестра свою жизнь готова вручить буквально кому угодно. И, боюсь, я здесь мало что смогу изменить.