 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
 Добавлено: 04.02.2016 18:44 Заголовок сообщения: |
 |
|
Мариша, а ничего не произойдет. Я их сама не звала. Приедут- посижу с ними сколько захочу и уйду к себе в комнату
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 18:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: |
Колокольчик, я думаю, что ужасно невежливо - это когда родители предают собственных детей. Например, в угоду "добрым отношениям".
С отцом понятно - это его дом вроде как. И его право кого туда пускать. Я немного о другом. Вы ведь имеете право сказать отцу, что Вам не нравится высокомерное отношение родственников. Неприятно чувствовать себя второсортной для гостей. И том числе, их отношение к Вашей маме для Вас неприятно. И что Вы ждете от него защиты. Здесь речь не об ультиматуме, можно ведь попросить или просто обозначить. Это поначалу страшно и крайне неприятно. Просто когда-то такие вопросы приходится начинать разруливать с родственниками. Я тоже поначалу страшно боялась маму. |
В ситуации Колокольчика будет еще и страх ЗА маму. И за папу тоже. Оба больны... И это значит, что надо не просто сказать об этом, а сказать максимально дипломатично, подвести очень осторожно. Когда меняется один элемент системы - автоматически меняется и вся система целиком. Конечно, хочется, чтобы к лучшему. |
Моё ИМХО, с которым можно и не соглашаться , что тут более важно обрести свободу внутреннюю... Когда она есть, то ну посидел ты за одним столом с папиным родственниками, если посчитал нужным... Посмотрел на всё это шапито, потом пошел заниматься своими делами, и через пять минут забыл.
Как я поняла, именно об этом писала Фиона чуть выше. Что она психологически перестала вовлекаться во все эти игрища....
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Мариша, а ничего не произойдет. Я их сама не звала. Приедут- посижу с ними сколько захочу и уйду к себе в комнату |
Вот ключевые слова тут ИМХО - сколько захочу.
И ИМХО не стОит заранее продумывать, как себя вести. Какое будет на тот момент настроение - вот так себя вести и будете.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 21:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Девочки, а научите, как психологически не вовлекаться в подобные игрища. Чувствую, что у меня это основная сложность. Вот бы здорово было, сидишь себе в состоянии полного дзена и ничего не волнует. А не получается почему-то. И как на зло со всех сторон этих игрищ подвалило, хоть отбавляй. Кому что помогало? (Извиняюсь, если вопрос не в тему) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 22:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Девочки, а научите, как психологически не вовлекаться в подобные игрища. Чувствую, что у меня это основная сложность. Вот бы здорово было, сидишь себе в состоянии полного дзена и ничего не волнует. А не получается почему-то. И как на зло со всех сторон этих игрищ подвалило, хоть отбавляй. Кому что помогало? (Извиняюсь, если вопрос не в тему) |
Я бы отказалась от участия в том, в чем участвовать не обязательно и постаралась найти какой-то смысл в том, что делать по какой-то причине действительно надо. Ну грубо говоря: я отказалась бы пойти на день рождения к неприятному родственнику (под тем предлогом, который был бы удобен в данной ситуации), но пошла бы на похороны, даже если бы он там присутствовал и буянил в случае, если бы семья нуждалась в реальной помощи: приготовить, убрать. В уборке и сочувствии к человеческому горю и был бы мой дзен. Я понимала бы нужность процесса. Как-то так...
Колокольчик описывала ситуацию, когда они договорились с девочкой куда-то поехать, и одна приехала ни свет ни заря, а другая забила. Это было неприятно, но. Если бы у этой поездки была какая-то конкретная цель - например, забрать документы или сдать анализы, отсутствие попутчика может и расстроило бы, но совсем не так. Ведь то, ради чего поездка затевалась было бы сделано...
В случае, когда не тебе надо куда-то ехать, а к родителям приезжают неприятные гости... В принципе, если взять и мысленно поделить: вот жизнь папина и мамина, а вот - сугубо моя. Родственники приехали к родителям, меня это касается, но не так чтобы очень. Если гости тусуются один день, то можно поздороваться, выпить ритуальную рюмку - и с чистой совестью уйти к себе. Если на три дня, то я бы лично искала, куда я могу свинтить хотя бы на один из них, но так чтобы уехать максимально рано, а вернуться максимально поздно. Лучше, если вообще вернуться утром и успеть помахать ручкой.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Последний раз редактировалось: Anderson (04.02.2016 22:57), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 22:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Андерсон, спасибо. Сижу вот и думаю, может тему открыть? Только пока даже не знаю, как это сформулировать. Проблема в принципе схожая, как и у топикстатера. Когда другие люди из старшего поколения своими действиями или бездействием создают проблемы и ждут, когда их решит кто-то другой. Или просто пускают все на самотек. А накручивание других потом может и по телефону идти неплохо. Ищу вариант, как эмоционально это отпустить. Вот недавно прочитала книгу Ника Вуйчича. Она, конечно, насквозь под определенным углом заточена. Но мысль о том, что у Бога есть свой план на нас чем-то понравилась.
Действительно иногда так хочется ничего ни за кого не решать, а чтобы те, кто реально создает проблемы получили их последствия и всё. А не пришлось потом кому-то еще огребать. когда под видом помощи тебя сливают под откос, это всегда неприятно.
Не совсем я согласна с Маришей по поводу Картинкиной мысли, что в ситуации топикстатера нет пострадавших. Может быть действительно пострадавших как таковых и нет, а вот страдающих, получается, много как я это вижу.
Вот и с топикстатером. Подкорректируй родители свою позицию - и быть может все выравнялось бы. А болезни - они ведь и текущей ситуацией могут быть во многом обусловлены. Получается, топикстатер уже ощущает последствия проблем, по сути не ею созданных. И единственный выход, как мне видится - это просто уехать оттуда. Правда, насколько реально это, когда родители болеют? И насколько есть желание и силы прямо сейчас что-то менять? Лично мне сейчас понятно, почему Колокольчику виделось, что если бы она поехала помогать сестре с детьми, то ее положение было бы как у прислуги. Если в той семье на ее семью всегда так смотрели, почему должно быть иначе лично с ней? Хотя, получается, что сестре действительно была нужна помощь. Но вот эти кривые зеркала все наискажали так, что многие проблемы очень тяжело решаемыми становятся. И иногда действительно не знаешь, что лучше - стараться что-то поменять или просто молча уйти в свою комнату, поберечь силы и здоровье.
Приношу извинения, если не в тему пишу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 23:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Не совсем я согласна с Маришей по поводу Картинкиной мысли, что в ситуации топикстатера нет пострадавших. Может быть действительно пострадавших как таковых и нет |
ИМХО, есть. В данном случае мама - участник, а ребенок - пострадавший, в том смысле что у него изначально не было выбора в каких условиях ему формироваться: этих или более благоприятных. Но если общаться с родителями не с позиции ребенка, а с позиции уже взрослого человека - то можно стать участником формирования модели семьи максимально комфортной для всех ее членов в существующих условиях.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 23:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, по поводу "нет пострадавших", я не имела ввиду детей. Я говорила об отношениях между взрослыми людьми. В частности между мамой Колокольчика и семьей сестры ее мужа.
Мама когда-то в силу определенных причин, приняла решение не идти на конфликт ни с родственниками, ни с мужем. Если бы она, приехав из командировки домой, сказала мужу что-то из серии "дорогой, извини, но я к твоей сестре больше ни ногой", то думаю, ситуация сложилась бы по-другому.
А она по сути из всех имеющихся на тот момент вариантов выбрала вариант "терпеть и обижаться".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 05.02.2016 04:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Меня, как и замечательную милую Колокольчик, жизнь учила по-своему: не всегда "по шерсти", но - поскольку мне рассказал старший друг( намного старше) о возможностях моего возраста и далее - рядом с у-же пожившими, и каждый - со свои опытом, - я много думала, не отчаивалась применять решения, свойственные м-н-е, - взвешивала-определялась, а после.. - да, бывали в гостях родственники "из глубинки", и уже моё самоуважение( вопреки членам стаи моего города) - подсказывало мне: мы все - люди, и каждый - ничуть не хуже. Да, условия жизни, и привычки тамошние - как-то о своём, и - да, если б не мой друг ( из глубинки Украины родом лет до 5-ти всего лишь) - я бы не сориентировалась - как себя вести. Но ему было 70 ( плюс-минус) , а мне - 18. Однако - и мне хотелось ми-ра. И - ему. И потому: вот, момент, что приехали родственники издалека, - я рада, - они говорят о том, что - ИХ мышлением, а не питерским, - а я - впитываю и то и то. В общем, мои дальние родственники, кажется( со слов ..,мягко говоря, непонятливых: будто бы понаехали бегом всё понять по своему уму-разуму. да? А оказалось - нЕ так: =впитывать, жить, ощущать то, что - как многомерность на уровне шкалы 3-х-мерной привычной. Их - древности интересовали, шёпот столетий... Я их зауважала, - да, - ведь не каждый и питерский - О том. ) ...
Да, мне лишь поначалу бывало грустно, что привыкшие к только лишь народным песням мои родственники из глубинок - слышать не могли "каких-то там Шопенов"... Но - мне удалось ( тоже поездив по глубинкам, собирая фольклор) их понять, и - с того и начинать-петь-проговаривать то, что им было близ-ко.
Ну а после - и Шопен пошёл, и - другие. И оказалось, что у нас много общего, и лишь интерпретация портила восприятие, - немножко снобистская, да. Увы. И - получилось! Да, я знала, что в случае "понаехали" - это открытые добрые люди, которым многое в диковинку. а вот душа у них - певучая, ясная, - как небо в безнастье. Я была им счастлива, да и они ... Жаль, мало. Как меня держали в семье за маргинала, так и - ...- не всё вышло из-за предубеждения. Однако: один закат украинской/и какой угодно по карте ночи - и - мы равны: счастьем быть внутри, ощутить... Ну а что там наши старшИе родственники - мы и забывали: у них - свои каноны..цензы, реплики-паузы мимо..дыхания, в котором жить - мож-но для нас. /Разные поколения, - мы на это списывали умозрительно, немножко шутя... /Но - МНОГО, ОЧЕНЬ много общего у людей вообще как есть в мире мирном).
В общем: в приезды родственников ( побегать даже по магазинам в Питере) - я как-то выяснила для себя( мимо мамы), что они - классные, живые-простые-без обиняков и лести болтающие. да, понятно, что можно было "заесться и обидеться на них по мелочам", но я как-то просекла - что не хотели. И - что если чуть стесняют - дык бегут с утра из дома пошарить по неясному городку:: по магазинам-выст. залам-музейчикам, купить буклетики, поесть с удивлением в кафешках и попить какой-то простенький флип в кинотеатре - ак "за счастие". Они были столь просты и чисты, что - до сих пор люблю. ...Да, жаль,.. ( но это у-ж-е о другом)
Мне было нетрудно сконцентрироваться. и что-то там намуркать на пианино, например. Сначала - воспитанное чисто удивление: " Я им - Баха, или ну хоть того же Шопена. а она просят - "Мурку"  . А - ничо, поняла, сбацала. Другое мышление, да. - только моего ничуть не хуже. )
К нам, даже в коммуналку, понаехивали, и - ничо. Да уж какое там личное пространство, если и соседи барахтят насчёт родственников: мешают, мол. А мне так - другие люди - класс: живая струя, свои -ничейные-другие-оч-оч, ну и ладно! Соседи - попищат неделю и утихнут! И снова жвачка обычной жизни: завод-баня-бег по...плоскости в мозгах. Таа - ну его( при случае ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 05.02.2016 05:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Даже, пожалуй, дополню: всё, что мне внушали т.н. "продвинутые методики" психологов - типа: "не дать себя унизить, не дать подвергнуть чуждому, не дать прогнуть" - пшиком оказались рядом с живыми, пусть и многими называемыми "простыми" людьми. Вот точно ничего они худого не желали: говорили - как умеют, как им внушили, - бесхитростно, иногда и "кондово", и даже безапелляционно судя. А вышло - вовсе по-другому при личных встречах и приятии ли-цом. Искренние, нормальные люди, чуть запутавшиеся в пропаганде неясных( тв) источников, - напуганные, счититающие себя заведомо отрицаемыми... - Смешно - да. Люди как люди. И пропаганда - выпадает мимо.
Об остальном я когда-то писала юношеский ещё вариант:
Одно мне больно дО сих пор:
какой-то фраз-бегущий разговор,
какой-то беглый, и с тех пор -
угодливый НЕ НАМ, а вроде -
как - не вообще, никак НЕ нами
он - сложён, его слова -
как пригоршня в усаде -
тех буковок, что Иери-е-хон
счёл бы и вообще - не ставшими...
В усладе - тот беглый мир, к которому
с тех пор, как мир возник:
так мало-мало око-лОков.
Есть - ОБРА-ЗЕЦ,
а дальше со ВСЕХ пор -
к нему. чтоб исцелиться -
бегут е-г-о обломки. ( 12 лет)
( знаю. косноязычненько, но тогда( а я не поэт) - даже искренне . Простите юность беглую мою.
Я тут не о себе, вообще-то, но у нас дО сих пор принято: своих родственников " не частить непониманиями, а просто - прислушиваться, бо - старше меня, и точно не потому - вразрез. Личное. Да, - род, семья, друзья, приятели даже, - и то личное.
Не выносят сор. Мол, - сначала са-ми сделайте ВСЁ возможное.
... Мне не хочется судить мою семью. Да и больно это)
Колокольчик, я Вам, разумеется, не цензор: своё пишете как есть - на то Вы и Колокольчик, и не трава сорная, вроде меня ). Спасибо Вам, - ВЫ - другая. Для меня - ТА, к которой я искренне прислушиваюсь. ( спасибо, - да.) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 05.02.2016 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Девочки, а научите, как психологически не вовлекаться в подобные игрища. Чувствую, что у меня это основная сложность. Вот бы здорово было, сидишь себе в состоянии полного дзена и ничего не волнует. А не получается почему-то. И как на зло со всех сторон этих игрищ подвалило, хоть отбавляй. Кому что помогало? (Извиняюсь, если вопрос не в тему) |
Маргарита, я изначально с пристрастием разбираюсь, какая необходимость лично в моем присутствии.
Допустим, если говорить о родственниках мужа, то он преспокойно ездит к ним один (они живут в небольшом городке в 30 км от нашего). Поначалу он как-то пытался меня с собой таскать, но я ему объяснила, что ну вот они там будут сидеть, болтать о чем-то своем, а я там зачем? Буду только мешать задушевной беседе и всё.
Если какое-то уж очень серьезное мероприятие, типа юбилея свадьбы, и они официально приглашают нас двоих, да и так понятно, что там все будут парами и семьями, тогда еду. А на домашние посиделки и ДР - нет. Допустим у его сестры на ДР собираются её подружки, ну вот с какого боку-припеку там я?
Соответственно на свой ДР и на ДР мужа я их тоже не приглашаю. У нас своя компания. Муж обычно когда к ним заезжает, они какие-то подарки дарят, могут собрать небольшое застолье. Опять же без меня.
Я изначально не пыталась как-то с ними особо подружиться или подстроиться под них. У меня и мыслей не было о том, что я непременно должна влиться в их семью, и они меня должны принять. Для меня они - родственники МУЖА.
Если говорить о вежливости, то я считаю, что вежливость - это НЕ грубить, не более того. Т.е. совсем не обязательно вежливо соглашаться. Ты вполне можешь и вежливо отказаться.
У Колокольчика все посложнее, конечно, поскольку ее во все это втянули, когда она была ребенком... Но все же думаю, если она сейчас начнет мягко но настойчиво продвигать в жизнь свои интересы, спокойно отказываясь от того, в чем участвовать не хочет, то постепенно окружающие вынуждены будут принять новые правила игры, потому как у них просто не будет иного выбора.
И тогда появится и внутренне ощущение свободы. Потому что если она и присядет к столу, то она будет чувствовать, что этот лично ее решение, никто ее к этому не вынуждает.
А вообще, в предстоящий приезд папиной родни, у Колокольчика думаю, есть замечательная возможность отстраненно и по возможности не предвзято понаблюдать за родственникам, за их поведением, за поведением родителей. Посмотреть на людей, что называется "как в первый раз".
Эта позиция наблюдателя, во-первых, позволит психологически не вовлекаться, во-вторых, поможет сформировать свою собственную точку зрения на ситуацию в целом, и на людей, в ней участвующих. И вполне возможно, что эта точка зрения будет значительно отличаться от маминой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ajna
Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.02.2016 15:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | ко мне особо не прислушиваются, не берут во внимание мое мнение. Например, никто не советуется со мной по поводу приезда тех же родственников. Как будто я до сих пор ребенок без права голоса, что ли. Ну и живу на их территории. |
Колокольчик, вот эта фраза показалась мне очень настораживающей. Если к человеку не прислушиваются, им манипулируют и т.д., значит он скорее всего внутренне сам разрешает так с собой обращаться. То есть Вы сами себя как-то не цените, не считаете равноправной взрослой, сами себя считаете второстепенной. Может как раз имеет смысл не сбегать никуда и не избегать общения с сестрой, а, наоборот, упражняться в новой своей роли? В роли взрослого человека, который ведёт себя так, как считает нужным, и с которым неловко будет манипуляционные трюки выполнять. Хочу - сижу за столом. Не нравится мне ваше поведения - нут так получайте мой личный фидбек, смотрите на мою реакцию и делйте для себя выводы. И я от ваших выводов не завишу.
Сестра, которая позволяет себе манипулировать Вами, просто представить себе не может, что Вас можно потерять. Потому что Вы привыкли терпеть и сглаживать, и она ничем не рисковала раньше. Но если Вы дадите ей понять, что в принципе, не смотря на все Ваши тёплые чувства, общение может и прерваться - думаю, манипулировать ей расхочется.
Это я проверила на собственном опыте. Моя старшая сестра раньше очень любила диктовать мне всё, и навязывала своё мнение, заставляла действовать в своих интересах и всё это преподносилось как высочайшее для меня благо и искренняя забота обо мне. И я с детства верила, мне внушили, что да, это и есть забота, и я должна быть ещё и благодарна за эти манипуляции, а не подчинюсь - так я плохая, предатель семьи и т.п. Сейчас мы общаемся совершенно на равных, она бросила привычку меня подавлять, от нашего общения сейчас одни положительные эмоции. А добилась я этого переломом в отношениях и отдалением. То есть я показала ей, что ТАК дальше не пойдёт, что я имею право делать что считаю нужным, и если она хочет со мной нормально общаться, ей придётся с этим мириться и перестраивать свою манеру отношений. Она побесилась, подумала, а потом вдруг убрала из общения то, что меня не устраивало. И сейчас у нас доверительные отношения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 06.02.2016 00:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Если говорить о вежливости, то я считаю, что вежливость - это НЕ грубить, не более того. Т.е. совсем не обязательно вежливо соглашаться. Ты вполне можешь и вежливо отказаться. |
Я сегодня поступила нестандартно и разъединила разговор после того, как обозначила, что мне пора уже заняться ребенком, а меня продолжали по наезженной во всех подробностях грузить посещением больницы. Я не против выслушать, только когда человек чрезмерно циклится на себе - любимом, звонит в не самое подходящее время и не слышит, что мне уже пора свернуть разговор, зная, что у меня деть, я посчитала себя вправе так поступить. Не знаю, как там меня поняли, только объяснять ничего я не буду. Вообще, интересную вещь за собой заметила, что уже третий день поподряд я как-то начинаю включаться и спокойно обозначать свои границы с разными людьми вместо того, как метко обозначила Мариша "терпеть и обижаться" (в моем случае - терпеть и злиться). И, как ни удивительно, ко мне вполне нормально прислушиваются. Я осознала, что мне трудно эмоционально отпустить там, где я сдержалась и промолчала вместо того, чтобы обозначить границы или спокойно (иногда с юмором) осадить человека. Вот не включалось в этом месте у меня, видимо, слишком долго вколачивали, что надо молчать и быть удобной. Пора расконсервироваться в этом месте и спокойно обозначать, где жмет. Как ни удивительно, если внутри себя дать себе право обозначить эти границы, рано или поздно приходит какое-то спокойствие. И не только границы обозначаются. Окружающим действительно приходится считаться с необходимостью эти обозначенные границы уважать. И это, кстати, очень большая сила. Когда приходит понимание, что ни обойти, ни сманипулировать - начинается разговор на равных. Только извне эту проблему не решить, надо изнутри самому, кто нуждается в уважении и принятии.
| Цитата: | У Колокольчика все посложнее, конечно, поскольку ее во все это втянули, когда она была ребенком... Но все же думаю, если она сейчас начнет мягко но настойчиво продвигать в жизнь свои интересы, спокойно отказываясь от того, в чем участвовать не хочет, то постепенно окружающие вынуждены будут принять новые правила игры, потому как у них просто не будет иного выбора.
И тогда появится и внутренне ощущение свободы. Потому что если она и присядет к столу, то она будет чувствовать, что этот лично ее решение, никто ее к этому не вынуждает. |
Статью хорошую сегодня нашла. Вроде бы, про маму, а на самом деле, как я это ощущаю, с любыми значимыми людьми может подобная схема работать, если отношения тяжело складываются.
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/5448-chetyre-stadii-v-otnosheniyakh-materi-i-docheri |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 06.02.2016 00:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Сестра, которая позволяет себе манипулировать Вами, просто представить себе не может, что Вас можно потерять. Потому что Вы привыкли терпеть и сглаживать, и она ничем не рисковала раньше. Но если Вы дадите ей понять, что в принципе, не смотря на все Ваши тёплые чувства, общение может и прерваться - думаю, манипулировать ей расхочется.
|
С одной стороны - все верно. С другой - в сельской местности (где, как я понимаю, живет топикстатер) менталитет таков, что там сложнее расставлять границы. Там не только могут на тебя обрушиться и родственники сестры, и собственные родители, но и соседи начать косо смотреть, а это очень непросто выдержать. Так что надо действительно очень осторожно все разруливать.
И еще меня смущает момент - как я понимаю, у топикстатера своих детей нет. Сейчас на ней ее не вполне здоровые родители. А когда-то придется подумать о том, кто в старости позаботится о ней. И вот здесь не совсем ясно, как скажется полный разрыв с сестрой. В идеале было бы здорово отношения уладить к обоюдному соблюдению интересов. Только это не всегда возможно.
| Цитата: | | Если к человеку не прислушиваются, им манипулируют и т.д., значит он скорее всего внутренне сам разрешает так с собой обращаться. То есть Вы сами себя как-то не цените, не считаете равноправной взрослой, сами себя считаете второстепенной. |
Вот это, наверное, основное, с чем было бы здорово поработать. Окружение, конечно, может здорово "помогать" чувствовать себя второсортной, знаю такие ситуации, в т.ч. и по себе тоже. Здесь очень важно выстроить правильную (для себя) стратегию. Чтобы и не поддаваться - с одной стороны - всячески уходить от ситуаций, где пригибают, разрывать контакт, путать карты. А с другой - не слишком сильно идти на открытый конфликт, чтобы не заклевали окончательно. Но без проработки этого момента все остальное, на мой взгляд, мало реально осуществить. Я имею ввиду - выстроить равноправные отношения с сестрой, отделиться (в том числе и на подсознании) от родителей и т.д.
| Цитата: | | Моя старшая сестра раньше очень любила диктовать мне всё, и навязывала своё мнение, заставляла действовать в своих интересах и всё это преподносилось как высочайшее для меня благо и искренняя забота обо мне. И я с детства верила, мне внушили, что да, это и есть забота, и я должна быть ещё и благодарна за эти манипуляции, а не подчинюсь - так я плохая, предатель семьи и т.п. Сейчас мы общаемся совершенно на равных, она бросила привычку меня подавлять, от нашего общения сейчас одни положительные эмоции |
ajna, я искренне рада, что у Вас это получилось! Вы большущий молодец и пусть у Вас дальше все хорошо складывается с сестрой и другими родственниками!
Для Колокольчика хочу сказать, что у меня практически так же получилось с мамой. Мы достаточно хорошо сейчас общаемся. Но буквально вчера я была не в самом лучшем кондишене и позвонила ей чтобы попросить совета, как у старшего и более опытного челна семьи. А она вновь обрушилась на меня - когда буду крестить дитенка. Я спокойно отшутилась и объяснила, что это вопрос компетенции нашей семьи, а она может верить так, как считает правильным, мы будем поддерживать ее. В итоге сегодня снова общаемся как ни в чем ни бывало. А ведь еще пару лет назад я панически боялась, что она придет и заставит меня делать то или это. Может быть решение таких вот важных для меня вопросов и помогает в последние дни спокойно и не агрессивно заявлять о своих границах так, чтобы ко мне прислушивались. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 07.02.2016 09:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Меня подкосила простуда 
Я все читаю, и отвечу позже).
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.02.2016 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Колокольчик, выздоравливайте!
До весны уже чуть-чуть, чуть-чуть осталось !
Я зимой всех подсаживаю на смородиновые и клюквенные морсы. Причем не варю их, а просто размороженную ягоду перетираю в блендере, разбавляю теплой кипяченой водой и добавляю сахар, а еще лучше мед. Тем и спасаемся от авитаминоза. Рекомендую. Вкусно, быстро и полезно.
Если своей ягодки замороженной нет, то можно на рынке купить или в супермаркете. Попросите родителей сходить. И хлюпайте на здоровье.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 08.02.2016 22:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик, желаю Вам поскорее поправиться И пусть все, что происходит, приводит только к хорошему! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо . Мне уже лучше.
| Андерсон пишет: | | Колокольчик описывала ситуацию, когда они договорились с девочкой куда-то поехать, и одна приехала ни свет ни заря, а другая забила. Это было неприятно, но. Если бы у этой поездки была какая-то конкретная цель - например, забрать документы или сдать анализы, отсутствие попутчика может и расстроило бы, но совсем не так. Ведь то, ради чего поездка затевалась было бы сделано... |
Вот действительно, соглашусь про цель. Я насколько помню, мы тогда договорились вместе пойти к зубному врачу. И одна я пойти не решилась - постояла и поехала домой. Если бы решилась - наверняка бы гораздо лучше себя ощущала потом.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Вот и с топикстатером. Подкорректируй родители свою позицию - и быть может все выравнялось бы. А болезни - они ведь и текущей ситуацией могут быть во многом обусловлены. Получается, топикстатер уже ощущает последствия проблем, по сути не ею созданных. И единственный выход, как мне видится - это просто уехать оттуда. Правда, насколько реально это, когда родители болеют? И насколько есть желание и силы прямо сейчас что-то менять? Лично мне сейчас понятно, почему Колокольчику виделось, что если бы она поехала помогать сестре с детьми, то ее положение было бы как у прислуги. Если в той семье на ее семью всегда так смотрели, почему должно быть иначе лично с ней? Хотя, получается, что сестре действительно была нужна помощь. Но вот эти кривые зеркала все наискажали так, что многие проблемы очень тяжело решаемыми становятся. И иногда действительно не знаешь, что лучше - стараться что-то поменять или просто молча уйти в свою комнату, поберечь силы и здоровье.
|
Уехать, конечно, проблемно сейчас. Да и некуда особо ехать. Поэтому остается учиться отстраняться.
| Цитата: | | Пора расконсервироваться в этом месте и спокойно обозначать, где жмет. Как ни удивительно, если внутри себя дать себе право обозначить эти границы, рано или поздно приходит какое-то спокойствие. И не только границы обозначаются. Окружающим действительно приходится считаться с необходимостью эти обозначенные границы уважать. И это, кстати, очень большая сила. Когда приходит понимание, что ни обойти, ни сманипулировать - начинается разговор на равных. Только извне эту проблему не решить, надо изнутри самому, кто нуждается в уважении и принятии. |
Все так. Я понемногу стараюсь это делать. По крайней мере, уже стала довольно четко отслеживать, где идет прогиб границ - и с родственниками, и с противоположным полом, кстати. Пробежала в памяти некоторые события из прошлого, и проанализировала - где, в какой момент произошел разрыв границ и я проваливалась в зависимость.
| Цитата: |
С одной стороны - все верно. С другой - в сельской местности (где, как я понимаю, живет топикстатер) менталитет таков, что там сложнее расставлять границы. Там не только могут на тебя обрушиться и родственники сестры, и собственные родители, но и соседи начать косо смотреть, а это очень непросто выдержать. Так что надо действительно очень осторожно все разруливать. |
Нет, я не в сельской местности живу, а в городе. Так что соседи, слава Богу, не так влиятельны . Хотя, менталитет все же отличается от столичного, как мне кажется. Больше развиты традиции, представления о том, как правильно жить.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Мама когда-то в силу определенных причин, приняла решение не идти на конфликт ни с родственниками, ни с мужем. Если бы она, приехав из командировки домой, сказала мужу что-то из серии "дорогой, извини, но я к твоей сестре больше ни ногой", то думаю, ситуация сложилась бы по-другому.
А она по сути из всех имеющихся на тот момент вариантов выбрала вариант "терпеть и обижаться". |
Похоже на то.
Но я тут ничего сделать не могу...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И потому: вот, момент, что приехали родственники издалека, - я рада, - они говорят о том, что - ИХ мышлением, а не питерским, - а я - впитываю и то и то. |
Мэй, интересная история Попыталась примерить ее на себя и поняла, что мне бы больше подошла в данной ситуации роль ваших "понаехавших родственников" . Хоть я Мурку и не слушаю, но в целом похоже. Я бы так же боялась стеснить собой, так же бы уходила куда-то на целый день... А к нам когда наши родственники приезжают, они себя как раз ведут как столичные люди (даже и не подумаешь, шо сами родом из деревни))). И вот этот снобизм. И взгляд сверху вниз - эка в какой вы тут дыре живете. Ну, ничего-ничего. Мы поможем, вывезем, няней устроим))).
Вы, Мэй, на мой взгляд умеете очень выражено устанавливать дистанцию, если вам это нужно. С дистанции потом сближаться легче, надо только преодолеть свой страх. А когда дистанции нет - сближение невозможно. У меня пока дистанцироваться не очень получается.
Что касается выноса "сора из избы" - не очень понимаю, о чем эта пословица. Скорее о том, чтобы скрывать от окружающих свои проблемы, улыбаться, как ни в чем не бывало. Чтобы "все как у людей".....
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Последний раз редактировалось: Колокольчик (10.02.2016 13:21), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мариша пишет: | Маргарита, я изначально с пристрастием разбираюсь, какая необходимость лично в моем присутствии. Улыбка
Допустим, если говорить о родственниках мужа, то он преспокойно ездит к ним один (они живут в небольшом городке в 30 км от нашего). Поначалу он как-то пытался меня с собой таскать, но я ему объяснила, что ну вот они там будут сидеть, болтать о чем-то своем, а я там зачем? Буду только мешать задушевной беседе и всё.
Если какое-то уж очень серьезное мероприятие, типа юбилея свадьбы, и они официально приглашают нас двоих, да и так понятно, что там все будут парами и семьями, тогда еду. А на домашние посиделки и ДР - нет. Допустим у его сестры на ДР собираются её подружки, ну вот с какого боку-припеку там я?
Соответственно на свой ДР и на ДР мужа я их тоже не приглашаю. У нас своя компания. Муж обычно когда к ним заезжает, они какие-то подарки дарят, могут собрать небольшое застолье. Опять же без меня.
Я изначально не пыталась как-то с ними особо подружиться или подстроиться под них. У меня и мыслей не было о том, что я непременно должна влиться в их семью, и они меня должны принять. Для меня они - родственники МУЖА.
Если говорить о вежливости, то я считаю, что вежливость - это НЕ грубить, не более того. Т.е. совсем не обязательно вежливо соглашаться. Ты вполне можешь и вежливо отказаться. |
Вот у нас в семье (я имею в виду семью в широком смысле, с родственниками) как-то так часто принято, что если человек женился /вышел замуж - он как бы перестает быть отдельным человеком, сливается со своей половиной и детьми. Я это заметила еще когда моя другая двоюродная сестра перестала приходить ко мне в гости одна. Как вышла замуж. Вот если ее зовешь в гости - не придет, только официально, с мужем и двумя детьми. И так исчезла почти близость, которая была между нами раньше. На фига мне ее муж, если я хочу с ней встретиться, поговорить о нашем, девочковом, посоветоваться с сестрой о чем-то? И другой момент - я тогда была студенткой, снимала квартиру, денег не было кормить все семейство каждый раз. Поэтому она ко мне вообще практически не ходила многие годы. Ну а мне тоже все время в одностороннем порядке таскаться неудобно. Как бы ее отдельной не стало, и это очень фигово. Я понимаю, на день рождения позвать, на какие-то общие праздники...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 10.02.2016 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| ajna пишет: | | Колокольчик пишет: | | ко мне особо не прислушиваются, не берут во внимание мое мнение. Например, никто не советуется со мной по поводу приезда тех же родственников. Как будто я до сих пор ребенок без права голоса, что ли. Ну и живу на их территории. |
Колокольчик, вот эта фраза показалась мне очень настораживающей. Если к человеку не прислушиваются, им манипулируют и т.д., значит он скорее всего внутренне сам разрешает так с собой обращаться. То есть Вы сами себя как-то не цените, не считаете равноправной взрослой, сами себя считаете второстепенной. Может как раз имеет смысл не сбегать никуда и не избегать общения с сестрой, а, наоборот, упражняться в новой своей роли? В роли взрослого человека, который ведёт себя так, как считает нужным, и с которым неловко будет манипуляционные трюки выполнять. Хочу - сижу за столом. Не нравится мне ваше поведения - нут так получайте мой личный фидбек, смотрите на мою реакцию и делйте для себя выводы. И я от ваших выводов не завишу.
Сестра, которая позволяет себе манипулировать Вами, просто представить себе не может, что Вас можно потерять. Потому что Вы привыкли терпеть и сглаживать, и она ничем не рисковала раньше. Но если Вы дадите ей понять, что в принципе, не смотря на все Ваши тёплые чувства, общение может и прерваться - думаю, манипулировать ей расхочется.
|
Согласна со всем. Но мне так страшно не сбегать. Мне кажется, что она на меня только посмотрит - и сразу просверлит взглядом насквозь - типа, "аааа, пытаешься что-то из себя представлять - ну-ну. Я то вижу, какая ты на самом деле...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 11.02.2016 12:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Marisha пишет: |
Мама когда-то в силу определенных причин, приняла решение не идти на конфликт ни с родственниками, ни с мужем. Если бы она, приехав из командировки домой, сказала мужу что-то из серии "дорогой, извини, но я к твоей сестре больше ни ногой", то думаю, ситуация сложилась бы по-другому.
А она по сути из всех имеющихся на тот момент вариантов выбрала вариант "терпеть и обижаться". |
Похоже на то.
Но я тут ничего сделать не могу... |
Относительно мамы - ничего сделать не можете. Она взрослый человек, и вправе поступать так, как считает нужным.
А вот относительно себя - можете. Как минимум можете отказаться от копирования маминой модели поведения (тем более что эта модель для вас дискомфортна) и выбрать какую-то свою.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 11.02.2016 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Вот у нас в семье (я имею в виду семью в широком смысле, с родственниками) как-то так часто принято, что если человек женился /вышел замуж - он как бы перестает быть отдельным человеком, сливается со своей половиной и детьми. |
Это какие-то "неправильные пчелы". 
| Колокольчик пишет: | | На фига мне ее муж, если я хочу с ней встретиться, поговорить о нашем, девочковом, посоветоваться с сестрой о чем-то? |
Подозреваю, что и муж испытывал чувства из серии "на фига меня сюда притащили?"...
Я тоже придерживаюсь той точки зрения, что допустим родители моего мужа прежде всего хотят пообщаться с собственным сыном, которого они и так редко видят. Сестра - с братом. Я там - постольку-поскольку...
| Колокольчик пишет: | | И другой момент - я тогда была студенткой, снимала квартиру, денег не было кормить все семейство каждый раз. |
Принять, накормить и занять четырех человек, включая двух детей - это вообще целая история. Это затратно финансово, на это требуется дополнительное время и силы.
Это не то же самое, что с подружкой посидеть на кухне, чайку попить.
| Колокольчик пишет: | | Как бы ее отдельной не стало, и это очень фигово. |
Да. Это фигово. И думаю, в первую очередь для нее. Мне кажется, что жить в таком симбиозе должно быть очень тяжело.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
