|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 12.02.2016 14:27 Заголовок сообщения: Дети |
|
|
Здравствуйте всем! Может меня тут еще немного помнят, рада видеть знакомые имена)) Все думала, куда мне определить свою тему, решила все же сюда, хотя она и о детях) Но она и о любви..об ответственности.. о страхах..Так что сюда пожалуй)
Постараюсь покороче, правда плохо умею, это ж почти вся жизнь)) Итак, у меня двое сыновей. Разница в возрасте 11 лет. Младшему сейчас 12, старшему -понятно сколько) Старший закончил институт, имеет хорошо оплачиваемую интересную стабильную ттт работу, полгода назад начал жить отдельно - снимает комнату , ведет чрезвычайно активный образ жизни и самодостаточен до мозга костей. Насколько самостоятелен старший, настолько не самостоятелен младший, вот прямо в обратной пропорции) Как раз все 12 лет его жизни мы занимаемся тем, что ставим его на ноги в буквальном смысле слова и учим навыкам жития в большом мире. К сожалению, в свете его особенности его полная самостоятельность под большим вопросам -сейчас сказать определенно невозможно, но физически он будет обслуживать себя сам, включая готовку и покупку пищи, хоть это я уже вижу)) После радости на эту тему появились очень сильные страхи на другую - насколько он будет состоятелен в деле принятия самостоятельных решений, именно глобальных, жизненно важных, отличать хороших людей от плохих, видеть реальные мотивы людей за их словами, просчитывать последствия своих действий ну и т.д. Ясное дело, что мы не вечны и ему придется жить одному(( Конечно мы не "уйдем" , не подстелив ему соломки -ему будет где жить и на что -с голоду не умрет, даже если не сложится с работой. Но даже тем, что будет, надо распоряжаться с головой, вот с ней у него и проблемы) -доверчив и в определенной степени не от мира сего. Конечно, в моем материнском воображении ужасом встает алчная женщина, которая оставит его без всего, или какой добрый "друг", мало ли куда его могут вляпать(( Понятно, тут самое время вспомнить о брате -какая проблема, если есть старший брат казалось бы? Но вот тут и есть та самая проблема. К сожалению, получилось все так, как получилось. Старший можно сказать совсем не общался с младшим - мало того, что такая разница в возрасте, это вобщем было бы не так критично наверное , но с рождением младшего на нас обрушилась такая лавина проблем, что не остановиться ни на минутку, ни посмотреть на ситуацию со стороны, задуматься, оценить, просчитать на будущее -какое там, откуда мы что знали, у нас самих все в первый раз. Больницы, поиски врачей, специалистов, диагнозов, реабилитация + работа -все это занимало полностью мозг и все время. Все эти годы с братом не был никак задействован и все общение на уровне: привет-пока. Ни разу никуда не ходил, если тока сидел пару раз по необходимости. Теперь уже конечно можно все это проследить и понять, где был мой родительский косяк - вероятно надо было привлекать, приобщать и т.п., но.. Все эти годы я вытаскивала младшего как могла и старалась не терять связи со старшим, который мало бывал дома к тому же - у нас были совместные "проекты" по подготовке очередной тематической вечеринки, какие-то интересы, вылазки в кафешки, кино -с разговорами -все в ночь, но все было. У нас и сейчас прекрасные отношения. При этом он очень закрыт по характеру был всегда, довольно обособлен, у него нет внутренней потребности делиться переживаниями с нами, если только под настроение –отсюда мои с ним ночные походы –там у него хотя бы развязывался язык. Сейчас приходит к нам в гости 1 раз в месяц с ночевкой и это ему достаточно. У него своя насыщенная жизнь и куча планов на будущее. Так например он планирует поехать жить и работать за границу бессрочно и к этому идет. Я по идее двумя руками «за» , был бы счастлив, но тут и включается мой самый большой страх –что будет с младшим?? КТО будет с младшим?? Я не была бы уверена в его заботливом отношении к брату, даже если бы он оставался здесь, но когда его тут не будет..рассчитывать на него не приходится вообще. Чем больше я думаю об этом, тем больше жру себя за свой такой глобальный родительский провал –как я не смогла привить ему любовь к младшему брату, почему не грузила его заботами о нем т.д. Но а какой в этом теперь смысл –что имеем, то имеем((( Немного спасает мысль о том, что моя мама всю свою жизнь усиленно прививала нам с братом любовь к друг другу и ответственность друг за друга, но жизнь повернулась так, что через пару лет я вообще забуду, что у меня когда-то был брат, а брат я думаю, вполне уже себе забыл. Так что не всегда все зависит от нас. Но сути это не меняет – в голове старшего нет ни мысли о младшем и тем более о его будущем и о том, что он может остаться на нем. Пару лет назад я как бы начала разговор на эту тему, но старший с очень умным видом стал внушать мне о том, что мы должны воспитывать в нем самостоятельность и т.п. –это просто выморозило меня(.
Так что теперь я хожу и постоянно думаю: 1. Как так получилось, что старший такой эгоист по сути? 2 Где мой прокол и что можно было сделать? 3 Что будет с младшим, когда/если он останется один? 4. Что делать?
Если у кого-то есть какие-то мысли на этот счет или примеры из жизни и вы поделитесь ими со мной, пока я себя не сожрала совсем, буду благодарна)) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 12.02.2016 16:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте!
Поделюсь своими наблюдениями. У меня старшей 20, малышу скоро будет год и 4. И тоже я с прискорбием периодически ощущаю дистанцию, хотя мы пока живем вместе и доча вообще была за братика или сестричку.
Во-первых, я бы сразу обратила бы Ваше внимание на необходимость снизить планку притязаний к себе и вот почему. Первое. Вы сами говорили, что Вас с братом очень пытались сдружить - и не получилось. Так бывает, к сожалению. Наша мама нас с сестрой тоже пыталась сдружить. А мы совершенно разные люди, как будто бы из разных семей. Мне вот сейчас трудно позвонить сестре по одной простой причине - я просто не знаю, о чем говорить. Вот честно. У мужа с сестрой то же самое. И это лишь половина вопроса. Вторая половина в том, что мы, как я это себе представляю, вступили в эпоху тотального одиночества. Если в годы нашей молодости было нормально собираться у кого-то дома, ходить в походы, справлять шумные ДР и праздники, то теперь этого почти нет. Их заменили корпоративы, платные семинары и т.п. И каждый варится в своей отдельности - таковы реалии жизни наших детей. И вот к этому я младшего буду готовить - старшая вроде как вполне себя нормально чувствует в этом пока что.
Есть еще и третья сторона. Очень даже может себе оказаться, что у Вас и у Вашего старшего сына просто разные представления о том, как выражать любовь и заботу. У моих родителей, к примеру, любовь и забота - это когда звонят по многу раз в день даже если незачем, когда несутся спасать по первому чиху, даже если вроде как и не просят, когда они за нас додумывают, чего нам не хватает и иногда всеми правдами и неправдами пытаются додать. Они не плохие, они просто воспитаны иначе. А вот поколение моей дочи другое. Там забота может быть выражена в том числе и в том, чтобы дать человеку быть самостоятельным. И даже если человек не хочет, есть такие общности, где вот эта "самостоятельность" чуть ли не в культ возведена. В крайнем варианте (приходилось лично сталкиваться) тебя вообще пообламывают и будут ждать еще и благодарности за то, что, образно говоря, попинали в сторону самостоятельности. Даже если ты не просил.
Я говорю это потому, что вижу, как доча фыркала, когда я какие-то вещи просила делать ее. Она еще сейчас в таком возрасте, когда заботиться о ком-то очень неохота. Я помню свою сестру в этом возрасте, она вышла замуж и родила сына - так вот, она для меня в то время была таким вот колючим ежиком, который только отбрыкивался и придерживался вежливости, наверное, из боязни мамы. И, как она признавалась, даже собственным сыном ей заниматься не хотелось совсем. Вот вязать - другое дело. Если Ваш сын отстраненно общается, а Вы привыкли общаться иначе, то это действительно может выглядеть как полный эгоизм и отсутствие любви и т.д. Тем не менее, не все может быть так плохо, поверьте
Я вот смотрю на свою и вижу, что в каких-то моментах она вполне надежна и адекватна. Вот например, когда я работала, а она "вписала" мои рабочие дни в свое расписание, то она ни разу меня не подвела. Как пример, мы тут приболели все малость. Я уже в порядке, а сынка разболелся. Так сегодня она осталась с ним, чтобы я могла сходить сменить паспорт. При том, что у ребенка температура, а она еще не вполне здорова - бабушку приглашать мы пока по понятным причинам не хотим. И она таскала его на руках все это время, поила, включала ему сказки и т.д. Хотя вчера весь день отсиживалась в своей комнате. Зато когда в 2 часа ночи у детя подскочила температура и он проснулся, заплакал - пришла помочь. Если бы спала - могла бы не прийти. Ну вот так все непросто. Я к тому, что может быть Вы просто (так может быть) не вполне представляете внутренний мир старшего сына. Вот если заболеет младший и очень надо будет помочь - он поможет?
И еще про добродушие и наивность младшего. Так бывает с теми, кто по разным причинам был как бы заперт от живого общения с другими людьми. Я вот сейчас думаю, что надо чуть ли не с пеленок обсуждать с детьми кто есть кто и почему все складывается так, а не иначе. Как распознать, кто к тебе с душой, а кто с подвохом. Для малышей хороший вариант - это сказки. А для более старших здорово обсуждать фильмы.
Наверное пока остановлюсь, что-то поток мыслей иссяк, видимо устала сегодня. Если еще что-то придумается, обязательно напишу |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 12.02.2016 17:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Перечитала и поняла, что не точно выразила некоторые мысли. Вот старшее поколение, и меня в том числе, воспитывали в стиле: а ты сам угадай, что надо помочь. С одной стороны, вроде бы неплохо. Только тревожность потом здорово зашкаливает, непросто все время напрягать себя: а вдруг кому-то плохо, а я не вижу, сижу тут, эгоизмом страдаю А поколение наших детей - они более прагматичны. Нужна помощь? Так ты попроси! А если не просишь, то как я догадаюсь? И еще они не любят возиться с кем-то, кто мог бы быть и самостоятельнее, это да, есть такое. Кстати, вот подумала, что можно было бы вот этот вопрос с сыном старшим как раз и обсудить. Попросить его совета, например, как он видит как можно помочь младшему стать самостоятельнее. А еще, я думаю, можно было бы попросить его что-то из области помощи / общения с братом вписать в свое расписание. Только это должно быть что-то очень конкретное. Пока он за границу насовсем не уехал. Еще хочу сказать, что иногда в таких вопросах стоит проявить настойчивость. Мне вот доче пришлось раза 4, если не больше, объяснять, почему мне нужна ее помощь с ее братиком. И не бояться приоткрывать какие-то свои болевые моменты. Например, я вдруг однажды осознала, что когда муж и дочь сидят по своим углам, как истинные интроверты, ушедшие в себя для восстановления сил, я могу испытывать приступы необъяснимой обиды и тревоги. Выяснилось, что так рвались наружу мои детские страхи, когда мама, пытаясь любой ценой заставить меня следовать ее "единственно правильному" образу действий и мышления, могла целыми днями со мной не разговаривать. Ну в общем, мне помогло, когда я стала и такие моменты с близкими проговаривать. Вот как-то так... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 00:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза, я Вас помню по другому форуму, который, очень жаль, но кажется почил в бозе. Мне очень нравилось читать там Ваши посты.
По ситуации мне приходят следующие мысли чисто практического свойства: 1. Привлечь сейчас старшего брата к прмощи даже не с целью сблизить с младшим, а для помощи Вам. По-немножку. Просить что-то разово сделать. Чтобы он видел, что младший брат есть и что с ним все непросто и насколько непросто.
Но как-то это сделать политически грамотно. Потому что он уже привык жить исключительно своей жизнью. По вашему рассказу. В семейных делах, не касаемо брата, он помогает? Или тоже нет? У него нет обратной связи, что ли. Нет понимания, что родители в нём нуждаются. Не просто любят и рады видеть, кормить поить всегда, а он сам должен что-то отдавать семье.
2. Я бы подумала в сторону опеки. Вопрос далекий, но раз в голове это есть. У Вас есть ещё родственники? Кроме брата. С которыми тёплые отношения? У мужа? А друзья- подруги?
Кажется, наверное, странным думать о других при наличии брата, но это чисто практический подход к делу. Кто-то сможет взять на себя хотя бы помощь Вашему в будущем взрослому сыну?
На самом деле, это не редкость, когда ближе близких родственников становятся чужие по крови люди. |
|
Вернуться к началу |
|
|
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008 Сообщения: 2659 Откуда: Север
|
Добавлено: 13.02.2016 13:03 Заголовок сообщения: Re: Дети |
|
|
Коза пишет: | Немного спасает мысль о том, что моя мама всю свою жизнь усиленно прививала нам с братом любовь к друг другу и ответственность друг за друга, но жизнь повернулась так, что через пару лет я вообще забуду, что у меня когда-то был брат, а брат я думаю, вполне уже себе забыл. |
Говорят же, что мы для детей модель и дети учаться на примерах. Мне кажется, что если вы хотите исправить ситуацию, то нужно начинать с того что вы наладите отношения со своим братом. Дети видят что в семье ТАК ПРИНЯТО- братья с сёстрами не общаются, дяди и тёти не принимают участия в их жизни, и повторяют модель. И здесь вы можите хоть убится, но слова и просьбы не сделаю сына заботливым и внимательным, нужен пример взаимоотношении между братьями и сёстрами. _________________ And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011 Сообщения: 6308 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
А я выступлю в защиту старшего! Я вообще не понимаю,почему родители,рожая,второго- третьего- десятого,рассчитывают на старших???
Мы не няньки,не родители нашим младшим...
По крайне счастливой случайности,мы с сестрой близки. Мы можем не созваниваться и не списываться месяцами. Мы можем не знать каких-то повседневных моментов в жизни,но...мы испытываем нежные чувства друг к другу и в случае чего,естественно,окажем друг другу поддержку. Это не родительская заслуга, это так сложились наши характеры. Нам нечего делить,мы давно самостоятельные и не подлые,что важно ,как оказалось. И умеем договариваться.
Коза,в вашей ситуации тяжело что-то советовать. Страхи никуда не денутся,что касается ребёнка,я сама адская паникерша,хоть и держу себя в руках,как могу.
Тут всего один вариант....дать сыну жить. И быть рядом. Да,он набьет шишек,да,будет ошибаться. Учите его самостоятельности сейчас.
Самое важное,что должен знать и чувствовать ребёнок,что родители рядом и помогут. Он может не пользоваться этим,но знание укрепляет дух.
Поверьте,нет ничего страшнее инфантильный родителей,от которых ноль поддержки. И ты тащишь и свой груз проблем,и их.
Зато самостоятельности до фига)))
Отпускайте младшего по тихоньку. Он справится. _________________ Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 17:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Коза, я Вас помню по другому форуму, который, очень жаль, но кажется почил в бозе. Мне очень нравилось читать там Ваши посты.
По ситуации мне приходят следующие мысли чисто практического свойства: 1. Привлечь сейчас старшего брата к прмощи даже не с целью сблизить с младшим, а для помощи Вам. По-немножку. Просить что-то разово сделать. Чтобы он видел, что младший брат есть и что с ним все непросто и насколько непросто.
Но как-то это сделать политически грамотно. Потому что он уже привык жить исключительно своей жизнью. По вашему рассказу. В семейных делах, не касаемо брата, он помогает? Или тоже нет? У него нет обратной связи, что ли. Нет понимания, что родители в нём нуждаются. Не просто любят и рады видеть, кормить поить всегда, а он сам должен что-то отдавать семье.
2. Я бы подумала в сторону опеки. Вопрос далекий, но раз в голове это есть. У Вас есть ещё родственники? Кроме брата. С которыми тёплые отношения? У мужа? А друзья- подруги?
Кажется, наверное, странным думать о других при наличии брата, но это чисто практический подход к делу. Кто-то сможет взять на себя хотя бы помощь Вашему в будущем взрослому сыну?
На самом деле, это не редкость, когда ближе близких родственников становятся чужие по крови люди. |
Как вы меня идентифицировали, Фиона?)) Здесь я редко и без лица вроде)) Я и сейчас пишу в ФБ- многие туда ушли в отдельную группу, но только уже не обо всем конечно))) Привлекать старшего конечно надо -лучше поздно чем никогда, вот сейчас думаю заслать их обоих в кино..хотя бы.. Прям вот воспользоваться родительским авторитетом и сказать -пашшел! в кино. Дело в том, что младший ну оч там неудобоварим -он визжит от восторга, прыгает и хлопает в ладоши) Даже я вобщем не могу с ним расслабиться, старший знает об этих его особенностях. Но прямо цыкну что ли, посмотрим, что получится.
Насчет того. куда прислонить сына ежели чего, то начала уже думать, не так это и далеко -мне скоро 50, мама моя умерла в 60( пролетит и не заметишь( Перебираю людей, вижу пару надежных, но все даже старше меня) Может конечно они в добром здравии доживут до 90, но может и нет. Есть пара двоюродных братьев из другой области, им лет по 27, хорошие ребята, но..неплохая квартира в Москве например..не слишком ли тяжелое испытание ежели чего?..Я не знаю(((( Вобщем пока тупик) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 17:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева пишет: | Здравствуйте!
Поделюсь своими наблюдениями. У меня старшей 20, малышу скоро будет год и 4. И тоже я с прискорбием периодически ощущаю дистанцию, хотя мы пока живем вместе и доча вообще была за братика или сестричку.
Во-первых, я бы сразу обратила бы Ваше внимание на необходимость снизить планку притязаний к себе и вот почему. Первое. Вы сами говорили, что Вас с братом очень пытались сдружить - и не получилось. Так бывает, к сожалению. Наша мама нас с сестрой тоже пыталась сдружить. А мы совершенно разные люди, как будто бы из разных семей. Мне вот сейчас трудно позвонить сестре по одной простой причине - я просто не знаю, о чем говорить. Вот честно. У мужа с сестрой то же самое. И это лишь половина вопроса. Вторая половина в том, что мы, как я это себе представляю, вступили в эпоху тотального одиночества. Если в годы нашей молодости было нормально собираться у кого-то дома, ходить в походы, справлять шумные ДР и праздники, то теперь этого почти нет. Их заменили корпоративы, платные семинары и т.п. И каждый варится в своей отдельности - таковы реалии жизни наших детей. И вот к этому я младшего буду готовить - старшая вроде как вполне себя нормально чувствует в этом пока что.
Есть еще и третья сторона. Очень даже может себе оказаться, что у Вас и у Вашего старшего сына просто разные представления о том, как выражать любовь и заботу. У моих родителей, к примеру, любовь и забота - это когда звонят по многу раз в день даже если незачем, когда несутся спасать по первому чиху, даже если вроде как и не просят, когда они за нас додумывают, чего нам не хватает и иногда всеми правдами и неправдами пытаются додать. Они не плохие, они просто воспитаны иначе. А вот поколение моей дочи другое. Там забота может быть выражена в том числе и в том, чтобы дать человеку быть самостоятельным. И даже если человек не хочет, есть такие общности, где вот эта "самостоятельность" чуть ли не в культ возведена. В крайнем варианте (приходилось лично сталкиваться) тебя вообще пообламывают и будут ждать еще и благодарности за то, что, образно говоря, попинали в сторону самостоятельности. Даже если ты не просил.
Я говорю это потому, что вижу, как доча фыркала, когда я какие-то вещи просила делать ее. Она еще сейчас в таком возрасте, когда заботиться о ком-то очень неохота. Я помню свою сестру в этом возрасте, она вышла замуж и родила сына - так вот, она для меня в то время была таким вот колючим ежиком, который только отбрыкивался и придерживался вежливости, наверное, из боязни мамы. И, как она признавалась, даже собственным сыном ей заниматься не хотелось совсем. Вот вязать - другое дело. Если Ваш сын отстраненно общается, а Вы привыкли общаться иначе, то это действительно может выглядеть как полный эгоизм и отсутствие любви и т.д. Тем не менее, не все может быть так плохо, поверьте
Я вот смотрю на свою и вижу, что в каких-то моментах она вполне надежна и адекватна. Вот например, когда я работала, а она "вписала" мои рабочие дни в свое расписание, то она ни разу меня не подвела. Как пример, мы тут приболели все малость. Я уже в порядке, а сынка разболелся. Так сегодня она осталась с ним, чтобы я могла сходить сменить паспорт. При том, что у ребенка температура, а она еще не вполне здорова - бабушку приглашать мы пока по понятным причинам не хотим. И она таскала его на руках все это время, поила, включала ему сказки и т.д. Хотя вчера весь день отсиживалась в своей комнате. Зато когда в 2 часа ночи у детя подскочила температура и он проснулся, заплакал - пришла помочь. Если бы спала - могла бы не прийти. Ну вот так все непросто. Я к тому, что может быть Вы просто (так может быть) не вполне представляете внутренний мир старшего сына. Вот если заболеет младший и очень надо будет помочь - он поможет?
И еще про добродушие и наивность младшего. Так бывает с теми, кто по разным причинам был как бы заперт от живого общения с другими людьми. Я вот сейчас думаю, что надо чуть ли не с пеленок обсуждать с детьми кто есть кто и почему все складывается так, а не иначе. Как распознать, кто к тебе с душой, а кто с подвохом. Для малышей хороший вариант - это сказки. А для более старших здорово обсуждать фильмы.
Наверное пока остановлюсь, что-то поток мыслей иссяк, видимо устала сегодня. Если еще что-то придумается, обязательно напишу |
Маргарита, вы так много написали, это здорово! Спасибо за ваши мысли!)) Я хожу и думаю, мозгую)) вы написали про то, что ваша дочь в таком возрасте, когда не хочется ни о ком заботиться)) Я смотрю на старшего - с тех пор как он закончил школу и вижу то же самое, причем он вполне себе хороший мальчик)) - надо было больному деду отвезти лекарство -поехал, что-то просишь -делает, но .. без огня в глазах, что уж тут. Но ведь делает) При этом он реально занят. В компътерной фирме, в которой он работает, вся политика направлена на то, чтобы они проводили на работе как можно больше времени - там и бесплатное питание в любое время дня, и комнаты отдыха, и душ и даже массаж) Он приходил домой всегда не раньше 23 ч и именно с работы. Понятно, в выходные он спит или встречается с друзьями. В свои отпуска он немедленно срывается и едет куда подальше -то в Индонезию по вулканам, то в Португалию на виндсерфинг, то в Китай в горы.. Всегда привозит подарки. Я понимаю, что тут реально сложно вклинится со своими просьбами и поручениями и думаю -как найти консенсус? ну скажем, он наметил себе, что раз в месяц он у нас с ночевкой, с одной стороны мне как матери хотелось бы, чтобы визиты к нам были вне плана, а с другой стороны -ну пусть пока так, а там посмотрим.Вот на этой неделе ходили в ресторанчик и кино - сейчас вспоминаю, что хоть мы много разговаривали, но про брата не спросил((( а я была так рада с ним пообщаться, что вот только сейчас и заметила(( Думаю все же, мне надо было настойчивее пытаться скорректировать ситуацию. Еще вспоминаю, что он вобщем всегда, с детства, избегал неприятных ситуаций -переваривал там в себе где-то, но ни вопросом наружу-вот что мне было делать?? Насильно в него вливать, что ли? Все меня спрашивают -он с девочкой ушел жить? И удивляются, когда я говорю, что нет. Типа зачем иначе уходить из дома на съемную квартиру? Из хорошего..) А он уже лет пять хотел жить САМ, ему интересно, как это..мы ему в таких объемах не нужны судя по всему , думаю. что тут еще сыграл роль тот факт, что он жил с братом в одной комнате. Мне говорили -подожди, попробует каково это -одному, быт, проблемы, готовка, испугается и прибежит, ха, это они моего сына не знают. И да, Маргарита, вы правы, наверное, эпоха тотального одиночества сейчас что ли -то есть все где-то сидят, общаются видимость движухи есть, но вобщем для жизни по большому счету никто не нужен, уж девочка в помощь по хозяйству точно и родители тоже кстати.. Сын поехал в икеа, обставил себе комнату в один день, квартиру ему и еще троим его соседям -таким же молодым и креативным)) убирает приходящая работница, а готовка разве проблема? Готовые смеси, полуфабрикаты и кафешки в выхи , остальное на работе-полная самодостаточность-да. Конечно детям вроде как полагается скучать по родителям, только в таком режиме жизни получается, что на эти доп мысли не слишком-то много времени остается..Конечно я бы отпустила ситуацию полностью и наслаждалась бы тем общением, что у нас есть, мне вобщем его тоже вполне хватает, если бы не младший, да((
Очень понравилась эта ваша мысль о том, что пора с ним начать обсуждать увиденное и услышанное с определенного ракурса, гляди по капельке лет через пять что-нибудь дойдет и сформируется) спасибо!)) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 17:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Нелли пишет: | А я выступлю в защиту старшего! Я вообще не понимаю,почему родители,рожая,второго- третьего- десятого,рассчитывают на старших???
Мы не няньки,не родители нашим младшим...
По крайне счастливой случайности,мы с сестрой близки. Мы можем не созваниваться и не списываться месяцами. Мы можем не знать каких-то повседневных моментов в жизни,но...мы испытываем нежные чувства друг к другу и в случае чего,естественно,окажем друг другу поддержку. Это не родительская заслуга, это так сложились наши характеры. Нам нечего делить,мы давно самостоятельные и не подлые,что важно ,как оказалось. И умеем договариваться.
Коза,в вашей ситуации тяжело что-то советовать. Страхи никуда не денутся,что касается ребёнка,я сама адская паникерша,хоть и держу себя в руках,как могу.
Тут всего один вариант....дать сыну жить. И быть рядом. Да,он набьет шишек,да,будет ошибаться. Учите его самостоятельности сейчас.
Самое важное,что должен знать и чувствовать ребёнок,что родители рядом и помогут. Он может не пользоваться этим,но знание укрепляет дух.
Поверьте,нет ничего страшнее инфантильный родителей,от которых ноль поддержки. И ты тащишь и свой груз проблем,и их.
Зато самостоятельности до фига)))
Отпускайте младшего по тихоньку. Он справится. |
Потому что младший-инвалид, вот почему.Наверное тоже было бы странно, если бы больной ребенок скажем был сдан в интернат, потому что нельзя грузить им старшего? Конечно, я делаю все, чтобы такого не случилось, можно даже сказать, что вся моя жизнь подчинена этому , но не от меня все зависит, даже многое не от меня. И если бы вашей сестре требовалась бы ваша поддержка, надзор в каких-то важных моментах жизни, вы бы взяли на себя эти вопросы? Мне кажется, что да. Другое дело, захоти вы попробовать свои силы в другой стране, стали бы вы жертвовать своими интересами ради нее и остаться в стране, в которой вы не хотите жить, вот это большой вопрос((
Не поняла по поводу инфантильных родителей.. к чему |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 17:52 Заголовок сообщения: Re: Дети |
|
|
белоснежка пишет: | Коза пишет: | Немного спасает мысль о том, что моя мама всю свою жизнь усиленно прививала нам с братом любовь к друг другу и ответственность друг за друга, но жизнь повернулась так, что через пару лет я вообще забуду, что у меня когда-то был брат, а брат я думаю, вполне уже себе забыл. |
Говорят же, что мы для детей модель и дети учаться на примерах. Мне кажется, что если вы хотите исправить ситуацию, то нужно начинать с того что вы наладите отношения со своим братом. Дети видят что в семье ТАК ПРИНЯТО- братья с сёстрами не общаются, дяди и тёти не принимают участия в их жизни, и повторяют модель. И здесь вы можите хоть убится, но слова и просьбы не сделаю сына заботливым и внимательным, нужен пример взаимоотношении между братьями и сёстрами. |
К сожалению я не могу последовать вашему совету, не я была инициатором разрыва отношений. Но дело в том, что в отличие от младшего например, бОльшая часть жизни старшего прошла в самой дружной семье из всех возможных) -совместные поездки, веселые семейные мероприятия, взаимопомощь и пр. -нас было много и мы все были замечательные. В один момент все рассыпалось, но он прекрасно все это помнит и и все видел. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 17:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза, это Вы заслали меня на этот сайт))))
Мне очень нравились Ваши посты на том форуме, и вообще от них и от Вашего оптимизма я заряжалась позитивном. И много переосмыслила, чего ж это я Вас забуду?)))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 18:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне жизнь Вашего сына напоминает сплошной праздник. Любимая работа, живёт сам, как хочет, отпуски по недоступным местам. И все...
И он просто ограждён, причём вами, любяшими родителями, от жизни. А дизнь- это в том числе и вы, родители, и брат. И болезни и больницы. А Вы ведь тоже болели. Но сумели устроить все так, что старшего - здорового сильного члена семьи НЕ КОСНУЛОСЬ это. Его оградили чудесным образом ( ни в коем случае я не осуждают, я размышляю).
Вот как это его не коснулись трудности родителей? А это, имхо, не трудности родителей, а то, что происходило в семье, со всеми её членами.
Может быть, Вы слишком его окружили невидимой такой заботой, как освобождением от тяжести жизни? А жизнь вообще разворачивается по-разному.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 13.02.2016 18:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | А я выступлю в защиту старшего! Я вообще не понимаю,почему родители,рожая,второго- третьего- десятого,рассчитывают на старших???
Мы не няньки,не родители нашим младшим... |
Нелличка, а я с тобой и соглашусь и не соглашусь. В чем соглашусь: когда старшее поколение, узнав, что у меня взрослая дочь, восклицает: "Ой, как хорошо, готовая нянька!" - лично меня такая позиция сильно коробит. Иногда стукнуть хочется, вот честно, особенно когда при ней так говорят. Потому как лично я тоже не рожала детку, чтобы спихнуть его на кого-то.
В чем не соглашусь. Вот ты сейчас как бы себя чувствовала, если бы ты была круглой сиротой с детем на руках одна? Мое мнение такое, что мы живем в обществе. И как ни крути, помогать с младшими / больными / недееспособными и т.д. по-человечески - это когда не только одни родители крутятся. Потому как вот даже в случае Козы - в жизни может и такое получиться (не дай Бог!), что старшему в некоем беспомощном состоянии помогать будет младший. К к такому, кстати, младшего тоже надо готовить на всякий случай. А в нашем с дочей случае - она тоже когда-то будет и старой, и заболевшей и т.д. и кто ее знает, как ей вот этот мелкий братишка потом поможет? Я тут как-то однажды, когда она своим эгоизмом меня здорово достала, в сердцах выдала: а вот наложила бы я тогда на себя руки (во время жесткой депрессии такое вполне могло быть) и не было бы сейчас у тебя проблем ни со мной, ни с братом. Похоже, подействовало.
Вообще, мое ИХМО: дети - это не только дело родителей. Это дело и семейное, и государственное тоже. Мы все здорово взаимосвязаны, как виды внутри сообщества. Убери что-то одно, порушится другое. Поднимать малышей или детей с ограниченными возможностями в одиночку - это очень западлово. Потому, как дети тоже адаптируются в обществе. И им крайне важен РАЗНЫЙ опыт для собственной устойчивости. И нам важен равный баланс. Я вот подумала и не понимаю, почему я должна грузиться малышом постоянно, а еще мы должны обеспечивать взрослую уже дочь. И предложила ей на выбор: или помогать, или искать куда съехать и обеспечивать себя. Она выбрала первое. Хотя, если честно, мне бы хотелось бОльшего движения навстречу.
Вообще, если человек может себе позволить уикенды в загранке, то потом позволить жене няню он тоже сможет, я думаю. От того вроде как брат как бы и не нужен. Но если зарплаты будет хватать только на самое необходимое, то расклад будет совсем другой. И вопрос помощи извне, соответственно, будет выглядеть иначе.
Цитата: | Мне жизнь Вашего сына напоминает сплошной праздник. Любимая работа, живёт сам, как хочет, отпуски по недоступным местам. И все...
И он просто ограждён, причём вами, любящими родителями, от жизни. А дизнь- это в том числе и вы, родители, и брат. И болезни и больницы. А Вы ведь тоже болели. Но сумели устроить все так, что старшего - здорового сильного члена семьи НЕ КОСНУЛОСЬ это. |
Вот здесь, наверное, соглашусь, хотя если что не так, пусть топикстатер поправит. Ограждать полностью не надо. Иначе халява развращает даже самых хороших людей. Вообще, я бы очень крепко подумала, в каких местах возможно старшему включить младшего в свое расписание. Чтобы это было взаимно полезно. Может быть младший тоже в чем-то смог бы помочь старшему? И постаралась бы донести до старшего необходимость корректировки своих планов. Например, раз в неделю он помогает брату с математикой, родители ведь уже в возрасте и могут что-то там не знать?
Цитата: | надо было больному деду отвезти лекарство -поехал, что-то просишь -делает, но .. без огня в глазах, что уж тут. Но ведь делает) При этом он реально занят. |
Коза, так ведь это самое главное. Находит время и делает. А с огнем или без - здесь и мы тоже можем ошибаться. Нам по - своему видится, им по-своему, так может оказаться. Я поняла, что в этом поколении нормальное убеждение - если надо - попросят. Поэтому это нам, наверное, надо перестать стесняться и научиться разумно просить чем-то помогать
Почитала Ваши посты и подумала: как же наши дети похожи! А то одно время мне самой было очень грустно, что все не так, как хотелось бы. А оказалось, что дело здесь не в том, что "не так", а в том, что наши дети живут в других представлениях о том, как правильно. И это уже наша задача - позволить им быть такими и научиться взаимодействовать в балансе.
В целом, мое мнение - надо учить детей одновременно и самостоятельности, и здоровому взаимодействию с родственниками, обществом, потенциальными работодателями и т.д. Особенно если мальчишек растим. Не ограждать от трудностей, но и не вешаться полностью перекладывая ответственность. А помогать... Хм... Вот вспоминаю всё я нашу знакомую многодетную семью. Как у них все здорово налажено. Где каждый вроде как и отдельно может и вместе дружно. И понимаю, что мне бы хотелось самой к такому стремиться. Вообще, ситуации бывают разными. Мне вот сейчас старшее поколение по разным причинам трудно просить о помощи часто, а она мне нужна бывает. Так почему я должна как жертва обстоятельств все взвалить на себя? Это тоже не честно и кривой опыт детю будет закладывать. А оно надо? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011 Сообщения: 369
|
Добавлено: 13.02.2016 20:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза пишет: | При этом он реально занят. В компътерной фирме, в которой он работает, вся политика направлена на то, чтобы они проводили на работе как можно больше времени - там и бесплатное питание в любое время дня, и комнаты отдыха, и душ и даже массаж) Он приходил домой всегда не раньше 23 ч и именно с работы. |
Kак тонко и незаметно рабов выращивают, однако. Вас это не смущает, Коза?
Коза пишет: | Все меня спрашивают -он с девочкой ушел жить? И удивляются, когда я говорю, что нет. Типа зачем иначе уходить из дома на съемную квартиру? | Т.е. девочка и родители годятся в основном на обслуживание?
Коза пишет: | Из хорошего..) А он уже лет пять хотел жить САМ, ему интересно, как это..мы ему в таких объемах не нужны судя по всему , думаю. | Я считаю, что это нормально. Но если есть проблемы со здоровьем, неважно, у родителей или у братьев/сестер, то я не представляю, как это можно игнорировать.
Коза пишет: | наверное, эпоха тотального одиночества сейчас что ли -то есть все где-то сидят, общаются видимость движухи есть, но вобщем для жизни по большому счету никто не нужен, уж девочка в помощь по хозяйству точно и родители тоже кстати. | К сожалению, это так.
Если люди держатся вместе только потому, что так легче прожить, а кроме этого их ничего не объединяет (т.е. настолько разные), то ценность такой связи - грош. Но сейчас люди вообще отчуждаются друг от друга, т.е. они не дают себе труда узнать другого человека. Типа, а зачем? Прожить и сам каждый прекрасно может, от скуки спасает поверхностное общение, отпуска, путешествия, впечатления.
Только люди не думают о том, что они не всегда будут молодыми, здоровыми и востребованными. И когда они станут более уязвимыми, то ни работа, ни коллеги/знакомцы не придут им на помощь, а просто забудут, выкинут из своей жизни. Потому что в принципе не привыкли о ком-то заботиться. Их этому никто не научил. Наоборот, всевозможные страховки и кредиты создают иллюзию безопасности и автономности. И молодежь "хавает". А что будет через 20-30 лет - в их мироощущении это из серии "столько не живут". Хотя эти эти 2-3 десятка пролетают не просто быстро, а очень быстро.
Коза, в Вашей ситуации очень сложно что-то советовать. Больной младший ребенок невольно оттянул львиную долю Вашего внимания на себя. Ваш старший сын в то время был тоже ребенком, наверное, ему не хватало Вашего внимания и участия. Это ни в коем случае не упрек, я вообще не знаю, как бы я справилась в подобной ситуации. Но ведь факт остается фактом.
Ну и еще лично я считаю, что если у детей разница в возрасте больше 5-7 лет, то нужно быть готовым к тому, что дружбы между ними не будет. Исключительно в силу возрастной разницы. К тому времени, когда она будет сглажена, они будут давно сформированными личностями с разным жизненным багажом. И жизненные ситуации у них тоже наверняка будут значительно различаться. А если у детей к тому же мало общего в силу разности характеров, то уровень их общения врядли будет выходить за пределы добрых знакомых (это в лучшем случае, если нечего будет делить).
Еще раз оговорюсь, что сложно давать советы в данной ситуации, да и Ваш старший сын уже вполне сформировавшаяся личность, мне кажется поздно ему что-то объяснять. Я бы только попыталась донести до него, что если он выбирает максимально автономный образ жизни, то это его право, но автономность распространяется на все сферы жизни и все ситуации, которые будут с ним происходить. А для младшего я бы попыталась подстелить максимум соломы, не рассчитывая на помощь со стороны старшего сына.
А вообще это очень очень сложная тема - воспитание детей в сложных жизненных ситуациях. Будь то ситуация одинокого родителя или серьезных проблем со здоровьем у кого-то в семье. С одной стороны кажется однозначно несправедливым, если как в Вашей ситуации, хороший контакт между братьями по сути будет обозначать исключительно заботу старшего о младшем. С другой стороны я верю в карму и реинкарнацию, раз человек родился в определенной семье, значит, что-то связывает его с этими людьми. Отгородившись, человек будет только еще больше отягощать свою карму.
Удачи Вам и сил! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 20:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona
Надо же, забыла, что заслала, невменяйка я)) Спасибо за приятные слова, только позитив и чувство юмора спасают наверное)))
Fiona пишет: | Мне жизнь Вашего сына напоминает сплошной праздник. Любимая работа, живёт сам, как хочет, отпуски по недоступным местам. И все...
И он просто ограждён, причём вами, любяшими родителями, от жизни. А дизнь- это в том числе и вы, родители, и брат. И болезни и больницы. А Вы ведь тоже болели. Но сумели устроить все так, что старшего - здорового сильного члена семьи НЕ КОСНУЛОСЬ это. Его оградили чудесным образом ( ни в коем случае я не осуждают, я размышляю).
Вот как это его не коснулись трудности родителей? А это, имхо, не трудности родителей, а то, что происходило в семье, со всеми её членами.
Может быть, Вы слишком его окружили невидимой такой заботой, как освобождением от тяжести жизни? А жизнь вообще разворачивается по-разному.... |
Да, получилось все так. Держался обособленно всегда, а у меня не хватило мудрости и сообразительности вовремя что ли пресечь это и загружать его специально. Хотя я вот прокручиваю от рождения, знаете ) Иду с ним из садика и мечтаю -ну вот бы он задавал мне тот самый тысячу один смешной детский вопрос типа откуда ветер дует, но он никогда их не задавал Я была все время голодная)) Потом пошел в школу и я ждала эти милые школьные истории про что колька сегодня отчебучил - увы( Что я только не делала -и якорила его - клала спать, читала книжку, выключала свет и сидела рядом типа поболтать, мы всегда куда-то ходили - театры, кино, музеи и т.п. Звала его в интересные поездки с собой по работе заграницу -это выглядело так: Сын, поехали со мной??? Ммм..ну поехали.. Что, может не поедешь? Нуу...не поеду.. Вот так((( В 14 лет он вдруг сказал: больше на дачу я не поеду. И больше не ездит. Максимум 1 раз в год на др отца. Но ведь именно на этой даче собиралась вся наша большая дружная семья на шашлыки, чьи-то ДР, праздники, мы засиживались до рассвета и он никогда не скучал тоже, но вот ведь... И что с этим сделаешь?? Я ведь вижу -он копия мужниной родни, не может же быть таких совпадений?? Помню, ждала младшего когда, все думала, вот бы он был СОВСЕМ другой, какой-то больше..мой что ли..Более открытый, эмоциональный.. При всей моей любви к старшему он для меня ..не чужой..не знаю как сказать..не мой что ли..непонятный мне..из другого материала сделан..Поэтому я не то, что избаловала его, я его не очень понимала -меня родителям звать не надо было, я сама всегда бежала, вот как Маргарита пишет - даже когда не просят, а он -Другой. Я как бы не теряла с ним связи, пристроила в танцы, в прекрасную школу, где ему было так интересно учиться -мое родительское сердце было спокойно, но получается, что ему тупо надо было давать поручения -иди туда. сделай это и это бы что-то изменило? Или он бы каким-то образом отмотался от этого типа как от дачи? Тут о примерах говорила Белоснежка, ак у енго этих примеров было хоть отбавляй - и как мы родителям путевки покупали и машину отцу, боюсь мамина болезнь прошла мимо -наверное надо было брать его с собой в ту же каширку, но там же еще моя любовь меня настигла и с мужем была такая карусель, мама дорогая..и младшего никто не отменял..и привычка рассчитывать только на себя -самое надежное дело((
Насчет жизнь -праздник..Конечно выглядит так. С другой стороны, учился сам, сам нашел себе преподавателей для подготовки к ЕГ, сам выбрал институт и вдруг закончил с красным дипломом. Сам нашел себе одну работу, потом другую -я же видела как это происходило - месяц за месяцем упорно заполнял анкеты, проходил конкурсы и туры, ездил на собеседования , а потом пригласил нас на ужин в суши-рестик и объявил, что с прошлой недели работает там-то - в компании, которую знают все, даже дети). В 15 лет работал целое лето курьером у меня в фирме - это была нелегкая и очень ответственная работа , связанная с большими деньгами и документами типа выездного менеджера, зарабатывал на дорогой фотоаппарат. Заработал, стал снимать свадьбы и выпускные -с тяжелой аппаратурой наперевес в метро ночами. Народ гуляет, он снимает. Ну и так далее. Сейчас работа до 11 вечера, на его счету уже два глобальных проекта , тогда он ночевал в офисе..Да. ему оч нравится его работа и перспективами в том числе -это дает основания говорить, что у него жизнь-праздник? а если бы она была ему не интересна? бывает такое, когда и умница и целеустремленный и разносторонний и ко всему мегазаботливый сын брат и по первому зову? Прямо ангел. да.. Или может пусть лучше чтобы всего понемногу? Я не знаю (((
Это я ни в коем случае не возражаю вам, это я размышляю и пытаюсь найти то самое..не знаю что((( Но видно мне это очень очень нужно(( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Galatea
Цитата: | Kак тонко и незаметно рабов выращивают, однако. Вас это не смущает, Коза? |
Муравьишек, да. И кто меня спросил? У сына как раз там именно творческая работа, которая ему нравится, так что у каждого свои там задачи. А кроме того, на фоне ситуации в стране сейчас пусть лучше тебя эксплуатируют с хорошей зп, полноценным питанием, соц пакетом и массажем придачу, чем как многих сейчас -за 30 000 руб в месяц без всяких плюшек и с постоянным страхом быть завтра уволенным.
Цитата: | Т.е. девочка и родители годятся в основном на обслуживание? |
Девочка не могу сказать на что, не я это придумала, а родители наверное для комфорта проживания, хотя возможно не все живущие вместе отдают себе в этом отчет. Кому-то нужно знать, что они кому-то нужны..кому-то нужно самому заботиться о ком-то..все по-разному
Цитата: | Только люди не думают о том, что они не всегда будут молодыми, здоровыми и востребованными. И когда они станут более уязвимыми, то ни работа, ни коллеги/знакомцы не придут им на помощь, а просто забудут, выкинут из своей жизни. Потому что в принципе не привыкли о ком-то заботиться. Их этому никто не научил. Наоборот, всевозможные страховки и кредиты создают иллюзию безопасности и автономности. И молодежь "хавает". А что будет через 20-30 лет - в их мироощущении это из серии "столько не живут". Хотя эти эти 2-3 десятка пролетают не просто быстро, а очень быстро. |
Это так. Но что с этим поделаешь? Это грабли каждого поколения во веки веков)
Цитата: | Коза, в Вашей ситуации очень сложно что-то советовать. Больной младший ребенок невольно оттянул львиную долю Вашего внимания на себя. Ваш старший сын в то время был тоже ребенком, наверное, ему не хватало Вашего внимания и участия. |
Об этом я уже писала Фионе выше Думаю, меня было ровно столько, сколько было нужно ему.
Цитата: | Ну и еще лично я считаю, что если у детей разница в возрасте больше 5-7 лет, то нужно быть готовым к тому, что дружбы между ними не будет. Исключительно в силу возрастной разницы |
Не могу согласиться, хотя у самой опыт крайне травматичный в этом плане. Пока в жизни моей семьи не случилось испытание, которое пройти с честью смогли не все, наши отношения с братом были потрясающими, да))) У нас 12 лет разницы. У нас было много общего, нам было очень весело друг с другом, с некоторыми его бывшими девочками я общаюсь до сих пор -у нас была общая компания и совместное времяпровождение -то на роликах,то на коньках, то на дачу -мало ли чего..Выручали друг друга не раз. Если бы не этот роковой соблазн, дружили бы и по сию пору и не знали бы про свои омуты
Цитата: | Ваш старший сын уже вполне сформировавшаяся личность, мне кажется поздно ему что-то объяснять. Я бы только попыталась донести до него, что если он выбирает максимально автономный образ жизни, то это его право, но автономность распространяется на все сферы жизни и все ситуации, которые будут с ним происходить. А для младшего я бы попыталась подстелить максимум соломы, не рассчитывая на помощь со стороны старшего сына. |
Да, спасибо за "наводку", хорошая мысль!) Имеет смысл попытаться однозначно, хуже по-любому не будет ведь))
Спасибо!) Сейчас я бы предпочла удачу, я так долго рассчитывала лишь на свои силы)))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза, тогда не так, не праздник. Это более полная картина. Сын, безусловно очень целеустремленность личность и чётко знает, что ему нужно в жизни. Вот он такой, да.
И все же, есть то, что нужно, а есть то, что есть. Я повторю свою мысль, что если игнорировать некоторые стороны жизни, их все равно никто не отменит.
А про чужих по крови, но близких в жизни людей, я вот что думаю. У меня есть подруга, которая по моему зову срывается и приезжает из другого города сидеть с моим малышом ( если позволяет работа, но она может двигать своё расписание).
Да, конечно, она бы не усыновила моего парня ( грустные мысли и мне приходят тоже), но и не бросит его без помощи. Пока помогает больше, чем остальные.
У друзей с мальчиком, пока мама в больнице надолго, живёт их няня. Няня - это подруга мамы мальчика.
Я для себя вижу выход для избавления от грустных мыслей о том, что у нас маленькая семья и случись что....в формировании близкого круга друзей. Не специально, но дружу от души. Я понимаю, что у друзей своя жизнь, но без помощи моего малыша они точно не оставят. Хотя бы помощь. Хотя бы неравнодушные люди рядом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева
Цитата: | Почитала Ваши посты и подумала: как же наши дети похожи! А то одно время мне самой было очень грустно, что все не так, как хотелось бы. А оказалось, что дело здесь не в том, что "не так", а в том, что наши дети живут в других представлениях о том, как правильно. И это уже наша задача - позволить им быть такими и научиться взаимодействовать в балансе. |
А вот если похожи, то может вместе порассуждаем?)) Я вот все ловлю ниточку и не могу ухватить кончик, наверное потому что я-другая,и ход мышления у меня другой и логика и стимулы что ли, я писала в ответе Фионе про то, что сын непонятен мне и таким уже останется, я думаю, так жаль. Я его с рождения не очень понимала, так как теперь? Могу только принимать что ли. Он существует обособленно, можно даже обвинить его в равнодушии, НО. Когда-то я случайно узнала, что он вывешивает мои фотографии на своей страничке, мои татушки - оказывается, он мной гордится -я удивилась, я думала ему..по барабану ) Когда-то я видела его плачущим -здорового парня -оказывается, он все замечал и страдал по-своему глубоко-наш кризис с мужем, тяжелую обстановку в нашей семье -смех и легкость ушли из нее в то время..я целый день ходила как убитая, а потом сообразила написать ему большое письмо -он ничего не ответил, но точно прочел..При этом он никогда не будет говорить на эти темы, никогда. Он часто называет нашу семью семейкой Адамсов, когда мы все начинаем беситься, это выходит у него так любовно.. Еще он безумно гордился своим отцом, когда на свой юбилей он спрыгнул с самой высокой тарзанки в Европе -сейчас у них с мужем некоторое соревнование -в Китае он сделал ему "ответку". Он навещал меня в больнице и приносил то, что нужно..он всегда привозит нам из поездок недежурные интересные подарки..Я перечисляю все это потому, что нельзя сказать, что он равнодушен и ему все равно, что у нас происходит и как мы живем..просто именно брата он подсознательно выдавил что ли ..а может я придумываю..Но что точно, это то, что он ВСЕГДА избегал тяжелых тем - вот прям с раннего детства -очень явно..ведь у младшего такого нет?? Младший у нас как доктор Айболит -бросается и всех лечит)) А этот нет. Значит не все зависит от наших с вами усилий, от нашего воспитания, а? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Интересно, что у людей, отстранённых от семьи, скажем так, могут быть друзья, которым они уделяют и время и силы. Больше, чем семье. Я думала, почему так, пока вижу, что те люди дают им то, что им нужно, какие-то другие отношения, развитие или...я уж не знаю, что.
У Вашего сына есть такие друзья, к которым он примчится? ..
...причем, я заметила, что делают это с горящими именно глазами.
Но, может, у вас другая опера. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 22:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, я вот ещё подумала.
Не факт, что старший сын не будет помогать младшему. Жить с ним и возиться он, скорее всего, не будет. Но, вероятно, если будут какие-то серьёзные вопросы с жильем и т.д. то есть практического характера, старший вмешается. То есть будет помогать так, как в его силах. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 23:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Да, я вот ещё подумала.
Не факт, что старший сын не будет помогать младшему. Жить с ним и возиться он, скорее всего, не будет. Но, вероятно, если будут какие-то серьёзные вопросы с жильем и т.д. то есть практического характера, старший вмешается. То есть будет помогать так, как в его силах. |
Фионочка, бальзам на душу -мне этого будет достаточно!! Для того чтобы спокойно помереть))))) Вы знаете, мне почему-то это не приходило в голову -ведь правда, он не откажет брату в совете, я почему-то уверена в этом)) Слава богу, есть сейчас такие средства связи как скайп и прочие, и можно позвонить и посоветоваться, правда?)) А я пожалуй начну сейчас младшему вливать в оба уха по поводу того, что у него есть брат и по всем вопросам к нему и чтобы без него ни-ни, никаких решений, так ведь??)) уряяяя)))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 23:28 Заголовок сообщения: |
|
|
И вообще. Я сама таакая дура((((((( Я сегодня сидела на каширке, ждала врача и немного потряхивалась нервически. И строчила подруге, чтобы слегка разрядиться. А сейчас, после того, как всех вас почитала, внезапно озарилась: а почему не сыну? не взрослому сыну позвонить или написать, попросить поддержки???(( Ну каак мне не пришло это в голову, а??(
Тогда я вдруг взяла и написала ему: у меня дырка в башке, мне больно. Он перезвонил через минуту и стал вопить как резаный - что ты такое пишешь в чем дело как так можно мы только виделись все было в порядке
Ничего себе. Открыла для себя две вещи:1. он безумно разволновался за меня 2.Он не умеет правильно формулировать свой страх и волнение за меня. Оказывается, этому тоже надо учить детей. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 13.02.2016 23:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Интересно, что у людей, отстранённых от семьи, скажем так, могут быть друзья, которым они уделяют и время и силы. Больше, чем семье. Я думала, почему так, пока вижу, что те люди дают им то, что им нужно, какие-то другие отношения, развитие или...я уж не знаю, что.
У Вашего сына есть такие друзья, к которым он примчится? ..
...причем, я заметила, что делают это с горящими именно глазами.
Но, может, у вас другая опера. |
Именно так. Есть. Я думаю, он вообще прекрасный друг. Ну почему так, Фионочка,а?? Что дают им друзья, из того, что не могут дать в любящей семье,а? Почему -там - по первому зову, а здесь триццать раз подумают и прикинут?( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 13.02.2016 23:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Самоидентификацию.
Я - успешен ( это работа), я - хороший друг (это повышенное внимание друзьям) и т.д.
Это, если коротко. Чисто ИМХО. Я попозже ещё напишу, если нужно. Вижу это из наблюдений за близкими. Ну и за собой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010 Сообщения: 532
|
Добавлено: 14.02.2016 00:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Самоидентификацию.
Я - успешен ( это работа), я - хороший друг (это повышенное внимание друзьям) и т.д.
Это, если коротко. Чисто ИМХО. Я попозже ещё напишу, если нужно. Вижу это из наблюдений за близкими. Ну и за собой. |
Конечно нужно) У меня уже есть подвижки))) И как же получается, что семья не прибавляет весу этой идентификации?( |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|