 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
 Добавлено: 20.02.2016 23:58 Заголовок сообщения: |
 |
|
| белоснежка пишет: | | Коза пишет: | белоснежка
Как раз в моей семье и вышла такая ситуация. Родители, которую всю нашу сознательную жизнь твердили нам с братом, что мы единственнородныеблизкие, сами же создали такую ситуацию, которая разрушила до основания нашу семью. Раньше иногда я нет нет да думала, если бы не это наследство, были бы мы по-прежнему близки в той степени, в которой были? Вполне возможно, а почему нет? |
Наследство родители должны всегда делить поравну между детьми. Аргументы что кому-то оставим больше потому что он\она заботились больше о нас, или он\она нуждаются больше -совершенно неправильные и даже опасные. Потому что для детей наследство не значит получить имущество, a символизирует насколько сильно родители нас ЛЮБИЛИ. Всё завязано на Любви. Тот кто получает меньше, испытывает боль не от того что ему досталось меньше квартиры, машины и т.д, а от того что родители дав меньшую часть этим сказали, что ты для нас значишь меньше, мы тебя любим меньше. А это очень больно, несправедливо. |
Надо же) А я готова была принять родительское решение, если бы оно было донесено до меня достойно, а не так , что меня даже не сочли нужным известить. Мне просто позвонил отец и сказал: завтра пойдешь снами, нужен твой отказ от наследства) А брат не выдержал испытания большими деньгами и замаячившим за ним радостным будущим, что решил -сестер может быть много, а денег много не бывает. Да вобщем и урватую мной каморку не простил мне однако. Я пока не знаю, как буду делить наследство, надо очень крепко подумать, мне младшего надо обеспечить, но точно знаю, что это будет прямой и честный разговор с выслушиванием мнений каждого, тут хотя бы этот каждый почувствует, что его любят и уважают. А в моем случае об уважении вообще речь не шла. Впрочем я знаю бытует такое мнение, что родители зарабатывали, их дело и решать кому и что. Но уважение к собственному ребенку должно быть? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 01:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза, я думаю, что возможность вот сейчас, пока еще все более-менее хорошо, взвешенно порешать с наследством - это еще и хороший шанс проговорить какие-то аспекты со старшим сыном. Моя мама всегда говорила, что с наследством надо решать вопросы при жизни. И я с ней полностью согласна. И желательно чтобы дети заранее знали, что кому отойдет. И уважение - да, разумеется, тем более, если не было никаких эксцессов и не предвидится.
А еще события могут по-разному развиваться. И хорошо, когда дети уже заранее представляют, что собственностью еще и распоряжаться надо будет. А привычки - они не всегда быстро формируются. Даже если человек вроде бы как взрослый и отвественный.
И еще - я хочу извиниться, если я своими мыслями невольно Вас подтолкнула написать СМСку. Наверное, мне тоже надо быть несколько осторожнее в словах. Ситуации у нас конечно разные. Тем не менее, я не сторонник каких-то одних мер - или только гладить по голове, или только стучать кулаком. Я думаю, что мудрость наша родительская заключается в том, чтобы и то и другое использовать разумно. Где-то и строгача нагнать, а где-то и по-хорошему поговорить или юморнуть к месту.
А еще я думаю насколько все-таки важно не взваливать на себя непосильный груз, а уметь просить о помощи. Как близких, так и чужих. Я раньше стеснялась. А теперь распечатываюсь. Сегодня вот вместо того, чтобы промолчать, попросила незнакомых мужчин придержать дверь, когда надо было с саночками с детем зайти. И они с удовольствием поухаживали за нами. Я их поблагодарила от души. И я подумала о том, что это здорово - быть способной иногда создавать вот такие приятные для всех моменты. Они здорово облегчают всем нам жизнь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 21.02.2016 01:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | Надо же) А я готова была принять родительское решение, если бы оно было донесено до меня достойно, а не так , что меня даже не сочли нужным известить. Мне просто позвонил отец и сказал: завтра пойдешь снами, нужен твой отказ от наследства) А брат не выдержал испытания большими деньгами и замаячившим за ним радостным будущим, что решил -сестер может быть много, а денег много не бывает. Да вобщем и урватую мной каморку не простил мне однако. |
Но по факту в итоге, если б Вы не вмешались и не запротестовали от такого расклада, то было бы тогда по суммарной оценочной стоимости больше наследства у брата, чем у Вас, а теперь стало справедливо поровну или уже у Вас превышает?
И какие были обоснования и аргументы у отца, что Вы должны были отказаться?
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 01:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | И вообще я от прочитанного в этой теме просто в афиге...
Но мне это ОЧЕНЬ помогло разобраться в некоторых стародавних вопросах. Можно сказать, что я расставила точки над некоторыми давними i.
Поэтому я очень благодарна ее участникам за откровенность. |
Мариша, Вы так пишите, словно прощаетесь, чтобы закруглиться в этой теме. Мне искренне жаль, если мои откровения Вас задели. Я честно сказала что думала. Возможно мне, как и Патре в другой теме надо прожить и такой этап в жизни. Когда ни от кого ничего не ждешь, чтобы потом не разочаровываться. Ни в людях, ни в себе, ни в жизни. Наверное, это способ прожить непростой период, когда выйти вовне не удается. И вообще перспективы не очень радостные в некотором отношении. Потому, что раньше моя внешняя активность здорово шла семье на пользу. Все получали свои бонусы. А сейчас это остановилось полностью. И я ощущаю застой. Доча имеет много возможностей выходить вовне, только это дает совсем другой расклад. Меня же пока не отпускают. И когда это изменится и изменится ли вообще глобально? Всему есть предел. Очень важно успевать использовать вовремя те шансы, которые нам даются. Потом не наверстаешь уже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 21.02.2016 01:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Коза пишет: | | Надо же) А я готова была принять родительское решение, если бы оно было донесено до меня достойно, а не так , что меня даже не сочли нужным известить. Мне просто позвонил отец и сказал: завтра пойдешь снами, нужен твой отказ от наследства) А брат не выдержал испытания большими деньгами и замаячившим за ним радостным будущим, что решил -сестер может быть много, а денег много не бывает. Да вобщем и урватую мной каморку не простил мне однако. |
Но по факту в итоге, если б Вы не вмешались и не запротестовали от такого расклада, то было бы тогда по суммарной оценочной стоимости больше наследства у брата, чем у Вас, а теперь стало справедливо поровну или уже у Вас превышает?
И какие были обоснования и аргументы у отца, что Вы должны были отказаться? |
Какие аргументы, я же написала как было -пошли-откажешься. Потому что маминой 1\5 не распорядились предварительно и у меня была ее половинка. Свою дольку отец полетел и сразу переписал на брата, когда увидел такую подлость с моей стороны. Позже отец сказал -какого ты на что-то претендуешь, если тебе когда-то отдали 1-комн кв-ру. Так что от большой 5-ти комнатной кв-ры в самом центре Москвы в кошмарно престижном месте мне досталась конурка гостиничного типа -я и не знала что такие есть в нашем городе) Так что ггыы)) про превышает или там справедливо поровну можно посмеяться) Да и то, в моей конурке живет отец. Думаю, он считает, что это справедливо , раз я пошла против родительской воли. Если обделенный наследством ребенок , как говорит белоснежка, должен чувствовать себя менее любимым, чем второй, то я у нас в семье типа негра на галерах получаюсь) В принципе конечно отношение родителей здесь высветилось в полной мере, если мерять по этому этому параметру. Даже наличие проблемного внука не дало моим родителям оснований немного переиграть их решение) ну вобщем это их дело конечно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 21.02.2016 01:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева
| Цитата: | | И еще - я хочу извиниться, если я своими мыслями невольно Вас подтолкнула написать СМСку. Наверное, мне тоже надо быть несколько осторожнее в словах. Ситуации у нас конечно разные. Тем не менее, я не сторонник каких-то одних мер - или только гладить по голове, или только стучать кулаком. Я думаю, что мудрость наша родительская заключается в том, чтобы и то и другое использовать разумно. Где-то и строгача нагнать, а где-то и по-хорошему поговорить или юморнуть к месту. |
Да что вы, Маргарита!) Если написала, значит самой свербило, значит что-то надо было понять. Это был опыт) Еще буду думать и перечитывать здесь написанное, а то у меня уже все перемешалось -что я говорила, что мне говорили))) Сейчас я знаю только одно - обижаться и замыкаться в молчании, это самое неумное, что может сделать родитель в отношении взрослого ребенка) На обиженных воду возят)) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.02.2016 03:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Большинство в этой теме так защищает детей, взрослых, сильных и ориентированных только на свои хотелки...
А вы посидите на мамских форумах и прочитайте, сколько молодых мам плачутся, что их мамы или свекрови вообще не сидят с их детьми. А вот теперь, почитав здесь мнения, я могу сказать: а не обязаны! И нечего тогда молодым плакаться - их проблемы.
А плачутся не один и не двое. Вот в молодости дети были не обязаны помогать, а теперь мамы им не обязаны. Равновесие же, справедливость.
Кстати, я в юности была эгоистичной дочерью. Я пересмотрела свою позицию, много тогда просто не понимала. Пересмотрела раньше, чем стала мамой, чтобы не было вопросов.
Но моей маме это уже никак не поможет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.02.2016 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Мариша, Вы так пишите, словно прощаетесь, чтобы закруглиться в этой теме. Мне искренне жаль, если мои откровения Вас задели. Я честно сказала что думала. |
Маргарита, Вам совершенно не за что извиняться!
"Задели" - наверное не самое подходящее слово. Скорее еще один пазл встал на свое место в картинке.
Поэтому я очень благодарна и Вам, и Козе за честность.
Закруглиться да, есть такое желание. Как мне кажется, я в общем-то уже всё, что имела сказать по поднятому вопросу - сказала.
Но если тема будет продолжаться, и появятся какие-то мысли, конечно же напишу.
Вам хочется пожелать, чтобы все-таки с дочерью Ваши отношения пришли к взаимопониманию, чтобы в них вернулись тепло и любовь.
Она - Ваш первенец. И это уже навсегда.  И сколько бы лет ей ни было, она хочет чувствовать, что маме она по-прежнему дорога, и мама ее любит.
Сейчас, конечно, Вам трудно, но все-таки, я думаю, не стОит из-за проходящих бытовых трудностей отрекаться от своего ребенка (пусть даже и мысленно).
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.02.2016 10:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | | А вы посидите на мамских форумах и прочитайте, сколько молодых мам плачутся, что их мамы или свекрови вообще не сидят с их детьми. А вот теперь, почитав здесь мнения, я могу сказать: а не обязаны! И нечего тогда молодым плакаться - их проблемы. |
Да. Бабушки могут помочь взрослым детям ухаживать и присматривать за их детьми. Но это по их желанию и по собственным возможностям. А обязанности такой - вырастить не только детей, но и внуков - у них нет. (Если родители живы и дееспособны.)
И если в 45 лет, Маргарита пишет, что очень трудно дается уход за маленьким ребенком, то 55-65-75 - еще труднее. Уже и здоровье не то, и силы не те, что в молодости.
| Fiona пишет: | | Большинство в этой теме так защищает детей, взрослых, сильных и ориентированных только на свои хотелки... |
Может у Вас и хотелки, а лично у моих детей (как и у меня) - желания, интересы, потребности... И я нигде вроде бы нигде не писала, что человек должен быть ориентирован только на них.
А Вам я была бы очень признательна, если бы Вы с бОльшим уважением относились к собеседникам, даже если их мнение значительно отличается от Вашего.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.02.2016 10:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha, простите, пожалуйста. Не думала, что мои слова Вас заденут. Не хотела этого совершенно. Особенно, чтобы кто-то принял все на свой личный счет, никого я ввиду не имела.
Для меня это - больная тема и, увы, я вижу все под несколько иным углом. Вероятно, потому что мой собственный ребенок еще маленький, а когда вырастет, может быть, я буду думать иначе. Увы, опять же я сталкивалась с тем, что мечты, желания и интересы и потребности взрослых детей не включают помощь их родителям тогда, когда эта помощь нужна.
При этом я, конечно, сталкивалась и с манипуляциями со стороны родителей. И придерживаюсь мнения, что дети должны отделяться. Кроме того, у меня нет жесткого понимания, как должно быть. Отдавать ли деньги родителям ( когда у мамы не было работы, я, ориентируясь на ситуацию, помогала, когда у меня не было - мне помогали родственники) или принимать от них помощь.
Также я буду рада, если мой сын встанет на крыло и будет успешен и самостоятелен. Очень рада, я вообще за самостоятельность всеми руками. Но я буду сильно не рада, если мне физически нужна будет помощь и мне не не окажут. Сын. Муж, если он случится. Нет разницы. Мои родственники.
Да, может случится, я ничего не исключаю, что при любой моей просьбе, мне будет отказано, даже с рациональными соображениями. Может случится, что я воспитаю не так, что ошибусь и просто, что это будет в мировосприятие моих родственников лишним. Но мне все равно будет обидно. И это будет говорить не о том, что все было правильно, а о том, что что-то пошло не так и меня почему-то бросили. При том, что, поясню еще раз и еще раз, я - человек самостоятельный, надеюсь дожить до старости и не повиснуть ни на ком обузой, не быть зависимой ( мне это стало безумно тяжело, если есть хоть намек на зависимость, все бунтует).
Но если я всю жизнь буду одна, как волк, тогда...зачем вообще что-то строить? Не надо слова "как волк" принимать на чем-либо счет, переносить, это я о себе и моем личном восприятии.
Ну и в конце ещё раз скажу, что к форумчанам я отношусь как раз с большим уважением. И если острая для меня тема вызвала мои раздраженный слова, то не в адрес форумчан или их детей. Я общаюсь, варюсь в некой среде и вижу...то что я вижу. Ну да бог с ним.
Приношу свои извинения. Думаю, что что-то говорить еще в этой теме я не буду, это будет лишним. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sharik
Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under
|
| Добавлено: 21.02.2016 11:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | Большинство в этой теме так защищает детей, взрослых, сильных и ориентированных только на свои хотелки...
А вы посидите на мамских форумах и прочитайте, сколько молодых мам плачутся, что их мамы или свекрови вообще не сидят с их детьми. А вот теперь, почитав здесь мнения, я могу сказать: а не обязаны! И нечего тогда молодым плакаться - их проблемы. |
Fiona, вам Marisha уже ответила, и я присоединяюсь к тому что она написала. И хочу добавить вот что: возраст тех "мам и свекровей" - это второй золотой век, то уникальное время, когда силы и здоровье ЕЩЕ есть (пусть и поменьше, чем в молодости), а опыт, знания и материальное благосостояние УЖЕ есть. Это время профессиональных вершин и самой высокой эффективности. Женщины в эти годы могут и хотят дать семье, близким, обществы в целом и самим себе МНОГО больше, чем помощь в уходе за внуками. А молодые мамы, о которых вы пишете, наверно настолько поглощены настоящим, что просто не видят себя в будущем, спустя недолгих 25 лет...
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 11:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Вам хочется пожелать, чтобы все-таки с дочерью Ваши отношения пришли к взаимопониманию, чтобы в них вернулись тепло и любовь.
Она - Ваш первенец. И это уже навсегда. Улыбка И сколько бы лет ей ни было, она хочет чувствовать, что маме она по-прежнему дорога, и мама ее любит.
Сейчас, конечно, Вам трудно, но все-таки, я думаю, не стОит из-за проходящих бытовых трудностей отрекаться от своего ребенка (пусть даже и мысленно). |
Мариша, я думаю, что здесь дело не в переходящих бытовых трудностях. Зацепило что-то глобальное, что я пока даже не совсем четко еще готова облечь в слова. И это лежит в плоскости все того же сохранения баланса.
Пока доча была маленькая, я если была возможность - как и Коза, старалась тепло откликнуться на каждую ее потребность. И надеялась получить в ответ если не такое же, то хотя бы посильное - или равное участие. В моем понимании, семья отличается от другой структурной единицы в том, что там если что - делится на всех. Еда, ресурсы, и т.д. То есть, если приходят трудные времена - родственники помогают друг другу. И скажу честно - мне стало здорово не по себе от примера с бабушкой, который привела Нелли. Я подумала: а если бы не оказалось рядом той тетки, которая стала ухаживать - что тогда? И как, наверное, тяжело принять человеку, что когда он оказался в таком вот состоянии - его по сути оставили одного. Это крайности. И я никого сейчас не обвиняю и не оправдываю, я просто пытаюсь уложить в голове.
На моей жизни пока было трое похорон. Когда умерла моя бабушка, доча была еще мала и я ничего от нее не ждала. Она просто пришла попрощаться и это нормально. Но когда умер свекор, доча это перенесла крайне болезненно. Я тогда буквально закрыла ее собой, отгородила от упреков всех родственников. Хотя я дохаживала последние месяцы со вторым и мне - поскольку свекровь была не в самом добром здравии - носиться по похоронным делам, пока муж ездил за телом в Москву, помогать свекрови прибраться и организовать хлопоты, встречать ночью гроб. Утром меня буквально корежило от перегрузок. Но, слава Богу, все прошло удачно. Третьи похороны эмоционально дочь вроде бы не задели. Они просто пришлись на окончание ее заочных сессий. И я вроде как особо не грузила ее. Даже накануне похорон отпустила на телеску с подругами. И ей там было так хорошо, что она забыла о времени. Блин! Вот я и думаю - а может не надо было? На следующий день были похороны. И мне снова тоже досталось побегать, хотя у меня был малыш на руках. И после похорон я почувствовала, что заболеваю. И буквально вымолила у дочи сходить в баню. Не потому, что хотела отдохнуть - расслабиться - чтобы не заболеть. И фсё - дочу, похоже, здорово задело, что она вся такая уставшая, а на нее подвесили на 3 часа ребенка, не дали сбежать, закрыться. А что я могла сделать - няня прийти не могла а искать няню посреди похорон - ну сами понимаете, это абсурд.
И, видимо, вот в этом месте в нашей замечательной программе возник сбой. Доча решила, что ее ресурсы очень важны и теперь чуть что - закрывается. Ну если это в обычном штатном режиме, я не против. Пусть. А если опять случись что? Мы вот как-то с ней говорили на тему, а если вдруг бабушки - дедушки чего, а у меня малыш на руках? Она стала уверять меня, что поможет, не бросит. А я, если честно, внутри себя не верю почему-то. И... я боюсь. Вот пройдет лет 5 и если ничего страшного не случится, то я справлюсь без вопросов. А сейчас мне крайне неуютно.
Или вот еще. Если я сама когда-то вот так слягу. А не захочет доча за мной ухаживать. И т.д. В нашей жизни всякое может быть. Должна ли я потом все ей отписать только потому, что дочь? На мой взгляд - нет. Иногда подруга становится ближе и роднее. Ну так пусть оно идет все по закону баланса. Вот и все.
Скажу честно, что мне в этой теме не очень близки мнения про неприкосновенность детей. Я, возможно, человек старой закалки, полевик и в моем представлении делить на всех - это правильно. Но я и не за то, чтобы без причины навязываться. Вот Картинка тут мне написала про ослабить хватку. А я, если честно, даже не вижу, в чем ослаблять - то? Доча и так имеет кучу свободного времени, на которое я не претендую. Заботы о младшем с ее стороны сейчас минимальны, а когда она выйдет на сессии, я вообще с нее ничего не прошу практически. Может, нам с сыном съехать, освободить квартиру для нее - ну так некуда А сама она уезжать никуда не хочет. Разве что периодически ездила к свекрови, но теперь туда вселяется племянник временно - к ее неудовольсвтию. Простите, что не закончила мысль. Я хочу сказать, что дочь имеет полное право строить свою жизнь по-другому. Если ей ближе жить по принципу никто никому ничем не обязан - хорошо, я приму ее выбор и подстроюсь. Только тогда и я буду ничем не обязана. Повторюсь, - я считаю, что я тоже здорово вложилась в нее и, наверное, в основном уже дала все, что смогла. И такого, что доча игнорит и живет сама по себе, а мама расшибается в лепешку для нее - вот этого не будет. И я считаю это справедливым.
Это не эмоции, просто размышления о возможностях. В конце концов, каждый выбирает для себя. Я еще найду возможность поговорить с дочей в том ключе, который обозначила Холи. И если доча переменит решение и решит не отдельно, а вместе, я тоже это приму. У меня такое впечатление, что она сейчас словно на распутье. А что касается родовых сценариев - здесь у меня есть ощущения, что у нее пытается включиться свекровкин сценарий. Которая жила за мужем как за каменной стеной. Надеюсь, что доча в конце концов справится с этим мороком. Но в любом случае, она уже взрослый человек, у нее своя жизнь и ей решать, как правильно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот, кажется, поняла, что происходит. Это называется конфликт сценариев. Вот моя мама - она в лепешку расшибется ради детей. И детей своих заставит так же расшибиться. И я как-то даже не задумывалась особо, правильно ли это. Я подумала, что заставлять других - это перебор. Но вот помогать с детьми - это святое. А сейчас я на распутье. Поскольку есть другая крайность: дети - это ответственность родителей. Лично я считаю, что истина где-то посредине. С родителей, разумеется, ответственность за детей никто не снимает. Но дети - это еще и члены семьи, рода и если родственники считают детей ценностью, вкладываются и помогают разумно, это всем идет во благо. А дальше каждый решает сам. И я буду уважать эти решения. Оставляя за собой право на собственное мнение. По крайней мере, если родственник живет на моей территории и получает от этого что-то для себя, я не считаю чем-то предосудительным периодически просить помочь. А если сам предложит помощь - я приму с благодарностью. Вот как-то так получается...
И - да, раз уж дети ответственность родителей, как и доча пыталась мне внушить одно время - я оставляю за собой право на саморазвитие, в том числе и когда у нее детки пойдут. Не буду ничего отменять. В конце концов, сейчас у меня нет выбора и я пока занята только малышом. А там будет ее ответственность. Не хочу повторять ошибки моей мамы. Потому как когда люди в лепешку расшибаются - это обычно не ценят. А иногда еще и огрести можно. А оно надо? Надо жить своей жизнью. И здесь самое трудное - отделить свое от наносного. Что не всегда бывает легко. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 11:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Она - Ваш первенец. И это уже навсегда. Улыбка И сколько бы лет ей ни было, она хочет чувствовать, что маме она по-прежнему дорога, и мама ее любит. |
Ну... Это точно не изменится. И более того, не только любит, но и поможет. Я хорошо помню не только плохое, но и хорошее тоже. И, надеюсь, умею еще быть благодарной
| Цитата: | | И если в 45 лет, Маргарита пишет, что очень трудно дается уход за маленьким ребенком, то 55-65-75 - еще труднее |
С одной стороны - да, согласна, с другой - бабушка - это бабушка. Она имеет право не согласиться сидеть с малышом круглые сутки. В том числе, когда малыш болеет, кричит и т.д. И это для меня большая разница. Если бы у меня был выбор иногда хотя бы выходить хоть на полчаса в день без малыша, мне было бы легче. А лучше - хотя бы раз в месяц куда-то в люди выбираться. На те же тренинги как у дочи, например. Тяжело мне без людей. Но у меня сейчас такого выбора нет. В этом и печалька.
А вообще, я люблю детей. И я бы с удовольсвием оставалась с дочиными детками периодически. И даже на ночь бы брала их или на несколько дней. Я вот даже подумываю, как было бы здорово потом самой поработать няней или какую услугу сделать для мамочек, которым не с кем оставить малышей. Этакое что-то навроде: бабушка по вызову. Я думаю, что бабушкой я была бы классной. Да вот только доча пока не торопится с этим - ну что же, имеет право |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 21.02.2016 12:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: |
Какие аргументы, я же написала как было -пошли-откажешься. Потому что маминой 1\5 не распорядились предварительно и у меня была ее половинка. Свою дольку отец полетел и сразу переписал на брата, когда увидел такую подлость с моей стороны. Позже отец сказал -какого ты на что-то претендуешь, если тебе когда-то отдали 1-комн кв-ру. Так что от большой 5-ти комнатной кв-ры в самом центре Москвы в кошмарно престижном месте мне досталась конурка гостиничного типа -я и не знала что такие есть в нашем городе) Так что ггыы)) про превышает или там справедливо поровну можно посмеяться) Да и то, в моей конурке живет отец. Думаю, он считает, что это справедливо , раз я пошла против родительской воли. Если обделенный наследством ребенок , как говорит белоснежка, должен чувствовать себя менее любимым, чем второй, то я у нас в семье типа негра на галерах получаюсь) В принципе конечно отношение родителей здесь высветилось в полной мере, если мерять по этому этому параметру. Даже наличие проблемного внука не дало моим родителям оснований немного переиграть их решение) ну вобщем это их дело конечно. |
Я бы в такой ситуации не успокоилась пока не добилась от отца внятного объяснения почему это мне полагается недорогая однокомнатная квартира, а брату дорогущая пятикомнатная. Отец же не алкаш, не могущий связать двух слов, а, насколько я поняла, образованный интеллигентный человек. С возрастом бывает интеллект, память, здравый смысл теряются, но, насколько я поняла расклад, в тот момент отец точно еще был в своем уме.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 21.02.2016 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | . Я еще найду возможность поговорить с дочей в том ключе, который обозначила Холи. |
Можете еще как аргумент привести, что ведь никто не знает как в будущем повернет жизнь и если сейчас помощь с братиком для нее что-то лишнее и обременяющее, то не застрахована она, что вдруг с ней не случится когда-то что-то такое, когда понадобится помощь выросшего уже брата или его семьи. И только в той семье в широком смысле, где прижился дух взаимопомощи и все видели что этот принцип работает, все знают что можно друг на друга опереться и принято помогать, то есть некие гарантии, что в беде не бросят и так или иначе помогут. И сейчас ей нужно вносить свой посильный вклад раз в именно такой семье хочет оставаться.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 12:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | никто не знает как в будущем повернет жизнь и если сейчас помощь с братиком для нее что-то лишнее и обременяющее, то не застрахована она, что вдруг с ней не случится когда-то что-то такое, когда понадобится помощь выросшего уже брата или его семьи |
Примерно так я ей уже говорила - но пока результат не ощутила. Я пару - тройку раз озвучивала мысль, что вот сейчас я ее прошу помочь, а потом, когда у нее своя семья будет, мы вдвоем с подросшим уже братиком будем помогать. Но она отгораживается в стиле: а я пока не могу представить, как оно будет потом, я так далеко вперед не заглядываю (не дословно, но смысл примерно такой).
Наверное, самая большая проблема здесь в том, что для меня самой оказалось очень травматичным то, что я всегда старалась ей помогать. И, возможно, даже разбаловала ее в чем-то этим. Вот с теми же продуктами - магазинами я решила: раз муж много и тяжело работает, с командировками - сменами часовых поясов - ну я домашние дела на себя возьму. А оказалось, что когда родился сын и пришлось пересматривать домашние роли - доча оказалась не особо готова уступать свою свободу и помогать. А муж вот не отказывался помогать, если мог, да только он то на работе постоянно, то в командировках. Хотя я его не очень сильно дергала тоже. В моем представлении, если человек сидит дома - это одна ситуация. Если дочь дома - пусть муж отдохнет, тем более, что ему действительно эти командировки по здоровью нелегко даются. Да и, честно говоря, не особо он к малышам расположенный. Хотя вот за все время - ни в чем мне ни разу не отказал. Может быть дочь вот здесь еще малость на меня обижалась. Но сейчас деть подрос и гораздо меньше помощи требует. Вот только ходить пока никуда нет возможности разве что. Ну и если авралы - болезнь или что-то там - вот здесь может сказаться перегруз.
| Цитата: | | только в той семье в широком смысле, где прижился дух взаимопомощи и все видели что этот принцип работает, все знают что можно друг на друга опереться и принято помогать, то есть некие гарантии, что в беде не бросят и так или иначе помогут. И сейчас ей нужно вносить свой посильный вклад раз в именно такой семье хочет оставаться. |
Я подумаю, как еще раз ей об этом сказать. Пока же я внутри себя боюсь, что можно на словах согласиться, а на деле оказаться не способным к чему-то. Конечно, в жизни бывает так, что мы переоцениваем свои способности. И в этом порой никто не виноват. И я согласна с тем, что надо бережно друг к другу относиться. Только это взаимно должно быть. А не так, что один расшибается в лепешку, а второй раз в месяц помогает, а потом родителей видеть не желает т.к. программа перевыполнена.
По моим представлениям, на убеждения дочи могут еще в некоторой степени влиять убеждения бабушек. Свекрови - которая ставила себя с мужем как королева, которой он обязан помогать беспрекословно несмотря ни на что. И моей мамы, которая сейчас ведет себя порой в стиле "бедная девочка перегрузилась, надо ее пожалеть". Взрослая позиция здесь, как я это себе представляю - помочь доче правильно рассчитывать силы и давать обратную связь так, чтобы и мне с малышом было удобно и ее интересы чтобы соблюдались. Дети не должны от родителей только брать. Это неправильно. И ни к чему хорошему не ведет. Это примерно как в одной лодке. Ну нельзя в пороге бросить весла и сказать: всё, я буду сейчас отдыхать, а вы как хотите. Последствия ощутят все. И надолго. И жаль, что молодежь порой такого не понимает.
А еще как я это вижу - доча пока многого не знает. Например, как это непросто - ждать многие годы малыша, лечиться, терять снова и снова. И когда все получается - оказаться один на один с жестким: ваша проблема. Когда можно за деньги купить помощь, уход и прочее - это, конечно, здорово. Только все равно это не решит внутрисемейных проблем. И конечно здорово, когда близкие люди помогают друг другу. Не навязчиво, в меру, посильно, с душой. Там ведь даже небольшая помощь может оказаться очень важной. Даже то, как ты это делаешь, с каким выражением лица. Для меня так по крайней мере. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 21.02.2016 13:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Коза пишет: |
Какие аргументы, я же написала как было -пошли-откажешься. Потому что маминой 1\5 не распорядились предварительно и у меня была ее половинка. Свою дольку отец полетел и сразу переписал на брата, когда увидел такую подлость с моей стороны. Позже отец сказал -какого ты на что-то претендуешь, если тебе когда-то отдали 1-комн кв-ру. Так что от большой 5-ти комнатной кв-ры в самом центре Москвы в кошмарно престижном месте мне досталась конурка гостиничного типа -я и не знала что такие есть в нашем городе) Так что ггыы)) про превышает или там справедливо поровну можно посмеяться) Да и то, в моей конурке живет отец. Думаю, он считает, что это справедливо , раз я пошла против родительской воли. Если обделенный наследством ребенок , как говорит белоснежка, должен чувствовать себя менее любимым, чем второй, то я у нас в семье типа негра на галерах получаюсь) В принципе конечно отношение родителей здесь высветилось в полной мере, если мерять по этому этому параметру. Даже наличие проблемного внука не дало моим родителям оснований немного переиграть их решение) ну вобщем это их дело конечно. |
Я бы в такой ситуации не успокоилась пока не добилась от отца внятного объяснения почему это мне полагается недорогая однокомнатная квартира, а брату дорогущая пятикомнатная. Отец же не алкаш, не могущий связать двух слов, а, насколько я поняла, образованный интеллигентный человек. С возрастом бывает интеллект, память, здравый смысл теряются, но, насколько я поняла расклад, в тот момент отец точно еще был в своем уме. |
Да ну, аргумент был один -тебе в свое время помогли 1-ком квартирой, а это сыну. Когда сын из-под него квартиру продавал, они договорились, что он его перевезет к себе в новый дом, а живет в результате в моей конуре -вот прям из 5-ти комнатной в малолитражку-чего не сделаешь ради любимого дитя. Но хотя бы брат с ним и возится, потому как год назад отец отказался от моей семьи совсем, включая внуков.Наверное было бы обидно, если бы еще он оказался на мне, понося меня при этом. Есть все же справедливость в этой жизни ооой мама))))))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 21.02.2016 13:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: |
Да ну, аргумент был один -тебе в свое время помогли 1-ком квартирой, а это сыну. |
Ну я бы сразу встречный аргумент, что дележ неравноценный, помогите тогда и сыну тоже с только 1 комнатной из этой 5комнатной, а продавать 5-комнатную тогда сообща, а на оставшуюся сумму - кв-ру отцу и это имущество будет уже после его смерти поровну делиться, так справедливо. А если отцу уже не нужна большая, то вырученную лишнюю сумму тоже пополам. Если сын хочет дом и вот уже строит, то только можно уступить сейчас какую-то сумму, типа одолжить и чтоб потом полагающееся Вам возвратил и оформить нотариально, раз на словах по договоренности вероятно невыполнение.
Если б отец напирал, что сыну положено больше только потому что это сын, то тоже бы отсудила полагающееся формально мне, но уже б не поселила там отца ни за что, раз меня считают отрезанным ломтем, которому положено существенно меньше, а сын якобы свой. Ну пусть свой и думает где жить отцу такому.
Я так поняла, что вы семьей с 2 детьми жили давно уже не в однокомнатной, но и все таки в недостаточно большой кв-ре, где у старшего не было отдельной комнаты. Вот надо было лучше менять на бОльшую, а не покупать эту конурку-гостинку пустующую, которую занял отец.
Да, ситуация возмутительная и несправедливая, но вина прежде всего на родителях! Поведение брата вторичное, он просто хищнически воспользовался случаем и этим перекосом.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
shum
Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732
|
| Добавлено: 21.02.2016 15:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | А еще я тоже, рискуя получить помидоры, все же хочу сказать. Почему мамы у нас воспринимаются как какие-то кентавры. |
Потому что папы их не жалеют. Ребенок это видит с детства, что "Мама может, мама может всё, что угодно" - и сам так думает.
Вообще у нас такой менталитет, что мама ( в смысле женщина вообще) слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт. Это от безинициативности мужчины, который рядом. |
Не могли бы вы привести один единственный пример, когда мама без посторонней поддержки "может все, что угодно"?
Хотелось бы посмотреть хоть разочек на остановку слона на скаку )) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 21.02.2016 16:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева
| Цитата: | Мариша, я думаю, что здесь дело не в переходящих бытовых трудностях. Зацепило что-то глобальное, что я пока даже не совсем четко еще готова облечь в слова. И это лежит в плоскости все того же сохранения баланса.
Пока доча была маленькая, я если была возможность - как и Коза, старалась тепло откликнуться на каждую ее потребность. И надеялась получить в ответ если не такое же, то хотя бы посильное - или равное участие. В моем понимании, семья отличается от другой структурной единицы в том, что там если что - делится на всех. Еда, ресурсы, и т.д. То есть, если приходят трудные времена - родственники помогают друг другу. И скажу честно - мне стало здорово не по себе от примера с бабушкой, который привела Нелли. Я подумала: а если бы не оказалось рядом той тетки, которая стала ухаживать - что тогда? И как, наверное, тяжело принять человеку, что когда он оказался в таком вот состоянии - его по сути оставили одного. Это крайности. И я никого сейчас не обвиняю и не оправдываю, я просто пытаюсь уложить в голове. |
| Цитата: | | Скажу честно, что мне в этой теме не очень близки мнения про неприкосновенность детей. Я, возможно, человек старой закалки, полевик и в моем представлении делить на всех - это правильно. Но я и не за то, чтобы без причины навязываться. Вот Картинка тут мне написала про ослабить хватку. А я, если честно, даже не вижу, в чем ослаблять - то? Доча и так имеет кучу свободного времени, на которое я не претендую. Заботы о младшем с ее стороны сейчас минимальны, а когда она выйдет на сессии, я вообще с нее ничего не прошу практически. |
Маргарита, читаю вас и вижу мои мысли. И мне тоже не близка такая точка зрения, как ни крути. Я читала, много думала, все примеривала и так и эдак и поняла -да, у меня другой сценарий, как вы замечательно выразились. Для меня семья -это сообщество людей, где один за всех и все за одного. Конечно каждый участвует так, как это более органично для него - кто посидит за ручку подержит, кто действием. Другое дело, что я, будучи сама сильно потерпевшая из-за своей слепой преданности семье, научила бы своих детей не сотворять себе кумира, прислушиваться к своим ощущениям,не игнорировать свои чувства, уметь высказывать свое мнение. Наверное это та самая середина, о которой говорили вы. Мне тоже советовали не наседать на сына, а где я наседаю? 1 раз в больницу, да и то потому что отца в городе не было? Мы с мужем уже и так не родители, а праздник, аж самой не по себе уже.
И да, я считаю, что сердечную мышщу тренировать надо-нашим детям. С детства. И ничего страшного, если сестра посидит с братом -получше узнает, чем он живет, вполне себе возможно даже почувствует нежность и любовь к нему. И если старший брат захватит младшего с собой в кино -не вижу тут насилия, хоть тресни. Только начинать надо не в 23 конечно. К сожалению в моем случае это было невозможно и теперь будет так как будет. И мне эта тема была очень полезной и я всем благодарна, кто высказал свое мнение и это дало мне возможность понять себя и свои ощущения и чувства и..наверное я все же старой формации человек)))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 16:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза, прямо телепатию какую-то сейчас чувствую - мысли крутятся, только зацепиться не знала как, чтобы снова в свое не улезть, а Вы подытожили так, что хочется продолжить мысль и поделиться.
| Цитата: | | я считаю, что сердечную мышщу тренировать надо-нашим детям. С детства. |
Согласна полностью. Только здесь еще надо, на мой взгляд, видеть спектр разнообразных направлений. Ну например, я научила дочу как собираться в поход, как за детками в лагере присматривать. И она теперь уже 2 года волонтерит в лагере в одной общественной организации, там даже детдомовские детки есть - и она замечательный вожатый, чуткий, внимательный. Прошлым летом у нас шли экстремальные дожди и она смогла все так организовать у себя, что комар носа не подточит и даже организаторам лагеря помочь. А вот в моем случае я какие-то мелочи просмотрела. Например, она сидела с малышом, пока я вела 1-2 пары, это часа 2-3 по времени. Я прихожу - а она сразу же стремится уйти от малыша. А мне не то, что хочется - уже надо поесть (я же кормлю), попить и кое-куда сбегать. Малыш соскучился и меня не отпускает. А ей только бы сбежать. И я сперва выкручивалась, потом стала говорить. Не гладко все поначалу шло. А теперь она научилась (я подсказывала), что когда она хочет разогреть поесть - спросить, будет ли еще кто. Вот это она не умела. И это то, чему могут и должны, на мой взгляд, научить родители. Потому, что если я пойду разогревать - я тоже погрею еду всем желающим. Ну и т.д.
Вообще, как бы здесь ни относились к теме неприкосновенности детей, а я все-таки думаю, что сейчас доча получает для себя очень ценный опыт. Не только по взаимопомощи. Но и по уходу за малышом. Я вот думаю, а что было бы, если бы сынка у нас не родился? Если бы она вышла замуж и всё вот это на нее как снег на голову? С ее - то привычкой закрываться и убегать? И детством в некоторых еще местах. Боюсь, что могло бы быть несладко не только ей. Так что не надо деток от жизни прятать. У наших знакомых, многодетной семьи, старший - папа (неродной, причем!, помогал) - практически сам построил дом для всей семьи из 7 человек. А если бы ждали когда всё сделают родители, наверное, так в общежитии и жили бы до сих пор
| Цитата: | | И ничего страшного, если сестра посидит с братом -получше узнает, чем он живет, вполне себе возможно даже почувствует нежность и любовь к нему. |
Так в общем, она и так к нему достаточно нежные чувства испытывает. А уж он как ее обожает! Просто общается с ним не так часто, как хотелось бы, особенно когда устала или болеет. Но ведь и я тоже болею и устаю и порой не сплю. И стараюсь ее разгружать. В Золушках она ходить не будет - и я не мачеха ей и характер не тот, чтобы терпеть, что помыкать будут.
| Цитата: | | И если старший брат захватит младшего с собой в кино -не вижу тут насилия, хоть тресни. Только начинать надо не в 23 конечно. |
Согласна, только у меня есть вопрос к Вам. Почему именно в кино? (не отрицаю, просто как вариант) Почему нельзя попросить брата с тем же бассейном? Ведь, как я понимаю, он тогда уже был юноша не маленький и теоретически мог бы помочь. Я вот понимаю, когда муж был в командировках и надо было квартиру ремонтировать, я тоже порой могла -1-3 мешка весом по 25-30 кг на свой 6-й этаж без лифта затащить, т.к. останавливать ремонт не хотелось, а больше было некому. Но если сын уже подросший? Доча вот по мелочам иногда помогала таскать что-то не тяжелое. Да и сейчас, я думаю, если сформулировать что-то веское: сынок, можешь меня из больницы тогда-то и тогда-то забрать (или шкаф собрать или еще чего по мужским делам помочь в удобное для него время) ведь вряд ли откажется, я думаю? Да и в сторону младшего подумать, в чем он смог бы проявить себя именно как подрастающий мужчина? И отметить это именно с такой стороны. Я думаю, для наших мальчиков это многое значит.
Вообще, где-то прочитала, что когда Бог хочет женщину защитить, он посылает ей сыновей. Наверное, это какой-то знак, чтобы женщины берегли себя и могли опереться на сильное плечо. Как бы ни хотелось все самой... Тем более, что теперь уже и время и возраст позволяют сделать себе для себя же скидки... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319
|
| Добавлено: 21.02.2016 18:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Тренировать мышцу сердечну..
Формировать отношение к семье, не как "где все поровну", Блин! А где любовь на первом месте, слова на последнем, а поступки не от "должен", или "обязана".
Ребенок вырос и сказал: Я как папа, или мама! В оборот - я как мои родители не буду!
Сейчас на себя посмотрите, с чего вы решили буд-то у ваших детей будет иначе?
Марго, персонально, извините к вам обращусь - сына вам Бог послал, вот и раптуйте на него. Дочку он ведь не в наказание, правда?
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Последний раз редактировалось: Джейн (21.02.2016 20:16), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 19:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Дочку он ведь не в наказание, правда? |
Там не было про это сказано. Но я поняла тогда... чтобы благословить! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 21.02.2016 20:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева
| Цитата: | | Согласна полностью. Только здесь еще надо, на мой взгляд, видеть спектр разнообразных направлений. Ну например, я научила дочу как собираться в поход, как за детками в лагере присматривать. И она теперь уже 2 года волонтерит в лагере в одной общественной организации, там даже детдомовские детки есть - и она замечательный вожатый, чуткий, внимательный. Прошлым летом у нас шли экстремальные дожди и она смогла все так организовать у себя, что комар носа не подточит и даже организаторам лагеря помочь. А вот в моем случае я какие-то мелочи просмотрела. Например, она сидела с малышом, пока я вела 1-2 пары, это часа 2-3 по времени. Я прихожу - а она сразу же стремится уйти от малыша. |
Конечно разнообразных , это здорово и это тоже формирует ее характер конечно же. Мой старший не стал бы этого делать. Маргарита, а она вас не ревнует случайно? А то если она волонтерит по собственному желанию, тратит свое время на чужих детей, а на брата почему -то не очень хочет, это немного странно, нет?
| Цитата: | | Согласна, только у меня есть вопрос к Вам. Почему именно в кино? (не отрицаю, просто как вариант) |
Ага, кино))) Куда еще?) И в кино -то его надо придерживать) А в бассейне с ним надо заниматься, даже сейчас, когда есть тренер. А уж раньше-то. Я раздевалась и с ним все время в воде. Тренер покажет движение, а ты вперед. Я насобачилась, но чтобы 12-15 летний парень справился..сомневаюсь. Вот так поехать и заменить с кондачка не получится, надо сначала учиться самому. На занятия музыкой и изо его возила , так это ж не сидишь -таскаешь его в общем строю вплоть до его ноги на твоих)) Все движения его руками и т.п. Так что самое доступное -это кино.
| Цитата: | | Да и сейчас, я думаю, если сформулировать что-то веское: сынок, можешь меня из больницы тогда-то и тогда-то забрать (или шкаф собрать или еще чего по мужским делам помочь в удобное для него время) ведь вряд ли откажется, я думаю? Да и в сторону младшего подумать, в чем он смог бы проявить себя именно как подрастающий мужчина? И отметить это именно с такой стороны. Я думаю, для наших мальчиков это многое значит. |
да, вот этому буду учиться однозначно. Лучше попробовать и получить хоть какой результат, чем вообще не попробовать))
| Цитата: | | Вообще, где-то прочитала, что когда Бог хочет женщину защитить, он посылает ей сыновей. Наверное, это какой-то знак, чтобы женщины берегли себя и могли опереться на сильное плечо. Как бы ни хотелось все самой... |
Только многие ли этот знак понимают? Я тут за жизнь наломала , тока щас вот расхлебываю. Я в юности все смотрела на маму и думала: неее, я так не буду, что я, совсем что ли..А выросла и стала "совсем" ндя(
Старший сейчас звонил, узнавал по здоровью то се, собирается приехать на днях Я растаяла -люблю засранца))))
Последний раз редактировалось: Коза (21.02.2016 21:12), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
