 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 03.03.2016 18:55 Заголовок сообщения: |
 |
|
Насколько помню, Маргарита постоянно говорит о "чувстве локтя", взаимовыручке, готовности прийти на помощь, быть семьёй (командой). Я думаю, так она понимает семью, или так у них и есть (было?) всегда. Здорово. И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно?
А у нас каждый сам за себя. Иногда читаю тут - дивлюсь просто, живут же люди. У нас то, что я описала выше, существует между мной и моим мужем (мелкий ещё не вошёл в статус) и моей мамой, которая живет по-прежнему отдельно. И по-прежнему мы с ней ссоримся. Но я знаю, что в любое время она придет мне на помощь. Она сделает всё, ну буквально всё для меня - и поможет так, как требуется. Очень хочу, чтобы мой сын так же мог когда-нибудь сказать и обо мне. Я буду к этому стремиться. если бы моя мама это прочла, ей было бы очень приятно.
А муж - при живых родителях как сирота. Он к ним уже и не обращается. Они никогда ему не помогут. И так бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 03.03.2016 19:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Насколько помню, Маргарита постоянно говорит о "чувстве локтя", взаимовыручке, готовности прийти на помощь, быть семьёй (командой). Я думаю, так она понимает семью, или так у них и есть (было?) всегда. Здорово. И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно? |
А мне вот интересно, кто в этой команде лидер?
Потому что пока что ощущается, что каждый действует кто во что горазд, сплошные разброд и шатание...
Решения в семье принимают мама Маргариты, дочь... В то время как Маргарита пытается всем угодить, а муж как-то самоустранился ... 
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 03.03.2016 19:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Я очень люблю выражение "Хорошо, когда всё хорошо" Его можно применять к любой жизненной ситуации.
Я его понимаю так (применительно к этому случаю): хорошо создавать всем уют и настроение, а также помогать во всём, когда тебе самой хорошо - здоровье, настроение, и встала с "той" ноги... А что, если что-то изменится? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.03.2016 00:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Объявления можно подавать ВАМ. Поскольку у Вас есть образование, и есть огромный опыт, Вас с руками оторвут.
А ЕЕ объявления вряд ли на кого-то произведут впечатление. |
Ну... У меня нет соответствующего образования, чтобы вести занятия по английскому. А кандидатская степень вряд ли поможет. Так что здесь мы с ней на равных, а в чем-то она меня еще и перещеголять может. Она действительно хорошо училась в школе. Настолько, что без труда подтягивает по математике и русскому деток разного возраста. Плюс ее психологическое образование и склонности: в прошлом году она занималась с обычной девочкой, с девочкой, которой ставили диагноз шизофрения, с девочкой с ЗПР. Сейчас занимается с одаренным мальчиком. На нашем сайте покупок что-то было, что требовались репетиторы деткам. Но она побаивается заявляться.
Насчет усталости. Я со временем поняла, что есть люди более энергичные что ли и менее. Мою предыдущую начальницу сравнивали с вулканом. Один прошлый начальник тоже примерно так же работал. Я как-то подумала, что в таком режиме я бы не протянула и пары недель. Доча любит средний темп, хотя и рывками многое может взять. Но после сессий она на самом деле долго восстанавливается. Я не знаю почему так. И все бы ничего, если бы она не уходила потом полностью "в себя" где-то на месяц. То есть это как цикл такой: сессия - она выкладывается по полной - ушла в себя, не кантовать и вообще не трогать категорически - восстановление - улучшение (можно взаимодействовать, что-то делать, куда-то ходить изредка). И все по новой.
В соцсетях она не очень много сидит. Чаще читает что-то или фильмы смотрит или изучает что-то. Например, французский или что-то по экономике. Читает электронные и обычные книги по профессии - у нее план на них есть. Сейчас еще курсовую пишет. Кстати, первый раз дергает не меня, а руководителя. Чему я, в общем-то рада. Все курсовые она сама пишет, а не покупает, в отличие от подавляющего большинства одногруппников.
Собственно, меня здорово смущают 2 момента: 1) эти ее уходы в себя после сессий - она словно глохнет и схлапывается потом и не достучаться. Кстати, тогда в 9 часов вечера она "исчезла" в 1-й день по окончании сессии. У нее после сессий словно отшибается способность думать и чувствовать. В том числе, что я тоже после ее сессий ОЧЕНЬ нуждаюсь в отдыхе. Вот это и гложет - куда девалось то чувство локтя, которое вроде как было раньше? И почему?
2) она словно периодически проверяет мои границы. Вот когда я диссер писала, а она ушла в школе на заочку, она так много мне по дому помогала - и с уборкой, и с готовкой, и еще подрабатывала и училась, бегала по репетиторам. Потом я защитилась, а она попробовала стать вегетарианкой. И готовить в основном стала я, а она себе что-то сделает простенькое. Года через 3 она с вегетарианством закруглилась, но готовить почти перестала. И вот примерно в это время родился малыш. И мне пришлось прикладывать усилия уже, чтобы восстановить равновесие. А то она хотя первые полгода помогала очень много, но готовила в основном я. Потом ей надоело, что я ее постоянно дергаю то с малышом, то по хозяйству. Плюс те самые похороны после сессии и пошло - поехало...
| Цитата: | | Вы вообще себя хозяйкой в своем доме чувствуете? |
Раньше чувствовала. И даже отца аккуратно осадила, когда он решил меня отчитать у меня дома. И родители долго потом с моим мнением считались. Но я не очень - то шла с ними на тесный контакт. А сейчас периодически они снова словно восстановить влияние пытаются, что ли? Но в любом случае я маме сейчас благодарна уже за то, что она не закатывает мне скандалов по поводу что у меня не так дома и не тащит за руку в церковь. А все остальное это уже так, занозы мелкие.
А с мужем и дочей у нас после рождения сына пришлось перераспределять силы. На это наложились еще и смерть свекра и то, что муж теперь получается в роли старшего в "его" родительской семье. А это дополнительные хлопоты - по переоформлению наследства, помощь свекрови, какие-то ремонтные работы (у них старый дом) и т.д. Плюс - у мужа действительно работа очень непростая. Особенно ввиду усилившейся конфронтации с конкурирующей фирмой. Ну и у него началась какая-то депрессия на этой почве и определенные проблемы со здоровьем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.03.2016 00:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Маргарита, Вы организовывали детские лагеря. И как я понимаю, легко там управлялись с оравой народу: как детей, так и взрослых. При этом вряд ли Вы там с кем-то так уж прямо воевали...
Мне интересно, в чем отличается Ваше самоощущение себя там (в лагерях) от Вашего самоощущения себя дома? |
Притча вспомнилась про то, как к психотерапевту пришел Господь Бог  Вот ссылка: http://e-libra.ru/read/109341-ot-golubya-k-gerkulesu.html
А если без шуток - в лагеря мы подбирали команду, обучали ее и уже потом выполняли поставленные задачи. Понимая, что если, к примеру, задача будет другая, например, в сплав сложный сходить, то и люди там будут в большинстве случаев другие. В лагере я могу поменять людей или изменить какие-то условия (например, отказаться брать трудных подростков - по моему мнению, с ними должны работать специально обученные для этого люди в специализированных лагерях). А в семье нет. Сейчас изменились условия и, как оказалось, всех здорово заштормило. А поменять, к примеру, мужа, дочь и маму на кого-то другого я не могу Равно как и условия задачи поменять, отказавшись от воспитания сына. Приходится действовать вот с этими людьми вот в этих условиях для решения вот такой не совсем привычной задачи. Ведь даже для меня фокусы с сынкиной ЖКТ оказались сюрпризом, что уж... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.03.2016 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно? |
Я, наверное, как-то расслабилась в мечтах о долгожданном сыне и упустила целый ряд важных деталей. Мы ведь как: вовне - планируем классно порой, а когда для себя, то кажется, что всё само собой должно сложиться. Вот за это я и наказана, как видно.
А про чувство локтя. Оно никуда не делось. Вот в Питер мы ездили - там всё практически срасталось адекватно. Разве что гуляла с малышом снова только я, ну да ладно. А так - мне мои близкие здорово помогали чем могли. А дома снова всё вернулось на привычные роли.
Мы летом в сплав хотим детский сходить. С малышом. Посмотрим, что получится.
А так - предприняла вот ряд шагов пока. На завтра наконец-то снова пригласила няню. И с дочей просмотрели анонсы в театре. Правда, постановка, которая нам обеим понравилась, будет только 22 апреля. Но зато есть время купить билеты. Надо же как-то общаться всё-таки. А то когда только просишь и просишь, баланс общения нарушается. Должны быть обычные паузы, где нет никаких подвохов, чтобы не вздрагивать друг от друга. А там, глядишь, и наладится всё.
Насчет того, как доча будет работать в будущем... Меня тоже этот вопрос волнует. Но в целом она достаточно пунктуальна относится к тем обязанностям, которые на себя берет сама. Ведь 2 года в школе она без проблем доучилась, действительно занималась и по репетиторам сама бегала, я ее не контролирую с учебой уже так класса с 6-7. Есть проблема - подходит, говорит, решаем. Сейчас действительно 2 параллельных заочки - это либо подмену где-то искать надо, либо гибкий график (а у нас непросто с работой здесь), либо постоянно увольняться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.03.2016 00:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А мне вот интересно, кто в этой команде лидер? |
У нас нет четко выраженного лидера. В семье либо совместно решаем, либо каждый отвечает за спектр своих задач. Муж сейчас обеспечивает семью. Сынка в целом на мне. Доча, как я понимаю, видит свою задачу в том, чтобы состояться профессионально и потом всё-таки отделиться, и я считаю это правильным. Ситуативное такое лидерство получается. И в нем непросто иногда, когда идет перераспределение задач. Особенно где в каких-то вещах не было четкости раньше. Только, я думаю, одни и те же правила на всю жизнь здесь не удастся установить раз и навсегда. Что-то приходится постоянно пересматривать. Думаю, справимся потихоньку... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
| Добавлено: 05.03.2016 00:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Чаще читает что-то или фильмы смотрит или изучает что-то.
|
Маргарита, посмотрите вместе с дочерью этот мульфильм. Думаю что он вам понравится 
http://www.kinopoisk.ru/film/645118/
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 05.03.2016 10:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | У нас нет четко выраженного лидера. В семье либо совместно решаем, либо каждый отвечает за спектр своих задач. Муж сейчас обеспечивает семью. Сынка в целом на мне. Доча, как я понимаю, видит свою задачу в том, чтобы состояться профессионально и потом всё-таки отделиться, и я считаю это правильным. Ситуативное такое лидерство получается. И в нем непросто иногда, когда идет перераспределение задач. |
И кто сейчас ситуативный лидер в доме? Кто принимает решения, что и когда нужно сделать, и ставит задачи?
Я конечно могу ошибаться, но у меня такое чувство, что Вы ждете от ближних, что они сами догадаются, поймут, что нужно сделать, и сделают... И то, что они этого не видят и не понимают - воспринимаете как нелюбовь. Но это не так...
Мне кажется, что сейчас Ваша семья нуждается в координаторе, в лидере. И этим ситуативным лидером на данный момент должны стать Вы, поскольку муж - много работает, плюс на нем лежит забота о матери, да и вообще, домашнее хозяйство - это все-таки поле, более близкое женщине, чем мужчине.
Т.е. я думаю, что Вам нужно взять на себя роль координатора, и четко и спокойно озвучивать, какая на данный момент стоит задача перед вашей маленькой командой, и кто ее будет исполнять.
Например сказать дочери: "У нас закончились такие-то продукты, вот список, сходи, пожалуйста, сегодня в магазин."
Или второй вариант: "У нас закончились продукты, я иду в магазин, присмотри, пожалуйста, за ребенком."
Или в конце концов третий: "У нас закончились продукты, выбирай - останешься дома с ребенком или пойдешь в магаз."
Тон должен быть не грубый, но и не извиняющийся.
Вы в этой семье - взрослый человек, Вы - хозяйка.
А Вы, такое такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша. И вообще как бы постоянно оправдываетесь. Но это неправильно!
Мне кажется, что если Вы уберете чувство вины, и спокойно возьмете на себя роль хозяйки в доме, и матери теперь уже ДВОИХ детей - Вашу семью перестанет штормить.
По поводу бабушки... Я понимаю, что Вам не хочется с ней ссориться, но ссориться совершенно не обязательно...
Допустим в примере про театр, в который Вы по итогу не пошли. Позвонили бабушке, бабушка не может, позвонили няне, договорились и отправились с дочерью в театр. Бабушке потом, если спросит, можно спокойно объяснить: " Мама, у меня детей теперь - двое. И мне обязательно нужно проводить время не только с сыном, но и отдельно с дочерью. Ей очень хотелось сходить в театр вместе со мной, поэтому, когда выяснилось, что ты не можешь посидеть с сыном, я позвала няню."
На все ее возражения можно отвечать что-то в стиле: "Мамуля, я тебя очень люблю, правда. Но делать я буду, и сейчас, и в дальнейшем, так, как посчитаю нужным. И в данном случае я решила, что поход в театр с дочерью - это очень важно." И это, кстати, и на самом деле очень важно.
Между Вами и дочерью сейчас выросла стена отчуждения. У Вас - к ней претензии, у нее скорее всего - к Вам. И единственный способ эту стену преодолеть, как мне кажется, это наладить общение один на один. Я бы вообще это прямо в план поставила... Как там у сына Козы? "Один раз в месяц посещение родителей... " А у Вас должно быть - один раз в месяц (хотя бы!) тет-а-тет с дочерью...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 05.03.2016 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Еще есть один момент, который меня постоянно цепляет, и я все-таки хочу его озвучить, раз уж начался разговор...
Где-то в этой теме, да и в целом в тех постах, которые Вы пишете, периодически проскальзывает фраза: "Меня доча похвалила..." И вот это "дочь похвалила" - видится мне немного странным.
Все-таки в моем понимании хвалит - старший младшего, учитель ученика, начальник подчиненного и т.д.
И то, что дочь может хвалить за что-то мать - вызывает у меня некоторое удивление и ощущение перекоса что ли какого-то в отношениях. Точнее даже, я бы сказала, перекоса в иерархии, и как следствие - в отношениях...
Я могу ошибаться, и заранее прошу прощения за свои слова, но у меня такое чувство иногда возникает от того, что Вы пишете, что Ваша дочь как-будто воспитывает Вас...
Вы говорите, что относитесь к ней как к взрослой... А как она относится к Вам? Все-таки между двумя взрослыми - отношения немного другие обычно складываются, чем между Вами и дочерью. Двое взрослых спокойно между собой договариваются, и делят обязанности. А тут же, такое ощущение, что она себя воспринимает, как взрослого, а Вас (еще раз прошу прощения за свои слова) - как-будто держит за нерадивого ребенка, вынуждая этого ребенка все время оправдываться и чувствовать себя виноватым. И Вы, я бы сказала, что где-то ведётесь на это.
При том, что сама она до статуса взрослого, я бы сказала, что сильно не дотягивает. Причем по всем пунктам. Она не работает, соответственно даже в небольшой мере не обеспечивает себя материально, я уже не говорю о том, чтобы вносить вклад в общий бюджет. Да и поведение ее в семье - больше похоже на поведение капризного, избалованного ребенка.
И вот получается, что этот капризный ребенок берет на себя роль взрослого в Вашей с ней паре (она хвалит Вас за что-то или "наказывает", если ей Ваше поведение не нравится), а взрослый (Вы) - оказывается в роли ребенка.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 05.03.2016 15:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Еще есть один момент, который меня постоянно цепляет, и я все-таки хочу его озвучить, раз уж начался разговор... |
Мариша, Вы всё очень хорошо пишите, озвучивайте пожалуйста! Я надеюсь, что сейчас я вошла в то состояние, когда я готова спокойно слушать практически любое мнение, а Вы всегда очень тактично обозначаете ряд действительно важных и интересных моментов. Я вчера много размышляла над этой темой. И даже кое-какие продвижки удалось вчера и сегодня сделать, поразмышляв над постами здесь и не только.
Насчет отношений с дочей и не только. Я поняла, что:
1. У нас сейчас идет очень мучительная ломка моей родительской модели. Я оцениваю этот процесс в целом позитивно и отношения у нас с дочей взаимно уважительные (как минимум, по этому поводу - что семейный сценарий у нас не самый удачный и с ним надо работать и работать) и есть готовность понимать друг друга. В качестве стимула - печальный пример семьи сестры, которая сейчас фактически уже разрушена до основания. И судорожные попытки мамы что-то там спасти... это просто печально.
2. Дочь поддерживает меня, фактически, по моей невольно озвученной просьбе. Я просто не ожидала, насколько это всё было разрушительно - но после общения с тем человеком, о котором мы говорили в личке с Маришей, самооценка у меня рухнула вхлам и до сих пор еще вылазят кое-где хвосты. И от того такое восприятие меня в семье меня не удивляет и не задевает. Напротив, этот взгляд со стороны дает возможность здраво оценить масштабы разрушений, и взвешенно направить поток своих мыслей на действия по восстановлению после "катастрофы" Маленький пример: вчера у нас был разговор по душам на кухне. Доча сказала мне: мама, как здорово, что ты научила меня писать курсовые! У меня сейчас вообще практически нет проблем с тем, как сделать описание эксперимента! Своей реакции я очень удивилась - мне почему-то захотелось отшатнуться, словно мне врезали по лицу и я отлетаю... Дочь это заметила тоже. Мне потребовалось время, чтобы успокоиться. А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает! И дочь это заметила тоже.
А еще вчера вечером я четко обозначила, что мне не хватает - чтобы дочь, когда свободна, на протяжении дня подходила к малышу, играла с ним, чтобы я имела возможность передохнуть. Что для меня это важно. А то у моих родителей с этим нет проблем - они-то готовы в таких вещах меня выручать. Но у них есть проблемы с границами, а я их еще недорешала (кстати, вот хорошая статья - может, кому пригодится http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/6651-v-chem-opasnost-nezavershennoj-separatsii)
А муж с дочей, хотя и в целом хорошо ко мне относятся, и прислушиваются к тому, что мне надо, но вот в этом, - что мне просто требуется время от времени побыть в отдельности от малыша на протяжении дня - не видят моих потребностей. И я доче об этом сказала. И мужу скажу, просто хочу это сделать в более располагающей обстановке. Ну а сегодня утром, я просто отвела малыша к мужу и сказала, что мне надо срочно собираться самой по делам. И никаких проблем не было. Просто баланс здесь надо выстроить уже мне.
Я попробую еще написать попозже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 06.03.2016 00:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Благодарю! Доча его уже смотрела всё хотела мне показать. А у меня пока практически не получается фильмы смотреть. Пока деть спит, хочется что-то поделать. А когда не спит, то если и удается в последние пару месяцев что-то глянуть, то всегда с перерывами. Попробую, просто пока не очень представляю, когда и как |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 06.03.2016 00:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И кто сейчас ситуативный лидер в доме? Кто принимает решения, что и когда нужно сделать, и ставит задачи? |
Смотря какая ситуация. Если надо порядок в доме соблюдать, то я ставлю задачи. Обозначаю, что надо делать уборку, готовить, покупать продукты. Если есть необходимость посещать бабушек, а я не могу (что чаще всего и бывает), то доча на подхвате, ездит то к одной, то к другой сходит. Правда, и я к маме сейчас захожу периодически просто так, чтобы им повеселее было. По бытовой технике, Интернету и прочему муж заведует. Вчера вот у дочи ноут накрылся. Мой еще, который я ей отдала - муж купил диссер мне делать, да сейчас мне он без надобности. Прихожу - а они сидят, другой выбирают. Потом уборку с ней сделали.
| Цитата: | | Мне кажется, что сейчас Ваша семья нуждается в координаторе, в лидере. И этим ситуативным лидером на данный момент должны стать Вы, поскольку муж - много работает, плюс на нем лежит забота о матери, да и вообще, домашнее хозяйство - это все-таки поле, более близкое женщине, чем мужчине. |
Да, я соглашусь, что мне сейчас надо более четко обозначиться. Период неопределенности с ролями вроде бы как проходит. Да и сынка сейчас не требует уже столько внимания, как когда он целыми днями напролет мог плакать. Да, раньше у нас всё как-то более спонтанно распределялось. Мне трудно еще и потому, что в семье моей мамы вообще практически ничего не обсуждалось. А такой навык он сразу не появится, здесь надо сперва научиться чувствовать, что есть что. Ну и доча по ряду причин (не только со мной связанных) долгое время никак не обозначалась, а если что - просто уходила в себя, а дальше как хочешь. "Выдавливала" как бы всё, что ее не устраивало. А мне не хотелось ругаться, проще было оставить как есть. Сейчас мы учимся обсуждать то, что цепляет, и вроде бы как даже процесс идет, просто медленнее, чем хотелось бы. У нее шок от того, что дети - это еще и куча хлопот был раньше, чем у меня накопилась усталость от того, что всё самой приходилось делать. Плюс она отходчивый человек, в отличие от меня. А меня уж если цепануло что, то я тяжело из такого выхожу. Хотя я, наверное, намного терпеливее.
| Цитата: | | такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша |
Есть что-то такое. И не только из-за малыша, так было удобно управлять детьми раньше. Я хочу сказать, что у мамы оперирование чувством вины присутствовало немало, и мне это не нравилось. Я постаралась максимально уйти от этого у себя в семье. Только внутри себя что-то такое осталось, раз другие в каких-то случаях могут меня за это цеплять. Надо избавляться от этого, а то под таким соусом в жизнь могут влазить разные там "нежелательные элементы". Сейчас, вроде как, чувства вины, как такового, нет, но что-то там еще не все чисто.
| Цитата: | | На все ее возражения можно отвечать что-то в стиле: "Мамуля, я тебя очень люблю, правда. Но делать я буду, и сейчас, и в дальнейшем, так, как посчитаю нужным. И в данном случае я решила, что поход в театр с дочерью - это очень важно." |
В том конкретном случае так просто мы бы не отделались. Доча хотела сходить на "Ночь перед Рождеством". Бабушка бы всё равно начала еще и допытываться: что давали? И т.д. И обиделась бы еще и потом, опосля. В общем, проще было перенести действо. Потому, как я, честно, пока не знаю, как не нарваться в подобных ситуациях. Это как раньше, до появления сотовых при стационарном телефоне - если уехать в лес тайком, то будет допрос с пристрастием, почему трубку не брали и попробуй отвертись. Мне стоило большого труда убрать этот телефонный терроризм из своей жизни.
| Цитата: | | И единственный способ эту стену преодолеть, как мне кажется, это наладить общение один на один. Я бы вообще это прямо в план поставила... |
Согласна, попробую взять этот пункт на заметку. Просто я, честно, не знаю пока, куда дочу можно вытащить. У нее местами очень всё своеобразно. Вот зимой она неохотно куда-то ходила: холодно, у меня после лета с дождями страх перед холодом и сыростью! Она реально даже в душ стала реже бегать, хотя раньше очень любила его - из лагеря приехала с короткой стрижкой, волосы не просыхали, а по ночам с сырыми волосами было холодно. И вот как хочешь, так и понимай. Думаю, что летом проще будет куда-то выходить.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (06.03.2016 10:12), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 06.03.2016 01:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Где-то в этой теме, да и в целом в тех постах, которые Вы пишете, периодически проскальзывает фраза: "Меня доча похвалила..." И вот это "дочь похвалила" - видится мне немного странным.
Все-таки в моем понимании хвалит - старший младшего, учитель ученика, начальник подчиненного и т.д.
И то, что дочь может хвалить за что-то мать - вызывает у меня некоторое удивление и ощущение перекоса что ли какого-то в отношениях. Точнее даже, я бы сказала, перекоса в иерархии, и как следствие - в отношениях... |
Я хочу пояснить этот момент.
Понимаете, моя мама практически не говорила мне вообще ничего "похвалительного". А вот замечания сыпала так, что когда я вышла замуж, я 2 недели вообще к ней ни ногой. Она, конечно же, страшно обиделась. Но и после замужества и практически до недавнего времени ни она, ни отец каких-то позитивных вещей или комплиментов вообще нам с сестрой не говорили. А вот на замечания не скупились. Придешь - а тебе с порога: прическа не та, одежда не нравится, челку надо подкалывать заколками или что-то еще. Я даже, помнится, говорила родителям: к вам хоть не приходит, сразу, с порога придираетесь. Моя доча на бабушку тоже часто за это обижалась. А мои родители страшно обижались, если я в штыки встречала их "добрые замечания" и не желала входить в положение, что старшие - это авторитет. Сейчас случилось чудо - мама, а изредка даже и отец говорят что-то хорошее. Это знаете... как посреди тундры увидеть распускающуюся розу. Я, конечно, обозначала в таких случаях, что мне это очень нравится. Хотя поначалу просто теряла дар речи и жутко тупила. Поэтому если перекос в отношениях и есть, то это идет из родительской модели. На мой взгляд, если родители хотят вырастить психически здоровых детей, то зажимать комплименты - это просто преступление, особенно если замечания сыпят щедрой рукой. Отсюда с дочей у нас есть определенная неоткалиброванность каких-то вещей. Но если я воспринимаю что-то как "посмотреть свысока", то я ей указываю на это. И заметила, что она старается с этим как-то поработать.
Я уже писала здесь, что я лет так 15 назад начала намеренно вычищать речь от негатива. Только с позитивностями до определенного времени у меня всё равно было непросто. Года 4 назад я прошла очень классные вебинары А.М. Толоконникова из Ташкента. Там позитивные установки - это краеугольный камень. И доча частично эти записи прослушала. Периодически мы тренируемся друг на друге. Особенно если есть понимание, что у другого что-то там не то. Это тоже я бы называла проявлением поддержки, чувством локтя. Вот как-то так...
| Цитата: | | Я могу ошибаться, и заранее прошу прощения за свои слова, но у меня такое чувство иногда возникает от того, что Вы пишете, что Ваша дочь как-будто воспитывает Вас... |
Я думаю, что сейчас это процесс в чем-то взаимный. Да, родители воспитывают детей, и это правильно. Только ведь и дети чему-то способны научить родителей. И чуткие родители могут сами захотеть чему-то научиться. На мой взгляд, это нормально. Ненормально - когда дети поучают. Только вроде бы я пока такого не допускала у себя в семье. Еще я хочу сказать, что доча видит, в чем она может поучиться у нас с мужем и уважает эти качества и достижения.
| Цитата: | | Двое взрослых спокойно между собой договариваются, и делят обязанности. |
"Спокойно делить" нам не всегда легко. Потому, что меня воспитывали в жестком послушании. Быть удобной для старших. И точка. Сколько лет эту "удобность" вычищаю, а она всё где-то еще застревает не там и мешается. "Удобному" человеку чтобы договариваться, порой необходимо четко понять, а что там внутри он чувствует и почему? А это словно корочкой льда покрылось, не разглядишь порой. От того и не видно иногда какие-то свои очевидные потребности. И проще по привычке - всё самому или терпеть, терпеть, а потом рявкнуть. Я так понимаю, что этот дурацкий стереотип - что "старших НАДО слушать" (а не обсуждать с ними) и у дочи порой проявляется. А еще он иногда здорово мешает выпнуть из своей жизни тех, кто пользуясь этим "старшинством" начинает всё прибирать к рукам. Надеюсь, больше такого не будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.03.2016 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Я хочу пояснить этот момент. |
Я тоже хочу немного пояснить, что я имела ввиду..
Хотя не уверена, получиться ли у меня донести мысль так, чтобы была ясна суть того, что я хочу сказать... Есть некоторая грань, она достаточно тонкая, и ее сложновато выразить при помощи слов, потому что тут дело не только и не столько в словах, сколько в подтексте и в том посыле, который идет от человека к человеку...
Как говорил один мой коллега по работе: "Можно приобнять женщину, а можно приобнять"...
В первом случае имелось ввиду дружеское действие, во втором - действие, несущее в себе некоторую эротическую компоненту, этакий полунамек...
| Маргарита Почитаева пишет: | | Да, родители воспитывают детей, и это правильно. Только ведь и дети чему-то способны научить родителей. |
Мы все друг у друга чему-то учимся.
Но в паре "мама-ребенок", так же как и в паре "папа-ребенок", есть определенная дистанция, которую, на мой взгляд, не стОит нарушать.
Даже если отношения между мамой и дочкой дружеские, это не то же самое, что отношения двух подружек.
И многое из того, что допустимо, когда речь идет о подружке, по отношению к маме будет смотреться неуместным, и выглядеть, как проявление неуважения (в той или иной степени).
У моей дочери, например, когда она уже выросла, эта тенденция начала в какой-то момент проявляться... Я ее всякий раз останавливала, объясняла, что мне это неприятно, и что я не хочу, чтобы она общалась со мной в подобном ключе... Постепенно она научилась сама чувствовать границу...
Второе. Бывает так, что ребенок, подрастая, в определенный момент начинает себя позиционировать как более сильный, более умный, более понимающий как надо жить и т.д. (нужное подставить), и начинает относиться к родителю как к какому-то несмышленышу, которого надо опекать, обучать и иногда наказывать...
Именно последнее я имела ввиду, когда говорила о перекосе в иерархии...
Я не вижу ваших с дочерью отношений в живую, а по постам на форуме может и ложное впечатление создаться.
Так что тут только Вы сами можете дать себе ответ - присутствует такой момент или нет.
Если нет - замечательно. Если да, желательно иерархию аккуратно выправить, иначе постепенно у Вас будет накапливаться внутреннее недовольство существующим положением вещей. Ваше внутренне Я будет сопротивляться.
Да и для ребенка роль спасателя мамы все-таки тяжела и неудобна..
И тут уже предугадать в какую минуту и по какому поводу "грянет взрыв", и кто будет его инициатором - практически невозможно.
Хочу оговориться, что все, что я сказала, совсем не означает конечно же того, что между близкими людьми не должно произноситься слов одобрения и поддержки.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.03.2016 13:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Сейчас мы учимся обсуждать то, что цепляет, и вроде бы как даже процесс идет, просто медленнее, чем хотелось бы. |
Новые привычки нарабатываются не быстро. К тому же чужая искренность не всегда гладит по шерстке, а иногда очень даже против... И какие-то вещи больно слышать.
Тем не менее, обсуждать то, что цепляет - надо. Недопонимание, обиды большие и маленькие - это всё копится. И именно из этих кирпичиков и выкладывается стена отчуждения. Соответственно, чем больше кирпичиков, тем сложнее потом будет эту стену разбирать.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша |
Есть что-то такое. И не только из-за малыша, так было удобно управлять детьми раньше. Я хочу сказать, что у мамы оперирование чувством вины присутствовало немало, и мне это не нравилось. Я постаралась максимально уйти от этого у себя в семье. Только внутри себя что-то такое осталось, раз другие в каких-то случаях могут меня за это цеплять. Надо избавляться от этого, а то под таким соусом в жизнь могут влазить разные там "нежелательные элементы". Сейчас, вроде как, чувства вины, как такового, нет, но что-то там еще не все чисто.
|
С этим "что-то" - лучше бы разобраться... И выкинуть за ненадобностью...
Вы, чувствуя себя в чем-то виноватой, стараетесь быть незаметнее, чтобы причинять меньше неудобств дочери и мужу... И тем самым как бы "провоцируете" их на определенное поведение по отношению к вам и сынишке.
К тому же и ребенку посылаете невербальный сигнал - "ты тут должен занимать как можно меньше места, должен быть по возможности незаметным ".. А он ведь имеет право на свое место под солнцем по праву рождения.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Ну а сегодня утром, я просто отвела малыша к мужу и сказала, что мне надо срочно собираться самой по делам. И никаких проблем не было. Просто баланс здесь надо выстроить уже мне. |
Вот! Я как раз об этом и говорила...
Если Вы сами признАете сына как полноправного члена семьи, то у вас отпадет необходимость оправдываться за его присутствие...
А как только у Вас исчезнет желание оправдываться, у окружающих исчезнет потребность обвинять...
Кроме того...
Ребенок (фигурально выражаясь) - младший член стаи.
И он уже в том возрасте, когда нуждается не только во внимании матери, но и во внимании других членов семьи. Это обучение. В том числе общению.
Сейчас у вашего сына закладываются первые сведения об окружающем его мире. Можно сказать, что основа. И это очень важный момент.
Дело тут не только в том, что Вам иногда хочется побыть одной и отдохнуть от ребенка. Дело в том, что ребенку нужно учиться контактировать с другими членами "стаи".
Кстати, а Вы его купаете одна или вдвоем с мужем? Я помню, когда ребятишки были маленькими, у нас это был можно сказать, что любимый ритуал. У сына вообще месяцам к 5-6-ти условный рефлекс выработался. Как только муж появлялся вечером на пороге, сын начинал всячески выражать бурный восторг по этому поводу и буквально требовать, чтобы его срочно несли купаться.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (06.03.2016 13:32), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.03.2016 13:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Доча сказала мне: мама, как здорово, что ты научила меня писать курсовые! У меня сейчас вообще практически нет проблем с тем, как сделать описание эксперимента! Своей реакции я очень удивилась - мне почему-то захотелось отшатнуться, словно мне врезали по лицу и я отлетаю... Дочь это заметила тоже. Мне потребовалось время, чтобы успокоиться. |
Надо бы Вам разобраться, что за реакция, и чем на самом деле она вызвана.
Потому что слова дочери выглядят совершенно безобидными...
Она общем-то всего лишь выразила Вам свою благодарность, причем искреннюю и заслуженную...
| Маргарита Почитаева пишет: | | А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает! |
Запишите заранее на бумажке то, что вызывает беспокойство. Потом просто огласите весь список врачу.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 00:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | многое из того, что допустимо, когда речь идет о подружке, по отношению к маме будет смотреться неуместным |
Благодарю, я теперь поняла
Нет, с подружками у нее другие отношения. Доча, с ее слов, ставит семью выше подружек. За последние годы она здорово пересмотрела свое отношение к моему мужу и из нейтральных они стали очень уважительно - признательными. Она его ценит и тонко им восхищается. И папа для нее - святое. С бабушками она сейчас учится нужную дистанцию выстраивать, хотя обе бабушки - это далеко не папа. Я вижу, что к моим словам и пожеланиям она тоже прислушивается и многое продумывает внутри себя. У нас с ней (и вообще в нашей "малой семье") достаточно прямые отношения. И какого - то там панибратства или превосходства я со стороны дочи не припоминаю пока. Были несколько эпизодов, где она вела себя как "ее королевсоке величество", о чем я ей прямым текстом сказала. Доча прислушалась и сказала, что подруги ей тоже иногда такое озвучивали и она честно иногда такое не видит. И, если я правильно помню, она даже попросила на такие моменты ей указывать. Вот так всё просто: она иногда может попросить, чтобы я показала ей, что она в себе не замечает. А я иногда озвучиваю, что вот так-то и так-то складывается, может, ты знаешь, как с этим поработать или что сделать? Если она может, подсказывает. Потому как девушка она достаточно умная и логика у нее очень сильная. И она в этом мне может помочь. А ко мне обращается, когда нужен в чем-то мой жизненный опыт.
Просто вот эта ситуация с ее закидоном, как я представляю теперь, вышла на почве ее усталости от сессии и накопившегося недовольства - ну не ожидала она, что деть заставит так здорово поменяться ее вроде бы предсказуемую жизнь и внесет в нее столько "хаоса". А она очень любит порядок и вообще чтобы ее не трогали. Есть здесь и доля моей ответственности, что я не приучила ее помогать больше с раннего детства. Просто я как вспомню, как жестко меня строили, я так со своими детьми не хочу. А как иначе - я просто не знала и не умела. От того где-то просто не требовала и всё. Хорошо, что сейчас есть Интернет, где огромное множество толковых статей по воспитанию детей. Надеюсь, что с малышом у меня будет меньше ошибок.
И, кстати, еще хочу отметить - комплименты доча обычно делает с такой искренней непосредственностью, что мне самой хочется у нее учиться. И я понимаю, почему знакомые парни с легкостью открывают перед ней двери и оказывают иные подобные знаки внимания - у меня такое ощущение, что лично мне в таких случаях здорово не хватает какой-то внутренней свободы, что ли? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 01:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Если да, желательно иерархию аккуратно выправить, иначе постепенно у Вас будет накапливаться внутреннее недовольство существующим положением вещей. Ваше внутренне Я будет сопротивляться. |
Я думаю, что мне, как более взрослому человеку, надо это взять на заметку и мониторить ситуацию. Потому как отношения - вещь меняющаяся. И если вот сейчас чего - то там нет, может всплыть потом. В любом случае - я благодарю Вас, что Вы это отметили.
Кстати, да еще вот что. Доча после своих тренингов (я о них писала в другой теме) на какой-то расстановке поймала себя на том, что она пытается встать на роль моей мамы в ряде случаев. Мы этот момент с ней спокойно проговорили. Непростой для меня момент, к сожалению, т.к. моя собственная мама нередко тоже буквально требует, чтобы я словно удочеряла бы ее. В итоге я постаралась потом поменьше грузить дочь своими проблемами, был тут небольшой перегиб, каюсь. И вот недавно у меня как-то всё вдруг начало не складываться - прямо, так хотелось, чтобы кто-то пожалел или хотя бы выслушал. Муж был в командировке, дочу грузить не хотелось. Ну я позвонила маме и прямым текстом, как дочь меня учила, попросила у нее поддержки. А мама возьми да и оттрепай меня за какие-то свои накопившиеся претензии. Правда, на следующий день она мне все-таки дала поддержку, но я в тот момент чувствовала себя препаршиво. Вот и попробуй восстановить естественный ход энергии в семье, называется! Немного хихикнули с дочей на эту тему и забыли. Но вопрос по сути остался незакрытым. В слабые моменты очень не хватает ощущения защищенности. И где это восполнить - я пока не знаю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 01:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Кстати, а Вы его купаете одна или вдвоем с мужем? |
Раньше больше с дочей купали, т.к. папа по командировкам. А еще у нас ванная очень заставленная, а муж достаточно крупный мужчина. Когда мы с ним купали сынку, там было реально не повернуться и я была вынуждена одевать детя уже одна, отпустив папу. Сейчас я 1 раз в неделю купаю сына с дочей,а в остальное время он принимает душ, а то, как я поняла, ему в ванной интереснее больше не купаться, а куда-то залезть, например, краны похватать. Зато в баню деть ходит с удовольствием, хотя и редко. Папа сейчас стал с ним больше общаться. Сегодня вот мультики показывал, которые у него уже давно заготовлены (пока я прибиралась после ремонта двери у дочи). Ну и так - может на лошадке покатать или на качельках. Но обычно недолго. У сына одно присутствие папы дома вызывает какой-то прилив интереса. Сегодня вот стоял и смотрел, как папа долбит дверь - после этого научился говорить уже не "бах" а "ба-бах!" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 01:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | К тому же и ребенку посылаете невербальный сигнал - "ты тут должен занимать как можно меньше места, должен быть по возможности незаметным ".. А он ведь имеет право на свое место под солнцем по праву рождения. |
Я обратила внимание своих близких на то, что сын хочет побывать и в закрытых комнатах тоже. Даже несмотря на то, что кто-то уединиться хочет. Кажется, меня поняли правильно и мы разграничились: уединение - уединением, но какое-то время деть имеет право потискаться с папой или с сестренкой. И это воспринимается достаточно положительно. Вообще, доча любит братишку. Просто у нее свои закидоны бывают. Она скорее мне что-то там скажет или не сделает, на нем я не припомню, чтобы она срывалась. А вот если кто-то спит, то я прошу сына быть потише. Это у нас с лагеря такое правило. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 01:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Надо бы Вам разобраться, что за реакция, и чем на самом деле она вызвана.
Потому что слова дочери выглядят совершенно безобидными...
Она общем-то всего лишь выразила Вам свою благодарность, причем искреннюю и заслуженную...
|
Насчет благодарности - полностью согласна. Она действительно искренне и честно поблагодарила и с одной стороны, мне приятно было это слышать. И не только слышать. Прошлую ее курсовую я вычитывала не менее 7 раз. И всё это во время сессии, т.е., еще и + к этому - на мне была готовка - уборка и моя работа. И малыш. Сейчас я всего лишь вычитала и поправила на 1 абзац ее введение на 2 страницы. Остальное она сама. Приятно видеть, как дочь берет это на себя. И, кстати, с бабушкой она тогда поговорила насчет пальто. Сказала, что это надо с ней решать, а не ко мне обращаться. Вроде бы пока меня больше не дергают...
А моя такая реакция на ее слова - наверное, это все-таки еще и застарелая обида так сказалась. Я долго выключаюсь из таких режимов, к сожалению. И получился некий когнитивный диссонанс. Когда подсознанка еще помнит, как от меня всячески отпихивались. А теперь вот комплименты делают. Надо привыкать к хорошему |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.03.2016 01:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает!
Запишите заранее на бумажке то, что вызывает беспокойство. Потом просто огласите весь список врачу. |
Боюсь, бумажка здесь не поможет. Вызывает беспокойство и неуместную тревогу само присутствие врачей, что ли? Словно я боюсь не суметь объяснить всё в двух словах и боюсь, что меня не выслушают. И я тороплюсь, путаюсь и страшно стесняюсь, что ли? И махом забываю, что мне говорят. Боюсь показаться неуместной? Не знаю даже, бред какой-то. Дочь здесь здорово выручает, я прошу ее взять бумажку и записать, что надо сделать. Иначе я вообще ничего не запомню в такие моменты. Самое интересное, что я сейчас больше подобных ситуаций пока не припоминаю, чтобы я настолько терялась и так бестолково себя вела. Кстати, приход участкового врача я воспринимаю достаточно спокойно. В больницах с дитенком иногда теряюсь, но не настолько... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.03.2016 11:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Были несколько эпизодов, где она вела себя как "ее королевсоке величество", о чем я ей прямым текстом сказала. Доча прислушалась и сказала, что подруги ей тоже иногда такое озвучивали и она честно иногда такое не видит. |
Я как раз хотела сказать, что некоторых моментов она может и не замечать сама в себе. И ей самой собственное поведение может казаться вполне себе нормальным.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Есть здесь и доля моей ответственности, что я не приучила ее помогать больше с раннего детства. |
Я этот вопрос всё собираюсь задать... Как у вас обстояли дела в вопросе ее помощи по хозяйству ДО рождения ребенка?
У меня вот дочь очень рано включилась в ведение хозяйства. И кстати сказать, сына (ее брата) готовить научила именно она.
Он по складу характера пошел в папу, ярко выраженный технарь.. И я к кухне его и не пыталась приставить никогда, думала, что кулинария - это точно не его...
А дочь как-то не особо вникала в такие тонкости , и когда шла на кухню, то спокойно говорила брату что-нибудь из серии: "Пойдем, картошку почистишь..." И постепенно он вовлекся в это дело. Сейчас такииие кулинарные шедевры может приготовить, что я прямо поверить не могу, что это мой ребенок...
| Маргарита Почитаева пишет: | | Просто я как вспомню, как жестко меня строили, я так со своими детьми не хочу. |
Строить тут совсем не обязательно. Да и не нужно.
Я допустим, как-то дочери сказала (она еще в школе училась в младших классах, по-моему): "Ты целый день играла с подружками.. И ты знала, что мама должна вернуться с работы. Неужели ты к моему приходу хотя бы чайник не могла вскипятить?" На следующий день меня уже ждал можно сказать, что полноценный ужин, красиво разложенный на тарелочке...
Т.е. это не из серии "ты должен", а скорее как элемент проявления заботы о близких тебе людях.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.03.2016 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Кстати, да еще вот что. Доча после своих тренингов (я о них писала в другой теме) на какой-то расстановке поймала себя на том, что она пытается встать на роль моей мамы в ряде случаев. Мы этот момент с ней спокойно проговорили. Непростой для меня момент, к сожалению, т.к. моя собственная мама нередко тоже буквально требует, чтобы я словно удочеряла бы ее. В итоге я постаралась потом поменьше грузить дочь своими проблемами, был тут небольшой перегиб, каюсь. И вот недавно у меня как-то всё вдруг начало не складываться - прямо, так хотелось, чтобы кто-то пожалел или хотя бы выслушал. Муж был в командировке, дочу грузить не хотелось. |
Вот тут тоже грань тонкая...
Выслушать человека и поддержать его - это разве встать на роль мамы? Или попросить совета в трудной ситуации - это разве встать на роль ребенка?
Другой вопрос, что можно ближнего чрезмерно перегрузить своими проблемами, как бы заставляя его жить твоей жизнью. Это конечно уже лишнее.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Ну я позвонила маме и прямым текстом, как дочь меня учила, |
Т.е. дочь Вас учила, как Вам разговаривать с Вашей мамой?
Как мне видится, у нее есть теоретические знания по психологии, которые ей очень хочется применить, но мало еще жизненного опыта, в силу ее молодости.
Поэтому, мне кажется, Вам не стОит воспринимать ее советы как "рекомендации специалиста", или как "истину в последней инстанции"...
По поводу вашей мамы...
Если она всю жизнь Вас строила, и в этом видела свою функцию матери, то от того, что Вы открытым текстом попросите у нее поддержки, она Вам ее не окажет.
Она отыгрывает роль матери так, как это видит она.
В какие-то минуты она может оказать поддержку, но не тогда, когда этого хочется Вам, а тогда этого хочется ей.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Но вопрос по сути остался незакрытым. В слабые моменты очень не хватает ощущения защищенности. И где это восполнить - я пока не знаю |
У меня ощущение защищенности пришло с замужеством.
И когда я чувствую, себя ослабленной, то я стараюсь нырнуть под крыло именно к мужу, а не к маме, и не к детям.
Если говорить об естественном течении энергии, то как мне кажется, когда мужчина и женщина образуют пару, они бОльшее количество энергий, в которых нуждаются, начинают получать друг от друга, а не от родителей.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
