Психологическая культура

[Leska]

Милла, деткам 4 и10. Мне тоже кажется, возможно я не прожила какой-то отрезок времени, меня тянет на общение с подростками, и я наверное до сих пор не выросла до того чтобы быть мамой. Дети мои конечно, накормлены, одеты, полечены, я и поиграть люблю иногда, но все равно воспринимаю их иногда как обузу. Мне стыдно в этом признаться, но если посмотреть правде в глаза - я хочу отдыхать без них, работать, развиваться, но не испытываю я большого удовольствия в заботах о детках. Наверное это звучит ужасно, но раз уж я на этом форуме, то зачем прятаться под маской хорошей мамы.

[Leska]

Маргарита, большая вам благодарность, ваше сообщение вдохновляет на действие, дает надежду!

Да, все было как вы пишите, привычка видеть в черном свете, кара небесная, и все подобное. Мама мне это передала наверное с молоком, а когда она уверовала, то это открытым текстом звучит. Только слова "должна", нельзя давать себе получать удовольствие, расплачиваемся за ошибки предков, и вес такое прочее. Бог терпел и нам велел. Я конечно кое в чем согласна. Мы много чего должны - детям, родителям, давать заботу, брать ответственность... и наверное здесь в этой жизни мы расплачиваемся за грехи нашей прошлой жизни, Я верю в реинкарнацию. НО это совсем другая тема.

[Leska]

я не скажу, что я инфантильна в доску. )
в быту, меня уносит в мысли , в планы, в идеи, в творчество, мне тяжело ухаживать за собой (тем более за кем-то) в быту. Например, я буду счастлива, если кто-то будет готовить мне еду, и заботиться о том, чтоб мне было где спать, что кушать. а я в это время могу зарабатывать деньги (могу! работы не боюсь), придумывать идеи (как сделать праздник для детей, спроектировать будущий дом, написать песню, картину... ).
я люблю готовить и прибираться, но делать это регулярно - крайне сложно.
я не инфантильна в отношении жизни в целом. если меня приспичит - могу себя и детей прокормить. Видимо пока еще не прижало... почему я терплю, я не знаю. НО ответ я сейчас увидела в последнем посте Мом...

[Leska]

скопировала пост, очень меня затронул, и не могу еще толком в нем разобраться:

У Лески может быть не виктимность, а потеря связи с центром своего самосохранения. Состояние как будто "тебя нет", как будто ты не знаешь, чего хочешь, какой ты есть и вообще существуешь ли на самом деле.

У детей, выросших в созависимых семьях, может быть частичная потеря самоидентификации и потеря ощущения ценности своего существования=редукция инстинкта самосохранения, оглушение собственной "жизненности", ослабление воли, участия в собственной жизни.

В таком случае человек не столько нарывается на неприятности, сколько болтается, как щепка на ветру, куда подует.

И то, что Леска внутренне сопротивляется грубости и отзывается на ласку, имхо, хорошие новости, говорящие о присутствии здоровой жизни в ней самой. Эту жизнь взять бы и поднять со дна!... Тогда может быть, и внутренний взрослый-субъект нарисовался бы. А так такие люди ощущают, как будто незачем...

Пишу со скрипом на зубах, потому что знаю, как это...

[Leska]

и наконец, про маму:

Это неосознаваемый страх, я даже думать боюсь про маму.

НЕт, она меня не избивала, было конечно, срывалась в детстве, но это ерунда. Не материла, может быть очень редко, в порыве ругани. Ругала , иногда, когда я была маленькой, не помню за что.
Помню очень хорошо в детстве - в гостях к примеру, я могла что-то рассказать из жизни семьи, или просто какое то свое мнение за общим столом. После этого были часовые мамины нотации - "этого можно было не говорить". Мама не кричала, она была просто с очень строгим лицом, нотации были мучительны. она обижалась. И я не знала как вывести ее из обиды, из молчаливого отвержения меня. Это касалось не только моих ляпов в разговоре, также бытовых косяках. Иногда она говорила : теперь придумывай, как меня успокоить. И она молчала. Она меня как будто переставала замечать. Я готова была в лепешку разбиться, чтоб вернуть мамино расположение. Когда она снова "возвращалась" ко мне, я вздыхала с облегчением. И страшно боялась сделать что-то не так, быть не такой как нужно, чтоб мама снова не отвергла.

В течение какого то времени я перестала понимать , что можно говорить в обществе, чего нельзя, потому что мне не было обяснен принцип, по которому надо отсеивать разговор. Я и сейчас довольно неуклюжа. И могу ненароком обидеть. Я стараюсь быть вобществе - как все, не выделяться из толпы.

И на самом деле я очень хочу выделиться, быть не серой массой, быть живой со своим мнением и эмоциями. НО я очень боюсь. И если что-то совершаю, то это больше похоже на истерику или выходку (в том числе и то чт ов начале моей темы обсуждалось ).



Когда я повзрослела, мама многие мои действия не одобряет, точнее сказать, если что-то я делаю не так как ей видится нужным, она меня критикует. Делает это вроде бы не грубо. Но ее критика для меня страшнее всего. Я нахожусь в сильном внутреннем напряжении, если не чувствую мамино расположение и одобрение.

И мама не нытьем так катаньем пытается добиться своего, годами, может читать нотации...

когда я делаю как она хочет, у меня чувство, что я переступаю через себя. И я начинаю ненавидеть маму за то, что она меня вынуждает делать это. И у меня в какой то момент опускаются руки думать самой. ПОтому что у меня не достаточно сил бороться с мамой. С ее неодобрением. Внутренний дискомфорт от ее обиды на мое НЕПОСЛУШАНИЕ очень тяжел.

Мама не запрещала мне курить и пить, и слава Богу, и с кем дружить, потому что я в целом девочка была умная, и понимала что такое хорошо что такое плохо.
Если бы она контролировала еще и эти вопросы, я бы повесилась наверное.

[Leska]

Иногда я думала, лучше б мама один раз меня отшлепала , чем эти часовые даже многодневные обиды. Я какое то время была мамой для мамы.
Все ее страдания от папиной пьянки были мной прочувствованы. Я была ее психологом в урегулировании конфликтов как с папой так и на работе. Выводить из состояния обиды маму было очень тяжело, но так хотелось мира в семье. Тем более что мама нередко сама обращалась ко мне за срветом и жаловалась на папу и его пьянку и т.п ... даже писать трудно.
Я не была ребенком в детстве, по моему.

[Leska]

Поэтому побег замуж был избавлением. Не смотря на то что мне было крайне тяжело жить с мужем, с таким его характером, но это был один шаг к свободе от маминого контроля.

[Mom]

Олеся, вас так зовут? Можно вас так называть? Потому что форумный ник как-то грубоват, чтобы называть человека, может быть, по моим субъективным ощущениям.)

Если очень обще, то можно с уверенностью предположить, что ваше отношение к себе вам сформировала мама. Своим НЕНОРМАЛЬНЫМ отношением к вам. Так бывает, женщины часто рожают детей, но потом совершенно не умеют их любить и нормально с ними обращаться. И это тоже не ваша проблема. Это бывшая проблема мамы, у неё такая покорёженная психика, такое отношение к себе, к людям вообще, папины пьянки в этом тоже сыграли лишь косвенную роль, как одно из звеньев ненормальных отношений в семье.

Мама вас "приучила" к такой жизни и своими отвержениями попыталась привязать к своей персоне, сделать не вас центром своей живой сущности, а себя. Это ей, наверное, было нужно, потому что у неё самой не было своей сущности.
Но есть и очень хорошая новость, вы можете спокойно жить, совершенно не оглядываясь на мамины реакции и её отношение к вам. И каждый человек может! Любить себя, чувствовать, от чего вам хорошо и от чего плохо, отстраняться от плохого и притягиваться к хорошему (только не играя с огнём). Вы можете с удовольствием быть такой, какой вас сделала природа (не мама!)) - неуклюжей, неповоротливой, сколько влезет.
Ориентир на маму - это баг детства. Когда человек только учится ориентироваться в жизни, ему нужно такое "зеркало", в которое он то и дело заглядывает. И если мама использовала эту детскую особенность в своих корыстных целях, осознанно или бессознательно, то значит, это чужой человек. Это значит, что её мнение вообще не должно вас никаким боком касаться, как бы ей самой этого не хотелось.
А ориентиры есть и без всяких мам. У каждого они свои, родные, живые и здоровые. Ориентиры своего живого организма: глаза, слух, ощущение запахов, дыхания, тепла и холода, симпатии и антипатии к разным людям, любви и ненависти, комфорта и дискомфорта, свои желания, ощущения опасности и безопасности для себя, для своих детей.

Мамино больное отношение - это самое последнее, о чем можно переживать и без сожаления выкинуть из своей души. Чтобы "включилось" своё, здоровое, обергающее собственную жизнь, своё здоровье - самое хорошее и дорогое, что есть у каждого человека. Потому что все своё хорошее и настоящее начинается изнутри себя, а не из кого-то другого.

Вы слышали что-нибудь о таком психическом состоянии как созависимость?

[Mom]

Есть люди, которые по трупам идут, чтобы обеспечить себе комфорт, все больше и больше комфорта, и в этом стремлении дров наламывают. Ещё и под жертв косят.

А есть наоборот, такие, которые с детства ломают себя, надеясь наконец-то обрести потерянный комфорт. И запутываются ещё больше. Таким нужно не ломать себя, а восстанавливать и восстанавливать..

[Leska]

Да, я слышала о таком понятии как созависимость. В частности в отношении семей алкоголиков. Это дети в семье алкоголика, по моему.

[Leska]

С мальчишкой кстати поговорили. Немного.. он чувствует не правильность ситуации и тоже мучается этим. Решили побыть друзьями пару недель. Он предложил. Кино, завтраки, магазины, все как всегда, вместе, но по дружески (!)
Все к лучшему, надеюсь, но тяжело..

[Venera]

Леська, почитайте вот это: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/05/ Это Петрановская Людмила, очень доступно и интересно пишет. Может и про Вашу маму там будет.
Темы "А теперь прозой" все и про 9 мая интересно и полезно. Да, отзывы не поленитесь почитать, там столько про родителей!))

[Anderson]

[Marisha]

[Marisha]

Anderson, я вчера на несколько раз перечитала Ваш пост про орущего внутреннего ребенка, и сегодня на свежую голову пришла к мысли, что таки да.. Что-то в этом есть...
Когда один из пары (не важно супругов ли, коллег или друзей) надежно застрял в детской позиции, вынуждая тем самым другого постоянно находиться в позиции родителя, у последнего это рано или поздно начнет вызывать раздражение, причем раздражение это будет нарастать, будет зреть внутренний протест...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Mom]

А детство так и будет, пока маму из головы не выкинешь. В состоянии детства держит травма отношений с мамой. Когда она все болит и болит, когда больно и страшно, больно и страшно...Вот её нужно обесценить, отделить от себя и оставить где-нибудь подальше. Только для начала нужно этого хотя бы захотеть.

Олеся, я всю жизнь боялась своей мамы. И всю жизнь бежала от неё, как от огня, готова была пойти на все, что угодно, только бы быть подальше от неё. Все прошло и поменялось, сейчас я себя ощущаю так, как будто я старше неё, а она глупый ребёнок. И жить с ней совсем не боюсь, даже если бы пришлось жить у неё без мужа. Для этого только понадобилось года полтора головой хорошо поработать, немного со специалистом, несколько ломок пройти, похожих на наркотические, наверное. Самое тяжёлое было переступить через страх "расправленной спины". Но, это пока к теме не относится.

[Marisha]

[Leska]

Мариша, Андерсон, я правда должна подумать о перспективах жизни , о том чего хочу и как вижу свое будущее.
Я постараюсь изложить свои мысли тут, когда будет более менее яркое представление. Надо подумать.
Почему я не работала -не знаю, много причин. Одна из них - постоянный поиск безопасного состояния, внутреннего спокойствия, приведение себя в чувство после мужниных слов.
Все силы шли на борьбу внутреннюю, я искала пути улучшения отношений.

[Leska]

Venera, спасибо, обязательно почитаю. Фамилия знакомая, может быть я когда то читала ее.

[Leska]

Мариша, да меня Олесей зовут. Называйте как вам нравится ))
Садик и дом совсем рядом и город небольшой, центр страны, относительно безопасный. К тому же они не поздно ходят. Я переживаю, но немного.

[Картинка]

[Marisha]

[Leska]

Мом, Мариша, Извините, не помню кто писал, но все равно))приятно познакомится

[Mom]

Взаимно приятно.

Просто как-нибудь на свободную голову вспомните, что на самом деле мамы можно не бояться. А значит, и не строить всю свою последующую жизнь в плену этого по сути призрачного страха. Ваша мама по сравнению с моей божий одуванчик, моя вообще буйная и мало вменяемая во внешних проявлениях, а ваша просто обидчивая). Но я поняла одно: раз она рукоприкладством не занимается, махинации против меня сотворять не способна, то все её "воздействие" остаётся лишь на уровне эмоций и сотрясения воздуха. Я могу со спокойной душой оставить её эмоции ей и жить своей жизнью, как знаю. Все её воздействия на меня могут быть только в моей голове.) А раз я сама хозяйка своей головы, то никто, ни с каким словами, ни с какими эмоциями влезть в неё не может.
И ещё: мамы с возрастом становятся гораздо более зависимы от своих детей, чем взрослые дети от них.

[Anderson]