 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
shum
Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732
|
 Добавлено: 24.03.2016 20:59 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Mom пишет: | | Нет, не только Москаленко, иностранная ещё есть фамилия... Ищу в старой почте. Подходит тем, кому поначалу нужно буквально пошаговое руководство. |
День за днём из созависимости - Язык освобождения. Мелоди Битти |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 24.03.2016 23:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Leska пишет: | | что выдает во мне не зрелость? |
вот это
| Leska пишет: | | Мне тоже кажется, возможно я не прожила какой-то отрезок времени, меня тянет на общение с подростками, и я наверное до сих пор не выросла до того чтобы быть мамой. Дети мои конечно, накормлены, одеты, полечены, я и поиграть люблю иногда, но все равно воспринимаю их иногда как обузу. Мне стыдно в этом признаться, но если посмотреть правде в глаза - я хочу отдыхать без них, работать, развиваться, но не испытываю я большого удовольствия в заботах о детках. Наверное это звучит ужасно, но раз уж я на этом форуме, то зачем прятаться под маской хорошей мамы. |
Для меня определяющий маркер - это готовность быть Родителем своим детям. Значит, Воспитателем и Наставником. Когда выросшие детишки, нарожают своих - а потом на бабушку вешают, т.к. очень гулять и играть им хочется - это признак незрелой личности. Обратите внимание, не договариваются с мамой/свекровью/няней о проведенном времени с их ребенком, потому что, к примеру, срочно институт окончить надо, а именно потому что детство в одном месте и на дискотеку хочется, а ребенок не позволяет. Или вот, как у вас - дети мешают, не радуют заботы о них, воспринимаются в тягость, как трудная и плохая (и бесплатная) работа без конца и края... Тоже, ИМХО, зрелая личность понимает до рождения детей, что дети мешают радоваться жизни, в каком-то смысле. Главное - радоваться без них! Когда кусок в горло не лезет, когда люди решают отложить поездку к морю, чтобы не травмировать ребенка переменой климата, и едут в пригород на все лето, но лишь бы быть с ними вместе - так тоже поступают зрелые люди. Кто понял, тот меня понял, я уверена. Словом, для меня, основной показатель - это отношение к детям. Вам несколько человек говорили, видимо, не надеясь прочитать - а как же дети? Вы не писАли, что им похо, что вы обеспокоены. Только сейчас вот, много страниц спустя начали, когда вас натолкнули. Только я-я-я-я--турок-турок... И сейчас, смотрите, беседа заворачивает в сторону детских обид, которые у всех были. Только незрелая личность их раздувает, она упивается ими. Как будто её обиды сильнее, чем у других. ВА дети. Что дети? Они же не виноваты, что у них мама сама ребенок, и по отношению к ним больше как старшая сестра. Попробовал бы мне сын хрюкнуть нечто подобное, как ваш... Или отцу. Или вообще... Грустно. Извините, если резко...  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 25.03.2016 01:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| shum пишет: | | Mom пишет: | | Нет, не только Москаленко, иностранная ещё есть фамилия... Ищу в старой почте. Подходит тем, кому поначалу нужно буквально пошаговое руководство. |
День за днём из созависимости - Язык освобождения. Мелоди Битти |
Да, нашла, это она. Только по моей старой ссылке пустая страница, но в сети книга должна быть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 25.03.2016 01:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия, тут дело не в обидах, а в сепарации личности. Без неё человек не созревает. Житейская философия не катит на все случаи жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sharik
Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under
|
| Добавлено: 25.03.2016 05:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Олеся, прочтите "Мужья-тираны" Ланди Бэнкрофта (например, здесь http://www.klex.ru/e2h). Книга неоднократно упоминалась на этом форуме, и многим помогла. Вам тоже может многое объяснить. Только учтите, что последние главы несколько нагружены феминистической идеологией, поэтому читать с включенным мозговым фильтром.
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 09:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Когда выросшие детишки, нарожают своих - а потом на бабушку вешают, т.к. очень гулять и играть им хочется - это признак незрелой личности. |
Очень кратко напишу, сколько деть даст, пока спит. Хочется развернуть эту мысль.
Зрелый человек, как я это представляю, решает свои проблемы сам. Он может обращаться куда-либо (к друзьям, психологам, врачам, на форум и т.д.), но он четко представляет, что он хочет, зачем ему это надо, куда он хочет прийти в итоге. В теме топикстатера изначально было непонятно, что она хочет в итоге? Поговорить про турка? Сбросить сови эмоции? Что-то еще? И на вопрос, что сама - то хочет - ответа не было.
Когда выросший у родителей деть хочет идти гулять или куда-то еще - это словно попытка бегства - от себя, от своих проблем. Также, как попытка сбежать замуж от мамы. Можно "убегать" в работу, в детей, в развлечения. На мой взгляд, признак зрелости - не убегать, а спокойно признать: да, у меня есть проблемы вот здесь, вот здесь и вот здесь (и еще много где). И не самоедствовать, не укорять себя, а подумать, что можно решать прямо сейчас. Искать варианты. Ну и т.д.
Когда человек бОльшую часть сознательной жизни убегал от себя и вдруг остановился, поначалу проблемы видятся как неподъемные агвиевы конюшни. Но лучше прямо сейчас начать это всё разгребать. Да, поначалу будет трудно и страшно. И работа покажется непосильной. Но поверьте, всё рано или поздно наладится. 
Еще лично я хочу обратить внимание на то, что у Вас очень негативное мышление. Вас с детства приучили во всем видеть плохое, прежде всего, в себе. Это.... не нужно, что ли? Постарайтесь отпустить. Вы ничем себе не поможете, если будете накручивать в стиле: да я некрасивая, у меня то уже не то и это уже не это. И если человек считает Вас красивой, а вы твердите: я некрасивая, то, простите, Вы обесцениваете другого. Он имеет право видеть Вас какой ему нравится. Точно так же, если муж как дебил (простите) только плохое о Вас говорит, то это его личные проблемы. К Вам это совершенно никак не относится. На мой взгляд, зрелый человек он способен отделить себя от чужих оценок. И понимать, что мамины (мужа, начальника) обиды, отстраненность и т.д. - к Вам совершенно не относятся. Это ИХ поивычные способы реагирования, манипулирования, попыток продавить. Избавиться от этого нелегко, но возможно. Но прежде всего надо разрешить себе не реагировать на их такие вот детские обиды. Я уверена, что Ваша мама в душе тоже еще тот ребенок. Иначе она бы давно перестала давить своими обидками, а научилась бы подходить к дочери и обсуждать с ней то, что ее задевает.
И еще хочу сказать. Для меня самой просто потрясающим откровением было то, что я имею полное право не реагировать на обиды мамы. Что ее обиды - это ЕЕ проблема. Не моя. И прочитала я это в книге христианских психотерапевтов. Я не очень увлекаюсь такой литературой, но вот что-то полюбопытствовала. Поищу потом название этой книги, вдруг Вам она поможет адекватно говорить с мамой. Там все примеры построены на Библии и примерах из христианства, но достаточно грамотно говорится - про свою и чужую ответственность, про обиды и т.д. Всю книгу я так и не дочитала, к сожалению, но вот этот момент, что мама имеет право обижаться, а я имею право не вестись на это - для меня фактически стал поворотным камнем, от которого я начала освобождаться от маминых манипуляций. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 09:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | С сыном что делать? ? |
Сын, как и муж, как и остальные, очень хорошо "зеркалит" Вам одну вещь. Вы не уважаете себя. Спрошу в лоб: кто же будет Вас уважать, если Вы сами себя не уважаете?
Выне криворука в быту. У всех иногда что-то не получается. Вы нормальная вменяемая довольно добрая женщина. Просто Вам надо нарастить свой внутренний стержень, научиться находить опоры в себе. А как найти, если Вы за всё себя бьете? Не надо это.
Насчет сына - я бы где-то поговорила. А где-то бы и жестко поставила на место. И это тоже критерий зрелости. Уметь где-то и больно сделать, если откровенно нападают. Неважно кто - ребенок, муж или начальник. Но не всегда, а, как говорится, по мере самообороны.
Знаете, читала вот однажды очень хорошую статью про волков. Да и вообще, если посмотреть передачить про то, как животные в детками обращаются. Они достаточно к ним привязаны, не треплют лишку. Но если надо - за загривок и сразу понятно, кто в доме хозяин. Если сын или кто другой ведет себя недопустимо, можно и нужно на это указать. Правда, будьте готовы, что окружающим это поначалу очень не понравится, и Вам будет поначалу трудно. Но потом будет легче однозначно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 25.03.2016 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Поищу потом название этой книги, вдруг Вам она поможет адекватно говорить с мамой. Там все примеры построены на Библии и примерах из христианства, но достаточно грамотно говорится - про свою и чужую ответственность, про обиды и т.д. |
Маргарита, если найдете - выложите, пожалуйста, в тему. Или, если не захотите, то скиньте название в личку. Очень было бы любопытно. Люблю Священное Писание, хорошо его знаю, как мне кажется, и изучаю как раз его с сыном, уже оканчиваем Новый Завет. Это потрясающий инструмент воспитания. Было бы мне интересно почитать такую литературу, потому что комментарии к произведению чаще оказываются интереснее самого произведения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 25.03.2016 11:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Leska пишет: | Андерсон.. я задеваю его мужское эго. Я правильно понимаю? Что мне делать, чтоб не задевать?
Я знаю, что муж хочет послушания, полного. Я не могу это послушание реализовать то ли от чувства неуважения, то ли от чего?
Как начать уважать человека? Есть какие то ступеньки к этому? |
Уважение - это такая вещь, которая не дается за просто так. Любовь может быть безусловной, уважение - нет. Оно всегда за что-то. Вот ответьте сами себе - есть ли в муже что-то такое, за что его можно было бы искренне уважать?
Что касается послушания, то это вообще другое. Слушаться беспрекословно в ущерб себе - это ближе не к уважению, а к страху. Я не согласна с выражением "боятся - значит, уважают". Нет, это именно боятся. Это стараются выжить перед лицом серьезной угрозы в лице какого-то существа. Но это не есть уважение в смысле "восхищение", "признание безоговорочным лидером". Это правда что-то и замкнутых структур с жесткой иерархией, где в случае какого-то не такого поведения расправа может быть очень жестокой. Вашему супругу - какого уважения надо? Чтобы считали мразью, но боялись до смерти или чтобы уважали как значительную личность, восхищались и потому - слушались?... Скажите пожалуйста, что будет, если Вы скажете мужу - не грубо, но по существу: да, я тебя не уважаю. Я не могу уважать человека, который выражается так как ты. Который орет на свою женщину, своих детей, прекрасно понимая, что они заведомо его слабее. А слабых обижать в моем представлении - позорно, а вовсе не достойно уважения. Да, я заляпала брюки, но разве ты их стираешь? Или ты думаешь, что набрасываясь на людей из-за ерунды ты выглядишь значительнее? Нет. Ты выглядишь как психопат, и я боюсь твоих вспышек, но уважения во мне они не вызывают ни грамма.
Каковы были бы действия Вашего мужа в ответ на такую фразу? Он только кричит или можно опасаться чего-то более существенного?
Я забыла из первых страниц. Напомните пожалуйста - в той истории, за которую Ваш муж получил срок - он был инициатором случившегося или исполнителем чужой воли?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 25.03.2016 12:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Взрослого человека можно определить по реакции на неожиданную стрессовую ситуацию: подросток будет искать совет/приказ/норму/правило и будет парализован, пока не найдёт внешнюю опру для своей реакции; юноше соберёт совещание или будет писать план, долго рассуждать (пока не окажется поздно); взрослый будет эффективно действовать, без попыток переложить ответственность на старших или многих. |
| Цитата: | ...результаты наших действий зависят не только от того, что можно просчитать или предугадать, но и от случайных факторов, которые просчитать и предугадать невозможно в принципе... Поэтому ошибиться может даже самый взрослый и опытный человек... Разница - в том, как он себя ведёт дальше: как быстро понимает, что ошибся, как быстро ПРИЗНАЁТ это (это тоже очень важно, так как многие скорее станут врать себе, чем примут, что ошиблись, и нужно что-то менять), насколько быстро и эффективно находит следующее решение...одной из важнейших составляющих мудрости / взрослости, наверное, является именно способность к объективному анализу СВОИХ поступков, и их объективной оценке, и следующего из этой оценки признания своих ошибок и совершения действий по исправлению последствий этих ошибок...
Взрослый, увидев, что ошибся, не станет обманывать себя и пускать пыль в глаза другим, стараясь скрыть этот факт (свою СПОСОБНОСТЬ ошибаться), а максимально быстро признает это, и начнёт искать другое решение проблемы... |
и еще много разных мнений по вопросу взрослости здесь https://snob.ru/selected/entry/75680 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 25.03.2016 14:43 Заголовок сообщения: |
|
|
рекомендую еще Вам, Leska, как маме двоих деточек, почитать о воспитании у детей здорового чувства собственного достоинстваhttp://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=96686 | Цитата: | По определению, чувство собственного достоинства – это то, как человек воспринимает себя, другими словами, мысли и чувства о себе и способность достигать цели определенным важным для него образом. Чувство собственного достоинства формируется не только посредством собственных ощущений и ожиданий ребенка, но также через ощущения и ожидания значимых в его жизни взрослых – что о нем думают, как к нему относятся родители, учителя и друзья. Чем ближе воспринимаемое им "я" (то, как он себя видит) приближается к его идеальному "я" (то, каким он хочет быть), тем выше его самооценка.
Для формирования здорового чувства собственного достоинства детям нужно приобрести все или некоторые из нижеперечисленных качеств:
Чувство безопасности. Ваш ребенок должен чувствовать себя в безопасности и чувствовать безопасность своего будущего («Что со мной будет?»).
Чувство принадлежности. Ваш ребенок испытывает потребность быть принятым и любимым другими людьми, начиная с семьи и продолжая такими группами, как друзья, одноклассники, спортивная команда, церковь и даже среди соседей. Без этого приятия групповой принадлежности, он может чувствовать себя отверженным, одиноким и растерянным без «дома», «семьи» или «группы».
Чувство смысла. У вашего ребенка должны быть цели, которые раскрывают ему смысл происходящего и показывают способы, позволяющие направить свою энергию к достижению успеха и самовыражению. Если у него нет чувства смысла, он может чувствовать тоску, отсутствие цели, и даже возмущение, когда вы или кто-то другой направляет его деятельность.
Чувство собственной компетентности и гордость. Ваш ребенок должен чувствовать уверенность в своей способности разрешать трудности, возникающие в его жизни. Подобное чувство развивается в результате успешного жизненного опыта самостоятельного решения проблем, когда ребенок, действуя творчески, достигает желаемого результата.
Для развития компетентности и уверенности необходимо, чтобы ваши ожидания по поводу ребенка соответствовали его возможностям, а не превышали и не преуменьшали их. Если вы чрезмерно опекаете своего ребенка, или, напротив, он слишком независим от вас; если ожидания настолько высоки, что ребенок так и не достигает цели, он может почувствовать себя беспомощным и неспособным контролировать обстоятельства своей жизни.
Чувство доверия. Вашему ребенку необходимо доверять вам и себе самому. Для достижения этого вам необходимо держать слово и выполнять обещанное, поддерживать ребенка и давать ему возможность чувствовать себя заслуживающим доверия. Это значит – верить вашему ребенку и относится к нему как к честному человеку.
Чувство ответственности. Дайте вашему ребенку возможность показать вам, ЧТО он способен сделать. Позвольте ему выполнять задания без постоянного контроля за ним. Это покажет вашему ребенку, что вы ему доверяете и потому "не обращаете внимания" на то, что он делает.
Чувство содействия (внесения своего вклада в дело). Ваш ребенок разовьет у себя чувство значимости и чувство ответственности за выполнение обязательств, если вы дадите ему возможность принимать участие и вносить значимый вклад в деятельность.
Чувства ребенка, обусловленные возможностью реального выбора и принятия решения
Ваш ребенок будет чувствовать, что он может контролировать события, если он сможет самостоятельно принимать решения или влиять на принятие важных для него решений. Этот выбор и решение должны соответствовать возрасту и способностям ребенка, а также семейным ценностям.
Чувство самодисциплины и самоконтроля.. Когда ваш ребенок стремится получить больше независимости, ему необходимо почувствовать, что он может сделать это сам. Расскажите ему о своих ожиданиях, дайте рекомендации и предоставьте возможность проверить себя. И тогда он сможет поразмышлять, сделать выводы и подумать о возможном выборе поступков и их последствиях. Такой вид самосознания важен для его будущего развития.
Чувство поощрения, поддержки и вознаграждения.
Вашему ребенку нужно не только достичь успеха, но ему нужен и позитивный отклик и признание – реальное сообщение, что он справляется хорошо, радуя других и достигая успеха. Поощряйте и хвалите его не только за достижение поставленной цели, но и за приложенные усилия, и даже за малое изменение и улучшение. («Мне нравится, как ты ждал свою очередь», «Хорошая попытка, ты стараешься», «Молодец!») Давайте ответную реакцию сразу, как только сможете, чтобы усилить самооценку и помочь ребенку связать ваш комментарий с соответствующим поступком.
Чувство признания ошибок и неудач. Вашему ребенку необходимо чувствовать себя комфортно, он не должен чувствовать себя поверженным, когда допускает ошибки или терпит неудачу. Объясните, что эти препятствия или неудачи являются нормальной частью жизни и учебы, и что он может извлечь из них пользу. Пусть ваш поддерживающий конструктивный отклик и ваше признание его усилий возьмут вверх над чувствами неудачи, вины или стыда, которые ребенок может испытывать, восстанавливая его мотивацию и укрепляя надежду. Пусть ваша реакция будет конструктивной и конкретной («Если бросишь мяч так, тогда может получится»), а не негативной оценкой его личности («Ты такой неуклюжий», «У тебя никогда не получится»).
Чувство семейного достоинства. Чувство собственного достоинства вашего ребенка изначально развивается в семье и таким образом находится под большим влиянием от чувств и восприятий семьи о себе. Некоторые из предшествующих комментариев имеют отношение и к семье при создании ее чувства собственного достоинства. Кроме того, помните, что семейная гордость необходима для самооценки ребенка и может взращиваться и поддерживаться разными способами, включая участие и вовлечение в общественную деятельность, прослеживание семейного наследия и предков, заботу о других родственниках.
Семьи живут лучше, когда их члены обращают внимание на сильные стороны друг друга, избегают чрезмерной критики и поддерживают друг друга вне семейного окружения. Члены семьи верят и доверяют друг другу, уважают индивидуальные отличия и демонстрируют любовь друг к другу. Они находят время, чтобы побыть вместе, будь то праздники и особые события или просто для удовольствия.
|
Там по каждому пункту ссылки на книги приведены. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 19:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Shum, Sharik, Mom, Васильевна, всем спасибо за ссылки и книги.
Мариша, мне тоже понравился пост Кларисы, сама бы не додумалась. Клариса, хорошие слова. Попробую применить.
Да у нас с сыном бывают минуты нежности. Но кстати более раслабленно и нагло он ведет себя без муда.
Бывает он хочет ласки и я его обнимаю , целую. Так бывает часто перед сном. Очень часто он делится своими мыслями, фантазиями, изобретениями. И хотя я очень устаю от такого огромного потока слов, он тот еще болтун (!) но стараюсь слушать слышать . Т я иногда что то ему рассказываю.что произошло забавного на работе.
Но как только я прошу что то и требуется от него выполнение поручений заданий а т.ч. помощь по дому, он как будто меня не слышит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 19:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Я всегда водилась с младшим братом, а потом и с двоюродными младшими играла.
Со своими детьми я все 10 лет проводила все время.
К сожалению с бабушками дедушками нам не повезло. Хоть и жили в одном доме но желания, сил , времени побыть с внуками практически не находилось. И в отпуске мы ги разу за эти годы не были. Все лета я проводила с детьми м деревне.
С мужем вдвоем выбирались куда то - по пальцам сосчитать. Это я пишу к тому что я сказала, что мне в тягость с ними все время быть, хочется отдохнуть, не потому что я это реализую - спихиваю на родню. А потому что действительно ХОЧЕТСЯ иногда оставить с кем то и сходить а люди. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, хорошую мысль написали, не принимать на свой счет , что кто угодно имеет право обижаться, хамить м я имею право не воспринимать это. Тяжело это, как это вы смогли воплотить?
За загривок - это как? Какими словами? Какими действиями?
Знаете, я бываю довольно строга, но сын уже привык что ли и на строгий тон, слова не реагирует почти... я не могу найти уже слов. Таких сильных, но не матерных. Не слышит даже крика. Боится только физического наказания. Но этого ч не хочу. Бывает срываюсь, честно, по попе дать, но потом мне хуже чем ему наверное. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Андерсон, я что то подобное про уважение говорила. Такое чувство, что он не воспринимает всерьез мои слова.
Отшучивается. Или игнорирует.
Но это было давно. Можно еще раз завести разговор..
Про срок - он был исполнителем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Я вам не говорила, что вы спихиваете. если вы невнимательно читаете мои посты, (а смысл был совсем в другом), то Белая Гвардия не обидится. Вообще, вы не слышали выражение "Пожизненное бремя материнства"?
З.Ы. Я много писАть не буду, лучше до следующего поста поберегу... А то вы как-то искаженно воспринимаете. Может, текст требуется разбить на абзацы? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Сейчас мне важно себя в порядок привести. Свой внутренний мир. Как то уменьшить негативное мышление и самобичевание. Обесценивать свою жизнь перестать. . Начну с книги про созависимость.
Я в очень потеряном состоянии внутри, что муж дети пожалуй пожождут. Собрать надо по частям себя . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия, это я криво мысли наверное выражаю. Нет, я вас поняла. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 25.03.2016 20:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Васильевна, очень ценная информация про воспитание чувства собственного достоинства в детях!
Хотелось бы выучить наизусть! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 23:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | Поищу потом название этой книги, вдруг Вам она поможет адекватно говорить с мамой. Там все примеры построены на Библии и примерах из христианства, но достаточно грамотно говорится - про свою и чужую ответственность, про обиды и т.д. |
Маргарита, если найдете - выложите, пожалуйста, в тему. Или, если не захотите, то скиньте название в личку. Очень было бы любопытно. Люблю Священное Писание, хорошо его знаю, как мне кажется, и изучаю как раз его с сыном, уже оканчиваем Новый Завет. Это потрясающий инструмент воспитания. Было бы мне интересно почитать такую литературу, потому что комментарии к произведению чаще оказываются интереснее самого произведения. |
Нашла. Книга называется "Что делать, если не знаешь, что делать?". Авторы Г. Клауд и Д. Таунсенд. У меня она в бумажном варианте, скорее всего, в Инете ее тоже можно найти. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 23:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Сейчас мне важно себя в порядок привести. Свой внутренний мир. Как то уменьшить негативное мышление и самобичевание. Обесценивать свою жизнь перестать |
Всё верно. Менять других - неблагодарное занятие. А вот если самой начать меняться - то другие хочешь - не хочешь - отреагируют.
| Цитата: | | Маргарита, хорошую мысль написали, не принимать на свой счет , что кто угодно имеет право обижаться, хамить м я имею право не воспринимать это. Тяжело это, как это вы смогли воплотить? |
Не то, что воспринимать. Понимаете, если кто-то решил обидеться на Вас потому, что Вы чему-то там не соответствуете - разве это Ваша проблема? Если Вы действительно дороги человеку, он будет договариваться. И примет Ваше несогласие даже, если Вы не готовы что-то для него сделать. То, что делает Ваша мама в отношении Вас это ни разу не любовь, это желание, чтобы всё было по ее мнению правильным. Ну так пусть она и займется своей жизнью. Вы-то тут при чем?
Первое, что я сделала - это эмоционально отодвинулась от мамы. Перестала делиться с ней многими вещами, т.к. это могло против меня же и обернуться. Потом я перестала реагировать на ее обиды. Она обижается и не разговаривает со мной - неделю, другую - и я не разговариваю. В конце концов она сама первая начала идти на контакт. Пыталась ругаться, но я снова разрывала контакт. Мама поняла, что меня обидами и молчанием больше не взять и это была моя первая продвижка. Как ни странно, все при этом остались живы. А когда мама не звонила, мне даже как-то легче было от того, что мне давали передышку, не пытались указывать, как мне жить, не контролировали где я и что делаю (хотя я уже давно замужем и у меня вообще-то своя семья ). Ругаться на этом этапе бесполезно. Вообще, это весьма хороший ход (не только с мамой) - если человек тебя напрягает - увеличивать дистанцию общения. Теплеют отношения - приближаться. Следующий ход - начать с мамой объясняться. Помню, как мама просто достала и меня и дочь - когда доча заканчивала школу, сдала госэкзамены, результаты неизвестны - а мама постоянно спрашивала результат. Попросила ее не спрашивать раз, другой - бесполезно. И меня спрашивает, и дочь. И вдруг мама звонит и прямо едва не плачет от возмущения. Доча ее обидела, в прямом смысле зарычала на нее (мама изобразила). В ответ на вопрос о результатах экзамена. Я спокойно объяснила едва не плачущей маме, что ругать дочь я не буду. Что я уже несколько раз просила ее не спрашивать, что дочери это не нравится. Что мы сами ей обещаем сказать. И вообще, что это она не уважает дочь (а не дочь ее, как пыталась показать мама). И что если бы не было этого ее вопроса, никто бы не нарычал на нее. И теперь, если мама иногда переходит границу, а потом жалуется - я могу просто сказать: ну так ты не делай то-то и тогда не на что будет обижаться. И сейчас мы с ней общаемся достаточно нормально уже. Вот такая расстановка границ.
К мужу Вашему тоже какие-то подходы надо искать. Например, не ужиматься, не заискивать, не пытаться из кожи вон выпрыгнуть - а, скажем, на мат перестать реагировать. И сказать, что когда ты спокойно попросишь, я всё сразу же сделаю. Но в конкретных рецептах я могу ошибаться, я Вашего мужа не знаю. Сейчас если мой муж срывается (это очень редко бывает), я просто предполагаю, что у него был тяжелый день или что-то в этом роде и спокойно прошу в следующий раз сказать мне спокойно, я прислушаюсь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 23:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | За загривок - это как? Какими словами? Какими действиями?
Знаете, я бываю довольно строга, но сын уже привык что ли и на строгий тон, слова не реагирует почти... я не могу найти уже слов. Таких сильных, но не матерных. Не слышит даже крика. Боится только физического наказания. Но этого ч не хочу. Бывает срываюсь, честно, по попе дать, но потом мне хуже чем ему наверное. |
За загривок - это я образно.
Насчет строгости - я думаю, что здесь надо различать, когда сын шалит, когда игнорит, когда устает или болеет. И Ваша реакция здесь должна быть разной. И еще - ребенок не может слушаться все 24 часа. У него должно быть время на какие-то вольности в пределах дозволенного. Например, когда дочь училась в школе, я говорила: дома можешь хулиганить, в школе - нельзя. Дома у нее была стенка, куда было можно бить мячом. В другие стенки - нельзя, там соседи. Ну и т.д. Я с детьми иногда строжусь, иногда приласкаю, иногда попридуриваюсь. Кстати, есть маленькая хитрость - как приучить ребенка слушаться. Например, Вы зовете сына. По-доброму. И угощаете вкусненьким. Или что-то гарантированно приятное для него делаете или говорите. И так мы формируем положительную реакцию на маму. Это первый этап. Ну а потом идем дальше. Что-то делаем вместе. Вы говорили, что сын любит поговорить. Начните говорить,а потом вспомните, что Вам что-то надо сделать. Сделайте вместе, заодно пообщаетесь. Ну а потом поручения могут быть все более ответственными. И здорово научиться вслух искренне озвучивать, как Вам нравится результат сделанного. Но только по-хорошему всегда всё решать не получится. И здесь в качестве "трепки" можно включить этакую "доминантную самку". Как в стае. Понимаете, даже взрослые до 70 и более процентов информации считывают невербально. А еще мы, взрослые, способны включать произвольно нужные состояния. Я сама такому еще учусь, но оно того стОит. Разозлились - не стопоритесь, включите уж в себе этот гнев. Не обязательно орать матом и всё крушить. Я думаю, что сын запросто считает это Ваше состояние и сам послушается. Понимаете, дети периодически проверяют наши границы дозволенного. Это совершенно нормально. Ненормально - идти у них на поводу. Очень жаль, что Ваш сын уже привык к достаточно жесткому обращению со стороны отца. И послушает ли он Вас без физических воздействий - это вопрос. С моей точки зрения, физическое наказкние - это крайняя мера. Покаюсь - сама дважды этим грешила. Но каждый раз на меня не обижались. Потому, как наказание было заслуженным. И там больше вот это мое внутреннее состояние сработало, чем что-то другое. Понимаете, дети очень хорошо чувствуют, когда их наказывают за дело или когда родитель просто самодурствует. Они честнее нас и очень тонко всё чувствуют. Отсюда и пожелание было - включить уважение к себе, найти эту кнопку наконец-то. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 25.03.2016 23:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Но как только я прошу что то и требуется от него выполнение поручений заданий а т.ч. помощь по дому, он как будто меня не слышит. |
А поручения мужа он тоже игнорит?
С мужем Вы пробовали обсуждать игнор Ваших поручений со стороны сына? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leska
Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158
|
| Добавлено: 26.03.2016 07:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, классная идея про вкусненькое и приятное от мамы )
Начну практиковать .
Мужа сын слушается. С первого раза. Попробуй не по слушаться. А по поводу неплслушания меня мы говорили, муж вслух высмеивает меня, мои действия, выражает свое недовольство и смеется, это такие шутки. Это с улыбкой на лице оскорбления. Я объясняла что ребенок видит все это что нельзя так.
Ему все равно.
Я не заискиваю перед мужем не боюсь. Но сделать так чтоб он замолчал в такие моменты - я не в состоянии. Никакие слова не помогают. Я уже перестала что либо говорить, бесполезно. Делаю свои дела и все... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
