Психологическая культура

[Leona]

Другого человека сподвигнуть тяжело, легче самой заработать.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Зимородок]

Цели сдулись это плохо, конечно. А вопрос-то у вас какой к форуму?
То что вы написали в начале звучит как "Мой парень не делает то что я хочу, как повлиять?" Ответ - никак. Перевоспитывать взрослого человека дело неблагодарное и бессмысленное.

Что тут можно посоветовать, кроме очевидных вещей? Попросить повышения зарплаты на работе, сменить работу на более высокооплачиваемую в той же области? Так вы это уже ему предлагали. Деньги судя по всему нужны лично вам для ваших целей. Заставить его тратить на вас больше если он сам этого не желает, вы вряд ли сможете.

[Олюшка555]

[Олюшка555]

[Олюшка555]

[Mom]

На что не хватает конкретно, если без эмоций и паники? На поездки, путешествия, культурную жизнь, ежемесячное обновление гардероба, ремонты, новую мебель? На еду и лекарства хватает? Обычно, когда финансовый экстрим достигает такой точки, что нечего купить поесть, это как раз любого более-менее работоспособного человека и выводит из "комы" и он начинает "взбивать лапами молоко в сливки". А так пока у вашего МЧ вполне нормальный шок от кризиса на любимой работе, и, пока можно, он живёт по инерции и ходит на неё тоже по инерции.

Но вы-то ведь тоже совершеннолетний человек. У вас есть свои цели, своё движение, свой полет, воля, сила, энергия? Вы неработоспособны равноценно инвалиду или сидите в декрете с новорожденным ребёнком? Где ваш креативный движок в вашей собственной жизни? Неужели вы настолько недееспособны, что кто-то должен решать за вас проблемы, исполнять желания, снабжать ваш рост? Это ведь позиция маленького ребёнка - опираться на "родителя" и ожидать от него постоянно тонуса, перманентно активного участия.

[Олюшка555]

[Олюшка555]

[Mom]

Тема начиналась с "мне с ним не хватает полёта и роста", а теперь, оказывается, "он не кормит инвалида"..

[Anderson]

[Олюшка555]

[Картинка]

Олюшка555
1. Я так понимаю, что у вас есть постоянный доход, на который вы живете и вы не работаете по состоянию здоровья и, скорее всего, по собственному выбору.
Т.е. вы можете себя прокормить.
2. Далее, вы встречаете мужчину, с которым вам вместе хорошо, но у которого в настоящий момент нет желания зарабатывать и стремиться к чему то- большему.
Его зарплата настолько маленькая, что в скором времени он может оказаться в финансовой яме.
Но у него есть резервный план в виде мамы, которая не даст умереть с голоду и нальет тарелку супа в крайнем случае.
3. В силу того, что вашему роману 3 года, у вас уже есть общие планы, вы друг к другу питаете теплые чувства. И в вашем совместном плане финансовая сторона занимает далеко не последнее место, т.к. кушать надо на что-то.
4. Т.к. у мужчины маленький доход и судя по вашему посту, он постепенно уходит в минус, вы, как мне кажется, боитесь, что когда эта ситуация дойдет до критической точки, вам придется выбирать: либо вы остаетесь вместе и тогда уже вы кормите его, либо вы расходитесь.
А судя по отсутствию стремления мужчины к зарабатыванию денег, вам, скорее всего, его кормить и придется. Вы этого не хотите.

Резюмирую: когда вы начали встречаться, для вас мужчина виделся опорой и поддержкой. Но в настоявший момент он проявляет себя как человек, который не то что вам быть опорой, он и себе то ей быть не может. И даже наоборот, вешает на вас свои проблемы.
Т.е. теряется смысл именно в совместном проживании и похоже вы не находите ответ на вопрос: "что он мне может дать?"
Какова его роль в отношениях? Приходящий любовник? Близкий друг? Или будущий муж?

Можно попробовать расставить приоритеты. Иными словами, с какой ролью мужчины в своей жизни, вы можете смириться? Какую бы вам хотелось бы иметь? И какая роль мужчины, вам точно не подходит?
Может ли этот мужчина быть в роли вашего приходящего любовника? Комфортно ли вам будет в таких отношениях? Хотите ли вы развития этих отношений и переход их в иную стадию?

Что касается реакции окружающих...
Можно свалить все на шаблоны... типа есть некий шаблон, что "женщина хранительница очага, мужчина добытчик".
Ок, применительно к ситуации автора. Она пишет, что отдает мужчине свою чисто женскую часть и чувствует себя в силе и дальше это делать.

* Недавно на тренингах по деловому общению, мы коснулись темы личностных отношений и потребностей в отношениях между М и Ж.
Так вот, основная потребность у мужчин согласно статистике, т.е. то, что они хотят видеть в женщинах - это "разумная забота". У женщин же по отношению к мужчинам на первом месте критерий "успешности".
Оба эти понятия весьма обширные...
И да, успешный мужчина будет зарабатывать деньги.
Пусть не миллионы, о них никто не говорит... речь идет о том, чтобы хватало.
И у таких мужчин вопрос финансов будет стоять так: "потерял работу (закрылась фирма), ничего страшного, найду другую (открою новую)".
И он не будет сидеть на "дохлой лошади"...
Ему это даже в голову не придет...

[Картинка]

По мимо отношений, есть еще такое понятие, как "выбор своего пути".
На мой взгляд, здесь важно понять, осознать и примириться с тем, что у каждого свой путь и мы рождаемся и умираем в одиночку.
Отсюда возникает вопрос: имеем ли мы право тянуть человека в свою систему координат?
Исходя из вышеизложенного, ответ будет однозначный: "нет"...

В таких ситуациях всегда важно сохранять баланс...
Поэтому, Олюшка555, попробуйте найти свой баланс. Т.е. то, на что вы готовы пойти, на какой компромисс ради сохранения этих отношений? И от чего готовы отказаться?
Опять же, вопрос приемлемости или НЕ приемлемости...
А также тема "одиночества... сможете ли вы быть счастливой в одиночестве, если все-таки решите разойтись с этим мужчиной?

Попалось в сети на подумать...

[Олюшка555]

Бегбедера читала, ага, не со всем согласна

я не знаю что делать.
мне виделось всё иначе

мне уже начинают нравится другие мужчины
когда то этот зацепил струны какие то в душе.. а сейчас иногда раздражает.. и я думаю, а надо ли мне всё это?

да и мне похоже близки отношения где ко мне относятся по отечески
не 100% но акцент есть
и мне это нравится, отчасти

а отчасти это не так, и эту часть я могу немного расширить
а возможно что и нет

нет, не одиночество -я его не переношу
и поэтому скорее всего найду кого то другого

вопрос в том переродятся во что то отношения?
или прервутся?

или будут тянуться до бесконечности

[Картинка]

Ольга, тогда получается, что вам не нужен и не интересен сам мужчина, а не его финансовая состоятельность.
При таком раскладе тем более вы не имеете право заставлять его меняться под ваши стандарты. Вы уйдете, а он останется с тем, что ему собственно совсем не нужно.
Да и вам лично вся эты внутренняя выкройка радости не принесет. Вам ведь уже не комфортно, вы чувствуете, что мужчине перемены не в радость. Может тогда оставить его в покое, помогать чем можете и не мешать ему жить той жизнью, которая ему подходит?

[Картинка]

Одно наблюдение.
Когда человек внутренне дистанцируется от партнера по самым разным причинам, он какое то время начинает занимать позицию "сверху". Он видит другого со всех сторон, с достоинствами, недостатками и может спрогнозировать примерное будущее, а также ответить себе на вопрос "для чего и зачем существуют эти отношения, сто лично ему они приносят и что он готов отдать взамен?"
На мой взгляд, это нормальное состояние и оно должно быть. В каждой паре перед переходом на новый уровень всегда возникает подобный кризис.
И тут важно отделить свой собственный эгоизм, в также различные накопленные эмоции и переживания, от реальной ситуации.
Лично мне видится, Ольга, ваша позиция двоякой.
С одной стороны ваши сомнения нормальны.
С другой...есть в ваших постах эгоистичные нотки, мне даже показалось капризные: "ах, так, он не делает то, что я хочу, все я обиделась и не буду с ним больше "дружить"
Согласно Берну и его классификации на: Родителя, Ребенка и Взрослого, вы сейчас в образе Ребенка и вам хочется "на ручки"
И ваш мужчина видимо находится в похожем состоянии. Но избрал другую тактику бессознательного поведения.
Это не хорошо и не плохо. Так бывает очень часто.
Решением является соответственно выход на другой уровень взаимодействия. И делать это надо вам, тк именно вас больше всего не устраивает ситуация.

[Картинка]

Еще нюанс.
Вы уходите от прямых ответов на вопросы. Я вам задала большой блок вопросов на подумать. По идее, вы должны были сесть с ручкой и бумагой и расписать все ответы, разложив по полочкам.
В какой то момент вы увидите ситуацию в несколько ином свете и скорее всего у вас появятся другие вопросы, но иного характера, более точные, уйдет частично эта размазанность с которой вы пишете.

Далее, тема одиночества.
Скажите Ольга, почему она вас так пугает? А она ведь именно пугает? Или речь идет о других ощущениях?

[Anderson]

[miracle]

Почему нельзя предположить, что он просто получает удовольствие от работы? Смысл жизни она для него.
Я таких мужчин видела очень много. И достойная оплата при этом для них была второстепенна.
Также, возможно, он считает, что все еще может закончиться успешно. Что трудности - временное явление.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Anderson]

[miracle]

Мы можем только гадать, какая работа, какой проект и т.п.
Я вот боялась бы менять в этом случае место работы (при условии тех же обязанностей), потому что опасалась бы, что коллектив хуже попадется, что могут еще работенки подкинуть, например.
Ну и во всем своя специфика, все-таки.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Anderson]

[miracle]

Честно - не хочу гадать. Мы не знаемм ничего о работе, о том мужчине, его чувствах к Ольге и т.п.
А я же совсем другая.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Fiona]

да ,я тоже присоединюсь к мнению, что мы не знаем мужчину (может, он страшный консерватор, я тких знаю, плакать от них иногда хочется), может там тысяча и один нюанс по работе (у моего знакомого навыков на десятерых и умений тоже, но он хочет работать с конкретными станками, а их в городе - пара мест всего, все).
Бывает так, что люди вообще не объективно оценивают свою жизненную ситуацию. Деньги не на первом месте - и ладно. А то что иждивенцы там еще есть - нууу...
И потом, некоторые мамы и бабушки, будучи даже очень старенькими, на иждивенцев вообще никак не подходят. Моя бабушка мне летом вообще ничего делать недавала!! Хотя и возраст и болезни. Сиди с ребенком и все. И деньгами помогают. Хотя я отговаривала. Бесполезно. Вот железно так и все. Мы никогда им даже денег оставить не можем на наше проживание. Не берут. И сами еще дают. Ну и как тут их считать теми, о ком надо финансово заботиться? В теории - да, надо. На практике тебе просто НЕ ДАЮТ.

[Fiona]

Не все хотят устроиться что ли в жизни. Квартира без емонта - ничего, и так можно жить. Едим макароны и картошку? А что плохого?
Вот устраивает человека такой уровень жизни, главное для него в другом.

И тут мой вариант - зарабатывать самой, самой и толкько самой.
Но если автор топика не может, тогда ....другие варианты решать эти проблемы.

Я по себе знаю, меня очень тяготят не сделаные висящие бытовые дела. Очень!! Типа ремонтов и азного такого. Не шик блеск, а необходимое. И это очень сложно, когда второй человек, с которым ты живешь на одной территории, забивает на это все. Не помогает и не участвует. Хотя бы деньгами. И не стремится. Для меня это - болото. (хотя у самой такого накопилось, но я утешаюсь тем, чт овот выйду из екрета, вот заработаю!!)))