Психологическая культура

[Sweetrain+]

КОГДА ТЫ ОДИН
(из цикла «пост-вествований» под общим названием «Когда ты один (одна)»
Эта часть посвящается нашим парням и девчонкам России, которым сегодня ( как и вчера и поза-позавчера) гораздо труднее и даже мучительнее, чем состоявшимся взрослым:
- выживать
-что-то планировать
- работать по своей специальности
- любить и быть любимым
- создавать семьи
- а еще и растить детей, защищать Родину и первыми же умирать за нее
- и многое-многое другое, чего не осознают в текучке борьбы за выживание их отцы и матери…
Эта часть посвящена и взрослым многоопытным гражданам России – в качестве прямого упрека за их «взрослый» эгоизм и повсеместное равнодушие по отношению к молодым и даже к собственным детям!

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки»
Общее.
По основной теме можно много еще изложить интересного, но кому-то из Вас однажды покажется, что все это похоже на какие нравоучения.
Поверьте, друзья, что когда обращаюсь к Вам с очередным «опусом», то прежде всего УЧУСЬ САМ … «НАБИРАЮСЬ так сказать УМА» из каждой новой своей же строчки…И даже, наверное, в большей степени, чем это мне кажется…
А чтобы все-таки сохранять Ваше доверие ко мне, друзья, здесь кратко расскажу одну из своих юношеских сокровенных историй.
Когда я всего-то 14-й год как оторвался от мамкиной груди. 14 лет - вроде уже много. Но на самом деле лично я в 14 лет ощущал себя еще только неразрывной частью окружающего мира, но никак не полноценной САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, способного принимать самостоятельные, независимые от окружающих, решения. В то время, (я это только сейчас осознаю) я совершенно не был САМОДОСТАТОЧНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, уважающей самого себя и собственное мнение также сильно, как и мнение окружающих …
В том возрасте я еще в нее не вырос! Я плохо осознавал себя вне окружающего мира людей - мира семьи… мира друзей… школьного мира. Тогда надо мною постоянно довлело чувство некоей внутренней обязанности быть среди сверстников и стремиться быть оцененным только в среде сверстников или просто среди окружающих людей. Эти психологически незримые цепи постоянно привязывали меня к любому сообществу внутри которого я всегда жил – семейному или дружескому, школьному. То есть по факту я был психологически крайне зависим ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ людей, сверстников. И не осознавал этого.
Историй, подобных моей, полно и сегодня. Особенно печальных. Которых, скорее всего, значительно больше. Вы, наверное, помните год назад дикую историю с 14-15-ти летней девчонкой, которую буквально зверски избили ногами свои же подруги по общаге. Особенно старалась одна молоденькая стерва…
А примерно года 2 назад целая компания из парней и девок забили ногами какую-то девчонку, да еще сфоткали эту жестокую расправу и в Интернет выложили.
Чем все это кончилось!? Да ничем! Общество забыло… у него уже давно стала короткая память. Не помнят и слуги народа… особенно продвинутые депутаты…
Выводов нет…Подумаешь… подрались никому не известные девки…
Такова сегодняшняя Россия. Ее чиновникам, и Госдуме ,по сути наплевать на молодежь. А ведь она может быть ДРУГОЙ! И она БЫЛА ДРУГОЙ! В советское время…в том числе, как ни критикуй, – и в сталинское! Молодежь всегда была чем-то занята. Лишь отдельные 10-15 летние «отвязанные» сорви-головы не вписывались в ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ общегосударственную СИСТЕМУ ВОСПИТАНИЯ ОЧЕРЕДНОГО ПОКОЛЕНИЯ – поколения самоотверженных патриотов, а не заброшенных и предоставленных самим себе непредсказуемых малолетних отморозков.
Где сегодня обычные дворовые детские команды по хоккею по футболу? Их нет! Где-то вроде бы проводятся какие-то соревнования на Кубок «Золотая шайба». Где-то … но не в нашем городе. И не в Вашем, друзья. Один раз в году устроят массовый забег или лыжню. И все ! – снова вынужденное окунание в яд ледяного интернетовского океана, только ломающего неопытные мозги …
Два последних десятка лет (дальше не помню) мозги чиновников заняты любым другим, но только не детьми и не молодежью…Значит ИМ НЕ НУЖНО БУДУЩЕЕ СТРАНЫ! Ведь надо налоги выбивать из их родителей, никудышные дороги строить, а потом за них 70% -откаты брать себе-родным. В лучшем случае воспитывают за приличные бабки с десяток будущих олимпийских чемпионов.
Честно спросите - что важнее стране? – с десяток 20-летних олимпийцев или миллионы неприкаянных пацанов и девчонок?? Министру спорта - точно только с десяток олимпийцев. На массовую работу наплевать!
«Плохой» Сталин ВЫИГРАЛ кровавую ВОЙНУ с мощнейшей гитлеровской Евро-ордой и остальным Миром еще и потому, что ВСЯ МОЛОДЕЖЬ была не формально, а РЕАЛЬНО! охвачена МАССОВЫМ СПОРТОМ и страна НЕ ПРОДАВАЛА СВОИХ ЛУЧШИХ за границу! Как сейчас!
У меня всегда возникает один и тот же вопрос - откуда же вырастает эта запредельная злоба у сегодняшних малолеток!!?
Как раз из таких наверное потом вырастают мужикоподобные Надежды Савченки, c холодным мстительным выражением лица, без сожаления а со злорадством расстреливающие пацанов из Донбасса или корректирующие огонь снайперов по корреспондентам.
Но я знаю, откуда «растут ноги»…откуда появляются такие как Савченко, как и множество дерзких девчонок в самой России.
НЕПРИКАЯННОСТЬ, чувство ненужности, чувство одиночества, возросшая безработица сегодняшней МОЛОЖЕЖИ – основная причина.
«Общенародный фронт» выводит на «чистую воду» очередных коррупционеров, по собственной инициативе асфальтирует родные халтурные дороги, в которые ежегодно по всей России «закатывают» ворованные миллиарды бюджетных «дорожных денег».
А до молодежи - руки коротки! Масштаба у ОНФ так и не видно! Все чего-то побаиваются…Полумертвое движение вот уже лет 7-10. Ему надо быть решительным и даже…дерзким! Страна потихоньку катится черт знает куда!, а куча инициаторов ОНФ все копошатся понемножку…Не тот масштаб!! НЕ ТОТ! Поучитесь у cталинского времени! Почитайте реальную ИСТОРИЮ, посмотрите старее фильмы 30- годов. Почитайте хотя бы честного блестящего современного историка Николая Старикова.

Сокровенное: «5 стаканов газировки»
Было это в прекрасной Литве, где я провел свое детство и незабываемые юношеские годы. В моем 7-классе ребят было примерно в 3 раза меньше чем девчонок. Мы мальчишки четко сохраняли свою обособленность от девчонок. Нет, мы, конечно общались с девчонками нашего класса и даже очень близко. Но вот в отличие от вышеупомянутой моей зависимости в целом от общества, в целом мы, мальчишки, все-таки уже осознавали свои мальчишеские привязанности и секреты, и часто уже держались особняком от девчонок. А авторитет отдельных 2-3 самых «продвинутых» физически сильных сверстников был для меня почти непререкаем. Среди них я имел двух друзей, назовем одного Макс, а другого - Влад. С Владом было много общего и увлекательного, прежде всего в спорте – гоняли на спортивных великах почем зря по всей Прибалтике вплоть до Белоруссии. К слову сказать – дороги там даже сравнивать нельзя! Что-что, а чиновники там не такие вороватые, как у нас в России – через раз. Велосипед и настольный теннис – это были наши «наркотики» в ТО ВРЕМЯ.
С Максом вместе больше увлекались фото, живописью, делились (особенно Макс) секретами общения с девчонками. Я искренне завидовал Максу – девчонки его обожали. Но и я не уделял им особенного внимания – никто из одноклассниц меня не волновала. Я просто общался с ними мирно и приветливо, но чувств больших не испытывал... Кстати и физически я развивался гораздо медленнее, чем мои сверстники (это я значительно позже понял). Некоторые парни уже гуляли вовсю с подружками, в том числе и Макс и Влад. Практически за 2- 3 года они на моих глазах превращались в мужчин. А я – нет! Я даже по росту отставал от многих своих сверстников и… иногда неприятно переживал от этого. На пляже перед девчонками сверстники выглядели такими молодцами а я – все также оставался «хуенький», и в мышцах не рельефный…вплоть до 10-11 класса . Чтобы как-то компенсировать свою фигуру – начал потихоньку с гантелями упражняться грушу боксерскую смастерил. Но друзья тоже занимались и становились еще привлекательнее…
Спорт –спортом, девчонки- девчонками но мусора в наших головах все равно было «выше крыши». Мы могли запросто поссориться поспорит о чем-то но уже назавтра общались как ни в чем не бывало.
Однажды в жару на пляже я поспорил с Максом, не помню даже о чем, но условие все-таки было такое – «кто проспорит, - тот « купит выигравшему в ближайшем ларьке 5 стаканов газировки»…
Я…выиграл…Прошло полчаса он ничего не собирался предпринимать. Я начал настаивать… а он – упорно не желал покупать. Прошло часа два. Мы купались загорали гоняли мяч и я снова начал принципиальничать. Это его взорвало он побежал в ближайший ларек и принес 2-литровую бутылку с газировкой. Его корчило от злости и он немедленно требовал, чтобы я пил пил и пил. Как назло я только что выпил стаканов 2-3. Но пришлось пить все пять стаканов без перерыва. После каждого выпитого стакана он тут же наливал снова как будто желал чтобы я захлебнулся что ли…
Инцидент был вроде бы исчерпан…Мы вернулись домой, разговаривали мирно и также мирно и вроде бы дружелюбно разошлись по домам.
Я…выиграл… Но это стало началом конца…С одной стороны, хоть в чем-то же я должен был проявить свою значимость перед красивым статным мощным дружком…Но с другой стороны смутные опасения все равно не покидали мою душу. Но только до вечера. С утра я уже не помнил об этом эпизоде…

(продолжение следует)

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (продолжение)

Прошло 3 дня…я, как и мои друзья, исправно ходил в школу готовил уроки общался со сверстниками, в том числе с Максом и Владом…
На 3-й день два наших параллельных класса пригласили на практическую экскурсию на одно из подшефных предприятий города. Примерно часов с 3-х экскурсия закончилась. Для нас там было много интересного с точки зрения будущей профессии…
Так как предприятие находилось на окраине города – мы парни, в отличие от девчонок, дружно отпросились вернуться домой самостоятельно. Учителя не возражали…Мы возвращались кратчайшим путем - вдоль и по железной дороге… Влад с большой группой ребят – по одной стороне рельс, а я с Максом шел по другой…Мы о чем-то мирно беседовали, иногда перемежая фразы беззлобным матом…
Не удивляйтесь друзья! И тогда, как и сегодня мат, в разговорной речи подростков – был всегда не только каким-то связным «звеном» в наших убогих юношеских «субкультурах», но прежде всего признаком крутости любого пацана…Примерно минут через 10 Макс вдруг пересек рельсы и присоединился к группе, где шел Влад с ребятами, и что-то стал возбужденно доказывать, периодически кивая головой в мою сторону. Слабое чувство неясного подозрения начало охватывать меня, тем более я почему-то оказался один на другой стороне рельс. Подозрения усилились, когда Макс вновь перебежал на мою сторону и что-то начал громко возбужденно говорить в мой адрес. Поначалу я ничего не мог понять, в чем я виноват, так как он неожиданно стал меня обвинять в том, что я плохо и грубо разговариваю с ним… Я с удивлением продолжал тупо слушать…смотрел на него и ничего не понимал, почему он так себя ведет… Но Макс все сильнее и сильнее распалялся в мой адрес, перемежая слова матом…Ребята, в том числе Влад, на другой стороне продолжали идти но их разговоры смолкли и они лишь молча слушали и наблюдали за его наскоками.
Все оказалось для меня такой неожиданностью, что я буквально был сбит столку, даже немного перевозбудился и уже в таком состоянии тем более ничего не понимал все 40 минут, пока мы шли… Я не видел, не понимал причины его наскоков… за все это время, мое неопытное юношеское сознание ну никак не связывало его неожиданные наскоки с тем инцидентом трехдневной давности…
Вышли на дорогу, стали ждать автобус…Я молча стоял чуть поодаль от ребят и… уже был в ПОДАВЛЕННОМ НАСТРОЕНИИ. Я продолжал ничего не понимать… Кроме одного – что, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!... И случилось экстра-ординарное, непоправимое…ТАКОЕ БЫЛО ВПЕРВЫЕ…Никто из ребят ко мне не подходил… ни о чем не заговаривал… Даже близкий мой друг Влад, самый сильный из нас, - молча смотрел в сторону… Единственное, что я мог тогда еще делать, так это ступором неотрывно смотреть на ребят… И все пытался спасительно увидеть - КАК ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ, с каким выражением лиц. Я инстинктивно пытался в них рассмотреть что-то привычно доброжелательное, по крайней мере нейтральное. В эти неприятные мгновения я вдруг ощутил себя почти не-человеком, уже каким-то испуганным животным, пытающимся по молчаливой мимике человеческих лиц, по их выражению понять 6-м чувством ИХ НАМЕРЕНИЯ… Но вся группа ребят ничего не говорили мне… они стояли молча… Для меня это стало особенно тяжело и я отвернулся… Потом инстинктивно зашел в ожидалку, чтобы там вдали от прямых взглядов, попытаться вновь «НАЙТИ САМОГО СЕБЯ», минуту назад вдруг себя «потерявшего»… В те минуты ожидания автобуса я просто временно «ПОТЕРЯЛ чисто ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СОЗНАНИЕ, а слабоуправляемый мозг сам переключился в режим ИНСТИНКТА…
Через минуту от группы отделяется Макс и заскакивает в ожидалку. Он отрывисто, торопливо и как-то отстраненно говорит мне что я его оскорбил и я должен немедленно извиниться…Я и в ожидалке не мог понять «ЗА ЧТО!??» - память мою в те мгновения полностью тогда отшибло… я был сломлен неизвестно чем… Но хорошо помню то расслабляющее чувство беспомощности… Которое неожиданно выросло во мне по единственной смутно осознаваемой причине – Я БЫЛ В ЧЕМ-ТО ВИНОВЕН…И я, морально сломленный неожиданным и непонятным натиском, быстро сдался и выговорил «Я извиняюсь…».
В следующее мгновение он ударил меня в лицо. Ударил скоропалительно и несильно приговаривая мне при этом что-то вроде «ты заслуживаешь этого..» и убежал к группе ребят. Только неожиданный удар привел меня в состояние, когда ко мне вернулось способность мыслить и действовать. Я вышел вслед ,чтобы продолжить драться с ним хотя он и был сильнее…Но услышал как Макс скороговоркой докладывал ребятам, как он отомстил мне. Подъехали автобусы и мы, наконец, все разъехались по домам…
А ведь я и тогда ничего не понял! Не понял, что формальной причиной неожиданного агрессивного отношения Макса ко мне были те самые «5 стаканов газировки»…
Осознание этой смешной и одновременно горькой первопричины пришло гораздо позднее…
Что поделать! Я и физически рос замедленно и значительно медленнее, чем у сверстников, развивался мой практический опыт повседневных отношений, оценок или принятий решений. Тогда я рос простым обычным бесхитростным НЕРАЗВИТЫМ ЮНОШЕЙ. Мои школьные друзья-акселераты были гораздо практичнее сметливее, хитрее и прагматичнее…Возможно все это было упущением семьи моих родителей?…Возможно…Родители меня действительно никогда ничему не учили. Я все постигал сам с самого детства но очень МЕДЛЕННО …К сожалению, это САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ постижение истин в их часто-употребляемом обыденном повседневном смысле растянулось на десятилетия…
Гораздо позже я понял, что ТАКИЕ ИСТИНЫ в первую очередь всегда НУЖНЫ на 1 этапе юношеского постижения разнообразия Мира. Их необходимость их миссия - для мирного повседневного сосуществования внутри общества… среди людей…людей очень разных… Ведь всегда крайне полезно применять обычные правила взаимоуважения взаимотерпимости и тп. Но тогда, в школьные годы я не был обучен таким обыденным истинам - простым правилам поведения на людях и с людьми…
…Впереди было воскресение и, как это часто бывает с любым подростком, я быстро «пришел в себя»: за всякими воскресными делами и увлечениями быстро восстановилось настроение, и уже в понедельник, как всегда на душевном подъеме я вновь отправился в школу.
Но все еще только начиналось…
Это сегодня - я взрослый и уверенный в себе мужчина. И сегодня «Я всегда слышу спасительное звучание этой музыки…» Потому что оно уже давно живет во мне…
А тогда в юношестве я часто терял себя… И не знал где зачерпнуть хоть немного уверенности в себе в своих силах. Тогда я еще не знал лечебной силы музыки, волшебных движений рук доброй феи-Природы, не знал главного будущего ее подарка мне – Чувства загадочной дружественной Романтики и Любви… Которые и станут главным элексиром полного излечения и освобождения от человеческих страданий.

Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?

While though the tempest loudly roars,
В то время как буря громко ревёт,
I hear the truth, it liveth.
Я слышу правду, она жива.
And though the darkness 'round me close,
И хотя темнота окружила меня,
Songs in the night it giveth.
Песни в ночи - её дар.

No storm can shake my inmost calm,
Никакой шторм не может поколебать мой внутренний покой,
While to that rock I'm clinging.
Пока я держусь за эту скалу (покоя).
Since love is lord of heaven and earth
Поскольку любовь - госпожа небес и земли,
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?
Из любимой «How Can I Keep from Singing? (Enya)»
(продолжение следует)

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (продолжение)

Когда сегодня я, насквозь уже пропитанный истинными (в большей части) знаниями функционирования человеческого организма, вспоминаю свое детство, и задаю самому себе вопрос - почему я тогда не сошел с ума, то быстро нахожу ответ:
– все дело только в спасительных генетических особенностях каждой моей нервной клеточки и каждой железы гормональной системы, доставшиеся мне от всех славных предков. Не имей я по наследству с самого детства сильную автоматическую биосистему нейтрализации разрушительных внешних воздействий – я давно бы либо стал сумасшедшим от бесконечного нервного стресса, либо просто погиб от разрушительной деградации клеточных ядер мозга.
Не удивляйтесь друзья – но грозные психические заболевания и смертельные инсульты поражают не только стариков.
Никто мне не помог тогда, как же выбираться из ЭТОГО катастрофического СОСТОЯНИЯ ДУШИ. И тела между прочим –тоже…как следствие длительной психологической драмы Ни родители, ни учителя! Да собственно тогда в мою юношескую голову даже и догадки не было , что ГДЕ-ТО в человеческом муравейнике МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ чъе-то СОПЕРЕЖИВАНИЕ. И что может быть надо было бы просто обратиться к кому-то за поддержкой. Нет! С самого начала я был замкнут НА САМОГО СЕБЯ, на свои переживания.
Я надолго остался ОДИН... Один среди тысяч множеств людей, таких как я. Они совсем рядом. Но эта близость – обманчива!
Никто ничего не знал! .Никто ничего не замечал! Ни родители, ни учителя, ни милые девчонки- одноклассницы суетящиеся рядом. Я не мог допустить такого а точнее я смертельно боялся – чтобы кто-то знал о моей мучительной духовной трагедии продолжавшейся не час-два не день не неделю…А личной трагедии растерявшегося подростка, растянутой на целых 2 года!
Но все по порядку.
Как обычно пришел в школу… вхожу в класс. Настроение выше среднего дыхание -ровное. Вижу многих одноклассников…Девчонки - как девчонки, приветливо здороваются. Парни еще не все - чего-то привычно делают, о чем-то говорят… то с девчонками, то между собой. До первого звонка привычно обращаюсь по какой-то мелочи к одному из ребят. Он что-то невнятно и напряженно проговорил в ответ и отвернулся. Бывает…Перебрасываюсь парой воскресных впечатлений с одноклассницей Лилей, которая всегда доброжелательна ко мне…Она и сейчас охотно и приветливо что-то отвечает. Звенит первый звонок..2-3 парня в том числе Макс, как всегда немного опаздывают. Входит учитель. Урок начинается…Ничего особенного… все проходит как в обычной школе. На 40 минут я, как и все одноклассники, отвлекаюсь на очередную теорему…Снова звучит звонок – на первую перемену. Похожу к Владу, что-то говорю ему – от что-то мычит в ответ нечленораздельное и… быстро отходит…Подхожу к другому парню. Он –отворачивается…Гляжу на Макса, он с кем-то живо и заинтересованно разговаривает, но то и дело смотрит в мою сторону. Первая перемена – короткая снова садимся за парты. Изучаем азы физики. Звучит звонок на вторую перемену… Парни наконец сбиваются в кучку и что-то оживленно обсуждают. Я подхожу к ним…послушать… Парни все разом замолкают и смотря на меня. Я что-то спрашиваю у кого-то из них. Он не отвечает, а сразу отворачивается и начинает говорить с другим парнем. Я пытаюсь получить ответ у другого одноклассника. В ответ он молча сбегает…в коридор. За ним двигается и вся группа остальных парней. Мимо меня проходит Влад, я поспешно пытаюсь его остановить, но безуспешно - проходя мимо меня он негромко роняет одно слово: «Позже…».
До меня, наконец доходит, что парни совсем НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ! Мое настроение начинает резко меняться – ощущение ТРЕВОГИ начинает лавиной обрушиваться на меня. Мгновенно вспоминаю позавчерашний день и тогдашнюю неприятную ситуацию. Я СТАЛ ИЗГОЕМ.
Тогда я не знал такого страшного слова, но в считанные секунды почувствовал ЭТО всей своей кожей. Всей своей вспененной физикой и химией тела!

Когда после нового звонка я, - сам не свой, садился в очередной раз за парту, та самая милая Лиля, назвав мое имя (пусть это будет Алекс), вдруг спросила меня: « Саша, почему ты такой бледный? Ты не заболел?…На тебе лица нет…». Она всегда была как добрая деловая старушка – участливая и заботливая, которой до всего было дело. И она мне искренне нравилась. Не потому, что красивая – красивой она не была, но и «страшкой» тоже не была. Нравились ее манеры доброжелательно общаться со мной, да и с другими. У этой чудной девочки было непревзойденное природное качество обаятельности. Я сейчас это понимаю – такое приветливое поведение - чистая заслуга умниц родителей, замечательного микроклимата в ее семье.
…Нечего и говорить, что остальные уроки прошли для меня как в тяжелом сне …

На 2 день все повторилось снова. Первые две недели для меня это стало настоящей пыткой и испытанием на сверхпрочность, на сверхнапряжение. юношеской психики! Я чувствовал, что долго ТАК это продолжаться не может. Учеба пошла наперекосяк, я стал рассеянным даже дома. Иногда мать или отец покрикивали на меня, но я, как сомнабула, никак не реагировал… или пассивно с безразличием слушал их периодические упреки. С утра, днем и вечером я с леденящим страхом ожидал лишь одного - как я вновь приду в школу и как мне завтра надо вести себя…Чтобы НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ! Для меня перестали существовать даже родители!. Они стали для меня какими-то неясными полупрозрачными фигурами.
Сам окружающий Мир стал полупрозрачным туманным.. Я перестал видеть его! Я не замечал деревьев, не замечал чистого неба и яркого солнца. Во всем моем теле от пят до головы, надолго поселилось лишь какое-то тягостное НАПРЯЖЕНИЕ, скорее даже ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЕ. Я надолго перестал улыбаться, а если и надо было смеяться – у меня получалась гримаса не то клоуна, не то жертвы.
На переменах я все чаще отходил к окну и подолгу смотрел в него. Потому что ПАРНИ продолжали НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СО МНОЙ ! Я старался изо всех своих психических сил, чтобы девчонки не замечали, что я стал изгоем для мальчишек.
…Прошел примерно месяц. Мучительная ЭКЗЕКУЦИЯ продолжалась…Макс, хотя и не был самым сильным, но благодаря своим «успехам» среди девчонок, продолжал пользоваться почти абсолютным авторитетом у одноклассников. Это его затея была по сути заговором –заговором простых юношей, легко поддавшихся на такую экзекуцию своего же одноклассника. Для них не испытывавших то, что мучительно испытывал каждый день я, - скорее всего это была всего-навсего ИГРА!. Но ЖЕСТОКАЯ ИГРА!

Только став взрослым, я на собственном горьком опыте утвердился в существования того отвратительного факта, насколько предельно ЖЕСТОКИ МОГУТ БЫТЬ ПОДРОСТКИ! Что, к сожалению, подтверждается и сегодня – и в Сирии, и в Ираке, и в российских отмороженных общежитиях, и в пылающем Донбассе, где ради смешной хохмы, украинские 20-летние нацики спорили - перерубит или нет домашний таз шею лежащего на земле со связанными руками парня из Славянска, если прыгнуть на таз…

Однажды получилось так, что кроме меня и Влада, не считая девчонок, других парней не было. Я осознавал, что Влад, несмотря на то, что был совсем недавно моим другом, все равно также соблюдает мальчишеский ДОГОВОР - ведь все ТАК РЕШИЛИ и надо его «честно» исполнять! Согласно неписаных Правил сплоченного «коллектива». Преодолевая мучительные сомнения и «заболевшую гордость одиночки», я все же нашел в себе силы подойти к нему и спросил:
«Влад, разве мы были плохими друзьями? Разве я когда-нибудь сделал тебе что-то плохое? Предал тебя? Почему ты тоже не общаешься со мной?…Разве мы больше никогда не будем гонять на великах по Литве, или просто на полдня смотаться на Неман покупаться позагорать и половить рыбу? »…

Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?

While though the tempest loudly roars,
В то время как буря громко ревёт,
I hear the truth, it liveth.
Я слышу правду, она жива.
And though the darkness 'round me close,
И хотя темнота окружила меня,
Songs in the night it giveth.
Песни в ночи - её дар.

No storm can shake my inmost calm,
Никакой шторм не может поколебать мой внутренний покой,
While to that rock I'm clinging.
Пока я держусь за эту скалу (покоя)…

(продолжение следует)

[Sweetrain+]

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (окончание)

…Со слабой надеждой обратившись к Владу я, вконец изнуренный невыносимым одиночеством, приготовился услышать любой его ответ. В тот момент я схватился как за соломинку, за саму возможность произнести что-то кому-то и услышать в ответ слово поддержки…Такая была душевная тоска по самому КОНТАКТу с любым из одноклассников, пусть даже короткому. Да даже не краткий словесный контакт, а просто услышать привычный знакомый голос Влада, в котором я наверняка нашел бы что-то обнадежиающее для себя … Я смотрел на его лицо не отрываясь ни на что, ни на суету девчонок вокруг. Лишь бы просто услышать от непредсказуемого теперь друга каких-то 2-3 нейтральных фразы привычно-будничных слов, которыми мы обменивались совсем недавно в наших разговорах . Его лицо было спокойно, я не видел в нем ни одной эмоции…
Но в тот критический момент я почувствовал, что инстинктивно сказал именно те первые слова, которые и привели Влада к важному для меня спасительному ответу. Такого ответа я, духовно-подавленный, не ждал, но он счастливым образом проявился…Видно судьба сжалилась и он сказал то, что буквально ВЕРНУЛО МЕНЯ К ЖИЗНИ из месячного забытия.
Примерный его ответ был такой: « Я не собирался с тобой разрывать дружбу…Но все парни были за твое наказание…» Какое, и за что, он не объяснил. Видно просто не знал. А вот мальчишеская «солидарность» победила и он, физически самый сильный смелый среди нас, все-таки не стал тогда возражать Максу, точнее группе. Он тогда БЫЛ КАК ВСЕ и побоялся выделиться своим отдельным мнением.
Кстати, эта социальная черта (назову ее «ГРАЖДАНСКАЯ ТРУСОСТЬ») присуща очень многим представителям любых времен и народов. Это распространенное гражданское качество, которое никогда не исчезает из того или иного социума. Оно неистребимо, как и вечные бациллы холеры или туберкулеза, проказы или чумы, тифа оспы или вирусов «испанки» попавшие глубоко в почву, которые могут тысячелетиями дремать в спорах и ждать своего грозного часа. И затем во время солнечной активности обрушиваться на человечество со всей своей смертельной мощью. Точно также на равнодушное эгоистическое общество инертных граждан обрушиваются кровавые Майданы и кровавые цветные революции…
Разве Вы, друзья иногда не узнаете – старую как Мир, знакомую, никогда не умирающую подобную стандартную реакцию сегодняшних или вчерашних некоторых своих знакомых… соседей… сослуживцев… друзей …и даже родственников…. Да и самим иногда стыдно за свое гражданское безразличие:
«КАК ВСЕ» - это крылатая любимая фраза-отговорка миллионов простых обывателей- ХАЛЯВЩИКОВ(особенно среди старшего поколения), бывалых и будущих удачных КАРЬЕРИСТОВ и ПРИСПОСОБЛЕНЦЕВ…, БУДУЩИХ и настоящих ИЗБИРАТЕЛЕЙ, БУДУЩИХ революционеров-майданистов, а также БУДУЩИХ ПРЕДАТЕЛЕЙ, объединенных универсальным спасительным эгоистическим мотивом – «БЫТЬ КАК ВСЕ… НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ, не связываться»…) .
ТАК продолжают жить широкие слои многих народов. В любом народе есть патриоты, но еще больше пассивных наблюдателей, потом упрекающие язвительно– « а что я вам говорил…»
Именно по этой главной причине коррупция –бессмертна, а мировые войны (провоцируемые отдельными авантюристами), и несчастья тех же миллионов будут всегда возвращаться!. Из века в век, из тысячелетия в новое тысячелетие!...
… Еще Влад коротко договорил, что: «Я буду поддерживать с тобой дружеские отношения… все останется как и раньше… Но не хочу, чтобы об ЭТОМ ЗНАЛИ остальные парни…».
При этом мне показалось, что говорил он по-прежнему без эмоций, без сочувствия , настороженно, с оглядкой…
Но окрыленное таким неожиданным ответом, впервые зажегшим какую-то надежду, мое почти обугленное духовное начало, торопливо подтвердило: «ДА! Конечно…».

На этом разошлись…точнее Влад быстро скрылся за дверью. Он не хотел, чтобы его видели со мной. Сейчас я понимаю, что по сути этот физически способный парень, выигравший много боев в самбо и классической борьбе, - в гражданском смысле был такой же незрелый как и мы все.
Но конечно я и сейчас его вовсе не упрекаю. Напротив, я ему остался навсегда благодарен! Настолько - насколько для этого была открыта моя израненная душа…
…Позже, в благодарном внутреннем порыве я дал самому себе слово-зарок, что если когда-нибудь в будущем у меня появится сын – я обязательно назову его именем своего друга, оставшегося верным. Какие бы сомнения тогда его не одолевали – он все же оставил свою руку протянутой мне…
…Мы возобновили дружеские встречи. А практически я начал чаще сам приходить к нему домой, или встречались где-то в городе. Но не в школе. Эти «конспиративные» встречи были редки, гораздо реже чем раньше...
Но главное, что я наконец сбросил с себя часть невыносимого психического груза и хоть немного УСПОКОИЛСЯ. Спало с меня тягостное ежедневное напряжение. Во мне вновь стала восстанавливаться самоуправляемость, я стал что-то планировать...
Вокруг уже вовсю хозяйничала весна… А мои глаза вновь увидели молодые зеленые листочки деревьев и красивые кучевые облака на весеннем литовском небе…Я вновь обретал себя и потихоньку «врастал» в эту НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. Реальность «ДВОЙНОЙ ЖИЗНИ». Пусть и суррогатной, НЕПОЛНОЦЕННОЙ...Но она была для меня ЕДИНСТВЕННО возможной, спасительной, более-менее приемлемой жизнью.
Помните у Д.Олдриджа – «Человек может все – главное не надорваться».Так и мое подростковое детство - отдало на душевные муки 1,5 -2 своих года, только чтобы как-то приспособиться и защитится от возможных будущих душевных катаклизмов.
Этот краткий разговор был лишь началом восстановления меня как личности. Но решающим! Ведь я ПЕРЕЖИЛ» недавно лишь «ОСТРЫЙ ПЕРИОД» душевной болезни. Впереди было еще полтора года неостывающей обструкции со стороны остальных одноклассников. Честно говоря, и я стал равнодушен к группе своих одноклассников, что уже не замечал их выходок так пристрастно как раньше.

У МЕНЯ вновь ПОЯВИЛАСЬ СВОЯ личная ЖИЗНЬ. Точнее, ее новую «особенность» я совершенно случайно «ИЗОБРЕЛ».Или нашел, неважно. Главное ,что я окунулся в нее настолько глубоко, что теперь и навсегда я – ее вечный рыцарь!
Все изменялось как-то буднично и незаметно. После «тайной договоренности» с Владом я все равно не получал от общения с ним, от такой суррогатной дружбы всей полноты внутренней раскованности и радости как раньше. Эти дружеские отношения носили случайный и непостоянный характер. Влад продолжал опасаться…Но для меня важна была пусть нерегулярная моральная поддержка именно в тот критический период. Как воздух как кислород больному. В каждую новую встречу я получал новый заряд энергии и подпитывал ею свое разорванное растерянное самолюбие. Я вновь постепенно самоутверждался как личность.
И за все это я бесконечно благодарен ему Владу! Теперь я ясно понимаю – ЯСНЕЕ ЯСНОГО – как велика как безгранична может быть поддержка ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО человека!!! Одного простого обычного человечка!!! Из 7 миллиардов человеков! Для каждого из нас, попадающих в беду!.
Потому что для нашего возрождения и новой веры в себя, чтобы подняться с колен-ДОСТАТОЧНО СОЧУВСТВИЯ ВСЕГО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА!
Давайте друзья помнить об этом всегда, и будем находить в себе силы, чтобы стыдливо не отвернуться от чужой боли…
Человек в общем-то слаб и может перегореть… потерять себя… Навсегда! Не было таких «гарантий» и у меня. И я мог «сгореть» навсегда, превратившись в СЛОМАННОЕ человекообразное озлобленное существо…
Но не сгорел…выдержал перетерпел…
«Христос терпел, и нам велел!» - так, кажется, говорили в часы, годы и столетия трудностей настоящие христиане, да просто русские люди.
И я вновь зажил своей жизнью, насколько это было возможно юноше. «Перегорел» но…ОСТАЛСЯ ЖИВ, ВЫШЕЛ ИЗ ПЕПЛА обожженным потрепанным, но сохранил свое индивидуальное личностное начало!

…Наступило лето. На 3 месяца все разбежались разъехались разбрелись, кто с родителями кто в спортивные базы, лагеря в горы на моря…Влад тоже дернул на лето в Ригу, там у него была девушка. Он стал еще привлекательнее мощнее, стал модно одеваться, его стали чаще интересовать общества красивых девушек. Он нравился многим…
Я пока еще оставался «гадким утенком». Слава богу, хоть на 3 месяца был полностью свободным от душевной угнетенности. Но при этом оставался неуверенным парнем…Особенно с девушками…Я оставался крайне застенчив и несмел… часто робел в присутствии симпатичных мне девушек. Иногда заикался…Как-то случайно обнаружил в шевелюре несколько седых волос. Но быстро забыл про это.
Короче, с девушками у меня получалось либо сразу неудачно, либо случайно и коротко…Среди них были и симпатичные литовские девушки. Правда, в защиту всех девчонок, с которыми я встречался – скажу, что ни одна из них меня никогда не отрицала – все оставались веселыми доброжелательными участливыми… Все как одна!…Ни в ком я не разочаровывался. Но очередная дружба рассыпалась как-то сама собой незаметно. Ни я, ни они особенно не настаивали в продолжении. Скорее всего, все мы были еще «сырыми» полуфабрикатами» любви. Мы как бы УЧИЛИСЬ…УЧИЛИСЬ ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ - ЛЮБИМЫМ… УХАЖИВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА УХАЖИВАНИЯ…Учились РОМАНТИКЕ ЛЮБВИ… Всем нам эта Романтика была всегда вся без остатка бесконечно ИНТЕРЕСНА. А я еще и напрочь отвлекался от недавнего тягостного школьного. Мы были очень молоды и никто ни на чем не настаивал, не устраивал истерик…не хотел насильно привязывать другого к себе. Это скорее были первые и желанные любовные игры… Без секса… но с бесконечными поцелуями и нежными объятиями…Как правило отношения не заходили чересчур далеко…Нам просто была интересна сама игра в любовь. Этот наркотический период был очень увлекателен…Я полностью забывался и это тоже лечило меня.

Правда, параллельно я обнаружил еще один увлекательный выход (с точки зрения психологического восстановления, неранимого и плавного вхождения во взрослую жизнь). Специально не искал, но нашел. Например, летом целыми днями неделями один пропадал на реке…ловил рыбу, какая водится в Нямунасе (Немане). Часто просто садился на своего двухколесного дружка и вперед - на Каунасское море – Kauno marios…
Это новое увлечение видимо было выбрано инстинктивно – на речке я в прямом смысле ВОЗРОЖДАЛСЯ, ЛЕЧИЛСЯ… Красивыми восходами и закатами литовского солнышка, неожиданными теплыми ливнями коротких частых дождей, изящными внезапными прыжками крупных голавлей и язей на темнеющих перекатах Немана под последними красными лучами еще теплого солнца.
Странно, но мне, вроде одинокому, в эти летние обаятельные литовские вечера на реке никто не был нужен! .Я вовсе не чувствовал себя одиноким в такие вечера рыбацкого одиночества. Для моего существа такое «расслабленное одиночество» на природе скорее было желанным. Я постепенно находил «самого себя» именно в эти одинокие волшебные вечера на реке. Вечернее солнышко и милая речка ничего взамен не требовали от меня. А взамен «бесплатно» дарили что-то большое и УСТОЙЧИВОЕ для моей будущей взрослой жизни.
Все эти волшебные ВИТАМИНЫ дарились мне совершенно бескорыстно нежной Литовской природой. Она незримо впервые ненавязчиво и надолго встраивала во мне бесконечный Космос растущих чувств и новой психической УСТОЙЧИВОСТИ.

Впервые я осознавал, что кроме 2-х летнего, хоть и трагического «приключения», все-таки СУЩЕСТВУЮТ ВЕЩИ ЕЩЕ БОЛЕЕ ВАЖНЫЕ, чем собственные страдания… Какими бы страшными они лично для меня не были…
Я юноша, становился философом…Вовсе не по своей воле…А по воле высших сил, вновь соединивших меня с Природой –единственно надежной ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЕЙ. Именно в ее лоне я приобрел вкус к знаниям и к преодолению очередных вершин.
Это оказалось очень увлекательным занятием. Занятием на все жизнь! Ведь ставя перед собой очередные задачи – я рождал и мотив к их преодолению. Может быть в этом и есть главный смысл жизни любознательного молодого человека?
…От бессмысленно долгих страданий и предательски убаюкивающего трусливого замыкания на самом себе любимом, я наконец плавно переплывал в новый Океан – вечно бушующий Океан активного целеустремленного познания, воздействия и преобразования…И не только самого себя, но и окружающего, крайне противоречивого Мира.
В этом Мире всегда трудно, очень трудно и тяжело. Но теперь Я ЗНАЮ ОБ ЭТОМ,. и поэтому сознательно стараюсь превратить неизбежные гигантские гребни и впадины Океана жизни в любимый ВИД СПОРТИВНОГО СЕРФИНГА – СЕРФИНГА ПО ЖИЗНИ!.
И этому моему перевоплощению, как ни странно, помогла моя личная юношеская драма.

Забегая вперед, друзья, сообщу Вам, что после того как парни все же обнаружили, что их клановый «святой обет» был нарушен Владом, который к тому времени приобрел еще больший авторитет чем прежде, и повыше Макса, - отношение ко мне с их стороны радикально изменилось. Стали заговаривать со мной по всяким поводам и тд Но я уже шел своим самостоятельным путем и у меня была масса планов…. Я уехал в Россию, и даже туда Макс по собственной инициативе присылал мне письма, в которых он как всегда хвастался своими «фантастическими» успехами со многими женщинами. Я не отвечал. Он видимо так и остался выдающимся «бабником»…Большего о его судьбе ничего не знаю…
Я неоднократно приезжал погостить в любимую Литву (последние 2 раза со своей самой красивой в Мире пассией (на мой скромный взгляд)), чтобы каждый раз, слезая со ступенек поезда или трапа самолета, сказать про себя или вслух : «Здравствуй моя милая фея-целительница душ - волшебная литовская Природа», как тебе сегодня живется, не скучаешь ли ты без меня?… Я не забываю тебя… я люблю тебя… и моя любовь к тебе с каждым новым годом только сильнее»…
А еще навестить знакомых и родственников и конечно же верного Влада. Он мало изменялся и внешне и внутренне… серьезность на лице и в поведении всегда несколько отличала его от нас остальных парней. Вспоминается, что на первом студенческом курсе я первым познакомился с очень миловидной скромной девушкой, которая отвечала мне взаимной симпатией… Но появился Влад и через короткое время она уже встречалась с ним… Я конечно ревновал и даже, чтобы не потерять лицо, я глупец, стал встречаться с ее подружкой…Но ни разу не предъявлял каких-то претензий к Владу. Я считал, что сам виноват -прозевал такую обаятельную девушку. И смутно осознавал, почему я «прозевал» ее.
Просто не имел такой богатой практики общения с девчонками, какая была у рано возмужавшего неотразимого Влада. С его фигуры Атланта с его четко очерченных мужских черт лица в стиле неподражаемого Жана Марэ – можно было писать картины маслом. Ревность моя была ревностью ребенка, не более. Но она была тихой и незаметной потому что чувство благодарности к нему явно преобладало…А еще и потому, что я сам еще не мог разобраться в своих предпочтениях – мне просто очень хотелось быть рядом уже не парнями, а с любой привлекательной девчонкой. Сегодня ответ я знаю – просто тогда пришло время!... и ПРОСНУЛИСЬ ГОРМОНЫ ПРИТЯЖЕНИЯ к противоположному полу - ГОРМОНЫ ЛЮБВИ…
Последний раз когда я приезжал я вновь встретился с Владом. Он уже был женат. Когда я с подругой пришел к нему в гости и увидел и услышал, как он ругается при нас с бедной, повергнутой почти в отчаяние молодой женой, с годовалой дочкой на руках – все это привело меня в шок! Больше ничего не могу писать о его судьбе и его семьи, так как во-первых перестал по другим причинам часто летать в Литву, и как-то само собой прервалась переписка с Владом…
Констатирую как грустный факт – быть «правильным» в мужской дружбе – вовсе не определяет однозначно ПРАВИЛЬНОСТЬ и СЕРЬЕЗНОСТЬ ВЫБОРА СУПРУГИ, а главное - ПРАВИЛЬНОСТЬ СОБСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ С НЕЙ. Тем более с малюткой-дочкой, как бы «плохо» с точки зрения мужа не вела себя жена.
Потому что мама с малюткой на руках, пусть даже самая «глупенькая» (с нашей точки зрения) - ЭТО - СВЯТОЕ и НЕПРИКАСАЕМОЕ! А ОБЕРЕГАЕМОЕ! всеми нашими мужскими силами и всем мужским интеллектом. От тех же стрессов, какие испытывал я…Далеко не все мужчины это осознают и разрушают семью собственными руками...Наш мужской эгоизм часто к сожалению длительно препятствует осознать эту простую истину.

Вот и вся история о моем школьном одиночестве. Заботясь о вашем будущем, «строго» предупреждаю Вас друзья: «Никогда не спорьте с кем-либо на 5 стаканов газировки!».
Шутка…Но в ней есть доля правды. Выбор - за Вами…

«СБИВШИСЬ С ПУТИ – МЫ УДВОИЛИ СВОИ УСИЛИЯ..» -
(это и есть на мой взгляд, главный Выбор, главная мотивация и главная разгадка всех непотопляемых, всех неунывающих оптимистов-романтиков на пути к неизбежному успеху).

…И вновь мне слышится тонкий голосок нежной Enya:
«Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?»…

[СМ]

"...ничего-то ты не понял, Иванушка" (старичок-боровичок из сказки "Морозко")

Многие в детстве были одиноки. До слез, до ненависти и до черного отчаяния... Но в этой ненависти к подонкам и мерзавцам выковывалось достоинство. Понимание того, что есть вещи, которые дороже мнимого "товарищества".

Вы описали стаю шакалов. И вас это не возмущает. Вас обижает то, что вас выкинули из нее. Впрочем, ваши современные суждения о "распятых мальчиках" почему-то убеждают меня в том, что дискуссия с вами бесполезна. Вы - человек толпы.
_________________
Вы имеете право хранить молчание

[белоснежка]

Удивительно, на сколько твоя история перекликается с историей американского парнья Кристоферa МакКэндлесс,я даже думаю что вы ровестники. Он оставляет все атрибуты цивилизованной жизни: перспективы хорошой работы, машину, деньги...отправляется в путешествие (пешком)по своей стране, уходит жить в Природу, в поиске своего истинного я.

Пожалуйста посмотри фильм о его жизни. У вас много общего.

https://youtu.be/HG7VRF0C-3k

https://youtu.be/bT--21YpKWY

https://youtu.be/ICqjg-YqR3M
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Мэй]

Sweetrain+, я не поздоровалась, и это меня гнетёт. Привет.

Сказать пока не созрела: трудно прочесть. Мне недавно казалось, что возможности излагать по пунктам и проговаривая-вспоминая бывшее - у меня ушли. И читать воспоминания мне трудно, и размышления. Думаю, мы на каком-то другом этапе вместе удивимся, и - вдруг что-то как други и увидим, а пока - я помолчу ласково, не вникая в текст, патамушта не могу вникнуть совсем: голова пустая.

[Sweetrain+]

Здравствуйте СМ Белоснежка и Мэй!
Всем благодарен за первый отклик:
Начну с Мэй:
Ваш реакция для меня чисто психологически, – несмотря на первоначально кажущийся сумбур – как ни странно, вызвала лучшие положительные эмоции.
Почему? Объясню: На мой скромный взгляд Вы сразу повели себя по отношению ко мне как старый добрый давнишний друг! Как своя «в доску»…Как будто мы давно знакомы и можно немного по-дружески по-доброму «похулиганить»…немножко почудить…Это покоряет…Спасибо Мэй! Вы всегда немножко неожиданны…

Белоснежке: 2-3 дня назад в конце своего ответа к тебе я написал что «…по жизни я все-таки зачастую действую не всегда логично, а часто чувствами. Плохо это или хорошо ? Наверное, надо признать нам обоим и, конечно же с радостью, что скорее всего это и есть наше главное божественное призвание, данное свыше?»
Так и на твой отзыв я сначала среагировал чувствами то есть первым делом
попытался найти твои ответные чувства - то есть а что ты сопереживала когда писала свои строчки.. Но видимо в тот день тебе пришлось много отвлекаться на сухую прозу текущих забот и «ЭТО» неизбежно отразилось в твоем ответе .Ведь для того чтобы лучше понять другого – надо вероятно сначала психологически настроиться на мою волну, разбудить желание, смедитировать, войти в транс, в ауру другого человека. Спасибо Белоснежка! за быстро подобранный статистический материал…Обязательно просмотрю и почитаю.

СМ спасибо за отзыв. Ваш отзыв очень противоречив. С одной стороны Вы мне кА бы сочувствуете и за это отдельное спасибо. С другой стороны Вы очень категоричны. ОЧЕНЬ! Мои одноклассники вовсе не стая шакалов, а растущие противоречивые человеки, во многом к сожалению по причине возраста несамоуправляемые … Вам просто не знакома ПСИХОЛОГИЯ ЮНОСТИ. Жаль…Ведь есть много полезного в книгах самого В.Леви. Так как я всегда интересовался психологией, то неизбежно как-то попалась мне на руки и старая книжечка выдающегося психолога Игоря Кона. Называется она «ПСИХОЛОГИЯ СТАРШЕКЛАССНИКА».Там все спокойно, без истерики, «подонков, мерзавцев и «шакалов» и описал кратко ученый муж почти ВСЕ что случается со старшеклассниками. Мир вовсе не есть только БЕЛОЕ или только ЧЕРНОЕ…И если Вы не провокатор, то сожалею, что Ваша взрывная КАТЕГОРИЧНОСТЬ заставляет Вас идти пока по ложному пути с какого начинали во все века все террористы-революционеры под человеконенавистническим лозунгом: «Кто не с нами и у кого другая вера – то должен быть уничтожен…».

[Sweetrain+]

КОГДА ТЫ ОДИН… «Одиночество «Интер-Кику» (продолжение) Часть 4

«Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер – пожнешь СУДЬБУ !»
(замечательная русская пословица наших дедов прадедов,
бабушек и прабабушек - неутомимых тружениц и тружеников-жнецов)

К сожалению, сейчас настали ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Для простых граждан, конечно…
Эти «трудные времена» - на 90% возникли искусственно. И с помощью «заграницы, и с помощью тупости собственной экономической политики. Например «вместо «пятилетней ПРОГРАММЫ ПЕРСПЕКТИВНОГО РАЗВИТИЯ» в условиях западных санкций» нам предлагали на полгода так наз. «Антикризисный план» спасения…родной экономики. А что дальше ??? Какая перспектива у народа через несчастные полгода!!??
В сильном Китае почему-то при любых потрясениях спокойно принимают перспективный 100-детнй план развития, а уж 5-летний выполняется с точностью хода электронных часов. У нас же какая-то страусиная позиция. Для такой-то огромной страны как Россия!.
При "плохом"патриоте Иосифе Сталине за одну-две пятилетки страну подняли до небес… Хоть в советское время и зарплата была невысокой, но ВСЕ РАБОТАЛИ и не было безработицы. И не было тысяч КИКУ! А у народа БЫЛА ПЕРСПЕКТИВА.
Скажите честно – Вам сегодня нужна «захватывающая» перспектива на полгода!?? Прям дух захватывает…»в зобу дыханье сперло»…
А теперь спросим, а что входит в оставшиеся 10% причин сегодняшних «Трудных времен»?.
Как ни печально это признавать – это МЫ С ВАМИ! Наша гражданская пассивность, наша позиция страуса , стороннего ЗРИТЕЛЯ-СТАТИСТА и НЕЖЕЛАНИЯ КАЖДОМУ РАЗОБРАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Вроде зачем мне это - своих "делов" по горло…
Но как в старинной песне Руслановой
«В такую плохую погоду
Нельзя доверяться волнам!»
Никогда нельзя доверять «спекулятивным волнам либерально-олигархической экономики»… То есть дергающемуся по воле валютных трейдеров (по-просту - биржевых спекулянтов) изо дня в день курса бедного рубля.
А оставшиеся 10% виновности нельзя снять и с простых граждан РФ-ии ответственность за сложившуюся экономическую ситуацию в стране
Причина ? - Потому что большинству населения занято только своими проблемами и наплевать на все общие для всех негативные процессы, происходящие в царстве-государстве.
Пора расшифровать новый смысл, вкладываемый в далеко не всем знакомое простое японское слово «КИКУ» ( в переводе –маленький):
Помните, предыдущую часть я закончил cловами, что «каждый из нас» мог бы
«например, с завтрашнего дня начать «НОВУЮ ЖИЗНЬ», или как неисправимый романтик Визбор взял бы да и «своровал» эту самую НОВУЮ ЖИЗНЬ!
Это же ТАК РОМАНТИЧНО - "СВОРОВАТЬ" для себя родного новую жизнь!
Но что мы в реальности видим:
Многие очень многие парни и девушки у же с детства БОЯТСЯ что-то круто изменить в своей жизни. Боятся «своровать» себе «НОВУЮ ЖИЗНЬ». Без криминала, конечно.
И я совсем не призываю девчонок стать очередной проституткой, или как толерантно называют – «путаной»,и ехать для этого в Питер, в Москву или на Украину. Хотя там этих своих путан пруд-пруди. Ими уже переполнились в Европах и турциях…

Если в родном городе невозможно по пол-года и больше устроиться в какой-то ближайший лакомый офис контору предприятие - не травите себя иссушающими страхами месяцами годами и бессмысленным нытьем.
А лучше бы:
Стали летчиками десантниками или военными медсестрами по контракту, еще кем-то…Наконец, врачем в районной больнице, предварительно съездив и договорившись например, с местными фермерами и сельской администрацией. То есть нашли в себе силы и внутреннюю РЕШИМОСТЬ резко поменять профессию.
Но ведь не поедете в район! Вы – дети городов-миллионников, привыкли к городскому комфорту И ПОТЕРЯЛИ РЕШИМОСТЬ!….Ведь дома сидеть приятнее комфортнее…
НА ШЕЕ РОДИТЕЛЕЙ !По телеку было несколько передач о бедолагах-тунеядцах сначала поневоле, а потом по-привычке – ведь старики из последних сил же кормят жалеют нас…
Так появляются 30-ти и даже 50-ти- летние! Кику – то есть, если грубо - тунеядцы. Смирившиеся с безработицей….Остается им только бесконечно скулить жаловаться родным реальныи и виртуальным знакомым…
Но на самом деле ЭТО - БОЛЕЗНЬ!!!
И это в основном СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ.
Все эти устойчивые проявления по-научному называются еще одним коротким емким словом – АУТИЗМ !
Аутистом например был (и есть?) знаменитейший российский физик -одиночка Перельман. Вы тоже наверняка можете вспомнить что-то аналогичное…
И вот от этой всепоглощающей вынужденной скуки, по само-привитой ядовитой привычке Вы снова окунетесь в виртуальную –приятно-стерилизованную жизнь Интернета (здесь Перельман в сравнении с нами – лучшее исключение).
И сидим сутками, МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ!!! напролет в ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ, даже от родной мамы, которую Вы забыли, и которая в 5 метрах от Вас на кухне как всегда готовит для Вас очередной ужин. А Вы будете в полном забытьи самозабвенно глотать и глотать в Интернете наркотики ненужной Вам бесконечной информации.
И станете Вы очередным «Кику»… отказавшийся от РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ… навсегда убежавший в МАНЯЩУЮ обманчивую ВИРТУАЛЬНОСТЬ Интернета…
Там ведь теплее… Именно там ты вроде не осознаешь себя ВЫБРОШЕННЫМ ИЗ ОБЩЕСТВА, а наряду с другими ВИРТУАЛАМИ вовсю дискутируешь на мировые проблемы. Хотя сам (сама) и 100 рублей не заработала за полгода). Поэтому для ИнтерКику, едва он встает из кресла компьютера, он сразу же окунается в НЕУДОБНЫЙ НЕКОМФОРТНЫЙ ДЛЯ НЕГО РЕАЛЬНЫЙ МИР. Парадокс – но реальный мир становиться для него чуждым!
КРУГ ЗАМЫКАЕТСЯ! И он снова возвращается в лапы Интернета!
Сейчас во всех городах таких ИнтерКику полным полно за бесконечными ночными Интернет-посиделками…Да что там посиделки – Вы видели сегодня в любом транспорте метро автобусе поезде какую-нибудь девчонку, которая бы не колдовала бы увлеченно микроклавишами планшетов…никого вокруг не замечая…
Но это «Интернет-ТЕПЛО» – ЛЕДЯНОЕ… ПРИЗРАЧНОЕ… Из такого наркотического царства ИнтерКику тоже к несчастью почти не возвращаются.
Ведь самое страшное, что психодинамика любых Кик-одиночеств такова, что через год-два «профессиональным» Интер-Кику уже НРАВИТСЯ! ТАКОЕ ИХ многолетнее ПОЛОЖЕНИЕ. Наркотик! Духовный наркотик…заменяет леденящую пустоту неопытной души.
Печально что неопытным юношеским и девичьим мозгам кажется, что ЕГО так желанный «Киковский статус» будет продолжаться бесконечно.
Вреднейшая предательская ИЛЛЮЗИЯ! За временно комфортный статус «КИКУ» все равно придет расплата…
В лучшем случае может что-то временное найдете и за смешную зарплату по-рабски всю оставшуюся жизнь будете толкаться «менеджерами» молочно- кондитерских отделов где-нибудь в огромных джунглях «дворцов Потребляндии» - гипермаркетов «Ашана» «Магнита» «Спортмастера» «Медиа-Маркета» и прочих и прочих «Реал-сити»…

Я понимаю Вас друзья – Вы не виноваты…Особенно молодежь до 20-35 лет. Мы все теперь живем в диком капиталистическом мире НАЖИВЫ и БЕЗДУХОВНОГО «потреблядства», который, к сожалению, выбрали в 90-х годах Ваши же обманутые отцы и мамы, старшие братья и сестры. Обманутые в который раз!
Революцию в СССР в 90-х годах делали безнравственные развращенные комсомольские и партийные «вожди», ловкие дельцы, обыкновенные и высокопоставленные предатели. Все они страстно желали одного - безграничного богатства и власти. И…попутно ослабления, если не гибели России…
И вся тогдашняя, обманутая будущей сладкой жизнью, масса населения и молодежь потянулась за ихними заманчивыми лозунгами. Точь-в точь, что случилось на Украине – вспомните заманчивые лозунги обманутых перевозбужденных танцующих украинцев - «Украина – цэ Европа!». И в какой теперь «…опе» они живут!?
Ведь в нашем мире, где сегодня царствует закон джунглей - «КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ», для молодежи РЕАЛЬНО отсутствуют так называемые «СОЦИАЛЬНЫЕ ЛИФТЫ».
Сегодня есть те же «блатные» знакомства и та же еще более невиданная коррупция, чем в советское время.
Поэтому я призываю не так грубо осуждать своих же Интер-кику… этого МНОЖЕСТВА ОДИНОЧЕК - здоровых молодых полных сил и желаний бедолаг, выброшенных из несправедливой жизни. По вине:
-Государства и «народных» избранников на 90%, почему-то не озабоченных выстраиванием и узакониванием! РЕАЛЬНЫХ «социальных лифтов» для молодых...А не только банковской ипотекой а самое главное – надежной РАБОТОЙ!,
- миллионов «поверхностных зрителей»- граждан-статистов»
Когда ориентированная только на газ и нефть экономика – до сих пор полудохлая, и сама по себе почему-то «ну не хочет» развиваться и «не хочет» сама строить 5-летние планы. Ну не хочет процветать и все тут…
Но они – ведь НАШИ Кику. Родные…И надо просто терпеливо и долго, сколько потребуется! самим стараться участливо, внимательно и постоянно ПЕРЕФОРМАТИРОВАТЬ их БОЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ на позитивное:
-сначала НА ОСМЫСЛЕНИЕ своего бесконечного бессмысленного интер-киковского статуса
- а потом на мужественное ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ от всех этих «киковских ТАРАКАНОВ» в своих замусоренных мозгах и возврата из виртуального мира к людям.

Выше голову друзья! Выше голову девчонки и парни! Не оставим родных «Кику» в беде и в ОДИНОЧЕСТВЕ!

[белоснежка]

Sweetrain, я тебе отправила письмо в личку
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Sweetrain+]

Милая Белоснежка
Ты права! Глубоко права в своем личном письме. Я удивляюсь только, что ты настолько тонко чувствительна к любым мало-мальским движениям души другого человека. Я повел себя неправильно! и не должен был даже слабую тень подозрения отбросить на твой безупречный профиль женщины-мадонны.
Еще раз извини за мою слабость. Поверь что она родилась во мне под грузом моего негативного жизненного опыта (в том числе юношеского) и я иногда до сих пор впадаю в полосу ошибочных сомнений и предвзятостей. Применяя при этом негодное правило что мол "все люди в конечном счете одинаково равнодушны..." НО ты - совсем НЕ ТАКАЯ! Еще раз извини...

[luksor]

Прочитал.
Сижу под впечатлением.
Насчет школьной травли.
Я в свое время в школе тоже был объектом травли, правда, не такой жесткой - друзья все-таки были и всегда.
А учась в вузе я был участником аналогичной травли сокурсника.
Тогда мне этот процесс доставлял большое удовольствие.
Как и остальным, наверное...
То есть, получается, что школьный опыт страданий меня ничему не научил.
Я почему-то уверен, что вы, оказавшись в подобной ситуации, так же начнете травить.
Увы, это биология.
О природе.
Да, природа великолепный целитель всяких ран, и все ваши рассуждения правильные, но вы в них остановились и не довели их до конца.
Подсказок от меня не ждите - попробуйте сами

[белоснежка]

[Sweetrain+]

Уважаемый (уважаемая) Luksor
Спасибо за Ваш отзыв. Но Вы говорите загадками. А для меня нет ничего хуже, чем просто «ГАДАТЬ на кофейной гуще». По себе знаю – сегодня я почти весь соткан из логики, и мне бесполезно и бесперспективно перебирать варианты. Подскажите прямо, и я Вас за это еще раз искренне поблагодарю.

Вы также пишете: «уверен, что вы, оказавшись в подобной ситуации, так же начнете травить. Увы, это биология…»

На это замечание у меня 2 равнозначных ответа:
1-й: После моей юношеской драмы я мог бы привести Вам с сотню примеров, когда я уже не мог оставаться в стороне я неизменно вставал на сторону меньшинства или одного-единственного человечка (на работе ли в студенческой среде ли или где-то в толпе)
2-й: Еще в конце 6-го класса ДО МОЕЙ БУДУЩЕЙ ДРАМЫ , в той же школе я как-то попытался защитить совершенно незнакомого парнишку, которого на выходе окружила пришлая банда и начала избивать. Cделал я это непроизвольно, в одиночку и неудачно – через минуту другую я получил сильнейший удар кастетом в правый висок рядом с глазом и на несколько секунд потерял и зрение и равновесие. Когда пришел в себя – меня, всего в крови, уже везли в ближайший травмпункт… На следующий день перестал видеть правый глаз/.Была проломлена кость вплотную с глазом…Отец возбудил следствие на самом высоком уровне. Но его расследование меня мало интересовало… В течение 2 месяцев мое отекшее лицо – было похоже на отбивную котлету, на него было страшно смотреть зрение резко ослабло…
В том случае я действовал инстинктивно… А точнее, во мне проявился социально обусловленный порыв чувства принадлежности к «своим»…тогда я ЗАБЫЛ О СТРАХЕ и о численном перевесе…
А Вы говорите – «биология»… А реально получается - она – эта «биология» - разная бывает. Так что ошибка вышла: альтернативный поступок всегда существует! ГДЕ-ТО совсем РЯДОМ. И даже для Вас…Есть хорошая русская пословица - «Не говори «Гоп» - пока не перепрыгнешь». Или в современной итерпретации – «Никогда не говори «никогда», пока не попробуешь, пока не проверишь…»
Здесь что можно еще сказать. Мы оба правы. Вы – другой… со своей «биологией», и я –другой но со своей «биологией». Вот такое утверждение было бы лучшим разъяснением в общем-то предсказуемой «биологии инстинктов», если вспомнить сильную социальную зависимость(обусловленность) такого коллективисткого существа как человек…

[Sweetrain+]

Белоснежка! Ты шутишь?! Ну и шутеха ты хорошая…Ты –очень разная...
Но все-таки ты Мадонна…ведь ты – мама. Да хрен с ними с этими зубами…Забудь про них и не говори больше. У тебя другое ВОЗВЫШЕННОЕ лучше получается. Да и сама ты лучше, чем замечать какую-то повседневную ерунду…Все это такие мелочи!.. и даже не стоит об этом говорить…

[luksor]

Биология одна.
Когда-то в детстве мне пришлось ухаживать за цыплятами.
И вот увидев, что все цыплята клюют одного и уже заклевали до крови, решил его спасти и отсадил в коробку.
Цыплята тут же начали клевать "следующего по списку".
Я и его спас и посадил в ту же коробку.
Он тут же принялся клевать первого.
А что касается вас, то, я думаю, у вас просто еще не было случая для демонстрации подчиненности этим биологическим законам.
Вы хотите подсказку?
Вот вы увидели, что люди плохие, а природа хороша.
Вопрос - являются ли эти плохие люди и вы сами неотъемлемой частью той же прекрасной природы?
Или вы сами по себе, а природа сама по себе?

[Мэй]

[белоснежка]

[белоснежка]

[белоснежка]

[Sweetrain+]

Вообще- ты умница Белоснежка… Как и почти все женщины, когда они всерьез желают в чем-то разобраться… Научилась здорово задавать сложные глубокие вопросы, в которых уже кроются неоднозначные и такие же глубокие ответы. Твой вопрос неожиданно перекликается с моими дальними планами по изучению особенностей психологии русского этноса, а в дальнейшем и представлению моих первых наблюдений к открытому обсуждению в Инете.
Перейду к твоему вопросу: На мой практический повседневный взгляд сталинское время здесь не причем. Дело в более глубоких корнях.
Вспомни А.С.Пушкина и его знаменитое высказывание о «русском бунте – неожиданном бессмысленном и беспощадном…».Тебе ЭТО ничего не говорит?

А мне «говорит следующее: Известна так называемая «рабская психология».
Она в 2-х словах заключается в следующем:
Раб долго… долго…долго…долго… очень долго… ТЕРПИТ…Унижается, предает и продает своих же, сам выслуживается унижая кого-то пониже… ради похвалы «Хозяина», ради небольшого повышения своего ровня жизни (хотя трудно назвать скотскую рабскую жизнь –жизнью нормального человека) …Но унижения оскорбления издевательства все равно не прекращаются….
А потом натянутая струна человека с РАБСКОЙ ПСИХОЛОГИЕЙ наконец рвется… и раб начинает остервенело крушить все подряд на своем пути… И вся звериная злоба выходит из раба как единственное средство окончательно не спиться и не сломаться…Он этого не осознает.. Но раз сорвавшись, превращается в беспощадного убийцу…и не может остановиться в своей исступленной мести и к «хозяевам жизни» и ко всем, кто живет лучше…
Точно также ведут себя многие униженные народы, в том числе и непредсказуемый в своей ярости простой русский народ, если его длительно унижают…СЛИШКОМ ТЕРПЕЛИВ РУССКИЙ НАРОД…И это сверх-ТЕРПЕНИЕ с одной стороны создает мнимое спокойствие в царстве-государстве…. Но с другой стороны, этому же будущему беспощадному бунту способствуют тупое сознание и куриные мозги зажравшихся «Хозяев Жизни»…
Русская элита почти во все времена большей частью легко предавала свой же народ. потому что сама несет внутри себя такую же неизлечимую рабскую психологию.
Русская кровавая революция прошлого века свершилась не только потому, что коварная Англия всегда хотела уничтожения России как морской державы. Но и потому, что всегда НЕ ХВАТАЛО свежих МОЗГОВ и истинного ПАТРИОТИЗМА У РУССКОЙ РАЗЛОЖИВШЕЙСЯ ЭЛИТЫ ПОЛАДИТЬ С ПРОСТОЛЮДИНАМИ…

[luksor]

Вопрос к Sweetrain+.
Насколько я понял, вы изучаете окружающий мир.
И делаете это прекрасно.
А кроме этого что-нибудь делаете?
Или все изучаете, изучаете, изучаете...
У вас предполагается остановка (или пауза) этого увлекательного процесса?
Или это занятие на всю остававшуюся жизнь?

[Велимир]

У меня тоже вопрос к автору.
В какой стране вы проживаете ?

[белоснежка]

[белоснежка]

[белоснежка]

[Sweetrain+]

Luksor_у, Велимир_у
Кроме «изучения окружающего мира» я конечно же занимаюсь еще кучей дел. Самых разнообразных…И по степени интеллектуального напряжения и по физическому напряжению. Ведь ЭТО давно стало моим любимым видом жизненного серфинга…Так что к вечеру чувствую такую усталость что, доехав, дойдя до дома, мирно расположенного в одном из регионов Российской Федерации, - после стакана кофе все равно проваливаюсь по несколько раз во внезапные 10- минутные «сонные отключки» перед включенным телеящиком…
А, в отличии от самоуверенных информационно пресытившихся «всезнаек», которым уже не интересен «окружающий Мир, а более интересно от скуки подначивать разных выскочек типа Sweetrain_а, сообщаю что и в ближайшем будущим я в любом случае
продолжу изучать его с неослабевающим интересом...