Психологическая культура

[Galatea]

[Зимородок]

[Лиззи]

Когда женщина и мужчина находятся в паре (в браке), они родные друг другу люди. Когда женщина и мужчина расходятся (разводятся), узы брака они разрывают, а кровных уз у них нет. Поэтому женщина/мужчина в праве ( в праве) считать друг друга чужими после развода. Женщина/мужчина также в праве считать друг друга близкими и помогать партнеру после развода, если хотят ( если хотят).

Бывший муж автора, судя по всему, считает себя чужим и помогать ей лично не хочет. Кто кому должен, как надо как не надо - это демагогия. Есть конкретная история, конкретный мужчина (и их таких много, что я и пыталась донести).

Этот мужчина не желает снабжать автора услугами и ресурсами (время и определенные расходы), которые она хочет от него получить. Мотивации у него нет. Он исполняет свои родительские обязанности, регламентированные законом - отчисляет денежные средства (выплаты по ипотеке скорее всего превышают или соизмеримы с установленными законом алиментами). Он принимает участие в воспитании ребенка (минимальное время которое отец обязан проводить с детьми закон не предусматривает). Значит кнутом (через суд) автору мотивировать бывшего мужа не получится. Остается пряник. А чтобы подобрать нужный пряник, придется учиться эмпатии, то есть понимать интересы другой стороны и видеть ситуацию его глазами.

Есть еще один выход - осознать мотивы человека, принять ситуацию, и спокойно жить дальше, устраивая свое благополучие самостоятельно. В свое время я выбрала именно это. И ни о чем не жалею.

От того что участники форума тут дружно осудят бывшего мужа (и ему сочувствующих), мужчина не изменится, и автору не полегчает. Увы. Увы.

[Galatea]

Лиззи, спасибо, что потратили время, напечатав последний пост. Но он не содержит ответа на мой вопрос о том, что же все-таки делать ребенку, если мать поступит так же, как отец, т.е. будет отчислять только алименты, установленные законом, и заниматься/навещать ребенка только тогда, когда у нее будет время и настроение.

Я не ратую за то, чтобы добиваться от уклоняющегося родителя материальных благ любой ценой (а моральных и подавно - насильно мил не будешь). Я в свое время тоже сделала свой выбор и не жалею. Но я за то, чтобы называть вещи своими именами. Если второй родитель, мягко говоря, "кукушка", то не стоит называть его отцом/матерью.

И еще меня удивляет самомнение женщин, которые считают, что от них зависит, каким будет отношение отца к детям. А мужчина словно теленок/баран - куда погонишь (кнутом ли, пряником ли), туда и пойдет.

[Leona]

Не знаю, как в других странах, но в Америке мать и дети защищены.
При разводе дети чаще остаются с матерью, но бывает, что семь дней с мамой, семь с папой. Дети очень неплохо адаптируются , при этом родители вынуждены жить довольно близко друг от друга. ,алименты в этом случае не выплачиваются, и один родитель доплачивает другому при существенной разнице зарплат . Очень даже может быть, что мать доплачивает отцу.
Каждый родитель несёт воспитательную функцию, возит детей в школу, на многочисленные послешкольные секции, вынужден брать няньку на рабочие часы, и тд и тп. В неделю, когда дети находятся у отца, мать может больше работать, ходить в спортзал, и заниматься например починкой зубов. Для отца его дети находятся на первом месте, а новая женщина или жена уже после. Те старается наладить отношения с детьми, что бывает обычно сложно ,тк американские дети entitled с рождения. Вторые браки нередко складываются уже после того, как вырастут дети.
Отцы занимаются детьми много, и активно.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Leona]

Отцы бросающие жену и детей бывают больше из низших слоёв, гетто.
Те женщины живут на пособие от государства и рождают больше детей от разных мужчин, с увеличивающимся пособием.
Если женщина остаётся с ребёнком после развода, то мужчина выплачивает очень и очень приличные алименты, и если женщина была неработающая, то ещё и алимони - пособие для матери. На эти деньги свободно можно жить. Делятся банковские счета, пенсионные фонды, дома и проч собственность. Вообще люди более ответственно подходят и к браку, и к рождению детей. Тк развод и алименты очень и очень дороги.
Отцы более чадолюбивы и гораздо реже чем в России забывают своих детей, как я уже писала, они соблюдают режим визитов, участвуют в школьной и спортивной жизни детей. Они откладывают деньги детям на колледж.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Картинка]

[Картинка]

Леона спасибо.
Тоже самое говорят и мои родственники, живущие в США.
Единственная поправка их личное наблюдение, что разводы там тоже не редкое явление, но возрастная группа иная. Разводятся уже после того, как дети встанут на ноги.
Так это или нет, я не знаю. Но мнение такое есть.

Поэтому мое мнение, что оба родителя обязаны быть активными в вопросах воспитания детей.
И еще. Бывшая жена является все же членом семьи...через детей.
Вряд ли получится на 100% отделить нужды детей от нужд их матери (это к вопросу об алиментах).
Так что с мнением Лиззи я не согласна.

[Зимородок]

[Картинка]

Зимородок, как раз гос пропаганда необходима. Все это неотъемлемые части культуры. Такие идеи постепенно "вживляются" в головы населению, мысли о нормальной здоровой системе семейных ценностей и воспитании и любви к детям.
Что касается моего опыта. К сожалению я сужу не только по себе. Это в среднем по статистике...Не сложно примерно определить общее направление движения и общий настрой.
Достаточно понаблюдать за окружающими, послушать о чем говорят люди, побыть в толпе.

Что до женщин...
Я все чаще вижу женщин, которые выбирают "легкие" отношения без обязательств.
Человек имеет тенденцию адаптироваться к изменившимся условиям и считать через какое то время их нормальными, даже если на самом деле они таковыми и не являются

[Картинка]

Сори, что ответы не развернутые. Неудобно писать с телефона

[Зимородок]

Ну, мне кажется что определять какие отношения являются нормальными а какие нет, в первую очередь должны те кто в этих отношениях участвуют
Если отношения всех устраивают, то они (по крайней мере в рамках уголовного кодекса) и есть нормальные.

А вот какой должна быть роль государства во всём этом, более сложный вопрос. Если речь идёт о пособиях, социальной рекламе в поддержку усыновления, или информирование граждан, скажем, о рисках передачи инфекций, то я обеими руками за. А вот пропаганда "нравственности" как её понимают отдельные чиновники типа Мизулиной, мне категорически не нравится.

[Картинка]

[Лиззи]

[Картинка]

Лиззи, все намного проще, если отец участвует в воспитании детей, он их знает, слышит, слушает и понимает.
А если этого нет, если отец появляется изредка и сразу начинает устанавливать свои порядки, то да, на мой взгляд, позиция матери должна быть в приоритете, потому что у матери и ребенка уже устоявшийся быт и в него придется встраиваться. И если уж что-то менять, то потихоньку, а не нахрапом, полностью переворачивая мир ребенка с ног на голову.

Проблема разводов в России - это не проблема бывших жен, которые затюкивают несчастных мужчин до смерти своими непомерными требованиями. Здесь несколько иной расклад. Мужчинам в вопросах воспитания детей надо и самим быть более активными.
Я поэтому выше писала пусть и утрированно про "борьбу за свои права" и "митинги возле белого дома"
Если убрать все лишнее, то в сухом остатке будет простая формула: "кто хочет, тот добьется". И все! Не надо ничего придумывать, кого то обвинять, искать, кто прав, а кто виноват.
Это вопрос мотивации и желаний, а также культуры...
Если мужчина понимает, что это ЕГО ребенок (он так был воспитан в семье своих родителей, где ребенок - это ценность, ему привили нормальное понимание семьи), он им гордится, его любит, ему с ним интересно, он его ценит и понимает, то он будет рядом с ребенком, несмотря на загоны его матери. Найдет способы, будет бороться, если это необходимо...
Если нет, то он просто исчезнет... и хорошо еще, если будет алименты платить. А то ведь и этого многие не хотят...
Для таких людей существуют односторонние законы социума. Вот вроде он живет среди людей, считает себя культурным, образованным, соблюдает законы, не аморален, а как дело доходит до денег...все... крышу срывает. Плещется в глубине сознании мысль: "моя бывшая будет жить на мои деньги"...
А ведь всего то и надо подумать и сделать элементарную вещь. Если ты сомневаешься в том, что твои деньги уходят не на ребенка, будь с ним рядом, наблюдай, смотри во что он одет, что ест, где учится, в какие игрушки играет, платная у него медицина или нет и т.д.
Если что-то не так, то у такого активного отца будут все шансы, чтобы побороться за право обеспечить ребенку более достойное существование.
И конечно надо иметь разум и быть адекватным и соразмеривать возможные последствия удаления ребенка от матери.
Возможно через какое то время, ребенок подрастет и сам захочет пожить у отца. Тут важно сохранить с ним хорошие отношения. А это только 50% вклад женщины, вторая половина принадлежит самому отцу.
Дети не глупые, они многое видят и чувствуют...И что они увидят? Мужика, который трусливо сгинул в туман при малейшей неприятности? Или папу, который старается изо всех сил быть рядом с ним...?

Ой, а какие у нас имущественные вопросы...
У нас же как принято. Жена ушла, отлично, выписываем ребенка из квартиры бывшего мужа или его родни, ведь он должен проживать по "месту регистрации одного из родителей". И почему то, в довольно большом проценте случаев, этим родителем оказывается именно мать... Папа у нас значит НЕ родитель...?
Удивительно...
Т.е. бывшими становятся не только жены, но и дети...
И это бич нашей страны, Лиззи...

[Картинка]

Мне в свое время помогла одна простая фраза, которую я услышала в какой то передаче. Смысл ее такой: "когда люди разводятся, они не становятся чужими, они не умирают друг для друга, они просто переходят в другой статус".
И это так просто...
Кто сказал, что слово "бывший супруг(а)" синоним слова "чужой"?

Возьмите ту же развитую Америку...
Почему у них принято "поддерживать бывшую(его) супругу(га) после развода? (кажется в США это называется "алименты")? Почему в некоторых случаях в зависимости от штата, бывший супруг выплачивает алименты бывшей жене до момента, как она выйдет на работу (или даже замуж вторично)? Почему в некоторых законодательных актах у них есть формулировка для "алиментов" на бывших супругов ровно такая же, как у нас по отношению к детям "сохранить тот же уровень жизни"?
Возможно, я не все правильно прочитала и у меня не достаточно сведений в этом вопросе. Поправьте меня, если я ошибаюсь...

Недавно мне удалось пообщаться с родственниками, которые долгое время проживают в США.
Что удивило... они заботятся друг о друге и об окружающих...
У них даже обороты речи такие: "у тебя все в порядке?" "ты расстроена?" "ты сможешь справиться сама или тебе нужна моя помощь?" "ты хочешь побыть один или мне остаться с тобой?" "быть может тебе хочется пить? могу я предложить тебе чай? я уверена, он успокоит тебя"... Это фразы 8-ми летнего ребенка, который в состоянии разговаривать вежливо, заботясь о человеке, который рядом.... и не важно, будет это кто-то близкий или просто человек, которому понадобилась помощь...
И это культура буквально с пеленок...

Я не знаю, как реагируют американцы при разводе, когда им говорят, что нужно содержать бывшего супруга...
Но подозреваю, что для них такого рода "забота" не есть что-то ненормальное. И возможно они не так остро и агрессивно реагируют на то, что какую то часть своих доходов им ежемесячно годами придется отдавать своим бывшим женам и детям...

[Leona]

Картинка, выплата денег после развода одному из супругов ( это может быть как быв жена, так и быв муж) называется алимони.
Отношение к этому спокойное как к неизбежному злу. Это при том, что например жена домохозяйка, или один из супругов зарабатывает значительно больше другого, чтобы после развода тот другой не потерял привычный уровень жизни. Уклонение от алиментов и алимони преследуется уголовно, и за это сажают.
В целом в России уклоняются от алиментов в результате: 1. Обще низкого уровня зарплат. 2. Низкого морального уровня уклоняющихся и отсутствия культуры содержания ( своих) детей от бывших жён.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Картинка]

Leona, спасибо за поправки. Я только начала изучать этот вопрос, поэтому конечно же могу ошибаться

[Leona]

Ой да ладно вам.
Вопрос алимони - мой любимый!
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Kaplya]

В Америке законы пожалуй лучше работают в защиту детей и жены, но не всё так розово...
Родитель который лучше обеспечен и если он не проводит с ребёнком больше 50% времени действительно выплачивает второму родителю 17% от зарплаты на первого ребёнка. На второго чуть меньше. Плюс 50% страховка за медицину и медицинские расходы. Если ребёнок ходит в садик или платную школу, то ещё и 50% за это.
При этом понимается, что это расходы на ребёнка. Для того, что бы РЕБЁНОК не терял в жизненном уровне если родители не живут вместе.
Если же родитель с лучшим доходом живет с ребёнком более 50% времени, то скорее всего второй родитель ничего не получит вообще. Хоть какой у него доход.
А вот алименты/алимони выплачиваются жене только если она до развода не работала, а была домохозяйкой. Подразумевается, что её работа и была забота о семье. Если же она работала, то отсудить деньги на себя практически не реально. Если только был брачный договор и там это оговаривалось как-то.
А разводятся в штатах так же как и везде. Кто-то спокойно. Кто-то за каждую тарелку готов уничтожить "противника". Люди они в целом везде одинаковые.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Leona]

А вот и нет. Супруг может работать тоже, но зарабатывать меньше или " временно " не работать, и вообще очень много нюансов, как он / она получают алимони. Моя подруга врач выплачивала алимони бывшему супругу адвокату, который " временно потерял работу" в период развода.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Kaplya]

А сейчас её бывший супруг работает? Просто интересно
Всегда есть нюансы о которых я могу и не знать
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Leona]

Могу предположить , что он найдёт работу как только закончится алимони.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Джейн]

[Материалистка]

Всем здравствуйте.
Извините, что не отвечала - уезжала с детьми в отпуск, я все внимательно читала.
Ситуация такая же, но есть новости - как я понимаю, с новой пассией у БМ ничего не вышло. Поэтому он перестал быть великодушным и романтичным, озлобился и ....решил, что к детям приходить - это моя блажь и капризы, помощь мне в быту с детьми тоже. После моего возвращения из отпуска он встретил в аэропорту, молча довез и сразу же ушел, больше не появлялся. Я ему звонила, спрашивала, придет ли он к дочке, он пообещал и не пришел. Потом сказал, что собирался, но ему мой тон не понравился и я не умею разговаривать, когда, мол, научусь, придет.
Вообще, он не отличался чадолюбием и в целом эмпатией, но вот так сразу вычеркнуть - блин, даже для него это чересчур.
Младшая все спрашивает, где папа, когда придет.
Для меня это очень болезненно. И не могу я это принять, не могу.
Ипотеку платит, в целом, выплата больше алиментов - это и дает ему возможность успокоить свою совесть в отношении детей. А общаться с ними, интересоваться их жизнью - считает излишним.
Видимо, надо мне искать очного психолога, очень уж меня кроет по этой теме.