Психологическая культура

[Fiona]

Друзья, добрй день.
Хочу обсудить такой момент.

У меня туго с мотивацией. Я почти не могу работать. И не хочу и просто не могу. Сажусь и туплю. Факторов много, домашняя работа вообще не способствует ни кнцентрации, ничему, у меня. Но дело даже не в том.


Ладно, профессию я не люблю, с деньгами очень плохо сейчас. Ни один клиент платить не хочет, а я с труодм ставлю этот вопрос. Учусь, но сложно. С судьями надо скандалить и т.п. Вот это все вместе меня убивает и убило любую мотивацию.

Раньше оно держалось на борьбе и доказывании, какая я умница и супер-крут. Доказывание - это та же борьба. Борьба с бросившим меня человеком и обстоятельствами. И вот эта борьба ушла, а других мотиваций нет. Я тону в болоте. И на душе очень плохо..

И вот я анализирую. что любая борьба меня подбрасывает. Почему так получилось - уже не важно. Меня это двигает вперед. Противоречие, борьба и доказывание.


И вот вопрос. А так ли это плохо. Вот я злая, зато активная и результативная. На злости выезжаю. А все говорят, надо развиваться на любви и радости и удовольствии от дела. Ну я получаю от дел удовольствие, от некоторых, но оно не перекрывает страхи. А злость перекрыает. Идти и порвать.


Блин, ну если у меня вот такая мотивация. Можент, бог с ней? Может, не трогать и разрешать себе злиться и рвать и метать? И в рамках этого побеждать???? Я -зол , но собран, активен, бодр и бесстрашен. ..бесстрашна.)))

Ну!
Скажите же мне умное. Я тону сейчас просто. У меня нет мотивации совсем. Я рыдаю от нехватки денег (но это вообще никогда движущей силой не было, я все понимаю, но не работает, не для меня!!!(((( , от ситуации в жизни, которая на 70% решилась бы деньгами, но руки не поднимаются брать эти бумажки. Я - импотент просто сейчас.

И да. Я себя очень долго корила, давала пинка, брала против воли , чувствуя огромное нежелание, дела...нет, это все не то.

Можно мне разрешить себе уже эту чертову борьбу??!!! Не хочу на любви и приянтии, не получается. ДАже на интересе не получаеться. Такое чтобы захлестнуло я еще не нашла, найду, а там может и мотивация изменится...

Вот как-т отак. Что скажете?

[Fiona]

Вот я анализирую и врамках того периода, когда я была одна с дитем, я сумела столько сделать ,что прямо сама себя хвалю.

Сейчас все, я кисель. Типа, злиться не на кого.


Е-мое. Неужели спокойная жизнь - это моя смерть?

[Fiona]

поясню, борьбу не с кем-то конкретным из прошлого, типа "верните все, как было". Мозг , он не промах, он найдет судьекта или объект для борьбы. Просто я же ее себе запрещаю, как и злость.

А если разрешить? Если позволить себе злиться на несправдливость, некомпетентность, с которой сталкиваюсь, на что-то такое?
Почему только из любви, принятия и непротивления и прощения может быть рост? У меня не идет.

[Anna_Ra]

Фиона, можно дурацкий вопрос?
А зачем так радикально - запрещать себе всю агрессию махом?

Насчёт умного не знаю, могу сказать немного теоретического, поскольку сама на похожий вопрос напоролась.
Агрессия, вообще говоря, одна из самых необходимых для жизни эмоций. Это сила, которая при правильном применении существует для того, чтобы менять мир под себя, и одновременно - стимул для того, чтобы производить эти изменения. Отказываться от неё - это лишать себя и сил, и орудий (причём как орудий нападения, так и орудий защиты). Ведь по сути даже вышивка гладью - акт агрессивный, а уж в Вашей профессии агрессия настолько нужна... Инструмент для работы.

Другое дело, что если агрессия выходит из-под контроля, начинает мешать, есть смысл с ней работать. Но не для того, чтобы от неё избавиться, а для того, чтобы научиться ею грамотно пользоваться по назначению, а не перенаправлять на ни в чём не повинных близких или себя... Но это уже другая история.

[Fiona]

Anna_Ra, почему же дурацкий, хороший вопрос.
Не знаю, почему, но я запретила. Чтобы быть удобной. А то злая то и агрессивная - неудобная. Можно было мне моральных пинков отвешивать, а я "добрая", а на самом деле банально загоняющая обиду, боль и злость внутрь.
Да, потом много было злости к тем, на кого была обимда, но прорабатывая это я научилась пускать злость в нужное русло - делать ее двигателем к росту. И тут вдруг нена кого стало обижться, все как-то устаканилось, Злости не стало, но и работы не стало.))))
Это получалась такая здоровая злость.

Но, видимо, так как все перемешалось, то мне и давали все время понять, что я злая, а значит плохая.

Ну и еще с детства я запомнила и вынесла, чт оврагов надо прощать. И мне столько пролетающих врагов на макушку накакали, образно говоря. А сколько я пинков получила - не сосчитать. Это иллюзия, чт оесли ты добрый, то тебя будут все любить. ожет, у кого-то так и получается,а у меня не карма. Есть те, кто действительно за доброту любит, но были и хищники, которые откровенно сжирали. Потому что им не прилетало в ответ. А они понимают только такой язык. Такие люди есть и мне они попадались на пути ни один раз.

я была бы счастлива даже сейчас кое-кого ударить по лицу. Или пнуть, чтобы летел. Меня это не беспокоит, тем более, я не встречу больше этих людей, но я не забыла. Повторю ,меня не точат эмоции, не хочется отомстить, но я точно знаю, что будь возможность, я бы пнула. За то, прошлое, за шакальство.

Тема прощения теперь неоднозначна. Я понимаю, чт омогла бы пережить сложные времена гораздо легче и быстрее ,если бы не пыталась простить, а разрешала себе гнев, обиду, злость и защищаться.

Может, стою на низкой ступени развития, но я не могу, оказывается просто так простить. С аргументом: он не знал, чт отворил. Нет, часто люди знали. И травили специально. Правда, закономерно тогда, когда мне было очень плохо и я просто не могла защищаться.

Вот так меня утащило в сторону.

[Fiona]

А еще у меня тьут была неудача, от которой мне больно, обидно, я чувствую себя плохо, неудачником и т..д. Но и одновременно хочется рваться вперед.

А меня выслушали, сказали, чт оя придумываю и хватит бурчать, мол. Типа, все хорошо и жизнь хороша, и давай я куплю тебе конфет. Условно конфет. Ну чтобы не плакала и не ворчала.

А МНЕ НЕ НАДО КОНФЕТ. Мне надо пережить разочарование в себе, прорефлексирвоать свои ошибки, неудачи, побиться головой и потом как раз рвануть вперед, но не за конфетами, а за вершинами. Иначе их никогда не будет.

Вот оно, человек в горе неприятен (я ворчуном становлюсь, хоть и пытаюсь бороться с этим и не нагружать близких людей, но пока с трудом переживаю неудачи). На конфету и перестань злиться. Злиться перестань. А ведь злость и содержит тот потенциал, который мне нужен.

[Fiona]

У меня как будто долго было вынуто жало. Можно пнуть, поиграть, обидеть, придавить, манипулировать. \Но жало то оно не для того, чтобы обижать, а для того, чтобы защищаться.

Сейчас, когда я злюсь, мне стыдно. Я каждый раз провожу знак равенство между я- злая и я - плохая. И не могу никак выбраться из этой плохости, благо поводов достаточно и для злости и для стресса. И я не могу воспарить.

А на самом деле, я такая вот, злюсь нередко, да. Но мне это пока необходимо. Притом, злюсь на что-то и мне эт окажется обоснованным (например, ребенка поздно привезли, я перепугалась, дозвониться не смогла, хотя я вообще спокойно очень отношусь к любым поздним приходам, но малыш, и мало ли что). Как же эт оне повод злиться?? Повод. Злость выразилась в том, что я сказала, чт оне так, выразила недовольствои сообщила, что я чувствовала и что не надо так. А на следующий день уже вроде все было гладко. Я даже не наорала, хотя, какие только мысли у меня не бегали в голове, лучше промолчу.
Как же это не повод?


В общем, у меня такая каша, что на всякий случай я пыталась быть доброй. И случайно отменила себе главный свой мотиватор.

[Зимородок]

[Anna_Ra]

Да, довольно типовая цепочка подмен, не только Вас так учили. Будем разбирать?

[Fiona]

Зимородок, я ищу варианты. Но входные данные на сегодня такие: денег своих нет вообще (переучиться не на что), я сижу с малышом, могу только подрабатывать, няню мне перекрыли совсем.
Прямо сейчас все поменять не выйдет, как бы я ни хотела.

[Fiona]

[Велимир]

[Anna_Ra]

Одну подмену Вы уже сами увидели: злая = неудобная = плохая.

Причём если рассматривать абстрактно, то всё сходится: Вы злитесь - у Вас появляются силы или хотя бы желание менять ситуацию - это неудобно тем, кого устраивает статус-кво - они защищаются. Как защищаются? Достаточно логично, бьют по Вашему слабому месту и объявляют Вас плохой. Самый простой и незатратный способ вернуть всё на свои места.

Зачем Вы соглашаетесь? Я не спрашиваю, почему, это понятно и идёт из детства. Зачем? Вы взрослая, умная, образованная, с востребованной профессией женщина, в случае крайней необходимости прокормите себя и малыша, пусть с трудом и некоторыми издержками, но справитесь. То есть ничего фатального для Вас сейчас нет в том, что кто-то считает Вас плохой. Пусть считает, его право, между прочим. Зачем Вы даёте ему право на Вашу самооценку влиять? Или точнее - зачем Вы прилепили образ себя к мнению другого человека?

Вторая подмена, похоже, отчасти Ваша и свежая, а отчасти тоже из детства. Вот она:
злая = сильная, добрая = слабая, добрым гадят на голову.

Вообще-то сила (в том числе сила агрессии) со злостью и добротой не связаны, по крайней мере, не так напрямую. Но путаница частая. Сила - это возможность что-то сделать, например, защитить себя, своё дело, своих близких. Кстати, Вы никогда не видели доброго и сильного человека в ярости? Очень поучительное зрелище, но лучше смотреть издали.
Если человек не может себя защитить, позволяет диктовать себе, как себя вести, подчиняется чужой воле, он не добр, он просто слаб, без дополнительных моральных оценок. Это может быть хорошо, плохо, оправдано, не оправдано, по-всякому. Все мы в детстве были слабы и подчинялись взрослым, это вообще норма. Многие взрослые, сознательно или нет, выбирают всю жизнь подчиняться, по-своему это удобно. Можно искать, почему слабость возникла, в чём она, и есть ли способы стать сильнее. Человек зависим, не может обеспечить свои потребности сам? Один путь выхода. Человек временно ослабел, не в форме, например, заболел? Другой. Человек боится показаться кому-то плохим, хочет быть удобным? - третий. Человек пытается, условно говоря, защищать не свою территорию (например, указывает другому, как тому себя вести, не имея рычагов влияния, или пытается взять на себя ответственность за чувства взрослого человека) - четвёртый. Человек боится? - пятый. И т.п.

Вы говорите, что злиться для Вас сейчас - источник силы. Вполне возможно. Но если это так, то это показатель того, что на пути преобразования мира (= агрессии в чистом виде) у Вас блок, и Вам сначала нужно этот блок преодолеть с помощью чувства, а уже потом действовать, напрямую не получается. То есть часть сил уходит на переживания, а часть - по непосредственному назначению.

Фиона, а Вы разрешили себе быть сильной? Или Вы хотите быть слабой, получать опеку и зависеть от более сильного человека, например? Это ведь по-своему тоже удобно в некоторых случаях.

[Fiona]

"Причём если рассматривать абстрактно, то всё сходится: Вы злитесь - у Вас появляются силы или хотя бы желание менять ситуацию - это неудобно тем, кого устраивает статус-кво - они защищаются. Как защищаются? Достаточно логично, бьют по Вашему слабому месту и объявляют Вас плохой. Самый простой и незатратный способ вернуть всё на свои места. "

Боже, в самую точку. Ни одно желанное мне изменение не происходит. Только я наберусь силенок, меня либо ругают, чтоя много хочу, либо вот плохая, либо...конфетками кормят и погулять отпускают. Это само по себе отлично, но у меня уже в голове какое-то огромное недоумение, переходящее в протест зреет. Реально, все действия направлены на то, чтобы только я не вышла на работу, чтобы только я не стала независимой и сильной. До смешного абсурда доходит. Как будто человек воюет за свою территорию, но при этом отхапал мою. Просто отчаяние.

Хотя ведь с его стороны это может быть и не так совсем. Такой человек не один. И если раньшге я бы просто наплевала (и иногда и делала то ,что надо было мне, хоть и под градом осуждения), то теперь я зависима. Я уже спрашивала, до каких пор будет длиться этот каменный век, где женщина привязана к дому. Так и все. Или будет по-плохому, или по-хорошему мои глаза замазаны уступками.

Я бы воспринимала уступки нормально, как то, что мне идут навстречу и если не берегут, то нормально относятся. Но в то же время в жизненных вещах для меня табу. Вот нет и все. Скандалишь - на уступку.

[Fiona]

Вторая подмена, похоже, отчасти Ваша и свежая, а отчасти тоже из детства. Вот она:
злая = сильная, добрая = слабая, добрым гадят на голову.
(с)

В детстве учили быть сильным и добрым, т оесть защищать слабых. Я была относительно сильной. И далеко как раз не всегда доброй объективно. Потом все смешалось в доме облонских. Я понимаю разницу между добрым и безответным. Между добрым и слабым.

Я почему говорю ,что была доброй. Потмоу что от всего сердца старалась всем помочь. Сама была в плохом состоянии, вот и налетели. Но в то же время я помогала новичкам на работе (и те потом присоединились к травле), искренне, потому что видела, что человеку выдадут люлей просто так, в порядке дедовщины, чтоб знал. А я всегда сячитала, что новичкам надо помочь адаптироваться в коллективе, принять их хорошо и ну это вроде как подтянуть слабого пока члена стаи.
Ага. е, кто гнобил, на самом деле, тоже новичков подтягивали, вернее, они их вписывали в иерархию, давали понять... а тут я со своим добродушием. Я старалась со всеми наладить контакт, помогать коллегам. Тоже фигня на той работе вышла. Нельзя было этого делать ,не то место.

Нет, я не сделала глобальных выводов, просто тогда попала в клоаку. Другие места работы и другие коллеги были разными и большинство нормальными.

Но в тот период я была очень несчастна, добра, ибезответно, пытаясь простить тех, кт омне по-настоящему сделал больно. Не этих, которые - следствие, а тех, кто меня сломал об колено. Я же не была слабой изначально. Ввязывалась в конфликтные ситуации ,как раз вообраая себя сильной и будучи бесстрашной в таких ситуациях. Но это было до.

Тут нет смешения. Есть только понимание, что нельзя быть беззащитной, просто нельзя. Нельзя быть цветком и бабочкой. Не выйдет ,если не хочешь только дома под крылом родной семьи сидеть. И то, если семья любящая .а бывает то по-разному.

А вот были люди, которые именно доброту принимали за слабость. И давили. В период беззащитности, мне было о всего этого очень больно. И прощение никак не спасало, меня все равно морально били.

[Fiona]

Зачем Вы соглашаетесь? Я не спрашиваю, почему, это понятно и идёт из детства. Зачем? Вы взрослая, умная, образованная, с востребованной профессией женщина, в случае крайней необходимости прокормите себя и малыша, пусть с трудом и некоторыми издержками, но справитесь. То есть ничего фатального для Вас сейчас нет в том, что кто-то считает Вас плохой. Пусть считает, его право, между прочим. Зачем Вы даёте ему право на Вашу самооценку влиять? Или точнее - зачем Вы прилепили образ себя к мнению другого человека?
(с)

Я просто не сразу все эт опоняла. И потом у меня закончились силы на борьбу с близкими, которым я неудобна. Их нет. С рождения малыша было ткое количество конфликтов, что прост оне могу уже. А отделиться и сделать по-своему только через конфликт. И т опока не получилось. Были конфликты по каждому жизненно важному ля меня поводу, по каждому. Были обещания,что это изменится. НИЧЕГО не поменялось. Есть уступки мне, но они не решают сути. А мне еще и стыдн остановится, если я злюсь. Потому что как бы вынудила человека , дпустим, отпустить меня гулять в ущерб его планам. А потому что накануне он меня обидел и я рыкнула или высказала свое видение спорных вопросов. Все, конфетка. И мне стыдно, что я как бы вынуждаю. То есть, я не получаю необходимого мне результата и мне еще стыдно.))

Но все не плохо, разгрузка есть ,я могу гулять и делать отдельные дела. Работать только не могу. И вырваться из зависимости. Но это кажется абстрактным, а погулять то вот оно ,сегодня...оно осязаемое и измеряемое.

[Anna_Ra]

Фиона, самое главное Вы сказали. Да, Вы зависимы. Дело не в злости, не в доброте, не готовности или неготовности прощать врагов. У Вас реально очень мало рычагов, с помощью которых Вы можете повлиять на ситуацию, правильно? Вы ведь согласились на те условия, которые имеете, всё остальное, включая скандалы и бунт, пока даже не рычаги влияния и уж тем более не аргументы в Вашу пользу.
Попробуйте из этого и исходить. Можете даже с помощью профессиональных умений оценить: Вы что-то получаете, чем-то за это платите. Что-то вроде договора, пусть и не оформленного официально. Что конкретно Вы получаете? Что отдаёте? Что Вас не устраивает? Что Вы реально можете предложить второй стороне для пересмотра условий договора? Можете ли Вы что-то изменить в перспективе: стать более ценной для второй договаривающейся стороны, чтобы человеку самому захотелось предоставлять Вам и психологическую поддержку тоже, не только финансовую? Или стать более независимой, психологически можно уже сейчас, а финансово, может быть, попозже, когда ребёнок будет постарше?

[Fiona]

я понимаю...

я не соглашалась на опеку, у меня не было выхода, зажимало с всех сторон, хотя я держалась на плаву, но зажало таки. Нет, я не спорю, это мое решение. Ну как на распутье, туда пойдешь -коня потеряешь, сюда- голову, в третью сторону пойдешь - живым не быть.)))
Лучше коня.

Я получаю от этого союза, да. 1. Крышу над головой. 2. Отдельную крышу от чужих людей (могли бы с его родственниками жить или с соседями в отдельной комнате я могла бы, если бы нашла такой вариант) Как бы закрытая система, а так мне спокойнее. 3. Отец с ребенком. Это огромный плюс. Он его любит, воспитывает, мног овремени проводит, хотя иногда я не согласна с некоторыми моментами, но тут стараюсь мирно договариваться, объясняя, какие могут быть последствия для ребенка.
Вот это вот отец с ребенком пока перекрывает все. Я прост осеябя уже спрашивала.
Лично мне в душе плохо. У меня нет свободы, я так с трудом могу жить. А вот пока что делать с этой связкой - отец-сын, я не знаю. Аргументы, что если они будут не рядом, все равно они будут друг с другом общаться пока не перевешивают, головой я все понимаю. Будут. Но эт опросто какая-то магическая связь для меня.
4. И хоть няню не разрешается мне, отец сам сидит с сыном и периодически отупскает меня просто погулять. Это очень ценно. Плюс маленький бонус, но для меня хороший - если так ложится фишка, мы иногда занимаемся всякими мужчкими делами (я больше смотрю, конечно), ну там, ездили машину чинить. я наблюдала, ребенок был счатлив и копался во всем, чем можно (не в машине ,а рядом и в инструментах). Или мы катались на велосипедах. У меня своего нет и даже если бы были деньги, не купила бы, совсем некуда ставить. Но как я прыгала после велосипеда. Это его велики, стоят у родни. Или вот я прошу починить мотороллер и разрешить мне кататься. Я сама не куплю себе никакой мотороллер, конечно. Тут уж совем некуда его деть и деньги серьезнее и кататься негде, а с ним можно поехать в деревню и не убиться в городе. ля меня это клевый радостный бонус. Но роли он особо не играет при выборе.
5. Еще бонус, он перстал мне ставить на вид ,что я плохая хозяйка. Бывают у меня периоды не хозяйки вообще. Ничего. Это важно.


Про плохую мать он не говорит, это я себя плохой чувствую. Потому что злюсь часто. И в один ряд - плохая мать. Ну простотакая мысль, не повезло ребенку, мама не мягкая и мудрая, а со своими многочисленными тараканами, мечется, причитает тут, болеет и сердится. И ругается, бывает, вслух. И вообще, куда не плюнь, везде недостаток. Но это я так себя чувтвую. Не мягкая. Не могучая, не мудрая, не теплая.

[Fiona]

И все же это немного другое. Эт ов целом проблема. Да ,зависимость. Но в рамках ее есть бонусы или хорошии стороны в жизни. И подрабатывать т оя могу. Но вот , как уже писала .на здоровой злости, а ее нет. Потому что нельзя.

[Fiona]

И еще бонус один.

Когда все вот так, я могу не напрягаться и вообще расслабиться до состоянии амебы. Да, ничего никуда не двигается, все проблемы стоят, но мне не надо ничего делать, ни одну мышцу не наод напрягать. Сделала домашние дела, прогуляла сына - все, лежи, тупи, ты никого не подведешь, ни за что не отвечаешь.


Может, я так перенапряглась ,чт отеперь вот отходняк. Я при этом чувствую себя очень спокойно. Но это путь в никуда.

Потмоу что нет денег, ни одна проблема не решается, а только копятся и они настигают, и тогда я в ярости, потому что знала, но лежала на печи (хотя я не лежу, я стараюсь. В последний раз я была в ярости, когда заболела и потратила кучку последних денег на себя, платную медицину, чтобы не загремет ьв больницу. Я рвала и метала, потому что говорила же, что деньги не должны быть последними!!! и поэтому мне надо работать а вдруг что!!! Вот сейчас нам с ним хватило денег. а завтра заболеем все (мы не очень здоровые все трое, грянуло вот у меня, а может быть у любого).


вот это просто вилка, шах и мат. ЕНсть покой (относительный, поока не подводят), но нет движения никакого и ресурсов.

[Anna_Ra]

Да, бывает и выбор между плохим и ещё худшим, что правда, то правда.

[Fiona]

Anna_Ra, спасибо!

[ajna]

Мне кажется, тебе нужны маленькие победки! Чтобы пришло вдохновение и прорвалась трясина подавленности
Ведь агрессия - совершенно здоровое поведение для того, чтобы достигать чего-то, а подавленность её блокирует. Подавляющие факторы снаружи изменить сейчас сложно, но изнутри с помощью маленьких побед можно стать сильнее их.

[Fiona]

ajna, какие, например? Мне в голову ничего не приходит.

[Маргарита Почитаева]

Фион, нет возможности развернуто ответить. На мой взгляд, дело не в отказе от борьбы и агрессии. Просто ты перегорела. Смотри: классическая реакция на сильный стресс - бежать или бороться. Здесь агрессивность (или просто злость) вполне себе в пользу. НО: нельзя в таком состоянии пребывать постоянно. Есть еще вариант в природе, о котором редко пишут: замереть. Возможно, с тобой сейчас происходит именно это.

А если принять то, что все циклы идут по синусоиде, то все еще вернется. (больше не могу писать, деть не дает)