Психологическая культура

[ajna]

Здравствуйте!
Нужен совет, может кто- то сталкивался. Муж хотел сам создать тему, но тут почему- то нельзя зарегистрироваться.
У нас с мужем хорошие отношения, полное доверие и так далее. Но у него совершенно неадекватная реакция на мою критику. Если я говорю, что я в чём-то несчастна по его вине - у него начинается какой-то странный спазм. Со стороны это выглядит как истерика, он перестаёт воспринимать мою речь, как-то синеет, уходит в себя и целый день выкинут из жизни. При этом вид у него больной, глаза как-то заплывают. Внутри, по его словам, у него происходит коллапс, всё кружится, мозг зацикливается и он перестаёт что-нибудь понимать. Причём такие приступы на 90% связаны с его страхом, что он "испортил мне жизнь". То есть моя даже самая незначительная критика - это повод для обморока и самоуничтожения. Во всём остальном он замечательный заботливый муж. И я часто говорю ему это.
В детстве мама его хвалила много, никто не обижал. И с работой всё хорошо. Совершенно непонятно, откуда такой дикий страх быть "плохим". Но это сильно изматывает.

[Anna_Ra]

Добрый вечер!

Да, форум частично поломался, видимо, чинить некому. Часть функций недоступна, в том числе и регистрация новичков.

Что касается заявленной проблемы... А можно пример? Тут очень важно, как именно говорится. Если "несчастна по его вине", то это неслабый такой удар по психике, я бы тоже в ступор впала. Другое дело, что очень многие к подобным манипуляциям не очень чувствительны (в такой формулировке это именно манипуляция), но это же не превращает её во что-то хорошее. Так что очень важен контекст.

[ajna]

Не знаю, манипуляция ли это.. Не хотелось бы манипулировать. Просто бытовые ситуации. Вот например мы живём на даче и вокруг много цветов, а я очень люблю получать маленькие букетики просто так. И я мужу об этом время от времени напоминаю. А он забывает. И вот я сегодня напомнила, сказала что-то типа "ты мне редко даришь цветы, а мне это очень-очень нужно чтобы чувствовать твоё внимание" и ещё что-то типа того говорила, он молчал-молчал, а потом впал в истерику на целый день. И вечером говорит мне, что я в этой истерике не виновата, что это у него голова так сбоит иногда. Проблема была в том, что ему стало стыдно что он забывает, он уже и сам распереживался, а я по инерции продолжила сетовать чуть дольше, чем нужно. То есть проблема не в моих словах, а в его парадоксальной реакции на них. А парадоксальная реакция возникает из-за его парадоксального страха и чувства вины, а откуда такой страх и чувство вины - не понимаю. Он был изначально. До свадьбы ещё говорил "ой, а вдруг я тебе жизнь испорчу?"

[Anna_Ra]

Может быть, попробуем есть этого слона по частям?
Одна часть - это гипертрофированное чувство вины у вашего мужа. Откуда оно взялось, в пересказе совершенно непонятно, это лучше разбираться мужу самому, с психотерапевтом или хотя бы в прямом диалоге, если на форуме.

И вторая - ваши действия, которые служат спусковым крючком. Да, пример, который вы привели, - манипуляция. Прямая просьба звучала бы примерно так: принеси мне, пожалуйста, завтра цветы. Манипуляция, но довольно безобидная: мне так хочется цветов... (непрямое сообщение, после которого собеседник должен бы сам понять, что ему сделать). А ваш пример содержит следующее сообщение: мне не хватает твоего внимания, (потому что ты не приносишь цветов). То есть здесь ещё скрытое обвинение есть. И да, пока можно принять как данность, что ваш муж реагирует на такие скрытые обвинения острее, чем большинство людей. Бывает. Вероятно, где-то здесь больная мозоль, но мне кажется, проблема и в том, что она есть, и в том, что вы её задеваете. Может быть, вам с мужем стоит вместе подумать, как (не обвиняя его в невнимательности - вы же сами говорите, что он заботлив) было бы лучше просить о цветах или других мелочах без скрытых обвинений?

И ещё один забавный момент. Многие мужчины вообще не связывают внимание к жене и цветы. Забота и внимание - это деньги заработать, по дому что-то сделать или купить что-то нужное, поговорить, ещё что-то материальное. А цветы... ну, ритуал такой, непонятный. Поэтому связка "нет цветов - нет внимания" для многих выглядит как фраза на иностранном языке. Можно выучить фразу на иностранном языке, можно её запомнить, действовать в соответствии с ней, можно даже научиться думать на иностранном языке. Но усилий и времени на это требуется больше, особенно если цветы уже не в первый раз служат камнем преткновения, - люди склонны выкидывать из головы неприятное.

[Зимородок]

[ajna]

Да, манипуляция таки присутствует с моей стороны. Я действительно если недовольна, то так вот скрыто наезжаю что вот мне плохо а виноват ты и т.д. Но всё-таки степень моего наезда несоразмерима с реакцией. Он мне много-много раз говорил, что для него самое страшное - сделать мне плохо. Соответственно, когда мне в чём-то плохо по его вине, для него случается самое страшное, и он впадает в истерическое состояние. Тут невроз явно. Откуда? Боялся на свадьбе, что я сбегу. Всю совместную жизнь боится почему-то оказаться плохим.
Мы уже пробовали нащупать для меня тактику претензий, чтобы не задевать его мозоль - но тут уж я не всегда справляюсь. Найдёт какая-нибудь бяка на меня, и я наговорю лишнего, не всегда сдержаться могу. Я я бываю вспыльчивой, к сожалению. Хотя работаю над собой.

С цветами Вы прямо в точку написали - он никак не связывает свою любовь с цветами, и как раз сегодня мне сказал, что это для него уже больная тема, рядышком с той, что он мне испортил жизнь, и всё это в здоровом сознании он подальше от себя держит

А можно чтобы он вместо меня тут писал? К психологу мы только осенью попадём, уже записались.

[Fiona]

ajna, добрый вечер.

Я прочитала эту тему и пока видится не боязнь быть плохм, а страх не справится с некой ролью (мужа, главы семейства, взрослого, который отвечает за все...) и попытка контролировать не свои сферы ответственности. Это обычно как раз возникает из-за страха не справится.

"Я сделаю тебя несчастной" - это сильная такая заявка, гиперответственность. Это ребенок обычно чувствует себя ответственным за всевокруг, потмоу что ему кажетсяч, что мир крутится только вокруг него и что причины происходящего вокруг только в нем самом. Маме плохо - он виноват, отец ушел из семьи - он виноват и т.д. А ведь многие причины происходящего, большинство, я бы даже сказала, лежат вообще вне сферы влияния ребенка и уж тем более, вне сферы его ответственности.

Но и взрослея, мы тоже не отвечаем за все! И уж тем более, не отвечаем за то, что творится внутри у другого человека. Да, можем на это влиять. Но глобально не несем за это ответственности. Взрослый человек отвечает за себя сам. Действия мужа (жен) делают настолько несчастным, что жить с ним (с ней) не выносимо совершенно, ухудшается здоровье, едет психика и т.п.? Тогда человек сам принимает решение уходить. Чтобы стать счастливее. И даже при меньших факторах человек, который несчастен, имеет возможность и право принять решение уйти, понимая, что это не его, не справляется, не хчоет терпеть, и т.д. Второй же тоже решает за себя сам и как-то сам регулирует свое состояние.

Вот здесь мне и видится некая проблема в данном случае. Что-то с застреванием в позиции малнького ребенка (нив коем случае не хочу обидеть, я имею ввиду только тот аспект, который описала, когда ребенок видит во всем себя причиной), гиперответственностью, страхом не справиться (а с такой постановкой вопроса "я отвечаю за себя, за жену и за семью один, только я" справится невозможно, слишком много факторов, которые один человек не может контролировать).

Тут вопрос, а что у мужа с папой в семье.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Anna_Ra]

Я думаю, можно, чтобы муж сам писал, тут были семейные пары с одним ником на двоих. Подписывались или как-то иначе обозначали, кто использует аккаунт.

И мне кажется, что нас таких, чувствительных к манипуляциям и тому, что и как сказано, на форуме не один человек найдётся. Я согласна с Маргаритой, что это скорее дар, чем недостаток, но страдания он доставляет примерно так же, как человеку с абсолютным слухом - фальшивая музыка.

[ajna]

Fiona, очень похоже на гиперответственность. Странно, он по жизни НЕ пытается всё контролировать, но винит себя. Берёт на себя какую-то негативную ответственность. Ищет подтверждения что не справился. На работе то же "синдром самозванца", говорит, что недостоин своей должности и зарплаты. В родительской семье у него всё не очень гладко, папа отделился и жил своей жизнью, с семьёй его долгое время связывала только семейная фирма, мама держалась за сына как за опору, возлагая на него все надежды и смыслы. Может отсюда всё пошло? Рос отличником-умницей и звездой на небе для своей мамы. Вырос - стал самостоятельным, даааалеко не маменькин сынок, но мама долгое время пыталась навешивать на него ответственность за свои депрессии (по поводу несложившийся личной жизни) и вину (сын должен был играть роль её главного мужчины, но, подлец такой, не стал). Мы с этим долго разбирались, проговаривали. В отношениях с мамой сейчас спокоен, вину и ответственность на себя не берёт. Мама крепко осознала, что ломает сыну психику и теперь ведёт себя корректно. Но видимо у мужа комплекс мощный сложился с детства. С отцом отношения ровные, без проблем вообще. Отец, кстати, к маме вернулся и сейчас живут довольно благополучно.

[ajna]

Маргарита, у мужа, действительно, очень обострённая чувствительность и ранимость. Ему больно от слов, которые другие не замечают. И в то же время он чувствует все самые глубокие нотки, что происходит в душе близкого. Плачет над добрыми фильмами, сказки Андерсона читать при нём вообще нельзя. С чужими людьми закрыт и часто холоден, вообще у него шизоидный тип личности, интроверт-программист + в качестве хобби занимается музыкой. Но дома очень открыт, внимателен, раним и как будто без кожи.
Это делает и счастье и несчастье одновременно. Потому что вот сломался у меня каблук, защемило от чего-то на душе, хочется выплеснуть, и я могу вдруг по-человечески ляпнуть какую-нибудь глупость. А приходится с ним себя всё время контролировать, потому что один человек просто по голове погладит и скажет: "ну, успокойся, всё ведь нормально", а мой муж решит "ага, значит ты несчастна по моей вине" - и всё, мне уже не до себя, надо его упокаивать. Не всегда, конечно. Чаще всё спокойно проходит, но иногда складывается ощущение, что я по болоту иду.

[Anna_Ra]

[ajna]

По поводу вины. У всех есть свои требования, и в условиях хороших отношений эти требвания нужно озвучивать, согласовывать и по возможности выполнять. Например он скажет, почему я так редко делаю то-то и то-то. Я отмечу для себя, что надо бы его поболовать, и проготовлю или сделаю то, что он просит. Так же и я озвучиваю свои желания и получаю от него их исполнения, еси это зависит от него. У нас так всегда было - радовать друг друга, всё выяснять, ничего не таить, обо всём договариваться. Это не то чтобы прямо совсем вина. Это какие-то недочёты, которые замечаются, высказываются, обсуждаются и исправляются. И это взаимный процесс.
Только вот какой-то переклин иногда у него случается. Он говорит, что я у него под кожей и случайным неловким словом причиняю сильную боль. И что это у него от неуверенности в себе.
Он мне прямо так и говорит, что это не я виновата, а это он не может справиться со своей неадекватной реакцией. Видимо это тянется комплекс из детства, что он не смог сделать счастливой свою маму, значит не сможет и меня.

[ajna]

[Anna_Ra]

ajna, пока здесь пишете вы, я отвечаю вам, хорошо? Будет муж писать, можно будет ставить задачу про чувство вины, обострённую чувствительность и неуверенность. А вы напрямую можете только своё поведение менять, как и он - только своё. Друг на друга вы влияете опосредованно.

Я была и на вашем месте, и на месте вашего мужа. То есть я считала себя ответственной за любое плохое настроение близких, жутко от этого страдала, уходила в себя и погружалась в мысли о собственной неспособности жить в семье - и в то же время совершенно не умела экологично разруливать собственное плохое настроение: терпела-терпела, а потом взрывалась. Понятное дело, отношения в семье ни то, ни другое никак не улучшает. Хорошая новость: и то, и другое можно в очень большой степени скорректировать. При желании, конечно.

ajna, у меня пока к вам вопрос. То, что муж считает свою чувствительность своей же виной, я поняла. Вы с ним согласны?
И второе. Вы пишете, что он озвучивает свои желания, чтобы вы что-то сделали, и вы это стараетесь сделать, побаловать. А как отреагирует муж, если вы забудете или не сможете это сделать? По вашему примеру с цветами получается, что то, что вы оба наверняка считаете просьбой (принести цветов), по сути является требованием: если он не приносит цветов, то рано или поздно будет наказан. Муж действует симметрично, или озвучивает своё пожелание, а дальше на ваше усмотрение?

[ajna]

По поводу чувствительности сложно сказать, вина ли это. За эту самую чувствительность я его и полюбила, с помощью этой чувствительности он может быть по-настоящему близким человеком. Но вот обратная сторона этой чувствительности приносит много проблем, и я бы хотела чтобы он как-то управлял своими эмоциями, когда его чувствительность превращается в монстра, выбивающего его самого и его близких из нормальной жизни на целый день. Да, в эти моменты я его осуждаю за то, что он не справляется со своими негативными эмоциями.
По поводу пожеланий муж гораздо более терпим, чем я. Он озвучивает и радуется когда я вдруг сделаю то, что он хотел. Но с другой стороны у него такое требование: чтобы я душою была с ним очень близка. И если я какое-то время не в состоянии быть с ним близкой, то в итоге получаю наказание в виде его плохого настроения. На вопрос "почему?" он отвечает "мне тебя нехватает".

[Колокольчик]

[Anna_Ra]

ajna, вы сами замечаете, что у вас очень много претензий и пожеланий к мужу и очень мало - к себе? А ситуацию, о которой речь, создавали вы оба, и, по-хорошему, меняться надо вам обоим. Если изменится только муж, вам, конечно, придётся как-то подстраиваться, но совершенно не факт, что вам это понравится. Потому что, при первом беглом взгляде со стороны, ему надо стать жёстче и не брать на себя ответственность за ваше душевное состояние, а вам - мягче и научиться эту ответственность нести, в том числе и сбрасывать раздражение до точки кипения...

[Маргарита Почитаева]

Как же всё это знакомо! Вот это:

[Fiona]

ajna, я тоже про цветы...

Вероятно для Вас важно подтверждене того, что мужчина Вас любит и Вами восхищается. Так? Как-то цветы обычно - это знак того, что женщина вызывает восхищение.

Вы боитесь потерять восхищение мужа?
Но ело в том, что очень часто наши отношения в браке (хотя откуда бы мне знать, н тем не менее))) меняются, трансформируются и это естесственно. На смену свежести впечатления и восхищению приходит теплая ровная любовь и забота (что муж Вам дает) Это не потеря, а обретение я бы сказала. Часто на смен приходит злость, критика и нериятие. А меняется отношение поттмоу, что человека рядом мы узнаем лучше, мы каждый день с ним взаимодействуем, он открывается нам, вплоть до самых неприглядных сторон порой.

Заставить кого-то испытывать восхищение, любовь, трепет , да любые НУЖНЫЕ НАМ чувства невозможно. Стоит ценить то, чт оесть. А у Вас есть много - любовь и забота.

И еще вероятно, Вашему мужу не присуща романтика в виде всех этих цветов и бабочек. Но мужчины бывают очень практичны. Они павда, и не со зла не понмиают, зачем все это нужно. Зато, мужчина, например, очень поддержать там, где это необходимо. Я, например, испытываю огромный прилив благодарности, когда мужчина в ущерб своим планам сидит с ребенком, чттобы я реализовала свои очень важные для меня начинания. Я вообще готова ему простить почти все, что угодно.

Наверняка в Вашем случае есть такие моменты, которые перекрывают все неподаренные цветы мира.)) Например, Вы пишете, что муж может быть очень открыт Вам и близок. Значит, Вам это нужно. И вот за это ему, наверное, тоже можно многое простить. Или еще за что-то значимое для Вас.

[ajna]

Спасибо большое всем! Мы с мужем брали таймаут чтобы разобраться и подумать... Привлекли психотерапевта.
В общем ситуация такая: проблема не во мне и не в нём, не в наших отношениях - там всё ок. Проблема в лёгкой форме эндогенной депрессии по биполярному типу, которую ему поставил ПТ. В моменты спада эта депрессия выглядит не как депрессия (со слов мужа, депрессии как таковой у него нет, он даже в спад чувствует сябя вполне счастливым), а как повышенная ранимость, чувствительность и склонность к самобичеванию. Плюс снижаются когнитивные способности. Я когда видила его таким, начинала расстраиваться и предъявлять требования (как так, ведь всё было хорошо, и вдруг резко - мало внимания и такая обидчивость), и своими требованиями оченнь сильно усугубляла процесс. А надо в этот период только жалеть, жалеть, жалеть и понимать. Что я теперь и стараюсь делать, когда вижу, что у него дело к спаду идёт.
ПТ пообщался с мужем очень подробно, и сказал, что кроме этой чисто внутренней биологической поломки других никаких психологических проблем нет, и психотерапию не назначил даже.
Мне тоже очень полегчало, когда нашли корень проблемы. Перестала всё принимать на свой счёт, и стало как-то сразу легче поддерживать его в эти моменты.