Психологическая культура

[Fiona]

Создам еще одну крохотную тему, может, подскажете что-то интересное.

То ли весна, то ли я по кругу хожу...по кругу точно хожу, но от этого тоска нарастает.
В общем, хочу сдвинуть все с мертвой точки. Но как при моих то ресурсах?
Поясню. Тут во многом мой характер виной. Не могу я долго никуда не двигаться. В общем, сейчас все устаканено так, что я живу в подмоскове, езжу в москву работать (очень тяжело физически, в последний раз я думала умру от дикой тошноты в транспорте, тошнота от общей вымотанности, вот и укачивает.).С ребенком сидит то подруга, то его отец. Времени на себя у меня нет.
От всей этой ситуации с работой и сидением с ребенком мне уже плохо. Ну пять месяцев выдержала.
А сейчас уже морально паршиво.
Подруга месяц болела и приезжал отец ребенка. Да, забив на свою работу где-то. Это был интенсивный месяц для меня. При этом я стараюс устроит так, чтобы поудобнее было всем: пару раз брала ребенка и сама отвозила его в Москву, отцу там передавала и бежала по рабочим делам. Ребенок молодец, справляемся с переездами этими длинной в час сорок минут в один конец.

Ну и последний раз попросила ОВ посидеть, когда пойду в театр. Да, черт побери, не ради работы. Первый раз за долгое время. И то потому что билет подарили, а я мечтала сходить на этот спектакль. И тут уж отменить неудобно, потмоу что человек сделал мне приятное. В итоге, когда я поняла, что ОВ ехать днем, то есть по пробкам, чтобы я к 18.30 была в театре, я попросила таки выздоровевшую подругу помочь. Сэкономила человеку день, хотя он обещал. И еще он много раз обещал мне выкроить время и посидеть с ребенокм, чтобы я могла собой заняться, своими личными делами. Но я даже не напоминаю, понимаю, что он итак отрывает время от своей жизни.

В итоге с ОВ мы поругались, потмоу что он считает, что я должна довольствоваться тем, что у меня есть, меня все эти переезды и невозможность найти здесь няню вгоняют в депрессию. И еще ОВ выразил, что "получив свободнй день, я смог заняться своими делами".

Обидно. Как будто я его запрягаю. Да, месяц был и для него трудный, но я как могла облегчала и ни разу не воспользовалась его приездом лично для себя. И эти его обещания найти для меня время. Я понимаю, его мать там дергает, что он их забросил и им дела не делает (ну это же очевидно совсем).

Это было предисловие.
А теперь вопрос. Что сделать, чтобы все это изменить? Не могу я его больше просить помогать, задолбало меня все. Просто до тягучей тоски внутри. Я чувствую бессилие и отчаяние. Достала меня вся эта ситуация. И этот человек просто надоел. Надоел. Не как отец моего ребенка, а как человек в моей жизни, влияющий на нее и касающийся ее. Я уже изнывать начинаю от перспективы снова просить его помочь.
У меня вся эта ситуация в целом вызывает такую скуку и тоску, что неоткуда брать психический ресурс, чтобы и дальше тащить.

Но это не решается. Да и как. Очень хочу как-то по-другому зарабатывать деньги, не могу я уже так выматываться, все равно бестолку. Ничего это не решает, только какие-то деньги на жизнь есть. Но не решает, вперед не двигает. А только подвязывает меня с ненавистнм человеком.

Как мне морально что ли сдвинуться с этой мертвой точки? Как себя подвинуть?
И, знаете, меня даже не физическая сторона дела интересует (ну чем я тут могу располагать? я уже возможное и невозможное сделала). А мистическая что ли. (сорри, форум по психологии, я помню. Просто здесь "мистическая" я употребляю в том смысле, что пусть это будет какое-то действие не явно ведущее к цели, но очищающее мозги).

Вот в автостопе есть такое, что если стоишь и тебя долго не берут, надо идти пешком, чтобы сойти с неудачного места.
Как мне сейчас сойти? Я бьюсь скорее с собой и об себя, о свои границы, восприятие и характер. Но в этом уже тесно и бестолково.

Может, язык новый выучить? Или....не знаю, что еще можно.... по картине в день писать?....

[Fiona]

А, еще такой момент (начала здесь писать и пошло осознание).
Я не могу до конца отлепиться от ОВ, он для меня еще что-то значит (но все меньше и меньше), я обижаюсь на него!! (да ведь знаю его до кончиков волос). Но в то же время я чувтвую такую скуку в этих отношениях (отношения же, общение, какие-то взаимные дела). Прямо узнаю брата Васю - себя то есть, со мной такое было уже ни раз, когда отношения исчерпаны, а все еще не могу отойти на расстояние, то есть не обламываться об его несовершенство и отношение ко мне. Значит, не вполне чужой?
Но это уже как чемодан без ручки тащить. Но и совсем прекратить с ним все я не могу, потмоу что вынуждена просить помочь.

Ведь просить помочь - это отношение со мной, отношение с ребенком - это приехать, поиграть, позаниматься и т.д....

Не могу я уже в этом сюжете, задыхаюсь.

[Fiona]

Были у меня такие ситуации, когда все, отношения исчерпаны, оба человека уже в неконструктиве явно, но и прекратить их невозможно было. Я до сих пор думаю, что я там пталась добрать, когда явно скатывалась в неконтруктив? Почему я не могу просто перестать реагировать на человека, который уже чужой?
Что там мне внутри надо от всего этого?

Жду, что эти люди, которые ко мне уже отношения не имеют, закроют какие-то мои потребности?

[Маргарита Почитаева]

Фион, я слышала, что чем токсичнее отношения, чем они более изматывающие, заряженные негативом - тем труднее их разорвать. Все эти качели очень здорово привязывают. Это одна сторона. Теперь другое. С тобой сейчас - что происходит?Ты насколько здорова, полна сил и т.д.?

У меня вот с ноября месяца поехало здоровье. По наклонной. И все круче и круче. Я сперва не могла понять что именно. Потом разобралась. Оказалось, нервы, вегетатика сдали совсем. И повылазила такая психосоматика - мама не горюй. В конце концов, я кажется поняла, в чем дело и обратилась к соответствующему спецу. Сейчас пью таблетки и снова могу нормально есть и спать. И здоровье спасибо сказало - пока даже делать что-то могу. Может тебе просто здоровьем надо заняться, ну его О.В.?

[Fiona]

Маргарита, спасибо, мысль поняла.
Здоровье.... разваливается. В последний раз укачало в автобусе по дороге из Москвы, плохое состояние было весь вечер и потом дня два укачивало только на подходах к автобусам, любым. Одну остановку по городу и все, тошнота. Я даже инет рыла на предмет, что это и как это лечить.
Но, думаю, просто усталость и организм не адаптируется к сложным условиям.
ЖКТ начинает барахлить, такое у меня бывает как раз из-за соматики.

Плюс плохое настроение и апатия, нежелание заниматься работой, руки не поднимаются.
ОВ в этом не центральная фигура. Просто еще один негативный фактор.
Но я не знаю, к какому врачу идти. Кто усталость лечит.

[Fiona]

Получается, здесь нагрузки, там нагрузки, а еще и психологическая нагрузка просить ОВ сидеть с ребёнком ( посидит, но потом выдаст).
Ненавижу уже все: работу, Подмосковье, ситуацию...

[Anderson]

[Fiona]

Anderson, да, понимаешь, я все время скатываюсь на рельсы "по-хорошему" и честно и искренне. Я со всеми так. Он помогает и я расслабляюсь и "экономлю" ему дни и рассказываю, куда я.
Ну и не вижу повода для подляцкой реакции, так как реально в театр я его попросила один раз за очень долгое время, при этом он все время как попугай, обещал посидеть с ребёнком, чтобы я занялась собой. И где?

Не соврать там было, суббота, вечер, какая работа уж. Да я и не собиралась.

[Fiona]

Я уже не знаю, что даст ощущения движения вперед. Потому что просто нет сил ни на что, ни на картины, ни на вообще жизнь. Встаешь утром и лучше бы не вставал. Подкосило меня. Я с трудом по дому то передвигаясь...а надо что-то еще делать при этом.

[Fiona]

Сегодня меня просто спасла соседка. Пригласила нас на обед. Я там тихо посидела, а ребёнок и ее внучка с подругой поиграли. Потом мы все вышли во двор кораблики в луже позапускали. Ребёнок в обществе и погулял. Уже что-то. Я себя не могу ничего заставить сделать.
Соседка не первый раз выручает, чудесный человек. Как соломинка в самый сложный момент.

[Чосовщик]

Дорога начинается с 1 шага.
Вы этот шаг уже сделали - написали пост на форуме. Продолжайте.

[Anderson]

[Fiona]

Anderson, обижу человека.
Она предлагает мне иногда ребёнка приводить поиграть, но он дмется ко мне и один не остается. Его надо сначала как-то отлепить от меня. А чем в худшем я состоянии, тем больше он жмется.

[Anderson]

[Fiona]

не могу я ее попросить. Она итак много делает для нас.

Ну и плюс мое состояние, когда я уже не могу себя насиловать и кого-то дополнительно о чемто просить. Не могу!!!!.(((((((((((((9

[Чосовщик]

Fiona, вы уже в движении.

[Fiona]

Чосовщик, понимаете, в целом, как бы плохо ни было, лечь и лапы сложить я не могу. Ребёнок же. Поэтому я шевелю ластами, но вяло, и они постоянно опускаются.

[Fiona]

Все, не беру больше дела. Баста.
Не могу просто больше унижаться и просить ребенкиного отца помогать. Тошнит на физическом уровне. Вот просто сколько можно унижаться? У меня передоз.

На еду всегда наскребу, ну не поплачу коммуналку, все равно долги есть. Потихоньку выплачу. .расчетный центр идет навстречу, плачу, сколько могу.
Не могу больше так, психика просто блокирует даже мысли об этом. Я родила ребенка .я его тащу, д еще и унижения должна хлебать. Хватит с меня.
Работу ищу, но не связанную с такими переездами и вообще не связанную в тем, чтобы надолго оставлять ребенка. Это чудовище больше просить сил нет.

[Lummi]

[Fiona]

Lummi, спасибо, что поговорили со мной, мне очень важно это.

Я помню тот разговор.
Но сейчас сложилось все так, что я не в состоянии с ов общаться совсем. Я много с кем сейчас не в состоянии общаться. Выдохлась совсем. Там внутри вообще ресурса не осталось, остался только маленький кусок на поддержание жизни. И то, как жизни? Я очень мало что делаю, просто ползаю. С ребенком очень мало занимаюсь. Максимум, чтобы он не чувствовал себя брошенным, вожу его в тц на площадку. Да, это деньги, которые надо экономить, но я сама уже не в силах. А там он в компании, играет, носится, он занят, мама рядом за столиком (подбежать и утешить, покормить или поговорить с ним там - это я могу).

Мне кажется, я уже просто больна. Врача нашла, лечиться буду (если скажут, что нужно).

С ов я общаться не могу, никак. Ощущение абсурдности и насилия над собой. 4 года унижений. За что? Да просто потому что зависима. А эт опросто ткой человечишка, которй пользуется вовсю.
Ну и черт бы с ним. Мне легче не иметь денег и работы (все равно работать в полную силу, и даже на 50% я не могу, могу только закрыть дела, которые есть, и все).

Я итак долго держалась и затыкала достоинство и унижалась и просила. дальше - это просто издевательство.
На самом деле, накопилось все: усталость, безысходность, это подавляемое унижение другим человеком, невозможност отдохнуть от круглосуточной роли матери. Все, дальше не могу.
Пока уповаю на врача.

[Fiona]

Раньше я бы подумала: вставай, тряпка и иди. Образно говоря.
Но теперь я понимаю, что не справляюсь. Это уже лечить надо, хотя бы помочь организму таблетками.

А потом буду потихонку опять настрой восстанавливать. Но вряд ли уже попрошу ов о помощи. Ищу способы и методы обойтись без него. Не стоит он того, ни в качестве отца, ни в качестве помощи.

[Fiona]

Я смогу общаться с ребенкиным отцом только тогда, когда не буду зависеть от его помощи.
Потому что для психики это совершенно нездоровая ситуация, когда ты обращаешься с просьбами к человеку, который тебя миллион раз подставил, самоустранился от воспитания ребенка, наоскорблял тебя вволю.
3 года я себя в узел скручивала и помощи просила. Но дальше - это просто разрушение психики. Я его начала ненавидеть уже даже не за все плохое, а за свое унижение.

Я справлюсь. А там можно и видеть его, если его величество соизволит к ребенку приезжать.

[Fiona]

и еще я устала к нему испытывать какие-либо эмоции. Просто устала. Этот человек не стоит. Эмоции возникают, когда есть какие-либо события, и действия. А действия, события и выражение отношения будут всегда, если я буду его просить о помощи.

[Lummi]

[Маргарита Почитаева]