 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
 Добавлено: 20.03.2017 00:53 Заголовок сообщения: О мамах и немного об отцах |
 |
|
Что-то потянуло меня поисследовать жизнь - в свете воспитания сына. Вот выросла у меня дочь. Можно подвести итоги какие-то. Понятно, что все мы - не идеальные родители. Но любой из родителей всегда дает детям и что-то хорошее, и что-то такое, чего лучше бы не было. И если посмотреть без фанатизма в стиле "родителей - не тронь" - то, похоже, найдется не так уж много людей, кто положа руку на сердце мог бы сказать: а у меня с моими родителями все в порядке, мы ладим, договариваемся. Чаще наоборот - обид много а другого практически нет. А если и есть что хорошее, то нередко скрашено оно бывает хорошей ложкой дегтя. Вот и стало интересно, плохое - то мы замечаем. А хорошее?
Для тех, кто готов вместе со мной поисследовать тему, чтобы не растекаться мыслью по древу - прошу обозначить 3 положительные вещи (стороны, моменты) - что дала вам мама, за что Вы ей благодарны и 3 такие стороны (вещи, и т.п.), которые были во взаимоотношениях с мамой - чего бы вы точно не хотели передать своим собственным детям 
Я вчера долго размышляла и пока нашла только две вещи, которые более-менее однозначно могла бы оценить положительно.
Первое. Мама обучила меня очень многим женским рукоделиям (умею хорошо шить, вязать, печь торты и т.д.) и могу обучаться дальше - в этом преград нет. Хотя мама и несколько перегибала с назидательностью, но я не боюсь нового: надо - научилась вот уже в солидном возрасте со шпателем работать, ремонт делать - уже сама. Второе. Хоть и со скрипом - мама отпускала меня исследовать мир, я побывала в Америке и в других странах - мама подстраховывала с дочкой (хотя и возвращала порой не всегда красиво и терпела, когда она болела сама я думаю, что иногда бы и отказаться было бы ей лучше). Помню, как мама возила меня в детстве на курорты, к родственникам в Томскую область. Как ездили с папой и бабушкой в Ленинград и Вологодскую область. Да, в годы студенчества меня пытались посадить на цепь - но не получилась, сумела уговорить, потом быстро выскочила замуж и муж тоже если не ездил со мной куда - отпускал меня повсюду. Для меня это было очень - очень важно.
А вот по минусам легко набралось: 1) я бы отменила тотальный контроль мамин, это очень давит и сейчас; 2) полное отсутствие границ при сильном желании заставить, чтобы все было по-ее; 3) отсутствие диалога по душам и телесного контакта - последнее, как оказалось, очень тяжело переношу, но долгое время просто не осознавала этого. Можно и еще много чего написать. Но я решила ограничиться тремя пунктами. Может и еще что-то положительное все-таки отрою для себя. Очень хочется надеяться.
Есть такие плюсы, которые с лихвой съедаются минусами. Когда, например, помогают с ребенком. Но требуют полного подчинения и навязывают многое свое и требуют, чтобы было именно так. С сыном я сейчас в основном сама. Мама приходит 1-3 раза в неделю на пару - тройку часов, не более 4-х. Стараюсь беречь ее. Понимаю, что общение с внуком сейчас единственный (кроме церкви) позитив для нее, а когда болеет отец и в любой момент может уйти - маме тяжело. Хотелось бы душевности, близости, понимания взаимного, открытости в отношениях, прикосновений, наконец. Но понимаю, что какие-то вещи останутся как есть, хоть обхотись. Что бывает и намного хуже все - например, когда родители больны душевно. Или когда злоупотребляют алкоголем или...
Пусть будет как будет. Хочу понять, как сейчас строить отношения с родителями. Пока они еще живы. Как сохранить себя, находясь рядом с ними. Как помогать им и чем именно - если особо не просят, но нуждаются. Как не перегнуть палку где не надо (и как это увидеть).
Может быть, я что-то недопонимаю, упускаю сейчас? Поделитесь своими наблюдениями, кто сможет. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 20.03.2017 22:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне думается, Маргарита, первое и важное: мы не судьи своим родителям. Об их жизни не детям судить...
Второе: надо перестать класть на весы плюсики и минусики — это взвешивание разрушает любовь и ничего не создает. С любыми людьми — не только с родителями.
Третье — что свои границы в общении не умеет определить «ребенок», а «взрослый» четко знает, до какой черты он может кого-то пустить, а дальше вежливо попросит не переходить. Т.е. пора «взрослеть».
Четвертое — перестать себя жалеть за свой выбор: делать что должно и не ждать , что кто-то обязан мне чем-то помогать.
А пятое (простите за бухгалтерию) — говорить именно то, что считаете нужным — и о своих чувствах, желаниях и любви к ним — родителям, именно пока не поздно... ни на что не надеясь и не уповая... чтобы потом не пришлось корить себя, что не успела... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 20.03.2017 23:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Иволга, благодарю за Ваше мнение.
Начну со второго - с любви.
У меня складывается впечатление, что многие из нас проходят в жизни некое состояние отторжения родителей. Этакие "подростковый бунт" - рано или поздно это происходит - я думаю, это надо просто честно признать. Как я себе это представляю - я сейчас нахожусь на фазе выхода из этой фазы. И, возможно, таким вот, способным показаться странным, образом пытаюсь переосмыслить, а что дальше?
Я не о судах. Те же самые вопросы я задала дочери на подумать - надеюсь, однажды мы с ней об этом поговорим. Мне почему-то важно найти эти ответы. Еще и потому, что на руках у меня малыш - сын, которому уже почти полтора. Видя, как воспитывали племянников, как росла дочь - хочу понять, куда, как родителю, идти дальше.
Насчет мамы. Вы совершенно правы в том, что их поколение жило в другом времени. Нам не досталось стирки детского белья в проруби зимой в любую погоду. В нашей жизни (надеюсь, у большинства форумчан, здесь присутствующих) не было войны, реперссий. Наши родители не могли ходить к психологу, в церковь и еще много куда, ездить по заграницам, читать умные статьи в контакте или где-то еще. И поэтому им было труднее, чем нам.
Но: я ощущаю на себе последствия этих перекосов. Да, нас любили как умели. Иногда довольно коряво. Хочется пойти навстречу, но не хочется снова получать в лоб. Отсюда - есть желание понять, разобраться. И в себе и как у других. Чтобы понять, что где-то, быть может, я слишком многого хочу. Где-то сама не дотягиваю, где надо бы и как это сделать.
Слова - словами, а сегодня ощутила вот так - на самом деле мои родители дали мне довольно шикарный задел во многих вещах. Если честно, будь моя воля - я бы хотела, чтобы они больше отдыхали, были более счастливы, а не пытались все делать для нас, хотим мы того или нет. Но вот этот посыл лечь грудью на амбразуру когда-то позволил мне многого достичь. И сегодня я чувствую, что благодарна им за это. Хотя многое зависит от человека. Можно ведь было просто пропустить это, прожигать жизнь - и не только не продвинуться вперед - а постепенно сползать вниз, и такое бывает.
Не всякую данность мы можем выбирать. Но всегда есть возможность в этой конкретной данности выстраивать что-то достойное.
Насчет любви... Здесь все сложно. Они считают это любовью, а в мое понятие любви это никак не вписывается. И что с этим делать - я не знаю. Также, как и насчет границ. Попробуйте вежливо объяснить моей маме, что крестить или не крестить сына - это полностью мое право. Взрослеть пора и это никогда не поздно. Вопрос в том, что пока найдешь свои рецепты - полжизни пройти может. А кто-то так и не находит.
Говорить с родителями мне сейчас сложно. Пытаюсь - стало чуточку легче. Но вот редко получается - чтобы искренне и от души. Не всякую правду и искренность человек готов услышать. Тем более в почтенном уже возрасте. И здесь уже вступает в силу принцип "не навреди..."
А корить себя - не знаю, получится ли? Однажды, (так получилось) в моей жизни была некая точка невозврата. Не с родителями. После чего я перестала бояться смерти, что что-то не успею, не смогу. Я словно перестала к чему-то привязываться. И искренне хотела бы снова научиться чувствовать какие-то вещи как нормальные люди. Так что жалеть, наверное, не буду. Поздно уже жалеть. Хотя если сложится общение - да, я бы этого хотела.
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977
А.Дементьев. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 21.03.2017 00:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У меня складывается впечатление, что многие из нас проходят в жизни некое состояние отторжения родителей. Этакие "подростковый бунт" - рано или поздно это происходит - я думаю, это надо просто честно признать. Как я себе это представляю - я сейчас нахожусь на фазе выхода из этой фазы. И, возможно, таким вот, способным показаться странным, образом пытаюсь переосмыслить, а что дальше? |
Я где-то слышала об этой фазе такое определение: порвать второй раз пуповину.
По-моему, очень метко. Второй раз оторваться от матери — только уже для того, чтобы стать окончательно самостоятельным человеком, со своей волей и своим правом на решения.
Может, у кого-то это был естественный и легкий процесс — но бывает, как вероятно ваш случай, весьма болезненный... здесь надо пройти через боль, чтобы разорвать устоявшиеся шаблоны в отношениях и выстроить новые — здоровые, приемлемые для вас как для взрослого человека, готового нести ответственность не только за своих детей, но и стареющих родителей,.... либо — бесконечно крутиться в том, что уже давно тесно и жмет во всех местах, не комфортно, - и тоже все равно больно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 21.03.2017 16:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Я бы еще отметила вот какой момент. Отрыв идет от матери - или от системы? И отрыв ли это - или просто изменение позиции в системе?...
Я долго размышляла над этим предложением: вспомнить три хороших вещи, полученных от родителей и три плохих, и поймала себя на мысли, что в моем случае все как-то неоднозначно.
Вот помощь с ребенком. Мама мне помогала, и много, и я ей, естественно за это благодарна, очень. Однако вот какой момент: мама просила меня "родить ей внука" с моих 18 лет, а к тому моменту, как я родить таки удосужилась - внука мама не просто ждала, она его заждалась. То есть, надо понимать, что она помогала мне, не наступая на горло собственной песне, а в соответствии с ней. Песня оказалась лебединая - где-то в три Сашкиных года мама сказала, что со вторым (если что) помогать не будет. Стала ли она хуже как мать по отношению ко мне? Нет. Она просто осознала, что уже стара для полноценной помощи по уходу за грудничком. И да, если меня опять угораздит - я буду знать, что рассчитывать на маму я уже не смогу...
Или другой пример, с такой основной потребностью как безопасность.
Когда я, маленькая, выходила во внешний мир за руку с мамой, я могла быть совершенно уверена, что она порвет за меня любого плохого человека, которому вздумается меня обидеть. Но! Внутри самой семьи я никогда не могла быть уверенной в том, что мама будет защищать меня так же безусловно и однозначно. Потому что часто она не могла противостоять отцу, чтобы защитить меня в каких-то трудных для меня ситуациях, а бывало даже и так, что мне удавалось отстоять себя самой, но мне за это - от мамы - попадало. Почему так? Потому что внутри семьи отец иногда был гораздо бОльшим ребенком для мамы, чем мы с братом. В тех семьях, где один из взрослых членов пьет, такая перепутка бывает почти всегда, а сама структура семьи может быть невероятно причудливой, а связи между членами - весьма уродливыми, и притом устойчивыми. И вот у меня отделение от родителей на уровне "личность-личность" я бы сказала, прошло относительно гармонично, да, собственно, надо мной изначально никто не стоял с готовыми установками на тему что такое хорошо и что такое плохо, в плане становления личности я была во многом предоставлена самой себе, что опять же - в чем-то плохо, а в чем-то очень даже хорошо, а вот из семейной системы я выходила долго и мучительно, поскольку роль моя в ней была, к сожалению, важной, что психологически очень истощало.
Я поэтому хочу спросить, когда говорится о сепарации - имеется в виду отделение от родительской семьи в свою окончательно отдельную, где все делается несколько по иному принципу, чем в семье родителей или это переход на роль доминирующей матери в рамках той же семейной системы? С более мягким стилем доминирования, но тем не менее?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.03.2017 22:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Второй раз оторваться от матери — только уже для того, чтобы стать окончательно самостоятельным человеком, со своей волей и своим правом на решения. |
Своя воля и свое право на решение вроде бы как уже есть. Точка невозврата была поставлена, когда я отказалась крестить сына. Мама давила танком и пугала меня как умела - в том числе ловко пользуясь теми моментами, когда я была в наиболее слабом состоянии. Не вышло. Сейчас мне ближе то, что Андерсон назвала
| Цитата: | | изменение позиции в системе |
Но не просто изменение позиции. Здесь необходимо менять привычки, в том числе вшитые в матрицу в очень раннем возрасте. Например - почти автоматически "брать под козырек", когда мама о чем-то просит, настаивает, наезжает танком. Иногда я могу легко так на автопилоте согласиться - а потом следует большущий скандал. Я четко поняла для себя: мама (и я вместе с ней - иногда) не видит разницу между помощью и жертвой. И еще я очень - очень четко для себя поняла - жертва - всегда наказывается. Похоже, там, "наверху", кто-то очень строго следит за этим. И если от меня требуют жертвы и я на автомате выдаю удобную реакцию - наказание последует рано или поздно - всегда. Я заболею, поскандалю с мамой, в чем-то ущемлю себя или кого еще - но вернется плохим обязательно. Когда просто помогаешь - от души, "от избытка", как любят говорить сторонники женских практик - тогда все срастается как надо.
| Цитата: | | Я долго размышляла над этим предложением: вспомнить три хороших вещи, полученных от родителей и три плохих, и поймала себя на мысли, что в моем случае все как-то неоднозначно. |
Вот и я про то же. Моя мама - дочь человека пьющего. Из репрессированной семьи. И это накладывает отпечаток на многие вещи. Сюда же относится зашкаливающая тревожность, гипертрофированное желание контроля любой ценой. Слава Богу, что мне удалось это сильно подвинуть. Но все же "флешбэки" бывают. Не далее, как сегодня был жуткий скандал, спровоцированный буквально на пустом месте. В то время, когда мне надо было срочно сворачивать прогулку с сыном и бежать на аккредитацию - маме вдруг кровь из носа понадобилось, чтобы я зашла к сестре в частный д/с и попросила ее зайти к маме. ДОчь - просто откосила от бабушкиного поручения. Тогда она выспросила, где я и узнав, что я рядом - танком надавила. И я как-то согласилась. Но тащиться в чужую незнакомую квартиру с ребенком на велосипеде, когда я уже складывала в голове пазл, как покормлю ребенка за 15 минут и разрулюсь с мужем, который в обед уезжает в командировку и забыл оставить мне деньги чтобы заплатить небольшой кредит - здорово отключило мне мозги. В общем, я поняла, что сама виновата в том, что согласилась там, где надо было отказаться.
Это тяжело. Это очень изматывает - когда мама, пытаясь немедленно и несмотря ни на что решать проблемы сестры - буквально вламывается в мою жизнь. Мне пока тяжело понять, как реагировать. Проще сперва отказывать практически всегда, а потом подумать и только после - если все нормально - соглашаться. Да только меня ведь особо никто не спрашивает. У меня с детсва в матрице прошито: родителям не сметь возражать. У мамы, видимо, прошито в матрице: ребенок обязан слушаться и точка. Без вариантов. Меня никто не спрашивает, удобно ли мне. Это грустно.
Сегодня поняла вот, что мамина настойчивость - это не плохая и не хорошая черта. Смотря куда ее развернуть. Если бы такую настойчивость пустить в учебу или зарабатывание денег - будет здорово. если для приведения давно уже выросших детей к послушанию - наверное, плохо это. Вернее, я не совсем справедлива. Мы обе сегодня спровоцировали конфликт. Я - тем, что с первых же слов не отказала решительно. Такое чувство, что мама меня интуитивно подловила на правило трех "да" - когда три раза говоришь "да" на не относящиеся к делу вопросы - легко и в четвертый раз сказать: "я попробую". Ну а мама предельно неудачно выбрала время. Хотя и знала про мою аккредитацию - сегодня утром даже об этом говорили.
| Цитата: | | Она просто осознала, что уже стара для полноценной помощи по уходу за грудничком. И да, если меня опять угораздит - я буду знать, что рассчитывать на маму я уже не смогу... |
Ну... Здесь я в общем-то особо не обольщаюсь по поводу мамы или свекрови. Понимаю, что я мало на что могу рассчитывать. Но учитываю и то, что им хочется общаться с малышом. Но стараюсь всегда подстраховать, чтобы или я была дома, или дочь или чтобы деть основное время - спал. Гулять с ним их никогда не прошу.
| Цитата: | | Я поэтому хочу спросить, когда говорится о сепарации - имеется в виду отделение от родительской семьи в свою окончательно отдельную, где все делается несколько по иному принципу, чем в семье родителей или это переход на роль доминирующей матери в рамках той же семейной системы? С более мягким стилем доминирования, но тем не менее?... |
Мне сейчас интересны мысли о том, какова же роль матери в семье - в современных условиях? Как она может себя проявлять, чтобы семья была дружной, чтобы дети могли в ней расти и успешно идти по жизни, саморазвиваться - имея возможности и быть самостоятельными, и опираться на семью. Ведь в группе, как ни крути, человек "растет", развивает разные навыки - гораздо быстрее и полнее, чем в одиночку.
И второе - как правильно поддерживать отношения с семьей мамы, с сестрой и быть может еще с кем-то - у кого нет позитивного взгляда на жизнь? Как не вляпываться в ссоры на пустом месте, как беречь эту энергию для мирных целей? В том числе и с мамой? С мужем мы практически не ругаемся уже много лет. Незачем. Есть установка: семья не для этого создавалась. И мы как-то понимаем друг друга, бережем - хотя конечно мы оба не святые. А вот с мамой так не получалось и не получается. Понимаю, что и не получится. Но вот хотя бы сгладить эти все недоразумения - очень хотелось бы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 22.03.2017 05:59 Заголовок сообщения: Re: О мамах и немного об отцах |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Для тех, кто готов вместе со мной поисследовать тему, чтобы не растекаться мыслью по древу - прошу обозначить 3 положительные вещи (стороны, моменты) - что дала вам мама, за что Вы ей благодарны и 3 такие стороны (вещи, и т.п.), которые были во взаимоотношениях с мамой - чего бы вы точно не хотели передать своим собственным детям
... я нашла только две вещи, которые более-менее однозначно могла бы оценить положительно.
Первое. Мама обучила меня очень многим женским рукоделиям (умею хорошо шить, вязать, печь торты и т.д.) и могу обучаться дальше - в этом преград нет. Хотя мама и несколько перегибала с назидательностью, но я не боюсь нового: надо - научилась вот уже в солидном возрасте со шпателем работать, ремонт делать - уже сама. Второе. Хоть и со скрипом - мама отпускала меня исследовать мир, я побывала в Америке и в других странах - мама подстраховывала с дочкой (хотя и возвращала порой не всегда красиво и терпела, когда она болела сама я думаю, что иногда бы и отказаться было бы ей лучше).
А вот по минусам легко набралось: 1) я бы отменила тотальный контроль мамин, это очень давит и сейчас; 2) полное отсутствие границ при сильном желании заставить, чтобы все было по-ее; 3) отсутствие диалога по душам и телесного контакта - последнее, как оказалось, очень тяжело переношу, но долгое время просто не осознавала этого. Можно и еще много чего написать. Но я решила ограничиться тремя пунктами. Может и еще что-то положительное все-таки отрою для себя. Очень хочется надеяться.
Может быть, я что-то недопонимаю, упускаю сейчас? Поделитесь своими наблюдениями, кто сможет. |
Маргарита, мне кажется в таком вот самоанализе отношений с родителями очень важно отделить то, что было в детстве и следовательно очень глубоко вторглось в Вашу психику, а что происходило уже в Вашем взрослом возрасте. Просто потому что во взрослом возрасте уже не столько родители на Вас влияют, сколько Ваши внутренние программы, действующие изнутри Вас. Даже если родители сильно изменились - Вы сами в какой-то мере их программируете на какое-то поведение... Судя по постам, Вы и сами это хорошо чувствуете уже.
Теперь про себя расскажу. Я в течение нескольких лет уже пытаюсь все это распутать в своей голове (где мое детское(=невротическое) восприятие, а где сегодняшняя реальность). А недавно произошел вот такой казус: мой папа сорвался на моей дочке точно так же, как он срывался на мне. Эти срывы очень сильно расшатали мою психику. И когда мне дочка рассказала про это, я, конечно, с ней очень душевно поговорила, утешила ее. Но вот пойти к отцу и поговорить с ним... Тут у меня случился серьезный затык. Мне казалось, что это абсолютно невозможно, бесполезно. Я стала думать в том направлении, что лучше бы вообще дочку у родителей не оставлять. А это сейчас для меня тяжело, т.к. у нас поблизости нет школы, а там она рядом. Возить дочку каждый день в такую даль - большая нагрузка и для меня, и для дочки. Хорошо, что у меня есть возможность ходить к ПА. Когда я ей про это рассказала, она спросила: "А с отцом Вы поговорили?"
И тут у меня возникло ощущение, что опять жизнь предъявляет ко мне какие-то невыносимые требования, что мир бесконечно жесток и ничего нельзя изменить...
Хотя для нормального взрослого здорового человека казалось бы: а что мешает поговорить? А вот то мне и мешало: ощущение своей слабости и зависимости... И кстати, говорить из такого слабого самоощущения было действительно бесполезно и даже вредно... "Мама, думала я, тоже меня никак не поддержит и не поможет. Она сама боится его срывов и всегда всех призывала вести себя тихо и не будить лихо... Следовательно, разругавшись с ним, я поругаюсь и с мамой. И останусь без всякой помощи с дочкой, в к-ой я очень нуждаюсь..."
Но потом я хорошенько проплакалась, пережила заново ту невыносимую боль отчаяния, которую я испытывала в детстве от этих несусветных выплесков агрессии. После этого у меня в голове прояснилось, проснулась ЗДОРОВАЯ злость. Я стала обдумывать, как могу на него повлиять. Результат: всё встало на круги своя, но папа в курсе моей позиции. Попросить у внучки прощения у него кишка тонка, но он четко осознает, что виноват, задабривает свою вину вкусняшками для внучки. Но главное: я чувствую, что в случае чего я в любой момент смогу взять его за руку и сказать: "Стоп!" и т.о. защитить своего ребенка.
| Маргарита Почитаева пишет: | Попробуйте вежливо объяснить моей маме, что крестить или не крестить сына - это полностью мое право.
|
Да, не всегда уместно быть вежливой.
| Маргарита Почитаева пишет: | | И искренне хотела бы снова научиться чувствовать какие-то вещи как нормальные люди. |
Маргарита, а где критерий "нормальности"? Кто эти нормальные люди? Те, кто боится смерти? Во-первых, если Вас сейчас выбросить в бушующий океан, в Вас тоже этот нормальный быстренько проснется. Во-вторых, в Вас есть кто-то не менее нормальный, кто понимает, что смерть - это совсем не то, как она воспринимается многими людьми и кто движется к новому осмыслению жизни и смерти... И исходя из этого осмысления, по-новому и по-своему выстраивает свои жизненные приоритеты, исходя из СВОЕГО жизненного опыта и СВОЕЙ мудрости. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 10:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Лумми, спасибо Вам, читаю, размышляю...
Первый этап аккредитации я провалила. Можно не готовиться ко второму этапу. Очень обидно, что это еще и напрямую связано в памяти со скандалом с родителями. Ну ладно, зато, кажется, другое сдвинулось. Переживу.
| Цитата: | | если Вас сейчас выбросить в бушующий океан, в Вас тоже этот нормальный быстренько проснется. |
Знаете, вот в этом я совершенно не уверена. У меня в этом месте сломалось что-то внутри лет 5 назад (причина с родителями не связана). Могу, наоборот подумать: ну и пусть и сложить лапки. Наверное, я устала уже постоянно с чем-то бороться, идти против течения.
Я позже может еще что-нибудь напишу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.03.2017 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Вот и я про то же. Моя мама - дочь человека пьющего. Из репрессированной семьи. И это накладывает отпечаток на многие вещи. Сюда же относится зашкаливающая тревожность, гипертрофированное желание контроля любой ценой. |
Мама не в войну или перед войной родилась? Если так, то это в целом поколение травмированное, у них часто как-то очень все... глобально. Так если чисто гипотетически представить, что человек в возрасте от года до трех пережил, скажем, воздушную тревогу: все сорвались "кровь из носу", подчинились громкому голосу, рванули - и выжили. Человек может этого вообще не помнить, не где-то в подкорке вбилось наглухо: или кровь из носу побежали - и выжили, или пипец. Или если мы возьмем другой вариант, что человек просто самодур, непременно хочет, чтобы было "по-евойному", то опять же - он себя так утверждает? В роли - кого? Личности? Матери? Наоборот - капризного ребенка, которому родители недодали, а уж с детьми оторвусь, воспитаю "под себя"? Хорошо найти основу маминых приказов, чем, каким чувством это продиктовано? Потому как бывает что именно на поводу сильного чувства идет мышление...
Какова роль матери в семье... Хороший вопрос! Мне так кажется "корми-расти-отпусти"... но я далеко не лучшая в мире мамаша, тут мне впору не столько говорить, сколько бы послушать))))
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.03.2017 12:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Это тяжело. Это очень изматывает - когда мама, пытаясь немедленно и несмотря ни на что решать проблемы сестры - буквально вламывается в мою жизнь.Мне пока тяжело понять, как реагировать. |
Маргарита, в теме Фионы, мне показалось, что Вы придерживаетесь той точки зрения, что более благополучная сестра должна таки проявлять заботу о менее благополучной, должна ее поддерживать, исходя просто из самОй разницы в сложившемся статусе..
Ваши претензии к собственной дочери - тоже во многом завязаны на том, что она мало помогает Вам по уходу за ребенком, который явлется ей братом..
Я хочу сказать, что судя по всему, Ваша матушка придерживается той же позиции, что и Вы. Что семья - есть семья, и что более сильные должны помогать более слабым, когда те в этом нуждаются. А с ее материнской точки зрения Ваша сестра безусловно более слабая и безусловно нуждается в помощи. В то время, как Ваши проблемы мама видимо (на фоне сложностей сестры) не считает чем-то, достойным внимания.
Получается, что Вы скандалите с мамой, протестуя против установки, которую сами исповедуете... "В семье более сильный, более устойчивый должен помогать слабому." Мне видится в этом некоторое противоречие..
И еще... Дочь вполне может копировать Ваше поведение (в части Ваших отношений с матерью и сестрой) протестуя против того же, против чего протестуете и Вы...
Вполне возможно, что с ее точки зрения Вы (говоря Вашими же словами) - вламываетесь в ее жизнь, пытаясь немедленно и несмотря ни на что заставить ее решать проблемы, связанные с ее братом... И для нее это вполне возможно так же изматывающе тяжело...
Мне кажется, что сценарий повторяется прямо-таки один в один...
И я думаю, что чувства Вашей мамы по отношению к Вам не многим отличаются от Ваших чувств по отношению ко взрослой дочери... "Я тут с ребенком убиваюсь, а ей пофиг, она там какими-то совершенно неважными (с моей точки зрения) вещами занята..."
А чувства Вашей дочери не многим отличаются от Ваших собственных, касающихся Вашей матушки...
Т.е. о каком-то выходе из системы - думаю тут говорить не приходится. Система осталась прежней.
Маргарита, прошу прощения, не могу вспомнить... Вашим родителям около восьмидесяти, если я не ошибаюсь?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 13:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мама не в войну или перед войной родилась? Если так, то это в целом поколение травмированное, у них часто как-то очень все... глобально. Так если чисто гипотетически представить, что человек в возрасте от года до трех пережил, скажем, воздушную тревогу: все сорвались "кровь из носу", подчинились громкому голосу, рванули - и выжили. |
Они оба родились перед войной. Отцу было 3 года, когда их с бабушкой немцы в Литву вывезли. Мама выросла в Сибири и там военных действий не велось. Мама говорит, что когда в европейской части был голод, у них, бывало, сливочным маслом телеги мазали, т.к. другого не было, а доставить провизию в европейскую часть из глухой деревни было не на чем.
| Цитата: | | которому родители недодали, а уж с детьми оторвусь, воспитаю "под себя" |
Вот что-то такое у мамы есть. Именно любой ценой - под себя. Надеюсь, я все-таки не настолько упертая, как мама. Да, у меня упертость тоже сеть но... Я пытаюсь говорить с дочерью. Пытаюсь услышать. Моим родителям это, как видно, не под силу. Я сейчас не обвиняю, просто констатирую, если что.
Сегодня позвонил отец. Попросил его выслушать. Я выслушала не перебивая, как он просил. Монолог было о том, как плохо не помогать. Как это возвращается. Как маме трудно приходить. Что я должна извиниться перед мамой, иначе он меня знать не желает. Почему я такая злая на сестру. И все такое. Все мои просьбы и меня услышать тоже, похоже, были напрасными. Я поняла, что это бесполезно. Пока свекровь была с малышом (я надеялась сегодня посидеть с экскурсиями - ну что же - нет так нет), пошла в магазин. Потом зашла к моим, извинилась (формально) - пусть им будет спокойнее. Никиких моих просьб хотя бы переспрашивать, удобно ли мне говорить в данный момент - ни мама ни отец даже услышать не захотели. Отдала им 2000 рублей, которые была должна. И дала себе слово: умирать буду - но больше никогда не попрошу их сидеть с малышом. И денег тоже больше никогда не попрошу. Рвать так рвать. Всё, точка.
Сочувствий от них что я провалила аккредитацию тоже не было. Видимо, они подумали, что так мне и надо. Горько от того, что, похоже, чтобы они повернулись ко мне - видимо, мне надо запить (грустная улыбка).
| Цитата: | | Хорошо найти основу маминых приказов, чем, каким чувством это продиктовано? |
Я думаю, здесь несколько причин. Мама не очень здорова. Она постоянно на нервах - из-за отца и вообще из-за повышенной тревожности. Для нее очень важно внешнее - как я поняла, формальное извинение для нее нужнее, чем искреннее. Реально - она очень обрадовалась формальному моему извинению. А искреннее ей не нужно, вообще не нужно, потому, что тогда придется копаться в очень болезненных для нее вещах, а она, я думаю, к этому не готова. И не будет готова. Пусть им будет спокойнее. Правда, у меня было чувство, словно меня изнасиловали. Продолжая о причинах приказов - по себе могу даже судить, сама плохо соображаю иногда - мама плохо соображает в силу самочувствия, в силу моей определенной закрытости (она просто не увидела меня, растерянную, перед той дверью с ребенком на велосипеде, не знающую, а что делать-то? и торопящуюся на аккредитацию). Мама видит то то, что может. Она всецело погружена в проблемы сестры, в церковные дела, в здоровье папы. Она просто не видит, что я тоже сейчас нездорова и нуждаюсь в помощи с малышом. И вроде как рядом со мной формально кто-то есть. И денег у меня больше, чем у сестры, вроде как на все хватает. От того она и не вникает особо в моё. А я стараюсь опираться на няню или на дочь. С дочерью мы хотя бы можем поговорить. Мама же сразу уходит, как только я возвращаюсь домой. У нас нет поля для "поговорить". Я боюсь маме говорить лишку. А она и не спрашивает в силу многих причин. От того есть такое неслабое искажение восприятия: "благополучная" дочь требует внимания, понимания, любви и еще там чего-то и сердится на "бедную - неблагополучную". И в церковь не ходит, что страшно оскорбляет маму. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Маргарита, в теме Фионы, мне показалось, что Вы придерживаетесь той точки зрения, что более благополучная сестра должна таки проявлять заботу о менее благополучной, должна ее поддерживать, исходя просто из самОй разницы в сложившемся статусе.. |
Мариша, благодарю за взгляд со стороны Только не совсем так. Моя сестра с мужем когда-то жили гораздо благополучнее нас с мужем. У меня совершенно искренне нет и не может быть никаких к ней за это претензий. Сейчас моя сестра живет менее благополучно. Только я сама не зарабатываю и помочь ей пока практически ничем не могу. Плюс - я для себя четко усвоила: помогать надо, если моя помощь во благо. Если человек не опускает лапки и пытается сесть на шею. А люди выпивающие нередко так поступают. И такие черты я у сестры вижу. А родители... как бы сказать... на словах мама контрастирует, что сестре свойственно, например, завидовать и не помогать. А на деле мама ее жалеет и (по моему мнению) сажает себе на шею. И меня еще не одобряет, если я пытаюсь маме на это указать.
Я не за то, что более благополучный обязательно должен заботиться. Заботиться можно, можно помогать в меру сил, можно не помогать, это каждый решает сам за себя. Но меня здорово коробит, когда не помогают, если есть маленький ребенок. Когда один, отдохнувший, и т.п. - приходит и поучает: ну что ты тут такой уставший и ноешь? Вот здесь меня задевает сильно.
| Цитата: | | Ваши претензии к собственной дочери - тоже во многом завязаны на том, что она мало помогает Вам по уходу за ребенком, который явлется ей братом.. |
Я бы сказала немного иначе. Вот дочь много пахала две недели поподряд. Я не имею права ни на какие претензии - она молодец, она учится, работает в меру сил, я вижу, что она вкладывается. И здесь абсолютно никаких претензий к ней нет. Если же она еще и мне помогать умудряется - я реально очень ей за это благодарна. Если же нет - я пытаюсь справиться (хотя здоровье пока сейчас еще иногда подводит). Я пытаюсь барахтаться, чтобы решить вопросы со своей подработкой, чтобы мужу полегче было нас всех тянуть. И чтобы летом был хороший отпуск для всех. НО: вот доча отпахала 2 недели. Устала. Решила выходные полностью посвятить себе. Я без претензий. НО: если она потом уже, отдохнув пару дней, сидит и собирает мозайку, а я на последнем издыхании приползаю с тяжелыми сумками (накануне аккредитации), а она спокойно открывает мне дверь и уходит собирать мозайку, а деть, обрадовавшись свободе, пошел все громить, пока я пытаюсь судорожно от него (детя же) убрать что не надо - вот тогда я дочерью недовольна бываю. И могу ей прямо сказать: слушай, посмотри за детем 15-20 минут, а? Слушай, а давай я тоже отдохну, я устала. У тебя была сессия, я старалась тебя минимально грузить - дай пожалуйста мне тоже отдохнуть!
Да, раньше у меня были претензии, что дочь мало сидит с сыном. Сейчас я ее спрашивала, много ли я ее гружу - она сказала: да ты меня совсем не грузишь. Я стала просить чуть больше.
Пока она живет с нами - я буду за то, чтобы она помогала. В конце концов, я же вхожу в ее положение и разрешаю ее мч у нас ночевать периодически, пока муж в командировках. Почему я не могу иногда попросить ее посидеть с малышом - пару раз в неделю, пока я зарабатываю немного? Или решаю вопросы с домом у свекрови? Да даже иногда и отдохнуть бы попросить я думаю, могла бы - раз в полгода - год. Ведь не каждый же день так.
С сестрой Фионы я не поняла. Если она совсем отказывается сидеть с малышом, вот это мне почему-то сложно понять. Возможно поэтому я и так несколько зло на нее реагирую. Но я что-то запуталась со слов Фионы и реально теперь н е понимаю, помогает сестра или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 14:06 Заголовок сообщения: |
|
|
И еще. Если доча, наслушавшись разных там психологов - тренингов начинает меня поучать в чем-то (такое редко, но было иногда раньше) - меня это задевает. Потому, что будь у меня больше средств и помощников, я сама бы не отказалась на тренинги сходить, поучиться. А когда человек как бы не видит, что у меня деть на руках, что я рада бы, но не могу, это на мой взгляд, на какое-то скрытое издевательство похоже. Ну или на неуважение, как минимум.
Кстати, говорила как-то на подобную тему о дочери с мужем. Муж бросил что-то навроде: а, психологи - они все такие немного. Вот не в бровь, а в глаз. И... я даже как-то успокоилась немного |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Получается, что Вы скандалите с мамой, протестуя против установки, которую сами исповедуете... "В семье более сильный, более устойчивый должен помогать слабому." Мне видится в этом некоторое противоречие.. |
С мамой я, скорее, протестую против того, чтобы сажать себе на шею человека, который хотя и более слабый, но все-таки более свободный в плане: сменить работу, чему-то научиться...А то компьютер сестра не жаждет осваивать, на свою работодательницу жалуется плачем не переставая, но... работу менять не хочет. И в уборщицы идти категорически не рвется даже на подработку. В этом дочь со мной солидарна: помогать надо тому, кто эту помощь с пользой и с умом использует. А не чтобы создать очередные проблемы себе и другим. Мама сестру защищает и оправдывает. Вот мама говорила, что сестра хочет сменить работу. Я сестру прямо об этом спросила: мама говорит, что хочешь сменить. Сестра: да ну это мама придумывает! Маме сказала, что сестру спрашивала - она не хочет менять работу. Мама сразу же: так ведь это потому, что работу - то не найти! Вон у меня такой-то знакомой месяцами зарплату не платят, этой знакомой платили мизер, а официально по бумагам - вот так-то ну и т.п.
Мне бы не хотелось изо всех сил корячится с малышом, помогать, искать работу и... потом еще огрести за это. Мама огребала и не раз. И все равно как упорный рокоборец снова и снова продолжает ту же линию. А я так не хочу. И меня родители в этом не понимают. Дочь - да, понимает и поддерживает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И еще... Дочь вполне может копировать Ваше поведение (в части Ваших отношений с матерью и сестрой) протестуя против того же, против чего протестуете и Вы... |
Дочь свою линию гнет. Она просто уходит в игнор. ВОт и я все чаще думаю, что мне с мамой пора бы тоже научитьс пропускать мимо многие вещи, не циклясь, не портя себе нервы. В этом мне позиция дочери видится более взрослой, что ли... Ей не больно-то на шею сядешь и не больно-то в ее жизнь вломишься. В чем-то это хорошо. И в чем-то хорошо, что мы с дочерью разруливаемся сейчас, а не спустя 30 лет, как мы с мамой. Вот только здоровь бы мне побольше и с малышом на руках это сложно очень. Особенно когда муж не помогает с малышом. Спасибо ему хотя бы за то, что когда я сегодня сообщила ему о своем решении перестать просить маму о помощи с малышом совсем - он сказал, что поддержит меня. Буду пробовать вариант с садиком и нянями. А там, глядишь, свекровь переселим поближе и можно будет ее попросить иногда присмотреть. Но тоже немного - я понимаю, что здоровье у них не как у меня в мои за 40. Маме с папой около 80. У меня вечно память на цифры плохая... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Сегодня позвонил отец. Попросил его выслушать. Я выслушала не перебивая, как он просил. Монолог было о том, как плохо не помогать. Как это возвращается. Как маме трудно приходить. |
О том, что нужно помогать, это Вы и сами говорите. Только параметры лиц, которым нужно эту помощь оказывать, у Вас немного иные, чем у родителей...
То, что маме трудно приходить, то это и на самом деле так, учитывая ее преклонный возраст и не так давно перенесенную полостную операцию. Да и весна на улице, не знаю как у Вас, у нас скользко - просто жуть...
| Маргарита Почитаева пишет: | | Что я должна извиниться перед мамой, иначе он меня знать не желает. |
А за что конкретно он хотел, чтобы Вы извинились перед мамой? За то, что не пошли к сестре, хоть и пообещали, или за какие-то слова, Вами сказанные?
Относительно решения не просить родителей посидеть с маленьким ребенком, то думаю, что и на самом деле не стОит этого делать. Причем не столько из обиды на них, сколько из тех соображений, что в восемьдесят лет уже и наклониться-то к этому ребенку - трудно, а уж уследить за ним - я вообще слабо представляю, как возможно.
Чтобы они могли пообщаться с внуком, если им это в радость, проще самой вместе с ребенком приезжать к ним в гости.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | О том, что нужно помогать, это Вы и сами говорите. Только параметры лиц, которым нужно эту помощь оказывать, у Вас немного иные, чем у родителей... |
Мариша, даже не знаю, что здесь сказать. Я полностью согласна, что правильно было бы в моем возрасте - мне помогать родителям, а не их о чем-то просить. Так ведь попробуй помоги им! Я когда к ним иду, всегда обычно спрашиваю, не надо ли чего по пути купить. Редко - сейчас мама иногда просит что-то им купить (обычно летом, когда отец в саду) - и я и дочь сразу стараемся помочь. В остальном маме я даже не могу представить, как эту помощь оказать. Мы с сестрой готовили, приносили еду отцу, когда мама в больнице лежала. Так сестру отец даже фактически обругал, она плакалась мне потом. Когда она ему курицу принесла, а он ее чуть вон не выставил зачем-то. И сестра здесь не лукавит, мама со слов отца мне то же самое подтвердила.
| Цитата: | | Относительно решения не просить родителей посидеть с маленьким ребенком, то думаю, что и на самом деле не стОит этого делать. Причем не столько из обиды на них, сколько из тех соображений, что в восемьдесят лет уже и наклониться-то к этому ребенку - трудно, а уж уследить за ним - я вообще слабо представляю, как возможно. |
На самом деле следить за малышом сейчас легко. Он играет себе на кровати машинками. Наклоняться к нему не надо. Обычно если я оставляю малыша спать - я укладываю и ухожу (так специально подгадываю). А потом приходит муж или дочь и забирает из кроватки. Ни разу не было такой проблемы, чтобы мама его из кроватки поднимала. Ручки мыть у нас есть специальная подставочка. На горшок деть сам садится, его не надо поднимать. Редко если обсикается - на кровать он уляжется - переодеть можно. Усыплять - я его кладу в кроватку - и он сам засыпает. Если захочет вдруг на горшок (редко такое бывает) - так горшок можно прямо в кроватку поставить.
По гололеду... Пока дорога хорошая. Я даже предпочитаю гулять по этой линии - там снег такой сыпухой у нас, луж нет. Если гололед - я не прошу маму приходить. Тогда, когда муж ногу сломал - я даже подумать не могла, чтобы родителей по такому гололеду вечером сдернуть с малым посидеть. Оборвала телефоны всех знакомых - вызвонила подругу из соседнего дома. А нет - так с малышом бы поехала, а что делать?
| Цитата: | | А за что конкретно он хотел, чтобы Вы извинились перед мамой? За то, что не пошли к сестре, хоть и пообещали, или за какие-то слова, Вами сказанные? |
Отец сказал, что я маму оскорбила. И всё. Я не очень поняла, за что именно он просил. Я думаю, что их обоих очень задело в сердцах мной брошенное напоследок, когда мама меня уже стала отчитывать (уже после того, как я сестре сообщила и им отзвонилась) - я бросила "вы уже достали меня со своей Олей". Хотя мама, как я поняла, оскорбилась за то, что я, будучи рядом, отказывалась пойти сказать сестре, чтобы она к ним зашла.
Я сейчас поясню из-за чего вообще этот сыр-бор вышел.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (22.03.2017 15:55), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Накануне в 8-м часу вечера, когда я возвращалась с малышом на велосипеде из "Детского мира", который от нас за полгорода - у меня закончилась смесь - мне вдруг позвонила сестра. Она мне вообще практически не звонит, ну разве с днем рождения если поздравить или с праздником или если ей что-то надо. Сестра спросила, нет ли у меня зарядника для "Нокии" такого с иголчатым входом. Т.к. она нечаянно полила свой телефон и теперь звонит со старого, но у него как зарядка кончится - он сядет и всё. Что случилось с зарядником - я не знаю. У меня зарядника не было. И еще я вспомнила, что у нас рядом восстанавливают телефоны - "утопленники" рублей за 500 и сказала сестре.
Видимо, потом зарядник у сестры сел. Отсюда мама на меня танком и наехала на следующий день. Такая вот психологическая подоплёка. Для нее очень большая трагедия - никак не контролировать сестру хотя бы по телефону. А я, видимо, еще подсознательно сопротивляюсь таким посылам. В моем понимании проблема с телефоном - это проблема сестры. Если бы у меня был лишний телефон - я бы без проблем поделилась. Но телефона никакого старого у меня, честно, не было. И зарядника тоже. Решать вопрос с телефоном сестры я была психологически не готова. С малышом на руках, накануне аккредитации и внезапной командировки мужа с непонятными установками - мужа накануне вечером, вроде как, должны были отвезти на машине, а потом ему внезапно пришлось ехать раньше и на автобусе. Поэтому да, я слегка уперлась и впала в ступор. Но для мамы это не аргумент. Она не хочет видеть эти мои проблемы. Для нее я - плохая дочь, что ее ослушалась и отвратительная сестра, что не помогаю бедной старшей сестре в трудную минуту. Все. Я не удивлюсь, если они с отцом теперь думают, что то, что я провалила аккредитацию - это заслуженное мне наказание.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (22.03.2017 15:48), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Еще хочу пояснить. Я здорово подустала все свои вопросы решать с малышом на руках. Ездить иногда днем и по вечерам куда-то. Раньше были складные санки и я могла сесть с малышом в маршрутку. Санки вбок, рюкзак в руки, малыша на колени. И такие поездки хотя бы раз в 2-3 недели, а то и на неделе не по разу. Сейчас велосипед, он не складывается в маршрутку. Я всё сама. В магазины приходится с малышом, изредка доча оставалась - с санками не зайдешь. Я все-таки лучше ориентируюсь в продуктах, а бюджет жесткий. Плюс - я выкраивала на вещи дел сынки, муж как-то выше всех этих дел во что одевать малыша. И да, я готова реально выкроить время, взять пойти и помочь, например, маме купить продукты - если она плохо себя чувствует или если просит. Но я не готова выжимать из себя последнее, чтобы пойти помочь сестре когда вроде как эти вопросы она должна бы сама была решить. Искать ей работу, например, по просьбе мамы - когда сестра мне лично говорит, что менять работу не намерена. Ну или с телефоном ей вопрос решать, когда у меня цейтнот и скоро бежать куда-то по своим делам. Если бы заранее попросили - я бы нашла возможность. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| И еще. Мама у меня из каких-то невероятных трудоголиков. Узнай она о моем намерении больше ее к малышу на звать - обиделась бы смертельно. Вот так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 15:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Сегодня снова целый день реву, не могу остановиться. Даже не сколько от обиды, сколько от бессилия изменить весь этот дурдом. Буду учиться отказывать. Пора уже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.03.2017 16:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Мариша, даже не знаю, что здесь сказать. Я полностью согласна, что правильно было бы в моем возрасте - мне помогать родителям, а не их о чем-то просить. |
Маргарита, я не столько даже о помощи как таковой, сколько о том, что установки у Вас с родителями - практически одни и те же... И обижаться на них за "надо помогать" - это практически то же самое, что обижаться на себя...
| Цитата: | | На самом деле следить за малышом сейчас легко. Он играет себе на кровати машинками. |
Я уже что-то подзапуталась слегка, простите... Так легко с малышом или трудно?
Вы недавно описывали ситуацию, что он помчался вскачь по квартире, что он периодически бьет Вас наотмашь головой и т.д. Вы говорите, что очень сильно с ним устаете...Я исхожу из той мысли, что если Вы - так выматываетесь, то маме в ее 80 - это и вовсе должно быть сверх сил...
| Цитата: | | Отец сказал, что я маму оскорбила. И всё. |
Вы знаете, я вот на себя прикидываю, и думаю, что если бы я, позвонив кому-то из детей, начала разговор со слов "Выслушай меня, не перебивая", а закончила "Если ты не извинишься перед отцом - знать тебя не хочу", что-то должно было быть сказано этому отцу такое, что я бы расценила как крайнюю степень неуважения, как оскорбление...
И если уж говорить об искренности и о разговорах по душам, то мне не совсем понятно, почему было не выяснить, что именно так сильно ранило маму? Тогда бы может и извиняться было проще?... Может быть дело и не в сестре, как таковой, а в каких-то словах, вгорячах сказанных, которые для Вас ничего не значили, а ее ранили. Словом ведь можно, не заметив того, долбануть ого-го как...
| Цитата: | | Хотя мама, как я поняла, оскорбилась за то, что я, будучи рядом, отказывалась пойти сказать сестре, чтобы она к ним зашла. |
Это тоже может обидеть. Да.
Она сама - пойти не может, по объективным причинам. Ей тяжело ходить. Отцу тоже. Беспокойство свое она никуда деть не может... А единственный близкий человек - отказывается помочь...
| Цитата: | | Я сейчас поясню из-за чего вообще этот сыр-бор вышел. |
Маргарита, мне вообще очень сложно представить, что из-за такой мелочи, как зарядка для телефона, может разгореться скандал, и что близкие, родные друг другу люди могут из-за этого дойти до "не хочу тебя знать" и "буду умирать, но ни о чем их не попрошу"...
Вот со стороны глядя - это просто сюр какой-то...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.03.2017 16:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | И еще. Мама у меня из каких-то невероятных трудоголиков. Узнай она о моем намерении больше ее к малышу на звать - обиделась бы смертельно. Вот так. |
А зачем ей сообщать об этом намерении?
| Цитата: | | Буду учиться отказывать. |
Отказывать - действительно дело непростое... И обиделся человек на отказ или нет - во многом зависит от тона, от интонации, от того, какие слова подбираешь...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.03.2017 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
А откуда мама узнает о том, кто с кем рядом и когда будет проходить? Если информация просачивается через дочь или сестру - может быть, есть смысл прежде всего одну просить, чтобы никому об этом не сообщала кроме отца, а другой - и вовсе ничего не говорить? Ведь все случилось из-за того, что мама знала, что кто-то из близких будет проходить мимо дома ее старшей дочери. И что с сестрой, почему ОНА не может приехать за зарядкой, если ей так надо?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Последний раз редактировалось: Anderson (22.03.2017 17:21), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.03.2017 17:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Маргарита, я не столько даже о помощи как таковой, сколько о том, что установки у Вас с родителями - практически одни и те же... И обижаться на них за "надо помогать" - это практически то же самое, что обижаться на себя... |
Буду признательна, если поясните. Я не поняла здесь.
| Цитата: | Я уже что-то подзапуталась слегка, простите... Так легко с малышом или трудно?
Вы недавно описывали ситуацию, что он помчался вскачь по квартире, что он периодически бьет Вас наотмашь головой и т.д. Вы говорите, что очень сильно с ним устаете...Я исхожу из той мысли, что если Вы - так выматываетесь, то маме в ее 80 - это и вовсе должно быть сверх сил... |
Мне с малышом - трудно. Потому, что я, в отличие от мамы или дочери или няни - параллельно с малышом еще и домашние дела делаю. Стираю, готовлю, убираюсь. Ни мама, ни дочь одновременно не будут сидеть с малышом и, например, мыть у меня пол.
Просто сидеть с малышом довольно легко. Особенно когда я из кожи лезу вон, чтобы по-максимому упростить им жизнь. Когда мама приходила посидеть на полтора часа по утрам, я показывала ей, где стоит подогретая еда, налитый малышу чай, будерброт и т.п. Я поднимала его из кроватки, сажала на горшок. Максимум что она делала - переодевала его. Лежа. В такой позиции головой он не бьет. Но и то - я стараюсь, чтобы он был переодет. Бьет меня головой он когда мы собираемся гулять, в основном. Однажды со всей дури по губам мне дал - я чуть не заплакала. Но ни дочь, ни мама с малышом не гуляют. Утром он охотно катает машинки по кровати. Мама просто сидит рядом, разговаривает, иногда - книжку ему почитает. В комнатах все убрано. Если мама просто пойдет за ним, он у нее на глазах лезть куда не надо не будет. Он обычно лазает по кухне, если я в комнате или в ванной занята. Если зал закрыть - он туда не пойдет. А вот когда дома и муж, и дочь, дверь в зал бывает открыта. И ножи бывают положены не на место. Или сахарница, к примеру. Вот тогда - да, трудно уследить.
Если я жду маму накануне сна - то готово всё вплоть до бутылочки с молоком. Я реально очень - очень стараюсь максимально им всё облегчить. Если бы доча это понимала... 
| Цитата: | | И если уж говорить об искренности и о разговорах по душам, то мне не совсем понятно, почему было не выяснить, что именно так сильно ранило маму? |
Вы знаете, я так обалдела от отцового монолога (он меня вообще разговорами не балует), что даже не подумала спросить. Или не посмела? У мамы с папой это такой стиль разговоров с детьми: ты плохая, извинись немедленно, а то... И как-то спрашивать было не принято. Надо было без вариантов извиняться.
Да, он говорил про то, что я на сестру злюсь, что я маму оскорбила, что я напрасно сказала когда-то давно маме, что она любит церковь больше, чем нас. Видимо, у него это все накопилось. И он потребовал извинений. Сейчас бы я уже не стала переспрашивать, чтобы не шебутить муравейник - поезд ушел.
| Цитата: | Маргарита, мне вообще очень сложно представить, что из-за такой мелочи, как зарядка для телефона, может разгореться скандал, и что близкие, родные друг другу люди могут из-за этого дойти до "не хочу тебя знать" и "буду умирать, но ни о чем их не попрошу"...
Вот со стороны глядя - это просто сюр какой-то... |
В нашей семье такое возможно, увы
Сейчас звонила маме девочки, с которой я занимаюсь, отменила занятие. Поговорили. Она выдала интересную фразу. "Наши родители иногда не понимают одну вещь. Что они чувствуют себя живыми, пока кому-то нужны". Вот про моих родителей - в точку. Они умирать будут, но постараются помочь - потому, что действительно тогда чувствуют себя живыми. Но, ожив, могут так попрекнуть этой помощью, что порой хочется сделать все от меня зависящее, чтобы ее, этой помощи, не было по факту. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
