Психологическая культура

[Sveta]

Попала в любовную зависимость. Отношения прекращены. Но в силу обстоятельств я продолжаю видеть этого человека. И с каждой новой встречей мне все хуже. Нет, я не "вешаюсь" ему на шею, не умоляю вернуться, наоборот стараюсь избегать его, не разговаривать, показать, что и я свободна от него. Хотя все мои переживания отражаются на лице, в действиях и т. д. Он не может этого не заметить и намеренно демонстрирует свое равнодушие. А дома начинается просто психоз. Мне противопоказано сейчас видеть этого человека?

[Евгения]

Sveta, лучшее - уехать в отпуск на неделю. Переключиться на море, отдых, может другого человека, если будет достойный, а если нет, то заняться собой. Моя сестра в подобной ситуации все же решила, что не может быть одна, что так она мучается от того, что ее бросили, предали (здесь может быть что угодно), и позвонила своему знакомому, которому она нравилась, и который немного нравился ей. Пообщавшись, она нашла в нем много положительного и позволила ему поухаживать, т.е. закрутила роман. У него тоже были свои заморочки, проблемы, с которыми она была не согласна, так что ее целью стало сгладить эти обстоятельства, помочь ему решить проблему, сделать себя незваменимой для него. Спустя 5 месяцев - она кое-что добилась. Сейчас они вместе уже больше года, хорошая пара. Главное, при встрече с "бывшим" она совершенно спокойна. У нее своя жизнь.

[Nkara]

А вы читали у Леви про доктора Торобоан? Может быть стоит воспользоваться именно этим? Думайте про Него постоянно, не позволяйте мыслям уходить в сторону, думайте о нем, о ваших отношениях, о разрыве, о последствиях.... день - два - три так можно протянуть, а потом? Потом надоест... запас "думательных мышц" исчерпается

Лучше, конечно, по возможности не встречаться. Но специально избегать тоже не стоит. И еще - совет извлеченный из личного опыта - если вам так "не все равно", то не пытайтесь быть милой и оставаться друзьями. Зачем? Вам это разве нужно? А ему? Вы оба знаете, что дружбы не получится, тогда зачем лицемерить? И не пытайтесь казаться хладнокровной, все равно ведь не получается, да? А сил сколько уходит? То, что вы чувствуете, это ЕСТЕСТВЕННО. Ничего стыдного в этом нет. Сосредоточьтесь на своих переживаниях и целях - если пытаетесь успокоиться, то делайте это для себя, а не назло ему. И не ожидайте, что через неделю все пройдет и забудется. Не забудется. Пусть отболит, пусть затянется, пусть забьется другими впечатлениями. Потерпите, Света, это не навсегда.

[Sveta]

Евгения!
Спасибо за поддержку.
Но, к сожалению, уехать в отпуск нет возможности, переключиться не на кого. Только если на себя, а это сложно. Тут, наверное, "невзаимная любовь к себе". Это не значит, что я опускаюсь, не слежу за собой. Это не так. Но во время встречи с НИМ я столько много трачу энергии на маскировку своей "болезни", что прихоя домой, начинается просто истерика. И я не знаю, как это преодолеть...

[Sveta]

Nkara!
Спасибо за советы.
Но знаете, я думала о произошедшем уже довольно долго. И вот какой-то период я его не вижу. Уже есть шанс, да, именно шанс для меня отнестись к произошедшему по-другому. Приходит разочарование, крушения иллюзий, что-ли. И, вдруг, встреча. Этот человек пытается манипулировать мной, зная все слабые стороны.
И ему это действительно прекрасно удается, а именно, подтолкнуть меня на неадекватное, необдуманное поведение. А потом - опять боль, ломка... И так - по спирали...

[Nkara]

Света, вы описываете очень знакомую мне ситуацию. Причем ознакомилась во всех подробностях на личном опыте.

Вот, что могу сказать 5 лет спустя:

а) ОЧЕНЬ жалею, что столько нервов и времени потратила на реагирование и обдумывание его манипуляций.

б) жалею, что в тот момент решила притворяться, что мне все равно. Хуже было только мне. Надо было рвать и метать, крыть его последними словами или по крайней мере перестать общаться вообще.

в) сейчас понимаю, что еще очень долго в глубине души оставалась надежда, что все образуется. Хотя сама отношения прекратила. Чем раньше вы точно и однозначно В СЕРДЦЕ решите для себя, что все это в прошлом, тем быстрее отойдете от разрыва. В какой-то мере это сознательный выбор, поверьте.

г) Помогало, если долго и упорно поговорить о своих переживаниях с кем-то близким. Часа 2-3. Потом просто тошно становится от этой темы и мозги сами переключаются. Кстати, друга/подругу можно даже заранее предупредить, что у вас такой метод и что сейчас вы будете ныть часа два про то,что и так понятно.

Весь смысл метода Торобоан в том, что ЗАСТАВЛЯТЬ себя думать о чем-то. Не важно, что это уже так и есть. Начните повторять себе все время - я постоянно должна о нем думать, нельзя отвлекаться ни за что. И по неотвратимому закону психологии, сразу захочется подумать о чем-нибудь еще.

Светочка, что бы там ни говорили, от разбитого сердца не умирают. Честно У вас нормальная, естественная реакция на значимые для вас события. И эти пугающие вас срывы - тоже вполне нормальная вещь. Подождите, потерпите, попробуйте разные советы, которые вам тут дают. Все образуется. Я точно знаю!

[Черника]

[Nkara]

Черника, насколько я понимаю, метод Торобоан - это местная анастезия, а не лекарство долговременного приема. Он помогает снять напряжение в данный момент, переключить мысли СЕЙЧАС. И предполагает в теории 24ех часовое "думанье" об объекте. Естественно, 24 часа не получится, но смысл в том, чтобы не позволять себе перестать думат ВОТ СЕЙЧАС. Это можно попробовать на выходных в течение половины дня, скажем. Возможно, поможет преодолеть срывы, о которых говорит Света.

А в том, что нельзя позволять себе циклиться долго на одной и той же проблеме, я СОВЕРШЕННО с вами согласна. Как я уже сказала, в какой-то мере - это осознанный выбор: продолжать плакать в подушку через 5 месяцев после разрыва или сказать себе - хватит, родная, давай жить дальше.

[Sveta]

И вот я опять здесь. Спасибо всем, кто поддержал меня. И вот мой взгляд на все полторы недели спустя. Время.. Да не лечит оно! Метод Торобоан глубже вводит в психоз. Не вижу ни смысла, ни будущего. Нет положительных эмоций вообще. Работа не выполняется, ужин не готовится, телевизор не смотрится. Такого у меня в жизни никогда и не было. Я так мечтала полюбить. А теперь понимаю, что лучше бы никогда не столкнулась с этим. Боль сжигает меня, сводит с ума...

[Натали]

Sveta, это депрессия, и все ее симптомы налицо. Это очень тяжелый период в жизни, но его особенность в том, что его нельзя отменить, перескочить, отмотать время назад мыслями: "лучше бы этого со мной никогда не случалось". его надо просто пережить, и это возможно. Вам дают много советов, но воспользоваться ими, как я понимаю, пока не получается. Есть еще одна хорошая рекомендация, которая очень помогла лично мне, хотя я нашла этот путь интуитивно как-то, а потом уже прочла о нем в книге А. Курпатова - это записывать свои мысли и переживания. прямо дословно, пусть это будет очень мрачно, пусть очень сумбурно и отчасти казаться каким-то неадекватным восприятием действительности - пишите все, что чувствуете, думаете, от чего переживаете. Главное - никому не показывайте, если не хочется- можете и не перечитывать. Это просто способ втащить наружу боль, которая внутри, осознать то, что внутри происходит. можете затем записывать и мимолетные хорошие мысли, события и Ваши ощущения от них. Пишите в блокноте, который никто не сможет прочесть кроме Вас, заведите ЖЖ (live journal), в общем , где угодно.
Это правда очень непростой период, но Вы его переживете и он обогатит Вас новым опытом и новой силой - это однозначно.
_________________
All we need is love

[Черника]

[Sveta]

Спасибо всем, кто ответил!
Я постаралась избавиться от всего, что связано с НИМ. У меня нет мыслей о том, как бы он отреагировал на мои действия. Так как мне приходится его видеть, он (может хочет мне помочь?) старается показать себя с плохой стороны по отношению ко мне. Может он видит в этом способ, чтобы я "пришла в себя", причиняя мне боль? Либо наоборот, стал самим собой, сам "пришел в себя"? Так или иначе, я не возненавидела его, даже не развенчала в своих глазах. Может я мазохистка, меня притягивает зло? Или у меня просто вакуум, недостаток общения, и я люблю в нем лишь прошлую любовь к себе (как мне внушили, как я почувствовала тогда), так как сама себя не люблю? В любом случае мой анализ, либо "самокопание" не выводят из тупика...

[Absolute]

А вы гипноз/самогипноз не пробовали? Иногда помогает.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Sveta]

Absolute!
Гипноз, самогипноз? Я не знаю как это делается.
Внушение, самовнушение?
Да, с этим понятно. Но что я должна себе внушить? То, что у меня все впорядке с физическими данными, внешностью и т. д. внешнего вида, я знаю сама. Но "не родись красивой, а родись счастливой". Внушить, что у меня все хорошо, нет пустоты и чувства того, что изнасиловали... душу...
Подскажи, пожалуйста, как помочь себе гипнозом?
Буду очень признательна...

[Absolute]

Во-первых не надо путать гипноз с аутотренингом, гипноз это самое сильное и радикальное средство и прибегать к нему следует только когда ничего другого не помогает.
Саму технологию гипноза я не знаю, но некоторые психологи и психотерапевты им владеют (в том числе и Леви), поэтому лучше обратиться к профессионалу.
В чем опасность гипноза? При помощи оного в подсознание человека закладывается некая программа, т.е. совокупность целевых установок. В результате этого человек будет принимать навязываемые ему этой программой мысли за свои собственные.
Т.е. вы можете внушить себе отвращение к этому человеку (как пример). Но при неточном формулировании этих установок последствия могут быть самыми печальными. Да и потом, если использовать не самогипноз, а гипноз, то не должно быть сомнений в честности гипнотизера, т.к. во время сеанса ваше подсознание будет полностью ему подконтрольно, и кто знает как нечестный человек может этим воспользоваться?

Подробнее о гипнозе можно узнатьтут.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Sweetrain]

Светуля!
ПОлучила ли ты два последних личных сообщения, в которых я искренне попытался тебе помочь? Я не уверен,что они до тебя дошли. Откликнись. Мне никогда не нравились неопределенные ситуации, которые возникли не по моей причине.
С уважением Sweetrain

[Sveta]

Absolute!
Спасибо за разъяснение.

Sweetrain!
Я отправила вам личное сообщение.
Я не поступаю "по свински", когда человек пытается помочь...
С уважением,
Света

[Японка]

[Marusenka]

Здравствуйте, дорогие!
Все, что здесь написано, замечательно! Можно сказать, что все, что здесь написано, относится и ко мне в какой-то степени.
А подскажите, что делать дальше? Ну, допустим, расстались. Надо разозлиться? Разозлилась. А что дальше делать с этой злостью? Думаю, эта злость не совсем здоровая - настолько же, как была нездорова привязанность к человеку.
Я плохо понимаю, что происходило и совсем не понимаю, как это могло вообще произойти, как я могла допустить. Потрясает разница в поведении человека до всяких отношений и после того, как он почувствовал привязанность к нему. К сожалению, у меня процесс осознания реального его отношения ко мне и разрыв отношений, который потребовал много сил, занял четыре года. За это время невроз со всякими последствиями я себе заработала, так что прошло уже больше года, а в себя еще окончательно не пришла. Что делать, чтобы это не вызывало никаких эмоций и не отравляло жизнь? Чтобы не вспоминать обо всем?

[Японка]

[Элла]

Здравствуйте,Всем!
Sveta и Marusenka представляю как вам больно, потому, что самое тяжёлое-потерять любовь. Попробую высказать моё видение этого вопроса. Может оно поможет взглянуть на проблему с другой стороны.
Ваща боль может исходить по разным причинам. Например, от жалости к себе, от злости на него, от несправедливости и от многих других нужных и ненужных мыслей. И на каждую можно давать свой практический совет: сделай то-то, подумай так-то, попей то-то. Боль и идет от того, что душа-то живая, а любовь в ней ещё не убита, живёт раненная. Этому уже можно радоваться. ЛЮБОВЬ ещё ЖИВАЯ! Поверьте, когда умрёт, будет не больно. Может лучше подумать не о том, как забыть его, или как не унижаться, а о том, как сохранить, вылечить раненную любовь.
Загляните в себя, посмотрите хорошенько, что там в душе осталось. Если вы любите этого человека и он не достоин вашей любви, то может вы ошиблись и тогда это благо, что разрыв произошёл сейчас. У вас есть новая возможность полюбить более достойного человека.
Если же вы любите и он достоин вашей любви, то во имя этой любви отпустите этого человека, пусть он будет счастлив (даже если и без вас). В этом высшее проявление любви.
Ну, а если не получается, то подумайте, любовь ли это была? Может это эгоизм(тогда только злиться - на себя, на других), или общее времяпрепровождение (тогда найдите замену - и всё ОК). Или секс, или амбиции, или, или, или...
Помните у Казаченко: " Больно мне, больно, умирает любовь!" Так вот пусть не умрет. Пусть живет и радут вас всеми красками жизни.
Буду очень рада, если хоть чем-нибудь помогла.
Успехов и любви.

[Marusenka]

Спасибо за совет, Японка! Очень стараюсь вбить себе это в голову, кажется, получается не очень, хотя со временем все будет... Нервишки, наверно!

[Marusenka]

Здравствуйте, Элла!
Вы все очень точно сказали (наверно, моя история не очень оригинальна . В том то и вопрос, что я до сих пор не могу понять, было ли что-то в этих отношениях? Я очень долго тем и занималась, что спасала их. Думаю, может, я недостаточно делала, недостаточно выражала свои эмоции? Вопрос в том - есть ли смысл, нужно ли ему это? Все, что я делала - обычно, если есть хоть какие-то эмоции с его стороны, и очень унизительно, если их нет. Кажется, я сделала все, что могла. С одной стороны - "родная" один раз даже выдавил (в жизни всегда есть место подвигу), с другой стороны - нежелание тратить и полчаса свободного времени (за исключением "заняться любовью", как он это называл, разумеется). Интересно, как вообще для мужчин, так поступать обычно, или это только ко мне такое "особенное" отношение? Я не понимаю, все равно что как будто это инопланетянин.

[Японка]

[Элла]

Marusenke
Мне кажется, что твоя беда в том, что ты остановилась на первом парне и не очень ещё знаешь какими они бывают. А они разные. И среди них обязательно есть тот, который полюбит именно тебя. Тебе важно будет понять, что это он и не ошибиться. Ошибки тяжело переносятся в душе. Ачтобы не ошибиться прислушивайся к себе и не требуй от парней ( в душе) любви и уважения к себе. Просто сама себя уважай и люби.
Назидательно получилось. Прости, от чистого сердца. Элла