Психологическая культура

[Sandrine]

Продираясь который год через трудности общения с мужем, я совершенно упустила из виду, что давным давно махнула на свою жизнь рукой и стою на месте.
Мне казалось - я делаю много, очень много. Я устаю. На мне маленький ребенок, на мне дом, на мне старший сын, который хотя и помогает, но все-таки еще маленький. Вообщем, было ощущение, что я латаю дыры в одном месте, разваливается в другом, я бегу туда, напрягаю эмоции и силы, латаю там - разваливается в третьем месте. И так по кругу.
Где я и что Я ХОЧУ, а не то, что НАДО, я вспоминала урывками, больше всего перед сном, когда день уже прошел. И было уже поздно посвятить силы и время себе.
Я вижу, что другие чего-то достигают, я тоже так хочу, но не могу. Это был мой рефрен последних лет. Но у меня же дом, семья, оправдывала я себя.
Надо потерпеть.
И вот, когда в очередной раз муж включил мат, недовольство и всю тяжелую артиллерию, я поняла, что пора возвращаться к себе, какой бы я ни была в своих глазах.
Работа над собой для меня - это признание того, что я жила по чужим меркам, а надо жить по своим. Признание того, что даже если изо всех сил стараешься ДЛЯ семьи, а не для себя, то потеряешь и семью и себя в итоге.
Работа над собой для меня сейчас - это признание своих блоков - всего того, что давило изнутри, мешая творчеству. А творчество может быть и без признания со стороны мужа (значимого по сей день почему-то для меня человека, увы). Творчество, удовлетворенность собственным внутренним миром, любовь к жизни - все это я упускала. Я абсолютно была уверена, что пока не помирюсь с мужем, пока мы не выясним, почему и откуда наши разногласия, откуда его недовольство, ни о какой радости не может быть и речи.
Оказалось, это не так.
Оказалось, что именно недовольство мной, мои страдания по этому поводу, ощущение унижения и т.д. сыграли роль катализатора.
Я поняла, что могу. Могу хотеть чего-то, могу радоваться/огорчаться/удивляться независимо от мнения моего близкого человека. Он может уйти, он может меня не воспринимать, как бы мне хотелось. А я могу сама управлять своей жизнью. И это вот такой маленький шаг для меня.

[Sandrine]

Да, я до сих пор не очень понимаю, почему некоторые вещи мне даются тяжелее, чем другим и я от них устаю: уборка квартиры, например, или какие-то бытовые штуки, которые затягивают, а потом понимаешь, что прошло полдня.
Но я учусь извлекать из уборки теперь радость, преобразовывая всю энтропию во что-то творческое, развешивая картинки, поливая цветы, раскладывая вещи. То есть я сама вношу в это смысл и он совсем иной, нежели просто уборка, которая мне ненавистна.
Параллельно открываются словно бы новые возможности. Например, я люблю печь, и я уже придумываю, как я научусь, наконец, печь полезный хлеб, какие стану делать салаты.
И это опять же, независимо от настроения мужа.
Раньше меня это тормозило. Я думала, ах, раз ты так ко мне, я и того что делала, не буду делать. Раз ты не ценишь, СКОЛЬКО я тут пашу дома, сколько сил отдаю, я не буду ничего делать (ну "ничего" делать не получалось, конечно, просто все получалось как-то с напрягом).
Это была укоренившаяся форма борьбы, которая тормозила и меня, и не просто тормозила, а отравляла каждый миг существования. Я ведь мучаюсь, отказалась от себя, а меня еще и грязью поливают.
А сейчас...как переключил меня кто-то. Мне все равно, что скажет он, я сама вношу радость в свою жизнь, в том числе и в готовке, и в уборке.
Конечно, мне хочется как и раньше одобрения, но я не обращаю на это внимания.

[Маргарита Почитаева]

[Sandrine]

Не то, что бы "кроме тебя у тебя никого нет".Скорее - есть ты+все существование, которое на самом деле тебе открыто. Которое ждет, чтобы ты не была пассивной жертвой, а была активным участником всего жизненного процесса. И правда, потом ощущаешь - приходит помощь, приходят идеи непонятно откуда, приходит наполнение твоего дня чем-то настоящим.

[Sandrine]

На бумаге как-то гладко слишком выходит. Конечно. все не совсем так. Все сквозь слезы и чаще всего не до новых открывшихся горизонтов. хочется вернуть прошлое, даже снова стать зависимой эмоционально от мужа, вернуть былую любовь, лишь бы не осознавать, что все-таки произошло с нами.
Но это тема для Травматологии любви, а здесь как-бы самопознание.

[Гремлин]

Хорошо, Sandrine. ТАк держать. И очень важно - выразить все это, чтобы прояснить для себя самой. Считай, что это часть творческого процесса - прояснение СЕБЯ для СЕБЯ самой.
Постепенно ты становишься не пассивным наблюдателем, а активным творцом жизни. И позиция жертвы отбрасывается, через доверие и умение смотреть сквозь заслоны мыслей и чувств.

Вся жизнь - это любовь. Ты не можешь быть собой если ты не в Любви, но речь не о эмоциях, а скорее о Целостном видении мира.

Удачи тебе.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы