Психологическая культура

[Зимородок]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Вчера ходила работать инструктором по сплаву. Помогла вывести на воду 50 человек детей и взрослых. Небольшой развлекательный сплав на 3 часа в черте города. Прошли из точки А в точку Б. Погода была замечательная. Народ вполне себе симпатичный. Очень тепло меня приняли, обласкали, мужчины креативно и здорово помогли собрать каты, женщины по завершении мероприятия угостили просто потрясающими кулинарными изысками, простыми и душевными. Дети были как дети, где-то поныли, где-то попрыгали, где-то попели (1 класс) - угреблась, устала (давно уже так не работала много физически). Пришла домой уставшая, краснрожая как индейская скво и спала сегодня как младенец. Спасибо дочери, что посидела с малышом целый день и девушке - напарнице, которая со мной уже много лет ходит и умеет собирать мои каты - парни мои кто переженились, кто в огород, кто в свои мероприятия разбежались.

Вот что еще поняла про себя. Мне для хорошего самочувствия периодически нужна хорошая нагрузка. Не просто физкультура на полчаса, а так, чтобы часа на 3-4-5, да по лесу, да с рюкзачком (велосипед, сплавы - как варианты). Что-то навроде Питера с беготней по музеям вообще не катит, интересно, но утомляет совершенно иным образом - не разгружая психику. ПОхоже, так сказываются физические нагрузки детства. Мама отдала меня в легкую атлетику и я 5 лет довольно интенсивно тренировалась. Потом тренировки оставила, а тело требует сурьезных нагрузок. Как сказала врач - кардиолог моему "любимому" шефу, который посвятил меня в тонкости водного туризма, надо вести примерно тот образ жизни, к которому привык. Получается, даже если сердце прибарахливает, то можно. А если не прибарахливает, то сам Бог велел.

Это я к тому, что когда мы, мамы, в детстве отдаем детей в спорт - мы часто не отдаем себе отчет, что так можно нечаянно испортить ребенку здоровье если он, к примеру, во взрослой жизни по каким-то причинам будет лишен хорошей дозы физнагрузок или вдруг не захочет их поддерживать.

Придется что-то придумывать. Люди, которые меня приглашали на сплав, жаждут продолжения знакомства уже этим летом. Ничего не имею против, вот только как это с сынкой совместить - буду думать. На будущее буду детя брать в напарники - лыжи, велосипед, походы. Могу - не могу, хочу - не хочу, а тело требует движения. И это здорово приводит в порядок нервы.

Сегодня сделали детю платную прививку импортной вакциной. Вот везде бы такой уровень медицины у нас здесь был, желательно бесптатно еще - цены б не было такому. Спит теперь вот потихоньку...

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

И еще что касается свекрови - вдруг почему-то подумалось, что она из тех людей, кто не ценит или не придает значения тому, когда для нее что-то делают. Что это вроде как само собой разумеющееся. хорошее отношение к себе - да, вот это она ценит. Ей всегда очень нравилось то, что я подчеркивала при всех - что она ко мне хорошо относится. На фоне ее постоянных ссор с дочерью это резко возвышало ее в собственных глазах. Да, в целом она ко мне всегда хорошо относилась. Но... я была в позиции младшей дочки, такой хорошей послушной девочки, которая просто живет своей жизнью, не влезая никуда. А сейчас мне приходится из кожи вон лезть, чтобы оформлять эти бумаги, чтобы перевезти свекровь поближе к нам. Потому, что там, где она живет - плохо ходит транспорт, нет магазинов, потому, что ей после операции одной жить в частном доме на другом конце города тяжело, а внук ей не помощник практически. Только вот почему-то то, что мы прилагаем всей семьей очень большие усилия, чтобы обеспечить ей более достойные условия на старости лет, а в перспективе - заботу, которую от дочери она ни разу не дождется в принципе - это как-то опускается. А ведь она одно время сама очень хотела переехать, очень сетовала, что не получается, не складывается с переездом. А теперь вот начинает тормозить...

Так хотелось бы, чтобы мне хватило сил пережить эту полосу поспокойнее. Радует, что мои близкие разделяют мои взгляды и тоже хотят побыстрее бабушку перевезти.

Посмотрим, что из этого получится.

[Маргарита Почитаева]

Восстановили общение с мамой. Она позвонила, попросила продать ей куртку, которая мне коротка (новая, взяла на сайте покупок). Я взяла трубку. Снова общаемся. На следующий день отец позвонил - попросил моего мужа посмотреть холодильник, там оторвался проводок какой-то. Как я поняла, мог холодильник "полететь". Мы как раз были в городе - по пути заехали, муж за 5 минут все им устроил.

К вечеру того дня вымотались просто жутко. На следующий день я слегла просто - у котенка кончился бензин. Сейчас бегаем, пытаемся ускорить переезд бабушки. По мелочам доводим ее новую квартиру в порядок - дочь там живет, все моет, стирает - квартира нам с мебелью досталась, но что-то надо продать, что-то пристроить, что-то забрать к себе. Кран поменяли там. Беготни много. А бабушка все в свою дуду: ой, дочь ее только 12-го заберут остаток своих вещей. Ой, как "бедный" внук будет теперь, ему ж 10 тысяч надо, чтобы в Москву обратно уехать работать. У меня конкретный псих на это, последний раз сказала ей, что слышать ничего не хочу и выбежала, благо, в другой комнате сын спал, свекровка за мной не побежала. А муж ей сказал, что лажу ей напели. Она вообще человек наивный, доверчивый, а внук этим откровенно и нагло пользуется. У него вообще нехилые задатки альфонса - сделать такое приятное - расприятное лицо, что комар носа не подточит он умеет. Способен влезть в душу, сесть на шею, только подставь. Вот бабушка по доброте душевной и подставляет. Он вовсю даже ее телефоном пользуется, берет с собой периодически, если уходит.

Очень помог последний семинар с дочиной психологиней по недирективной психологии. Там мы в игровой форме разбирали ситуации с детьми. Очень запало в душу, когда психологиня в ответ на ситуацию с мальчиком, который не хотел просыпаться по утрам внаглую - спокойно объяснила, что в таких случаях "мне хочется включить мегеру". Маму, отыгрывающую ребенка, это здорово впечатлило. Вот и я один раз бабушке позвонила и спокойно объяснила, что мы очень устали 3 месяца бегать с бумажками. Все втроем очень устали. Что мы ее готовы перевезти, но решать чьи-то проблемы - ее дочери, ее детей - мы сейчас не готовы (свекровка на это ответила: я поняла). Еще я сказала, что меня здорово задевает, что в нашей семье кто-то может не работать, и это сходит с рук, а кто-то пашет за всех. И что если так будет продолжаться - мы поругаемся (со свекровкой мы не ругались, для нее это аргумент).

После этого мне как-то стало легче.

Надо найти способы больше уделять внимания себе. Если честно, задевает, что вот сейчас у меня на руках маленький ребенок и, по сути, мне хотя бы периодически нужна помощь, а приходится решать много чужих вопросов и еще тянуть на себе дом и малыша. А у меня у самой один вопрос по работе никак не решается и чувствую я, что после праздников могу пендель получить за то, что взялась сделать - и не сделала...

[LUDMILLA]

[Маргарита Почитаева]

[иволга]

Маргарита, я думаю, ваша «заноза» при общении с мамой — это как фантомная боль: вы помните, что в любой момент вас могут пробить, и напряженно ждете, что вот сейчас это может произойти...
Здесь хорошо бы почувствовать — что всё в вас. И ожидание это -тоже. Если вы себе представите, что произошла перезагрузка ваших отношений с мамой, то этот страх постепенно уйдет...
А чтобы произошла перезагрузка — нужно изменить свое поведение: делать, что нужно, ни о чем не просить, сохранять доброжелательность без лишней близости и на определенной дистанции, и ничего не бояться (в отношениях с родителями, я имею в виду, в остальном вы и так ничего не боитесь, мне кажется))))...

[Маргарита Почитаева]

Иволга, спасибо! Вчера вечером прочитала Ваш пост и ревела. Все так психотерапевтично. Я на самом деле уже ничего и никого не боюсь. И маму тоже практически уже не боюсь. Страх может еще и есть, но он какой-то уходящий. Потому, что в реальности как только я смогла сама справляться с малышом - мама полностью потеряла контроль над моей жизнью. Ей сейчас просто не за что зацепиться, от того она так настойчиво и пытается снова вернуть свои позиции. Я поняла, что вот эта привычка влезать во всё до мелочей - есть во многом "нужная" привычка для манипулятора. Чтобы при случае управлять другим человеком. Видимо это и задевает меня.

И еще мне грустно от того, что сейчас я очень нуждаюсь в простом человеческом тепле, принятии, понимании. Мы все реально устали за эти 3 месяца из-за грядущего переезда свекрови. И устанем еще больше потому, что свекровка мозги всем повыносит, она как большой капризный ребенок порой бывает. Муж тут приболел малость, доча ночует на квартире и все снова на мне + малыш. И когда мама начинает расспрашивать - да, меня это начинает злить.

Сегодня праздник, надо отца поздравить, а то разобидится еще и он. А деть с утра капризничает - то снимает кофту, а в доме холодно, то отказывается есть или одевать штанишки. Кризис трех лет. И если на малыша я понимаю, что надо найти силы, он маленький, но обслуживать интересы трех взрослых, чтобы они не закапризничали видится мне просто непосильной ношей. От того, если честно, к отцу поздравлять идти совсем не хочется, а надо. А хотелось бы поздравлять по велению души. Вот такой диссонанс с утра.

[иволга]

[Маргарита Почитаева]

Иволга, спасибо, и Вас тоже с праздником!

Сходили поздравили отца с малышом. Что-то он сегодня у меня чересчур вредничает. Быстренько собрались вместо прогулки, купили гвоздики, забежали, поздравили и пошли спать. Надеюсь, завтра в садик пойдем и будет полегче. А то у меня такое чувство, словно на мне сейчас четверо детей, из них 1 трехлетка в расцвете кризиса трех лет и трое подростков престарелого возраста, которые на любой чих могут обидеться и все воспринимают по-своему. Дочу сейчас воспринимаю как адекватного чужого человека, которого пока приходится содержать. Она за последнее время здорово эмоционально отдалилась, я понимаю, не в претензии, хорошо, что помогает хотя бы посильно и не создает проблем.

Да, Вы правы, у меня просто усталость и мало каких-то милых приятных моментов. Очень люблю, когда детка перед сном прибегает почитать книжечку, уютненько устраивается у меня под бочком. Еще приятно иногда себя чем-то вкусненьким побаловать. Но это не всегда получается. Я не самый гармоничный человек, к сожалению. Мои родители - трудоголики, приятно отдыхать совсем не умеют. Я сейчас вот понимаю, что мне надо этому учиться. Хорошо, что у дочи это получается. На самом деле это очень важно - уметь делать себе маленькие приятности на фоне обычных рабочих будней.

Хочу в конце мая выбраться в театр с бывшей коллегой. Бывшая коллега - очень приятный человек. Хотели с сынкой к ним в баню на дачу выбраться позавчера, да я слегла от перегрузок, пришлось в город в баню сходить вдвоем с малышом. Не знаю уж почему, но сразу две разные женщины предлагали помощь приглядеть за малышом, пока он в тазике плескался, чтобы я попарилась сходила Мелочь, а приятно.

[Маргарита Почитаева]

Добрый день всем!

Отпишусь пожалуй. Как при гадании на картах: "на чем сердце успокоилось"....

Мы перевезли свекровь. Я потом два дня ходила как больная - настолько тяжело всё мне далось. Спасибо МЧ дочиному - так помогал нам с этим переездом. Я, правда, тоже им дала возможность здесь подзаработать неплохо - в доме оказалось до кучи всякого железа и они его неплохо сдали. Я рада, что смогла и им здесь посодействовать - а то денег он бы не взял.

Свекровка сперва всё рвалась обратно в дом. Но прошла буквально неделя - и она тут же начала понимать все преимущества нового жилья. Оценила и первый этаж, и горячую воду, ванную можно принять в любое время, постирать, не выливая воду ведрами из стиральной машинки, обилие замечательных магазинов рядом и то, что мы близко - всегда можем прийти. Мы с мужем много помогали ей устроиться. И она совершенно нормально это принимала, как и полагается в таком возрасте. Угощала нас иногда вкусняшками когда мы приходили. Я была ей за это благодарна - самой не особо до вкусняшек, навалилось столько мелочных дел, что сил нет просто. Но ничего, в остальном все же настраивается.

Свекровка еще иногда помогает мне с мелочевкой - то порезать зелень заморозить про запас, то чесночные стрелки порезать - я бы убилась просто с такими мелочами сейчас. Потому, что готовлюсь менять работу. Приходится писать программы курсов, читать и т.д. плюс малыш, плюс гараж, плюс сплав летний надвигается, и там надо что-то делать понемножку ну и малыша экипировать достойно, чтобы у него все было удобно и надежно.

Меня очень удивляет, что свекровка сейчас практически перестала ворчать. Это очень радует. Вообще, ей как-то лучше что ли на новом месте. Ну и она тоже как-то обмолвилась, что было бы здорово на старости лет еще хоть немного пожить "в хороших условиях". Она в целом легкая на подъем, я хочу ее осенью записать в институт третьего возраста. А еще мечтаю с ней в театр сходить как-нибудь. Вдруг получится? Это было бы здорово.

С мамой все сложнее, она у меня на подъем не легка, все так же пытается периодически воспитывать меня, а еще за отца переживает - у него со здоровьем очень неважно. Полежал он в больнице недавно, попалась ему хамоватая молодая врач - кардиолог. Он даже жаловаться ходил, в общем, похоже, всё лечение ему перечеркнулось вот этим конфликтом. Сейчас скрипит помаленьку, но как будет потом - не знаю. Пусть будет как получится.

Деть ходит в садик. Сейчас осознал, что с мамой лучше и каждое утро устраивает бунт, что в сад не хочет. Обычно удается отвлечь и бунт бывает уже в самом саду. Но бывало всякое вплоть до - я хватаю детя, куртку, шапку, бегу вниз с 6-го этажа, сажаю на велосипед - доодеваю и поехали... По вечерам поздно гуляем, выбегиваю его - в частном саду они двигаются довольно мало. Иногда ездим к маме с ним.

Отношения с мамой стали более ровные. Но по-прежнему в жизни не хватает мамы. Сколько бы лет ни было - а оно вот так.

Вообще, я, кажется, поняла, что многие наши проблемы - одиночество, неустроенность, тоска какая-то - бывают тогда, когда отсутствует чувство здоровой включенности в жизнь близких и общества. Когда ты живешь словно в своей отдельности, а другие вроде бы и рядом, но параллельно. И вроде бы ты можешь дотянуться до них, а им не до тебя, а порой и тебе не до них, и появляется вот это ощущение разобщенности. Когда нет ощущения себя как части чего-то важного, взамиодополняющего (не путать со сливанием границ и созависимостью).

Пойду дела делать...

[Маргарита Почитаева]

Да, и еще. Деть сейчас постоянно ходит в садик. Стало полегче. Приступов нет давно, чувствую, что со здоровьем стало получше. Еще не вся усталость ушла, но уже по ощущениям и спать стала нормально, и за таблетки хвататься не хочется. Держу в запасе на всякий случай, но пока справляюсь.

Хотелось бы побольше спокойствия. Но... Переживаю, как будет с работой. К меня какой-то странный подсознательный страх накануне был всегда и сейчас есть. И это бьет по нервам, к сожалению, но пока жить можно. Тем и держусь.