Психологическая культура

[KoryLifyddhb]

На мой взгляд, если вернуться к изначальному вопросу - "Можно ли изменить отношения?" - то ответ будет: "Нет, нельзя".
Я так понял, что вам уже давно не по 20, и вы, и он уже сформировались. Не надо ему к "спецам", и вам туда тоже не надо, как и не надо его ни в чем обвинять, так же как и вам себя не надо винить.
Переделка человека - это вообще дело сомнительное, но если в 18 я бы еще мог поверить в какие-то (малые) шансы на успех, то взрослого, сформировавшегося не поменять. И не нужно. Проще найти того, с кем вы друг другу больше подойдете.
У меня сложилось впечатление, что частично вы друг другу подходите. Достаточно подходите, чтобы было жалко его терять. Однако, вы не достаточно подходите, чтобы построить отношения, которые бы устроили вас обоих. Просто он не ваш, и с этим проще смириться.
У меня по молодости было пару девушек, которые вроде бы мне нравились, но из-за несовместимых взглядов на то, какими должны быть наши отношения и какова моя роль в них, у нас не сложилось. Это стоило массы негативных эмоций нам обоим, и сейчас я думаю, что это того не стоило. Партнер или подходит, или не подходит, "почти" в длительных отношениях не считается, и 80% округляется до 0%, а не до 100%.

[Жозефа]

[Жозефа]

Как часто это бывает, Мироздание само мне подкинуло ответ на мучающий меня вопрос ровно тогда, когда я готова была его воспринять.

Вчера допоздна зависала в одном блоге. Автор иронизирует, что многие воспринимают его как божественное откровение. Хотя говорится там об очень простых вещах.

Посмотрите внимательно на людей-сокровищ. Им всем всегда - прямая дорога в минус и вниз (не только в любовных отношениях). Они окажутся в минусе с каждым, кто им приглянется, и очень быстро. Не только потому, что выбирают они людей с ОЗ намного больше, чем у них (не могут объективно увидеть себя в зеркале, их значимость для других кажется им большой), в основном потому, что общаются с этими людьми они так, как будто симпатия к ним - вопрос изначально решенный.

Когда такие люди читают про самоуважение, они думают: да, наверное я мало уважаю себя, я достоин большего. И прогоняют прочь любые здоровые сомнения в том, что они - сокровища, утверждаются в этом еще больше.

Почему это происходит?

Это происходит из-за слияния границ. Настоящее самоуважение предполагает, что вы делите границы с другими людьми. Вы признаете свою отдельность, свою субъектность, свою личностную автономию и отдельность всех других людей, их изначальную безучастность к вам.

Как сделать эти умные слова не умозрительными, а работающими на практике?

Это можно сделать с помощью мантр-установок, которые нужно не просто говорить себе, а чувствовать.

1. "Я никому не нужен, никто не нуждается во мне, кроме самых близких"

2. "Все люди заняты своими делами, все думают о себе, а не обо мне"

Когда сокровища впервые начинают произносить эти мантры и чувствовать то, о чем говорят, их охватывает боль и страх. Им хочется плакать от того, что этот мир оказывается такой равнодушный, холодный, безучастный. Мир не безучастный, но сокровища под участием подразумевают полное слияние с миром, такое состояние, когда все только и заняты ими, они важны для всех, всем интересны, всем очень нужны, и не просто нужны, а нужней себя, то есть по большому счету другие люди и живут лишь для того, чтобы участвовать в жизни сокровища. Когда эгоцентрическая модель впервые дает трещину и до сокровища доходит, что каждый субъект в этом мире сам является своим центром, занят собой, а на других может не обращать никакого внимания, и в частности его может не видеть и не замечать, сокровище чувствует протест. Нет! Мир не может быть так жесток. Нет! Люди - братья. Под братьями он имеет в виду "мои мамки-няньки". По контрасту с детским слиянием субъектный мир действительно кажется очень холодным, но на самом деле он во много раз более гуманный, поскольку разделение границ позволяет каждому субъекту распоряжаться своей свободой. Это как если бы над вами все время кто-то стоял как нянька, а потом оставили бы вас в покое, и вы начали бы наконец делать то, чего вам хочется. В субъектном мире очень много воздуха, простора, идей, возможностей, а мир эгоцентрика - душный и маленький как чулан с игрушками. Но выбираясь из чулана впервые, можно почувствовать, что свобода - это очень страшно. К этому надо привыкнуть, надо вырастить опоры, чтобы чувствовать себя в субъектном мире устойчиво и не держаться все время за чужой локоть.

Сокровища потому и не могут добиться самоуважения, что у них нет главного - собственной самости. Их "само" всегда предполагает полное слияние с другими. Они пытаются опереться на себя, но опираются на других, поскольку другие - их неотрывная часть. Без разделения границ не может быть самоуважения, вместо самоуважения возникает иллюзия, что все вокруг тебя очень ценят и уважают.

"Я очень уважаю себя", - скажет, например, автор из вчерашнего письма, а почувствует не самоуважение, а уважение и даже восхищение парня с Авито. Если она представит, что парень на нее плевать хотел, забыл о ее существовании, не считает интересной, она тут же скукожится, съежится, поникнет и почувствует себя незначимой. От самоуважения не останется и капли!

Именно взгляд симпатичного человека определяет ценность человека-сокровища, он в слиянии с каждым, кто ему нравится. Поэтому любая попытка самоуважения тут же вызывает иллюзию, что другие смотрят на него восхищенно, а если он пытается представить равнодушный взгляд, он чувствует себя пустым местом. Пустым местом не только для другого человека, но и для себя!

Отделить от себя других нужно для того, чтобы наконец-то обрести Себя, отдельного, собственного. Пусть другой считает вас неинтересным, это его личное дело, это его интересы, а в области своих интересов вы - самое интересное. Пусть другой не любит вас или даже не замечает, но вы себя любите и замечаете постоянно. Вот что такое самоуважение. Оно не только не дает короне расти, оно помогает ее снять полностью. Если вы уважаете себя, вы всегда можете на себя опереться, поддержать себя, и вам не нужно иллюзий, вам не надо представлять, что вас любит тот, кто вас не любит, вы намного легче и быстрей замечаете, что да, он не любит, равнодушен, безучастен. Равнодушие нормально для неблизких людей, поэтому вы делаете вывод, что с этим человеком вам нужна дистанция, он неблизкий, не хочет иметь вас в близком круге, не видит вас рядом с собой. Но вы не испытываете при этом крах самооценки, потому что у вас есть самоуважение, та главная часть самооценки, которая зависит только от вашего отношения к себе, не зависит от того, кому вы понравились, кому разонравились, а кому не нравились никогда. У себя есть вы сами.

Именно самоуважение дает вам стабильное чувство собственной ценности. Для себя! Корона дает иллюзию ценности для всех других, тех, кто к вам равнодушен, а самоуважение дает обрести реальную ценность для себя. Для себя - это совсем не мало. Этого достаточно, чтобы быть счастливым и свободным. Разделение границ не только не мешает устанавливать близкие связи с людьми, но и помогает, поскольку вы не цепляетесь за тех, кому вы не интересны, вы устанавливаете связи с теми, кому вы интересны, настолько близкие, насколько позволяет взаимность, вы не набиваете свое поле хвостами полумертвых гештальтов, не тянете отношения, которые вам ничего не дают, а только забирают у вас силы.

Но начинается самоуважение именно с разделения границ и с согласия понимать, что вы не являетесь сокровищем для других людей по умолчанию. Для себя - да. Но любой другой человек может считать вас незначимым, ненужным, это - его полное право, у вас есть точно такое же право насчет него. И это самое прекрасное, что есть у людей, их субъектная автономия, право объединяться в союзы по личному(!) выбору.

Получается отделять самоуважение от короны?

Отсюда http://evo-lutio.livejournal.com/453123.html

[Жозефа]

Даже не верится, что с момента моего последнего сообщения прошло каких-то три недели.

Моя жизнь настолько круто изменилась, что я сама офигеваю, если честно.

Мне опять бы хотелось постараться изменить отношения)) но уже другие.
Буквально сразу после того, как я тут отписалась, в моей жизни появился новый человек.

Я пытаюсь себе объяснить, что знаю его всего ничего. Но мне даже не верится. То есть отношения стали разививаться настолько стремительно, что сегодня он мне предложил к нему переехать. Хотя до этого несколько лет жил один.
Я его понимаю - у нас все складывается просто идеально, мы понимаем друг друга, говорим часами, отличный секс, мужчина признает сам, что по уши влюбился.
А я...мне хорошо. Вот реально хорошо, просто отлично. Моя душа получает внимание и общение, тело тоже не обижено. Про В. я забыла практически сразу же, как появилась такая альтернатива.
Проблема в том, что он совсем обычный. Имею в виду, внешность. Я с ужасом поняла, что не могу увлечься всерьез не-красавцем, не-мачо.
Причем умом я все понимаю. Что и в постели красивые мужчины проигрывают, поскольку считают в основном себя уже подарками. Они избалованы женским вниманием, не ценят его. В разговоре слушают только себя - тут как раз говорю в основном я и мне прям стало нравится себя слушать, раньше слушала все время я.
И вот я все думаю - откуда во мне это? Я всю жизнь встречалась только с красивыми мужчинами, только. Мои мужья были похожи на Марата Башарова и на Энрике Иглесиаса и не я это первая заметила. Любовники тоже были все сплошь видные мужчины.
При том это меня привело туда, куда привело.
Никто за мной никто так из них красиво не ухаживал. Цветы, кафе, отвозит-привозит сам, от каких-то серьезных подарков я просто отбиваюсь, запретила их делать, чтобы не чувствовать себя обязанной. С ребенком отлично общается.
Хочется взять и отхлестать себя по щекам. Что ж тебе еще нужно, сволочь ты эдакая?
Я думаю, что в детстве я словила какой-то комплекс. Вроде как влюблялась в красивых мальчиков, а они меня игнорировали. Может, с этим связано? Или я хотела что-то папе доказать? Папа, кстати, в молодости был очень хорош собой.
Мне не хочется именно появляться вместе на людях. Наедине с ним я чувствую себя прекрасно. Просто ненавижу себя за такое мелкое мещанство

[Anderson]

[Kaplya]

[Жозефа]

[Жозефа]

[Kaplya]

Можете быть уверены - женщины от таких без ума.
Я уверенна, что я от таких не испытываю никаких эмоций кроме безумной брезгливости.

[Жозефа]

[Маргарита Почитаева]

[Kaplya]

Вы хотите сказать, что Баталов не сексуален?!?! Он недостаточно мачо для вас? Да за такими мужиками бегает куда больше женщин! В таких мужчинах чувствуется внутренняя сила. Основа. С такими как у Бога за пазухой! С ними можно быть женщиной. Можно не тащить на себе все как лошадь. Таким женщинам завидуют. А теx кто с Нарциссами - жалеют...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[иволга]

можно ли изменить отношение?
Можно.
Если самой себе ответить на вопрос, кто вам больше нужен — настоящий мужик для себя или «писаный красавец на выход» для других...

[Жозефа]

Спасибо всем за моральную поддержку)
Провели чудесный вечер....ну и не только вечер)) Едва ли мне было настолько когда-то комфортно с мужчиной. Не знаю, насколько долго это все продлится, но человек меня совершенно не напрягает, мне с ним спокойно, я полностью расслабляюсь.
Привыкла я, конечно, к другим отношениям. Знаете, когда человек все время как бы ускользает. Даже если он рядом. Что его все время надо удерживать, как Шахерезаде)

Конечно, мне нужен мужчина, с которым я смогу нормально жить и общаться. Но...утром так получилось встретили несколько его знакомых. У них, что называется, газа на полвосьмого, когда увидели нас вместе. При том, что я еще и морду с утра не накрасила. Ну и видок у меня после бурной ночи соответствующий. Сейчас могу себе представить, что начнется. Да на фига тебе это надо, да вы не пара и тыпы.
Потом разница в социальном круге. У меня высшее образование, он по сути простой работяга, хотя и зарабатывает неплохо. Мне лично пофиг. Поскольку с ним интересно и весело. В отличие от большинства мужчин моего круга. Которых чувство собственной значимости очень сильно гнетет. Мне всегда было лучше с простыми мужиками.

Конечно, в С. есть сексуальность) иначе я бы с ним и не связалась. Я это почувствовала еще когда мы просто встречались.

В общем, если чувства к В. у меня еще какие-то и остались, положа руку на сердце, от такого секса как сейчас у меня я отказываться не собираюсь. Там все было гораздо печальнее, можно сказать , на порядок.

Не хочу загадаывать. Но пока я чувствую себя превосходно)

[Anderson]

[Kaplya]

Жозефа вам не кажется, что вы слишком много времени и усилий прикладываете что бы представить, что о вас думают другие? Вы же НИКОГДА точно это знать не можете... И зачем?!?!?!?! Это же так изматывает.
Попытайтесь переключить ваше внимание на себя. На ваше чувство. На ваши ощущения. Поставьте себя в центр ваше жизни.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Leona]

Тем более, что все окружающие заняты исключительно собой, и в принципе все друг к другу довольно равнодушны.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Жозефа]

В общем, сегодня мне был знак)) стоим с ребенком на остановке, ждем автобуса.
Вижу приближаются двое. Женщина моих лет, может и постарше, очень высокая в белом спортивном костюме и с усталым лицом. С ней под ручку парень лет 20-25, не знаю, туркмен, таджик, в общем, южных каких-то кровей. Но одет прилично.
Они садятся на лавочку и он ее крепко так обнимает за талию. И прижимается щекой к плечу. Я думаю, вот как надо было воспитать сына, чтобы он маму так обжимал да еще на людях.
И тут - внезапно!- я понимаю - она не его мама.....упс......ну, и по обрывкам разговора тоже.
Более странной парочки я навряд ли в жизни своей видела. И им пофиг абсолютно, что про них подумают окружающие. Они счас-тли-вы уж как у них получается.
И мне так смешно стало от всех моих заморочек. Ну правда. Кто там будет вычислять, кто из нас кто.

Про меня он друзьям своим рассказывал, просто они, вероятно, были не в курсе, что у нас отношения настолько продвинулись. У него репутация закоренелого холостяка и одиночки по жизни.

Сейчас я просто наслаждаюсь нашим общением, меня и правда мало кто их мужчин так понимал.

К примеру, пошел разговор, что я хочу купить машину. Он спрашивает - и какую ты хочешь. Я говорю, внедорожник. Ну, и начинаю рассуждать типа вот на дороге женщине легче на такой машине, да мало ли куда заедешь. Он заржал типа, да тебе просто нравятся такие тачки, это просто твой стиль. Ну да, ну да. Тут же мне нашел именно то, что я хочу, с первой же попытки. Я просто офигела.

В общем, все так стремительно происходит. Что я не совсем отдаю себе отчет, как меняются мои чувства. Очень быстро.

По поводу того, почему мнение окружающих мне так важно. Почему мне важно, чтобы меня считали счастливой.

Я много думала и решила, что дело в установке моей бабушки. Она была очень сильная женщина, ни разу не была замужем, сделала хорошую карьеру инженера-строителя, получила квартиру, получала хорошую зарплату и пенсию. Никогда ни от кого не зависела.
А на самом деле в молодости ей очень врезалось в душу то, что муж ее сестры, военный хирург, которого она боготворила, нашел себе фронтовую жену. При том, что ее сестра в эвакуацию потеряла их годовалого ребенка, мальчик умер в эшелоне от инфекции.
Бабушка считала все это каким-то запредельным предательством. Хотя ее сестра его простила.
К мужчинам она относилась со снисходительным презрением, ее все побаивались.
И установка была - у моей дочери будет все самое лучшее. И действительно, папа с мамой были очень красивой парой. Моих невзрачных кавалеров бабушка сразу браковала, просто находила в них какие-то нелепые черты и я сразу теряла к ним интерес.
То есть у меня это где-то на подкорке записано - или самый лучший мужчина, самый видный, такой, чтобы все обзавидовались. Или вообще никакой. Подумаешь, проживем и без них.
Как только я это осознала, мне сразу стало легче

[Sharik]

[Sharik]

[Жозефа]

Вы знаете, я уже поняла насчет Эволюции, мне уже несколько человек сказали примерно то же. Но знаете, рациональное зерно я для себя там нашла - прежде всего в том, что надо очень четко отслеживать свои границы и не позволять другому человеку его границы разрушать.
В начале нашего общения С. что называется тоже "залип". Звонил без конца, писал, постоянно нам что-то покупал, буквально не могли мимо магазина пройти, чтобы он туда не заскочил, это раздражало на самом деле.
И я ему спокойно сказала - давай будем давать друг другу дышать. Я никуда не денусь, но мне нужно время для моей жизни. И тебе тоже.
Он как-то спокойно все воспринял. Мы договорились , когда примерно будем выходить на связь и нас все устраивает.
Да и я понимала, что интерес этот спадет, что это реакция на мою дистанцию.
Так в принципе и вышло.

[Жозефа]

Что сказать.
Да, я начала эти отношения, со всей страстью, на которую была только способна. Влюбилась по уши, по своему обыкновению. Секс был просто фанастический. Вообще мне было очень хорошо. МНЕ было.
Потом я стала узнавать, что секса слишком много - причем отказываться от него не собирались. Что я слишком навязчивая, слишком ласковая, слишком липкая. Хотя я не писала и не звонила сама никогда. Виделись поздно по вечерам и не каждый день. Вся моя "липоксть" заключалась в том, что я слишком люблю всякие там целовашки и обнимашки.
Видела, что человек отдаляется. Сто раз спрашивала, что происхлдит. В итоге получила вот это

Привет..ты как?отошла?..да,может ты и права,что то остыло во мне(,и как то становится то не так и другое что то тоже...а может просто я сам уже не могу поддерживать так называемые семейные отношения...я привык один,так легче-ничего никому не долаживаешь,не отчитываешься..сам по себе..может и правда нам сделать паузу-может на пользу?


По поводу "долаживаешь" - ничего я не просила долаживать. Ревновала - да. Но просто говорила об этом. Мне было неприятно, когда женщины с ним в сетях флиртовали. Я не проверяла карманы и телефоны.
В общем, что хочу сказать. Надо верить своей интуиции, товарищи. И тогда не придется в очередной раз собирать себя по кускам.

И да, что-то со мной явно не так. Хотя менять, конечно, поздно. Горбатого могила исправит.

Блин, а я ведь даже курить бросила) занялась здоровым образом жизни))

[holywell]

[Жозефа]

Не, я не хочу больше искать)) с меня хватит, наискалась. Судьба ясно дает понять, что отношения - это не мое))

[ksiy]

Я вас понимаю,я тоже решила,что отношения -это не моё и успокоилась.Уж слишком много боли было.
_________________
И вновь продолжается бой.