 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 19.05.2017 10:35 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Я допускаю мысль, что брат точно так же случает про моего мужа, а невестка - про меня. Это логично. Но у них, я предполагаю, таких проблем с нами нет. У брата - потому что с детства был любимым сыном, а у невестки, ИМХО, голова - на самое сильное место организма. Или она тоже вполне понимает, что к ней относятся лучше, чем ко мне. Но в последнем я очень не уверена. Думаю, она вообще ни о чем таком не задумывается. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 19.05.2017 10:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Почему свекровь пытается интегрировать нам в сознание этих людей? И не на этом ли основано мое расстройство, что мне их всверливают в мозг, а у меня их в сознании нет и никогда не было. И, конечно, чего скрывать, они мне неприятны |
У меня так с отцом. У нас с ним контры начались с подросткового возраста, а к моим двадцати пяти годам мы перестали общаться совсем. Меня причем это совершенно устраивает, как говорится, нет человека - нет проблемы, но мама усиленно пытается мне его.. навязать. Я дошла по этому поводу от бешенства до тупого удивления, и каждый раз, когда это происходит, отвечаю матери как менеджеру, пытающемуся навязать мне какие-то ненужные услуги по телефону: очень вежливо говорю "спасибо, нет" - иногда несколько раз подряд. Я подозреваю, что мамин мир как-то рушится от того, что дети не любят родителя вне зависимости от того, каков он в объективной реальности. Да и ведь в нашем случае он ей наверняка мозг проклевывает не тему "дети-сволочи", она пытается исправить эту ситуацию как умеет. У Вашей свекрови, вероятно что-то вроде того. Ей неспокойно от того, что дети не любят друг друга. Хотя детей (обоих!) этот вариант может вполне устраивать. Я, к примеру, вообще терпеть не могу жанр родственных посиделок. Когда-то в гражданском браке я обожала мать и бабушку мальчика, с которым жила, но это не от родственности, а потому что люди они были обалденные: одной я восхищалась, с другой мне было просто классно и понимательно, я с такими как она людьми вообще по жизни дружу. А так... У меня хорошие отношения с родным братом, да и делить нам нечего, при этом видимся мы... раз в году на дне рождения мамы ) Иногда на детских бездниках, но ни он ни я в этом особенной трагедии не наблюдаем. К свекрам мы с мужем ездим раз в год, они живут в другом городе - и лично мне этого более чем достаточно, чаще я не рвусь... Вариант нормы, как мне кажется?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 19.05.2017 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия, заявите на брата мужа в отдел опеки. Они отберут у них девочку, поместят вначале в приют, потом в интернат, их лишат родительских прав. Если проплатите хорошего адвотката - можно вообще упечь в тюрьму за оставление ребенка в опасности. Потом на секров оформлятете опеку, обмениваете вашу и их квартиру на коттедж и живете вместе с ними одной большой и дружной семьей без брата,их девочки и его жены без мозгов. И будет вам счастье. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 19.05.2017 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 19.05.2017 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Все люди надевают время от времени белое пальто.
Те, кто думают, что не делают этого никогда, ходят в белом пальто постоянно, поэтому и не замечают, как надевают.
Что такое белое пальто?
Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование.
Типичный белопальтовец говорит: "Как, как, ну как можно быть таким?? В голове, в голове не укладывается!" Как будто он сам не таков в той же степени или даже больше.
Например: "Как можно настолько, настолько зависеть от мнения других людей! Фу, фу!" Само собой понятно, что он зависит еще больше, иначе бы не носил свое белое пальто.
Человека без белого пальто или в пальто не очень белом вы можете отличить по тому пониманию, которое он выражает по отношению к любым недостаткам, слабостям и даже порокам людей. Это не значит, что он их одобряет, но он видит, что и сам не так уж идеален, и у самого слабостей хватает, не точно таких же (хотя и таких наверняка тоже), так других. Отсутствие иллюзий собственной кристальной, стерильной, хрустящей и звенящей чистоты дает ему возможность относиться к чужим недостаткам терпимо. Даже если чей-то порок его удивляет, он все равно не удивление свое спешит выразить (давая всем понять, что он-то нет, он-то вообще даже и близко тут не стоял, он далеко-далеко, на горе, в белом пальто), нет, он пытается увидеть, что да, и так бывает и с этим что-то нужно делать. Если же речь идет не о страшных пороках, а о простых недостатках, он почти все из них может увидеть в себе в той или иной мере.
Зачем надо видеть свои недостатки и искать те, которых не видно?
Чтобы работать над собой! В этом есть смысл, а в том, чтобы постоянно нахваливать себя, нету.
Все белопальтовцы отличаются тем, что их реальные недостатки погребены под хламом иллюзий и страхов. Они даже мысли не могут допустить, что в них тоже есть то, что они осуждают. И почти с абсолютной точностью можно констатировать, что в них это есть, конечно же, и очень много. Почему так? Да потому что недостатков мало лишь в тех, кто эти недостатки видит и работает с ними, кто держит их на свету и не прячет от себя. А если недостаток или порок покрыт толстым слоем отрицания, он имеет удобрение для роста.
Белопальтовцы, истерически возмущающиеся всеми, кто не совершенен, очень любят приводить пример: "А что, и маньяков, убийц надо спокойно воспринимать?? Если я негодую при виде преступника, значит я сам преступник? Наоборот! Только преступники одобряют преступников" Им кажется, что лишь полное отрицание зла защищает от зла.
На самом деле, нет. Существуют настоящие злодейства, действительно выбивающиеся из любой человеческой нормы, но даже в этом случае понимание, что ты сам можешь в каком-то случае стать преступником, пусть и не таким зловещим, помогает избегать этих случаев, работать над своим сознанием. А полная уверенность, что ты никогда ни за что не переступишь закон, никогда не причинишь зла другому человеку, ты сделан из другого теста, нежели преступники, очень сильно снижают бдительность, не дают быть внимательным к себе, а главное, мешает развиваться в нравственном смысле. Белое пальто - это гипс для спонтанности и тюрьма для сознания.
Честность и искренность по отношению к себе, готовность увидеть и принять как факт любое свое качество, чтобы исправить его, если нужно, исключительно полезны для жизни.
Это как понимающие родители. Посмотрите, многие родители думают, что если они будут взвизгивать и падать в обморок, услышав от дочки слово "секс", а от сына слово "водка", то тем самым они уберегут их от разврата, а если проявят понимание, то подтолкнут. Но нет, дочка просто никогда не будет ничего рассказывать про свои сексуальные опыты, будет скрывать от взвизгивающей матери правду, и мать узнает про все, происходящее с ней, последней. Дочка скорей соседке расскажет, которая спокойно выслушает и поможет. Понимание не означает одобрения, оно означает признание, что такая проблема не является чем-то невероятным, невозможным, она существует, с ней встречаются многие и поэтому есть способы преодолеть.
Точно так же устроена и наша психика. Если у вас установка: "Нет! Это так отвратительно, что никак и никогда не может меня касаться!" то ваше белое пальто скроет от вас ваши проблемы, и пока вы негодуете и осуждаете других за пороки, те же самые пороки или похожие будут разрушать вашу жизнь.
Посмотрите, например, на белопальтовцев, осуждающих любовных аддиктов. "Как??? Как можно так опуститься??? Это надо быть идиоткой! Это какую голову надо иметь??? Без мозгов вообще? Хлебушек вместо мозга??" Такие люди первыми становятся жертвами аддикции, ну либо во фрустрации всю жизнь сидят от страха даже приблизиться к страсти. Но приблизившись, почти сразу становятся аддиктами и долго не могут вылезти (вспомним хотя бы Веру). А все из-за того, что они осуждали, отрицали, и поэтому в себе заметили лишь тогда, когда стало уже поздно. Если бы занимали позицию: "Такое может произойти почти с каждым при определенных условиях" обращали бы внимание на условия и старались в них не попасть. И не попали бы! А если бы вдруг попали, сразу же честно увидели бы в себе, что да, с ними происходит что-то подобное, и выбрались. Но как это заметит человек, который уверен, что: "Нет!! Это невероятно!! Только полные и конченные идиоты на это способны!"? Да никак. Он же не идиот! Поэтому все вокруг уже будут видеть и говорить ему, а он будет упорно отрицать.
То же самое касается любой проблемы. Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! Психические защиты не от внешнего защищают, помните. Сильные эмоции по отношению к тому, что реально опасно для вашей жизни и здоровья, нормальны. А вот если у вас очень сильные эмоции по отношению к тому, что встречается достаточно часто и с чем многие люди живут, это уже ваш личный баг. Если другие люди живут с этим и таких людей много, а вам это представляется не просто плохим, а невероятным, невозможным, чрезвычайным, значит вы зачем-то нагромоздили тонну психических защит, вместо того, чтобы просто отметить явление как нежелательное, негативное (в идеале - условно, то есть при других условиях оно может не быть таким уж негативным, понимание этого расширяет сознание). Вопрос - зачем вы нагромоздили? Психика не тратит столько энергии на баррикады, когда не надо защищаться от внутренней угрозы. Поэтому, скорее всего, вы не желаете чего-то знать о себе.
|
http://evo-lutio.livejournal.com/259796.html |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рия
Зарегистрирован: 06.07.2014
Сообщения: 350
|
| Добавлено: 19.05.2017 13:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! |
!!!!!!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 19.05.2017 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Что такое белое пальто?
Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование. |
На форуме это негодование можно наблюдать практически в каждой теме. В какой-то момент комментаторы начинают почти что линчевать автора топика на тему "ну как так можно!".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 19.05.2017 15:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Цитата: | Что такое белое пальто?
Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование. |
На форуме это негодование можно наблюдать практически в каждой теме. В какой-то момент комментаторы начинают почти что линчевать автора топика на тему "ну как так можно!". |
так не зря же написано "Все люди надевают время от времени белое пальто.
"  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 19.05.2017 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | базовая конструкция человеческой личности "Я и Другой" и как бы разнообразны ни были все "другие", у них всегда есть сходство и отношение к ним "Я" всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением. Со страстью - это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть (это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношения не имеет), даже химически подобна. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была "любовь".
У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций. А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, "отдает себя" или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: "половина" или "предатель". Других нет.
Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир. Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию. Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.
Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт. Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на "половинку". Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить). Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.
Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно. Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно. Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.
Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает. Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия. Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери. Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.
Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.
Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.
Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.
|
http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 19.05.2017 16:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Васильевна пишет: | | Marisha пишет: | | Цитата: | Что такое белое пальто?
Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование. |
На форуме это негодование можно наблюдать практически в каждой теме. В какой-то момент комментаторы начинают почти что линчевать автора топика на тему "ну как так можно!". |
так не зря же написано "Все люди надевают время от времени белое пальто.
" |
Да главное, чтобы мы все его, это пальто, хотя бы иногда снимали..
Я так понимаю, что возраст большинства комментаторов - это 45+. Это женщины. У многих есть сыновья. И они (эти женщины) подсознательно ставят себя на место свекрови. Ну и кроме того, к пятидесяти годам вообще жизненная позиция сильно меняется в сторону "спокойствие, только спокойствие"..
А автору где-то 33-34 года. И вот честно... Я в свои 33 была гораздо более непримиримой. И не озадачивалась теми вопросами, которые задает себе Белая гвардия. И она, кстати - очень искренна. Не пытается себя пригламурить. Чем лично мне - симпатична.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 19.05.2017 23:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Вот кто-то умнее и благороднее должен прекратить, вывести на новый уровень отношения. Иначе бесконечно будет. |
Этим кем-то оказалась я. Сначала я начала ей звонить каждый день, хотя до этого несколько лет с ней не общалась, и даже после ссор по телефону, всё равно на следующий день звонила. А потом она пошла мне навстречу, когда вдруг, при всей компании, решила меня похвалить, я правда точно не запомнила что она сказала, но помню, что мне было удивительно. Ну а дальше я писала, она предложила помощь, я с радостью согласилась. Ну а потом я инициировала занятия с дедушкой по арифметике для сына, он в первом классе, и как-то дело пошло. Так что как раз сейчас у нас оттепель.
Но вот всё равно, хотя я вижу, что относятся они вполне доброжелательно, вроде искренне, я помню о том, что инициатор всего этого - я. Не очень как-то... Сервиз нашли, а осадок остался...  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 19.05.2017 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | А автору где-то 33-34 года. И вот честно... Я в свои 33 была гораздо более непримиримой. И не озадачивалась теми вопросами, которые задает себе Белая гвардия. И она, кстати - очень искренна. Не пытается себя пригламурить. Чем лично мне - симпатична. |
Какой комплимент, спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 21.05.2017 11:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | Вот в пересказе чувствуются какие-то гипертрофированные реакции на ее замечания и слова.
Ну это же просто ее мнения. |
Потому что мнение подаётся в какой-то весьма своеобразной манере.
Сначала выдвигается какое-то утверждение, ну как, к примеру "Нельзя всё время таскать с собой ребенка". Сама по себе форма (а это цитата) высказывания, а ещё больше интонация, говорят, что человек настроен агрессирвно, это раз. А во-вторых, что это за императив? Это я про "Нельзя". Что - нельзя? Это я своим деткам говорю, что нельзя пальчик облизывать,потому что руки не мытые. . Мужа именно этот момент и заводит. "В бешенстве", я не имею в виду,что он от злости ногами топает. Но это его злит, конечно.
| holywell пишет: | | Каждые правы по своему и ориентируются на себя.Можно было просто спокойно сказать, что не хотим как брат, у нас другая позиция. |
Да гооврили, и не раз. Не понимает она по-хорошему. Ощущение, что ей хочется скандала. Муж тогда так и осерчал, потому что, когда он (при мне) спокойно говорил ей, что "Мама,оставь нас, с этим. Мы хотим так жить, и мы так живем". - (это в ответ на очередные приставалки,что нельзя ребенка с собой таскать.) Это говорит муж, который с ними практически не общается. Я это говорила ей больше, и более развёрнуто, но она с таким прям сердцем, как говорится, припечатывает: "Ну и ладнго! Ну и пусть!". Но и эти её слова, и тон, с которым она это выкрикивает, убеждают меня, что далеко не "Ладно" и не "пусть". Что продолжение следует. И правда. Потом ей снова попадает вожжа под хвост, и опять она начинает нас доставать, что мы не так живем)))).
А "Не так",это, как Anderson правильно заметила,только я перефразирую, что муж - не брат. Я точно знаю, что муж это понимает, и прекрасно он знает, что идет открытое сравнение его с братом. В точке воспитание детей - особенно. Выше это тоже замечали. Ему неважно, как мне,чтобы сравнение было в его пользу, но ему надоело сама эта игра по себе. Ещё бы - он в ней с детства, а не вшивых 13 лет, как я.
Бабушка посвящает немало времени сравнению сыновей как отцов. Только почему она так на @@@@ исходит по поводу нас, не пойму.
Я умышленно этот вопрос не выкладывала раньше, пока все не поймут ситуцию в нашей семье и в семье брата,по поводу детей - я имею в виду. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.05.2017 12:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Сначала выдвигается какое-то утверждение, ну как, к примеру "Нельзя всё время таскать с собой ребенка". Сама по себе форма (а это цитата) высказывания, а ещё больше интонация, говорят, что человек настроен агрессирвно, это раз. А во-вторых, что это за императив? Это я про "Нельзя". Что - нельзя? Это я своим деткам говорю, что нельзя пальчик облизывать,потому что руки не мытые. |
По первому впечатлению от написанного... Создается такое ощущение, что Ваша свекровь, как и Вы, за свои идеи готова "пойти на костер"... (Говорят же, что сыновья ищут жен, похожих на мать.) И в этом может быть и есть проблема в данном случае . Что каждая из вас - убеждена в своей правоте. И если внешне вы обе и можете пойти на уступки ради мира в семье, то внутренне - нет.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Elena K
Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15
|
| Добавлено: 21.05.2017 15:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Уважаемый автор, я думаю, что Ваши обиды не выдуманы. Ваша свекровь поступает немудро и некрасиво. Так мне все видится. Вы молодец, что стараетесь, правда. Но Вам лучше стараться поменьше, т.е. между двух крайностей - вообще не общаться и очень-очень стараться (каждый день звонить) - выбирайте середину. Тогда Ваши ожидания будут поменьше. И еще что важно. По сути то Вы правы, но от этих обид, раздумий и т.д. Вы можете заболеть. Я говорю это не просто так, у самой был подобный опыт в прошлом году, только не со свекровью, с другими родственниками мужа. Все это послужило мне уроком. Потому и задела эта тема за живое. Принимайте от свекрови, что она может Вам дать и примите тот факт, что не будет в этой ситуации справедливости. Примите их всех такими, какие они есть. Я желаю Вам найти спокойствие в душе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 21.05.2017 23:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | По первому впечатлению от написанного... Создается такое ощущение, что Ваша свекровь, как и Вы, за свои идеи готова "пойти на костер"... (Говорят же, что сыновья ищут жен, похожих на мать.) И в этом может быть и есть проблема в данном случае . |
Когда я начинаю больше общаться, то замечаю какие-то нюансы поведения, а особенно её выдает мимика,у неё выраженная мимика, и у неё, что называется, "На лице написано". Вот я сейчас стала с ней больше общаться, и начинаю замечать,что она как бы мне подыгрывает.Я вижу в этом хороший знак, что ей тоже важно наше перемирие. С другой стороны, я понимаю,что она по-прежнему со многим не согласна,и хотела бы,наверное по старинке начать выкрикивать свои нравоучения и видение мира по-своему.
Всё-таки,когда у людей появляются дети - они меняются. Только я рашьне считала,что это относится только к маме-папе. Оказалось,что это не так, и в этот процесс вовлечены оказались все.
| Marisha пишет: | | ...каждая из вас - убеждена в своей правоте. И если внешне вы обе и можете пойти на уступки ради мира в семье, то внутренне - нет. |
Думаю,что так и есть. Если бы не родился младший, и не её помощь, то не было бы никакого перемирия, никаких уступок. Мы продолжали бы друг дургу что-то доказывать.
После одной из ссор, она звонила мужу, и разговаривала с ним. Он не сказал - о чем, хотя я спрашивала. Зато он стал расспрашивать и слушать меня, я рассказывала ему, о нашей ссоре, о своих чувствах. А он не комментировал.И в конце я говорю ему : "Я вообще не понимаю, не ПО-НИ-МА-Ю! Чем я так нехороша? За что она меня так ненавидит?". И он сказал: "Она то же самое говорит о тебе". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 21.05.2017 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Elena K пишет: | | Уважаемый автор, я думаю, что Ваши обиды не выдуманы. Ваша свекровь поступает немудро и некрасиво. Так мне все видится. Вы молодец, что стараетесь, правда. Но Вам лучше стараться поменьше, т.е. между двух крайностей - вообще не общаться и очень-очень стараться (каждый день звонить) - выбирайте середину. Тогда Ваши ожидания будут поменьше. И еще что важно. По сути то Вы правы, но от этих обид, раздумий и т.д. Вы можете заболеть. Я говорю это не просто так, у самой был подобный опыт в прошлом году, только не со свекровью, с другими родственниками мужа. Все это послужило мне уроком. Потому и задела эта тема за живое. Принимайте от свекрови, что она может Вам дать и примите тот факт, что не будет в этой ситуации справедливости. Примите их всех такими, какие они есть. Я желаю Вам найти спокойствие в душе. |
Спасибо. Так приятно стало,что вы именно мне первой написали))).
Ещё мне отрадно, что вы встали на мою сторону,потому что я буквально живу с каким-то чувством долга, ну вины какой-то. Что это я именно я не права. И не могу я от этого избавиться. Хотя,поверьте,если я начну на неё конкретно лить грязь,и вспоминать всё,ну,многое,что я от неё слышала - думаю, просто волосы дыбом встанут. Я умышленно этого не делаю, потому что не хочу превращать тему именно в выливание грязи на человека.
Ещё вот,захотелось рассказать, что вообще вину-то себе я сама и внушила - что мужу моему ну совершенно всё равно.Вот общаюсь я сейчас с его матерью. Помирились.Подарки дарим. Думаете,он рад? Да ему всё равно))))) Вот казалось бы - вот оно счастье. Скольким женам претит общение со свёкрами, а никуда не денешься - мужу это важно. А моему - до фонаря. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.05.2017 19:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Если бы не родился младший, и не её помощь, то не было бы никакого перемирия, никаких уступок. Мы продолжали бы друг дургу что-то доказывать. |
Кстати, интересный момент, как мне кажется.
Она ко второму сыну относится мягче, чем к первому... И вполне возможно, что и ко второму внуку тоже у нее чувства более теплые, чем к первому.
Такое ощущение, что у нее материнский инстинкт просыпается как бы чуть-чуть с запозданием. Ко второму ребенку...
| Белая гвардия пишет: | | После одной из ссор, она звонила мужу, и разговаривала с ним. Он не сказал - о чем, хотя я спрашивала. Зато он стал расспрашивать и слушать меня, я рассказывала ему, о нашей ссоре, о своих чувствах. А он не комментировал.И в конце я говорю ему : "Я вообще не понимаю, не ПО-НИ-МА-Ю! Чем я так нехороша? За что она меня так ненавидит?". И он сказал: "Она то же самое говорит о тебе". |
Т.е. обе страдаете от нелюбви... От отсутствия тепла... Но дать эту любовь и тепло (искренне) - ни одна из Вас не в состоянии...
| Белая гвардия пишет: | | Скольким женам претит общение со свёкрами, а никуда не денешься - мужу это важно. А моему - до фонаря. |
Я не думаю, что ему совсем уж до фонаря... Всё-таки, когда две значимые женщины тащат одеяло каждая в свою сторону - это не очень приятно...
Так что может быть виду и не подает, но думаю, что он чувствует себя комфортнее, когда между Вами и его мамой - мир.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Такое ощущение, что у нее материнский инстинкт просыпается как бы чуть-чуть с запозданием. Ко второму ребенку... |
А действительно, не может ли быть такого, что человек с большим трудом"вплывает" в новый статус? Перестроиться с человека бездетного в "мать-золотую-сиську" не всем удается легко и естественно, также как и переход в статус бабушки...
| Marisha пишет: | Я не думаю, что ему совсем уж до фонаря... Всё-таки, когда две значимые женщины тащат одеяло каждая в свою сторону - это не очень приятно...
Так что может быть виду и не подает, но думаю, что он чувствует себя комфортнее, когда между Вами и его мамой - мир. |
Я так вдруг подумала... А я бы вообще напряглась, если бы мой муж пытался выстроить хорошие отношения с моим отцом. Боюсь, меня это в некотором роде от него бы и оттолкнуло. Потому что суть отмораживания - она ведь в том, чтобы некто больше не вламывался в твою жизнь без спросу и уж если бы и пакостил в ней, так по минимуму. Так, когда мы живем отдельно и не общаемся - у нас никаких конфликтов нет, и тема наших взаимоотношений на повестке дня в качестве проблемы тоже отсутствует. Но я обращала внимание, что когда, к примеру, свекровь усиленно пытается наладить взаимоотношения с моими родителями - я прям серьезно так напрягаюсь, поскольку ощущаю это как то, что мой маленький мирок опять подвергается угрозе. Муж очень не любит бывать у моих дома, и мне это не то чтобы до фонаря, мне это... гармонично, созвучно. Так что отсутствие у человека непременного желания видеть мир среди всех родственников я очень даже понимаю... Плохие отношения, как и хорошие, не получаются просто так, у этого явления всегда есть причины, иногда серьезные. И если близкий мне человек пытается меня обратно с этими людьми как бы склеить - неудобно мне делается...
Хотя, я понимаю, что тут гендерный момент, женщина в бОльшей степени может чувствовать себя ответственной за лад в семье, в том числе и в "большом круге", не только с мужем-детьми, но и с остальными родственниками...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Неожиданно быстро подтвердилось то,что свекровь больше переживает за внучку из-за разгильдяйства родителей.
Начала она мне рассказывать об отдыхе,то да се,об отдыхе с детьми, переключились на внуков.
Она сказала, что скоро брат с семьей идут на байдарках. С девочкой. Сказали,что если свекор захочет,то место ещё одно есть. Я говорю, что не будет ли ребенку тяжело? Она сказала,что кто ж знает в этот раз, но когда ей был годик, они уже с ней плавали.Только я собралась удивиться,она рассказала,что это было что-то с чем-то, что она сильно была против,а они никого не слушали. И тогда отец поехал с ними,и когда решили,что он с ними поедет, она успокоилась.
Я никогда не ходила в байдарочные походы, но наслышана, что там вроде целый день нужно сидеть в байдарке,плыть. И привал вечером.Впрочем, я так понимаю,что это на усмотрение руководителя.
| Marisha пишет: | Кстати, интересный момент, как мне кажется.
Она ко второму сыну относится мягче, чем к первому... И вполне возможно, что и ко второму внуку тоже у нее чувства более теплые, чем к первому. |
Время покажет. Возможно, дело ещё в том,что мы с ней между собой мало общались, я вполне допускаю мысль, что того участия,которого мне хотелось со старшим, сейчас больше. По крайней мере,я вижу какую-то более живую реакцию на происходящие события. Вероятно потому,что она в курсе них.
| Белая гвардия пишет: | | Скольким женам претит общение со свёкрами, а никуда не денешься - мужу это важно. А моему - до фонаря. |
| Marisha пишет: | Я не думаю, что ему совсем уж до фонаря... Всё-таки, когда две значимые женщины тащат одеяло каждая в свою сторону - это не очень приятно...
Так что может быть виду и не подает, но думаю, что он чувствует себя комфортнее, когда между Вами и его мамой - мир. |
Скорее всего, да.Я начинаю замечать, что он как-то сам к ним потеплел.Однако неожиданно именно у него,а не у меня,усилилась неприязнь к брату. Думаю,это из-за бОльшего объема информации. Например, когда к нам приходили друзья,у которых похожая ситуация,я писала выше, он вдруг сам начал им рассказывать о том, что у нас точно также. Он раньше вообще не выносил сор из избы, я удивилась,потому что раньше он бы просто послушал, но о нас рассказывать бы так в красках не стал. Интересно... Сегодня, когда услышал от матери о том,что брат вероятно переедет, и узнал куда, прямо заявил, что у того нет мозгов. С чего это его прорвало... А свекровь, главное, промолчала. Тоже удивительно...Где так всем привычные метания молний? Они что, все потихоньку эту тему читают?
| Marisha пишет: | | Т.е. обе страдаете от нелюбви... От отсутствия тепла... Но дать эту любовь и тепло (искренне) - ни одна из Вас не в состоянии... |
Я подумаю над этим. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | ... я обращала внимание, что когда, к примеру, свекровь усиленно пытается наладить взаимоотношения с моими родителями - я прям серьезно так напрягаюсь, поскольку ощущаю это как то, что мой маленький мирок опять подвергается угрозе. |
У меня наступает нервяк и почесуха, когда моя мама сталкивается со свёкрами. Я прилагаю усилия,чтобы это происходило по минимуму. Однако сейчас это сложнее, потому что свекровь бывает у нас дома, а мама-то тоже появляется временами. Не знаю, как у вас, но моя причина в том, что мама их на дух не переносит. И стоит ей лишь ненадолго с ними войти в контакт,она потом начинает их всячески очернять.Именно - просто контакт,беседа. Я года полтора, наверное,ей не говорила, что ссорюсь со свекровью. Именно потому,что на сто процентов была уверена, что она горячо поддержит это направление. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Перечитывая тему, пришло в голову, что неприятно получать внимание и любовь по остаточному принципу. Что-то вроде сдачи с покупки молока.
Ещё все время забываю написать,что именно после ситуации с женитьбой брата, - когда я переместилась в статус нелюбимой невестки, а потом в этот статус автоматически попал наш сын, - после появления внучки; я стала больше настроена на что-то неглавное, может быть худшее в жизни. То есть у меня появилась привычка хотеть не высовываться,мне стало более комфортно общаться с какими-то простыми людьми. Мне стало действительно хотеться взять меньшее и худшее, а не, как многим,- отхватить кусок пожирнее и послаже. Я даже не сразу это поняла, я одно время думала, что это прелесть моего сознания,что оно так себя успокаивает. А потом заметила, что статус мой стал меняться, а привычка осталась. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Именно потому,что я окончательно поняла,что не могу ничего сделать, и вот так оно есть,и вот так оно и будет, как все мне говорят, я научилась довольствоваться малым.
Только загвоздка в том,что научиться толерантно и по-доброму относиться ( я уж молчу - полюбить) людей,которые мне причинили столько неприятностей, я научиться не смогла. Действительно, любовь не купишь, я на себе это очень прочувствовала. Действительно, насильно мил не будешь,я проверяла.
То есть я для себя, сама себя научила претерпеть происходящее, но когда я сталкиваюсь с братом и его семьей, она мне очень неприятны. Уверена,что это заметно, хотя я стараюсь быть вежливой. Язык у меня подвешен хорошо, поэтому я всё время слежу,чтобы не сказать им что-то неприятное.
Да...
Можно найти гармонию внутри себя, это так. Только я всё равно их не уважаю, не люблю, и любить не буду ни за какие коврижки. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 22:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Думаю, если слушать радикалов, таких, как Васильевна, и устранить эту семью физически, ничего не выйдет. Сервиз нашли - а осадок остался. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 22.05.2017 23:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Так, когда мы живем отдельно и не общаемся - у нас никаких конфликтов нет, и тема наших взаимоотношений на повестке дня в качестве проблемы тоже отсутствует. |
Ну да, как вы сами писали "Нет человека - нет проблемы". Но именно через мужа я втянута в эти дрязги, косвенно,конечно,без его прямого участия. Вот уж воистину "Выходишь замуж не за человека,а за семью".
| Anderson пишет: | | Так что отсутствие у человека непременного желания видеть мир среди всех родственников я очень даже понимаю... Плохие отношения, как и хорошие, не получаются просто так, у этого явления всегда есть причины, иногда серьезные. |
Да, муж мне говорил,что если это такая проблема, и если это тебя так напрягает, да господибожемой, не общайся и всё. Я буду сам изредка детей возить.
| Anderson пишет: | | И если близкий мне человек пытается меня обратно с этими людьми как бы склеить - неудобно мне делается... |
Я совсем с этой точки зрения не думала. Думаю,что всё-таки ему приятнее,когда они есть в нашей жизни. Не могу, конечно, сказать, что прям страдал, когда у нас была война, но какое-то напряжение чувствовалось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
