Психологическая культура

[Белая Гвардия]

[Васильевна]

[alu]

Белая Гвардия, вот читаю и прям волной сочувствия накрывает. Боль в каждой строчке. Должно болеть, чтоб отболеть и дать место вырасти новому. Для чего вам это все? Уж точно, чтобы не разводиться или вновь достать топор войны, а чтобы расти над собой, перерасти эту болезнь расставания с иллюзиями, другой любви научиться-отдающей, не требующей взамен ничего, не взвешивающей.

Вы вон уже сколько сделали на этом пути, читала и восхищалась - еще молодая девушка, а уже такие разумные поступки. Не отступайте. Чтобы стереть последствия старых недобрых отношений требуется в семь раз больше времени, чем то время, когда они складывались. Но это не мрачное время терпения, и само намерение идти по этому пути, и ваши шаги в этом направлении будут согревать вас, наполнять покоем и радостью.

[Васильевна]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

Знаете, что мне кажется? Вас разрывает еще и от бессилия в этой ситуации. Чувствуется по Вашим постам, что Вы - человек волевой, умеющий добиваться своего, умеющий прикладывать усилия к тому, чего Вам хочется, да только в этой истории у всех Ваших - правильных! - действий КПД как у паровоза... И мне кажется, это прежде всего потому, что в этот раз Вы не являетесь главным или ключевым героем истории, а у второстепенного всегда меньше шансов повлиять на сюжет. А история, в общем, вырисовывается такая: однажды Ваш муж отошел от своей семьи, и более того - нашел себе как бы более хорошую маму в лице тещи. Я вот не знаю - не демонстративно ли тоже? Не так ли, что свекровь это почувствовала? Если так, то суть того, что она Вас поддевает вовсе не в том, что Вы - плохая невестка, дело вообще не в Вас. Она это делает просто потому, что до сына свою обиду донести не может, уколоть его не может, он все игнорирует, а у Вас нашлась болевая точка - дети. И она доносит свои чувства до сына через Вас, потому что ей обидно - она эту обиду уколом в больное место передает Вам, а уж Вашу боль и Вашу обиду муж игнорировать не может никак. И таким образом информация достигает цели. Разводиться, конечно, из-за этого не нужно. Но по сути - здесь как раз такой вариант, когда дети страдают за грехи родителей. Грехи, конечно, условные, я о принципе. Так получилось, что главный герой в этой истории - Ваш муж. И если он не хочет иметь с родителями ничего общего - Вы вряд ли как-то на ситуацию повлияете, потому что во-первых - Вы действительно свекрови чужой человек (по крови, и по духу, и по всему), а во-вторых - Вы прежде всего дочь той женщины, которую родной сын предпочел ей, своей матери. Кроме того, я вдруг подумала - если спектакль разыгрывается исключительно для Вас в силу того, что Вы на него так активно ведетесь, может, на детях это вообще не сказывается? Ну, то есть, им бабушка не говорит - вы, мол, ихние, а та внучка "нашенска"? Или и детям так говорит?...
Усмехаюсь горько, бо я - "отродье нелюбимого зятя".
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Белая Гвардия]

[Белая Гвардия]

Что ещё подумалось вдогонку.
Вот мне предлагали здесь как бы с точки зрения игры начать интересоваться делами брата, семьи его. Племянницу вспомнить. Правда, о ней дядя родной не помнит, но мне можно подсуетиться. В качестве чего мне давали такой совет? Чтобы свекровь наконец угомонилась, чтобы, как я поняла, успокоилась, что мы их не любим.

Я честно попыталась начать эти разговоры. Даже их инициировала - а именно задавала ей вопросы относительно них. Она оживленно отвечала, многое я здесь приводила. А потом, задав как-то раз какой-то вопрос ей, и получив ответ, я что-то сказала, то, что думаю на самом деле. Ну, вот как я тут пишу - как так можно и всё такое. Ну раз, ну два. Она вроде сначала не огрызалась. И я ещё держалась. А потом меня понесло, я начала говорить то, что думаю, а это, как все знают, вредно. И опасно, потому что неясно куда приведёт. Скандала не было, такого. как раньше, с бросанием трубок и всем прочим, но как бы, неприятно.

И что я поняла. Кто-то может быть помнит, я придумала здесь пример про размер ноги? Вот не втиснешь свой 39-й в 37-й. Но если втиснешь -- сам же пожалеешь.
Вот если не любишь что-то до рвоты, то делать вид, что ты это можешь есть - трудно. Вот не могу я, правда, я пробовала. Может, я ещё, как в холодную воду, воздуха наберу, и попробую, только чувствую я, что мамиными молитвами я их мало сказать что ненавижу, я даже слово подобрать затрудняюсь. Дело не в том, что, как многие говорили, что, вот, это ты хочешь, чтоб их не было, а тогда всё внимание свекрови вам достанется. Я уже этого не хочу. После истории с квартирой, которая, ещё толкьо набирает разбег, я уже плохо понимаю чего я теперь хочу.

Потому что они переедут в наш район. И, вероятно, даже племянницу отдадут в нашу школу. И, вероятно, как уже сказала свекровь, "Может, чаще общаться будут". Может... Так что, не переключайтесь, дорогие мои (гы, я прям как Регина Дубовицкая)))) впереди новый сезон серий "Переезд и Новые приключения, с ним связанные". Уверена заранее, будет тошно. Мне уже тошно.

[Anderson]

[Белая Гвардия]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Белая Гвардия]

Тем более, что ту квартиру не продают. Смешно было бы. Представила картину.

[Белая Гвардия]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Васильевна]

[Васильевна]

[Anderson]

[alu]

[Белая Гвардия]

Да, это точно не плетение сетей друг другу. Специально никто не вынашивает платы и не строит козни. Всё изначально было замешано на эмоциях, одно зацепилось за другое -- и понеслось. Некоторые обиды не прощаются. Уверена, что у свекрови - тоже. Что-то действительно забывается со временем, как не бывало; а что-то, то, что особенно больно ранило -- напоминает о себе, когда возникает какой-то момент. Ну, может, не может она простить, что её сын в чужой стан переметнулся от слова "окончательно", вот она, допустим даже, не специально, старается уколоть меня. Переметнулся-то он из-за меня, и ко мне.
Васильевна, по поводу приведённого отрывка. Главный человек в жизни мужа как бы не его мать. Это кто-то другой. И это базовая платформа, на которой всё, я так предполагаю, и выстроилось -- вся описанная проблема.
Вторая невестка никак не занимает такого статуса. Её младший сын остался ей, как и было. И мать там осталась верховным главнокомандующим. И сын для неё -- всё ещё ребенок, а не взрослый человек. Я всё время привожу примеры, подтверждающие это, что они для неё -- как её дети (сын и невестка), она так, к слову. на них и говорит - "дети". Поехали с детьми, приехали дети. Нас с мужем она называет по именам.

[Белая Гвардия]

Да, мой муж, и правда от них отмежевался. Бывает такое. Он до сих пор не принимает их образа жизни (не в целом, а что-то из того, что они делают -- и родители, и , особенно, брат), и он тоже периодически пожимает плечами, мол, как так можно. У него это, разумеется, носит менее эмоциональную, нежели у меня, окраску.
Когда он на мне женился, не сразу, конечно - ничто не бывает сию минуту, а со временем, он окончательно замкнулся на своей семье, которая, - от порога видать -- его семья, а не их тоже. Они вполне могли обидеться. Я допускаю такую мысль.
Ок. Пусть так.
Вот обиделись: сын-отступник, невестка тоже не настроена на слияние семей, - и свекровь надула губы. Дальше что? Партизанить до посинения, подначивая невестку, так как у неё нашлось больное место, и портить этим кровь сыну? Пусть и отступнику, но всё равно - сыну. Не понимаю.

[alu]

Белая Гвардия, ваш взгляд с позиции детского эгоцентризма только пополняет ваш багаж обид, осуждений, претензий. Вам, взрослой нужны только две вещи - самостоятельность и благодарность. Самостоятельность вашей семьи, как мне увиделось, - это больше заслуга вашего мужа, он независим от родителей, у него четкие границы, поэтому и претензий к матери почти не имеет. Вы же рассматриваете родителей мужа как ваш собственный ресурс, который неподконтролен вам, и о ужас, расходуется нерационально и не туда. Ваше осуждение их мнения, образа жизни работает только на прикрытие вашего же эгоизма. Это все говорит о вашей инфантильности. Цитирую Эволюцию : "А маленький инфантил убежден, что все, что ему полезно - ему принадлежит. Ручонку тянет и спасибо говорить не умеет, а если уже научили, то говорит формально, не ощущая ничего. Неблагодарен человек, когда считает, что это ЕГО, он хозяин, ему должны, он может просто брать и все. Как только делит границы, начинает сразу понимать, что ему не должны, что это не его, и вот тогда появляется благодарность. То есть это параллельные процессы - благодарность и отделение границ."

Как делить границы и не наломать дров - пост Васильевны о свекровях много полезного подсказывает. И далее учиться быть благодарным по настоящему тому, что дает свекровь. И не оставаться в долгу - помогать матери своего мужа - только это принесет покой ее сердцу в отношении вашей семьи, она увидит сына не перебежчиком, не украденным вами, а своей опорой, каким она его хотела бы видеть. Да и вам такой муж еще больше дорог будет.

[alu]

[иволга]